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脳のとある領域が暴走して、普通ではありえない超強力な病的恐怖がありますよね　特にＰＤの発作時は心筋梗塞並みの辛さを発現させますよね　動けなくなるほどの恐怖ってどう見ても生きていく上で必要ないですよね。 脳の中にも盲腸みたいなものが存在して、軽い恐怖でその部位が暴走してＰＤ発作を起こしていて、その部位を破壊もしくは取り除くことでＰＤを抑えることが出来るのではないかと前々から思っているのですが そこまでＰＤもしくは脳は単純には出来ていないのでしょうか？ それともまだ発見されていない部位があったりするのでしょうか？

ガーデニングを始めたのですが、 プランターを退けると顔をのぞかせた 巨大なナメクジ。声にもならず仰け反り、 しばし凝視してしまいました。 その後リラックスしていると急に その時の映像がフラッシュバックして、 恐怖感で過呼吸のような状態になってしまいます。 そして昨日も・・・・・・ 流し場の所に居たんです。ナメクジさん。 母親が対処してくれたのですが、 一人の時に見かけたらと思うとお風呂にも行けません。 出るんです、うちのお風呂場。 もう怖くて怖くて・・・・・・ この恐怖を克服する術はありますか？ ネットで「ナメクジ」と検索して やつの情報を仕入れて恐怖を克服しようとしたのですが、 駄目でした・・・・・・気分が悪くなってしまいギブアップです。

以前露出狂の被害について質問した者です。 大変為になる回答を頂いて、私なりに防犯対策を始めました。 しかし、それでもやはりかなりの恐怖心が残ってしまい自分の気の弱さに嘆きつつも常に恐怖心溢れる生活を送っています。 親が仕事の為迎えに来て貰う事も出来ずこれからも生活していくゆえに精神的に強くなりたいと思っています。 そこで質問なんですが、そういう恐怖心を忘れるというか少しでも和らげる為に良い方法などはないでしょうか。 似たような経験をしたかたでどういうふうに乗り越えたのか教えて下さい。 大変自分勝手な質問ですが回答お願い致します

雷がすごい音を立ててるとちょっと嬉しくなりますか？ それともただただ恐怖でしょうか？

恐怖というのは、本能からくるものでしょうか？それとも感情の一つでしょうか。

車酔いなどはしない私。 しかし、クルクルまわったりすると恐怖感に襲われたり、最近では子どもがWiiのマ○オカートの走る姿をみるだけで、目がまわり、おまけに 我が子も恐怖心を抱いてないか と 心配になる始末です。 最近テレビをみても 追いかける映像などみるだけで 恐怖になります。 これって精神的な病気の一部でしょうか？ 初心者ですが 回答よろしくお願いします。

今日、蠅男の恐怖（’５８）と蠅男の逆襲（’５９）を観ました。続編は始めて観ましたが凄く疑問に思ったのが、恐怖はカラー作品だったのだが、逆襲がモノクロ作品でした。 逆襲は確かに恐怖の話しの続きとして繋がってましたが、何故モノクロ作品になった理由が知りたいです。 古い作品なのでもしご存知の方がいましたら教えて下さい。

毎日、夜が来るととても恐くなってしまいます。 お化け屋敷に一人取り残されたような、寂しいような、恐いような、恐怖感に襲われます。 私は昔、いじめられたことが何年間かありました。 そのことが影響しているのでしょうか。 この恐怖感から脱出したいんです。 このままでは自分で自分を壊してしまうような気がして。 どうしたらいいのでしょうか？

考え方を変えるにはどう考えたらいいのでしょうか？ 私は不安や恐怖心が強くて、考えを改める必要がある気がします。。１人で道が歩くことがこわいです。すごく緊張して、外を歩けません。。 みなさんは自分が悪いのに悪くないと考えてしまうことってありますか？ 不安も恐怖心もどうしたら消えるのでしょうか？ 考え方を大人になりなさいと言われたのですが・・・。

放射性物質を使ってのスパイ暗殺する恐怖の独裁国です モスクワ劇場占拠事件でアルファ部隊が民間人もろともテロリストを毒ガス兵器で殺したのも有名です 竹島や尖閣と同様の領土問題がありますが北方領土はそれらと違い大勢の日本人がロシアン兵に殺されています 政治体制が日本と対極の恐怖支配なのになぜ日本はロシアとは仲良くできるのでしょう

オリジナルキャラの描写等創作系趣味をしていました。しかし二次創作問題や著作権問題で色々不安になり、創作活動を続けるかどうか悩みましたが外から訴えられる恐怖に耐えられず結局趣味を辞めました。 でも趣味を辞めた事を理由に心がすっきりしましたし、恐怖や不安に怯えながら趣味はしたくありません。こんな理由で趣味をやめるなんて下らないでしょうか？

職場で仕事中に同僚に恐怖や怖さを覚えてしまいます。 例えば休憩中は仲が良いのに仕事となると周りの社員さん達の態度が変わり怖くなってしまいます。 幽霊や殺人犯は全く怖くないのに職場の人間が一番恐ろしく感じます。 しかし以外にワンマンでガミガミうるさい社長の元で働くと長く続けられます。 これって何なのでしょうか？ 人間恐怖症ですか？

以下の文面がどうも上手く訳せません。 アメリカの集団子供襲撃事件について書かれてる文章なのですが、 I am sure you guys knew that I have the courage to face any kinds of fear EXCEPT the fear of losing my loved ones! 自分で訳すと「私は沢山の子供たちを愛する人を失う恐怖以外の恐怖から勇気を持って立ち向かうに違いないと思っている！」になりました。

週に２，３日近所のスポーツクラブに通っています。そこでは最低２００Ｍは泳げるんですが、海や水深の深いプールでは”ここで止まった死ぬんだ”という恐怖感を感じ、ほんの２、３０Ｍ進むの体が震えて固くなってしまいます。どうすれば克服出来ますか？子供でも遠泳で海で数百メートル泳ぐことがありますが、恐怖感は感じないのでしょうか？

どうやって人を支配したのでしょうか？ 恐怖で人を支配したのでしょうか？

上の通りです、追いかけられる夢や恐怖を感じる夢が多いです。なぜなんでしょうか？

中学生です。学校に行かない人や、学校恐怖症の人は、芸能活動してはいけないのですか？ 芸能活動がたいへん、僕の心の支えになっています。

精神科医への薬の処方に疑問があります。ぼくは対人恐怖症になって、はじめて抗不安薬を処方してもらってから、２０年ぐらいになります。薬のおかげで社会人になったのですが、警察から挙動不審者と間違われて、会社に行けなくなり、事実上１０年前に会社を首になりました。それから故郷にもどり、当時の精神科医に事実を話すと、精神分裂病と誤診され、強制入院させられました。退院後、逃げるように、精神科の病院を探しまわり、たどりついた先が、誤診した、その医師の恩師であることがわかり、その後、誤診した医師は、弁護士としか面会しないと、ぼくを拒絶しました。ぼくは過去を忘れようと、新しい医師に診察を受けました。ところがその後、漢方薬の副作用で背中に激痛が走り、家でロキソニンをくれと暴れると、妹が警察に連絡し、なんとあろうことか、複数の警察官に強制的に連行され、遠く離れた大規模な精神科閉鎖病棟に３カ月にわたり、弁護士との面会も許されず、絶望感に襲われました。そして当時有効だったパキシルを取り上げられ、ほかの抗不安薬も取り上げられ、恐怖の中で、世の中の不条理に絶望しました。その後、背中の激痛が収まり、おとなしくしていました。そこでもぼくは統合失調症とされ、１０年前と同じリスパダールだけで、すごさなければならなく、気が狂いそうでした。おりの様な精神科病院を退院後、現在の家にほど近い大規模精神科病院に通院しています。理由は社会復帰をめざしてデイケアに通院する病院がほかになかったからです。そこの病院は、はじめは最善と思っていました。しかし経営上の理由からか、ルジオミールなどの薬やビタミン剤を置いていません。はじめはビタミンＢ１と称して粉薬を処方されていました。その後、担当医がぼくが統合失調症でないことがわかってくれ、パキシルやリボトリールを処方してくれました。ところが、リボトリールでさえ効果がなくなってきました。すると担当医は、パキシルを切り、リスパダールコンスタ（注射剤）で治療していくと言いました。ぼくは、対人恐怖症にはパキシルが効果があるから処方してほしいと懇願すると、リスパダールとパキシルは相性が悪いから、それにパキシルには離脱症状があるから、処方しないと言いました。ぼくは先日のデイケアで過緊張で死ぬかという目にあいました。担当医は２，３、カ月リスパダールコンスタだけでいくと言います。でもぼくは、パキシルを処方してほしい。ぼくは、我慢して、手に汗をかきながら、過緊張に耐えるべきなのでしょうか。それとも、せっかくのデイケアもあきらめて、ほかの病院を探すべきなのか。それとも高いお金を払って、海外から輸入するべきなのか、このことで本当に悩んでいます。親にも相談しましたが、知識がなく、大ゲンカをしてしまっています。こんな苦しい思いまでして、対人緊張と戦わなければならないのでしょうか。パキシルはそんなに悪いのでしょうか。もっとリスパダールなどの向精神薬を必要としている状態なのでしょうか。先生は僕のためを思ってしてくれていることでしょうか。ご教示願えれば、幸いです。

　みなさんこんにちは。私は現在、東京都の大学に通う学生ですが、この頃ほとんど学校に行っていません。というのも、対人恐怖症で、他人と話したり、友達でもあまり親しくないと目を合わせて話すことができません。このごろは、誰かが自分のそばで、ひそひそ話をしていたり、からかうように笑っていたりすると、それがすべて自分についてのことじゃないかという一種の被害妄想を抱くようになりました。 　又、寮に住んでいるのですが、寮に住んでいる人とも顔を合わすのも嫌で、一日中自分の部屋に閉じこもり、部屋の外へ出るのは最小限にとどめているという状態です。 　こんな状態なので精神科に行ったほうがいいのかといつしか思い始め、一度、母や寮母さんに相談しましたが、’実験台にされるのがおちだ。’といわれ、強く反対されてしまいました。 　しかし、このままではいられません。どうにかしたいと思っていますが、かといってこれといった解決策もないので非常に困っています。 　同じような悩みを抱えている人がいればアドバイスいただけませんでしょうか。それから心療内科には行ったほうがいいのでしょうか？ 　よろしくお願いします。

大学時代、対人恐怖かもしれない事、大学に行くのが不安で仕方ない事などを、社会人の彼に打ち明けていました。当時私が不安定な時に、いきなり泣いてしまい、打ち明けることになり、その頃は、辛いね、と話を聞いてくれていました。 私はカウンセリングを受ける勇気がなく放ってしまい、臆病なまま４年間過ごし、この春から就職しました。 しかし、環境が変わったからと変われるものでなく、今現在もしんどく、心あたりのある事から考えてみて、対人恐怖、うつ病、回避性人格障害なのではと感じ始めました。 職場にも馴染めず、仕事にも集中できず、さすがに自分でも辛くなったので心療内科に通おうと思いました。 少し前彼に言うと、「不安ならついていってあげるよ」と言われました。 しかし、今日、「仕事はどこいってもそんなもの。俺は上手く立ち回れるようになったのは自分の努力があるからね♪それに不思議といつも誰かが助けてくれるんだよね」と最近よく言われます。 私は仕事ができるできない以前に、自分自身の今までの出来事の蓄積からきている辛さ、それによって仕事が上手く行かない、頑張るきがおきないと言う事をわかってもらえてると思ってましたが、彼は自分の努力の話や、私が病院の話をすると、「まぁ…要は自分次第でもどおにでもなる」と言われ、彼に自分の辛さを分かってもらうのは無理なのかなと感じました。 また、自分の努力ばかり持ち出したり、自分勝手ですが、何だか突き放された気持ちになりました。 今までの状況を分かってくれていると思っていたので、甘えだ、というような事を言われショックでした。「自分の今まで辛かった気持ちの何がわかるんだ」と思ってしまいました。 彼に今の辛さを分かってほしいというのは無駄なのでしょうか？？