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高校一年の女子です。 私は今年のバレンタインデーに、同じクラスのあまり話したことのない男の子にチョコをあげました。 その男の子とは、クラスでは席が近かった時に少し本の貸し借りがあったくらいで、ほぼ話したことがありません；その時は、勇気を出して私から本を借りました。メールも初めのうちは何回かしていましたが、彼はあまりメールが好きじゃないようで長く続いたことはありません。というのは一度だけ他愛のない内容で彼からメールがきたことがあるので、あえて私に冷たくしているわけではないかな…?と、信じているからなんですが。← こんな感じであまり進展が無いままにバレンタインデー近くになってしまったので、思い切ってチョコを渡すことに決めました。今年のバレンタインデーは休日だったので、メールで外に呼び出しました。「明日、チョコ渡したいんだけど空いてる?」みたいな感じで。来てくれるか本当に不安だったんですけど、来てくれました。ちなみに、告白は無しで渡しただけです。受け取ってくれた時後もそのまますぐに帰るそぶりもなく、お互いに家が近かったみたいで途中まで一緒に帰ってくれました。 ホワイトデーのお返しは何もありませんでした。私は、渡せただけでも奇跡だと思っているのでそのこと自体に関してはあまり気にしていないのですが… 私的にはわざわざ休日に呼び出して渡した、という時点で向こうには本命だと分かってもらえたと思っていたのですがどうなんでしょうか?　やはり告白付きでないと、本命にはならないんでしょうか?　 クラスでは相変わらず話さないままで、なんだかよく分からない宙ぶらりんな関係になっています。もう一度、ちゃんと告白したいとも思うのですが、ホワイトデーのお返しが無かったことが彼の意思表示だったら…と思うと怖いんです； 長文になってしまってすみません；アドバイスをいただけると嬉しいです。　

肝臓癌について。 ７４歳の義父です。同居しています。 ８年前に肝臓癌になり、肝臓の3/2を取っています。術後も黄疸があり、数値も悪く余命を宣告されていました。しかし、次の検査のときには数値が正常値になり、どんどん癌が消えていき、奇跡の人と呼ばれていました。 それからも食事にはかなり気を使い、１か月に１回検査をしていました。 が、今年６月くらいから数値が上がり、今月はじめのＣＴの結果、癌再発の診断を受けました。うずらの卵代の大きさの腫瘍が２つあるそうです。 先々週にはかなり体調も悪くなり、ボケたような感じになってしまい１０日程入院。肝不全です。 点滴（モリへパミン）をうち、顔色もよくなり、言葉もはっきりしていました。しかし、お腹がすごく出ていて、おそらく腹水だと思われます。 退院してから３日後（10/２５日）、また入院前の状態になってしまいました。 夜９時には寝ていて、朝は起きてこず、心配になり職場から何度も電話をしましたが出ず・・結局１時に起きたそうです。様子を見に帰りましたが、昼だか夜だかわかっていないようでした。 昨夜も寝ていましたが、夜中２時ごろに起きて外に出たそうです。本人は部屋の電気のスイッチを探しに行ったと・・・。玄関には風呂場用のサンダルが置いてありました。 義父はかなり悪い状態なのでしょうか？すぐにでも病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？ 担当の先生は、当時手術を行った先生です。入院時主人には、アイコンタクトと言うか、遠まわしに『もう長くないよ、わかるでしょ？』と言ったように感じたそうです。 でも、こうなったらこうするべき、とか、わかりません。本当に悩んでいます。 病院に連れて行けばおそらく入院。そして点滴。よくなれば退院というのが目に見えている気がします。 このまま、家でゆっくり寝かせておいていいですか？ なんでもいいので、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

これはもう連絡を待つ意味はないのでしょうか？ 筆不精すぎる彼についての質問です。 彼:27歳、管理職、仕事多忙 私:21歳、医療関係者 出会いは店員(彼)とお客(私)の関係からでした。 一年前、彼の仕事姿に一目惚れ。 私の連絡先を渡し奇跡的に彼からの連絡が来て時～々(一週間に一往復程度)メールをする仲になりました。 下記含めて付き合うまでにプライベートで会ったのは2回のみ。 2回ともお互いの仕事終わり後夜遅くからで、1回目はご飯に行きました。 そして問題の2回目のデート？… 付き合ったのは今月の始め。 お互い社会人のため仕事終わりの23:30～彼の車の中でたわいもない話で盛り上がっていたんです。 少しの沈黙の後、彼がキスしてもいいですか？と… そういうのは順序があるので、と断 ったんですが私としては彼と付き合えるチャンスだと思いじゃあ付き合っちゃいますか？と聞いてしまったんです… 彼の返事は いいんですか？ 仕事が忙しくて連絡がなかなか取れないけど… 一年間片思いしていた私にとってはとても嬉しく快諾しました それじゃあ、帰ろうかとなった時彼からキスされ別れました。が、それから１０日間の今日まで電話も含め連絡がありません。音信不通です。私から2度メール（LINE）を送ったんですが一通目は既読、三日前に送った二通目は未読。 付き合う前から次付き合うなら仕事のことを理解してくれる人と、彼が言っていたのでわたしの中では返事を急かさない人と思っているのですが… 付き合いたてでこれからよろしくね、の一言あってもいいと思うんです。 これ以上待っていても意味ないのでしょうか？キスしていいか聞いた後だから断りにくかったしその場しのぎで付き合ったフリをしたのでしょうか…？ 皆さんはどう考えますか？ 厳しくても構いません。 回答よろしくお願いします。

先日父が胸の異常を感じＡ病院へ、造影剤投与で急性冠症候群と診断1日入院し、薬を飲み無理しないように生活をしてくれれば問題ないですよと言われ退院。 退院した翌朝、胸の異常を訴え救急車でＢ病院へ。 Ａ病院でもらったＣ病院宛の紹介状を参考にしてもらいたく、救急で運ばれたＢ病院に見せました。 検査前に下した見解は大動脈に異常がありそうで、緊急の処置が必要と思われるとの事。 検査後やはり大変な事になっており、急性大動脈解離との事。 Ｂ病院ではこの手術が出来ないのでＤ病院へ搬送しますと言われＤ病院へ行き手術をする事になりました。 手術前の説明ではかなりの解離が見られ亡くなる確率３０％、後遺症が残る確率３０％と言われ涙が溢れました。 ７時間半の手術を終え無事手術は終わった事・人工血管に換えた事・翌朝にならないと症状はどのような感じかはわからないとのお話でした。 それから数日が経ちましたが、奇跡的に今は後遺症も無さそうで、リハビリも順調で最悪の事態は免れました。 胸の切開痕は痛々しい限り。 命が助かり安心しておりますが、悔しいのは、Ａ病院へ行った時に気づけたのでは無いか、その時点で手術をしていたら、もっと手術は軽いもので済んだのでは無いか、という点です。 このまま黙っているのは納得いきません。 とても若い女性の医師で、明るく大丈夫ですよ～と言われた時を思い出すと、大丈夫だった場合でも、 もしもの事を考え、発言は慎重に冷静にするべきでは無いかと感じました。 A病院へ連絡するにもどなたに言えば一番良いのか、どういう言い方で伝えればいいのかを質問したく、投稿しました。 余談ですが、このサイトの前に********と言うサイトに質問したばかりに、数千円の詐欺にあったかもしれません。回答が無いのに料金を請求されそうです。

長いので見てくれたら嬉しいです。 私はよく過呼吸になり、特に部活(バレー)ではよくなったけれど、それは夏のことで 部活がなくなると同時に過呼吸にもならずに、落ち着くことができました。 私は一月に私立で受験がありました。そこはマンモス校と呼ばれて毎年1000人ちかくの人が合格します。学力でも余裕があり、試験の前日は不安もなくいつもどうりでした。けれど試験当日、テスト始まって10分経たないうちに、おもいっきり頭をぶつけました。夢から覚めたような気がしました。一瞬意識がとんでしまったようでした。そこから一気に鼓動がはやくなり、めまいがして、耳鳴りがやまず私は試験管を呼ぶことにしました。そして10分の1しか埋めてないテストをその場でやめ、トイレに行くことになり、ただ泣くことしかできませんでした。一人で歩けない私は何人かの先生方に助けてもらい残りの2教科を泣きながら保健室で受けました。そのすごく自分がみっともなくなりました。 奇跡的に私はその高校に受かることができました。 近いうちに私はまた私立の試験があります。そこでまたなってしまうのでないかと、もうすでにドキドキがとまりません。親には病院に行きたいといっても笑いながら「行っても意味ない」など言われ先ほどついに限界ができなくなり、私は真面目に考えているから笑わないで真剣に考えてと言いました。けれど親は私は真面目に言えば言うほどケラケラします。 もういい！と思い一人で病院に行くことを決意しました。 けれど一人は初めてなので、持ち物や何科かもわかりません。 今のところ心療内科に行こうと思っています。 私の症状は 不安や緊張でめまい・耳鳴り・息切れ・のどにつまった感じ・頭がふらふらする。こんな感じです。 もうつらいです。思い出すだけで涙が出ます。そして真剣になってくれない親がきらいです。 ドキドキして眠れないし勉強も手につきません。 お願いします。アドバイスや持ち物教えてください。 ここまで読んでいただき本当にありがとうございます。

教会という組織に関して疑問を感じているので教えてください。 私は収入の１割近い献金は不可能であり、おそらく一生教会員になることは不可能な日本人です。今迄、可能な限り不定期の献金を行ってきました。私の眼には、教会組織は運営上、 １）献金を定期的に一定額程度行うもの ２）奉仕を行い組織に貢献するもの 以外は歓迎されていないように感じられます。 私は奇跡的に数年間不安定な身分を維持したまま、教会組織に通うことができました。教会内で知人は数人いますが、懇意にしている人間は殆どいません。途中から内情に疑問を抱き始め、あまり懇意にしないように気を付けながら数年経過しました。 最初は教会内で「孤独」であり淋しくもあったのですが、独学で書籍を読むうちに独りでも全く平気になり、教会内で一言も会話せずに帰ってくることも珍しくありません。 しかしそういう私も教会に通うのが大好きで、胸躍らせながら通って来たのですが、最近聖職者の方から冷たくされる感じがして通いにくくなってきました。 「招かれる側ではなく、教会内で招く側になりなさい」という説教もかつてこの教会で聴きました。 教会がクリスマスに美しく飾りつけられ明りが絶えないのは、信徒の努めによるものです。 教会は人間によって造られた汗と努力の結晶でもありますから、共に築くのでなければ参加する資格はないと感じるようになりました。 最も歓迎されているのは、若者・独身のシニアであると思います。中途半端な信仰は足並みを乱すのです。 教会に所属せずに信仰を持つという方法に関してはどう思われますか？ 教会はその教会のために献身している人間の居場所だと最近は感じるのですが、 不定期な礼拝程度で貢献度の足りない人間は、 隠れたり目立たなくしたりしながら、何とか通うことができるでしょうか？

第２子を体外受精で妊娠～出産した者です。 その際に凍結保存した余剰分を、破棄しよう…と思っているものの、気持ちの整理がつかず迷っています。 こんな悩みは、もしかしたら贅沢な悩みなのかもしれません。 ですが、よろしければ、過去に破棄されたことのある方に、その時の気持ちを聞かせてもらえたらと思い、質問しました。 迷いませんでしたか？ 破棄を選んだ気持ちの決め手はなんでしたか？ ＜私のこと＞ 第１子のときもなかなか授からず、１年強通院しました。 あきらめかけたころに、自然妊娠しました。 （私の状態も完ぺきではなかったと思いますが、夫の数値を考えたら奇跡的なことでした。） 第２子のときは、当初から念頭に体外受精まで想定していたので、ストンストンとステップアップしていき、初めての体外受精・フレッシュな状態で妊娠～出産に至れました。 治療のこともあり、妊娠数カ月前から夫とは性交渉を持たないまま、現在にいたっています。 たとえ行為をしたとしても、自然妊娠の可能性は極めてゼロに近いです。 出産数か月後に、病院から「凍結精子」と「凍結胚」をするかどうか打診があり、「凍結精子」は破棄させてもらい、「凍結胚」のみ更新させてもらいました。 先日、二度目の更新について打診があり、迷っています。 破棄したら、私の人生でもう妊娠することは不可能になります。 それが寂しくて迷い続けているんだと思います。 かといって、いつまでもいつまでも保持しておかなくてもいいのでは　とも思っています。 けれど、移植したら生まれてくるかもしれない命を　と思うと、心が揺れます。 本来、自然な流れで妊娠～出産していれば、なんにも悩むことがなかったのに　と、必要以上のことまで恨みそうになる自分もいます。 冷静に考えれば、「破棄」を選択してもいいのだと思います。 夫も、「子供も元気に育っているし、破棄で良いだろう」とも言っています。 過去に破棄をされた方の気持ちを聞かせてもらえたら、と思います。

自分は精神疾患持ちの22歳男子です。まぁ「精神疾患だから」と逃げてばかりではいけないので、この歳で働いていない理由は精神疾患ということにはしません。 僕は週に一度とある市の施設で一人の同い年の女の子と会うっていう生活を送っています。当然二人きりで会うわけではありません。いろ～んな人達がいる中に僕ら二人がいるという感じです。10：00～15：00の時間をいろんな疾患を持ったいろんな年齢層の人が過ごしています。その女の子は絵を描くのが好きでいっつも絵を描いています。僕がアドレスを教えた時にはお礼に絵を描いてくれました。22歳、つまり同い年の女の子と出会えたというのは奇跡的なことで、その施設にはあまり年の近い人はその子を除くといません。 僕は午前中はだいたい麻雀をしています。その間もその女の子は絵を描いています。 僕には彼女がほしいという願望があります。しかしその女の子には彼氏がほしいという願望はなさそうです。でも正直なところ気があります。だからその恋愛相手は誰でもいいというようなものではないです。 しかし、なかなかうまくいかないものです。その女の子は僕に心を開いていないのかこっちから話しかけることはあっても、向こうから話しかけられることはあまりないです。 でもそれは心を開く開かない以前にまだ知り合ってから日が経っていないからかも知れませんが・・・ 知りあってやっと１ヶ月ぐらいです。でも週１ということを考慮するとまだ４，５回ぐらいしか会っていません。 自分自身に恋愛願望が芽生えたのは３ヶ月前ほどのことで、それまでは草食系男子を絵にかいたようなものでした。その子が僕に心を開いてくれるようになるためには僕はどうすればよいのでしょうか？ それとも考え直した方が良いのでしょうか？？ それ以前にどうすればいいのでしょうか？ 回答お願いします<(_ _)>

初代Mac Bookで、Snow Leopardを使用しています。 外付けHDDから起動して内蔵HDDのデフラグを行っている途中で、ソフトがエラーを起こし、強制再起動したところ、内蔵HDDで起動する場合、禁止マークが出て起動できなくなりました。 http://support.apple.com/kb/TS1892?viewlocale=ja_JP を参照しましたが、改善しませんでした。 外付けHDDのOSから起動しても、内蔵HDDがマウントされず、困っていました。First AidやDrive Geniusで修復を試みても問題ないという結果がでるものの、マウントに失敗し続けていました。ところが1週間経過した今現在、外付けHDDのOSから起動していますが、内蔵HDDは奇跡的にマウントされています。 外付けHDDの余り領域が少ないので、新しく外付けHDDを購入し、必要なデータをバックアップし、内蔵HDDにOSをクリーンインストールしようと思っています。 以前はバックアップを録っていたのですが、その際Drive Geniusでクローンを作っていました。 今回はデータ損傷した内蔵ディスクのクローンを作る訳にいかず、色々思案しています。 アプリケーションはすべて再インストールします。データのバックアップの取りこぼしだけは避けたいと思っております。そのためには、起動ディスク名／ライブラリと、起動ディスク名／ユーザ／ユーザー名（家のアイコン）を手動で新しく購入する外付けHDDにコピーして、必要に応じて、過去のPOPメールや、キーチェーンの内容や、ウェブブラウザのブックマークなどを取り出して利用する方法で、いいのでしょうか？ 本来なら、いるものだけバックアップすればいいのでしょうが、とりこぼしを避けたいので…。また、アーカイブインストールができるほどディスクスペースがありません。 クローンを作る場合は、不可視ファイルもバックアップされますが、上記方法だと、不可視ファイルはコピーされませんが、不都合があるでしょうか？ また、その他の良い復旧方法、注意が必要なこと、おすすめのツールなどありましたら 教えていただきたいと思います。お願いいたします。 IvyBridgeのMacBookProが出るまでは、現役で頑張ってほしいです。 私の環境 初代MacBook(MA255J/A) OS X10.6.8 メモリ２GBに増設 HDD 250GBに換装、うち32GBをWindowsXPに割当

１～２週間ほど前から、突然無意識に将来孤独になったときのことを考え、勝手に心が不安を訴えるようになりました。 自分には友人、恋人はおらず、現在よく話す人は母のみです。 １～２週間ほど前あたりから、母が死んでしまったら自分は孤独になってしまうと考えて不安になるようになりました（母は現在50歳で、仕事のせいで肩から手を悪くしていますが他は健康です）。 それも、暇なときにぼんやりそういうことを考えてしまうとかではなく、忙しかろうと何があろうと不意にそんな考えが頭に浮かび、心が不安に支配されます。 何が理由でそうなったのかと考えれば、ニートだったのが不安発生と同時期に仕事が決まったくらいでしょうか。他に思い当たることはありません。 特に夜寝る時。そうでなくても暗くなってからはちょくちょく起こります。 そうなるともう何時間も眠れなくなり、翌日つらくなってしまう始末。 どうにかしようとしてできるものでもないですが、内科で抗不安剤を頓服としていただきました。 友人を作ったり恋人を作ったりすればいいのではないかと思いましたが、この不安感が現れるまでは孤独に対して何も思っていないどころか、むしろ一人の方が気楽でいいじゃないかとすら思っていました。なので余計に困惑していたりもします。 そして、そんな風に考えていた自分は社交性が低く、友達も簡単にはできそうもありませんし、外見のせいもあって恋人なんぞ奇跡でも起きない限り無理だと思われます。 この不安感は時と共に薄れていくのを待つ以外ないでしょうか。というか薄れていくものなのでしょうか。 それとも仕事をするという環境の変化によるもので、それこそ一時的なものなのでしょうか。 また、同じような思いをした経験のある方がいれば、どうやって解決したのでしょうか。 是非教えていただきたく思います。 長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

私は軽度発達障害と５年前に診断されました。 中学にあがってから人と違うことが多く ひきこもり、うつ状態がずっとつづき どうにかこうにか家族の協力で高校まで奇跡的に卒業できました。 しかし、友達はいなく引きこもり状態の為、勉強もついていけず 卒業してからバイトをやりますが、どれもつづかず、すべて中途半端でした。 毎月、 成人になるまで精神科に通いずっと薬を服用しておりました。 自殺も何度も考え、警察沙汰になることまであり 近所では有名です。 親にもずっと迷惑をかけてきて、親孝行をしてあげたいと思ってきましたが、 今もひきこもりです。 成人してから心理検査でやっと自分の症状がわかりました。 しかし今は２４になります。 去年、ずっと犬が好きでその道のトリマーの学校へ行き、無事卒業しましたが。やはり 仕事となると続かず。はじめて彼女ができましたが、一年で別れてしまい。 いいように利用されました。それなのに依存傾向か、まだひきずっています。 本気で自分が嫌になります。 時々思います。自分の考えや忍耐力が意識していても甘えているのではないのか？と。 精神科の先生はそんなにひどくはないと。 あまり自分を特別にしちゃいけないよと、言われます。 しかし、特別にはしたくなくても・・・今がただ辛いです。 行動してもすぐに気持ちが悪くなり、バイトを辞めてしまいます。 発達障害をお持ちの方はその方によって、症状の差がちがうと聞きます。 私自身、この障害を今まで意識せずに来た結果、今日、２４なのに、自立もできずにいるのでは ないかと感じてしまいます。 発達障害を持っている方は仕事やバイトをどうやって克服していますか？ もちろん難なくこなせる方もいると思います。 自分の障害を認めて生きていますか？それとも 障害を意識せずにみんなと同じように精神論で乗り越えようとしていますか？

恋愛経験豊富な方、我こそは！と思う方、女性男性問わず弱気な私にアドバイスをお願い致します。 私は容姿に関してイジメられていたので容姿に自信がなく、それでもダイエットをして10kg減量したり(ですがまだ今時の子みたく細くありません・・・)化粧や服を研究したりして出来ることはしてきたつもりでした。 元が悪いので限界を感じつつ。 しかし性格はなかなか変わらないもので。 「本当にすごく仲の良い人としか素で話せない」仲良くない人の前では大人しい。 「好きな人に話しかけられると焦って素っ気なくなる」 ということが多いです。 こんな私でも彼氏は１回だけいたことがあります^^奇跡 気になっている男性はアクセサリーを趣味で作っている職場で出会った方です。 私は美大を卒業して実務経験を積むために今の会社へ入り、美術制作の仕事をしています。 その人には彼女はいないそうです。性格はほんわかしていて誰にでも優しい感じです。無害感があります。 この間勇気を出してアクセサリーの画像見せて下さい、と言ったらその場で携帯を取り出して見せてくれそうだったのですが「今度持って来る」と言われ先延ばされました・・・。 その方と私と普通の仲の同僚と私の３人で帰ったときに会話の流れで、私が夢のある人がタイプだと言ったら「俺は夢あるけど、叶うかどうか分からんからなあ」と言っていてちょっと嬉しくなり でもすぐに「ないない」と現実を自分に言い聞かせました…。 今までの皆さんの経験からどんな感じでこの先行動すれば良い方向に行くか色々意見が聞きたいです。 11月のデザフェス関係、デザイン、アート関係のことが話題になりやすいかもしれないです。 会社には全員の電話番号とメールが載っているリストがあり連絡は簡単に取れます。 が、メールの回し読みをされたら恥ずかしいのとそんなに仲良くもないのに送るのは気がひけるので直接のコミュニケーション方法で何かアドバイスをお願いします！

カテゴリが違いましたら申し訳ありません。 5月の始めに事故にあい、現在整形外科でリハビリ中です。 事故は私が右折信号で右折中、相手（バイク）が信号無視で直進。 私の車に衝突しました。 保険は相手が信号無視ということでしたので10：0。 奇跡的に相手は足の骨折のみ。 私は左肩の痛みとしびれ、首の痛み（むち打ち）があります。 吐き気と頭痛、めまいがひどかったので病院に通院しているのですが そこの先生から言われた言葉ひっかかったので質問させてください。 仕事に復帰したので、現在は週に3日ほどリハビリに通っています。 リハビリするのとしないのとではやはり痛み方が違うので通っているのですが、診察時に 「筋や骨に傷はない。痛みはあるかもしれないが我慢して運動したほうがいい」 「リハビリの効果なんて無いに等しい。気休め程度。してもしなくても変わらない」 「気持ちがいいからよくなったように思えるだけ」 「まぁ、気持ちがいいなぁ、楽になるなぁ、と思うなら通ってみてもいいんじゃない？」などと言われます。 リハビリってまったく意味のないものなのでしょうか？ 診察のたびにそのような事を言われるので逆に不安になってきました。 私が痛いと言っているのも、 「薬があまり効いてないなら、事故のストレスなんじゃない？外傷ないし。 抗うつ剤の効能にも腰痛や首痛に効くってあるし。精神的な面だよ」と言われますし。。 自律神経だの精神面だの毎回言われると、精神科に言って薬をもらった方が 痛みに効くような気にもなってきてしまいましたし。 このままだと、病院でもストレスが溜まって治るものも治らなくなりそうで。。 転院を考えてますが、保険屋がしぶりそうで心配です。 ※当初会社の近くの整形に言ったのですが、休養することになり現在近所の整形に通院中。 この時もめんどくさそうでした。。 アドバイスいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

恋愛話をする女友達とのことについて相談させてください。 私は来年から働く大学院生女子です（就職先は決まっています）。 私には、近畿と九州で遠恋をして1年半になる彼氏がいるのですが、遠恋が始まってからよくご飯に誘ってくるようになった大学時代の女友達がいます。 彼女も先週まで四年間遠恋をしていたのですが、今週から彼氏の転勤で近距離になります。 それが決まった当日に、遠恋している女友達を集めてご飯をしようと誘ってきたのです。 （メンバーは、彼女と、私、私の10年来の親友＝二年前に彼女が彼氏との旅先に私と10年来の友人も居たので四人で食事した、の三人） 私だけ誘ってくるなら大学仲間だしわかるのです。私がモヤっとしているのは親友も最近遠恋を始めたことを彼女が知っていることです。 遠恋仲間、みたいな女子会がしたいのだろうか…と考えると、自分主催で自身の遠恋卒業を遠恋している子達を集めて開くのって、、なんだか悪趣味ではないでしょうか？私の親友なんて、一度ご飯した以来二年もあってないのです…。 私が心が狭いのかもしれません…「いいなー」て言わせたいのかな？って思っちゃいました。 彼女の彼氏ともFacebookでつながっているので、その内容をそちらで先に知ったとかは、「すごい！」「奇跡！」と素直に感激したものです。 もちろん素直に羨ましくも思います。 そして現在、予定を毎日ひっきりなしにたずねてきます。深く考えず交友してたのですが…「女子」って感じがして怖いです。恋愛というのは遠恋、などのジャンルわけではなく、相手が違えば全く異なると私は考えているので、括られている感じも、恋愛がブランドみたいで違和感です。 同姓の問題ってこういうことなのでしょうか？ どう認識したらいいのかモヤモヤするので、皆さんであればどう考えるか教えてください。 稚拙な長文失礼いたしました。

数ヶ月前に二年付き合った彼女と別れたんです、俺が振られました。 喧嘩とか冷めたとかじゃなくてお互い大好きで別れました。 理由は遠距離です。 「私は、もうこっちには帰ってこないし離れたまま付き合うのは付き合いってよべないよ」って言われました。 他にもいろいろ言われましたが・・・ じゃあ俺がそっち行くわって言ったらこの先ずっとここにいるわけじゃないし 将来どこに安定するのか分からない・・・と 彼女は声優になりたくて大阪に行きました。自分は広島。 お互い付き合ったのが始めてでどっちも今フリー んで、最近なんですがメールが来るんです・・・ ３週間の間に１回は来てます！ メールの内容は日常の事とか・・・ 別れてあんまり経ってないのにメールしてくるもんなの？って思いました。 しかも俺振られた方なのに自重とかはしないのですかね？ なんか不思議な気持ちなんです・・・ いつかメールの流れで「男ができた」とか言われそうで、メール来るたびにドキドキしてます。ワラ 復縁とか全然思ってないですがこれって女性はどんな気持ちなのですか？ あと、今日なんですが付き合ってた時俺が観たいって言った映画（結局見れなかったんですが）ＤＶＤのコピーあげるよってメールきました どんな気持ちなんですか？ 声優が上手くいかなくても多分帰ってこないと思います でも相手は男とか興味がない人ですｗ 俺は告られたんですが相手の女友達が奇跡だと言ってました そして付き合ってた時なんですが「お前は他の男とか好きにならんの？」って聞いたら 「ムリムリ、だって一から付き合うの面倒くさくなーい？」って言ってました 男みたいな性格なんです。普段優しいけどちょっと強気でＳで怒ったら凄い怖かったですｗ 復縁迫られるとおもいますか？ 指輪もプリも思い出として残してるそうです。昨日誕生日だったんですが電話もくれました

友人（被害者H）があった最近交通事故（加害者K）に関連して質問します。 【事故状況】より広い道路を直進していたHの車に、信号機のない交差点で、左側からKの車が一時停止（標識もラインもあり）をせずに出てきて、Hの車の後部に激突し、1回転して止まった。Hの道路は歩道もあり、Kの道路よりも幅が広い。Hは運転中Kの車が出てきていること視認していない。Hの車は全損必至と思われるような惨状。 【傷害状況】奇跡的にHの外傷は全くなかったが、衝突時の激しい衝撃により、首周辺部に鈍痛を訴えている。X線撮影でも特段異常は認められなかったが、首の鈍痛が消えていないので、通院治療の予定。 【質問(1)】Hは通院を余儀なくされることから、警察に人身事故の申告をしようとしたところ、警察からは「被害者でも過失責任はゼロとならず、刑事処分（罰金）と行政処分（免許証減点）を免れない」といわれた。Hは、自分に非がないにも拘らず、そのような処分は受け入れがたいと考えているが、どうしたらいいのか。 【質問(2)】損保会社からも、このケースの場合、過失責任の割合はK8対H2だといわれる。そして当事者の主張ではなく、あくまでも判例に基づいて判断するという。Kが自分の非を認めているにもかかわらず、杓子定規に判例で責任を押し付けられるのは、Hとしては納得できないと考えているが、どうしたらいいのか。 【質問(3)】Hは自分の損保会社から、5日以上の通院に対して傷害一時金10万円が支給されるといわれたが、Kの損保会社からも同様に支給されるのか。 【質問(4)】Hの車が仮に全損扱いとなった場合、どれだけの損害賠償金が支払われるのか。Hの車の市場価格なのか、Hの保険契約上の車両価格なのか。 友人の為可及的速やかなご回答を切望しています。

　（ a ）　わたしたち人間が　闇に覆われていたのが　そこに光の差すのを見ることができたのは　イエス・キリストの出現によってである。 　と　質問者自身　思っています。 　信仰――非思考の庭がわが心に成るということ――の問題ですが・つまり言いかえるとドグマの問題なのですが　哲学として考えるところをこの（ a ）の命題を説明しつつ述べますので　ご見解をおおしえください。 　闇の中にいる人間が光を見ることができるようにする手段についてという切り口ですが。つまりはその意味で　人びとの罪が贖われるためには　何が為されなければならなかったかという問題ですが。 　それは　いくつかありえたのでしょうが　もっともふさわしい手段というのは　 　（ b ）　神が人間となって　人間として――ということは　人びとに決して　その生前には　神であることが分かられずに　人間として―ー去っていくことだった。のだと思われます。 　（ c ）　人間としてというのは　たとえば弟子たちも　最後には全員　イエスを裏切ったという事態。つまりイエスは　人から裏切られるような人間存在であったということ。 　あるいは　はりつけになったイエスの脇腹を突くと　血が出たのだし　実際　イエスは死を死んだということ。などを言います。 　（ d ）　人間としてでなければ――つまり神として　十字架上から降りて来るなどといった奇蹟を起こしたなら　話は別になってしまうという意味ですが――　わたしたちの生活上の尽力が　到底　最終の目的に達することなど出来ないとわたしたちが思ってしまう。 　（ e ）　しかも　神が肉となった人間としてでなければ　人に見させる光は　ただの理性の光にとどまってしまう。逆に言いかえると　神は――そして神なる聖霊は――　人間の精神なのではないと知らせる必要があった。 　だから　信仰は　非思考。ヒラメキ。 　☆　この物語について　哲学はどう捉え扱うのか　これが知りたいところです。どうでしょう？

英語が堪能な方、どうぞお力をお貸しくださいませ☆ とっても世話になった英語の先生（今ではお友達です）に、最後のレッスンで、『感謝状』と『手紙』を渡す事にしました。今度、いつ会えるか分からないので、心からの気持を伝える為に手紙を書きます。自分の能力ではまだまだ英語で作文出来ないので、どうか英語の堪能な方、お力をお貸し頂けますと、大変うれしいです。どうぞ宜しくお願い致します。 『感謝状』 貴方は約1年間にわたり、私の英語始動において、親切に、愛と理解を持って、努めて来ました。 その素晴らしく、又、楽しいクラスの時間は、私に、残ポイントを最後まで使い切る大きなチャンスと、 心の温まる思い出深い時間を与えました。 よってここにその功績を称え深く感謝の意を表します。 ☆よって～からは、以下の分を見つけました。これでだいじょうぶでしょうか？ I hereby present this certificate in recognition of your dedication and commitment. 『手紙』 沢山の思いがあるけど、そこで過ごした時間の全てにおいての経験と感動は、 来世へも繫がる、大切な私だけの宝物なので、心の奥の特別な場所にしまっておきます。 貴方は私にとって、世界一の英語の先生です！（教え方、本当に上手いよね！！！お世辞じゃないよ！） この機会に、貴方と出会えた奇跡と、関わった全てに、心から感謝を伝えたいです！本当にどうもありがとう☆ それと、貴方に渡したバースデーカードのメッセージ覚えてる？☆あれが毎瞬、あなたに伝えたい私の気持です☆ そして、一番の感謝はなんといってもこれだよ！ 私は英語が上手話せないにも関わらず、いつも伝えたい事が沢山あって、 あなたはそれを理解するのが本当に大変なのに、 いつも最後まで忍耐強く聞いてくれて、どうもありがとう。 これからは、もっと、お勉強頑張ります！！！笑 そして、あなたの色々を心から応援してるよ！！！！！ 私に出来る事が何かあれば何でも力になるよ！ 遠慮なく言ってね！ 以上です。わりと細かいニュアンスが出して頂けましたら、嬉しいです。 どうぞ宜しくお願い致します。 * グレード この質問に補足する

某団体の職員３年目として働いている２０代女性です。公務員に近い職場です。 この不況時に、コネも無く就職できたのは奇跡です。 しかし、最近になって転職を考えています。 私の場合、新卒入社時の配属がまず酷く（指導放棄、無視、パワハラ等）、人事もこの問題を知っていたはずだがフォローはありませんでした。 また、失敗を擦り付けられ、不当な評価も受けたこともあります。 それでも３年我慢し仕事もある程度覚えてきたので、責任を押し付けられたり何か言われることは減りましたが、会社では少し浮いた存在になってしまいました。 このような状態なので、職場を信頼できなくなり、今の仕事に対してやる気も起こらず転職を考えるようになりました。 このまま、今の仕事でいれば食いっぱぐれることは無いと思います。 ただ、先輩や上司を見ると向上心がなく今の楽な職にしがみついているだけのような人が多く、自分もこのように年をとっていくのかと思うとうんざりします。 転職するとしたら、看護学校に行き看護師になりたいと考えています。 看護師も人間関係が大変だとは聞きますが、同じ人間関係に苦労するなら今の職より給料がよくやりがいのある看護師のほうがいいと思うし、資格と向上心があれば、就職や転職が自由だという点も、不況での就職活動を経験した自分には魅力的です。 しかし恥ずかしい話ですが、やはりいざ辞めるとなると、安定している今の仕事も惜しくなってしまって。 おそらくわたしは社内評価もイメージも良くないので出世は難しいですが、少なくともクビになるなどの可能性は少ないと思います。 また、看護師になっても、また失敗するんじゃないかと思うと、怖くて。 ただ一回の人生、うじうじと今の仕事を続けるよりも、失敗しても転職したほうが後悔が少ない気もしていて、いまいち決心が付きません。 こんな私の考えは甘いのでしょうか。 アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

67才になる父の事での相談です。 毎年癌検診を受診している父が、今月癌検診を受診したところ その日のうちに病院から電話があり、「明日、必ず病院に来て下さい」 と言われたそうです。 病院に行くと 「左肺に7cmの腫瘍が見つかりました。恐らく癌だと思われますが 当院では対応できかねる状態ですので転院をお勧めします」 と言われたそうです。父が去年は異常がなかったのか?と確認したところ 去年のレントゲンを出してきて(父には見せなかったそうです) 「ああ・・・あると言えばあるのかも知れませんね。 私はこの写真を見ていなかったので・・・すみません」 との返答だったそうです。 紹介状を書いてもらい、次の病院で再度レントゲン、CT検査を行い 「まず癌を疑って間違いないでしょう」と言われ、発熱やふらつき、咳や痰が絡むなどの 自覚症状がなかったかを聞かれたそうですが、父には全く自覚症状はありません。 夏頃に8キロ近く痩せましたが、今では体重も戻り、元気に過ごしております。 2年ほど前に心筋梗塞で倒れた事がありましたが、その際も心臓の壊死は殆どみられず 医師に「奇跡的だ」と言わしめた経験もあります。 肺の腫瘍に関しては、昨日の24に脳のCTスキャン、28日に気管支鏡検査、29日にPET検査を経て 12月6日に正式な報告を受ける予定となっております。 ここで質問なのですが、7cmもの腫瘍があっても何の障害もないことはあるのでしょうか? それとも今後恐ろしいスピードで父の体をむしばんでいくのでしょうか? また、肺癌以外に考えられる病気はないのでしょうか。 6日よりも前にやきもきすることが無駄だと知りつつも、何か安心できる素材を探しております。 また、仮に肺癌であったとしても手術が可能なのかどうかも知りたいです(今は7cmの腫瘍しかありません) よろしくお願いします。