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　今現在、職場でいじめられている、とかはないのですが、タイトルのとおりです。 　保育園では、髪に粘土を付けられました。よくきついことを言われ泣かされました。小学校では年上の人達に笑われたりコソコソよく言われました。中学生の時はロッカーで邪魔と言われ突き飛ばされたり、部活の道具や水泳道具を隠されました（見つからなかったから捨てられたのかも）。カバンの中に石や草を入れられました。「部活辞めろ」「いなくなれ」「キモイ」などの暴言。ぶつかって謝ったのににらまれたり。席や給食のお盆を離されたり。高校生の時には、私には冷たいことしか言わない、反対にいないように扱う、笑ってくる。大学の時にも陰でコソコソ言って笑っている、いやらしい面での人間観察をして、カバンや服装を品定め？している。にらむ。 　以上ゴチャゴチャ書いてしまいましたが、学生時代を思い出してみても、私に対してかなりひどいことをしてきた子達に限って、幸せな？結婚をしていると耳に入ってきます。性格だけなら、あの子達に負けない自信あるのに...　最近何か呪われてる？とまで考え出しています。多分あの子達は自分にとってプラスになる人達（先生、上司、結婚相手、その親等）に対する態度はうまいんでしょうね。「いじめをしていた奴なんて結婚できない」などとたまにどこかで聞きますが、私の周りは全然そんなことないです。ほぼ１００％結婚しています。助けてくれた子の方がまだの子が多いです。 　あと少しでまた歳をとるのに、全然結婚の予定もなく、かと言って正社員で働いているのでもなく、ほんとに私どうなるのだろうととても不安です。いじめが尾をひいて、何事にも自信を持てなくなりました。 　私は、どう思って頑張って生きていけばいいですか？ ※被害妄想とか、「あんたが何かやったんだろう？」と言われますが、何もしていません。生理的に嫌、とかだと思います。（一番は容姿かな？）

お互い27歳で、結婚前提の同棲。もう１年半になります。彼は仕事が安定したら結婚、というのでお互い30歳を目安にしています。 お互い仕事が忙しいので、家事も助け合って仲良くやっていますが、私が精神的に弱く、彼の負担になってしまうことがあるのです。 先月、彼が自分のわがままを聞いてくれないので、私は死ぬなどと口走って家を飛び出しました。彼は精神的負担を感じ、別れを切り出しました。そのときは、変わるように努力すると言い、ヨリを戻しました。今思うと、本当に馬鹿なことをしたと思っています。深く反省しました。その後は、彼を思いやり、自分勝手にならないよう頑張ったため、うまくやっていました。 ところが、おととい、また同じように精神的に彼を追い詰めるようなことをしてしまいました。自分自身の中にあるコンプレックス（背が低い）を彼が全く気にしていないにもかかわらず、「もっと背が高いほうがいいよね」などと、しつこく言い募ってしまったのです。「そんなことないよ、今のままで十分だよ」という言葉をかけてほしかったのですが、彼は黙ってしまい、そのうち「うるさいよ」と怒り出しました。私は自分を否定された気持ちになり、彼になぜ怒っているかをしつこく尋ねてしまいました。彼は私が被害妄想をもっているのが嫌だったらしく、「もうムリだ。お前は変わらない。やっぱり同じことの繰り返しで、お互い精神的に安定しないから、よくない。別れよう」と。あれから２日。金銭面のこともあるし、すぐには引っ越せないからか、彼は別居などについては何も口にしませんが、私を無視し、心を閉ざしてしまいました。彼を精神的に追い詰めてしまう自分の弱さを変える努力をしていますが、もう遅いですね。。。彼の気持ちを取り戻すこともできないのなら、私から同棲解消を申し出たほうがいいのかな、とも思いますが・・・。できれば別れたくないけど、もうムリですよね。。。

一緒に暮らし始めて、2年半になります。 初めは、原因はよく分かりませんが、舅と姑がほぼ毎日のように喧嘩し嫌気がさしていました。 被害妄想がひどいようで、嫁の私と舅の関係を疑ってみたり（ほとんど話もしないのですが）、近所の悪口を言ってみたり・・・とにかく毎日のように気に入らないことがあると文句を言い、家族に八つ当たりするのです。 自分でひどいことを言っても忘れるのですが、自分が言われたことは、言葉が変わり、周りが言ってもいないことを言われたといって怒ります。 パチンコが好きで負けると相当機嫌が悪くなるようです。お金には執着しているようです。 また、ビールを飲むと機嫌が悪くなるようです。でも 毎日ビールを飲んでいます。 気分のいいときと悪いときの差が激しく困ります。 10年前に脳腫瘍で手術をしています、脳の病気のせいなのでしょうか？ ボケてきているせいなのでしょうか？ それ以前はもっと精神的にも体調も悪くひどかったようです。（このことは自分で何度も昔話をしています） 家事や片づけが嫌いで毎日朝から晩まで出かけています。家は散らかっています。下手に手をつけると機嫌が悪くなり困ります。 以前私が働いていたときは、夕飯の支度をしてくれていましたが、私より遅く帰ってきたり、毎日惣菜だったりしてほとんど当てになりませんでした。 今は私が支度をしているのでだいぶ落ち着いていたのですが・・・時々ものすごく精神不安定で怒り出したり八つ当たりしたりするので困ります。 時々子供にあたる事もあり、自分が今後再就職して姑に子供を預けたりすることに不安を感じます。 保育所に預けるといえば、それも面白くないと思います。 どうにか慣れてきたのですが、八つ当たりされたりすると、すごく気分が沈んでしまいます。 文章があちこちでわかりずらいかと思いますが、 どうかアドバイスお願いします。

爆音機(すずめおい)のこですが、この件で地元の役場の担当部署に問い合わせて見たところ、次のような回答が『爆音機については、農作物の鳥害を防ぐために設置されています。今は柿の収穫時期になっていますので、果樹園からの音と思われます。まずは現地を確認し、その音が容認限度（通常我慢できないもの）を超えるものであると判断され、爆音機の使用者が判明すれば、時間帯・音量や使用時期の制限などの行政指導も考えられます。そこで爆音機のある場所と、不愉快な音を聞かされているという近くまで行かなければ騒音の状況がわからないと思われますので、確認しだいご連絡ください』という遠まわしな回答でした。 これは明らかに行政が爆音機の使用者に対して指導するのが嫌だったから、そういう冷たい回答をしたんだと思いました。そこで『自分で確認する事は困難な事と思われます。』と返信したところやっと積極的に動いてくれました。これで、ある程度落ち着き音量は下がったのですが、いずれにしても使用回数は減りませんでした。それ以降も収穫の時期に関係なく今でもほぼ毎日鳴り続いています。しかも、騒音の聞こえてくる方向が畑など何も無いところから聞こえてくるのです。そしてさらに信じられない事が起こったのです。改めて何度も問い合わせをするうちに無視されて受け付けないようになりました。おまけに、私が問い合わせをした時間帯に爆音機を鳴らしてくるのです。これって、嫌がらせじゃありませんか？つまり行政と爆音機の使用者がグルということになるのですが。そりゃ自分の被害妄想かもしれませんが、そもそも口裏あわせをしているような様子がうかがえたのでほぼ間違いなくグルだと思います。役場は裏切るし、嫌がらせはされるし、一体どうしたらいいのか。もう、解決する方法は他になくなってしまったのでしょうか。何かよい解決法があれば教えて下されば幸いです。

こんにちは。うつ病で、もえすぐ50歳の男性です。頭に酷い脱毛があります。 1年２ヶ月前に、同じ市のとあるエリアのマンションに引っ越ししてきました。 細い路地を挟んで、二戸一とかの古い住宅です。 引っ越しの日に、斜め向の家に住んでいる75歳ぐらいの男性に軽く会釈され、こちらも会釈しました。 自分は長らくうつ病で、一ヶ月に一回、精神科に通院して、お薬を飲んでいます。 この40mくらいの細道には、入口にマンションがあり、奥が私の住んでいるマンションになります。 誰それが引っ越してきたのが、変なやつが引っ越してして来たと噂話をしているのを感じるようになり、斜め向の男性に会釈するも、数秒こちらを見て、何も言わないで黙っていたりして、この細道の住人が、変な目で見てきて困っています。 うつ病で、働いていなくて、障害年金と親の少しの遺産がり、貯金を取り崩して生活しています。精神的にも希死念慮もあり、今の悪口を叩かれているのも、被害妄想的にきついです。よけい、まいります。 元気がないのと、対人恐怖があるため、人が怖いです。 そして、孤独感もあり、生きていくのが苦しいです。 引っ越してきたら、通りの皆に挨拶をしなくては、こんなに嫌われるものなんでしゅうか？ 今住んでいるマンションを引っ越ししたほうが、精神的に楽になり、また、新しい住人さんとの関係を築いていきたいと思っています。 辛いですが、我慢しています。 前のデイケアの友達と電話してお話して気分が楽になることはありますが、うつ病が治にはまだ時間ごかかるといわれ、嫌な人が悪口を言っているのも、気分をがいして、鬱を酷くしています。 どうしたらいいのでしょうか？自分があまり愛想よくできないのが悪いのか、そこまで気を使うと疲れてしまいます。 新しい場所にと環境を変えれると、引っ越ししてきたの残念です。 宜しくお願いします。

先日学校の友人A子との仲が悪化してしまう出来事がありまして、そのときに言われた「悲劇のヒロインぶらないで」という言葉に少しひっかかりを感じています そもそも仲が悪化した原因は私ともう一人の友人B子の関係でした 私がB子に対して冷たい態度を取っていた時期がありまして、そのことでB子がかなり精神的ショックを受けていたようで私も謝罪をしようと、口頭では誰かに聞かれるとマズいと思いメールで謝罪しました そのことをA子にそれとなく話したところ「アナタの態度がどうかと思う。メールじゃなくて口で謝ったほうがいい！」と言われました 私はメールで謝罪したことを否定された気分になりA子の前で泣いてしまったのです 当然自分の前で泣かれたA子はいい気分はしません そのときA子はB子に「今度は私が嫌われるターゲットに入った」と言っていたらしいです ある日私がとても具合の悪かった日がありまして、教室で休んでいるときB子が「具合悪いならそうやってないで帰れば？」と言ってきたのです 私は声も出ないほど具合が悪かったので頷くだけで精一杯だったのですがB子やA子にはそれを「無視」と取ったのでしょう A子が私に「言いたいことあるならハッキリ言って欲しいんだけど！？」と大声を出してきたのです そしてその次の日の朝 私が席につくなり皆がいる前でA子が 「悲劇のヒロインぶらないで！」 と言ってきたのです 「そんなつもりはなかったけどA子がそう感じたなら謝る」 と私が言うと 「はっきりいって悲劇のヒロイン気取ってる！性格直したら！？全然昔から成長してない少しは成長しろ！」と立て続けに言われ、私は返す言葉もなくそのまま机に突っ伏して泣いてしまいました ここでお聞きしたいのは ・私が本当に悲劇のヒロインだったのか ・B子が言うとおり私の被害妄想が激しいのか ・この人達とこの先どう付き合っていけばいいか です

三週間ほど前、夕方になって帰宅したところ、留守電が点滅していて、再生してみると、 「アバアバ、ブー」(赤ちゃん?誰?)が1分ていど。 「フンッフンッ、ウッ、アアー」(障がい児の鼻息とうなり声?)が2分ていど。 「…」(無言?)が10分ていど。 「アイアー、アー、アー…」(赤ちゃん?)の声が途切れ途切れに聞こえ、 「バイバーイ」と姑の声がして、留守電が終わりました。 「何これ?」と思ったのですが、たぶん、夫の妹夫婦の子供たちと、 姑の声です。 ちなみに2歳の健常児はしゃべることができますが、6歳の障がい児はしゃべることができません。 なので、全部6歳児の方の声だったのかも知れません。 着信履歴は姑の携帯電話でした。 普段、姑はとても礼儀正しいので、こういうことをするようには思えません。 赤ちゃんが携帯電話をイタズラしたのだと思ったのですが、 帰宅した夫はこれを聞き、消去するわけでも、何か感想をいう訳でもなく、 そのまま留守電設定にしていました。 夫は甥や姪が好きなので、また聞き直すつもりだったのだと思います。 しかし、その後、うちでは留守電設定にするたびに 「メッセージをどうぞ」ではなく「おかけ直しください」という応答メッセージに変わっていたので、 変だと思って調べてみたところ、留守録は最長15分で、録音が一杯だと、 あらたにメッセージを吹き込むことができず、留守録として機能しないのだと知りました。 非常に腹が立ち、すぐにアバアバメッセージを削除したのですが、 姑や夫は一体どういうつもりだったのでしょうか? 先週姑に会いましたが、電話の件は一言も言いませんでした。 うちに電話したことを気付いていないのかも知れません。 私から夫や姑に言って、また会話にならずに 「お前は被害妄想」という決め付けの喧嘩で不仲になるのも嫌なので、私も何も言いませんでしたが、 こういうのは迷惑だと、どちらかにはっきり言った方がいいのでしょうか?

どうも考えすぎなところがある30歳の男です。 深刻かというとそうでもないのですが、質問してみました。 自分が信用されていないだけかもしれないのですが、 自分が信用していた人でもいつか裏切るのではないかと思ってしまうんです。 ある飲み会に行ったとき、私以外の人が陰口で盛り上がったんです。 その人に注意したいことなどではなく、単に馬鹿にしていただけでした。 人を面白がって馬鹿にすることは理解できません。その人の前でいい顔をするのはもっと理解できません。 他人に迷惑をかけている人がいた場合は、それを注意すれば良いのであって、 それ以外のことで馬鹿にする必要はないと思いますし、はっきり言って悪いことだと思います。 こういう場面に遭遇すると、自分も陰口を言われているのではないかと思ってしまいます。 友達や知り合いに気を遣うことはよくありますが、気を遣われたという記憶はあまりありません。 老け顔、ひげが濃い、などと馬鹿にされたことは数え切れません。 私が気を遣った分、相手にも気を遣って欲しいとは思っていません。 でも、少なくとも馬鹿にするのはやめて欲しかったと思っています。 迷惑もかけていないのに、馬鹿にされるのって不公平のような気がします。 自分の被害妄想だけだったとも思えません。 人付き合いが元々苦手なので、遠慮したり相手に過剰に合わせたりして人と付き合ったりもしました。 ストレスを感じたことはありましたが、楽しかったことはあまり思い浮かびません。 そこまでして人とうまくやっていく必要があるのか、上で述べた理由もあり、人付き合いに消極的になっています。 嫌なことはあまりありませんが、楽しいこともありません。 さすがに楽しいことがないのはどうかと思い始めています。 打開するには私は何から始めたら良いでしょうか？

母方の祖母がうつ病になってしまいました。 祖母は１０１歳ですがずっと一人暮らしをしています。 まわりは老人ホームなども考えたりしていたのですが、気が若く元気でしっかりしていて、あまり人に合わせたりする生活より、自由気ままに生きていたい人なので、母が毎日顔を見に通ったり、叔父（母の兄）のお嫁さんが身の回りをサポートしたりしながら現在までいました。 しかし、少し前に腰痛がひどく、それがきっかけとなったのか躁鬱病のような症状になってしまいました。 とにかく死にたいばかり言って、明るかった祖母が孫の私にまで「こんなに長く生きるもんじゃない」とかばかり言います。 腰痛はもうましになったのですが、鬱状態だけが残っています。 一番世話をしに行っている母いわく、朝が一番ひどく大騒ぎする、被害妄想や、不安に思ったことにひどく執着して離れられないなど、大変みたいです。 かと思えば次の日にはケロっとして普通の態度になったり、次の朝にはまた死にたいと言ったりです。 精神科にも行ったのですが、薬をもらっても、薬は良くないと言って飲まなかったりします。 このままだと、うちで一緒に暮らすことになるかもしれませんが、母は68歳、父は78歳です。私は今29歳ですが、高齢の両親の負担も心配です。生活面もですが、あの歳になって他の人間が急に増えることに対する精神的な負担も。 割と自立した人が入るような老人ホームでは、この精神状態では無理ですし、もうすこし面倒を見てくれるような施設でも、どちらにしても、そもそも待ち人数が多くて入りたいから入れるという状況ではないようです。 何か良い方法はありませんか？何でも良いです。 施設のことでも、あれが効くでも、サプリメントでも、役に立つ制度でも 何か心当たりがあれば、状況を良くする方法があれば教えてください。 祖母は大阪の高槻、私は京都の南の方に住んでいます。　 よろしくお願いします。

私は常に答えの出ない事をずっと考えたり悩んでいる癖があります。。 仕事が終わっても仕事の事、もう終わった事に対してもいつまでも後悔したり 自分を責めたりします。 根本に凄い罪悪感があります。 幼少期から複雑な環境で育ってきたため、人間関係も上手くいかず協調性もなく 特に女性同士になると孤立してしまいます。 人を思いやって行動する事も出来ません…。 自分でも、自分が合わせられない事が原因なのは分かっています。 被害妄想が強く、ストレスを受けやすいです…。 幼少期から小さい事を気にしていつも、考えが止まらない子供でした。 今でも夜勤の仕事をしているのですが、元々神経質な事もあり 少しの音でも起きてしまいます。 上記の事から、頭が疲弊しているのか最近では見て覚える事は愚か 聞いていたことや、今自分がしていた事も忘れてしまう事もあります…。 同じミスを何度も繰返したり、何かしら必ず抜けてしまっています。。 自分でも何故こんなに間違えたり抜けが多いのだろうと思ってしまいます。 それと人間関係が気になって仕事に集中していないのかな？というのもあるのかと思います。 最近では何に対しても興味関心がなく、心にベールが掛かったみたいに クリアじゃないというか…感情が鈍くなっているように感じます。 私は現在29歳なのですが、恥ずかしい事にまだ自立できておりません…。 就職もしておらず、今はパートの状態です。 ただ、嫌だから辞めると言うことはすこしずつ改善してきたように思います。 嫌な事でも、自分にとって足りない部分を知るいい機会なんだと少しですが思えるようになりました。 偏りをなくしたり、考えすぎを止めたりするにはカウンセリングしかないのでしょうか？ 金銭的にも余裕が無い状態ですので、なにか良い方法がありましたら教えて頂けますと助かります。 よろしくお願いいたします。

飯屋で飯を食ってるとき、 ほかの席で食ってるおじさんが、 ずっと携帯電話で話をしています。 注文してすぐに話を始め、 注文した品物が来てからも、 ずっとしゃべっています。 飯を食いながら、携帯で話しながら、 また飯を食い、また携帯で話す。 このとき店はすいていたので、 このおじさんのほかには僕ともう一人しか居ませんでしたが、 僕はとても気になりました。 そのおじさんはもう五十も超えてるんじゃないかと言うくらいのおじさんです。 きっと自分の子供には、それなりのしつけもしてきたと思うのです。 それなのにどうしてご自分はこんな行動をとるのでしょうか。 と、ここまで考えてはたと思ったのです。 このお店には携帯電話通話禁止という張り紙はしてありません。 ということは、 飯を食いながらだろうと、 食う前だろうと、 食った後だろうと、 自由自在に携帯電話で話をしてもいいのではないかと。 お店の人も何も言いませんでしたので、たぶんこの店では飯を食いながら携帯電話で話をする行為は大丈夫なのかもしれません。 でも僕はとても気になりました。声もめちゃくちゃでかいので、 たぶん僕じゃなくても気になると思うのです。 飯屋の中で携帯電話を使って話をするのは、現代の日本の常識に照らし合わせてどうですか。 複数のグループなんかで、来てる人たちは会話をしてますから、 それと同じと考えていいのでしょうか。 因みにこのとき、僕はあまりに気になってしょうがなかったので、 このおじさんに文句を言ってしまいました。 しかも結構強い調子でです。 そのため店の空気もめちゃくちゃ悪くなってしまいました。 なんだか店の人も、迷惑だなあって言う顔で僕を見ていました。 もし僕が気にしすぎで、被害妄想みたいな感じだとすると、 おじさんに申し訳ないことをしたなあと、 反省しなくてはならないのですが。

２３歳女性です。 現在、精神病で大学を休学し、病院に通ってます。 この前、自殺を考え、方法をいろいろと調べました。 練炭自殺というのを見ました。 でも、ネットで、練炭で自殺した男性の弟がこう語ってました。 それはそれはかなり痛ましい死体だったそうです。 目はカッと開いて純血し、あまりの苦しさに口はゆがんで、歯をくいしばり歯茎からは血が出てたそうです。 弟は兄の口を閉じようとしたらしいんですが、無理だったようです。 練炭は何時間もかけて体も動けなく、苦しんで苦しんで死ぬと知りました。 とてもとても怖かったです。 ニュースでも報道されてましたよね？女の人が金目当てに男性を練炭で何人も殺したと。 本当にかわいそうです。 また、練炭ではないですが、自殺志願者達が集まって一緒に死ぬってのありますよね？ 自殺したいと嘘をついた男性がやってきて、自殺者の中にまじって、窒息死で苦しんで自殺する人をビデオテープに録画して面白がって見てたそうです。 これもニュースで昔やってました。 で、話なんですが、 将来、誰かから、練炭で殺されるんじゃないかと不安です。 練炭で死ぬのは避けたいです。 例えばですよ、たとえば、付き合った彼氏が実は本性を隠してて、悪い奴で、練炭で私を殺して、テープに録画して楽しむんじゃないか、とか不安です。 現在、私は学生なので、お金は持ってませんが、父が社長でお金持ちです。 結婚相手が父の金をねらって、私と結婚して、練炭で私を殺すんじゃないか不安です。 （あれ…、でも金目的なら父を殺せばいいですよね…？） 言ってることがむちゃくちゃで、すみません。 とりあえす、知人とか付き合った彼氏などから練炭で殺されるんじゃないかと不安です。 付き合う彼氏は、よく見極めないといけませんね。 男を見る目をやしなわないと…。 これは私のただの被害妄想？ですか？ 病気の症状ですか？

職場のパートさんがアスペルガーではないかと疑っています。 これは私の素人の判断ですので、 アスペルガーに似た性格の人だということも十分にありえます。 その方は離婚されたばかりの３０代シングルマザーなのですが、全く気が効きません。 驚きました。20代の私は何年も専業主婦をやっていて小学生の子供がいる人といえば 常識があって面倒見がいい人を想像していたのですが・・・ 結婚前には社会経験もあると聞いていましたが、常識がないです。 腰の低い人ではあるのですが、指示がないと何もしません。 空気が読めないのか常にタイミングが悪いです。 基本的にパートなので仕事は雑用程度です。 忙しく出かけようとしている人を、別にいつでもいいような要件で呼び止めたり、 昼休みに寝ている人を起こして、昼休み後でもいいようなことをわざわざ言う。 時には打ち合わせ中の人に、打ち合わせを中断させて要件を言ったりします。 私が「AとBをやっておいて」と言うと、Aしかやっていません。 指示しないと何もしないけど、指示するとその仕事についてしつこく執着するので面倒です。 あげく「これがこうなった場合、私は責任とれません」などといいます。 言っていること自体トンチンカンですし、誰もパートに責任など求めていません。 また被害妄想も凄く、誰かが探し物をしていると、何も聞いていないし関係ないのに 「私は知りません、さわってません（探している物を）」と言ってきます。 注意すれば謝りますが、とりあえず「すみません」と言っておけばいいという感じに思えます。 イライラします。 できるだけ無視しようと思っていますが、アスペは（アスペ的な性格は）無視以外に対処法は ないのでしょうか。 自分が常識がなく、気が利かず、周りに迷惑をかけているということを認識してはくれないのでしょうか。注意されて謝る時も、何がいけなかったのかちゃんと分かって謝って欲しいです。

先日、知人の紹介を得て他府県の方とお見合いをしました。 本人と紹介者曰く、 かなり優柔不断な性格だと。 優柔不断になる理由は要旨的な問題からと。 いわゆる、チビ・デブ・ハゲです。 しかし、お相手の職業は高尚なものであり、 社会貢献もしているのでその献身さに惹かれて お見合いを承諾しました。 私自身も問題過多な人間なので、 そのあたりは正直に告げることに。 一人娘なので実家のそばで暮らしたい。 今続行している仕事をやめるわけにはいかない。 これからキャリアアップの勉強をしたい。 なおかつ、諸々の事情からメールの返信など遅くなる傾向が あるけれど、深い意味はないので気にしないで下さいと、 伝え了承してくれていたにも関わらず行き違いが起こってしまいました。 どうやら、食事をした翌日に相手は”楽しかった・仲良くしてほしい” というメールを私に送り、その翌日も打診メールを送ってくれていたのですが、 私が気付いたのはそれから3日後のことでした。 しかも、仕事の休憩中に迷惑メールを偶然覗いた際に そこに届いていたのでびっくりしたという感じです。 その後、すぐに謝罪のメールを。 そんなことを知らずにメールに気づく前にすでに私の方からも お礼メールを送っていたのですが、そのメールの対する返信はなし。 ”おかしいな～”と思い仕方なしに、 迷惑メールを発見した翌日のランチタイムごろに 携帯にメールを送ると、「すみません、忙しいのでまた連絡します」 と言いつつ、それ以来何も音沙汰がありません。 それもかなり冷ややかな感じで。 正直、とてもショックです。 確かに相手は自他ともに認める不細工です。 でも、あのような冷ややかな態度をとられると、 こちらもめげます。 友人にこのことを話しすると容姿コンプレックスによる、 被害妄想ではないか？と。 でも、お相手の方は社会的に成功されている方です。 そこで男性の方に質問です。 容姿が悪いこと＝マイナス思考 ＝不意に起こったことでも自分の容姿の悪さに関連付けて考えて しまうのでしょうか？ ご意見のほど、よろしくお願い申し上げます。

私は14歳から16年統合失調症です。学校も行けてなく働いたこともありません。ずっと引きこもりのような生活です。たまに親と車でスーパーに行きますが一人で外出したのは18歳が最後です。怖くて外が歩けません。私の症状は、被害妄想、パニック発作などで時々幻聴？があったりします。昔は家で暴れていましたが今は暴れることは落ち着いています。今一番困ってるのは、息が一日中苦しいことです。お恥ずかしいですが、母が死んだらどうしよう、母が居ないと息ができないとの思い込みが強くて、一日窒息感と何回も大きく息をしたり、このまま二度と息できないのでは？と泣いたりしてしまいます。私には兄弟もいますが男ばかりの中で育ち、兄には昔、性的ないたずらをされて、信頼できるかといえばできないかもしれないです。私は同級生からいじめられたのがきっかけで統合失調症になりました。 人が怖いしもしかしたら嫌いかもしれません。だから友達も彼氏も居ません。唯一訪問看護をうけていますが毎回やめたいなと思いながら受けています。ここ2.3年、毎日死がよぎり、自殺したいと勝手に思ってしまうようになり、何をしててももし母が死んだらとか、息のこととか、将来の不安で、押し潰されそうになります。絶望的な気持ちになります。悲しいのに涙が出ない日もあります。病院には通っています。お薬も飲んでいます。カウンセリングも受けています。母とは家の中でいつも一緒で母にしか話す人が居ないから、つい頼りすぎてイライラさせてしまい、ケンカになります。入院したらと思われるかもしれませんが、入院したことあります。ですが、家や母から離れること、看護師さんが怖くて不安で途中で勝手に抜け出してきてしまいました。何か息がくるしくなくなる方法やそういう気分の落ち込みを家で改善できる方法などありますか？私の悩みは幼稚でごめんなさい。読んで頂いてありがとうございます。

８月の友達の結婚式までになんとか少しでも痩せたいと思っております。 １５４ｃｍ７０ｋｇというかなりのおデブなので・・・＞＜ 約６年で４７ｋｇから増量してしましました。。。 いろんな太り方がありますが 私はお腹・肩～二の腕・太ももがとても太いのです。 ドルマンスリーブなど着ても、肩が丸く、胴周りがハンパないので隠しきれません。 短足なのでヒドイもんです。 ＴシャツにＧパンというシンプルな格好はとてもできません。 昔はちっちゃめのＴシャツにＧパン腰ばき・・とか大好きだったのですが＞＜ 今はフィギュアロビクスの１５分のエクササイズを毎日やっています。 しかしちょっと物足りなさを感じるので、何かしようと思うのですが・・・。 考えているのは、酵素ダイエット（朝食は酵素・昼は好きなもの・夜は軽めに＋酵素） にプラスして (1)４．２ｋｍの通勤路（うち１．２ｋｍが行きにきっつい坂道です）を徒歩か自転車（マウンテンよりの自転車です）どちらが効果的でしょうか？ (2)他にオススメありますでしょうか？ 太ったことにより自分がキライになり、人と会うのもイヤになってしまいました。 大好きなおしゃれもやはり何を着てもかわいく着れないし。 デブなのはわかってるけど、少しはデブ度低いかな・・・？程度の妥協で服選びをしています。 写真も大嫌いになりました。 コンプレックスだらけでもぅ嫌です。 女子会など表向きは普通にしてますが、痩せてる子なんかかわいくて。 痩せてはいなくてもＭサイズ程度ならかわいいですもんね。 みんなも変貌ぶりに困っていると思います。 久々に会う人には変わりすぎて最初気付かれなかったりします。 自分、性格悪いと思いますが　痩せている頃は太っている友達を見て 『こうなってまで生きていたくないな・・・』と心の中で思っていました。 それに今は自分がなっています。情けないです。 きっと誰しも太っている自分を見下している。という被害妄想が消えません。。。 体重を戻して、好きな服を着こなし　積極的に行動できていた自分に戻りたいです。 自分の想いを書いていたらかなり脱線してしましましたが＾＾； よろしくお願い致します。

息子が離婚したいと言ってきました。 結婚10年目の息子が嫁と離婚したいと離婚届の承認をもらいにきました。 初めは、嫁の日頃の言葉のきつさや、嫁の生活態度がよくないと、嫁の悪口を息子は言い続けていました。 しかし、嫁からも話を聞くと、息子には他に女性が出来たみたいで、息子も認めましたが、離婚理由とは関係ないといいはります。 バカ息子！！と何度か叱りましたが、私たち両親の話をきかず、離婚に反対するなら、私たちとも縁を切ると言ってきました。 息子は、笑うこともなくなり、精神的にもおかしくなっているようで、嫁や子供にも冷たくあたり、嫁や子供に、DVのような発言を繰り返し、子供のことも一番に考えられないみたいです。 嫁との関係は、悪くないのですが、嫁はしんどくなると、私たちに電話や家にやってきて、グチったり、もう少し息子に注意してほしいと言います。 しかし、息子は、離婚しかないと私たちの言うことをききません。 ほんとどうしたら、いいでしょうか？ こんなことで離婚して、孫にも会えなくなり、息子も嫁も不幸になります。 親として、どうするべきですか？ 息子は本当に嫁からひどい仕打ちを受けていたのが離婚理由なのか 他に好きな人が出来たのが離婚の本当の理由で、妻を恨み悪口を 言いまわっているのか？ こんな後ろ向きな、自分の妻からされたことばかりを言う 被害妄想的な息子を、どうすれば前を向いていけるような 前向きな考えになりますか？　 嫁もしんどそうで、どうしたら今の状況を打破できますか？ 私たちも夜も眠れませんが、 ４０にもなり、息子は嫁が～嫁が～と嫁の悪口を言い続け、すぐに感情的になります。 今は嫁からお金を取り上げたり、自分の保険を解約したり、 嫁にお金を残さないようなDVもしているみたいです。 どうしたら、今の息子を落ち着かせられますか？

数日前にネットで見つけた賃貸物件の内装見学に行きました。 良い物件だったので、前向きに検討しようと思い今日ネットで物件情報を確認しようと思ったら「データがありません」と出てきました。 見学に行ったときには商談中とか他の人も見に来ているなどの話は聞きませんでした。 どちらかと言えば好意的な態度だったと思います。 帰り際に「具体的に検討される場合は連絡を」と言われました。 しかし、私の連絡先や名前は一切聞かれず、具体的な遣り取りは全くありませんでした。 大体の不動産屋さんは他の物件を案内したいとか色々理由付けて個人情報を置いてくように言いますよね？ 住む予定は夫婦二人で、下見にはひとまず私一人で行きました。 別件のついでに行ったのでパーカーにリュックの軽装でした。 みすぼらしく見えたんでしょうか？私とは契約したくないと思うほど酷い人種に見えたのか…？ どうも私の第一印象で「住んで欲しくないから一時的に避難した」ように思えて仕方ないです。被害妄想でしょうか。 もし他のお客さんが入居希望をしていて私と寸差で決まったとしても、そんな数日のうちに物件データを消すなんてあまり無いと思うのですが…。店の外の張り紙にはしっかりおとり物件もありました。（下見に行った同じ建物の居住中物件） 契約が決まっていたとしても物件の下見希望にＯＫ出すものなんでしょうか？店舗で別の物件を進めるためにＯＫを出すなら解ります。でも部屋を見せてもらった後は、車から降りて店にも戻らずサヨウナラと言われました。 因みに物件は大手企業の物件です。 個人大家さんが街の不動産屋さんと契約してるようなものとは違います。 二人で再度下見に行きたいと思っていたのですが、問い合わせするかどうか迷ってしまいました。 別の物件を探すべきなのか…何かご意見ください。

２０代会社員です。人生に疲れております。 （理由） なにをやっても自分はだめ。努力もできない。友人もいない（知り合い程度しかいない）。彼女もいない（生まれてからずっと）。仕事もできない。さらに仕事も向いていないものを生活の為に続けている（このご時世だから辞めることもできない）。他多数。 こんなんが自分の人生なのかと思って落ち込んでいます。 確かに世の中にはもっと大変な思いしている人おられるでしょう。 ただ、自分よりもっと大変な人がいることを知ることで、今の自分の心のケアにはなりません。前向きに考えたほうがいいのでしょうがうまくいきません。友人もいない→孤独だ。彼女もいない→魅力ないな、自分って。というように現実はうそをつけないのです。仕事があわなくてつらい→やったー！とはならないのです。 最近笑顔でいることが少なくなりました。 意識的に被害妄想もっています。 うまくいかないのは、なにかのろわれてるんじゃないか？とか みえないなにかがわたしだけを陥れてわらってるんじゃないか？ とか考えてたりします。 まわりはみんな結婚とかしたりして幸せそうです。 そうなんです。みんなは運がいいのです。 私のこころは腐敗しており、結婚だ恋人だと楽しそうなひとを見ると、「平和ボケどもめ！いつかしんどい思いするぞ」って思ってしまい、すごい嫉妬もったりするんです。私の心の中で勝手に思うだけのことで実際にその人になにか言ったりするわけでないです。これはいけない感情だと反省すべきことだと思います。ただ思うだけです。 疲れきった場合、なにをしたらいいと思いますか？ ここんところ、お酒飲んでばかりで現実逃避中です。 最近じゃ心のほうまで悪になってきている気がします。 実際に悪い行動とるわけでないですけど。人を嫌な感情で判断したりとか心の中でしています。あいつはゆるさんとか。あいつは平和ボケだからそのうち知らんぞとか。 そんな自分を変えたいです。こころがつかれてきています。

自分が悪いのにとても恐いです。（切実） 私はかなり被害妄想が激しいところがあり、自覚しています。 少しでも悪口が聞こえてきたら「私のことかもしれない・・・」と 聞き耳をたててしまいます。そんな私がとても情けなく悲しいです。 最近あった出来事なのですが、今から二週間前に 自転車で家に向かって帰っていました。 そしたらクラスの違う友達に会えたので、そこから一緒に帰りました。 そして結構広い道の路地裏に入り、 普段は言えない「（学年は言わずに）（私のクラス）組は○○ちゃんが恐い」 「みんなが八方美人みたいで嫌だ」みたいな話をしてしまいました・・ そのときは結構小声で話したし、周りには人の気配もなく安心しきっていました。 ですが、その道を抜けてだいぶ進んだ先の信号待ちをしていました。 そして信号が青になった瞬間に男子二人が急にぬかしていきました。 そしてちらっと顔を見たら、「○○ちゃんととても仲のいい友達の彼氏」でした。 抜かされる前からは、恥ずかしながらポケモンのゲームの話をしていたし ○○ちゃんの話はしていませんでした。 でも、それからずっと後ろに居て聞かれたんじゃないかって 不安で不安で仕方ないです。あと、告げ口されてたら・・・と思うと恐いです。 「でも男子ってこぐの速いし、ただいきなり追い越してきただけ？」 「自転車だと声ってあんまり聞こえない気がする。でもかなり静かだったし・・」 「聞こえてても二週間たつしいまさら言わないかな・・」 とかもういっぱいいっぱい考え込んでしまいます。(涙 友達に相談すると「絶対聞こえてないでしょ！大丈夫大丈夫」と言ってくれて そのときは、そっか！大丈夫なんだ！と前向きになれるんｐですが 時間がたつとまた考え込んで、悲しくなります。 もし皆さんが私と同じようなことになったら、どう考えますか？ こんなことを考えるのは私だけなのでしょうか？ また、男子ってこういうことを聞いた場合はどうするのでしょうか？ 長文・乱文、本当にすみません。 ですが、少しでも回答を貰えたらとっても嬉しいです（*^_^*）