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先月27日から生理になりました。ダイエット中だったのですが、生理になる1・2日前から体重が増え、結局今現在、生理になる前から比べると3キロちょっと程増えてしまいました(T_T) 生理のせいでここまで増えたのは初めて(今までせいぜい2キロ位迄だったので…)なのですが、ここまで増える事はありえるのでしょうか？ また、生理中増えた体重はいつ頃元に戻っていきますか？ちょうど今日で生理は完全に終わった感じなんですが、今朝体重を測ったら見たこともない様な数値迄増えていたので、かなりショックです；多少まだ手等に浮腫みは感じますが… ちょうど仕事も年末年始のお休みなので、いつも通り体操等をして気をつけていても、多少増えるのは仕方ないか…とも思いますが、かといって生理だからってここまで増えるのか？と、かなり不安になっています； ご回答お願いいたします!!

鬱の友人と関わっていて、自分もしんどくなってきました。彼女との関わり方で悩んでいます。 私（30代女性）だって、悩みはたくさんあります。仕事の人間関係も順調ではなく、嫌な思いをたくさんしながら働いているし、家族ともうまくいっているわけではありません。子育ても悩みがつきものです。 でも、それを他人様にはほとんど話さず、頑張っています。夜一人で泣いたり、眠れないことだってあ りますが、だからといって生活を投げ出すことはありません。 鬱の友人は鬱と診断されるほど、それはそれは辛い思いをしたのでしょうけれど、病院に行った事、「鬱」という病名を貰った（言い方悪くてごめんなさい）事で、家族も周りも状況を理解し、家事や育児において、だいぶ楽な思いをしています。 私に限らず、普通の人は、辛いことがあっても、くいしばって何事もやっているわけですよね？ 私は、精神的につらくても、家族に辛いことをわかってもらうことすらなく、私が寝室で、わけもなくつらくて、涙を流す横で、隣の居間で主人がただただテレビを見ていたりした時期がありました。 それに比べたら、病院に自ら行ったのか、家族が連れて行ったのかわかりませんが、病院という場所があり、主治医がいて、鬱ですよ。と言われた方がどんなに幸せかと思ってしまいます。 彼女からたびたび、つらいとか、誰にもわかってもらえないとか電話やメールがくるのが重くて困ります。 彼女からしたら、私は何も悩みがなく、幸せ者というか、どうせ悩みなんてないわよね、あなたは。 と、上から目線で私はつらいわ。と言わんばかりです。こちらもツライことはたくさんあっても頑張っているのです。できるなら私だって、そこまでになってみたいです。健常者でいるよりも、いっそ、そうなったら楽かとさえ思うのに、彼女にはそれが通じず、自分のツライ状況を私に話してくるのです。 疲れてきました。誰だって息詰まることはあると思いますが、頑張るものでしょう？ 私のうつの理解が足りないのかもしれません。私の分かり得ない、ツライ状況があって、診断が下るのかもしれませんが、彼女との付き合いがつらくてたまりません。 距離をおくべきでしょうか？いきなり距離を置くのも、罪悪感にさいなまれます。 私しか話し相手がいないようなので、そうすることで、彼女がさらに悪い方向にいくのも困ります。 鬱の方は、本当に「病的」な症状になるものなのでしょうか？ 病院に行ったきっかけってなんでしたか？自分から行った？見かねた家族が連れて行った？ 自分が鬱であるという「自覚」はどんなものでしょう？安心感？それとも不安？ 少し鬱について、理解してみたいです。教えてください。

急に動悸がしたり胃が痛くなったり急に頭が痛くなったりとストレスが原因ぽい症状が3年程前からずっと続いています。 ただ私の我慢が足りないだけだ、私が弱いだけなんだと思っていたんですが知り合いの薦めでBDIテストをしてみると「36点（重いうつ状態です」と判定されました。 正直信じられません。 友人の前でも普通に笑って過ごせていましたし、自分でいうのもなんですが、私はよく頼れる方の部類の人間に見えているはずです。 そんな風にとりつくえるのにうつ病なんでしょうか。心にまだ余裕があるって事ですよね？ 親に心療内科に一度行ってみたいとふざけてるっぽく言ってみると「あんたは絶対に無関係の場所ｗ」と言われました。 私は本当にうつなんでしょうか？ 心療内科に行くべきなんでしょうか？ 行くべきなのでしたら、親を説得するにはどうしたらいいのでしょうか？ 今まで強がっていた分ものすごく言いづらいです。

彼の症状は鬱でしょうか？(長文です) 私は鬱に関しての知識が少なく、自分なりに調べましたが良くわからないので質問させてください 彼とは付き合って３年で、私の知らない以前に二度ほど鬱になったと話していました。私と付き合いだしてからはまったくその症状はなく、理屈っぽく、怒ると怖い人ですが、普段はやさしいし仕事のできる人です。 彼は経営者で普段から忙しい人なのですが、最近あるイベントでとても忙しく二週間近く仕事漬けでほぼ寝ていない状態でした。 そのイベントが終わった直後から彼の様子が急変しました。いつもまめに連絡を取り合っているのですが、その日いくら電話をかけても、メールをしても返してもらえなくなり、着信拒否をされました。私は急で初めてのことだったのでパニックになり何度もメールをしてしまいました。 夜中彼からメールが来て、心も体も疲れ果てたから一人で静かな時間をすごしたい。連絡はいらない。という内容でした。私はとりあえずそっとすべきかと思い、4日間連絡をとらずにいましたが、どぉしても心配になり会いに行きました。 彼は何も言いませんでしたが、泣きながら甘えてきました。私はどぉしたらいいのかわからず、ずっと大丈夫だよと抱きしめていました。それから電話とメールはあまり出来ませんが、一緒にいると甘えてくるという状態で、何か質問しても返事はほとんど返ってきませんし、蚊の泣くような声でうんと言うくらいです。会話は成立しないし、何か聞かれたり答えたりするのが嫌だ。電話のおとが嫌だ。と言っています。 仕事は一応必要最低限のことだけはして、スタッフとの連絡はできています。 こんな彼に私はどぉ対応していったらいいのでしょうか？ひたすら甘えさせてあげればいいのでしょうか？鬱はほんとに何もできなくなると言いますが彼は少しは動けているので違うのでしょうか？ なるべく、はい、いいえで答えられる質問だけして、負担を与えるようなことはせず、少しずつでも良くなって元の彼に戻ってくれればと思っていますが、最近言葉の通じない無気力な彼にどぉしたらよいのか対応に疲れてきてしまいました。 そんな苦しく不安で寂しい気持ちもあり、私も家にいても仕事中でも、気を抜くと涙が出てしまいます。 どなたかアドバイスをお願いいたします。

私は赤西仁さんの大ファンなのですが、最近の赤西仁さんを見るとすごく心配です。最近KAT-TUNはよくテレビに出ますが、赤西さんだけがすごく表情が暗かったりして本当に心配です。何かあったのでしょうか？ 誰か知っている方は教えてください

私は４０歳男性。妻は３６歳。結婚４年目になりますが、性交が全くありません。 結婚前は毎週何度もありましたが、妻方のご両親にあってから家族意識が強くなったというのでしょうか・・・ まったく妻に性欲が向かなくなりました。 結婚して間もなく性交もなくなり現在に至ります。 お互い嫌いになったわけではありませんし、夫婦仲も悪くありません。 妻に向かない性欲は自慰で行っています。 周りの話は週二日だどか、全くない人も月に一回程度はあると言っています。 私たちは異常なのでしょうか？？ それと子供はお互いに無職なので収入も無い環境なので作れないのですが、 妻方のご両親が「孫の顔を早く見たい」と圧力をかけてきます・・・ 今後私たちはどうしたらよいのでしょうか？

更年期と鬱について。「更年期鬱」という病気があるようですが詳しい方教えてください。40前後の女性は鬱になりやすいと言われていますがそれは更年期に伴うものでしょうか？ 実際35～40代中判までの方に鬱のような症状で悩んでいる方が非常に多いです。またそれは女性限定のもので男性はまた違うのでしょうか？またその症状について。どうすれば克服出来るなど教えてくださるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

素朴な疑問なんですけど新聞紙記者と雑誌記者の違いは何でしょうか？ 新聞紙とは何か？から考えていたらそれならゲンダイとかＲ２５のような時事ネタなどをのせている雑誌との違いがあるのか気になりました。 1.例えば今日起きた事件は、いつ報道されるのでしょうか？今日中に完成させて明日載るのが最短でしょうか？ 2.誤報に対する謝罪を見たことがありますか？ 3.雑誌に号外(速報の)ってありますか？ 4.新聞と雑誌の違いはなんでしょう 5.新聞紙記者と雑誌記者の違いはなんでしょう 6.暗黙のルールを感じたことってありますか？ よろしくおねがいします

彼氏の言動の意味がわからず困惑しているので、よろしかったらご意見ください。 結婚を前提のサイトで出会い、付き合って二年目になろうというアラフォーな彼氏がいるのですが、向こうの親が、彼に先に私の親に会えというので、何度も親に会わせようとしても言葉を濁して会ってくれません。 なので「なんだかんだいって私と結婚する気ないんでしょ」と言ったところ、「結婚する気はあるのだけど、色々まだ不安で」で終わってしまいました。 昨今の金融危機問題から派生した不景気による減収から経済面に対して、そういう風なことを言っているのかなぁ？と思ったのですが、私自身も働いてて収入あるし、「そこを問題にしてたら、一生結婚できないよねえ。いつ解決するかわからない問題だし」と思うのですが…。 それに二人で暮らす方が明らかに住居費うんぬん含めてコスト安いし。 私の性格的なことが不安というのも、２年も付き合ってて判らないって、どこを見ている？と思いますし。 私も３０代半ばが近づいてて、この調子じゃ話が進まないので限界を感じ、「クリスマスまでに結婚するかしないか、結論出さないなら捨てる」と言い切りました。 彼はいい人で好きなことは好きなのですが…。 自分の仕事が忙しいために、新たな出会いを探すために行動する余裕（カップリングパーティに行くなど）はないのですが、半ば諦めて「ふられるのかな～」と思ったので、「いい人がいたら紹介して」と周囲にはいってるところです。 とっぴな話で恐縮ですが、基本的に彼とのＨは中出しです。 私は子供ができた場合、経済的にも環境的にも育てられる自信がありますし、跡継ぎとなる子供が必要な家系なため、たとえシングルマザーだとしても周囲もウエルカムな状況です。 年齢的なものもあるし、私自身、早く子供がほしいです。 彼が何かの拍子に「なかなか妊娠しないねー」というので「妊娠してほしいの？」というと「うん」と。 「それなら順番がおかしくない？結婚してから子供作ればいいじゃない」と訊くと「そうなんだけど…」と話が止まってしまい…。 彼はできちゃった結婚を狙っているのか？と訳がわかりませんでした。 できちゃった結婚は女性の立場での最後の手段ぽいとこと私は思っていたので、男性でもそういう考えがあるの？というか。 なんであえてできちゃった結婚を狙うのか、それなら先に結婚すればいいじゃないか？と思います。 彼が子供ができてから結婚したいと思っているとしても、どちらかが不妊症だった場合はどうするのかと思うし、不妊治療するなら夫婦単位でしょうし…。 「何がしたいの？」と言っても彼は「さぁ」ばかりで、自分の考えを上手く言えないようで、こちらも彼がどうしたいかも判らなくて。 彼の考えを代弁できる方、想像つくかたいらっしゃるでしょうか。 もしわかる方いらっしゃったら、私に教えてやってください。 よろしくお願いします。

４年ほど前に病気になり、治療の副作用で鬱になってしまい、ほぼ病気も完治し、副作用もなくなった今も、やや鬱の気持ちを引きずっている２７歳の男です。 今は仕事もしています。が、絶対にしたくなかった営業職で働いて半年経ちます。この半年間、なんとかやってきたのですが、もう本当に嫌です。もともと営業職での募集でもなく、品質管理の仕事で入社したのですが、採用され、初出勤の日に、行ってみると知らぬ間に営業職になっていました。 ちらっと聞いた話では、ちょっと前まで営業部にいた社員が全く使えず、現場に左遷になり、そんな時に僕が面接に来て、 「品管で募集したけど、この人は営業に向いてそうだから」という理由だったそうです。 僕はよくそう思われるんです。愛想がいいというか、ニコニコしてるというか・・。作ってるんですよね。仮面を被ってるというか・・。でも営業は絶対に向いてないのです。大学を卒業後に２年近く営業職をしていたのです。そこで自分がいかに営業に向いてないのか嫌と言うほど理解したものです。なのにまた営業職ですよ（笑) ハッキリ意見を言える方なら「自分は品質管理だから受けたのです。営業はする気ありません」みたいに言えるのでしょうけど、僕はそれができず、「はい」「はい。頑張ります」と言うだけで半年経ち、辛さもかなり積み積もってきました。 あの鬱からなのです。あの鬱と診断された時から、自分が何がしたいのか、何を考え生きているのかわからなくなってきました。 闘病期間中も、働かないと貯金も遊びも何もできないのでいろいろバイトもしました。その結果、工場のライン作業も、私にはムリでした。 と言うより、営業より向いてなかったかもしれません。今が昼か夜かもわからない建物の中で延々と仕事をするなんてそれこそ鬱が悪化しそうで、とてもできませんでした。 かと言って営業も本当に向いてないんです。自分で思い込んでるだけじゃありません。客との金額交渉も、客の空気に飲まれてしまいます。 最近は考えにまとまりもありません。 大金持ちになりたい！お金を稼ぐには何だろう・・？株、投資？などとあたもない事を考える事もあれば、 お金はそんなにもらわなくても、自分に合った事を見つけて仕事をする方が有意義な人生なのかも。 と、全く正反対な考えをしたり・・。 昔から集団で何かをする。というものは苦手でした。しかし社会に出るとそうは言ってられませんよね。一生懸命努力をして仕事もしました。今もしています。しかし、どうしても無理なんです。目が死んでる自分がいるのが分かります。モチベーション・やる気が出ないのです。 なら、辞めればいいのでしょうけど、それもまた勇気がいるもので、そこそこまともな給料と土日休みの今の会社を辞める勇気もなかなかなく、でもこのまま続けていく自信もなく・・。本当に考えに統一感がないのです。 日本語教師の資格を持っています。いづれは外国人に日本の文化や言葉を教えて、わきあいあいと各国料理を作り合って・・。と、そういうものに憧れています。ですが、それはあくまでも「夢」ですよね。 食べていく為にも、今は働いて働いて働くしかないですよね。 本当は自分がサラリーマンというものに向いてない事もわかってはいるのです。でも、そうは言っても働くしかないですよね。 毎日毎日、自分の考えに統一感もなく、本当に苦しくてたまりません。 僕はどういう生き方、いや、どういう意識の持ち方に変えればいいのでしょうか？本当に苦しいです。 貯金もそれなりにあり、病気になった時も、欝で苦しくても、将来のためにと、なんとかこれまで働いてはきました。ですが、もうこのまま営業をするのは辛いです。ですが辞めて違うところを探すのもまた同じ事の繰り返しの様で辛い・・。部署を変えてもらいたいのですが、今更それを言う勇気もないんです。職場では「はい。頑張ります」とそこそこ元気な自分を装っているから・・。 なんか文章も支離滅裂ですよね。学生時代は国語には自信があったのですけど（笑）こんな僕にアドバイスを下さい。本当に勝手ですが、あまり厳しい意見はちょっと今は止めて下さい・・。 本当に勝手ですがお願いいたします。

私はもともと生理不順でしたが、3ヶ月もこない時期があり、初めて産婦人科に行きました。そこではちゃんと診察、処方してもらい、ついでに血液検査もしときましょうということで血液検査をしました。数日後、検査結果を聞きに行ったとき、先生から甲状腺の数値が異常に高いことをいわれ、甲状腺専門の病院の紹介状をいただきました。私は何のことかさっぱりわからず、とりあえずその病院にいき、甲状腺機能低下症と橋本病の診断を受けました。 その頃、ちょうど仕事先が変わり、職場でものすごいストレスを感じていました。上司がとても怒鳴り散らす人で、職場には事務員3人しかいませんでした。会社に行くのが嫌で嫌でたまりませんでした。自分は鬱病なんじゃないかなと思っていました。そんな時に甲状腺の病気だとわかり、症状も当てはまるので、鬱病じゃなかったのかな、と思いました。 しかし、やはり職場にくると頭痛や腹痛が起こり、家に帰ったら涙が出てきてしまう・・・甲状腺機能低下症は鬱病と似ていると聞いていましたが、最近はそれだけじゃないような気がして診療内科にもいってみようかなと考えています。 誰か、アドバイスいただけないでしょうか？

生理前の吐き気、鬱、イライラ、発熱、食欲不振が起きるので私はPMSでしょうか？ イライラと鬱は生理の2週間くらい前からあります。普段は怒らないような事でも怒り出したり、突然仕事を辞めたいと思ったり・・・自分でも感情が抑えられなくて困っています。 月の半分はそのような状態が続くので不機嫌・愛想がないと思われ恋愛が長く続きません。友人に相談しても生理前はそんなものだよと言われるばかりで。だけど私の場合異常な気がして・・・。 高校生のころから生理痛がひどく鎮静剤を飲むと吐き結局寝込んで痛みが鎮まるのを待つばかりです。毎月の生理が嫌でしょうがありません。 最近、彼氏に私のヒステリーで嫌いと別れを告げられ・・・「命の母」という薬を飲んでみたのですがイライラは改善されず・・・。 ようやく医療機関で診てもらおうと思い始めました。 症状を改善するには婦人科に行ったほうがよいのでしょうか？心療内科に行ったほうがよいのでしょうか？ もしかしたらなんらかの子宮の病気もあるのではないかと思っています。 今までは（25歳ですが・・・）生理だからイライラしたりするのはしょうがないと思っていたのですが、最近PMSという症状があるのをインターネットで知りました。今更気づくのも遅いのですが何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

私は学生をしているものです。 最近の自分がおかしいのです。毎日将来が不安で、自分は最低の人間なんだと思って、泣いてしまいます。何をやってもうまくいかず、自分は生きていていいのかなと考えるばかりです。また、何かをする気力も無いんです。毎日「死にたい」と考えてしまいます。今まで死にたいと思うことはあっても、こんなに強く思うことはありませんでした。ただ、今死んでいないのは死に対する恐怖がまだ残っているからだと思います。自分自身が分からなくて、もう、どうしていいかわからないんです。生きていても人に迷惑をかけるだけのような気がして。自分で自分を死ぬ方向へと追いやっているような状況です。私はただの怠け者なのでしょうか。それとも鬱のような病気なのでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。ご回答願えたら、ありがたいです。

最近、知り合った女友達の病気について知りたくて・・・。本人に聞いてもはぐらかす割には毎回病気と言う文字を出して来ます。病気になったのは今年のはじめくらいからだそうで、普通に仕事をしている子で家に帰ると何をするにも気力が無くなるそうで、彼女は知り合いの霊能者と言う人に診てもらったそうです・・・。信じないわけではないですが・・・。肩のところに霊が付いているので取り払いましょうと言われたらしく、払ってもらっていたら、その霊能者と言う人のお腹がぱんぱんに張って行ったそうです。食べ物の制限がある子で、（霊能者と言う人に食べる物を制限されたそうです。）肉は食べては行けない、温泉の水を買わされてそれを飲んでください。と言われたそうです。彼女とは家が近い事や同年代の子なので、これから先も付き合って行きたいと考えています。彼女の病気とは何かご存知な方いらっしゃったら教えて下さい。

うつ病の原因は自分を客観視した結果ではないですか。 また、今の苦しみも客観視によるものではないでしょうか。 自分自身への客観がなければうつ病はありえないのではないですか。

34歳の男です。 30歳の時に前職を離れ、イラストの勉強をする為に夜間の専門学校へ通い始め、今のＷＥＢ制作会社にアルバイトとして入りました。仕事で物を作り上げるという意味で勉強になると思ったからです。 半年ほどで契約社員となり、学校を卒業と同時に正社員となりました。 この頃にはイラストで食べていくことがいかに大変か実感し、またそれを仕事にしてまでやりたい気持ちが自分の中に無い事がわかりました。 現在の仕事はイラストとは関係無く、ＷＥＢ制作者としてページを作成したり、数人のチームの仕事の割り振りなどを行っています。WEBページを作る仕事もそれなりに面白いと感じました。 入社当初から、現在まで割と仕事が潤沢にあり、上から流れてくる仕事を如何に効率良くこなしていくかという事を重点に仕事をこなしてきました。それが、会社の規模の縮小、売上の悪化によってこちらからの仕掛けを強いられるような仕事にスタイルが変わってきました。 そんななか社内では「営業会議」と称して、いろいろと意見や企画を求められましたが、正直そういう考えを巡らせる過程において自分がこの仕事でやりたい事が無い事にわかりました。 それに加え、1.2月は営業・売上の大号令。3月には私にとっては殺人的な残業、徹夜のスケジュール。クライアントの都合による不安定な生活。今は落ち着きましたが、また「今期の計画を立てよう。方策を出せ」との指令にほとほとうんざりしてしまってやる気が出ないのです。 あからさまにやる気の無さを出してしまう自分に嫌悪感があります。 もう辞めた方がいいのではないかとさえ思います。 私のこのやる気の無さは何なのでしょうか？ 自分が本当にやりたいと思った仕事をしていないからなのでしょうか。 ハードな業務にうんざりしているからなのでしょうか。 あるいは忙しさの中で心に傷を負ったりしているという事もあるのでしょうか。新しい案件の打合せで人と会ったり、お酒を交えた席など面倒くさいと思ってしまいます。前は、むしろ積極的にそういう場に出ようという気があったのですが。。。 何かアドバイスをしていただけたら助かります。

姉の事なのですが… 先月母親が亡くなり姉が精神的に参っています。 『コラテラルダメージ』と言う映画がありましたが まさにあの旦那さんのような感じです。 無気力になってしまいボォーッとしています。 コラテラルダメージは政治的に止むを得ない死と言う意味だそうですが 今回の姉のような状態にも○○ダメージみたいな言い方はあるのでしょうか？

　神経症で安定剤と抗うつ剤を飲んでいます。 でもあまり効いた気がしなく辛いです。 　最近仕事を辞め就職活動をしなくてはならないのですが、 全くやる気が出ません。一日中ほぼずっと寝ています。 　眠ってはいなくても布団に入って無気力でいます。自分でも これはいけないとわかっています。35歳なので早く就職活動もしないと 時間がないし、部屋の掃除や買い物などしなければならないことがたくさんあります。 寝てる場合ではないのです。寝ながらもすごくあせって どうして自分はこうなんだろう、といやなことばかり思い出し涙が 止まりません。でもこころではわかっていても起きて 行動できないのです。唯一眠っているときだけが安心できるんです 目が覚めると現実を押し付けられ憂鬱になります。 　また、最近何かが喉に詰まっていうような感じが抜けません。 本当に何かが詰まっているのではなく精神的なものです。 心の病気になったことのある方なら経験ある方もいるのではない のでしょうか。とても苦しいです。安定剤を飲んだら一時的に直った ような気がしますがまたすぐもどります。 　私はどうしたらいいのでしょう。自分が嫌でたまりません。 自己嫌悪の日々です。あと周りの人たちもみんな敵に見えてしまい ます。自分を変えたい、でも無気力で寝てることしかできない。 汚い部屋で。 　すごく無気力なのですが無理をしてでも動いて行動を起こしていったほうがいいのでしょうか。 それとも寝たいだけ寝てたらいつかやる気の出る日がくるのでしょうか。

1年前にネットゲームの存在を知り、軽い気持ちで始めました。しかしそれから私の人生はどんどん狂い始めました。 元々友達がいなく寂しがり屋だったので24時間色んな人と触れ合えるネットゲームが物凄く楽しかったです。 現実の生活よりネットゲームでのレベル上げや、早く上手くなろうという気持ちが強かったです。 毎日2000円を払い、ネットカフェに通ってネットゲームをしていました。お金が無くなれば親の財布から盗んだりしていました。 お金が無くてネットゲームが出来ない日は発狂しそうになり自殺しようとも思います。 もう20歳なのでそろそろ仕事をしないといけないのは分かっています。でも仕事をしている最中もネットゲームの事で頭がいっぱいで、すぐ辞めてしまいます。 ネットゲーム依存症を治すにはどうすればいいでしょうか？本当は死ぬまでネットゲームをやり続けたいんですが、それだと親を悲しませてしまいます。 親を安心させたいという気持ちはあります。でも自分の理性がいう事を聞かなくて、今もネットゲームをやりたいという気持ちで頭がいっぱいです。 どうすればいいのでしょう？やはり病院か、それとも死ぬしかないのでしょうか・・・。よろしくお願いします。

　20代の女性で派遣社員として働いているものです。 3月より派遣社員として別の仕事ももっているので週2回だけなのですがそこでの人間関係に困っております。 　●けして無視をされるというわけではないのですが、私はまわりの人ともっと仲良くしたいと思い、話をするのですがすごくよそよそしいのです。 　●～～なんですか？とか～ですよね？とか色々言うのですが「そうだよね」とか一言で終わらせられます。もちろん相手が仕事に熱中しているときは場を見て話しかけません。 　まだ入ったばかりの私は警戒されているのでしょうか？ 普通にに友達もいるし人間関係でこじれたことはないぐらい温和です。 容姿も太っていたりとかそういうのはありません。 　 　私は人見知りをしない性格だよねってよく親友とかから言われます。逆におっとりとした入ったばかりの私はけむたがられているのでしょうか？ 　入ったばっかりの人は皆、警戒するのですか？ 私みたいに誰とでも仲良くしたいという気持ちは間違っているのでしょうか？