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会社っていろんな人がいまして、嫌なこともたくさんあります。 優しい人もいたり、人を小馬鹿にする人もいたり、一方的に攻撃な人、意地悪人もいたり 一日終わったら、くだくだになります。 皆さんは普段の生活と会社と割り切っていますか。 どうしたら、気にしなくなりますか。

最近ため息の数が多く、もう色々なことが嫌になります。 就職活動はなかなか上手くいかず。なんとか入社したものの私は酷く頭が悪い＆要領も悪く、使えない人間です。同僚からも呆れられて「いい加減にしろ」と言われました。最初はそれでも頑張っていたのですが、とうとう糸が切れてしまい、もうすぐ退職することになりました。 世間の目を気にして必死に働いていましたが、毎月何とか生活できるだけのお金を稼ぎ、朝起きて仕事が終わった後に何もする気になれず。休みの日は体が疲れ果ててほぼ寝ています。たまに買い物に出かけても、一人で行けば虚しいばかり。彼氏も友達もいないからです。趣味もないためお金を使うこともなく、いったい自分が何のために働いているか分からなくなりました。納税の義務を果たすためだけに働いているようなものです。仕事内容は嫌いでした。 もともと学生の頃から友達も少なく孤独でしたが、その数少ない友達とも離れ離れになってしまいました。たまにメールでやり取りはすれども、お互い新しい生活が始まっているのでイマイチ話も合いません。 リアルが難しいならネットからと思い、好きなものを通じてネットで友達を作りましたが。知り合いは沢山できたもののプライベートのことは全く知らず（話すと余計に距離が開く感じ）表面上だけの関係で虚しくなるばかりです。 仕事が忙しく習い事は出来ません。生活を楽しくするために趣味を作ろうとしました。でも本当に自分がその趣味が好きなのか分からなくなりました。趣味を通して知り合った人と離れたら、私は本当に独りぼっちになってしまう、だから私はその趣味に縋り付いています。しかしお金がかかります。 もうこのままの生活が続くのが嫌で、仕事から逃げました。環境を変えたところで私の人生何も変わらないのは分かっていたけど、もう仕事に行ってただお金を得て、何も発散できずに死ぬのが辛かったんです。どこにも居場所がありません。 同じように学校を卒業したのに、周りの子は大手に就職したり、結婚したり。そこまでいかなくても「仕事が楽しい」と言っていたり、彼氏の話をしています。 これまで真面目に生きてきたけれど、それじゃ駄目だったんですね。私はどこで間違えたんでしょうか？日々が孤独です。自分はどこにも必要とされていない感じがしますし、何の役にも立てていないです。

付き合って１ヶ月過ぎる 彼氏がいます。 笑の彼は優しくて 性格も普通に良いと思います。 ただ少々頭が固くとても短気 怒られるたび怖くて仕方ありません そのせいか 彼に対して自分の思ってる事とか 怖くて言えないです これ言ったら怒られるんじゃないか… とか。 本当に困ってます どうしたら良いでしょうか

友人が春から無職で就活がうまくいってないようです。 スキルがなくこの年齢なので仕方ないとは思うのですが、 本人に「親はなんて言ってるの？」と聞くと「その話はやめようよ。自分次第じゃん」と 紅茶カップをガチャガチャ明らかに動揺していました。 何か資格を取ることや学んだほうがいいよと言っているのですが、その気はないようです。 この年齢だと、何かスキルがないと会社員は難しいと思うのです。たとえ入社しても、 若い子たちに劣るので居づらいかなと（あくまでも私の個人的な意見です）。 私は努力をして資格や自分磨きを続けてきたので、フリーでも収入を得ることはできます。 彼女は以前から、「医療事務の資格」「アロマ検定」「漢字検定」を受けると言ったきりやっていません。 結婚にも焦りがあるようですが行動はしていません。 実家にいることも結婚を遠ざけると考えます。 親が家事はするし、実家暮らしの独身は所帯じみた女性が多い。 私自身が自ら行動するタイプなので、正直イラっとします。 「あなたは何でもできていいわね。」とうらやむくらいなら努力をすればいいのに！ 年老いていくご両親がかわいそうと思うのです。 41歳の娘が仕事も結婚もできないなんて心配ですよね。 私は色んな人たちと会うので彼女も誘うのですが、毎回断られます（笑） 彼女を変えるのは私の仕事ではないけど、これからが心配です。 そっと見守るしかないのでしょうか？ また、今後どのようなスキルアップをすると有効なんでしょうか？ 得意なことはないようです。 英語を教えてあげるから、と言っても断られました（笑）

こんにちは。今回は、友だちの彼氏のことについて質問させてください。 昨日、友だち(Aとします)からとあるオンラインゲームを一緒にやらないかと誘われ、あまりゲームは興味なかったのですが、すごく推されたので、登録して少し遊びました。 2つめの場所ですごくおもしろい名前を見つけたので、Aに名前をメールして、おもしろい人もいるんだね～と数回やりとりしました。 途中から返事が来なくなったので、忙しいのかな？と思いつつ、こちらも用事の時間になったのでゲームをやめて出かけました。 そして今日、Aからメールが。 実はわたしがメールしたおもしろい名前の人は、Aの彼氏だったのです。 Aは、その彼氏からメールが返ってきていないのにゲームをしていたことに不満を持ち、指摘をしました。(彼女曰わく、優しく) そしたら、充電が切れていたこと、固まってしまって電池を抜き差ししていたことをキレたように言ってきたらしいのです。(ちゃんと、早まった判断をしたことは謝ったらしいです。) そして、「お前は俺を監視してるのか」と言われ、Aはわたしのことを話したらしいのですが、全く信じてくれないと言ってきました。 結局、いくら言っても埒があかないので、「冷静になったら信じれるか信じれないか教えて」とAが言って、まだ返事が来てない状態らしいです。 Aの彼氏もお仕事があると思いますし、返ってこないのはしょうがないだろうと思いますが… わたしがAの彼氏にメールで伝えれば解決すると思うのですが、わたしの家が厳しい家庭なので、顔も知らない人とは連絡するな、と言われており、たとえ親友の友だちであっても許してくれません。１日１回何かしらの方法を使ってチェックされているようですし…(携帯を持つことを許してくれたことさえ奇跡です。ゲームは、親がいないときにこっそりやりました。) Aは彼氏からの連絡を待つしかないのでしょうか… もともと、わたしがあんなメールをしなければAと彼氏がこんなことにならなかったんだと思うと、すごく申し訳ない気持ちです…。 わたしに何かできることはありますでしょうか。 もしくは、Aに何かアドバイスができるとしたらどんなことでしょうか。 長文、乱文申し訳ありません。回答よろしくお願いします。 分かりにくいところがございましたら、お申し付けくださいませ。

夫 36才(×1) 私 33才です。 8年お付き合いして、去年結婚しました。 子供はいません。 夫が、両家の顔合わせをした翌月から今年の3月まで、職場の女性と約１年間浮気をしていました。 浮気のきっかけは、結婚式の準備に追われていたのと、職場でのいじめが原因だそうです。 結果、私とは別れるつもりはないから、始めからやり直したいとのことで今回は許すことにしました。 やり直す条件に、 (1)転職すること (2)携帯の名義を私に変更し、GPSをつけること (3)携帯は見ても怒らない (4)お金(口座も)の管理は私がする(高額な借金と、携帯の課金請求が高かったため) 勿論、夫も了承してのことです。 が、やはりなかなかうまく行きません。 私は完全に気持ちを切り替えて、今まで通り夫に甘えたり話しかけるのですが、夫は仕事から帰るとほとんどの時間を携帯ゲームに費やし、会話やスキンシップはほぼありません。 毎日が寂しく、今はただの同居人レベルです。 ついこの間も、 この状況に耐えられなくなり泣きながら夫に前のようにラブラブに戻りたい！ もっとかまって欲しい！と訴えました。 すると夫の言い分は、 (1)GPSをつけてることによって拘束されてる感が慣れない (2)お金がないからストレス発散ができない (3)スキンシップをとろうと迫られると逃げたくなる (4)浮気の件をまだ消化できていない (5)浮気をしていた間、知らない所で色々調べられていたことへの恐怖(離婚するつもりで証拠集めしてました) だそうです。 でも、私に対して好きな気持ちはあるようです。 言い分を聞いていると、正直これ以上どう接したら良いのかわからなくなってしまいました。 まだ信用できず、疑ってしまうこともありますが、それは心に留めて平静を装うのが辛くてたまりません。 冷たくされると自分自身も精神的に不安定になり、家から飛び出したくなります。 夫が浮気の件を消化できずにいると、気持ちを切り替えた私も過去に戻らなくてはならないので悪循環です。 精神不安定なので、今は批判的なご意見は避けて頂けたらと思います。

先日久しぶりに地元に帰った時地元の友達と７年ぶりに再会しました、 その時はとても楽しく過ごせたのですが、 別の日に同じメンバーで集まった時に友達にずーーと悪口を言われ続けました(；´Д｀) 友人Ａは最近婚約を破棄されもともと太めでしたが、更に太り仕事もしないで昼間っから酒を呑んでいます！ そんな彼女に私が最近２、３キロ太った事や彼氏との関係、の事で物凄く攻められました！ 彼氏とは７年付き合っています最近仕事の接待でギャバに行きました、 その事を友人に伝えたら 突然浮気してるだのお前の性格が悪いだのちゃんと食事管理しろ、 太ったから浮気されたんだと罵声が凄く、 でも彼は浮気してません、 そんな事一言も2人にはいってません！ めんどくせぇなーと思いつつも婚約破棄されたばかりで私に八つ当たりしてるんだと必死に堪えたのですが、 （まぁ太ったのは事実だしでも運動が面倒くさいので食事管理はしてるんだけど…） 堪えていたのが仇となり、もう一人の友人Ｂまで調子に乗り始め彼女は光浦靖子を太くした感じ 何だか何も悪い事をしていないのに散々悪口を言われ続けました(。・ω・。) 久しぶりにあったとはいえ、 何だかやり場のない怒りにプルプルしています！ こんな時みんなだったらどうしますか？ キレてもいいですか？ 友人Ａは明らか病んでる 友人Ｂは妄想だけは一人前の彼氏いない歴１０年 私は婚約中で痩せてます北川景子似の27才 性格は男っぽく男性が苦手な為あまり関わった事がないです。 アドレス宜しくお願いします！

何やっても楽しくない。 病気があって、なんか外出したら何となく調子悪くなるんですよね。 例えば花火大会行く約束しても、何となく調子悪くなるから楽しめない。 私が楽しめない原因は病気。 病気のせいで楽しめない。 原因わかってるけど、でも、それだけじゃない気がする。 自分で考えても答えが出てこないので皆さん力を貸して下さい。 どうすれば人生楽しめますか？ こんな人生嫌です。

23歳の大学院生です 就職は決まってるのですが、どうしても明るい未来を想像できません 就職した企業は決して悪いところではないのですが、 自分にとって興味のある分野ではないし、 同期と仲良くなれる自信もありません。 その他にも親しい友人が少ない。 院生になってから引きこもっていた時期があったので卒業できるかわからない。 明るい未来が想像できない。 といった様々な悩みがあり、 相談できる人もいないので毎日しんどいです。 もう23歳。 子供とはとても言えない歳でうじうじしている自分の不甲斐無さに嫌気がさします。 その嫌気から自殺をしたいと考えてしまうのですが、 母や祖母の悲しむ顔を想像するととても自殺なんかできません。 でもその責任感みたいなものが余計自分を焦らせ、 余計自殺したいという気持ちになってしまいます。 医者には少しかかりましたが、 高額な費用が必要ですし、 薬にはまると危ないと聞いたので今はいっていません。 とてもざっくばらんな質問で申し訳ないのですが、 私はこれからどうするべきだと思いますか？

間もなく二歳三ヶ月になる一人娘がおります。最近最寄のホームセンターに数回買物に行ったのですが、我が侭勃発で大騒ぎされて物凄く困りました。最初はカートに載せていましたが、興味のあるものを見つけると「あっち行こー！」を連呼。「今お買物してるから後でね」と言っても、焦れてギャン泣きします。二度目はカートに乗せず手を引いていたのですが、売り物の噴水の見本（庭に置く小型のものです）に興味を示し、「触る～」を連呼。傍まで言って見せてはあげましたが、「お店のものだから触っちゃいけないよ。壊したらどうするの？」と言うと「分かった～」とは言うものの、その場を離れようとすると「お水、見よー！」「あっち行くー」と再発。阻止するとやっぱり泣きわめきます。かと言ってずっと同じ場所に居るわけにも行かないし、そのうち本当に触りそうになるし…。皆さん、外出先でお子さんの我が侭が勃発した時は、どのように対処されていますか？ 私は自分の親が厳しかったこともあり、娘にも行儀作法に付いては日頃から散々口うるさく教えて来たつもりです。それでも最近持て余しています。ちなみに、私と二人の時は制御が利きますが、主人が一緒だと全く駄目です。それは家の中でも同様です。私と近所のスーパーやコンビニにお買物に行く際は、傍に居なさいと言うと離れず一緒にいるし、触っちゃ行けないと言えば聞き分けます。どうも主人の存在がスイッチになっているようで、自分の思い通りにならない事は泣く、喚く、駄々を捏ねるが激しくなります。私が普段から厳しくし過ぎているから、主人が逃げ場になって甘えが出ているのでしょうか…。 二歳児は大変だとは聞いていましたが、正直出先で泣き喚かれると居たたまれず、うるさいので他のお客さんにもお店にも、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どちらのお子さんもお母様も、同じような経験がおありでしょうか？娘の理不尽な要求には毅然と「駄目なものは駄目」と突っぱねていますが、攻防戦に苦しんでいます。皆様のご意見や体験談をお聞かせ頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

９月の始めに初めてのヨーロッパ一人旅に行きます 一週間ほどで予算二十万くらいを予定しています ドイツとフランスのパリを考えてます ドイツで見たいのはケルン大聖堂です 行きはフランクフルト 帰りはパリのオープンジョーにしたいと思ってます 1.ドイツで観光のおすすめ場所はありますか？ 2.一週間だと１つの国に絞った方がいいでしょうか 3.両替は出国前に空港でしたほうがいいでしょうか？

先日母が亡くなりました。 私の実家は埼玉にあり、私と主人は三重県、義両親は九州に住んでいます。 お通夜と葬式は埼玉でやったのですが、 義両親のほうからは義母のみの参加で、 『ごめんね～お父さんは仕事でこられなくて～』 といわれました。 結局お通夜にも葬式にもきませんでした。 また、献花の提案も全くないので、うちの父親が気を付かって 私の旦那からの提案というかたちで、旦那にきいてもらって 花をだしてもらいました。 後日『花代は俺の親がだしてくれるって』といわれました。 だしてくれるも何も…(--;)と思ってしまったのですが。 私もあまり葬儀に出席したりという経験がないのでわからないんですが、 嫁の母親の葬儀を欠席するのって、別に普通のことなんでしょうか…? あまりに普通に仕事でこられなくてごめんねーといわれてしまったので、 地方によってはアリだったりするのかなぁとか、 色々考えてみたんですが…。 なんだか母親の死を馬鹿にというか、軽く見られているようで腹が立ちました。 そんなつもりはないと思うんですが、友人にも相談したところ 普通じゃないよ(^-^;といわれたので、やはり一般的にはブチ切れてもおかしくないくらい なのかなぁと思いまして…。 一般的にはどうなんでしょうか？ 義父が仕事を理由にこないってアリですか？ 仕事だから仕方がないんでしょうか？ うちの父親は普通はくるだろうと驚いてました。 東京によく出張があるようですが、線香の一本くらいあげにきてくれたって 良いのでは…と思うんですが…。考えが古いんですかね。 私は嫁にいった身だし、こちらからしたら失礼だけど、 向こうの家からしたら普通のことなのかなぁ？と、 よくわからなくなってしまったのですが(^-^; 献花も気持ちだとは思うんですが、悲しんでる父にそんなことまできを使わせるなんて… と思ってしまいました。私は親戚中から頂いた祭壇の花を見て、ここにむこうの家の花がなかったら恥をかかせていただろうなと感じました。 それとも献花の提案は向こうにお嫁にいった私が気をきかせてだすものだったんでしょうか？ また、49日の法要はごく近い親族で行って向こうの両親はよびませんでしたが、 私の主人が前日いつもは休みなのがたまたま午前仕事が入ってしまい、 法要は日曜でしたが場所が母親の実家の福島県だったのでかよくわかりませんが、 前日仕事で遠いし間に合わないからみたいな理由で欠席しました。 これまた欠席なんてアリなの…?と思ってしまったのですが。 仕事だから仕方がないものなんでしょうか？ 私は勤めたことがないのでわからなくて…。 ただ私が逆のことをしたらすごい非難されそうだけどなぁと思うのですが。 父の妹は欠席していましたが、旦那は葬式のときも遺族席だったし、 遺族側なんじゃないのかなぁと思うのですが。 将来子供が結婚したり、旦那の両親が、なくなったときに、相手に失礼のないよう、 一般的にはどのように対応すべきなのかなぁと思って質問しました。 文章わかりにくくてすみません。 向こうの両親はうちの両親より少し若くて50なかばくらいです。 義母は年賀状をだしてもいつもメールでかえしてくるので、 なんか女子高生みたいで若いなぁと思っていたんですが、 世代によって考えかたが違ったりするものなんですかね…? 旦那もおかしいと思わないようですし。 私も義父のことを考えて、義母には、母がなくなる前に 危篤だという連絡もしておいたのですが…。

中絶しました 彼氏と話しあって初めての妊娠でした 経済的にもお互い余裕もなく中絶しました 私は中絶することを同意しましたが彼氏が許せなくて…中絶もお互いの同意でしたことだけど… 彼氏が許せなくて… 中絶費も彼氏がお金がなくまとまった金額が払えないから私が支払いました 私の態度も悪くなり中絶して彼氏と付き合えないと考えていたから彼に対して態度で出していました 彼氏からも別れ話も出なくて私も中絶と身体のこと病院のこと以外話さなくなりました 彼氏には電話で中絶費用の半分を支払うことと赤ちゃんの供養をしに一緒に行くことを約束してくれましたが その後音信不通になりました 彼氏が逃げたことがショックで赤ちゃんを中絶したことが辛くて音信不通の4ヶ月は一人で考えて悩んで辛くて… 彼氏から4ヶ月過ぎて連絡がありました 『怒ってる？恨んでる？』と、聞かれ怒ってることは伝えたけど…彼氏を恨んでいませんでした 中絶費の支払いと赤ちゃんの供養に一緒に行く約束をしていたので後日会って赤ちゃんの供養を一緒にしました 中絶費用も分割で支払うことを話し合って一回目の支払いをしてくれました でも彼氏と一緒に居ると彼氏が許せなくて態度に出て… 彼氏も『俺と一緒に居たくないの…？』と聞いてきて 『私…何度も連絡したよ一緒に居たくなかったのはそっちでしょ』と言って… それで終わりにしようと思ったけど結局また中絶費用を支払うことで会う約束をしました 彼氏のことは嫌いになった訳じゃないけど、中絶したカップルが前みたいに戻れないし…中絶した赤ちゃんのことを考えると辛いし 私は彼氏も別れたいから音信不通にしたと また彼氏から連絡がきて正直に良かったと思いました でも中絶後の彼氏との関係を考えています 宜しくお願いします

精神に異常をきたすほど勉強して鬱とかになってでも一流大学にいくのと自分が頑張れる程度の勉強をして毎日楽しく暮らして二流大学にいくのとどっちが幸せだと思いますか？精神に異常をきたし人間関係も悪くなって鬱とかになってでも学歴を手に入れた方が幸せですか？学歴ってそんなに人生において大事ですか？何かわからなくなってきたので質問してみました。どうなんでしょうか？

結婚1年半・・35歳男性です（嫁・・36歳、先月で妊娠を理由に退職）。 今年の10月に子供ができます（第1子）。今までは気晴らしに私の唯一の趣味1人旅（バイクやLCCを使って全国1泊2日程度・・妻の機嫌のいい時に行くことを言って、1-2か月に1回、日帰りツーリングは月に1回）ができるかできないかの状態になります。 給料は税抜前30-29万前後でおこずかいは3万です。結婚して私の給与だけで生活してくれたので（金銭管理はすべて嫁任せ・・ただしネットでお互い資産状況がみれるいくら貯まったかはお互い理解しています。）、この1年半で200万ほど貯まりました（私の独身時代の貯金と合わせて1000万ほどの貯金があります） 今までは2馬力でやっていたのが1馬力になるので、おそらくおこずかいは2万ぐらいになるかなあと予想できます・・・（子供の学資保険も入って、その保険料が1万2千円ぐらいかかるので・・・） 子供ができると世間のパパの皆様は自分の趣味をどう変化というか、経費削減しつつも楽しまれてますか？？私も子供を育てなくてはという思いとたまには気晴らしがという思いが交錯して・・・もちろん最近は妻の感情も考え泊りの旅行は行っていません・・・・ 子育てには参加したいのですが、まだ実感がなくて・・・・世間のパパはどう自分の趣味や気晴らしを変化させているのでしょうか？？現実問題として悩んでいます・・・・ちなみに車はありません。

心療内科やカウンセリングも何度も通いました。本もたくさん読みました。 私は人から社交的とか明るいと言われますが、実際は毎日心の痛みのあまり死にそうになるほど苦しんでいます。本当に苦しいです。 この苦しみはほとんど「孤独感」によります。 友達はそれなりにいるほうですが、どこにいても自分の居場所ではないと感じます。それでも、笑顔の無い人間には誰も近寄りたくないですし、不幸オーラを出す人間はもっと不幸になるのがこの世界の法則なので、必死で明るくふるまっています。 恋人も、今まで本当に心から好きになった人がいませんし、見つけられる気がしません。ついこの間、25歳にして初めて本当に好きになった人に告白して振られてしまい、完全な孤独を感じています。 この毎日の苦しみは7年続いていて、よく生きているなと自分でも思います。 人生を楽しもうとする努力やポジティブシンキングなど、改善するための努力は凄まじいほどしています。そこまでしても尚、ここまで苦しいのに生きている意味はあるのでしょうか。 もう本当にどうしようもないくらい苦しんでいます。どうしたらいいのかもうわかりません。誰か助けてください。

初めて相談させていただきます。 結婚前から、妻は出産・育児に自信がないので子どもはあまりほしくない と言っていました。 絶対生みたくないとまでは言っていませんでしたが。 自分は子どもに虐待をするタイプかも、ともこぼしていました。 妻は何不自由ない家庭で育ち、 幼少時に虐待を受けた経験はないとのことです。 妻の父母・兄姉からの話からも、本当のことだと思います。 妻曰く 「友達と遊んでいるところに 赤ちゃん連れのお母さんが通りかかると みんな喜んで寄っていくんだけど、 自分はどうしていいかわからなかった。 子どもの頃から赤ちゃんとか、小さい子とかが苦手」 と。 ＊妻は末っ子です。 性格はわがままなタイプだとは思います。 のめりこんだら周りが見えなくなるとか、 落ち込んだらなかなか抜け出せないとか、 細かいことを気にしすぎるとか、 面倒な性格でもあります。 はっきり言って対人関係は苦手です。 話し方も下手だなと思います。 「いじめられた経験はないが、 学校にはあまりなじめなくてうわべだけの友達しかいなかった感じ」 と言います。 私は転勤族、かつ外で働くことを特段望まなかったので 妻は専業主婦です。 結婚して５年の間 料理研究に精を出したり 遠くの店まで買出しに出かけたりして 昼間の時間を過ごしているようでした。 結婚する時、 私は子どもを完全にあきらめたわけではありませんでした。 １人はほしいなぁと思っていたし、 妻も「１０年くらいしたら、考えられるようになるかも」と言っていました。 ３０代に突入し、そろそろ子どもがほしいと思うようになった私は 妻に打診してみました。 最初はしぶっていましたが、 彼女なりに調べたり考えたりしたようで 「専業主婦なのに、あえて３０代になっての出産というリスクを取ることもないね。 産むには今が一番いい時期かもしれない」 と決心してくれました。 ＊年齢差があるので、妻は２０代です。 その時、 「自分は性格に問題がある。まっとうな子育てができる自信がない」 と悩む妻に、 私と母とで育てていくから大丈夫だとはげましました。 私は母ひとり子ひとりで育ったので、 いずれは田舎から母を呼び寄せて同居することを想定していました。 妻もそのことは承知の上での結婚でしたし、 寧ろ「子育ての先輩が傍にいてくれたほうがいい！」 と言って同居に期待していました。 母も、孫ができたら同居…というそぶりを見せていました。 しかし、 紆余曲折あり（長くなるので割愛します） 妻の妊娠中に 母から断られる形で同居の話はなくなってしまいました。 そうして出産を経て、 ～先日子どもは１歳の誕生日を迎えました。 妻は機嫌のいいときはいいのですが、 機嫌が悪いときは物にあたったりします。 投げたり、叩き付けたり。 帰宅後、家財が壊れているのを見つけて またやったんだな・・・と思ったり。 それをたしなめたり、 彼女の意に沿わないことを言ったりすると 「じゃあ、いつ子どもに手を出すかわからないよ」 と言います。 実を言うと子どもが３ヶ月の時、 妻が自殺未遂的な行動をして救急車の世話になったことがあります。 ときどき 「この子のためには自分はいないほうがいいのかもしれない。 こんな親ならいないほうが幸せだろう」 というような発言をします。 今のところ、 子どもの体に傷やアザなどは見つからないし、 虐待にまでは至っていないようです。 ただし、妻は 子どもが泣き続けていてもほったらかしにしていることが多いように思います。 「熱もないし、授乳したしオムツも濡れてないし。ずっと抱いている余裕はない」 と言います。 妻は積極的に自治体の育児相談に出向いていますが、 相談員によって言うことが違ったり、 妻にとってはハードルが高いことを提案されるようで、 余計ストレスになっている様子です。 「こうするよう言われたけど、その通りにできない・・・」 と悩んでいることが多いです。 私は仕事のため、平日はほとんど子どもに関われません。 早く帰れる日は極力早く帰るよう心がけ、 子どもを風呂に入れたり、遊んだりしています。 土日の昼間はほとんど私が面倒を見ています。 私自身は、子どもが可愛くてたまらないし、一緒にいると楽しくて仕方がないです。 ＊妻は、出産してからこのかた、ずっと 子どもが可愛いかどうかよくわからないと言っています。 妻がこのような状態では、子どもにいい影響を与えないと思い、 こちらで相談をさせていただくことにしました。 子どもが苦手・性格にも問題のある妻が、 この先育児を続けてゆくには どうしたらよいものでしょうか？ 私にできること、妻にできること、「こう考えてみたら？」　などなど 子育て経験のある方、子どもと関わる職業についていらっしゃる方などから ご回答いただけましたら幸いです。 ただし 仕事を変える・育児休暇の取得など含め、仕事の時間をこれ以上減らす提案 は避けてください。 今だってぎりぎりまで削っています。 母と同居の話もなしです。 また、 短期で保育所に預けるとか、 ファミリーサポートの利用などは 一時的な逃避にしかならないと思っています。 妻もそれらの利用はしたくないと言います。 条件が多くて申し訳ありませんが、 よろしくご返答のほどお願いします。

２７歳女性です。今結婚を考えてお付き合いしている彼は４０歳です。 最近同棲をし始めたのですが、セックスのペースについてズレがあるような気がしてしまっています。 私は性欲が強いのかわかりませんが、毎日でもしたいタイプで できれば二日に一回とかはしたいと思ってしまいます。 今のペースは週に二回で、基本彼のしたい時にしています。 同棲前は週に一回のペースで会い、その度にしていました。 回数は多くはなかったのですが、会う度にしていたので不満はありませんでした。 彼とのズレというか不満を感じてしまうのは ●基本的にエッチは彼がしたいタイミングでする。 これは、私が触られたりするとすぐスイッチが入るので断ることがないからです。 逆に私がしたくて誘っても、彼はやんわり断ってくることがあるので 結果的に彼がしたい時だけしてずるい！と私は思ってしまいます。 （わがままかもしれませんが…）断られるととても悲しくなるので、これがとても嫌です。 ●彼は朝にしたがり、私は夜したい。 彼は夜は仕事で疲れているからか、夜求めてくることがほぼありません。 朝か休日の昼間です。 朝のエッチは、あまりムードもなく時間的にも短いですし 明るい中でするよりも暗い中でした方が気持ちが入って高まるので 私は夜したい派なのですが…。 でも夜それとなく誘っても断られます。 ●彼はふざけてスキンシップをしてくる。けどエッチはしない。 彼はスキンシップ好きな人でどちらかというとエッチな人なので 私が料理をしていると後ろから胸を触ってきたり 夜一緒にテレビを見ていると抱きついて耳を舐めたり ふざけてエッチなことをしてきます。 その度に私はスイッチが入って悶々とするので正直つらいです。 結局、私は常に触られたりするとスイッチが入るので 彼のしたい時にするという状態になり 悶々とすることが増えています。 本当は夜襲ってきて欲しいです。 昔のように情熱的なエッチがしたいです。 付き合いたてのころは、ゴハンを食べていても帰ってきて家に入った瞬間でも その場で脱がされて…なんていることがしょっちゅうで、とても満たされていました。 今は、私が誘っても応じてくれないことがほとんどなので 断られたときの悲しさや辛さを考えると誘う気もしません。 （それで喧嘩（喧嘩といっても静かな）になったり、私が勝手に傷ついて泣いたり何度もしました） ペース的には週に二回と、そんなに少ないわけではないのですが…。 自分でも何がこんなに悲しいのかわかりません。 でもなぜか突き放されているような感じがする？というか 昔は良かったのにな…とやりきれない思いになることがあります。 きっとわがままなんだと思います。 男性視点から見て今の状態はどういう感じなのでしょうか。 性欲が強すぎると思われているのかな… もう女性としての魅力が感じられなくなってきたんじゃないか 結婚したらもっと少なくなるかもしれないし、相性が合わないのかな やっぱり男性は一人の女性じゃ満足しないのかな… と、答えの出ない不安に悩まされています。 長々と読んでいただきありがとうございました。 漠然としていますが、何かアドバイスいただければ嬉しいです。

こんばんは、19歳大学１年の男です。 今年から大学に入学し、１週間ほど前から夏休みに入りました。 過去に付き合った元カノへの未練にけじめをつけたいので質問させていただきます。 <現在まで> まず中高一貫の中高に通っていたときに付き合った元カノがいます。 そのときは相手から告白されて付き合い始めました。 ただお互いに初めての彼氏、彼女ということもあり、なにをすれば良いのか分からず、少しもリードしてあげることができないまま内容のない3ヶ月を過ごし、フラれました。 それからもともとモテるような人間じゃないんでその後は告白されることもなく、また自分もズルズルと未練を持っていたため他の人を好きになることもありませんでした。 自分がいつまでもねちねちしている間に、彼女は人として成長していて数人の男性とお付き合いしていたようです。 初めて自分が好きで付き合い、その後他の女性と付き合ったこともないため、いつまでも未練が残っているんだと思います。 そのため諦めきれずお互いに受験が無事終わった後に、諦められない旨を伝え、遊びに誘いOKをもらいましたがその後にキャンセルされました。 それが１度ならまだ頑張れたんですが３度ほど同じことが続き、相手にその気がないのに断るのが嫌なんだろうと気付き、大学入学を機に一度は諦めようと決心しました。 入学後は忘れるためには新しい恋をするのが一番だと思い、人を好きになる努力をしましたがやはり頭から離れません。 いい加減こんな情けない自分に腹がたち、最後にけじめをつけるために夏休み中に駄目元で遊びに誘おうと思っています。 それがダメだったらアドレスなどを全て消し、諦めようと自分では考えています。 これが現状です。 <質問> 最後にどのように誘えばいいんでしょうか？具体的に教えていただけると助かります。 今はメール、電話番号しか知りませんがいきなり電話は出来ないと思いますのでメールでの方法をアドバイスいただけると助かります。 ダメだったらキッパリ諦めることを伝えるべきでしょうか？ よろしくお願いいたします。

中学３年生です、長い間不登校だった期間があったのですが最近再び登校しました。 一昨日、学校の終業式で夏休みが始まりました。 私は１、２年生の勉強が抜けているので夏休みに挽回しなければ　と焦る気持ちばっかりで勉強できません。 また、勉強面の悩み、学校生活での悩み、交友関係の悩み、教師に対しての悩み、進路の悩み、自分の容姿に対しての悩み、臭いに対しての悩み、性格に対しての悩み、歯や、便秘に対しての悩み など、色々な悩みがあり、もう死んでしまいたいです。 夏バテのせいなのか、食欲も無くなり、体が１日中だるいです。 まるで体の中に鉛をいれられたようです。 好きだった音楽も今ではうるさく感じます、でも音楽を聞いていないと嫌なことばっかり考えてしまい不安になります。 嫌な事を思い出しては、大きな声を出したり、自分を叩いたりしないと駄目です。 小学校の頃、自傷行為（アームカット等）をしており、今までやめていたのですが最近また切り始めてしまいました。　太ももなので気づいていません。 個人懇談やオープンハイスクールが始まる前に死にたいです。 ですが、そういう気持ちがあるのにも関わらず「勉強しなければならない」と感じたり、「人と接したい、人の温かみを感じたい」と思うのは、やっぱり死ぬ気がないからなのでしょうか？