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コロンブスが一番最初にアメリカを発見したわけではないのに、コロンブスがアメリカや世界にとって重要人物とされている理由は何故なのでしょうか。

結婚して５年。２歳の子供がいます。結婚前から鬱の症状がありました。父親が厳しくその影響で病気になり、結婚して改善するかと思っていましたが、その考えは甘く、そう簡単にはいきませんでした。仕事が続けられず、ようやく決まっても長くて半年で辞め、今は無職の状態です。機嫌がいい時は子供と遊んだり、いい父親ですが、機嫌が悪いと全く子供と接触しようとはせず、大きい声を出したり、イライラしたり。病院にも行って薬を飲んでいますが、改善せず。先生にも相談しましたが、性格の問題が大きいから、薬だけでは難しいと言われ、じゃあどうしたらいいの？って感じです。 機嫌が悪いと私にもやつあたり。お前は考えが甘いとか、機嫌が悪いからと言ってほっとくと俺は一人が嫌な事は知っているだろ？何故、会話をしようとしないと言い出したり。正直話したくもありません。 あと、お前は俺のメンタルパートナーとして出来てないとか、求めるものが多いんです。 機嫌が悪いといつ怒り出すか分からないので、子供が泣かないようにあやしたり、旦那の部屋に入らないように気を遣ったり、本当にストレスが溜まり、子供に八つ当たりしてしまう自分がいて、いけないは分かっているんですが・・・ 悪循環で嫌になってきました。旦那におびえている自分もいたりして本当に疲れます。 私は、フルで働いているので、子供を保育園に預けています。 正直離婚して一人で育てたほうが、子供をのびのび育てられるんじゃないかと思いますが、子供と楽しそうに遊んでいる姿を見ると離婚に踏み切れなくて。 よく分からない文章になってしまいましたが、何かアドバイスが貰えると嬉しいです。

私は中学校の後半くらいから学校を休みがちでした。 高校になった今もその延長みたいな感じで休みがとても多いです。 でも、自分自身も高校は卒業して就職したいので我慢しながら登校を続ける毎日を送っています。 だから休みは多いですが登校拒否はしていません。 もう半年以上たつクラスでもどこか馴染めず、孤立して浮いています。 周りからは勝手な噂がたてられ変な印象を植えつけられてます。 小学校あたりは普通に友達も程々にいて安定していたんですけど、小学校卒業前くらいから異性にキモイだのなんだのと陰口を言われるようになって次第に周りも私を避けるになっていって、今では異性とはまともに口がきけないし同性でも裏切られた時のトラウマで友達ができなくて1人です。 とても嫌でしたが頑張って親にはクラスで孤立してて少し辛いことを話しました。 でも、孤立してたって学生は勉強が本業なんだから勉強ができればいいんだよと言われました。 でも私は孤立していて私を変な目で見てくる人がいる教室が居づらくて入りたくないです。 親にはお金とか色々世話をかけすぎたので、もうこれ以上負担になるようなことはしたくないです。 でも、本当は辛いので少し休んでゆっくり今後を考えたいというのが私の本音です。 本当は頑張らなくちゃいけないのはわかってるんです。 私より辛い現状の人が沢山いるんだから、甘えるなと言い聞かせてるんですけどどうも頑張れません…。 親や身近な人に相談は絶対したくなくて、結局休まずに頑張らなければいけないこの現状が辛いです。 もう単位はかなり危ないので休めません…。 でも親には恩を返したいし立派な大人になりたいので高校は辞めたくありません。 やっぱり甘えてるんでしょうか…。努力が足りないのでしょうか…。

自宅にてヒーリングサロンを開こうと思っております。 駅から徒歩で１５分程の場所で近隣様にチラシにて宣伝をさせて頂こうと思っております。 今回、アロママッサージをメニューに入れたく金額設定で悩んでおります。 場所や自宅という条件で６０分、５０００円から６０００円の間で戸惑っています。 どのくらいの金額が行きやすいのか妥当なのかご意見いただけましたら幸いです。 また、初めにご来店されたお礼の粗品もどのような物が喜ばれるかご意見よろしくお願い致します。

元カレと復縁しました。 その数日後、私の失態で別れることになり、 私は泣いて謝るものの、一方的に通話を切られてしまいました。 経緯を話します。 ＜別れた理由＞ お互い忙しく、なんとなくすれ違い、お互いの心のケアを怠っていた。 別れたりくっついたりというグレー期間に、私がバイト先で四角関係的な泥沼に巻き込まれる。 忙しい彼氏に相談できず、別れた後に相談。彼は私のことを信じられなくなる。 ＜以前＞ 私→ずっと未練があった。 彼→ずっと忘れようと努めていた。 何度か会う機会があった。 その度お互い楽しく、幸せで、復縁できそうになる。 でもやっぱり無理と振られてきた。 ＜最近＞ 私→ふと、もう迫るのをやめて、普通の友達のように接するようにする。 　　　ある意味付き合っていたころの様な素の自分を出していく。 　　↓↓ 彼→やっぱり大好きだ！今までいろいろ悩んでいたのがバカみたいだ! 彼の方から復縁しようといわれる。 が急なことに私はついていけず、納得もできず、はじめは断る。 付き合っていく自信もなかった。 しかし、そのあと彼が粘り強く、昔のよりもっと好きだ。と言ってくれる。 その後、付き合ってなかった期間のお互いの話をし合い、結局復縁。 しかしこの時、私は前から何度も告白してきてくれていた人と肉体関係があったことについて、彼に話していなかった。（元の別れる原因となった四角関係とは別の話。） この人以上に私のことを好きになってくれる人はいないんじゃないかと思っていた。 彼を忘れるため、新しい彼氏を作りたいと願いう。 しかしやっぱり彼が忘れられず、その人にはきっぱり断りをいれる。 彼に肉体関係などはなかった？と聞かれ、ないと自信をもって言ってしまった。 本気で忘れていました。バカです。 ＜復縁後＞ 私→思いだし、やっぱりその事実は言った方がいいな。と思う。 友人→本当は言わない方がいいとは思うけど、○○は隠すの下手だから、いうなら早く行った方がいいと思う。 結果彼に、実はこの間の話なんだけど...という。 彼→信じられない!!言うなら言うで、付き合う前に言うべき！言わないなら言わないで隠し通して！ 　　　別れる!!もう二度と会わない!!連絡も絶つ!!! 私→本当にごめん!!あの時言わなかった私が悪かった。もう一度だけ、チャンスが欲しい。 　　　嘘は言わないって決めているから!!隠すこともないし!!本当に今回のことはごめん!! その後一方的に切られる。 喪失感と、思い出せなかった自分への憎しみ、様々な思いで泣き明かしました。 もう復縁もなく、会うことも連絡を取ることも無理だと確信しました。 しかし、もしいつか会う時が来た時変わったなと思われるように、おとなしく引いて自分をさらに高めようと、頑張って意識をシフトしていきました。 そんな翌日、まさかの彼からラインに連絡が入りました。 一日経ってどうか、と。 正直動揺しましたし、どうしたらいいのかわからず、既読は付けずにいると今度は通話がかかってきました。 彼→昨日は一方的に切ってごめん。なんかすっきりしなくて。二度と会わないまではいかないにして　　　　も、付き合えないと思った。 私→そっか。 しばらく沈黙した後、私は明るく気丈にふるまいました。冗談ぽく、なんで私２度も振られなきゃいけないんだー！笑とか。 彼の方もだんだんいつも通り明るくなってきました。 でもふと私が、彼は切り替え早いなー笑というと、 じゃあ俺相当がんばってるんだな、これでも大分辛いんだよ。と。 よくわかりませんが結局、時折まじめな話になりながらも他愛のない話をし続け、私も終始笑うようにしてました。 そして、本当に友達のように気軽に初詣にいこうよ！笑というと、そうだね笑と答えてきました。 彼は友達を望んでいるし、私も今は友達みたいな対応を続けるつもりですが、正直つらいです。 なので復縁できるように着実に私は成長したいと思っています。 前置きを長く読んでいただいてありがとうございます。 本題です。 ○友達からの復縁は厳しいのか ○今、彼にまだ好意はあるのか ○復縁を望むのであれば、初詣誘わない方がむしろよかったのか。 ○客観的に見てどうか。 最後に至っては本当に何でもいいです。 バカだなー笑でもいいです。 頭が若干ついて行っていません。 私はなるようになれー！になってしまうと突っ走ってしまうので、第３者である皆様に意見を伺いたいです... お願いします。

私は専門学校生の女です。 中学生の頃から、家族、同級生、近所の子供や大人に虐められています。 虐められやすい同士の友達もいます。 柄が悪い町で、「言い返したら駄目、悪口を言う方が間違ってる」など、強くもないのに空気を読まなかったからです。 これまでは親に甘えていました。 だけど、自分の心が汚くなりそうでも、 正しい事を通して虐められるより、 空気を読んだ方が早いような気がします。 それに、正しい事をしようとしても、 完璧に正しい事なんてできません。 むしろ、不登校をしたり、逆にクズになりました。 私が正しいと思っていたことが、周りの空気を読める人の迷惑になっていたと思います。 相手が間違っていると思っても、 家や、町や、学校の暗黙のルールに合わせようと思います。 今まで人に悪口を言われたら、空耳だと思っていたんです。 だから、鈍くさく、空気を読まないまま、 この歳まで生きてきました。 馬鹿だったと思います。 今日から空気を読むようにしようと思いますが、 いじめは続くと思います。 私もわがままで迷惑をかけました。 私は身振り手振りが変らしく、 道ではすれ違った人から、 「真面目な子にめっちゃ見られた」 「中国人？」 「障害のある子やろ」 と言われます。 挙動不審みたいです。 何を言われても無視していると、知的障害？と言われます。 家族や学校では、迷惑をかけることがあっても、 嫌そうでも、親や先生は、食事をしたり、勉強したり、するように言います。 2年前に、アスペルガー症候群と診断されたのですが、 誤診だろうと思っていました。 …何にしても、死なずに生きなきゃいけないし、 何から始めたらいいのでしょうか？ 私は、家、学校、道で虐められるなら、 精神的に疲れて学校を休むことをやめ、 学校に行けば、まず家族からのいじめはなくなると思います。 家族の空気を読むのは、頑張ればできそうです。 学校でも、ある程度は目立つ事を減らせます。 …駄目で元々なので、ここから始めるつもりです。 自治体の発達障害支援センターに相談しようかとも思っています。 このままニートなれば、社会の迷惑ですし、 最悪の場合、作業所でも何でもいいから、 最後まで生きたいです。 生活に困って犯罪を起こすような人になりたくありません。 助けてください。 どうしたらいいか、何かアドバイスを下さい。 人間関係が上手く行ってる環境では、 勉強や、能力や、リーダーシップを褒められていましたが、 それで調子に乗って、 人間関係を良くする行動を身につけようとしなかった。 クズと言われて後悔しています。 改善したいので、力を貸してください。

24歳の女性ですが、 今まで交際してきた男性に何でも合わせてしまう所があり、 自分でも困っています。嫌われるのが恐いのかもしれません。 例えば会話していても自分の思った意見が言えない、否定できない。逢う日程も全て彼次第。宿泊先のホテルで、お笑い番組を彼が5時間くらい見ていても怒ることが出来ず、ムリして一緒に見てしまう。(自分はバラエティが苦手なので辛かったです。しかも自分が予約したホテルでした…)去年はバレンタインのお返しが無くても、怒ったり機嫌を損ねる事すら出来ませんでした。 そんな彼とは去年の5月に別れ(一方的にフられました)、今はフリーなのですが、こんな自分には将来良い人なんて見つからないんじゃないかと思ってしまいます…。元彼とはまるで上司と部下のような関係になってしまい、たわいもない会話すら出来なくなっていました。 自分の感情や思っている事を率直に言える女性が羨ましいです…。でもそんなことをしたら嫌われると思ってしまい、できないんです。元彼とは寄りを戻したいとは思いませんが、どうすれば異性の前で自分らしく振る舞えますか？

私がとある事情で悩んでいた時、助ける気も方法もない癖に「無理しないで(^^)」とか「大丈夫？」と軽々しく聞いて来る人に非常に腹が立ちました。 同情するだけで何もしません。 確かに同情やただ聞いて欲しい悩みやそれで救われることもあります。ですが、この悩みは絶対に解決しないといけないことです。(今後の私の将来や生活に関わります) 献身的で悩める人を元気付ける人を一般的に「優しい人」と言われていますが、 思ってない癖に簡単に相手に「その気持ちわかるよ」とか言って見たり自己満足で何かをしてあげるような行為は、とても傲慢で自己中心的なことだと思います。 何故そう思のかというと、そういう人は自分が手を差し伸べれば相手が助かると思っていて、優しい自分に酔ってると私には見えるからです。 自己犠牲や献身的なことを美徳と考え、実行する人はとっても自分しか考えてないように感じます。 長くなりましたが、このように考えている人はいますか？ また、それは違うという意見もお聞きしたいです。 ちなみに私は現在高校1年生です。 ただの思春期ですかね？

私は36歳の会社員です。彼氏は28歳で8歳年下です。 付き合って9ヶ月です。今まで大きな喧嘩もなく、少々の言い合いはありましたが、許すことができ相性がいいとお互い思ってました。 私の年齢のこともあり、結婚の話も多少出ていました。 ですが、先週会社帰りに、「今日会える？」と聞いたら、「今日は体調が悪いの」と返信がきたので、その日は会うことをやめました。 ですが、後から連絡がきて「どうしても会いたいなら、少しご飯たべてく？」と連絡がきたので、会うことになりました。 会ったとたん、彼は機嫌悪い感じでした。 食事中、下記のようなことを言われて、悲しくなりました。 ・私が帰省して、今回、弟は女と遊んでいて会えてないと伝えたら、「３３歳でプラップラ女と遊んでんの～？」と言われたので、「彼女で結婚したいと考えている人なんだよ」と言ったら、「結婚できんの～？」と嫌味な感じで言われました。最後に嫌味ぽく、「結婚できたらいいね～」と言ってましたが・・・ 彼氏は私の弟の職業や情報は何も知りません。 ・弟の年齢を聞かれ３３歳と言った話から、私の友達の話になり、彼氏は「○○（私）の友達はみんな俺よりと年上でしょう？俺は友達に会ったらずっと敬語を話さなくてはいけないから疲れるんだよね～」と言ってきました。友達に会わせる話もしていないのに・・・ また、私が友達はだいたい9割結婚していると言ったら、「そりゃそうだろ～」と嫌味ぽく言ったり・・ 思い返してみれば、以前も体調が悪いときに、英語や学歴の話になり、彼氏が私に「○○（私）のお母さんは勉強しろとか厳しく言わなかったのか？」と聞かれたので、「厳しく言われたし、私もそれなりにしたけど」と言ったら「そうなの～？しっかり勉強してないから、そんな・・・」と言われました。 ・・・・は私が九州の4流私大卒などと言いたかったのではないかと思います。 彼氏は日本一のT大卒です。妹も国立大卒です。母親はかなり教育熱心な人だったみたいです。 実家は地方の旧家で事業をやっています。 彼氏に出会う前に、私は彼氏探しをしていて、色々な人と会いましたが、波長が合わず、年齢差はありますが、やっといい人に出会えたと思っていました。 体調が悪いとき以外は、そんな発言は一切ないです。 彼氏から私は寛大だと言われます。嫌な発言も私だから言ったのではないかと思います。 甘えているんではないかと・・・。 彼氏は年齢は一切気にしないといつも言ってくれますが、前述の発言では気にしているように思います。 食事中は彼氏が体調悪いのと、行きつけの店だったのもあり、グッと我慢して次に会ったときに指摘 するつもりです。 普段の彼氏は連絡もマメで、真面目で自分をしっかり持ってる感じの男性です。 以前、ワガママで目立ちたがり屋の彼女から婚約破棄をされた経験があり、堅実で地味な女性が好みとのこと。 去年まで彼氏と結婚したいと思ってましたが、結婚するのが怖くなってきました・・・ 自分がきつい状況であのような発言をする人間とは。 最後まで読んで頂きありがとうございます。皆さんの意見をお聞かせ下さい。

こんにちは。 私は「男のプライド」と言うものが良く分からず、たまに失敗します。 女性同士なら何の問題もないのですが、女子高育ちのせいでしょうか。良く分かりません。 対策があったら教えて下さい。 私は男性と同じ仕事をしているので、同じ社内とはいえライバルです。（別に敵対はしてません） 一般事務の女性の先輩には、 「何をするにもお伺いを立てて、例え間違っていても従う。間違いを分かっているけど、そのまま従って、自分ではない、上司に指摘して貰い、それからやり直す。一歩下がって指摘・意見は言わない。同僚でもその中のリーダーを見抜いて聞かなくても分かる事でも逐一相談する。」 を通している方がいます。（尊敬） そう出来ればいいのですが、同じ仕事をしていると言わなくてはならない事も出てきます。 年に1回もないですが、男性をムッとさせた時は、原因は「男のプライドを傷つけた」です。 これが、どこがそこに触れたのか、ムッとさせてからでないと分からないので困ってます。 もちろんムッとさせた部分は同じことではなく、人によって違います。 とにかく持ちあげて、彼方が上ですよ、と言う姿勢で、間違っていても黙って従う。これをやるしかないのでしょうか。（仕事以外にそれをやり続けるのは、正直疲れてきています） 男性優位の社会・職場で生き残るには、「男のプライド」を理解しなくては、と困っています。 どんな事が、それに触れる事になるのでしょうか？もう失敗したくないのです。 アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

今から、３週間ほど前に、酷い咳と痰、息苦しさに耐えかねて、 呼吸器科を受診したところ、「喘息」と診断されました。 咳止め、去痰剤 ステロイド吸入剤（フルタイド） 気管支拡張剤（セレベント） キプレス錠 ユニフィル錠 以上を処方され、１週間ほどで咳や痰は治まってきました。 ただ、息苦しさが続き、上手く息が吸えなくて辛かったので、 再度受診したところ、治りが悪い・・・とのことで、 プレドニン（ステロイド） アドエア（フルタイド+セレベント） 去痰剤 キプレス錠 ユニフィル錠 内服のステロイドを３日分、短期で処方され、 飲み始めて、２日位で、肺に空気がやっと届くようになりました。 それから、約２週間ほど経ちましたが、 未だに息苦しい感じが抜けません。 階段や早歩きしたり、人と会話していると苦しくなって、 肩で息をしてしまいます。。 水泳をしていますが、プールにいると呼吸は多少ラクになるものの、 泳ぐと、息がすぐに上がってしまいます・・・。 普段は、３０００～３５００ｍくらいラクに泳げるし、結構激しい練習も出来ます。 競泳の大会も近いので、早く治したいです(>_<) 喘息で、こんなに長く息苦しさが続くものなんでしょうか？ ちなみに喘鳴はなく、血中酸素もだいじょうぶです。 心配からの息苦しさなのかな… このまま、薬も飲み続けて、大丈夫なんでしょうか？ アドバイスください<m(__)m>

今日とても怖い夢をみました。 人に話せば正夢にはならないとよく言うのでここではなそうと思います。 昨日、R場(ここでは名前をふせておきます。)という映画をみました。その映画でとてもたくさん人が死ぬという場面があったからかもしれません。 一番はじめに、バスがジャックにあい、心神喪失の犯人が人をナイフで無差別に刺すという場面があります。 その映画をみた後、私は寝ました。 すると、夢に、 じゃんけんをして勝つと気が狂い、人を702人殺してしまう人がいるという夢でした。 この夢は本当に怖かったです。 このようなことをする人はたぶんこの世の中にいないと思いますが、とてもこわかったのでお話しました。 何か良いお祓いなどがあれば教えてください。

約一年半お付き合いした彼氏と別れて2ヶ月。ズルズルした関係が続いています。 別れの理由は、彼に他に好きな人ができたからです。 でも、私と別れてから新しい相手と上手くいかなかった様で、そして、私はまだ彼の事が好きだった為、会うようになってしまい現在に至ります。 彼にとって私は都合のいい存在で、新しい相手と上手くいき始めたらバッサリ切られる事は分かっていました。 それでも、キープでもセフレでもいいから彼の側に居れればいい、そう思っていたのです。 でも、最近彼は好きな女性と上手くいき始めた様子で、私に対する態度が一変しました。 連絡も激減し、素っ気なくなり…。 こうなると覚悟はしていたものの、辛いです。 なんだか虚しいです。 私がバカなのは分かっています。 彼を断ち切らなければ、この先もっと辛くなる事、時間の無駄だという事、頭では分かっているのですが断ち切る事ができませんでした。 自分が寂しい時だけ「やっぱお前の事が好きだ」なんて甘い言葉をかけてくる彼に期待してしまったりして…。 彼の事は大好きです。 でも、彼から卒業します。 明後日、彼と会わなきゃいけない用事があり、彼と会います。 その後一切連絡網を絶つ事を考えています。 この気持ちが揺らがぬよう、ダメな私に喝を入れて頂きたいです。 よろしくお願いします。

子どもの頃、たとえば「お腹が空いたね、一緒においしいもの食べようね」「寒いね、毛布をもう一枚書けようね」「このお花きれいだね」といった声かけがないと、子どもは、自分の感覚や感情を自分のものとして認識することができなくなるそうです。 私は、何をしていても、気がつくと、他人や自分の周りに起こったことを考えていて、自分の気持ちや感覚を感じるということがどういうことなのか、わかりません。 小さい頃、父も母も、私が近付くと去っていく、他の人と話をし始める、まるで、私を嫌っているかのようで、自分はどこが悪いんだろうと、考えてばかりいました。 きっと、感情をオープンにしているとあまりに辛いので、感じないようにしたんだろうと思います。その後の人生でも、人に近づいて行くと嫌がられて、その人は私から去っていく。これ以上ないというほどやさしく、低姿勢で、面白いことを言って、とにかく相手に気に入られようとして人に接してきましたが、やっぱり逆効果のようで、私は人に嫌われる、という思い込みをなかなか払拭できません。 特に男性は、こちらにそんなつもりが一切ないのに、話し始めてすぐに僕には彼女がいる、奥さん、子どもがいる、というようなことを言います。どうしてそういうことを言うのか私にはまったくわからないのですが、想像するに、私の態度や物の言い方、視線等が、過剰になれなれしいのかと思います。 恐らく、心の底で必死に誰かの愛情を求めていることが、表面ににじみ出てしまうのだと思うのですが、どう振舞ったらいいのか、わかりません。 きっと、ありのままの自分でいることができなくて、どこか装ってしまう、そうしないといけないと小さい頃に学習してしまって、それを訂正できないでいるのだと思います。しかし、一体、どうしたらいいのか。 いろいろな本を読んで、究極的には「そのままをすべて受容する」ということだと理解はできます。私には精神的な深い傷がある、だから、様々な問題行動がある、友だちもなかなか作れない、人を信頼できない、愛情をひどく求めている、この運命のもとに生まれたということ、これが自分の人生であり、その人生を生きるのは自分でしかないこと・・・わかってはいます。 私が近付くと母が遠ざかる、という経験と、すべての人は私から遠ざかる、この二つを絶ち切りたいです。心の深いところで誤解していることを、直したい。誰に嫌われても私には生まれてきた価値がある。誰に嫌われても、私は生きていける・・・潜在意識に呼び掛けたいです。 結婚後離婚、子どもなし、仕事退職、休日はまったく一人、音楽のラジオを聴く。 人生とは、本当に、辛く、悲しいものですね。 でも、後もう少し。頑張って生きようと思っています。 今は、自分を感じる、ということに焦点を絞って毎日暮らしています。自分を愛する。自分を、何よりも大切にする。感覚を取り戻す・・・ これでいいでしょうか。何かアドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

よろしければ男性の方にお伺いしたいと思います。 私としては まだまだ相手の方を知らないので 友達から知って行きたいのですが、 いつもその気があるような事を言われますが 友達のように接していると 相手から連絡がこなくなったりします。 これは男性としては どういう気持ちなんでしょうか？ また、友達から関係を続けるにはどういう接し方が いいのでしょうか？ 皆さんのご意見をお伺いしたいと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

信用問題を失いましたが、お互い好きな気持ちがあるまま別れた場合、ヨリを戻す事は出来るのでしょうか？ どんな状況であれ、ヨリを戻した方がいましたら経緯や、どうやってヨリを戻したのか詳しく教えて下さい(＞＜)

Believing as we do that if the value of the Bible as a book of religious instruction is to be maintained it must be not by striving to prove it scientifically exact, at the expense of every sound principle of interpretation and in defiance of common sense,but by the frank recognition of the erroneous views of nature which it contains, we have put to analyse some of the popular conciliation theories. The inquiry can't be deemed a superfluous one, nor one which in the interests of theology had better be let alone. Physical science goes on unconcernedly pursuing its own paths. Theology,the science whose object is the dealing of Got with man as a moral being,maintains but[but=only] a shivering existence,shouldred and jostled by the sturdy growths of modern thought, and bemoaning itself for the hostlity which it encounters.Why should this be,unless because theologians persist in clinging to theories of God's produre towards man , which havelong been seen to be untenable? If,relinquishing theories,they would be contest to inpuire from the history of man what this procedure has actually been,the so-called difficulties of theology would,for the most part,vanish of themselves.

長文になり読みにくくなってしまっています。 申し訳ありません。 あたたかい御反応をいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 今学期から高三生となりました。 学期初めの始業式、HRなど三日間程登校することができましたが、 以降先週は全く登校することができませんでした。 「一週間休んだくらいで」とか「甘えないで行け」とか思われてしまうのだと思います。 でもなぜか自分でもわかりきってるそんな簡単な『一歩』がどうしても踏み出せないのです。 話が脱線して申し訳ないのですが、少し僕自身の昔話をさせていただきます。 僕は小さい頃から忘れ物が多かったりすぐに物を落としたりしてしまう子でした。 そんな僕は集中力と頑固すぎるほどの真面目さがあり、そのおかげが某国立小学校に運良く入学することができました。 その後、少し特殊な環境ではありましたが何の変哲もない小学校生活を送り、附属の中学校へと内部進学しました。 附属と言えど軽い進学試験はありましたが到底「受験」と呼べるようなものではありませんでした。 中学校では小学校からの付き合いがほとんどという環境や、持ち前のコミュニケーション能力の高さからいつの間にか部活やクラスの中心・先頭的存在となっていました。 他学年からの知名度も高く、校内では割と有名な存在でした。 （主観的、客観的また医学的にも見た僕の長所の一つのようです。） しかし、そんな人間関係や娯楽等にうつつを抜かしているうちに成績はどんどん落ちていき、高校の内部進学を自主的に断念しました。 受かるだろうと教員からは言われていたのですが、さらにハイレベルになる高校の授業への不安や、今までずっと同じ仲間たちと同じ世界で生きてきていたので外に出てみたくなった為、外部受験を決意しました。 今振り返ってみると、 故意ではありませんが『「憧れの対象」としていつの間にか見られるような存在になっていた自分』と『本当の自分』とのギャップに無意識に耐え切れなくなっていた事、そして試験に落ちてしまった未来の自分を想像したときに、格好悪いことですが「憧れの対象」としてのプライドが許さなかったのだと思います。 そして現在通っている某都立校に進学しました。 ９年間も同じ仲間がいるぬるま湯のような環境で過ごした僕は、案の定、入学当初から友達ができず孤立していました。 誰かに声をかけることは苦手ではないのですが、初めて知らない人たちの中に埋もれた緊張と動揺から何もできず塞ぎ込んでしまいました。 とは言え他クラスに小中と一緒の学校の親友がいたり、中学校から始めたハンドボール部に入ったりと徐々に交友関係も広がり、平凡な日々を過ごしていました。 そんな「平凡な日々」をすごす「平凡な自分」の脳裏を過ぎるのは「憧れの対象」だった『過去の自分』でした。 今の「平凡な生活」に不安はありませんでした。 あの日々も今思えば幸せで、大切な大切な毎日でした。 しかし愚かで無知で子供だった僕は『過去』にとらわれ続けていました。 昔のクラスメート、チームメイトなどと頻繁に会い、中学校にもよく遊びき行き同窓会の幹事も担当しました。 そんな自分への自己嫌悪、かつての同級生からどう思われているか悲観的にとらえてしまったこと、また当時のクラスメートたちへの申し訳なさなどで、 僕の中の何かが弾け、崩れてしまいました。 2012年10月雨が降っていた登校日のある土曜日のことでした。 制服を着た僕は、どうしても学校に行きたくなくて「行ってきます」と親に伝えたまま雨の中当てもなく自転車をとばしました。 行き着いた先は、中学のクラスメートとBBQ等の同窓会をした海浜公園でした。 呆然とした僕は降りしきる雨の中、柵の向こうの荒れ狂う海を見つめていました。 どれだけの間そうしていたかは覚えていません。 ただ、柵に手をかけ乗り越えようと力を込めた時に近くに清掃員の方がいたのを見つけ我にかえったことだけは覚えています。 その日は、無断欠席、連絡手段のシャットアウト等を柄にもなくしてしまったため、あと少しで警察沙汰になるところでした。 それから僕は学校に行けなくなりました。 混同してしまいそうな複雑な話、かつ拙い文のため読解しにくく申し訳ありません。 これは二年前、高１の時のことです。 精神状況が不安定なままの不登校は続き、精神科にも数件伺いました。 そして自分に合った医師、カウンセリングの先生と巡り合うことができ徐々に回復していった僕は単位や出席単位もギリギリではありましたが保持し、無事高校二年生に進級することができました。 当時診断された病名は「躁鬱状態」でしたが、理性もあり「うつ病」とはっきり診断することはできなかったようです。 高校二年生になった僕は、初夏頃に親身に支えてくれる良きパートナーもでき、また「平凡な」高校生活を過ごしていました。 しかしちょうどその頃から、高１のときに仲が良かったクラスメートが僕と同じような状態になり不登校になってしまいました。 「仲間が苦しんでいる」それだけでも放っておけない性格に加え、「自分と同じ苦しみを味わっているのか」といてもたってもいられなくなった僕は元クラスメートの仲間たち等と学校前の早朝に家まだ迎えに行ったりと自分勝手に尽力しました。 しかし彼は結局、戻ってくることはありませんでした。 もっと的確な対応ができたのではないか、無我夢中になりすぎて距離感を間違えすぎていたのではないか、 あの頃のことを思うと後悔ばかりがあふれてきます。 そしてその影響からか、僕自身もまたちらほらと学校を休み始めてしまいます。 パートナーの支えもあり何とか登校することが増え安定してきたと思っていました。 しかし９月に行われる文化祭関連で一悶着あったりと段々僕の心内は崩れそうになっていきます。 不安定な僕はパートナーを無意識に傷つけ疎遠になっていき１１月のはじめに別れました。 対象喪失によりここで崩れると思いきや持ちこたえ、後悔と感謝とこれから頑張ろうという気持ちで悲しみを誤魔化していました。 そんな不安定すぎる状態のまま行った修学旅行で全てが崩れました。 独りになりたくてもなれず、ハードなスケジュールにもついていけず、だれとも会いたくなくなってしまっていた状態での集団行動。 地獄でした。 修学旅行明けの一週間程は自分を誤魔化し登校していましたが、本当の地獄はこれからでした。 一学期、二学期でちょくちょく休んでいたツケがここで来ました。 誰とも会いたくない独りでいたい。 何もしたくない何をする気も起きない。 でも、 欠席すると日数の関係で退学。 考査である程度の点数を取らないと成績不良で退学。 学校からは「もう諦めろ」という圧力。 元来の性格から本音を隠し偽り、抱え込むタイプで誰にも頼れず、 ただただ夢か現実かもわからない毎日を独りで生きました。 登校し、机に伏せ、誰とも話さず、必要な授業のみ出席し、めまいで倒れそうになりながら帰宅。 話す相手は母親かカウンセリングの先生、精神科の先生、担任の先生くらいでした。 あの頃、本当に「現実に」生きていたのかは今でもわからないほど辛辣な日々でした。 しかし大人の方々の支えと自身の意地で出席も成績もクリアした僕は段々と「普通」に戻ることができました。 そんな日々のなかで嫌になるほど自分と向き合い、様々なことを学びました。 対処法や自分への対応についてたくさん、たくさん知りました。 でも、現在学校に行けません。 春秋に起こる季節性の躁鬱かもしれませんが、不思議と今の心は安定しています。 ただ自分の四肢が異物であるような感覚など、過去の感覚を彷彿とさせるようなことがあるのも事実です。 精神薬、睡眠薬、ADHD（注意欠陥、多動症）の傾向があるのでその作用を抑える薬は一年以上服用していて自己管理できています。 先日は抗鬱剤を処方されました。 学校に行きたくないわけじゃないのですが、行きたいわけでもなくて… 今の引き籠り生活に悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。 どうしても、どうしても「一歩踏み出す勇気」がでません。 「きっかけを作ろうとする意欲」がわきません。 「頑張ろう」って、思えないんです。 たったこれだけの読みにくい昔話じゃ僕のことを大して知っていただけないとは思います。 でももう、自分じゃどうすればいいか「わかってる」のに出来なくて。 どうしたらいいか「わからなくて」。 仲間に頼れなくて自分に溺れる弱虫な僕にはもう顔の見えない第三者的立場の皆様にご意見をうかがうのが精いっぱいで… 長々とした内容になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 それだけでも感謝の気持ちで一杯で少し気も楽になった気もします。 助けてください、とは言いません… 何かあたたかいお言葉、アドバイス等いただけたら、とても、とても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

長文になります。よろしくお願いします。 ２年付き合い別れ、半年期間をおいて、言葉なしに元の通りに戻って1年半の彼がいます。 お互いに彼氏彼女かは言葉で確認はしていませんが、暗黙の了解な関係で、毎日連絡をとり、週に１回くらいはデートしています。 最近は彼が男友達とばかり遊ぶようになってきて、さみしかったのですが、それでも男友達は紹介してくれていましたし、その日のことは聞けば答えてくれていたので、お互いの時間を満喫する時期だなと考えていました。 先日、私が行きつけのバーで一人飲んでいると、女と一緒に彼氏が入ってきました。 「え！お前なにしてんだよ～笑」と言われ、一緒に三人で飲もうと言いだしました。 その女は彼からも最近話に聞いていて、そのバーで知り合い、今は彼の仕事の客でもあります。 仕事後に流れでいつもそのバーに行くことは知っていました。（それを聞いた時点でちょっと敵視と警戒。） 私はその時が初対面でした。 彼とその女は同年代、私はかなり年下です。 気が合うのもわかりますが、彼が私以外の女と二人で飲んだりするところえお見たことがなかったので、凄くショックなのと、ヤキモチで、女性に対してはきちんと笑顔で挨拶しましたが、その後ずっとひきつってしまいました。 （彼は基本誰にも私を彼女とは言いません。プライベートな話はかなり仲よくならないと言いたくないタイプです。この時もその女性に私の名前だけ紹介していました。） ふてくされるなよ～怒るなよ～と彼は取り繕うように私をイイコイイコしたりしてきましたが、「私が会えるのを我慢している間、この女とは遊んでたんだ！」とか色々考えてしまって、無言状態でした。 （その女性はずっと店員と話していたため、聞いていません。） その後彼と女は帰ると言い席を立ち、私はまだ残ると元いた席に戻りました。 彼が帰るときに、店員に「迎えにもどってくる」と伝言したそうで、私はちょっとうれしくなって待っていましたが、彼は戻ってきませんでした。 電話をしても、メールしても返事はなく、バカみたいに一時間待ちましたが、無駄でした。 次の日、「ごめん、そのまま帰って爆睡してしまった」と連絡がきました。 確かに朝早いのに、遅くまでいたなとは思いますが、なぜ連絡くらいできなかったのか腹が立ち。 もしかして女と一緒に帰ったの？と不安になりました。 「あの人が好きなの？」と聞くと「そういうのないから！客だから」とメールがきました。 そのとき彼から電話もありましたが、タイミング悪く出ていません。 心の底ではわかってはいるんです。 彼から連絡を取るような女は私くらいだろうし、わがまま言われて許るせるのも、本音出せるのも、自分が甘えられるのも、お前だからだと言ってくれています。 彼からしたら、こんなことでヤキモチやかない女だと思っていると思います。 最近会えてなかった不満もあるのだと思います。 その女と会う頻度が高い！と、余裕がなくて落ち込むとメールしました。 その後彼から連絡が来ません。（都合悪くなると私の様子うかがいをし、時間を置くタイプではあります。） やはり彼は気まずくて連絡できないでいるのでしょうか？ それとも私よりその女が良くなってしまったのでしょうか？ 彼の気持ちはどう思いますか？私の心が狭いでしょうか？ 彼から連絡がないので、私からもできないでいます。私はどうしたらいいのでしょう。

結婚して23年になります。 本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。 私も、ストレスから難病になってしまいました。 医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。 法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で 親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のＰＭ11：00頃電話が掛かって来て 礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。 今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか？どうかしたんですか？」と 聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。 夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた とのことでした。 驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え 失礼をお詫びしました。 そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし 慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる なんて私に対しての侮辱です。 姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。 ほんとに姑を殺してやりたいです。 こんな姑への最適な復讐ありますか？ もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか？ 皆さんの知恵を貸してください。