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上司の方は良い方ですが、鬱病を抱えている状態を承知のうえで、この困難を乗り越えてみろと言われます。 一方の私は毎日会社へ出勤すること（通勤すること）もつらくてたまりません。鬱病で休職もしましたので、一部の上席の方や社長からよくない目でみられています。そのことも精神的苦痛です。いやみを言われたり、明らかに分かりようのない仕事を聞いても分からない回答しかもらえません。要するにじわじわとまわたを締め付けるような、いやがらせを受けています。 今の勤務先は地元なのですが、長らく地元を離れてひとり暮らしで働いていたので、地元企業の慣習にもちょっとついていけません。 家族（父）ともうまくいっていないのが現状です。母が他界しており地元にいるのはつらいというのも感じます。幼いころからいじめを受けてきたこともあり地元がどうもしっくりきません。 現在30代半ば、医師とも相談して退職して入院を考えています。 私の考えはあさはかでしょうか。もっと頑張るべきなのでしょうか。 過呼吸で倒れるまで、頑張れば納得して許してもらえるかと思ったりもします。 毎日、自殺があたまをかすめてとてもつらいです。

27歳男です。 振られて2年になります。 原因は僕の価値観の押し付けです。恋愛経験があまりない僕は元カノに甘えてばかりで束縛してしまいました。もっと僕に自信や余裕があれば彼女の時間の使い方などを大切にできたのにと後悔ばかりです。 失恋してからは自分を責めてばかりでした。 出会いの場にいっても元カノと比べてばかりでした。 別れていろんな女性と出会って、あんなに素敵な女性ってめったに居ないことに気がつきました。それを束縛して自分の思い通りにした僕はなんて愚かだったんだろうと。 ひたすら元カノのことを忘れようと、会社でも無理に土日全て仕事に負われるくらい仕事を引き受けました。その結果、少し体を壊してしまいました。本当にバカです。 でも2年たっても毎日思い出すんです。 自分でも思うけど本当に頭がおかしいんじゃないかなって思います。 復縁は一切考えていません。これ以上僕が関わって苦しめてはいけないなって思うからです。 どうしたらこの気持ちを乗り越えることができますか。 情けない質問ですが、よろしくお願いします

兄の死を乗り越えられません 私は半年前に兄を自殺でなくしました。 東京の大学に行っていました。一人暮らしの部屋で死んでいたそうです。 あまりに突然のことで信じられなくてショックで胸がつぶれそうでした。私は小さい頃からお兄ちゃんっ子だったので、とても寂しくて、同時に何も気付かなかったことに後悔の思いが募るばかりでした。 ３か月くらいは何をしても楽しくなく、学校では必死に泣くのをこらえて夜ベッドに入っては泣いてばかりいました。 けれど、４月から高校３年生になり進学校で受験生ということもあり、勉強のほうへ気持ちを集中させようと、頑張りました。 兄が死んでからの最初の数ヶ月に比べれば、楽しいことも増えたし、前向きにもなれた気がします。 けど、すごく弱くなった気がするんです。 未だに夜は思い出すと泣いてしまうし、勉強をしていても辛くなって泣いてしまって手につかなくなることもよくあります。 この前、学校の進路相談のとき先生と話していたら、将来とか人生とかの話になって兄のことを思い出し泣いてしまいました。先生は兄が死んだこと知っていたみたいで、「ほんとによく頑張ってたなぁって思うよ。」と言ってくれました。「 でも、もうそろそろいいんじゃない?」とも言いました。 やっぱりそうなんだなぁと思いました。いつまでも、こんなんじゃいけないって分かってるんです。 なのに、どんどん弱くなっていっている気がします。 いつか私まで死んじゃうんじゃないかとまで考えてしまいます。 どうしたらいいんでしょう? 強くなりたいんです。 アドバイス下さい。

私は平成１３年（８年前）に派遣の職をリストラされ、 解雇までになんとか独立行政法人での仕事を見つけることができました。 “いじめ”はそこで受けたものです。 仕事は、研究所でのテクニカルスタッフでした。 ただ、仕事始めから残念なことに、自分自身に体調不良がありました。 （腹痛、下痢気味） 前職でのリストラ、郷里の親を心配させたくない、 などのストレスがあったからと思います。 さらに就職してから一ヵ月後くらいに、月経が一ヶ月続くなど、 体がきつかったので、早退が多かったです。 そのため、周りに不快感を与えたかもしれないと思っています。 研究室にはテクニカルスタッフのなかで取りまとめ役をやって くれている女性がいて、その人からときどき、思いもよらないことで ゲキをとばされる？ようなことがありました。 そのことは時々びっくりするだけだったのですが、 ある日彼女に呼び出され、ファミレスに行き、私が入る前に 当該の研究室で派閥闘争のようなことがあったことを聞かされました。 実験データに狂いが出るようなことまでされた人もあったとか。 そして、はっきりとはいわれませんでしたが、大学の出身が相手側の 派閥と私が重なる、と言われました。 だからあなたは怪しいことはせずにおとなしくするべきなのよ、 というような話でした。 私は、本当に体調が悪いことと、その内容も多少恥ずかしさもあった けれど打ち明けました。 すると、「筋腫かあ。手術割と楽だよ。」といわれました。 私は彼女のことを、リーダー的存在として、少し頼りにする気持ちも あったのですが、そうではなかったのだと思いました。 周りに頼る人はいませんでした。なんとか健康を保ってがんばろう、 として、研究センター内の保健室で診てもらったりしましたが、 どんどん下痢がひどくなり、急にやせてしまい、 点滴に保健室に行っていたときに、教授（チームリーダー）に、 私が怪しい、ということを訴えたようです。 そして私、は解雇ではありませんでしたが、促されてそこを辞め、 郷里に戻りました。心療内科に入院し、少しずつ仕事をしていき、 結婚をして、今に至ります。 今も通院もしており、最近カウンセリングにも通いだしました。 しかし、時折このことが思い出され、なぜあんな苦しい思いを しなければならなかったんだろうと、また、苦しくなってしまいます。 みなさんに教えていただきたいのは、このことをどう乗り越えたら いいかということです。私は理不尽だったと思っています。 できれば今でも、謝罪してもらいたいと思っています。 どうでしょうか。

あなたが、今までで、窮地を乗り越えた対応策（金策等でも可） を教えて下さい、公開できるやつでお願いします

私は恋愛の相手との間に「倦怠期」を感じたことがありません。 けれど、相手がラブラブ期を過ぎて、倦怠期っぽくなるのが 耐えられず、大好きなのに別れを切り出してしまいます。 私は、自分がとても相手のことを好きでラブラブモードなのに、 相手がそうでないなんて我慢ができないのと、 自分達は大好きだから一緒にいるはずなのに、その気持ちが 薄れたら、何のために一緒にいるのか、その意味を見失って しまって、別れてしまうという感じもあります。 本当は、そこで堪えるべきなのでしょうか。 それとも、私が信じる恋愛関係を求めて、さまよい続けるべき なのでしょうか。 今回も、一生ものだと思ってた関係を終わらせてしまいました。 途方に暮れています。

とってもつまらない質問だと思われるのを承知で相談させてください。私達にとっては真剣な悩みなんです。私の母が細木数子の「天中殺」の占いをすごく信じているのです。父が亡くなった時期もぴったりと合っているそうで、それ以来、何かというと本を持ち出して、判断しているのです。 近々私達は家を購入したいと考えているので、お金を借りに母の所へ行ったら、「今年から３年間は旦那が天中殺に入るから、新しい事をしたら、一家が不幸になるか、家に災いが起きる。」と言われてしまいました。自己資金だけでは家の購入は難しいので、母からお金を借りて協力してもらおうとしたのですが、占いを強く信じている母は、とてもお金を貸してくれそうにありません。そこで「★天中殺を見事に乗り越えた方★」「★乗り越えれる方法をご存知の方★」どうか教えて下さい。また、「★乗り越え方が載っているサイトをご存知の方★」、どうか助けて下さい。３月までには引越しをすませたいので、とても急いでいます・・・。どうかご協力をお願いします。

35歳の男性です。先月母が亡くなりました。危篤状態からお葬式終了までは悲しみに包まれ、ショックでした。今は喪失感でいっぱいです。 秋口から（別の）病院に勤務したばかりです。直接医療に関わっていませんが、時折母と同じ症状の患者さんがベッドで運ばれていくのを見ることがあります。 私は危篤状態の母を思い出してしまい、目を背けてしまいます。胸にぐっと来てしまい、こらえるのが辛くなります。 今までとおり出勤しています。でも日常生活がむなしくなりました。母は忍耐強く前向きで、生活に楽しみをもたらしてくれる人でした。また私にとって広い意味で唯一の理解者でした。そんな大切な人を失い、生活に張りが無くなりました。 一方将来家族を持ちたいと思えるようになりました（今まではありませんでした）。そう母が思わせてくれたのだと思います。 ただ今は母のいない人生に意義を見出せなくなっています。自分が追い求める夢や生き方もありました。でも母の死に直面して、それらにどれほどの価値があるのか、と全ての物事に対して懐疑的な見方しかできなくなっています。 病院で目の当たりにした事実を乗り越えられていません。生命の限界、医学の限界、愛情の限界....こうした事態に直面して、自分の生き方に問題があるのかな、とも考え始めています。 親御さんを亡くした方から、アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

携帯ショップで初めての正社員として働き始めたのですが、、1ヶ月目は研修、見学、2ヶ月目からいきなり応対が増え、見たからできるよね？ という圧に耐えながら応対をほぼ1人でやり始めたのですが、正直覚える量が異常に多く、覚える量が追いつかないまま応対をしていて、一つ一つのミスも大きなことに繋がるし、お客さんの悩みの数だけパターンがあるので正直精神的に物凄くキツくなってしまい、同期よりも覚えが遅いなと思い予習も少しずつやっているのですが、あんまりにも難しいので消えてしまいたいという気持ちとこのまま研修が終わってやって行ける気がしない、このまま死んだら仕事に行かなくていいいのにという気持ちになり押しつぶされてしまいました。 (自分の性格はとても思い詰めやすく真面目と言われるので余計追い込んでいるのか、業種が合わないのかは分かりませんが…) 携帯ショップで働かれていた方いらっしゃいましたら、研修期間の乗り越え方、またメンタルの回復方法？などがありましたらアドバイスをください…

2度目の流産の乗り越え方 不妊治療の末妊娠しましたが先週7ｗ目で流産しました。 今回で2度目の流産です。 流産宣告をされてから、会社を早退しがちになり会社も休みがちです。 （早退：週に1～2回　休み：5月に2回、今日） 頭がぼーっとすることが多くそのあとすぐに涙が溢れてきます。 夫は仕事が忙しいためほとんど相手をしてくれません。 どうしたら元気が出ますか？ どうしたら2度目の流産を克服できますか？ 会社に行く元気もありません。 笑う勇気もありません。

「神は乗り越えられる試練しか与えない」について 自殺する人は沢山いますが、この言葉は、本当なのですか？ 別に、試練を乗り越えなくてもいいと思います。失敗は誰でもすることです。 しかし、自殺は別だと思います。神は、乗り越えられる試練しか与えないのでしょうか？ よろしくお願いします。

付き合って二年が過ぎ、週一のデートもやる事がなくなって先週のデートでついに夜ご飯も食べずにそれぞれ家に帰りました。こんな感じになる予想はついていましたが、本当になるととても悲しいです。 もう半年くらいキスもエッチもしてなくて、一緒に歩いている時にポケットに手を入れたりするだけです。 私は本当はキスもエッチもしたい。いちゃいちゃしたい。でも照れてしまうし、拒否されるんじゃないかと不安で、言い出せません。彼氏は歩いている時に腰に手を回してきたり頭を触ったりはするんだけど、恋人らしいスキンシップはしません。 欲求不満とゆうか、2人で楽しい時間を過ごして、恋人らしい日がたまには欲しいんです。 スポーツしたりでもいいし、何でもいいんですけど、私が提案しても乗り気じゃないみたいで… もっと自分たちの気持ちを言葉で伝えないとずっとこのままか別れがきてしまいそうです。 私はメールで、ちゃんと自分の気持ちを言葉で伝えるようにするね。 と言いました。彼氏は特にいつもと変わりません。先週のデートで気まずい雰囲気で帰ってからメールはしますが、そっけない感じがします。私もまだ素直になりきれていません。 私がもっと歩み寄ればこの関係は改善されるのでしょうか？ 少し放置して何も考えない方が良いのでしょうか？ どうすれば、この倦怠期、マンネリを乗り越えられますか？

両者は違いますか。それとも同じことですか。 憎しみは一生ものだと思いますか？

私は高1の冬に父が死亡しました。 父はアルコール依存症でヘビースモーカーでした。 また、ギャンブル好きで家族に隠して借金を作り、 それがストレスで大量に飲酒していました。 最後は飲酒のし過ぎで臓器を壊して死にました。 父は酒を飲んでは母に八つ当たりして、 母を苦しめていました。 私はそんな父を心底嫌っていました。 父が店のトイレで倒れているのを発見されて 病院に運ばれたと夜中に電話があり、 私と母が病院駆けつけると、既に意識がなくなっていて もうすぐ死ぬことを医者に知らされました。 父の両親もやって来て、翌朝6時にみんなで看取りました。 私は泣きそうでしたが、母の前で父の死を悲しんではいけないと思い 必死でこらえました。 それ以来、私は毎晩父が死んだときのことが昨日のように蘇り、 泣いてしまいます。 死に顔がすごく優しかったことを思い出し、胸がとても苦しくなります。 私は現在大学1年で、父が死んでからもう2年半経つのに まだ引きずっているのはおかしいでしょうか？ 父の死を悲しんでいるなんて母にはもちろん内緒ですし、 2年半も引きずっていることを 呆れられるのが怖くて誰にも相談できません。 また、父は長い間母を苦しめていた憎い人のはずなのに 実はその死を悲しんでいる自分に苛立ちを感じます。 どうして私はこんな矛盾しているのでしょうか。 自己嫌悪に陥ってしまい苦しくてたまりません。 自分でもなんだか訳が分からなくなって質問させていただきました。 どなたか意見をください。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 拙い文章で申し訳ありません。

２年ほど前のことになりますが、子犬の頃から迎えて一緒に過ごしたミックス犬（雌）が車禍に遭って亡くなりました。 その経緯を説明しますと・・ 夜、トイレの粗相をしたのを処理しようと　愛犬を部屋のサッシ戸を隔てた裏庭に退避させて　３分ほどの時間、そのまま処理を続けていたところ、ブロック塀で囲まれた庭の一角にある隙間から側溝の前を通る団地の車道に出てしまったようで　気づいたときにはそこに姿はなく、そのまま行方がわからなくなり　探しても見つからないので意気消沈していたところ　お隣の方から　　 「いなくなった日の夜９時頃、近くにあるお寺の前の通りを白い犬が歩いていたのを見た」 との電話があり　再度探してみましたがその日は見つかりませんでした。 翌日のお昼頃　お隣のご主人から、 「夜勤帰りの途中　近くの国道の路側帯付近で車に轢かれた犬を見たがそれが前日の夜見た犬かどうかはわからない」　 との話があり　心配になって国道維持管理事務所に問い合わせたところ　写真があるとのことでそこまで行って見せてもらいました。 写真は少し遠くから写されていてはっきりとは確認できませんでしたが、直感で愛犬に間違いないとわかりました。 推測するのに、事故に遭ったのは　いなくなった日の深夜から明け方くらいの時間帯だったんだろうと思います。 亡くなったときの年齢は　２歳と６ケ月でした。 あのとき　カーペットも汚れてしまっていて少し怒りモードでもあった自分を察して　愛犬はその場を一時的にも立ち去りたかったのもあったでしょう。 亡くなって２年と２ケ月が経過しましたが　愛犬のことを思うと今も不憫でなりません。 自分がしたことが原因で最悪の結果になったことを思うと、なおのことあの子がかわいそうで、悔いてももう仕方がないとはわかっていても　今も愛犬のことを１日に何度も思い出しては胸が締めつけられます。 そして毎日あの子の写真の前で手を合わせています。 ペットロスを経験をされた方から　どのようにそれを乗り越えられたか　お話を聞かせていただければと思って質問を投稿させていただきました。

先日　飼っていたミニチュアダッス雄　が６歳という若さで亡くなりました。 初めて飼う犬でした。 今、自分の管理・知識不足だった事に罪悪感と後悔の気持ちにさいなまれています。 いてもたってもおられず、この気持ちを叱咤、共有して頂ける人がいらっしゃったら と思い、書いています。 原因は、椎間板ヘルニアによる進行性脊髄軟化症と思われます。 検査を受ける前に５日間とても苦しんで亡くなりました。 インターネットを検索していて、亡くなった後にこの進行性脊髄軟化症というのを 知りました。きっと、この病気だったのだと思います。 普段から、なるべくならソファや階段の昇り降りはさせないようにしてはいましたが、 子供が幼い頃はソファにあげたままどこかに行ってしまう事もあり、 結果的に自分でジャンプして下りてしまったりする習慣がついてしまいました。 私も見過ごしたり、注意徹底を怠っていました。 床材も、始めは敷いていましたが汚れが目立つようになると、 取り外し、そのまま夏になるとフローリングのままにしていました。 今まで忘れたころに、抱き上げる時にキャインと鳴いたことが ５回くらいあったんじゃないかと思います。 愚鈍にも、ヘルニアとは結びつかずそのままにしていました。 あとは、全く症状に気が付かず、ある日、朝元気に散歩に行ったあと 留守をして夕方帰ってくると、元気がなく 後ろ足がヨロヨロしている状態でした。 その時に初めてヘルニアではないか、と疑いました。 動物病院の先生は、その時にただのヘルニアにしては 呼吸が荒い事を少し心配されていました。 ステロイド注射・オゾン治療をして頂きましたが、、、 それからは、、、あっという間でした。何がなんだかわからないまま 血尿・血便、前足にも麻痺が広まり、、、 最後は、モルヒネパッチをして痛みを抑えても鳴くほどでした。 苦しんで苦しんで、、 夜中私が目を覚ますと、もう死んでいました。 最後は寝る前に、苦しかったのに無理をして一生懸命ご飯を食べてくれた事 お休みの前に、苦しそうに身体で息をしていた光景が 今も離れません。 ヘルニアになった犬の３～６％がこの病気になる、と書いてありました。 そんなに負担になるような運動はさせているつもりはなかったのですが、 今となると、安易な私の考え方がこんなに苦しませてしまったのかと 思うと、、私が命を奪ったようなものだ、と自責の念にさいなまれています。 本当に私たちといて幸せだったのかと。 ブリーダーの方から分けて頂いた命を無下にしてしまって 申し訳なく思っています。 とても元気で穏やかな子で、無駄吠えもせず本当にいい子でした。 どなたか、こんな私に声をかけてくださったら幸いです。

はじめまして。脈なしなのに四年間片思いしていました。私は大学生、相手の方は社会人でした。 お互いラインでやりとりをしていて、私から誘って彼は忙しいのにご飯やお出かけに一緒に行ってくれていました。 しかし、最近ラインを2回未読無視をされてしまい1ヶ月が経ちます。 もう連絡取りたくないんだから諦めようと思い毎日を過ごしていますが、あの時こうすればよかったと色々思い出してしまい本当に辛いです。 原因は強引なアプローチをしていた私がいけなかったんだととても後悔しています。 実は恋愛自体初めてで、今まで何度も告白しようとしましたが、勇気が出ず4年経ってしまいました。 失恋も初めてなので吹っ切る方法が分かりません。 皆さんはどう乗り越えていますか？ 沢山の厳しいアドバイスよろしくお願いします。

結婚３年。不妊治療を始めて１年。特に原因もなく現在AIH４回目の結果待ちです。 タイミングで出来ずに落ち込み、それでも踏ん張ってAIHへ。それでも出来ずに踏ん張り続けることが大変辛いのです・・・。 義妹に今月赤ちゃんが生まれるのですが、それが大変楽しみで、私自身が待ち望んでる＜赤ちゃんという存在＞に触れ合えるんだ～！！と思う事が心の支えなのですが、その一方で、子供を授からない私に遠慮してコッソリ孫の誕生を待ち望む義両親を見ていると、申し訳ないというか、なんて情けない嫁なんだ、と思ってしまい大変辛いです。 私に生まれてくる孫の話など、妊娠してから一切ありません。ベビー用品をコッソリ買い、名前もコッソリ考えています。 「腫れ物に触られている」ようで、悲しいです。優しい義両親なので気を使ってくれての事だとは思うのですが・・・。 子供が授からず、親戚から「子供が出来ないなら神社にお参りに行け」「まだ子供が出来ないのか？」「子供が出来ないなんて・・・」と言われて傷つく私を見て義母は心配してくれているようですが、不妊治療をしている事実は告げていません。 最近では、生まれて来た孫を私に遠慮しながら可愛がらねばならない義両親を勝手に想像してしまい、いっそ私が居なくなった方がいいのでは・・・と考えてしまって益々辛い毎日です。 もっと精神的に強くなりたいのですが、今までも不妊の事で強くなる努力をし続けてきたので、正直＜努力＞に疲れました・・・。 やはり自分で解決するしかないのでしょうか・・・。

今年１０月に妊娠３ヶ月目にして流産してしまいました。その後、心身ともになんとか回復し、今は普段通りに生活しております。２回目の生理も無事終わり、もう子づくりも再開できます。自分では完全に回復したと思っているのですが、周りの友達で自分と同じ時期に妊娠した子の報告を受けたりすると、素直に喜ぶことができず、自分も無事妊娠していれば同じ頃に出産だったのかなぁとかやはり悲しくなってしまいます。確かに、まだそう思ってしまうことは仕方ないとは思いますが、お友達のおめでたいことを喜べない自分自身がいやだなとも思ってしまいます。同じような経験をされている方がいらっしゃったら、このようなことってどのように乗り越えているのでしょうか？流産の不安を抱えていたとき、こちらのサイトで質問し何度も温かい返答を頂き心が救われました。また何かしらの一助を頂けたらと思い質問させて頂きました。

もともと私は強迫神経症の確認行動がありますが、 （診断されたわけではなく、ネット診断などを見てそう思ってます） 日常生活に支障が出るほどではなく自分なりに付き合っています。 コレは以前住んでいた所に泥棒が入ってからの症状です。 元々、神経質な所がありそれも原因なんだろうと。。。 今現在、私は販売職のバイトをしていてレジで現金を扱っていますが、 私は閉店時のレジ閉め時にはもう退社しているので、 毎日のレジの過不足などは分らないのですが、 先月に一度だけ閉店近く迄いた事があり、レジ閉めを社員の人と やった時に数十円不足が出ました。それはしょうがないので マニュアル通り処理され終ったのですが。。。。 それ以降、なぜか自分がお金（お札）をレジから盗んでいる んじゃないかと疑われている被害妄想？がぬぐえません。 もちろん、お金なんか盗んでいないしレジでお客さんとの お金のやりとりも確認してやっています。（この被害妄想？が 日常の業務に支障をきたしてはいません） もちろん、社員の人から疑われるような発言も無いです。 （私がある意味、心配症で神経質な所があり責任感が強いのも 社員の人は知っています） 人数が少ない職場なので、もし本当にそんな事が起っていれば 犯人がすぐ特定されるような状況です。 反対に私が毎日『昨日はレジ閉め過不足はありませんでしたか？』 なんて今までそんな事を聞いた事が無いのに余計に不自然で 聞く事も出来ません。 バイト仲間で相談するような人もいません。 この状況を自分で乗り越えたいのです！ それとも神経内科などを受診した方が良いのでしょうか？ 最終手段は今の状況を社員の人に相談し確認するしか無いと 思っているのですが、私を見る目が変わりそうで それも不安です。。。。