検索結果

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

皆さんは下記の会話にどうコメントしますか？ ちなみに私は「何もそこまで言わなくても・・・」でした。 まわりの既婚男性は何も言い返せませんでした。 Ａさん 低収入の男性が妻に向かって「専業主婦になってほしい。」と要求する事、もしくは「働いてもいいよ。」と許可する権利などない。 奥さんがそれで良いと言っているとか、奥さんがやりくり上手だとか、子供の教育の為とかそういうことは問題ではない。たいした稼ぎもないのに奥さんに「専業主婦になれ」と要求したり、「働いてもいいよ。」とあくまでも上から奥さんに許可を出す立場と思っていることが分不相応。何よりそういうことを言うこと自体が恥、もしくは恥ずかしいと思うべき。 Ｂさん うーん、多分そういう低所得の男は、社会的にも会社でもたいしたポジションにおらず、所詮うだつのあがらない男。 人に命令したり許可を出す立場に立てるのは、自分に惚れてる奥さんだけ。エラソーにものが言えるのは奥さんだけなんだから、言わせてあげれば？本人は亭主関白気取りだけど、所詮うだつのあがらない男のせめてものの願望じゃないの？奥さんの上に立ちたいなんて。 Ｃさん 専業主婦になって欲しいのは、いろいろ事情があるからじゃなの？ Ａさん 事情の有無や内容は問題じゃないの。 たいした収入もないのに奥さんに命令したり、許可したりする資格があると勘違いしていることが恥知らずなの。 ご飯をつくってとかのレベルの要求なら問題ないが、専業主婦になれなど奥さんの人生にかかわることに対して命令できると勘違いしていることが問題。 Ｃさん じゃあ高所得者ならいいの？ Ａさん 高所得者は奥さんや子供に十分なことをしてあげられる。 低所得者は十分なこともしてあげられないのに、要求をするのが理解できない。 高所得者は奥さんに命令・要求をする権利があると言えるかどうかはわからないが、低所得者にその権利がないとは言い切れる。 Ｂさん 「うちはお金はないが、お金で買えないものがある。」なんて所詮貧乏人の貧相な想像力。お金持ちの家庭＝愛がない　貧乏の家＝愛があるとでも思ってるのかな？お金も愛もある家庭もいっぱいあることを知らないのかな？ Ｃさん ・・・まぁ、言っていることは間違いではないが・・・。 奥さんがいいって言ってるならいいんじゃない？ Ａさん だから奥さんがどうというのではなく、 たいした稼ぎもないのに奥さんに命令することが恥と思わないことが恥知らずなの。

はじめまして。（長文です） 私には高３から約７年間付き合った彼女がいます。同性愛です。 成人してからは部屋を借り、３年ほど同棲もしています。そんな彼女に先日「仕事で大阪に行きたい。遠恋は無理。正直家族愛に近くり好きかがわからない」と別れを宣告されました。 ですが、たまたま彼女のチャットの履歴を見てしまい、そこには別の女性と「愛してる、ちゅっ」など毎日言葉を交わしてる履歴がありました。 私はとても献身的な性格で同性愛ということもあり、彼女をすごく束縛していました。特に別れる前の１ヶ月近く彼女がツイッターで友好関係を広げた為、私に気が向かなくなり嫉妬を表に出してました。おそらくその相談から相手とそういう関係になっていったんだと思います。 チャットには「しばらく私から離れたい。そっち(浮気相手)に行きたい、でも私のことも大切だから離れていいのか不安。でもしばらく離れてメールとかしたら徐々に連絡は減らそうかな。」とありました。 すごく悲しかったです。が、 私は本当に彼女を愛してるし、できることなら夫婦のように歳をとっても一緒にいたい。一生面倒を見ていくと心に誓っています。今まで束縛しすぎたのも本当に反省しました。 彼女が今の私を煩わしく思い、一旦の冷却期間をおきたいなら私はいくらでも待ちます。 ですが、今、彼女が私に伝えたことと言えば「仕事で離れる。家族として愛してる。」くらいで、本当の気持ちを伝えてはくれていません。 来月には彼女は一旦家を出て行くつもりでいるみたいです。チャットの浮気相手ともそのとき初めて会うみたい。 私は彼女に彼女が浮気をしているのを知ってる上で離れて考えてもらい、それでもずっと想って何ヶ月でも何年でも信じて待ってる。なにかあったら力にになる。という話をして離れたほうがいいのでしょうか？ 今のまま離れたのでは彼女は私に嘘をついて離れることになるし、私は彼女に嘘をつかれて(言葉が悪いですが)体よく逃げられたことになるのではないでしょうか、今後の私達の関係がより良く続き、ゆくゆくは絶対復縁したたい私は今から彼女にどう接していけばいいのでしょうか？ 彼女は彼女の友人数人にもこの相談をしてるようで、痕跡を見つけると悲しくて苦しくてどうしようもなくなります。 皆さんのご意見や的確なアドバイスをお願い致します。

長文失礼します。 今好きな女性に、「付き合ってくれ」と言えません。 別れた彼女を引きずっているからです。 ９年付き合った彼女と先日別れました。 正確には、一年前に僕が振り、 その後半年間の中途半端な関係を経て、 半年前僕から改めて復縁を申し込み、保留され、 先日、僕から「もうやめよう」という話をしたところ、 彼女から「やりなおしたい」と言われ、僕が断り、 ついに完全に終わった、という関係です。 終わらせた理由は二つ。 一つは、もう僕と彼女が２人で幸せにやっていくのは不可能だろうと感じたからです。 長い付き合いですから当然深い愛があります。 一生２人でやっていけたらなんて幸せだろうとお互い思っていました。 だけど、この９年の間に２人でつくった溝や失敗や壁を乗り越える方法は、 ２人の間からはもう生まれ得ないと思いました。 おそらく、２人の愛が進むべき形は「彼氏彼女」じゃないだろう、と。 きっと別の形があるはずだ、と。２人で泣きながら別れました。 もう一つの理由は、好きな女性がいることです。 彼女からの返事をもらう前の１１月頃、 僕は諦めることを意識し始め（半年の間に、待つ力が尽きていました）、偶然同時に、ある女性と出会い、好きになりました。 この人に真剣になりたいと思いました。 保留中の彼女とは、「付き合ってる」状態でなかった、というのもあり、 関係は進んでいきました。 ケジメの意味も込め、彼女に「もうやめよう」と話したのが１２月です。 結局、話し合いを重ねに重ね、しっかり終わることができたのがつい半月ほど前です。 今、好きな人と、改めてしっかり始めたいと思っています。 だけど、「付き合ってくれ」の一言が言えない。 別れた彼女への気持ちがまだ大きく残っている。はっきりと、愛しています。 この気持ちの形がどういうものか自分でもよく把握できてはいません。 情なのか、後悔なのか、ただきれいな深い愛なのか、恋愛感情なのか。 「やっぱりもう一度全力で彼女を愛してみたい、今ならまだ間に合うかもしれない」という気持ちも少なからずあります。 もちろんその気持ちにケリをつけるつもりで別れたわけですし、 今好きな人と一緒にやっていきたいという気持ちにウソはありません。 大きい気持ちです。 その人は全て知っています。僕の今の気持ちも、これまでの変化も。 当然、悲しい思いもさせています。 その上で僕の言葉を待ってくれています。 要は、僕が１００％の気持ちで今好きな人に向き合えてないんです。 向いていきたいとは思っています。 僕の今の状態は、「付き合ってくれ」と言っていい状態なんでしょうか？

　婚活しています。 　うちは母親が「経済力を結婚相手には求めないとダメ」という考えで、お見合い話も年収や勤めているところ重視です。（結婚するのは私なのですがね） 　前に一度、母の理想どおりの方からお見合いが来て（私は知らなかったですが、結構な企業だったらしい）、あまりのり気でなかった私を行かせ、そのお見合いでは散々な扱いをされ（相手は親から言われてしぶしぶ来た。私は一応それなりの対応はしたつもりです）、帰ってきたら私の返事も聞かず、仲人さんにＯＫの返事を出していました。もちろん相手さんはお断りでしたが。そんなことがあったにもかかわらず、相手には「年収○万以上、そんな勤め先の人はダメ、そんな田舎の人はダメ」だの言っています。 　自分が苦労してきたから、私にそんな思いをさせたくないというのはわかるのですが、自分の娘の身のほどをわかっていません。私は容姿は上中下で言ったら下だし（謙遜ではなく）、勤め先も来年で更新がどうなるかわからない臨時職員みたいな感じだし、不器用です（手先もあるし、いろいろな面で）。もうあまり若くもないです。 　それに結婚できたとして、お金だけで愛もない生活ってやはりさみしいしつまらないと思うのです。（友達は愛なんて最初だけで、数年たったら冷めるよ、だからお金、と言いますが）私は結婚したことがないので、されている方から見れば「愛」なんて言ったら笑われるかもしれませんが。でも、やはり最近はそんなになくてもいいけど、お金も大事かなとも思えてきたり。結婚している友達は皆「お金は大事だよ」と言いますし。私が働くのはかまわないのですが、働くのが好きなわりには仕事ができないと自分でも自覚しているので、正社員にはなれないと思います。それで結婚して何かあって、万が一親に頼ることになってしまった時、「ほらみなさい」と言われるのも何かしゃくだし...甘ったれてるんじゃない！という声も聞こえてきそうですが。 　失礼ですが、今この時代にお金持ちの男性ってあまりいないと思うし、いたとしてもキレイな（容姿以外にも、一緒にいてメリットのある）奥さんを選ぶと思います。現実をわかっていない母親をどうときふせたらいいですか？それとも私が、愛情を持てないお金がある方を選べばいいのでしょうか？（もう歳もきているのに、私のために走りまわってもくれていて、いい加減決めたいというのもあります...もちろん私も活動はしています） 　

悪や苦しみは神の部分ではなくて、善で幸福な部分だけが神の領域なのだとすると、神は全知全能ではないことになりますよね？ 何故なら悪とか苦しみの領域には力が及ばなかったのだから。 もし、全知全能の神がいて悪や苦しみも存在するならば、それは神の責任だから神は悪者でイジメではないでしょうか。 というか、そもそも悪も苦しみも偶然の災難であり、神などいなく、ひたすら迷惑な大自然と霊（または肉体に随伴する精神）だけがあるのではないでしょうか。 キリスト教関係の考え方だと、現世の苦しみは魂を磨いてより天国的世界に行くことができる、そのチャンスを与えてくれるから、悪や苦しみも神の慈悲なのだ、というのがあるのではないでしょうか。 しかし、それは悪や苦しみを正当化する屁理屈に過ぎないのではないでしょうか。 悪や苦しみを乗り越えないと、幸せな魂になれないという世界のシステムそのものが、愛ではなくイジメなのではないでしょうか？ こんな嗜虐的な神様は、悪か、力がないか、存在しないのではないでしょうか。 とすると、こんなものを崇める価値なんかないんじゃないでしょうか。 世界は、どこまでも迷惑な大自然と霊だけがあるのではないでしょうか。 この時、死後の世界があるのか、死んだら無になるか、という問題はあまり意味がなくなるのではないでしょうか。どっちだったとしても、どこまでも迷惑な大自然と霊だけがあり、神は無視してもいい存在になるから。

つきあって４年近いアメリカ人の彼がいます。彼は結婚をしたがっているのですが、経済的な面とほかの要素が絡み私が思いとどまっています。 彼は、どんなことをしても私をいつも喜ばせようとしてくれる最高の夫、父親になること間違いなしの素敵な彼氏です。ただ、彼の映画関係の仕事がものすごく不定期で、平均すると一年で半年しか働いていません。私は、両親の助けのもと留学しているので、頑張ってかなり良い大学に入りさらに院を目指していますが、彼は高卒です。２年ほど同棲した後、私は東海岸の大学に、彼は仕事のため西海岸に残り、今は遠距離を続けています。彼は彼の職業を成功させ経済力を身につけるから信じてほしいといいますが、彼は３７歳です。私は将来、自分のブランドを立ち上げたいと思うのですが、前例をみると、社会的に成功した人と結婚がきっかけになり、成功している人が多いようです。 それでも、私の友達が口を揃えて彼ほど愛に溢れた人はいないというので、ずっと一緒にいたら幸せかなとも思います。ただ、私にとっては彼が本気でつきあった二人目の人なので、よくわかりません。 長くなってしまいましたが、私が皆さんの意見をお聞きしたい点は、内的要素（趣味、文化、食嗜好）を満たしているが外的要素（経済力、学力、将来性、年齢差、職場のロケーションなど）を満たしていない彼と結婚すべきか、別れるべきかということだと思います。 ここまで読んで下さってありがとうございます。どうぞよろしくおねがいします。

私は、その人にあったことがない&警戒心が強いので、全然信用できません。 私の家は母子家庭で、上には兄がいて、うちには持ち家(ローン返済中)があります。 私も兄も大学生です。 学費とローンは父が払ってくれています。 そこで、そのお相手の男性なのですが、 ・都内で社長をしている(めちゃくちゃ大きい会社！とかではないです) ・母より15歳年上 ・母を大事にしたいから、その子供達(つまり私と兄)を大事にしたいと言っている ・一度会ってみたいらしい(私は会いたくないです) ・私と兄に、欲しいものを買ってくれるそうです。母子家庭がゆえに贅沢は言えないというのを理解した上で言ってくれたみたいで、感謝と同時にどうしても疑ってしまいます ・母に部屋の鍵を渡しているらしい(こんなこと知りたくなかった…気持ち悪い…) ・生活は質素らしい ・両親は他界し、姉は海外にいるとのこと はっきり言って、条件よすぎませんか？ なんでそんな社長が子持ち家持ち経済力女子力なし←のうちの母を好きなのか意味がわかりません。 メリットあります？向こうに。 しかも、うちの家庭の生活基盤とかそういうこともあるだろうから無理にとは言わないし、何かしてあげたから何か返して欲しいとも思わないそうで、そんな無償の愛が他人に成り立つなんて信じられません。 18の私には判断しかねるので、みなさまのご意見を仰ぎたいと思いました。 信用できそうかどうかなど、なんでもいいのでこの男性の印象を教えてください。

恋愛～結婚までの男女交際は色々ありますが 女性は男性に経済力を望むのが一般的かと思われます ゆえに、何らかの形で男性が無職となってしまった場合、お別れや離婚になるケースも珍しくないと思います。しかし、それは薄情なのでしょうか？愛が無いから？私が思うに大きく分別すると２種類あって ●別れる女＝合理的に足し算、引き算するタイプ 経済力が無い夫婦生活、独身の交際なんて先が無いし苦労しかしないから、ならもっと楽な方法で別の男を探す、離婚して母子加算、母子家庭の恵まれた生活を選んで男は養育費のみ強制執行して捨てる ●別れない女＝計算より愛情 独身時代に無職になっても、結婚してからだって苦労するんだから支えてあげたい。結婚してから無職になっても、この先、癌や障害や老後と苦労は沢山するんだからそのうちの１つと思って一緒に乗り越えたいと思う。 だと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ ちなみに、女性版に直すとこんな感じになります。 ◎男性は女性の外見＆年齢（第一印象を最重視する生き物） ●歳とっても大切にする男 外見なんかより思い出や中身を思い出して大切な存在として認定 ●歳と共に愛情が薄くなる男 所詮、女を外見重視でしか見ておらず、相手にしない、AVなどばっかり見てセックスレス生活、声も交わさない、結婚対象として三十路という理由で断られる、賞味期限、売れ残りと蔑まれる です。後半の文章を読んで考え方変わった女性も現れるのでしょうか・・・男性も女性も忌憚なき本当の意見が欲しいです。

30独身男です。 無職です。 今まで相当頑張ってきました。 学なら相当積みました・・・。 １から10までは積んだでしょう。 数学・・・英語・・・美術・・・日本語・・・臨床心理・・・プログラミング・・・恋愛の駆け引き 挙げるとこれくらいでしょうか。 私が特に力を入れてるのはイメージ能力です。 これさえあれば殆どの事は解決できそうな気がしたからです。 にも関わらず自信がもてず、未だに無職です。 そうです・・・自分の事をイメージする能力・・・感じ取る能力(感情)・・・表現する能力 つまり心理・・・それがまだ未発達なのです。 セラピーには数年通い続け、腕のいい臨床心理士さんの元で治療を受けました。 ですが、成果は未だに実らず、現在も治療中です。 でも・・・次の段階の治療には1回に7000円もかかるんです・・・。 とてもじゃないですが無職の私には払えません。 そこで少しでも力をかして頂きたく思い、ここに綴らせていただきます。 私は生まれながらに心が弱く、五月蝿い母のスピーカーの受け皿にされ、心をかき乱されてきました。 今は私は一人アパートに住まい。両親は離婚、原因は・・・ウチは隠蔽工作が酷くて何一つ教えてくれません。 それが私にとっては相当の敵意を抱くに値するほどに憎いのです。母が憎い・・・兎に角。 母とのメールでのやり取りでも教えてくれなかったので、これ以降も教えられる事はないでしょう。 この母に対する憎しみ・・・理屈で言うと愛を全否定する感情とでもいいましょうか。 どの様にこれから付き合っていけばいいのでしょうか・・・私には想像もつきません。 何方か知恵を拝借して頂けないでしょうか。 どうか宜しくお願い致します。

私はオムニセクシュアルの女で、現在女性とお付き合いしています。 最近友人のブログにて、とある同性愛者の方の言葉が載っていたのをきっかけに考えていることがあります。 その言葉は 「(同性愛者でいることは)辛いこともありますよ。だって私達は常に恋をしてなければいけないのですから」 という言葉でした。 婚姻届という紙切れ一枚に莫大な拘束力があって、最近では結婚してもすぐに離婚する方も一部存在しますが 結婚し、法的に夫婦と認められている為にまた両者の合意の元に法的な手続きを取らなければ離婚出来ない そうであるからこそ、上手くいかなくなった夫婦関係の修復に繋がるだけの時間が存在しますが 同性の方と付き合ってる以上、その拘束力が発揮されない為に常に相手を一定以上の気持ちで想って居ないと 正式な夫婦と比べて極端に別離の可能性が高いと思うのです。 しかし、相手を常に一番に想うということは難しいことだと思うのです。 私達は恋愛だけをしてるわけではありませんし、お互いが１００％相手の為だけになんて無理です。 また、いくら長い付き合いでお互いが愛し合っていても相手を１００％理解することも不可能なのです。 異性も同性もこの点は一緒ですが、価値観が違うわけですから 思いもよらぬつまらないことで一気に相手への気持ちが冷めてしまうこともあるわけです。 そこで、質問なのですが ５年以上同じパートナーと付き合っている方で、一生を今のパートナーと一緒に過ごそうと考えておられる方から 実際の所一生共に生きれそうか またそうなった時の生活への具体的なリスク等を伺いたいのです。 ちなみに私は本家の長女に当たる人と付き合っており、相手のご家族が非常に厳しいというか型にハマったような常識人な為 彼女はご家族にカムも出来ず、養子縁組みなんてとてもじゃありませんが出来そうにありません。 本家の長女なだけあり、このまま結婚せずに居ればお見合い話が来たり、世間体を重んじる親御さんからしてみれば黙ってないと思いますから今から不安に思ってます。 また、私達は女同士ですから将来の経済面にも不安を覚えます。 女性ですと給与も男性より低いですし、雇用の安定にも 一般的には結婚を機に辞めると思われている女性なので不安です。 そうなったら本当に生活出来るのか、生きていけるのか 差し障りの無い程度で構いません、ご回答お願い致します。

こんにちは。20歳女です。 似たような皆さんのQ&Aを拝見させて頂いたのですが、私の家が少し特殊だった為、ご相談させて下さい。 文章力が全くありません、すいません。 先に、私には幼少期～小学校6年生まで 記憶がありません。 微々たる物ならあるのですが 楽しい記憶があまり…。 保育園年長の時に親が離婚し もちろん母親の方についていきました。 と、言うよりもパパを 追い出した感じでした。 母と姉の話によると とても可愛がられてたみたいです。 残念ながら記憶はありません。 それと、姉妹が多かったので (４人姉妹の私は1番下です。) 母は昼と夜両方働いていたみたいです。 ちなみに姉たちとは種違いです。 が、とても可愛がられました。 1番上のお姉ちゃんとは12歳離れていて ずっと膝の上に乗っけてもらい 他の姉たちは遊びに 連れてってくれたりと 今でも本当に愛を感じます。 遊びたい時期なのに 私の相手をしてくれてた事が とても申し訳ないですが。。 小学校2年の時に新しい父親がきて、 上2人のお姉ちゃんは出ていき (その父親と噛み合わなかったとか。) 私は普通だったのですが 小学5.6年ぐらいから 親の仲が悪くなり私も母親派なので 仲が悪くなり…一階で父親が、 二階で母、姉、私が住むという 一軒家で二世帯の様な形でした。 父は母に生活費も入れなくなり 母も家事をしなくなりました。 私が中学2年の時に母が 不倫を始め男の家に泊まったりと 家に帰ってこなくなりました。 その時から、自分の事は 全て自分でやってました。 洗濯、ご飯など。 寂しかった私はグレてしまい 悪さばかりして 気を引こうとしていましたが 逆効果でした。（笑） 元々姉妹も多く 可愛がられてたので 寂しくて堪らなく遊び回って 常に誰かと一緒にいました。 姉たちがそんな私に見兼ねて だいぶ構ってくれました（笑） 姉たちのおかげで高校を 卒業出来たと思ってます。 その時くらいから母の苦労や 姉達の苦労を初めて聞き 家族(父親抜き)を大事にしようと思いました。 洗脳なんでしょうか？ ですが、４人をほぼ1人で 育て抜いた母は凄いと思いますし 自分がやると考えたら 無理だと思います。 昼も夜も働いてクタクタに なってましたので。 不倫したのも、元々父が悪いと思います。扶養義務を終了させたのは父ですので。 だから今は母に好きな様にしてもらってます。 働いてはゴルフに 楽しそうに行ってます(^o^) 今でもずっと母と姉達のことは愛してます。 高校を出てから、何故か 彼氏が歳上の方… 10歳～18歳離れてる人達が 多くなり何故か全く分からず 先日まで過ごしていました。 しかし1月にお兄ちゃんみたいで 優しく、でもきちんと怒ってくれ 無償の愛と言うものを 教えてくれた人と別れてしまい 死にたくなるくらいまで 追い詰められ、毎日泣いてました。 別れたショックだけではない様な感覚があり 自分自身をゆっくり見た結果 愛情をくれる父親が欲しい。 本来なら無償の愛は 両親から貰うべき物だと思いました。 どうする事も出来ない事は 重々分かってます。 母にまた再婚してもらうなんて 母の負担になるので絶対嫌です。 でも、父親の愛情が欲しいんです。 何か上手くできたら 頭を撫でてもらいたいです。 抱っこしてもらったり 手を繋いだり 膝の上に座らせてもらいたいです。 きっと本当の父親からの愛情が 保育園で途切れてしまったので その続きかと思うような 幼稚な感じですが…。(苦笑) 夜が寂しい時は、隣で寝かせてもらい 辛い時は胸の中で泣きたいです。 たまには2人で買い物や ご飯を食べに行きたい。 もう20歳だし、自分で 結婚して家庭を作れば良いのですが やはり甘えたいです。 父親の無償の愛がほしいです…。 母親からは、たくさん貰いました。 姉たちからも貰いました。 ですが、今の父親からは絶対無理です。 私の事を他人と言いますので。 仲は悪かったですが 私は少なからず好きだったので とてもショックでした。 歳上の方と付き合えば良い とも思うのですが、皆さん、 やはりセックスを求めてきます。 彼女なら当たり前ですが。 それが嫌で、嫌で… 無償の愛をくれる人は居ないのかなぁ…と、考えると泣けてきます。 とても幼稚な悩みですが よければ前を向ける アドバイスを頂けたらと思います。 厳しいご意見も是非お聞かせ下さい。 纏まりがなく、長々とした文章、失礼しました。

痛みが分かるお優しい皆様、ありのままの私を肯定して理解を示せるお方だけアドバイスを下さい。 今、私は否定的なコメントを受け入れる余裕がありません。 私は二十代前半。 神経症(不安障害・雑念・自動思考)の症状が大変酷い。 鬱の症状は無い 死ぬ気も無く、未来に期待している、この壁を乗り切りたい。体(心含む)が資本だと思い、回復したら他者の力になりたい。今は自分のために時間を使う時だと思ってます。お力を貸して下さい。 診療内科通院、服薬中 地震や原発事故を受け、不安定です。過去へ罪への自責・他者の気持ち(過ちを犯した人など)の環境や背景に感情移入してしまう。こうするしか無かったのかと思うと可哀想だと思う。ただ過ちは悪いこと、償わねばならない。出来ることは過去は変えられないから今後繰り返さないこと等。他者に誠実であろうと思えば思うほどどこまでが良くて悪いのかが分からない、母が知らない人を信じてあげてと言い、相手を信じたいと相手の境遇や先入観を持たないように努めるほど悩む。私は私らしく生きたい、しかし私の意見や気持ちを思い・口にするのに伴う罪悪感が酷い(人の容姿を見て醜いと印象をもつこと等)、その人の中身は良い人かも知れないから。愛が一番大切だと信じている、私の周りに沢山の愛や大切な家族が居るから恵まれていると思う。私のために涙する両親や兄弟・彼らを傷つけたくないけれど私は１人では抱えこめないから支えてもらっている。経済的に貧しい我が家ではやはり衝突が起きる、私の治療費はお金がかかる…その工面をする母が可哀想で罪悪感がある。父が働いてくれて感謝しているけどギャンブルで借金をして痛い目に何度も遭って家族を巻き込んでいるのに辞めない父が憎い。ただ私を心から愛し、心配してくれているのも分かる…大丈夫と嘘を付くほど、苦しい大丈夫じゃない。私は教育熱心な母に期待され勉学をして結果を出した、ただ期待が思い・負けず嫌いな私を奮起させるべく叱咤され続けたそして(外因もあるが)神経症を発症し勉強が出来なくなった。ストレスで偏頭痛になり、学歴にこだわる偏った偏見があった。私は自身の異変に気付いて病院に連れて言って欲しいと頼んだのに。 支離滅裂ですみません。携帯からなので字数制限があります。心ある方のご回答に補足と言う形で書かせて下さい。 長文・乱文で読みにくいかも知れないですが…家族を愛しています。回復を望む前向きな気持ちです。

はじめまして。 「質問」という分類になるのかわからないんですが、自分で探すには限界を感じたので書かせていただきます＞＜ 私は歌詞と曲両方で「いい曲」だと感じるんですが、女性アーティストの曲にはいまいちピンとこないのです。 もちろん全くないというわけではないんですが、なんというか難しい表現が多い気がするんですよね・・。 たまたまかもしれませんが、歌い手が作詞も担当した場合に多く感じます。 理解力が乏しいせいか、共感しにくいのです。 聴いていて共感できるような直接的な歌詞で、女性アーティストの「いい曲」のおすすめラブソングがあれば教えていただきたいです。 メジャーでもマイナーでも構いません。 イメージとしては「好きな人がいて今が幸せ」で、それを代弁するかのような曲を探しています。 例となるかわかりませんが、ORANGE RANGEの「花」やGReeeeNの「愛唄」のような曲だと私はすごく共感（理解）できます。 好きな人にこう想われたい、と感じる曲です。 例の曲に全く共感できなかったり感性の違いなどもありますから難しいとは思いますが、よろしくお願いします。

今の彼と付き合って半年、たまにしかイケません。 過去に所謂‘絶頂’というのを何度か味わったことがあるので、毎回イケることをねがってしまいます。 どうしたら毎回イケるのでしょうか。 ちなみに、私はクリのほうがいいのかなぁと思います自分では。過去の彼氏の中で絶頂を味わった経験はかなり高レベルだと思うのですが、手マンでもむちゃくちゃにしてくれたし、バイブを使ったときなんかはもぅ、気絶しそうなほどでした。 今彼は触ってはくれますが、自分が入れたくなったらいれちゃいます。 入れた状態で行くときもあるのですが、それはクリがどうにか刺激されているときです。それはどうしても時と場合によるのでどうしたら良いか知りたいです。 自分なりに力の入れ具合とか工夫はしているのですが上手くいかないことが多いのです。 彼は過去に何度も行く女の子とつきあった経験があるので私もそうなりたいのです。 もちろん、愛があればとは思いますが、先があると思うとすこし不安になります。 どうか、良いアドバイス等あればよろしくおねがいします。

大学を卒業し、実家に帰る予定の者です。 男友達にその旨（マンションも契約が切れる等）を話したところ 「ここに住めばいい」 と言われました。 男友達は数年単位で知り合いの女性に恋しており 私も好きな人や彼がいたりして 愛だの恋だのは2人の間にありません。 私が付き合っていた彼と別れた時に、力の限りに酔ってその人を襲ってしまったり 逆に遊んでいるうちにその人が襲ってきたり、というのが1度ずつありましたが その人のを中に入れたり口に咥えたり 私の中を触ったり等という深い行為には及びませんでした。 実家に帰るのを止めたくて「住めばいい」と言ったのでしょうが 軽く考えていたとしても、それって彼氏彼女じゃないと あまり出てこない言葉なのではないでしょうか。 大学生の男性にとっては、女性と一緒に住むことにあまり意味はないのでしょうか。 私は、彼にとってどのような位置づけなのか 少し気になってご質問いたしました。 ご回答お願いいたします。

こんばんわ。 前にもクマがらみでちょこちょこ投稿したし、過去の質問も見てみたのですが、また何か新しいコンシーラーが出てたら…と、思って再質問させていだきたくて投稿しました！ 青だか茶だかよく分からないクマなんです…寝なかったりしたらコンシーラーつけても『お前クマすげぇぞ』とおっちゃん連中に言われたりします( ; ゜Д゜) けど寝ても結構濃いので青クマではないのかな？？ カバー力があってあんまり手直ししなくてもいいようなコンシーラーってありますか？？ 何かの雑誌で『コンシーラーをはたくよりマットなオレンジのアイカラーを軽くはたくほうがいい』とも見たのですが…アイカラーってキラキラ系が多い気がして…マットでオススメなのはありますか？ それと、チークなんですが。 ブルジョワのを使いたいんですが…種類がハンパなくて(・。・; できたらあんましギラギラのはちょっと…なんですが、オススメは何番ですか？（会社にもOKなかんじの） ちなみに今使ってるコンシーラーはクエリーの愛エッセンスコンシーラーです。これ、今あんまドラッグストアで見かけないんですけど…廃盤になっちゃったんですかね？？ どれか一つでもいいので答えていただける方いらっしゃったらお願いします！_(._.)_

人間の本性とはなんでしょう。エゴであり幸せを求める心であり、愛であるかもしれません。 それは自己保存のためであり人間の進化のためかもしれません。 では宇宙の流れはどうでしょうか。 今分かっている限りでは、ビッグバーンで始まった宇宙はブラックホールの蒸発で潰えそうです。 では人間と宇宙の関係はどうでしょう。 今のところ人間は太陽に照らされて舞い上がった土ぼこりの渦のようなものかもしれません。 太陽とともにあるいは原子力とともに燃え尽きる運命のようにも見えます。 しかし私達はここで考えなければなりません。 ４０億年という生命の営みとそこに生まれた魂が求めているものは何かということをです。 宇宙のエネルギーは循環するか、そこを離れて崩壊、散逸するかです。 でもその散逸するエネルギーを吸収してリサイクルすることが出来たら、 宇宙の流れと人間の運命は変わると思います。 尤も物理学ではこれを熱力学の第二法則〈エントロピー増大則〉をもって無理なことだとしています。 私は今その法則の例外を探しているのです。

こんにちは　今日、大学の授業でジェンダーの問題をやりました。その時に問題になったのが、芸能人のKABAちゃん、はるな愛など、いわゆるオカマの人が大学に入学しクラブで泊まりの旅行に行くことになったらこの人たちは夜、男女どちらの部屋に入れるべきかというものでした。 たいていの人は、女に見える人、または心が女っぽそうな人は女部屋にすべきと言いましたが、自分は性別で判断すべきであり、性転換手術でもしてない限り男部屋に入れるべきだと主張しました。 すると、周りからは、保守的な意見であり事なかれ主義の最たるもの、柔軟性を持って対応すべきだと言われました。 自分の考えでは、その人が女に興味がないなど他者から判断できる事柄では無いし、万が一事件が起きた時に女性より力があり対応できる男性側に入れておいた方が良いと思うのですが・・・ そもそも、事なかれ主義だとまずいのでしょうか？　確かに、柔軟な考えも必要なことであり、答えが無いことも分かってますが皆さんの考えを聞きたいです 回答よろしくお願いします。

私は女で今まで異性愛者だと思っていたんですが、最近知り合った女友達にとても嫉妬してしまいます。その子がほかの女友達と仲良しになるのもそれなりに嫉妬しますが、それよりも男性と会ったり男性と性交するととてつもなく嫌だし他のことが手につかないくらいとてつもなく苦しくなって嫉妬します。 こんな気持ちは初めてです。その女友達は完全ノーマル、男好きな上にセックス依存症です。わたしは彼女の支えになりたいと思うのですが、彼女が求めるのはあくまで男で私では力不足です。その現実に直面する度に辛く悲しいです。彼女は私のこの複雑な思いをなんとなく知っててそれでも受け入れて仲良くしてくれてます。でも、このまま彼女と仲良くして、男性と性交するのを聞いたりするのを耐えられるのか不安です。（ステキな男性に恋してくれたらまだいいんですが、ダメンズ好きな上に基本出会い系のワンナイトや浮気とかが多い）離れた方がいいのかもしれないと思うのですが、好きなので離れられずどうしたらいいのか苦しいです。