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こんにちは。 みなさんは胸を張って、自信を持って、自分は頑張ったと思えることはありますか？ 私はありません。 鼻血が出るほど、倒れてしまうほど取り組んだものは無いし、 義務や責任は60～70％の力加減でやってる気がします。 でも、頑張ったね。頑張ってるねと言われたことはあります。 頑張るとはどういう状態を言うのだと思いますか？

片親しかいないので、ここで質問させてください。 親は鬱病で病院に通っています。 しかし何か嫌な事があるとそこでもらった薬を大量に飲み、 ほんの小さな事（携帯の話しでしたが）で話しかけても 自分の苦労話ししか返ってこないので話しになりません。 おまけに最近私にわざわざ 「どうしたら死ねるかな」 「この前も死のうとしたんだよ」 などの自殺宣言をしてきます。 正直、嫌な気持ちになりますが本人も辛いんだろうと思い 「私もずっと前そんな事考えた事あるから少しは気持ちも分かるけど」 と言ったら 「じゃあ死ねば！？死ぬ死ぬ言ってる奴はしなないんだよ！」 「私をこれ以上追いつめないで！」 と発狂されました。 べつにその言葉の前に私が何か酷い事を言ったわけでもないのに そんな事を言われかなり腹が立ちましたが さらに 自分が自殺しようとしている事は悲劇で、かわいそうな事なのに 自分以外はただの甘えだ。 みたいな事を言ってきました。 「って事は今私にアピールしてるあんたも死なないんじゃん」 と言ったらまた発狂しながら 「そっか、私は死ねば良いのか、ふーん」 と、子供に酷い事を言われてかわいそうな親、みたいな事を言い出し フラフラと外に出て行き、警察に保護されて家に戻ってきました。 ちゃんと話しをしようとしても、自分の嫌な事、苦労した事しか 喋らなくて、それ以外の話しをすると発狂し、被害者づらして薬を飲み寝てしまいます。 私は高校生で、正直自分の事で精一杯なのですが 家族だし、一人でここまで育ててくれて感謝しているので 支えようとしていた仕打ちが「じゃあ死ねよ！」です。 親が発狂する声で朝起こされて、なにか都合の悪い事を言われると 薬を飲んで寝てしまい、どうすれば死ねるかなあとわざわざ言ってくる、 なんなんでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか。 私自身、今障害があり 受験やお金の事もあるので家を出て一人で暮らしていけというのは 少し辛いです。 どなたか相談に乗ってください。 お願いします。

以下長文です。 私は某地方都市の出身です。 僕がIさんと出会ったのは、２００２年の９月、百貨店Aの化粧品売り場で勤務しているIさんを見て私が一目ぼれをしてのがきっかけです。 当時私は１６歳の高校２年生。Iさんは２０歳代後半くらいという印象で、モデルのような体形で背が高く非常にきれいな女性でした。 それから私は学校が休みの土日を中心にIさん見たさに百貨店Aに通うようになりました。 Iさんのいるカウンターは、１階の入り口の目の前であり、入り口付近に用意された待合用のソファーからよく言える場所だったので、私はよくそのソファーに座ってIさんを見ていました。 だいたい平均すると月３回くらいは行っていたと思います。夕方から閉店近くまで、長いときは４時間ぐらいいる日もあったと記憶しています。 怪しまれることを警戒し、あまり連続で行かないようにはしていました。 このペースで高校を卒業する２００４年３月までの１年半、百貨店Aに通い続けました。 ２００４年４月に私は東京の大学に進学しました。 そのためこれ以降は、Iさんを見に行く頻度は明らかに減りました。しかし、帰省した時は必ず見に行っていました。 その後２００５年になるとIさんは百貨店Aから姿を消しました。 私は周辺のIさんの化粧品会社が出店している施設を全て回って歩き、スーパーBにいるIさんを発見、異動先を突き止めました。 それからは帰省した際はスーパーBに通うようになりました。 スーパーBのIさんのいるカウンターは百貨店Aの時のような見やすい場所ではないため、私は売り場をうろうろしながらIさんを見ていました。 Iさん見たさで、日帰りで帰省したこともありました。 また、退勤するIさんを尾行してみたこともありましたが、車通勤であり、店の駐車場までで終わってしまいました。 ２００６年秋、Iさんのカウンターに直通の外線があることを知った私は、それ以降、時々即切電話（相手が出たらすぐ切る）をかけて、東京にいながら、Iさんが今でも勤務していることを確認するようになりました。 ２００７年１月には商品の説明を受ける名目で、初めてIさんに話しかけ、２言３言でしたが接客を受けました。 このように年に４～５回帰省した際にはかならずスーパーBに行っていました。帰省している期間は２日連続で行ったりしたこともありました。滞在時間はやはり、長いときは４時間くらいいいたと思います。 あまり近くをうろうろすると気づかれてしまうかもと思ったため、遠くから眺めていて、たまにだけ近くを通ったりしていました。 ２００９年１月には、商品を購入する名目で、２回目の接客を受けました。 私は大学を１年留年しており、２００９年３月に卒業し、そのまま首都圏で就職しました。 就職後は忙しく、帰省する機会が大学生時代よりもさらに減りました。 ２０１０年８月、１年半ぶりに帰省した際に、スーパーBに行きましたがIさんは非番でした。 ２０１１年８月、２年半ぶりに私はIさんと再会しました。 その間も即切電話でIさんが辞めていないことは確認していました。 その後、Iさんは、スーパーCに異動となりました。異動先はスーパーBに電話してもIさんが出ないため、他店にも即切電話をかけ、突き止めました。 スーパーCもIさんのいるカウンターは出入り口から見やすい場所ではないため、私は売り場をうろうろしながらIさんを見ていました。 スーパーCには２０１２年４月までに２回Iさんを見に行きました。２回とも日帰りで、即切電話をかけてIさんがいることを確認してから東京を出発していました。 そして２０１２年７月、私がIさんと出会ってからまもなく丸１０年になろうという時、スーパーCへの３回目の訪問で私は売り場の保安員の男性（６０歳位）に捕まりました。 いつものようにIさんを見ながら売り場をうろうろしていたら、突然「ちょっといいですか！」と両腕をつかまれ、バックヤードへの同行を求められたという形です。 保安員にまず話された内容は 「あなたが、何時間も化粧品売り場の周りをうろついているのは分かっています。あなたの目的は美容部員のIさんだと思います。あなたは、ここの前のスーパーB、さらにその前の百貨店Aの時からIさんを見に来ていましたね。Iさんはその頃から重々あなたのことには気づいておられました。百貨店Aの頃から数えたら、もう１０年くらいになるんじゃありあせんか？　現時点では、Iさんはあなたに対して恐怖心などは抱いていません。あなたは自分よりずっと年下の人の様だし、まじめそうな青年なので、今すぐ警察に訴えたりするつもりはないと言っています。」 さらに「あなたはストーカー規制法を知っていますか？あなたはIさんに好意があってやっていることなのでしょうが、あなたの現状の行動は法律に触れるかな？というところまできています。これ以上行動がエスカレートしたり、警察に職務質問をされて捕まったりということがある前に、釘をさす意味でも、あなたの今後のためを思って今回声をかけさせてもらいました。このような目的で売り場に来られるのは困ります。これ以降Iさんに対する付きまといはしないと約束してください。」 と言われました Iさんに気づかれていたこと、しかもそれが百貨店Aにいた頃からであると知らされ私は愕然としました。正直、Iさんは気づいているそぶりを全く見せなかったので私はバレていないだろうと思っていました。Iさんくらいの年齢の人なら、若い女の子と違ってそういった視線にもあまり敏感じゃないだろうとも思っていました。 また仮に気づかれていたところで、売り場で見ているだけで、何も実害を与えてはいないため、摘発されることはないと思っていました。 私はその場で保安員に謝罪し、二度とIさんに付きまとわないことを約束しすぐに帰してもらえたのですが、釈然としない気持ちが残りました。 私はIさんと付き合いたかったわけではなく、綺麗なIさんをずっと気づかれずに眺めていたかっただけで、それ以上のことをするつもりはもともとありませんでした。 もちろん私は、Iさんが自分の存在に気づいていること、それを不快に思っていることが分かった以上もう二度とIさんの前に現れるつもりはありません。 しかし、ストーカー呼ばわりされ保安員に捕まったことには納得ができないところがあります。 ・売り場でIさんで見ているだけで実害は与えていない。（プライベートの域まで踏み込んだ行為はしていない。） ・Iさんの前に現れている頻度が少ない。当初は月に３回ほどだったが、地元を離れた２００４年以降は年に１０回未満のはず。 ・即切電話はかけていたが、多くて月に３～４回程度。（１日に何回もかけたりはしていない。） 私は売り場の保安員に摘発されるようなことをしていたのでしょうか？

ダイエットについて質問したら、「別に痩せる必要ないですよ。誰もあなたが痩せていることは期待してないし、あなたが太ってても誰も困りませんから。」という回答を頂きました。 ちょっとヘコんだと同時に、「その通りだな。」と納得してしまいました。 確かに私はモデルとか女優でもない一般人、誰にも痩せることを期待されてません。っていうか、私が太っていても痩せていても、大して誰も関心が無いのかもしれないと思いました。 でも私は雑誌を見て、綺麗に着飾っているモデルさん達を見る度、「自分も痩せたい！」と心の底から思います。でも一方では、なんで自分は高いお金を払ってダイエットジュースを買ったり、ダイエット本を買ったりしてるんだろう、どうして標準体重なのにダイエットなんかして、無理して食事制限をしたり、好きな食べ物を我慢したりして「モデルみたいな」体型になろうとしているのだろう…と思いました。 でもテレビを観れば、痩せた女の子が沢山映ります。服を着飾られたマネキンは、痩身です。食べ物を見ればカロリーが細かく書いてある。周囲の女子の会話は「ダイエットしなきゃ」とか「○○ちゃんってスタイルいいね。」とか…。　なのにマクドナルドとかケーキ屋とかパン屋とか、高カロリーな物が身の回りには沢山！ 誰も私の体型など気にしていないといいますが…実際、太った人には厳しい世の中ですよね？ 私たちはなんだか矛盾した世界に生きてると思いませんか？ ショウウィンドウにあるマネキンは、「着飾られた」衣服を身にまとっているのか…マネキン自身が「着飾った」衣服を身にまとっているのか…そして私は、そんなマネキンのような体型に憧れています。まるで自身の女としての価値を高めることを求めるかのように。 あなたは何のために痩せますか？

私は趣味で作品を書いていて、その中に 　「見よ、この○○を。なんとも風流ではないか」 　「さすが殿下、どんな時でも風情を大切になさる」 というシーンがあるのですが、どうにも違和感を感じてしまいます。 風情がある、風情を感じる、という使い方はよく聞きますが、 風情を大切にしている、という言い方はアリなのでしょうか。 というか、このシーンを思いついた時は、頭の中では 「どんな時でも○○を大切になさる」というように、風情という単語の入っている部分が空欄だったのです。 どんな言葉が入るのかと悩んだのですが、私の貧困な語彙では風情という言葉しか出てきませんでした。 とりあえず当てはめてみたものの、やはり違和感が拭えない……といった状態です。 何か、もっとしっくりとくる、良い言い回しはないものでしょうか。

私立四大に進学を考えています。 ですが一体どの学部にすれば良いのか… 知的好奇心は人並み以上には強いと思います。 不得意・嫌いな科目でもやり始めれば徹底的にやりますし、 不明なところがあれば質問するなりインターネットで調べるなり、 はっきりさせられた時がとても楽しいです。読書も好きです。 興味のある事…というか学部と言えば、 (1)経済学 (2)人間学 (3)心理学 (4)動物学 (5)歴史学 (6)情報学 なのですが、(1)は単に就職に有利という情報が多いからであり、 実際にはお金の流れ等の学問に興味があるかと問われれば、 学費を出してまで学びたい物でも無いんです。 対して(2)(3)はとても興味深い分野です。 専門的な言葉を知らないので、どこに興味があるのかの説明は 難しいので省略させて頂きます…。 (4)は単に動物好きなだけ。 だからこそ専攻する方もいらっしゃるかとは思いますが、 それを仕事にしたいとは思っていないのです。 ですが動物の行動だとかも興味深いですし、 何より絶滅危惧種の問題が深刻であり、 それについても学びたいと漠然とですが感じています。 人間よりも動物が好きだったりもします。 (5)もただ単に歴史が好きなだけであり、その上、 新選組や戦国武将など限られた部分が好きなだけです。 だったら専攻しなくても良いかなあ…？とも思います。 (6)はこれからの将来、IT関連や情報系は必須になってくる分野 だと思いますし、私としてもコンピュータや機械をいじるのは 苦手ではありませんし得意な物もあります。 私は元々進学ではなく就職希望でしたし、 その就職についても自分が納得できる就職をするには やはり大学に進学というのは大切なのかもしれない、と最近気付き 進学を視野に入れ始めたばかりなので（遅いのは自覚しています）、 ”就職のための進学”という考えです。 それが間違いだという方もいらっしゃるかと思いますが、 その感覚を捨てる気はありません。 そこでですが。学部、というのは専門職を目指さない限り 就職にはほとんど響かないとは聞きます。 だから自分の学びたい事を学びに行くべきだと言いますし、 私としても、就職のための進学だとしても、どうせお金を払って 通うのだから好きなことを学びたいです。 とは言っても、実際には本当にそれで良いのでしょうか？ 就職に広く有利な経済学を選んだほうが良いのではないか？ そう思ってしまいます。 ずらずらと述べてきましたが、一番聞きたいのはそこなのです。 それから、タイトルにある質問とは逸れてしまうのですが、 神奈川大学の給費生試験というのはmarch合格レベルだと聞きますが、 現在高校でクラストップ・学年６位の成績で、 今から予備校に通うなりして勉強して挑んでも、 給費生として合格するのはやはりかなり難関ですか？ 経済的理由で、給費生が無理でも奨学金を考えていますが、 神奈川大学の場合は指定校推薦を考えているので、 入試試験優秀者対象の奨学金を受けられるかが分かりません…。 だったら入試受けろとは思うでしょうが（私も思います）、 指定校推薦の方がほぼ確実なんですよね、現実…。 指定校推薦で神奈川を受けて、その後給費生試験を受けたいと思ったのですが、 合格しなければ給費はされない。だからといって成績優秀者対象の奨学金は 指定校推薦で入っているので無理かもしれない。 という葛藤が渦巻いています…。 とりあえず、やはり給費生はかなりの難関なのかを知りたいです。 回答よろしくお願いします。

女子高校生です 友達がネットで自殺未遂やリスカ してる男と付き合おうとしています 彼女は、そのこがかわいそうだし お前といないとしんぢゃう とかいわれた といっています 私はそういう風に一生いわ れて 別れたいときに別れられないし 彼女自体も鬱になったりしたら嫌なので やっぱ付き合うべきではないと いいたいのですがそうすべきですよね？ そうであれば、彼女を説得する方法を教えてください

わたしは過去にいじめられた経験があります。今でもその頃のことを思い出したり何かあって追い込んだりすると息苦しくなる、息が荒れる、へんな汗をかく、食欲が無くなる、 睡眠の質がすごく悪くなったり、すごい不安にかられます。息が荒くなるのはいつも数分で治りますが。。 とくに生理前はほんとにひどいです。 病院に行ってみてもらうべきなのでしょうか？お願いします。

離婚を回避できそうにありません。 妻と喧嘩をしてしまい離婚の誓約書をとられました。 　２年前の私の不貞（浮気ではありませんが、浮気よりも妻にとってはつらいことだそうです）から関係はぎくしゃくし、その後なんとか持ち直したのですが、衝突する度にその話を持ち出されています。 　ペットの病気のことで関係が悪くなり、それも乗り切りました。 　妻が趣味にはまり私の許容できない範囲で趣味をやっていました。我慢していたのですが、それが仕事に差し支えることもあり私もいらだつことが多くなりました。 　子供ができないため、妻が私に内密に私の母から数百万の資金を受け取っていたのですが、私には趣味に使えといわれてもらったお金だが、私の車のために使ってくれといって返したといっていました。私にそのお金が回ってきましたが（受け取ってません）、母からそのことを聞くまで知りませんでした。昔からの言動から妻の言葉が信じられなくなりました。そのまま、あの世に持って行くつもりでしたが、私が昔から望んでいた子供を作るための資金を偽っていたこと、私にそのお金を母から回したことで、妻を見直し少し趣味の資金を援助してくれといわれたこと。 　私が淡泊なためと子供を作るための機会が少ないこともあり、同意があった時期も妻のふとした癖からその機会が減っており、子供ができないいらだちがありました。 　いらだちと妻への不信感、趣味への入れ込みようがかさなりいらだっていたことから、喧嘩が始まりそれらのことを全部お互いにぶちまけてしまいました。 　それで、半年で関係が修復しない場合離婚をするという誓約書をとらされてしまいました。 　お互い自営業で自堕落な生活をしており、妻と私の性格やかけている部分、会話の少なさは子供ができればある程度解決できると思っていました。が、うまくはいかず焦っていました。 　離婚を突きつけられ、頭に上っていた血が下がり、後悔ばかりが残ります。 　ふたりで生きていくために怒ったんだと説得はしてはいますが、以前のこともあり聞く耳を持ってくれません。 　厳しいことは重々わかってはいますが、何か解決策はないでしょうか。 　　

はじめまして、表題のようなことで悩んでいて、精神的に限界が近いです。 少し長くなりますが、経緯をご説明します。 私は20代の会社員で、結婚生活2年目の頃、妻が浮気をしているという事実が発覚したことがありました。 そのとき、私はまだ妻を愛していましたので、離婚するようなことはせず、我慢して受け入れました。時期が流れ、妻の行動も少しずつおとなしくなってきたのですが、やはり私の心の中には当時のわだかまりが残ったままでした。 そんなとき、職場に入社してきた同僚の女性と仲良くなりました。 その女性は正直、職場では少し浮いてしまうようなキャラクターで、あまり仲の良い同僚もおらず、仕事で関わることの多かった私と特に親密になりました。プライベートでは、妻に対するわだかまりを悩みとして相談して、優しく慰めてくれたこともありました。とても仲の良い同僚でした。 結局、その同僚は私の愛人になりました。当時、その同僚は私を愛していたと（本人から）聞きました。 仕事帰りにその女性の家に行けば美味しい食事を用意してくれ、休みの日には一緒に出掛けたりしていました。 当然、肉体関係にもあり、普段も、旅行に行ったときなども、互いに愛し合っていました。 メールも一日中送ってくれていて、寂しがり屋の私にとっては本当に嬉しかったのです。 そのような関係を続けながら１年が経過し、あるときその女性は引っ越しました。 いま思えば、これが最後のリミットだったのです。 彼女は、この関係に終止符を打つべく、引っ越しをしたのでした。 その後、連絡を取ってもあまり返事が返ってこなくなり、食事に誘ってもあまり嬉しそうにしなくなりました。 それとは関係なく、私はその頃、妻と離婚しました。とうとうわだかまりに耐えられなくなったのです。 妻と離婚し、その愛人に報告したところ「私はもう（結婚は）無いからね。」と言われました。 「気持ちが離れてしまったから」ということでした。「もう少し早ければ良かったけど、タイミングを逃したよね。」とも言われました。 思い返せば、不倫をしていた頃、その愛人は私に離婚届の用紙を持ってきたり、「離婚しないの？」と聞いてきたりしていたのです。当時の私は本当に愚かで、そういう行動の意図は、私と結婚したいからではなく、私を妻で悩んでいることから解放したいからなのだと思っていました。 今回、ここに投稿した悩みというのは、もちろんその女性と結ばれたいという気持ちをどうにかしたい・・・というよりは、後悔の念に押し潰されそうだ・・・ということなのです。 まず、妻が居ながらにして、そういった女性と関係を持ったことについては、当然責められるべきことだとは認識しています。その点は深く反省し、申し訳ない気持ちもあります。 現在、私が悩んでいるのは、当時の愛人に対する後悔の気持ちなのです。 きっと当時は、妻がいながらにして別の女性とも楽しい時間を味わい、調子に乗っていたのだと思います。 そして根拠もなく、「この楽しい日々が続いていくんだ」と勝手に思い込んでいたのです。愚かでした。 なぜ当時、私に向けられた真摯な愛情に気付かなかったのか。 ロクに物事を真剣に考えず調子に乗っていた、馬鹿な当時の自分に腹が立ちます。 同時に、なぜあのときこうしなかったのかと、どうにもならないことをどうにかしたいと思い、悩んでいます。 あの頃と、周りの環境はなにも変わっていません 住んでいる街、一緒に帰った道、旅行した場所、 同じ職場での普段の会話、彼女の笑顔、、 毎日触れるそのすべてが、私に後悔の気持ちを押し込んできます。 それと同時に、当時は感じなかった深い好意を感じます。 彼女のすべてが、愛らしく思えてきます なぜ、なぜ、あのとき・・・。 もう１年、動き出すのが早ければ彼女と楽しく毎日を過ごしていたかもしれない。 そう思うと、自分の愚かさに涙が出ます 半年前にこういう状況になってから、何度も彼女にアプローチを掛けましたが、だめでした 彼女も私が妻と過ごしている期間、その彼女もこんな気持ちでいたのかと思うと、それについても申し訳ない気持ちで一杯です こんな精神状態で半年間、ずっと暮らしてきましたが、 もう心が限界を迎えそうです このまま２０１３年を迎えられそうもないぐらい、悩んでいます ２０１２年までいい思いをしてきたのだから、もう人生に終止符を打ってもいいのかなという気さえしています こんな思いを振り切るために、遠くに出掛けひとりで考えたり、大きな街に出掛けて気を紛らわそうと世界に出掛けたりもしましたが、だめでした。他の女性との関わりでは埋められそうもありませんでした。 趣味に打ち込んだりしても何をしていてもその女性のことばかり考えてしまいます 寝ている間もそういう状態で、朝起きると泣いているようなこともあります 友人に相談しても当然答えなどなく、励まされるだけです みなさんは、こんな風に後悔の念に押し潰されそうなとき、どうしますか？ どうやって乗り越えますか どうか、力を貸して下さい

男の子兄弟なんて御愁傷様と言われました。 もうすぐ2歳になる男の子の母親です。 ただいま妊娠中でお腹の子も男の子だと言うことがわかっています。 先日妹に性別を聞かれたので男の子だと伝えると 「男兄弟なんて御愁傷様」といわれました。 もともと子供は3人欲しいと思っているので、「次は産み分けでもしてようかな」と冗談ぽく言うと 「あんたん所は男の子しか産まれないからやめときな」 「男の子3人なんて悲劇でしかないよ」 「私は男だったらいらないね。女の子しか生まないから」 「男兄弟なんて最悪」 「老後は孤独だね」 等々散々な事をいわれました。 私自身できれば女の子が欲しいなと言う気持ちは少なからずありました。 ですが、2人とも高度不妊治療で授かっている為、授かれて無事に産まれてきてくれればどちらでもいい。と思っていました。 現にヤンチャ盛りな息子は可愛くて可愛くてたまりません。 妹に散々な事を言われた時は男の子だって「メチャクチャ可愛いよ」と言ったのですが、 あとになってだんだん悲しくなってきてきました。涙が止まりません。モヤモヤ感が消えません。 産まれれば可愛くて仕方ないのはわかっているのですが、男の子兄弟はそんなに最悪なんでしょうか・・・？ また、妹とは昔からあまり仲は良くなく、今では時々言葉を交わす程度ですが たった一人の妹と思い縁が切れないように最低限は仲良くしようと心がけてきましたが そう言った気持ちも今はもてません。。。

離婚調停と面会交流について 私（夫）は１１月に別居を言い渡され、４月から妻と子供（長女1３歳、次女６歳）からはなれ別居を余儀なくされました。 １ヶ月に２回ほど家に戻ることが許され、家族で食事、宿泊を認められていましたが、私が同居の旨を伝えた途端に妻が豹変。 公正証書にまとめようとしましたが、子供との面会計画に私が納得いかず、私から夫婦円満調停を申し立て、先日２回目が終了しました。 途中から、妻は長女に私の悪口を言い、長女は私に会いたくないという状況に陥りました。 1回目で私は「3ヶ月、子供と会っていないから会わせて欲しいように伝えてください」と言いましたが、結局は連絡もなかったので、私が次女の保育園に行き、短いあいだでしたが、次女とふれあいました。次女は嬉しそうでした。 しかし、2回目の調停で、次女からそのことを聞いた長女と妻がイライラし、最後は妻が「家族３人で頑張ろう」と泣きながら話しましたという手紙を私と調停委員に見せてきました。 また、手紙には、「会わせるなら、子供２人と一緒に」とも書いてありました。これは、長女の意思が硬いから、会いたいと思っている次女を巻き込もうとする魂胆にしか思えません。 妻が私に言いたいのは「私は当然だけど、子供もそう。だから諦めなさい。さようなら。早く離婚成立させて」ということです。 このような状態では離婚したとしても子供に会えないのは目に見えていますので、2回目の調停で私は終始強い口調で、「子供と良い関係を築き、子供と普通通りに会えるようになるまで、絶対に離婚しない」と何度も何度も伝えました。 調停委員と調査官も私の意見には否定しませんでした。 なんでも自分の思い通りになると思っていては大間違いです。妻は子供を洗脳し、父親という存在を否定し、子供にとってマイナスの人生をおくらせようとしています。 私は離婚は仕方がないと思います。しかし、今の妻と一緒に暮らしている子供がどんどん歪んでいく可能性が高いです。 私は絶対に子供といい関係が保たれ、そして、そのことについて妻が努力をし、私が納得いく状況を見て、離婚に応じたいと思います。 子供は悪くない。本当に悪くありません。私と妻との関係で何故子供を巻き込むのか。 年度末に離婚するように言われ私も了解していました。今いる場所から遠くに転勤するようにも促されました。それも納得していました。それはすべて子供に会いたい一心でしぶしぶ了解したものでした。 復讐心ではないのですが、納得いくまでは離婚しないという私の気持ちで妻は相当困るでしょう。しかし、困って欲しいのです。 全て自分の思い通りにことが進まないという妻のスタンスは今後子供に対しても大いに悪影響を及ぼすでしょう。 調停委員や調査官は、「クリスマスや正月に会えるよう努力するように奥さんに言いました」と言っていましたので、私から一切連絡はしない予定です。 DV借金不倫などの離婚事由ではありません。いわゆる性格不一致、すれ違いです。子供と私の関係は全く問題ありません。

今年２月から胃痛である病院へ通院していました。 ストレス性の胃炎だろうと言う診断で、ネキシウム、ノイエル細粒４０％、チアトンを半年間定期的に処方され服用していました。 8月に会社で集団検診の際、極度の貧血(通常の3分の1)があり他の病院で精密検査を受けたところ、胃癌が発見されすでにステージ３まで進行していました。 最初に受診した病院では問診のみで血液検査すらされず、もし検査さえしてもらえていれば、早期ガンの段階で発見・治療出来たのではと悔しい思いでいっぱいです。 このような事例では医師への訴追は無理でしょうか？ どうやらこの医師は院内の女性と不倫関係にあることが奥さんにばれ ゴタゴタがあったようです。 もともと総合病院の消火器科から独立された方なので大変信頼していたのですが、、、

三歳の子供がいます。 イヤイヤ期のせいか、毎日手を焼いています。 これだけでもストレスなのですが、夫の言葉につかれています。 毎日夫は帰ってくると「今日は子供はどうだった？」と聞いてきます。 でも、子供がわがままを言って道路でひっくり返ってジタバタして大変だったとか 友達のおもちゃをとってしまい、返すよう促したけど返せず、怒ったら 大泣きして私の服を引っ張って服が破けたとか、わりとネガティブな話題しかありません。 そういう話をすると、な「んでそんな暗い話ばかりするんだ！疲れて帰ってきてるのに そんな話ばかりうんざりだ！もっと育児を楽しめないのか。よその母親見ろ」といいます。 私も聞かれたから話したのだし、一応辛い出来事を聞いてほしい気持ちもあったので話したのですが こんな言われ方をしたら益々辛くなってしまいます。 確かに楽しい話ができればいいのですが、うちの子は毎日かなり強烈で、近所でも 私の手を焼きぶりが評判になるほどの強者です。 毎日かなり苦しい思いをして子育てをしているのに、 夫にまでそんなことを言われてとてもつらいです。 休日も、朝からわがまま放題の子供を注意していると 「休日なのに家の中が殺伐としている」と言われます。 だまって家事に専念しているときは「イライラして無口になっている」と 言われます。 「別に怒ってないしイライラしてない」といっても 「その口調がイライラしている」と決めつけられてすごくストレスを感じます。 うっかり茶碗を割ろうものなら「イライラしているから茶碗にストレスをぶつけたんだ」と いわれます。 こんな調子で何をしていても、イライラしているととらえられます。 テレビで旅行番組を見て、「こんなとこに行けていいなー」というと 「お前がどれだけ恵まれていると思っているんだ！ 大震災で家を失った人に比べたら、お前は本当に幸せなんだぞ。 すぐに人をうらやましがりやがって。 俺たちは社会の一員なんだ。 これからは、お前は育児で社会に恩恵を返していかないといけないんだ。 それなのにお前はすぐに自分の幸せのことばかり考えやがって。」 と、言われます。 そのほか、テレビで芸能人の豪邸などをみて、「すてきだなー」とか いうと同じようなことを言われます。 なかなか気軽に発言もできません。 育児だけでも結構ストレスなのに、本当に夫がストレスで 耐えられません。 相手にしなければいいんでしょうか。 口を利かないようにしたら少しは楽でしょうか。

来年から大学生になり、半分以上の科目が英語で開講されるのですが リスニングにとてつもなく不安を覚えています。 現在のリスニングの実力は、toefl ibtでリスニング２５点、センターはボーっとしてても満点、海外ドラマ（会話系中心）なら大体話の筋はつかめる、ぐらいです。 しかし大学の授業は９０分ととても長く、おそらく２０分を過ぎたあたりから 疲れて何も分からなくなっているのが目に浮かびます。 現在は田中知英さんのibt対策の本で８分ほどの講義をシャドーイングしながら聞いていますが、 なんだか限界がありそうです。 ちなみにもうすぐ三週目がおわってしまうためもうこれ以上やるのは疲れて、 またもう一周するのは精神的に無理そうです。。。 ここで質問なんですが、学部留学やＭＢＡ留学をされた方や、 現地に住んでいる方に聞きたいんですが、 リスニングができるようになるまでは、どういう対策をしていましたか？ またボーっとしてても余裕で英語のニュースやドラマを１００％理解できるように なるまでどれぐらいの期間、そしてどんな練習をしていたらなれましたか？ 授業が始まるまで後半年、一日に使える時間は一時間、多くて二時間です。 続けることは得意なので毎日同じことをするのは平気です。 ただできるようになるというイメージを持ちたいので 私はこうすることでできるようになった！というのを聞きたいです。 よろしくお願いします。 できれば会話でなく、講義であっても普通に理解できるという方に聞きたいです。

私は今16歳で 15の時から正社員として 鈑金屋さんで働いてます! 私は小さい頃から 家族関係がごちゃごちゃで シングルマザーのお母さんと 暮らしてたのですが 貧乏なのもあり 中学2年に上がったばかりの時に 家を追い出されました! そこから 歳を考えて働きたくても 働けず、どうにか 離婚したお父さんの家で暮らし、 中学を卒業後、 就職に就き、現在まで 今の家にお金を払いながら 居させていただいてます! お母さんとはまだ私が 未成年なのもあり 親権者が必要なとき 連絡を取ったりしますが 居なくなってくれて 生活が楽になったありがとうと 言われ、 お母さんもお父さんもみんなして… と思いながら 見返してやりたくて 遊びにも行かず 必死に働いてます。 そして現在16になるのですが 仲のよかった友達から 妊娠したと報告が。 その子も高校行かず就職を 選んだ子ですが バイトも週2日それでも ダルいと止めたらしいです また新しいバイト初めたらしいですが 貯金もせず自分のお小遣い稼ぎ、 相手の男性は 歳上ですが貯金0で収入もほぼ0 産むって決めたことだから頑張る(ハート) 友達が言った一言です。 正直、ガックリしました(´・ω・`) でも私も子供欲しいって 思った事も有りましたが、 子供が成人するまでにかかるお金を色々調べたり 育てる事の大変さをネットなどで見ていて やっぱり歳も歳だし今は仕事!って決めてます ですが、 結婚はしたいなって考えていて 子供もそうですが 普通は結婚が先ですので 17、18で結婚するって どう思いますか? やはり早いでしょうか、 無責任ですかね(´・ω・`)? まあ、彼氏居ないんですけどね!!(笑) 長々とすみません(;_;) 少し釣りみたいになってしまいましたが なんか色々考えちゃうと とまらない私です(´・ω・`) ご意見頂きたいです(*^^*)

私25才で旦那37才の年のさ夫婦です。6月に子供も産まれました！ 子供産まれる前は、旦那とも仲良く休みの日は必ず遊び行ったりして周りからも羨ましがられるほどでした。子供産まれて、旦那は子供にべったり。夫婦の仲も前よりギクシャク。子供は、あまり泣かないし手のかからない子で、旦那も色々手伝ってくれるのですがストレスのせえか、旦那に冷たく当たってしまいます。 後、こないだ初めて旦那の携帯を見てしまいました。浮気ではないのですが、旦那の会社の後輩の彼女(まいちゃん)がいて、まいちゃんはやっぱり可愛いなぁ～というメールでしたぁ。後、その後輩が出産祝い何がいいとメールで、まいちゃんの服がいいという内容のメールもみつけましたぁ。私は、旦那が凄い好きで好き過ぎなぐらい好きなのに、そのメールみたとたん今まで好きだったのが馬鹿らしく思えました。 友達に相談したら、辛いけどアンタも携帯勝手にみたんやけ悪いと言われ、しっかり話しあわんとと言われましたぁ。 確かに勝手に、携帯見た私が悪いけどもう考えただけで吐き気がして自分を傷つけてしまいそうです。 どーしたらいんだろ。長く分かりにいくい内容ですみません

今気になっている人がいます。 その方とは共通の知り合いから今日飲み会あるけど来ると誘って頂き行ってみるとその彼がいました。 飲み会の時はあまり、話しは出来なかったのですが、流れで連絡先の交換をして、翌日私からメールを、入れました。そして、何通かメールしている中でお互いの休みの日がたまたま同じ日で、（平日）相手から暇があるとき遊んでくださいね～と言って頂きまして…。 最初は社交辞令かなと思っていたのですが、メールしているうちにどんどん話が煮詰まり一回目遊びにいきました。そして、また別れ際に今度会う約束もして、二回目も遊びにいきました。 一回目は私が緊張してあまり話せなかったのですが、二回目は、方がくっつくほどの距離で、食事も食べあいっこさせるような感じで端から見たらカップルには見えるんだろうなと、内心ドキドキしてました。 メールはほぼ毎日だったのですが、相手方が仕事が忙しいらしく2週間ほどメールが返ってきませんでした…。 正直その時は既に気になっていて、嫌われたのかとたん落胆していました…。 それから、我慢できずに私からメールをしてからはあまりすぐに返信しないようにしています。というのも、メールが来るとやはり返さなきゃいけないという気持ちに刈られて面倒くさくて仕事に支障を来してほしくないからです。 最後に遊びに行ってからは1ヶ月ほど空いてます。今も忙しいようで会える気配はありません。 ですが、メールの中で仕事が落ち着いたら遊びに行きましょうねと私が言うと、行きましょうね、どこ行きたいか考えていてくださいねと言われました。 でも、遊んでいるときに好きなひとはいるんですかと聞くと、なんですかぁ？好きな人って…と言われもうなんて言っていいかわからず笑って流してしまいました。 これは脈ありなんでしょうか？ 1.遊んでいるときは距離が近い。 2.食べ物を食べさせあいっこする。 3.メールはよくする。 4.今までは相手方から、遊びに誘ってくれた。 そして、もし今度遊べたら告白したいなと思うのですが早いでしょうか？ もっと彼の気持ちを聞き出した方がいいのでしょうか？ どのタイミングがいいでしょうか？ 皆様ご教授お願い致します。

私は大学１年生です。 地方から東京の大学に進学してきました。 ずっと茶髪には憧れがあり、 大学生になったら染めたいとずっと思ってきましたし、まわりの友達も多くが髪を染めており、いいなーと思っていました。 しかし、私の親はとても古風な考えの持ち主です。 父は家族で一番の権力を持っていて 逆らうと「出ていけ！」と怒鳴られるし 父に対しての多少の冗談も通じず、「親をばかにしとるだか！！！」と怒鳴られるような感じです。 母も父には逆らえませんが、同じような古風な考えを持っています。 私は父の影響でもともと癖毛があるのですが、 高校生のとき、縮毛矯正をしたい、といって相当怒鳴られて反対されました。 反対する理由は「お前俺の遺伝を否定しとるってことだぞ！！」でした。 しかし、癖毛で朝は時間がかかるし、どうしてもストレートにしたかったので勝手にかけました。 すると、帰ってくると案の定怒っていて、３日間はずっと口を聞いてもらえませんでした。 このような経験があるため、 髪を染めると怒られるだろう、ということはわかっていました。 でも、バイトも始めたし、校則で反対されているわけでもないし、と思い染めました。 別に金髪でもありません。普通のブラウンです。 そして、夏休みになり、実家に帰ってこい！と言われて帰りました。　 私の髪を見るなり父は「お前なんだその髪は！！！そんな金髪の娘に育てた覚えはない！！！！！東京に帰れー！！！！！」と怒鳴られました。 ひさしぶりの帰郷だったので、祖父母が食事に連れて行ってくれることになっていたため、そのあと家族で食事に行ったのですが、祖父母がいい雰囲気にしてくれようとしているのにも関わらず、父はずっと私の存在や話は無視し、常に険悪なムードが漂っていました。 その日は全く口をききませんでした。 次の日、染め直してこい！と半ば強制的に美容院に連れて行かれ、黒に戻しました。 別に黒髪を否定するわけではないのですが、 茶髪にはやはり憧れがあるので、茶色にしたいのです。 父の主張は 髪染めとるやつはろくなやつがいない。 髪染めとるやつを見ると親がどんな教育をしとるのか、と思う。 就職のときは黒髪にするのに何故今わざわざ就活ではだめだとわかっている茶色にするのか。 お前がバイトしたと言っても、俺の金だ。 俺が学生のときは染めたりしなかった。 などです。 高いお金を払ってもらって大学に行かせてもらっているのはわかっているので、 バイト代っていっても父に生活を助けてもらっているので、その主張はわかります。 でも 髪を染めてるイコール悪い ってなっているのが納得できません。 就職て黒髪にするのだから 今できるうちに茶髪にしたい、と私は思っています。 親の言いなりになって人生後悔したくありません。 ちなみに、 祖父母も髪染めたのを見て「髪染めとっておばあちゃんの自慢の○○ちゃんじゃなくなったかと思ったわ」 とか言いました。 髪を染めたからといって 孫としての価値がさがるのでしょうか？ 両親祖父母の意見は 人間の価値を見た目で判断してるとしか私は思えません。 そして、私は足の爪にネイルをしていました。 普通の単色ネイルです。 しかしそれも怒鳴られてとらされました。 ちなみに、髪やネイルのことだけじゃなく、就職のこともうるさく、 絶対公務員、とか地元でしか就職は許さん、とか、全部決められています。 私は東京で就職したいのです。 いつまで親の言いなりにならなければいけないのでしょうか。 父は今までもいろんなことを否定してきました。 それに対して反論すると 私の意見に対しての返答はなく、 ただ、「反抗するな」「口答えするな」「逆らうなら出ていけ」と言うだけです。 挙句の果てには「俺の言うことに間違いはない。お前の言うことがすべて間違っている」 と言います。 正直父が間違っていることもあります。 私の友達が少しチャらく見えるだけで、あんな友達とは付き合うな、というんですから。 見た目だけで判断して付き合うな、というのはおかしくないですか？ 父は「逆らうな」の一点張りで私が何か言っても聞こうともしないので 会話や議論にすらなりません。　 今までずっと真面目に従ってきました。 後悔たくさんあります。 友達が普通にしてるような普通のこともできませんでした。 私はどうしたらいいのでしょうか。 今まだ実家にいますが、 辛くて仕方がありません。 でも、東京に戻ることは許されません。 早く帰る分、仕送り額が増えるからです。 家にいるとなんでもかんでも否定されて、 もうズタボロです。 不満がつのるばかりです。 みなさまの意見をきかせてください。

竹島・尖閣を守るだと、 こいつらが、うんこ達などの批判をしても全く説得力がないと思うのだが どうなんだろう。 ちなみに日本人の80%以上もうんこ同等と思われる。 自分・親・親族たちを、ここまで命をかけて守ってきた軍人さんを逆に悪者にする、 こいつらは日本人ではない。