検索結果

どうも、バク転に憧れている日本人です。 硬いところでバク転のできる方に質問なのですが、どうやって恐怖心を克服しましたか？ 一年ほど前までは何とかマットの上でできていたのですが、最近になってやろうと思うと恐怖心で全くできません＞＜ 恐怖心を軽減させる「コツ」はありませんでしょうか。アスファルトの上でバク転ができる人も、はじめは怖かったはずです。 どうぞ経験者の方お願いします。

対人恐怖症、視線恐怖症です。あがり、緊張がとてもしやすいです。 個人でできる神経症克服法、もしくは、おすすめの治療法がありましたら、教えて下さい。 良くなった方の体験談を聞きたいです。 ワガママな質問ですがよろしくお願いします

もう10年以上前の話ですが、1999年7月に恐怖の大王が来るといういわゆるノストラダムスの大予言は、何だったのですか?何もなかったと思いますが、恐怖の大王とは、何だったのでしょう？ 詳しい方、回答お願いします！

韓国の朴クネが、北朝鮮に対し、『金正恩の恐怖政治が始まった』と言っているそうです。異例の呼び捨てとの事でニュースになっていますが、果たして恐怖政治は北朝鮮だけでしょうか？灯台下暗しと言いますが、足元も見えないのですかね？

死に対する恐怖感があります。死んだら脳機能が停止し、無になる、その事実に恐怖と不安を感じます。愛する人への感情も消え、思い出も消え、痛みや感覚も無くなる。存在がなくなり、思考が停止し、全てが無になる、ということへの恐怖感があります。思春期のころからそういったことを想像するようになり、時々そういう不安にかられます。死んだらどうしよう、とか明日死ぬかも、という不安ではなく、いつか遠い将来、誰にでも平等にやってくるであろう死、というものに恐怖を感じています。昔はそれに伴い、パニック症状（冷や汗、焦燥感、めまい、ふらつき、パニック）がありましたが、２年前うつ病の治療でパキシルを服用してからパニック症状は出現しなくなりました。現在はすっかりうつは回復し、服薬していません。が、その死に対する漠然とした恐怖感は消えず、時々その感覚に襲われます。いろんな宗教なども学びましたが、その恐怖からは解放されません。私は何か病気なのでしょうか？普段は元気で働いていますし、普通に家庭を営んでいます。そのことで日常生活に支障をきたすことはありません。医学的、心理学的なアドバイスをおねがいします。

私は、ツイッターで知り合った方などに「サイトの小説見ましたよー」と言われたり、自分の絵(色塗りしていない落書き程度の代物)を褒めてもらったりすると、「拙い作品ですいません！」と土下座しまくりたいくらいに申し訳なくなり、サイトを非公開なり引っ越しなりで見られなくして逃避したりしたくなります。 以前サイトに推定一名からの中傷コメントが何回か送られてきた事はありますが、それが関係しているのでしょうか？ちなみに立ち直った自信は未だありません。 どうやら私の反応というのは、あまり一般的ではない反応みたいで(普通は恥ずかしくなったり嬉しくなったりするそうです)、何故そうなるのか気になります。皆様の見解をお教え下さいませ。よろしくお願い致します。

人から見られてる意識がとても強くて すぐに肩が凝ってしまいます。 例えば、玄関でお花の手入れ、掃除をしたくても 人から見られる！と強い意識を感じ、出るのをやめる事がほとんどです。 庭でお花の手入れをするにも外から多少隙間で見られるので、 どこからか見られてるかもしれない！といつも感じていて すぐに肩こりしてしまって本当に自分自身嫌気を感じています。 友達と会うのももう随分前から避ける様になり、 時々は会うのですが会う数日前から、 あ～不安だ～、大丈夫かな～、緊張するな～、会うのやめたいな～などと 考え込んでしまったりします。 そして友達と会うとそれなりに楽しいのですが、 会った後どっぷり疲れる事も多々あります。 例えば肩こり、頭痛、体の疲れです。 私は精神科にはもう長く通っていますが、他の名前がついています。 境界性人格障害ですが、 でも境界性人格障害の人達でもオフ会に行ったりすると聞いてますが、 私はそういうのも緊張して行けません。 主治医にもだいたいは私の緊張する話をしているのですが、 対人恐怖の気も少しあるとは言うものの、 人間はその人に持ってるものと持ってないものがあるから仕方ないみたいな事を言われ、 私のこの辛さは全然わかってもらえません。 対人恐怖症ほど重くはないのでしょうけど、 自分自身では視線恐怖をすごく感じています。 この症状は一体なんなのでしょうか？ また良くなる改善方法がありましたら、教えてください。

世間知らずを丸出しにしてしまい、街で声を掛けられて公園で写真を撮ってしまいました。 自称フリーのカメラマンの人から、雑誌（セブンティーン、nonno等） に応募すると言われ、承諾して4枚の写真を撮ってしまいました。 (上着を着た立ち姿、前を開けた立ち姿、座って上を向く姿、靴下(かわいいと言っていて撮っていました。)) 途中で嘘臭く感じて（恋人が結婚直前に白血病で死んだ。等の話をしてくる） 逃げるようにその場を離れましたが、デジカメの写真を 消去してもらうのを忘れて探したのですが、見つけられませんでした。 あまりの不安に警察に相談しましたが、名刺もなく、 何もできることはないので、相談したという記録が残るだけです。 写真の回収は諦めています。自分の未熟さの汚点として、 今後は街中でしっかりとした態度でいようと思います。 ただ、恐怖心が後から後から湧いてくるので、 これを対処するにはどうしたらいいのでしょうか？

私は不潔恐怖症、対人恐怖症などをもっています。 現在、病院には通っていますが、強迫性障害若しくは統合失調症の 可能性があるとの事です。 不潔恐怖症を発症したのは小学生の頃で、 対人恐怖症を発症したのは２０歳頃です。 もう２０年程、病気と付き合っています。 不潔恐怖症に関しては酷くなる一方で、 現在ゴミ捨てに行くのも恐怖です。 お風呂も最低でも１時間、最高で８時間近くかかった事もあります。 お薬を飲んでも一向によくなる気配がありません。 このような状況ですので障害者年金を申請したいなと 思いますが、申請できるでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

去年まで、何とかアルバイトしていましたが、今年に入ってから引きこもりがちな毎日です。 直したい事がたくさんあります。 醜形恐怖、対人恐怖、自傷行為、不眠、無気力… ただ、病院に行って直るのかも分からないし、人と対面で接するのが苦手なので、行く勇気もありません。 仕事は家で出来るものを見つけてやっていますのでほとんど人と接しません。 収入も少ないですし、本当は、前のように外で働きたいのですが、面接も怖く感じて行けません。 親がいなかったら野垂れ死にです。 一番の悩みは醜形恐怖で、自分の容姿が普通の人間とは思えなくて人に見られるのが苦痛です。 前は過呼吸や動悸がありましたが、内科で抗不安薬を貰って、そういった症状は出なくなりました。 ただ、またなるのじゃないかという恐怖が常にあり、死の恐怖が自傷や不眠に繋がっていると思います。 病院に行ったら、解決するでしょうか？ 日に日に憂鬱になってきます。 長文失礼しました。

先日、ある4,5階建の商業施設に行きました。確か2階か3階より上は駐車場だったのですが、ずっと満杯で4階まで上がってようやく止めれました。で、用を終え、帰るときなのですが、下の階へ降りるスロープの踊り場のようなところにスペースがあり、そこに車が2台止まっているのです。スロープ自体は細かい段があり、滑らないようにという配慮だと思うのですが、降りる目の前に車が止まっていると、心理的に恐怖感が増し、アクセルをふかすことができませんでした。ブレーキを踏んだり離したりしながら、ゆっくり降りていった感じです。それが4階から3階,3階から2階とあり、非常に恐怖でしたが、2階から1階へは車はないのでほっとし、多少アクセルをふかせたと思うのですが、それと比べると目の前に車があるだけで心理的恐怖感が増すのだと思います。 他にも、普段あまり利用しませんが、都市系高速に乗ると、ガードが低いところもところどころあり、その下が海だったりすると非常に恐怖心が増します。しかも、GWのときなどは渋滞が激しく、ガードの低いところで止まったりすると、精神的に随分追い詰められますし、早くこの部分から離れたいと思ったりします。 また、片側三車線の橋を渡るときも恐怖で、せめて外側は通らずというか、足がすくんで外側の車線を走ることができません。 こういう恐怖感が増したり、足がすくんだりするのは普通なのか、それとも私がちょっと異常なのかと思ったりするのですが、皆さんはどうですか、どんな道でも特に恐怖感もなく、スイスイ行けますか？それとも、多少の恐怖感で運転が慎重になったりしますか？

退職を期に、元々の対人恐怖や抑鬱が酷くなり、社会復帰が難しい場合、障害者として認定を受ける事は出来るのでしょうか？ 役所で別件の相談をした際、障害による保険料や年金の免除申請を勧められました。 因みに、光線過敏症という肉体的な不自由も復帰には大きなネックとなっています。 先日、バリバラという障害者のテレビ番組で、対人恐怖症だという人が出演して漫才をしていましたが、対人恐怖症は障害とみなされるのでしょうか。

前にも似たような質問をしたんですが…。 やっぱりちょっと恐怖症なのかと最近実感するんですが。… 不安や恐怖ってゆうのはどうすればなくなるんでしょうか？ 自分の考え方では… 一つとして考えるより先に行動するってことをやっているんですが… それよりも落ち着いて恐怖に立ち向かって慣れたほうがいいんでしょうか？ ほんとに困っています。 前者か後者どちらがいいという回答でもよいので回答お願いします…。

子供の頃、夜に時間の話をされたり、数字を出されたりするのが恐怖でした。 今も、壊れて時間が狂ってしまっている時計を夜暗くなってから見ると、とても嫌な感じになり、胸がざわざわします。 こういった現象は○○恐怖症、というような類のものでしょうか？ しかし、それを見れないほど怖い・嫌だ、という感情は無いので、恐怖症は少し大げさな気もしますが…。 私のような経験をお持ちの方いらっしゃいますか？ これはなんなのでしょう？

中学時代のイジメが原因で、今も対人恐怖症、視線恐怖症、脇目恐怖症で苦しんでいます。 昔通った精神科の先生からは社会不安障害とも診断されました。 いじめがあったゆえに、そのトラウマのせいで人生が楽しくありません。ため息ばっかりの人生です。 でも、イジメのトラウマを克服して、人生を楽しめるようになった人もいると思います。 どのような方法でトラウマを克服していけばいいのか、またそれを手助けしてくれる機関があれば教えて下さい。

高所恐怖症で、一生飛行機になんか乗らないと思っていました。 ところが来月社員旅行があり、飛行機に乗らなくてはいけなくなってしまいました・・・。 旅行は好きなので楽しみな一方、飛行機が怖い恐怖から、夜中に何度も目が覚めたり、飛行機事故で死ぬ夢を良く見るようになってしまい不安です。 何か恐怖をやわらげる方法や、機内に持っていくと気を紛らわせられるようなものがあったら教えてほしいです。 よろしくお願いします＞＜

うまく考えをまとめれません。よろしく御願いいたします。

（外食恐怖症というものについてです。）私は現在、大学2年の男です。食欲が出なくて困っているところです。 私は大学入学したころに緊張しまして、みんなと外食（学食）に行っても残したりしてしまいました。 それ以来かわかりませんが、外食全般ができなくなってしまいました。その症状について、インターネットで検索してみたところ、会食恐怖症、外食恐怖症など、いわゆる高所恐怖症などと同じ部類の精神的なことになってしまったようです。高所恐怖症などと違い、食事に関する恐怖症は非常に厄介でして、コミュニケーションをとるには食事が付き物ですので、非常に困っています。 例えば、みんなと昼を食べることになった時、その瞬間から心臓の鼓動が早くなったり、気分が悪くなってしまい、食欲が無くなってしまいます。そして、結局何か理由をつけて残してしまうことが多いのですが、昼の時間が終わった途端に気持ち悪さが何だったかのように消えてなくなります。そして、もともと私は小食な方ではありませんので、空腹になり、15時くらいになると、何かを食べて、空腹を凌いでいます。 このように、本当は満腹なまでに昼食を食べたいのですが、いかんせんこのような症状があるために、まったく外食で食べることができず、困っています。このような症状に悩まされていて、症状が緩和されたかた、もしくはこのような症状の治療法を御存じの方、些細な情報でもかまいませんので、是非、教えていただきたく質問しました。

ネットで見たのですが、新田義治氏の「恐怖症克服マニュアル」というのを買われた方がいましたら、感想など教えて下さい。

１９歳で中卒、ニートです。過度の女性恐怖症に悩み仕事を始めたくても怖くてなかなか前に踏み出せない状態です。 中学生のころから女性恐怖症に悩むようになり、女性の前では挙動不審になってしまいそれを避けるため、高校はほとんど女子のいないところへ入学しました。 しかし、自分のクラスは一番女子が多く苦手なタイプの女子が自分の隣の席で授業中ずっと横を向いている人だったため自分が常に見られているような気がしてしまいなおさら怖くなってしまい挙動不審になってしまう癖が悪化し、自分の変化に違和感を感じたためか友人がみんな愛想を尽かして離れていってしまい、学校に行くことが怖くなり高校３年の時に中退しました。 当時の友人には女性が苦手だということを打ち明けることが出来ませんでした。 その後は普通自動車免許と高卒認定試験は合格していますがその先は何も踏み出すことが出来ず家に引きこもっています。 外に出ることもたまにありますが美容院で美容師さんに髪の毛をカットしてもらっているときに、自分の状況を聞かれニートであることを話すのが苦痛でたまりません。 家族はみんなこんな私のことを理解してくれるため心の支えになっています。 試験に受かったこともほめてくれました。 私自身は「仕事をしなければ何も意味がない」と考えているので自信がついていない状態です。 アルバイトさえも怯えているこんな弱い自分が憎くて憎くて自己嫌悪に陥っています。 最近は趣味でさえも現在の自分の状況からくるプレッシャーに押しつぶされ、何も楽しいと感じなくなってしまいました。 友達がほしい、彼女がほしい、仕事で稼いでお金をためて一人旅がしてみたい・・・など今まで自分が抱いていた些細な夢も全部どうでも良くなってしまいました。 このまま２０歳を過ぎても引きこもり続けているのは嫌です。ですが、最近ひきこもりの人が罪を犯してしまうニュースをよく目にしますし自分もいつかはああなってしまうのかと考えてしまい、絶望してしまいます。 日が進み、毎日朝がくるのが怖いです。 地元の同級生や後輩が次々と就職していくのを見ると自分が情けなり、涙が出てしまいます。 こんな状況でも履歴書はすでに用意してありますし仕事を探すことはしていますが面接をするところまで踏み出せません。 二社電話を入れましたがうまくしゃべることが出来ず、その上募集が終わっていました。 今は職を選べる時代でないのはわかっていますが女性の多そうな職業、大人数の会社や接客業務などは避けてしまいます。 やりたい夢はないけれど、それでも自分を大事に育ててくれた親を悲しませたくない。 毎日頭の中でこんなことばかり考えています。 前述のとおり私は女性に対して恐怖心を抱いてしまいます。しかし、それは嫌いで避けているわけでなく男女関係なく対等に接するようにしたいと思っています。 一体私はどうしたら良いのでしょうか。 ネガティブな言葉の羅列、支離滅裂な文章で申し訳ありません。