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はじめまして、 現在21の引きこもり、うつ病の女です。 高校卒業後、半年で会社をやめその後もアルバイトは全く続かず、転々とし、1年ほど仕事していません。 統合失調症かもしれないとも言われました。 甘えなのは分かっているのですが、ふとしたときに簡単に死にたいなどと思ってしまいます。人付き合いも苦手です。友達も少ないし、本当のことを言える友達がいません。彼氏もできたことありません。人となにを話していいかわかりません。 家にいても、やる気も起きず、寝てばかりです。趣味もないので、テレビもゲームもパソコンもあまりやりません。何か趣味も欲しいです。 ただやっぱりなにをするにもお金がかかるので、まず仕事をできるようになりたいです。 でも続けることができません。仕事を始めると、不安におそわれ、緊張が取れず、帰ってお風呂も入らずご飯も食べず寝るというかんじです。 そして、仕事場を抜け出したりばっくれたりしてしまいます。 アルバイトから始めようと思っても、面接も怖くて、死んだ気で頑張ろうと思っても、一日でいかなくなってしまいます。最低最悪です。 うつ病や統合失調症の引きこもりから立ち直ってお仕事をはじめた方、それ以外の方でもいいので、アドバイスお願いします。 仕事、恋愛友達関係、その他なんでもいいので、よろしくお願いします。

友人の話なのですが、 いつも突然脳内にネガティブな考えが浮かび、 それを落ち着かせたり否定したりする為に 脳内で戦っているそうで、その影響で変な声、叫んだり何を言っているか分からない行動がでてくるようです。 また突然立ち止まったり、変な動きをしてしまうこともあるようで、物を投げてしまうこともあるそうです。 常にそうなるので何も手に付かないと困っています。 病院には通ったが、薬を飲んでもなおらなくて、 もう一度見てもらったところ、よく分からない、と言われたそうです。 本気で治したいらしく、ポジティブになろうとしても上手くいかず、考えないように無心になろうとしても無理だったと言っていました。 どうすれば治るのでしょうか？

5年前に性犯罪被害に逢いました。 事件はとなりの部屋で子供達が寝ている間に起き、大声を出すと子供達が起きてしまうという恐怖心で、一切抵抗できませんでした。 その被害の最中に思ったことはここで殺されるのだということ、今まで大切にしてきたものが全て壊れるということでした。 それから、半年はどうにか精神を保ちましたが、結局半年後に突然大うつを発症し、切り刻まれた洋服などの記憶が何度も蘇ったり、地獄のような日々をすごしました。 とにかくあの事件の日に感じた全てが壊れるということが怖くて怖くて、しかしボロボロになっていく自分、どんどん全てが壊れる方へ近づく予感で、一向に回復していません。 そして夫がここ一年、無気力になってしまい、このままでは共倒れなのかなと、こわごわと生活してきましたが、案の定、もう支えられない、と言われ、離れた方がいいと提案されています。 私は、事件の救いは、周囲が変わらないことだけでした。 しかし事件後、性犯罪被害のことを告げた友達はみんな離れ、夫と子供たちだけが残りました。 私は夫が支えで、これまできたのですが、その支えの夫がいなくなったら、あの時感じた通り全てを失うんだなと思うと、なぜ理不尽な被害に会い、大切なものまで壊れて行くのか、もう生きていられるとは思えません。 本当にどうしたらいいのかわからない。

高校の部活動での相談です。 高校1年の息子が柔道部に入っているのですが、2年生からの執拗な暴力が続き困っています。 タイマーで5分経ったら交代のはずの乱取りも延々交代せず、いきなりエ ルボー、襟を取りに 行くとみせかけて顔面パンチ‥。ひたいや顔がボコボコで帰って来ます。どれも顧問の先生がいない時だけです。先日、先輩と乱取り中、肘の関節がずれてしまいました。相手の先輩に負傷したことを言うと、「骨折してたら殺すからな！」と言われて‥。 怪我をした翌日も、痛いフリをするのが上手いな！ナメてるな！これからどうなってもしらねーぞ！殺すから！と、浴びせられたそうです。 翌朝、なかなか起きて来ないので部屋に向かうと、首を制服のネクタイに引っ掛けて‥外して顔を何度も叩き意識が戻ると大声出して暴れて殺される、殺されると泣きさけんでました。私もパニックになってしまいずっと付いていましたがぶり返すんじゃないかと目が離せなくて、主人と2人で病院に連れて行きました。カウンセリングをしてもらい、頑張れとか言ったり学校に行かせてはいけないと言われました。診断は鬱状態に有り、通院を必要とする。でした。 下痢、嘔吐、不眠が長く続いていたと、私も病院で初めて知り本当に子供に申し訳なかったと思いました。強い安定剤を飲み居間で寝かせています。 今後、部活を辞めるなら、スポーツ推薦で入学したので学校を辞めざるを得ないかもしれませんが、それだけでは済ませたくありません。 法的手段も考えています。 県の教育委員会に通報すればいいのでしょうか？ 息子が自殺を図った日に、顧問の先生に休む事と、その理由と原因を話しましたが、翌日に部が普通に団体戦の試合に参加していた事を知り、がっかりというか、うちの子が命を断とうとしていた事はそんなちっぽけな事と思われてるのか‥ と、虚しさと怒りで頭がおかしくなりそうです。

平成２３年の１０月ころに４年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらったり、貯金を 切り崩して生活していました。 徐々にまた仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず２年が経ちます。 ２年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では１人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日３食から１食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけたことで 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような（内容でも） 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考え込んでしまい行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 ネットで一度鬱チェックというのもやってみた結果 一度お医者へというないようの結果がほとんどだったので・・・・ この文章を口下手なので使い、診断結果も一応用意しようかと思っています。 殴り書きのように思うことを書きました。 生保を受けてるなか、就労活動もなかなかうまくいきません・・・。 一度は精神科へ行ったほうがよいでしょうか・・・。

医学科を数年前に中退した者です。 親は、高卒をとにかく許さず（今の時代大体の人が大卒になっているし近い家系に一人も高卒という人がいないのでみっともないから）、とにかく通信でもなんでもいいから大卒になれと言っているのですが、 私にはなぜ自分のような人間が大学に行って勉強して卒業しなければならないのかが全く理解できません。 自分は特に今生きていてやりたいこともなりたいものもないし、世の中で生きているのに疲れてしまいました。 なので、病気になっても治療したくありません。 癌でも早く死ねることをうれしく思い、治療せずに運命をそのまま受け入れたいと思います。 お金もいっぱい稼ぎたい気も一切ありませんし、世の中・他の人に貢献する気もサラサラありません。 世の中の大学に行って、テキトーに勉強して、卒業していく人はほとんどの場合、純粋に勉強したいから大学に行ったのではないと思います。 昔は大学というのは勉強をしたい人が自主的に行くところであって、勉強したくない人は高卒で就職していくのが普通だったと思います（今よりも大学への進学率も高くないですし）。 しかし、現在は、大学に行くのはほとんどの場合、大卒資格を手に入れる（または各種資格を手に入れる、ゼミやサークル活動などを就職活動の自己アピールに利用する）為であって、勉強したいからではありません（だから、大学生はそんなに勉強しませんし）。 大卒になれば、（高卒に比べて）就職の幅も広がるし、就職できればあとはテキトーに仕事して、お金をもらって、（場合によっては結婚したり子供産んだり家建てたりして）自分・親・子供の老後に備えることができるから（または、何か自分の夢を叶えることによって自己実現できるから）、大学にしぶしぶ通う場合が多い感じがします。 しかしながら、私の場合は上記のような希望も一切ないですし、 大学生になると急に多くの人がハイテンションで服装もチャラチャラした物になり、 「今が人生の青春時代だ！イェ～イヽ(^。^)ノ」という感じで、 なんか高校までとは違い男女関係も濃い雰囲気になっていき、勉強する気もない人ばかりになってきて 息苦しい空間が一面に広がっている場所に自分がいることに耐えられないので、大学に行きたくありません。 それに、自分はやりたい仕事もないので、たとえ大学を卒業しても、就職せず、一生テキトーに（大卒資格の必要ない）アルバイトしていくので（仕事がなく金もなくなったらそれも運命だと諦め、そこらへんで餓死するか誰かストレスたまってる人とかににボコボコにされてとかで死ぬんだと思います）、 別に、それで良いです。なので、わざわざ大学を卒業して大卒になる意味がありません。 なぜ自分のような人間が大学に行って勉強して卒業しなければならないのかが全く理解できません。 返答お願いします。

私は高校１年生です！部活は女子サッカーをやっています！ つい最近、部活で先生の話を聞いていた時のことでした！ 目の前がぼ やけていき、耳が聞こえづらくなり、最終的に目の前が 真っ白になっ て、意識を失い倒れてしまいました！さいわい、先生が 異変に気付 き、倒れた時に支えてくださったので、なんとか頭は打た ずにすみま した！意識はすぐにもどりました！その日は、なぜか息切 れがすごく て、おかしいなーと思っていました！ 倒れてから、１週間はたちますが、部活にいくと、目眩や息切れ、頭 痛が酷いです！ あと、虫がとまってるみたいな感覚になったり、蜘蛛 の巣にひっか かったような感覚になりますが、なにもありません！ これは、自律神経失調症なのでしょうか？ 自分で調べたところ、脳貧 血かなー？とおもったのですが、自律神経 失調症の症状も当てはまり ます！自律神経失調症から脳貧血になって しまうこともあるみたい だったので、私はそのパターンかな？と思っ てます！実際は、どうな のでしょうか？もし、自律神経失調症であれ ば、ストレスからくるも のだと思います！もしそうであれば、ストレ スの原因を解消しなけれ ばならないみたいなのですが、どのようにし て解消したらいいかわか りません！倒れた日の状況など、詳しく箇条 書きにしておくので、わ かるかたいたら、回答よろしくお願いいたし ます！ちなみに、熱中症など、暑さのせいで！などと言うことはないと思います！ 倒れた日の状況 ・その日まあまあ暑かったが、怪我をしていて、見学だったので動い ていない ・動いてはいないが、時々日向で立って作業をしていた ・ 先生の話を聞いている時は、テントの影で、日影だった 日常生活 ・血圧の最低は50～60の間、最高は90～100の間 ・食生活は、ややか たより気味 ・やや寝不足 ストレス ・部活動は、凄く厳しくて物凄くストレスを感じている ・家庭では、 一般の方の家庭とは違うので、ストレスはたまります！ 最近の症状 ・家にいるときは、比較的普通！たまに目眩がおこることも ・部活動 に行くと、目眩は必ず！息切れもあり、頭痛もおこる ・部活がある日 の朝は必ず微熱がある！ ・髪の毛が薄くなってはげてきた ・すぐにイライラしてしまう ・顔や耳のなかに虫がいるような感覚がする ・疲れやすい などです！やはり、１番のストレスは部活です！ 部活をやめるべきかどうか、悩んでいます！ こういった症状がなんなのかと、病院に行くべきかや、部活をやめる べきかなど、詳しく回答していただけると嬉しいです！よろしくお願いいたします！

最近悲しい事があるとすぐに右胸の奥がズキンとしてしまいます。どことなく息苦しさを感じたり、手足が火照って痺れるような感覚になったり、そんな時は目眩や立ちくらみが酷くとてもではないけれどまともに立って歩けるような状況ではありません。 また、大変で余裕がない親に色んな事を相談しても理解を得られぬ事があったり、前にしでかしてしまった事もあり親の気持ちを考えたら嫌われているような気がして、生きている事がとても辛くて泣くのが止まらなくなり、6時間くらいは簡単に超えて泣いてしまったりすることが一ヶ月ほどずっとあります。 二週間ほど前に「頚動脈、頚静脈を圧迫し死に至る」という方法の「部屋で出来る首吊り」による自殺未遂を図りました。その時は顔に沢山赤い斑点が出てきまして、また泣きながら、なかなか意識の暗転に至らず何時間も首を圧迫していた為か急性扁桃腺炎になり血や血塊を吐いたりしました。（現在は完治済みです） 食欲がなかなか起こらず、無理をして苦しくても胃にものを突っ込んでいる状況です。 昨日は朝いつも飲んでいる豆乳がないため牛乳でコーヒーを割って飲んだら一日中お腹の中で下痢みたいな感じで食べ物が暴れているような気持ち悪さにとらわれて具合が悪くなってしまいました。 昨日もそうでしたが、今も妙な寒気に苛まれています。 あと、妙に手汗をかいて爪の垢から酸っぱいような生姜のような変な臭いがするのと、口臭が自分で口を閉ざしていても判る程度に生姜を口にした後のようなにおいがしていておかしいです。 何か「この病気、症例が思い当たる」というものがありましたら、詳細など教えていただけたら助かります。

半年間付き合った彼に間もなくフラれると思います。 私は仲良く痛かったのですが、彼が別れを切り出したら了承せざるを得ないと思っています。 あと何週間一緒にいられるかわかりませんが、電話やメールがつながるうちに、週末彼に会えるうちに、彼にできる限りのことをしたいと思っています。 彼は私に冷めたから別れるので、この行動は私の自己満足ですが、 彼は付き合って3.4か月私をとても大事にしてくれていたのに、私は彼を大事にできなかった・・　だからできる限りのお返しをしたいんです。 簡単にこの半年をまとめます。 　彼：30代前半(死別、子供あり)　私：30代前半(初婚) 　半年前、結婚を前提に彼に交際を申し込まれました。 　3.4月間は仲良く、指輪をみたり、お互いの親を紹介したりしていました。彼は私を本当に大事にしてくれました。 　その後はだんだんと彼の結婚への意思がなくなっていきました。 　今、彼は私に冷たく、数週間前からは私に内緒で次の相手を探すようになりました。 　(婚活サイトに新規登録しました。今は複数とやり取りしている気配があります) 性格的に私も彼も内向的で、お互いに・・特に彼は自分を出す人ではなく、私への不満がたまり好きではなくなったようです。 私はいつもニコニコ笑って私を否定しない彼の不満に気づかず、結婚の意思がなくなったといわれて初めて自分を振り返り、改めましたが彼はどんどん冷めていきました。 彼はあまり人を好きになるタイプではないと自分でも言っており、今思えば、私の前の彼女もたぶん、私と付き合うから切ったと思われます。 毎日彼の家に通っていた彼女に彼は「別れる」と言い、荷物を送り帰した後は着信拒否にしたようです。 彼には友達が少なく、あまり人の情では動かないタイプです。 こう書くと非情な人のようですが、人柄はとてもよく、子煩悩で愛妻家です。 今私と彼は表面上は以前と変わらないお付き合いをしています。 彼は次を探していることはおくびにも出さず、ほぼいつも通りの穏やかな彼です。 私は以前より自分の気持ち(好意など)を彼に伝える努力をし、彼のリクエストの料理を作ったり、彼の話を聞いたりしています。 私にとって今の状況(彼が冷たい、次を探している)で普段通りふるまうこと自体が大変で、且つつくしているので非常に疲れます。 もうすぐフラれるのでできることでもあります。 でも・・彼に関しては気持ちの整理がなかなかつきません。 優しかった彼や結婚の約束をしていた頃の幸せの余韻を忘れられないのかもしれません。 元彼女のようにばっさり切られ、全くの音信不通になる前に自分の気持ちが整理できるような何かをしたいんです。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。 アドバイスいただけると嬉しいです。 今、少し弱っておりますのでお手柔らかにしていただけるとありがたいです。

主人が職場の部下と一年程不倫をしていました。 私は気配は感じていましたが、確信も無いため深く追求はしていませんでした。ある日、ふと洗面所に見慣れない化粧水と洗顔石鹸と使い古したマスカラが置いてあったのを見つけ問いただしたところ、全てが発覚しました。 主人は、謝罪し、「関係はもう終わらせているが、まだ約束していることがある。」と言いましたが私は許さず、即刻関係を断ちメールや電話を着信拒否するように頼みました。 不倫相手はその腹いせに二回に渡り、長女（当時13歳）に主人とのわいせつな写真をメールで送りつけてきました。 私は、この行為に対して抗議をしましたが、「間違って送ってしまったのだから悪くない。」「破綻していた夫婦関係なのだから自宅に上がり込んだことが何が悪い」と謝罪もありません。長女へのメールには、わざわざ「○回目のSEXの後」というタイトルまでつけていました。 このような行為にはどんな処罰ができますか？ 不倫の慰謝料請求の裁判は起こしていますが、全て自己中心な回答です。 反対にこのような主人を放置していた原告（私）が悪いとまで言っています。

こんばんは。 1年以上前に http://sp.okwave.jp/qa/q7632569.html?page=1 を投稿させていただき、みなさまに励ましていただきましたが 未だに解決出来ず鬱々とする日があり、苦しくなります。 1年前以降、結局一度も私自身は義実家に関わることなく過ごしてきました。 しかし、子どもたちと主人は数回会いに帰っています。 その度、手作りの服や食品など持ち帰るものの、嫌でした。 私のことは一切きかれないそうです。子ども主人共に。 私自身は関わりたくないのです。 今もです。 ですが。ことあるごとに 入学祝いやら七五三祝いやら 年末年始の予定調査やら 子どもへ宛てた手紙やら が届き、嫌な気持ちがその度に出てきて、動悸が激しくなり息苦しいです。 私は病気なのでしょうか？ 普段は明るく元気にしているつもりです、家のこともまともにやれています。 ただ、そういった向こうの実家が何かのアクションを起こしてくると あれこれ考えてしまい苦しくなります。 身体は、まずまず健康だと思います。多少体重は落ちましたが。 上の子は、義実家の事に触れてもビクついたりするわけではなく暴力の影響はないようです。 下の子は、もう義両親のことはわからないかと思います。数回しか会っておらず、たまにしか合わないので。下の子はもうすぐ3才です。 話がまとまりませんが 私は、お祝いや、手紙などやめてほしいです、放っておいてほしい。 というのは無理なのでしょうか？ 主人はそれはさせとけば。という感じです。 無理に会ったりはいいから…って。 一時離婚も考えましたが、今はとどまっております。 しかし夫婦関係が徐々にギクシャクしています。 なんとか、なんでも良いのでお力お貸しください。

こんにちは23歳女性です。 私は小さい頃から父親に悩まされてきました。 母親と喧嘩するとすぐに手を出す。 それをとめようとすると私も殴られる。 この繰り返し。怖かった。 最近は仕事を失い、父親はずっと家にいます。 私は大学までいかせてもらい、なりたかった仕事に就け、感謝をしなければならない立場ですが、 母親が働き、なんの思いやりもない父親を見ると 心底嫌な気分になります。 父親は、自分の気持ちを我慢できません。 相手が嫌がることを理解できず、 嫌だと言ってもききません。 暴力をふるうのもお前の口の聞き方が悪いからだと言います。 私が明日大学入試があるから、喧嘩をやめてと泣いて叫んでも 絶対にやめないし、 お前には関係ないから入ってくるなと言います。 自分が全てなのです。 最近この父親のの性格は治らないと私は気付きました。 大人になり、哀れな人間だと父親を見るようになった私は悪い人間で そんな風な自分が不幸に思われます。 毎日毎日暴力をふるうわけじゃないですが、 すぐに声を荒げる父親。 今日は顔を殴られたし、その拍子で膝をすりむきました。 母親も殴られました。 もう本当に辛いです。 友達といるとき、仕事をしているときは幸せだし 私は恵まれてるって思えます。 でも父親が頭をかすめると私は幸せになれないって思います。 彼氏もいて両親が仲良しな友達を見ると 自分が情けないです。 今日はもう涙がとまらない。 男の人が嫌いなわけじゃないけど この人も暴力をふるう、今はわからないけどいつか暴力をふるう、いつか無職になるって思えます… こんな自分がいやだし 明日仕事に行ってまた元気になっても 漠然とした怖さはまたやってくるし どうせあんな父親がいたら結婚もできない。 母親は離婚する気でいるけど 離婚しても父親の血が半分流れてる。 友達たちがうらやましいです 友達にも相談できません。 こんな私でも幸せになれますか？ まとまりなくてすみません 頭がごちゃごちゃです

私は嘔吐恐怖症持ちです。 それを前提にお話しします。 最近ご飯を食べる時 飲み込もうとすると 吐きそう？な感覚に陥り楽しんで食事ができません。 気持ち悪くはないのですが 飲み込もうとするたびに 力を込めて飲まないと吐きそうで怖くなります。 またスープなどもごくごくと 飲めません。飲んでると吐いたらどうしようとか考えてしまって一口しか飲めず冷めてからだったら飲めます。 お腹は空くしご飯食べたい！ と思うのですがいざご飯を食べようとなるとまた飲み込むのに 体力使うし、、、など考えて楽しく食事ができません。 だったら考えなかったらいい。 と思うのですが思いたくなくても頭ではそれが離れないのです(*_*) 本当に困っています この先ずっとこういうのが 続くと精神的に参ってしまいそうです。 これは何かの病気なのでしょうか？ 同じ症状の方とかいらっしゃいませんか？ こんな症状は私だけかと思いますが、、、。 普通にごくごくとスープや 飲み物を飲んだり美味しそうに ご飯を食べてる人が羨ましく、また自分も昔のように戻りたいです。 ゲップをすると落ち着きます。 また、最近喉に何かがつっかえた感じがして 気持ち悪いです。 真剣にお願いします。

24歳で社会人になって、最初入った職場がとても人間関係が悪い所で、約1年勤務してました。 雑用として、数十人が使う事務所の掃除を仕事終わったら全て一人でやらされて トイレ掃除も全部やらされました。 その時は、仕方ないと思って耐えてましたが その内、仕事でミスをしたり気に入られないことがあると 30台の上司二人に腹部を思い切り殴られたり、足や尻を思い切り蹴られたりしました。 太ももを蹴られた部分は未だに痛みがあります。 そして、新人一人だったのですが数十人の前で怒鳴られたり 周りも同調して怒鳴ってきたりして、吊るし上げのようなことも散々受けました。 別の時、休憩中に50台の上司は、親の悪口まで言ってきて「お前の父ちゃん母ちゃんは年金でぬくぬくと生活してるのか」 など色々と言ってきて、思わずこちらも怒ったところ、他の人間が私が悪い扱い（逆らったから）してきて とても辛いことがありました。 でも、上司の機嫌を損ねると居場所なくなるから そういう暴力や暴言など受けた後でも笑顔で挨拶してきました。 当時は、元々引きこもりで親元を離れてきたので「辛いけど帰れない・・・」 という苦しい思いで、毎日泣きながら耐えてました。 でも、誰も助けてくれませんでした。 殴られて怪我して、上司何人かの前で泣いてても、冷たい目で見てきました。 傍観していた人に対しても多少恨みがあります。 それも今思えばとても辛いです。 まだ色々とありますが、これ以上は思い出したくないことがまだまだあります。 また、その当事者に対して当時殺意があり、今でも酷いことしやがってとうらむ部分もあります。 そういう暴力など受け続けてもう限界で、職場の社長に近い上司に言っても 軽く注意されただけだったらしく、「いじめられましたって言ってるらしいぜ」など 言っていたらしく、余計やることが酷くなりました。 （その内一人は通勤電車で痴漢して退職した） それから、なんとか逃げる為にその間に就職活動をしつつ、非正規ですが今のところに転職しました。 人間関係は以前のところより遥かに良く、ここならまだ続けていけそうだな思えてます。 そういった具合で、環境的に落ち着いてきたのですが 落ち着いてくると、今まで辛い記憶が麻痺していたことが徐々に解放されていき 寝る前など、とても辛かったと思って落ち込みます。 最近、意味もなく涙が出たり「お母さんごめんね」とよくわかない理由で思いっきり泣いたり情緒不安定です。 今思えば、あそこまで我慢する必要なかったんじゃないかな、すぐに辞めておけばと思ってます。 理由は、働く上でパワハラがとても怖くなり後遺症で常にビクビクしてしまってるからです。 笑顔も出来なくなりました。 そして、最近は「もう今まで頑張ってきたし」これ以上この苦しみを抱えて生きるのも辛いと思って現実逃避したくなります。 今の職場が環境が悪いわけではないけれども、今までのいやな記憶がよみがえり 働くのがいやになってます。 私は上記のような記憶がここ１、2ヶ月に再生され思い出して、苦しめるのです。 恨みを一度思ってしまうと、どうやったら復讐してやるかなど考えてしまいます。 どうやったらあいつを痛めつけてやろうか、どうやって襲撃してやるか・・・など妄想してしましますが 現実的に復讐はしないと思いますが、トラウマ状態で辛いです。 私は社会人になるまで虐められたこともありませんでした。（誰かを苛めたこともない） 記憶は決してなくすことは出来ないかもしれません。だけど、この苦しみを和らげることは出来る方法はないでしょうか？ 精神科に行って抗欝剤を貰おうとは思ってます。

はじめまして。初投稿になります。 自分は21歳学生で彼女は23歳社会人 出会いは大学のサークルでした。 先日付き合い始めて10カ月を迎えました。 おととい彼女がうちに遊びに来て昨日帰ったのですが、 その時に彼女が去年の6月頃まで使っていた携帯を忘れていきました。 あらさがしのつもりはなく、二人の写真とかも入っているので興味本位で見てみると ショックな出来事が多くみつかりました。 もちろん、彼女だろうと他人の携帯を見ることは最低なことだとわかっています。 彼女とは2011年の11月頃に出会い、そこから何回か遊んで2月に告白、3月に付き合うことになりました。 彼女から好意をもたれ、連絡を取るようになりました。 しかし、携帯にあった事実は出会ったころには別の男性と遊んでおり、家にも泊めているまでの仲の男性がいて、その人と１月に付き合っていました。 自分も相手の男性もそんなことは知らず、彼女はうまく時間をあわせ、お互いと遊んでいました。 彼女は家にも泊まりに来くこともありました。 そしてもう一つ、2月の告白をしたときに一度Okをもらい、数時間後電話でやっぱり考えさせてほしいということで保留という形になったのですが、3月彼女が卒業旅行で海外に行ったときに、夜クラブで出会った男性グループと遊び、ゲームでキスなりなんなりし、最終的にはその人に一目ぼれして一夜を共にしたということもわかりました。帰国するなりその男性に連絡し、会いたがっていたこともわかりました。 相手の男性は遊び人だったらしく、連絡をとっても脈なしそうだったので彼女は弄ばれたと自信のリアルに記事を送っていました。 もちろんその頃保留されている自分なので（好きとは言われ、一度はキスもしました）あまり問題にするところではないかと思うのですが、その頃付き合っていた彼氏の立場としてはどうなるのでしょうか。 また、自分は海外旅行の話はされたもののクラブに行って酒のんだとこまでしか聞いてないです。 3月、俺の告白をokして正式に付き合うことになったのですが、別の相手とは別れず5月まで2股を掛けられていました。 相手と別れるまでいろいろと比べられていたらしく、俺に関しては簡単に言うといいとこないダメ男、もう方はいいとこしかないできる男みたいな感じで投稿していたらしく、でも俺に惹かれる、ダメ男に惹かれる私は幸せになれないなーとか上から吟味するような書き方をされていました。 結局俺を選んでくれたものの、同時期に複数の男性とキス、体の関係をもっていたことが私にはとても許せず、複数に好き、大好き、愛してる、幸せなどと言っていることを考えると頭おかしいんじゃないかと思いました。 ちなみに彼女は極度の恋愛体質であり過去も彼氏がいなかった時期が見受けられません。 自分にはえろいことはあまり好きではない、浮気とか一夜なんてもってのほか好きな人とじゃないとありえないと言ってました。 自分の前だとかなり清楚な感じをしていました。 今考えると、彼女が、この人かっこいい、この人気になるなど相手を許せば好きな人になり、体の関係など平気なのではないかと多少ビビっています。 今は遠距離で付き合っていますがかなり心配です。 お酒を飲むと男女かまわずスキンシップが激しくなるあまり酒癖のよくない人です。 彼女といったラブホのカードをなぜか2枚持っていたり（紙材質なので俺と行った時のは軽く傷んでてもう片方はほぼ新しい）、タバコを吸わないのにポケットからライターがするっと落ちたり… 不可解な点がたくさんあります。 遠距離だとなにもわからないので怖すぎます。 ちなみにおととい体を重ねたときは挿入に関していつもより気持ち良さがありませんでした。 書きたいことはもっとたくさんあります。 17日会うので、この話をしようと思ってます。 携帯見てしまったことも正直に。 ただ、これを見ても好きな気持ちは変わらず、怒りたいというより話を聞きたいという 心持でいます。 いま辛くてメンタルがかなりやられています。 ただ、こういうことを平気でしていた人は どこかのタイミング、もしかしたらリアルタイムで同じことをされている可能性もあり これからが心配です。 自分は恋愛経験は少ないほうですが、彼女とは真剣にお付き合いしてます。 質問としては この話をすべきかしないべきか するとしたらどんな場所で 話すスタンスとしてはどうしたらよいかなどのアドバイスがほしいです。 彼女はB型なのでA型の自分には話し合うにはちょっと難しい立場でもあります。 よかったら回答お待ちしておりますのでよろしくお願いします。

先日、「妊娠しましたが、産みたくないです。」という見出しで相談した者です。 少し落ち着いてきたので、その後の事を相談させて下さい。 リンクの貼り方が良く分からず、申し訳ありません。 気持ちを伝えようと思って、 寝る前、夫に話し合いを持ちかけました。 夫は応じてくれたのですが、私が襲われたときのことに触れた途端、 「まだそんなこと引きずってるのか、いい加減にしろ。」と怒鳴られました。 寝室から締め出され、話も最後まで聞いてもらえませんでした。 まだ頭の中が上手く整理できていません。 どうしたらいいのか全くわからないです。 今は夫に話しかけても「黙れ」「うるさい」と口を聞いてくれない状況です。 とても辛いです。

ぼくは今日免許の更新にいきます 8時の直行バスが遅れて２０分ぐらいにきました ５０分ぐらいに免許センターにつきます ９時３０分までに受付したらいいから間に合うからいいですが２０分も遅れたら迷惑する人もいるとおもいます 中に４０分までに行かなくちゃいけない人もいるらしいんですか免許の更新は9時30分までに行けばいいんじゃないですか 人によって受付の時間が違うんですか そういう人もいるからバスは時間通りに来ないと困るとおもいます 質問なんですがもしバスの遅れで受付まにあわなかったら責任とってくれるんですか 本当なら今ごろついてまず 面倒なのにいく手間や免許更新てきなかった迷惑料などの責任はとってくれますか 今バスの中で運転手に怒鳴り付けています

自分の人生ではない気がする、他人事のように感じる感覚は離人症ですか？ 鬱ではないですがなにも熱中できませんし、外に出るのもイヤです。かといって家でやることもないのですが・・ 無表情で倒立したりはしますが笑 たまに外に出て歩いていると頭が回らなくなって、早く家に帰りたいと思うように なります。料理をするときも、よく手は動いてはいるのですが段取りを考えるのが難しかったり頭が回っていないというか内側の一人がやけに冷静というか・・・ あとは、無表情がひどいです。 よく膜が張った感じというのが言われますがピンと来ません。勝手に時間だけが過ぎていく気がして怖いです。 自分はなにかの病気ですか？ みなさんの意見を聞きたいです。

４４歳独身女性です。（生涯独身になりそうです、、、） 父７６歳母７３歳です。（姉夫婦と甥二人います） でも最近、親が亡くなった時とか自分の老後の事を考えると、憂鬱な気分になります。 落ち着かないというか情緒不安定な気分です、、、。 精神科か心療内科に行けば良いのですかね、どう違うのかよくわからないのですが。 そして、こういう気分だと医師に言えば、精神安定剤を処方してもらえるのでしょうか？ ちなみにドライバーの仕事をしているのですが、精神安定剤を飲んで運転はできますか？

どうしてでしょうか？ 常にあなたに問題がバージョンしか聞きません。 確かに私も、悪いのでしょうが、なぜ、常に、なんですか？ 相手が悪いことは全然ないのでしょうか？ そういったものを誰も私の周りでは取り上げてくれません。 問題が問題のまま解決しないで、みんなで、反省しなさいっていうだけです。 私のことはどうでもいい存在ですよね？ これをどうして、「愛されてる人」と思っていいのかわかりません。