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つい昨日質問した回答に、『アダルトチルドレン』とう言葉を聞きました。 私はすぐに調べてみました。 私そのものでビックリしました。 アダルトチルドレン、当てはまることばかりでしたが…自覚するのがすごく怖いです。 本当に私はこんな状態なの？ だとすればたくさんの人に迷惑をかけてきたんじゃないの？とか… 優しい書き込みや、症状の説明を読んでも、私こんなに大袈裟なものなのかな？ただの私の被害妄想じゃない？と思ってしまいました。 ３月に起きた大震災の被災地に、私のことを理解しようとしてくれていた人が住んでいます。 その人はもともと東京に住んでいたのですが、私の言葉をキッカケに『やっと実家に帰る決心がついた。自分が逃げていたことから向き合うと決めた。』と言って、ちょうどあの震災が起こった日に実家に戻っている途中で被災しました。 幸いケガもなく無事でした。 それから私はとても苦しくなりました。 たくさん大変な話を聞いて。 実家に帰るキッカケを作ったのは私なんだから、何かあれば私のせいだ。と毎日考えていました。 辛いと弱音を吐かれた日は、素直な言葉を聞けて嬉しいものの、私もなんだかすごく辛くなり、夜になると布団に潜って泣きじゃくり、息がしにくくなったりもしました。 そしてその人が実家に帰った理由は、別れた旦那、家族ともう一度やり直す為でした。 私はそれを聞いた瞬間、本当に目の前が真っ暗になりました。 涙が止まらず、ご飯も食べられなくなりました。 それを聞いたのが、実家に向かっていた日ではなく、それから１、２週間経ってからで… やっぱり私は一番になれないんだ、と思いました。 私の名前とその人の娘さんの名前が似ていて、私と娘さんが被ったと言われた時は、私は娘さんの身代わりなんだと思いました。 そして最近、私がこんなことで苦しんでいることを知った相手に『私じゃ無理だから離れた方がいい。』と言われました。 私からすると、やっと自分が少し甘えられるかもしれない相手だったので、本当にショックでした。 でも震災で大変な相手には、そんなこと言えません。 離れた方がいいのかもしれませんが、どうしても離れられません。 相手は私の為だと言います。 私が可愛いから、大事だから、自立してほしい、依存しないでほしい、周りの愛を感じ取ってほしいと言います。 でも出来ないんです。 それを言われるのが苦しいです これもACの症状ですか？

閲覧ありがとうございます。 私は某大学の心理学部３年生です 大学院決定に向けて、やりたいことは決まっているのですが、領域を確定したいです 今、大学院を決めるにあたって、また、先生を探している最中で、壁にぶつかっています というのは、私が興味を持っていることは ●なぜ精神障害が発症するのか ●なぜ心を病むのか（プロセスを含めて） ●精神病、神経症へのアプローチやカウンセリング たとえば、突然声が出なくなった方がいたら なぜ声が出なくなったのか、なんの病気なのかの診断、快方に向けてのアプローチなど です 将来的には、医院などに従事し 心身障害などに悩まれている方のカウンセリングをしたく思っているのですが 私は精神医学方面にいけばいいのか 生理心理なのか、精神分析などなど 領域がよくわからなくなってしまいました これと限定できるものではないとは思っているのですが 一番近いといいますか、 向いている領域はなんだと思いますか？ 本当にふざけた質問だと思っていますが、 真剣に悩んでいるので、ご回答いただけたらと思います。

他のカテで聞いていましたが 「法律のカテで」とアドバイスしていただいたので こちらでも質問させて頂きます。 私の主人が強姦事件でつかまってしまいました。 本人も認めているので本当のようです。 私なりに色々調べてみたのですが主人は刑務所に行ってしまうのでしょうか？ 彼が何故そんな事をしたのか、妻として何も気づかなかった事、被害者の方への 申し訳ないという気持ち、今後の生活の事、色々考えて夜も中々眠れません。 主人が犯した罪が凶悪犯罪で、簡単に許される事ではないのは重々承知しておりますが 色々な事が不安で見通しが立たず質問させて頂きました。 主人の家族とも頻繁に連絡をとっていて、今の状況は次の通りです。 (1)彼は初犯、被害者の方とは以前から面識があったわけではないとの事。 (2)夜に被害者の方の家に忍び込んで包丁で脅して強姦をしたとの事です。 (3)怪我はさせていないとの事です。 (4)彼は捕まった当初から事件を全面的に認めていて反省をしているとの事です。 (5)被害者の方に対しては500万円の被害弁償金をお支払いしました。 (6)500万円という金額は先方から提示された金額で、満額お支払致しましたが「刑を許すわけではない」と言われました (7)裁判には、私と彼の親と彼の職場の社長さんが情状証人として出廷します。 (8)私たち夫婦には現在１人子供（現在２歳）がおりますが、来月新しい子供が生まれる予定です。 (9)罪名は住居侵入と強姦罪です。 以上のような状態での求刑と判決に見当のつく方がいたら教えて頂きたいです。 こみいった話で申し訳ないのですが宜しくお願い致します。

原発から５０～６０キロの自宅で被災しました。 地震発生時は、２歳２ヶ月の子供とマンションの６階の自宅にいました。 はじめは子供と2人、驚いてその場で抱き合っていましたが、揺れが長く、あまりに強いので、急いでダイニングテーブルの下に逃げ込みました。 食器棚をはじめ、あらゆる棚、冷蔵庫、テレビ、パソコン、プリンターなどが倒れたり飛んだりし、天井についていた傘タイプの照明が外れて、吹っ飛びました。 子供ははじめ何が起こっているのかわかっていない風でしたが、私が悲鳴をあげてしまったので、それに驚き、泣き出しました。 地震がいったん治まり、しばし呆然としてしまったのですが、すぐに余震がきたので、マンションの倒壊などが心配になり、外に出ました。 マンションは、外壁や共同通路の壁がヒビが入ったり落ちたりしていました。 エレベーターが止まっていたので、子供を抱いて非常階段を降り、他の住民と合流しました。 皆と話し合い、いったん近くの避難所に避難することにしました。 その日は、ひっきりなしに余震が続き、平日だったこともあり、ご主人のいないお宅も多かったので、不安だから今夜はみんなでここで寝ようという事になりました。 小さい子供がいる方も多かったので、子供を抱えながら、上層階から布団などを持ってくる事はできないので、代わる代わる荷物を取ってくることにしました。 うちの子は、普段、人見知りもせず、ママがいなくても平気なのですが、その日は、私が荷物を持って戻ると、大泣きしていました。 翌日は、マンションの管理会社の人が、倒壊する可能性は低いと判断したために、住人の多くは自宅に戻りました。 幸い、ライフラインは、電気ガスは不通にならず、断水しただけでした。 その日は、主人も出張先から帰宅し、部屋の片付け、貯水など行いました。 私の実家は、原発の退去指示の出ている地域で、実家の両親は地震の翌日に、私達のマンションに避難してきました。 避難してくるまでは、避難をしぶる両親と電話で喧嘩になったり、動揺して電話口で泣いたりしてしまいました。 両親と合流後は、しばらくは、給水所に行ったり、片づけをしたり、食料を調達したりと多忙ではありましたが、多少落ち着いた生活にはなりました。 ところが、原発の状況が悪化してきたために、今度は放射能への不安が出てきました。 大人は多少の事はいいけれど、子供はそうはいかない、本当に自体が最悪の状況になってからでは、今度は殺到し、動きたくても動けなくなるのではないかという不安から、九州に住む親戚の家に疎開することを思いつきました。 しかし、両親は住み慣れた土地を離れがたく、少しでも近いところで状況を見守りたいと疎開に賛同しませんでした。 そのため、私達夫婦と子供だけがひとまず避難することになりました。 九州についてからは、知人も複数いますし、住まいも親戚の持っているマンションの一室を借りる事が出来、もったいないほどの暮らしをしています。 しかし、数日は、残した両親のことが気になり、電話で避難することを泣きながら説得したりなどしてしました。 九州では、可能な限り、子供に普通通りの生活をさせることに心がけています。 基本的な、生活リズムや食生活は、おおよそ戻りました。 前ふりが長くなりましたが、子供にいろいろと今までにない様子がみられるようになりました。 基本的に、元気で機嫌はよく、体調不良もありません。 ・大食いだったのが、食が進まなくなった（全く食べないわけではなく、最低限は食べてます） ・外で全く歩かなくなった（抱っこをせがむ。それまでは、１時間でも２時間でも歩く子でした） ・ぐずったりかんしゃくを起こしたりする事が多くなった ・夜、うなされる（寝言を言ったり、突然泣き出したり） ・地震ゴッコをするようになった（ミニカーを走らせながら、「わ～地震だ～大変だ～」など言って遊ぶ） ・窓の外に向かって「がんばれーー！がんばれーー！」と叫ぶ ・普段しないようないたずらを多くするようになった ・電話ゴッコで「ばあば、大丈夫～？」などと言う 自宅があり、ライフラインもつながっていたので、津波で家を流された方たちに比べ被害は少なく、また、早々に遠方に避難でき、生活にも困っていないので、恵まれた方だと思うので、気にしすぎなのかもしれません・・・。 うちの子は、このまま家で様子を見ていていいでしょうか？ それとも、こういうストレスは早めに専門家に見せた方がいいのでしょうか？ また、私達はどのようなことに気をつけるべきでしょうか？ 今更ながら、私がいろいろと動揺してしまったこと、地震直後子供から離れた事などが、大きな原因なのではないかと感じています。

統合失調症診断を受けている２３歳大学院生、女です。 以下の症状で悩んでいます。 ・頭痛、腰痛、動悸、息切れ ・右腕の麻痺（まったく動かないことが時々ある） ・睡眠障害（早朝覚醒） ・記憶障害（やったことが思い出せない） ・摂食障害（過食嘔吐） ・自傷行為（アームカット、体を殴る、髪の毛を切る） ・希死念慮、自殺未遂（薬） ・軽い幻聴と幻覚 ・離人症気味 １０年前からこれらの症状はありましたが、 年々ひどくなる一方です。 母子関係の悪化（共依存）、性的トラウマ（レイプなど多数）が 一因ではないかと思われます。 一時期はエビリファイ3mg7錠、ヒルナミン１錠、リボトリール２錠を 服用していましたが、眠気と脱力感で寝たきりになってしまったので、 半年前に自ら断薬しました。 おかげで勉強に集中することができます。 しかし、このような症状があっては働くことも、生きることも危うい状況です。 入院はできるだけしたくありません。 薬も、以前のような量は服用したくありません。 私は一体どうすればいいのでしょうか。 生活面では、一人暮らしですので、一通りの家事はしています。 外出もできますし、身だしなみも気をつけています。 ただ、最高に無理をしています。 メンタルは治せなくても、 トラウマから脱却する方法、身体を健康に保つ方法を教えてください。 よろしくお願いします。

私は高２男で、相手はスーツのオヤジです、満員電車で後ろにいるおやじに勃ったアソコが 自分のお尻にあたり、生暖かい感触が伝わり、寒気がしました。 オヤジの勃ったア○コが自分のお尻にあたったときが一番気持ち悪かったです。 こんな経験頻繁にあるのですか？ 精神的にもショックです・・・

このような症状の精神病ってありますか？ ・「病気になるのではないか」 とか 「いつか犯罪を侵すんじゃないか」 等と無意識に考えてしまい、怖くなる ・無気力 ・脅迫観念 ・気疲れしやすい ・イライラする/落ち着かない 全て一致しないものでも大丈夫です。 ご存知の方は教えて下さい。

こんにちは。質問宜しくお願いします。 私はノイローゼを患っている22歳女子です。 ノイローゼの主たる原因は教育熱心な母の期待が重荷になったことが思春期に爆発したからだと自己分析しています。主な症状は勉強不能でした。 投薬治療とカウンセリング、また独学で森田療法を実践し… 減薬・断薬の段階でした。 しかし先日の地震・原発事故それに伴う過剰な報道で、症状がぶり返してしまいました。過去経験した症状なので…良く分かります。 まず不安障害→抗不安剤の処方 しかし副作用で眠気が酷くて昼間寝てしまう…、生活リズムが不規則になりました。 睡眠薬→昼間寝ているので効かない。 日中は両親は働いて居り、兄弟は大学へ行くので１人きりなのですが、凄まじい不安に襲われる時があります。形容し難い不安です。 外に出るのもダルく…運動もしていません。お風呂にもあまり入っていません。 自分のためにも日光を浴びたりすべきだとは思うのですが、体が付いていきません。 寝たきりです。ただ鬱とかではないです。精神面は元気なのです。 だから主治医にお話したかったのですが…生理痛があるので代わりに母に行ってもらいます。 ずっと頑張って治療を続けて来ました。ぶり返したり、酷くなるのは嫌です。薬にも頼りたくないのが本音ですが、今は頼るときだと思います。 周囲の友人は大学を卒業し、新社会人として頑張っています。外の世界は厳しくも楽しそうです。私も早くみんなに追いつきたいです。 どうかアドバイスを下さい(;_;)。

旦那がうつ病になりました。原因は仕事の過労です。休日もなくずっと働いている状態でした。 1か月仕事を休み、薬を飲みながら今週から1日2～3時間程度仕事に行ってますが、朝が全く起きれなく、夕方までずっとベッドで過ごし、やっと起き上がって会社に行っています。だったら半年ぐらい休職すればと勧めても、そんなに休むと働く気が全くなくなりそうだからしないと言われました。 もうすぐ1歳になる子供がいて、私は専業主婦です。ダンナに負担かけないようにと私も育児に家事に頑張っていましたが、最近疲れてきて、突然涙がでてきたり、イライラしてしまったりと、情緒不安定気味で。 ダンナにも、私と子供がいたら精神的に助かる部分もあるけど、休めない部分もあるから実家帰ったら？と言われてしまいました。 ダンナの給料だけでは赤字なので この4月から子供を保育園に入れて私は働くつもりでしたが、実家の母親が癌で余命宣告をされたので、こんな時に働く気にもなれず、、実家は遠方なので、実家に帰るとしてもダンナをずっと1人にさせてしまうのでそれも心配で。 この生活がいつまで続くのか不安でたまりません。 うつ病は長いお付き合いで再発もするとよくききますし、一生ダンナのうつ病を支えていけるのか自信がなくなりそうです。 ダンナが仕事できなくなったらもちろん私が働きますが、先が見えなくて、、いろんなこと考えると不安に押し潰されそうです。家にいても、薬の副作用でつらそうなダンナを毎日見てると私も気が滅入ってきました… 子供の前でも笑顔でいたいのに、笑えてない気がします。 私は元気はつらつに生活したいです。妻としてどう乗り越えてどう支えていけばよいのか、アドバイスお願いいたします。

この春、中2になった長男のことについてのご相談です。 昨年の夏、次男（長男とは一卵性双生児です）を交通事故で亡くしました。 家族一同、やり場のない悲しみに包まれたこの半年でしたが、特に長男の 落ち込みが激しくて心配しております。 小さい頃から普通の兄弟以上に仲がよく、どこに行くにも一緒で、事故当日も 二人で買い物に出かけていました。 交通量の多い交差点でのダンプの巻き込み事故だったのですが、長男は、 次男が事故にあう瞬間を目撃していたのと、事故後の次男の姿があまりにも 痛ましいものだったこともあり、相当なショックを受けた様でした。 1週間は泣きはらし、その後も言葉少なになり、以前の様に笑うことが なくなりました。食事中に、突然、涙を流したり、夜、ベッドの中で次男が 愛用していたぬいぐるみやタオルケットを抱いて寝ていたりします。 最近、心配しているのは、「自分も死ねば良かった」とか、「なんで自分が 反対側を走っていなかったんだ」とか、非常にネガティブな言葉を発する ようになり、次男がなくなったのが自分のせいではないかと考えているようです。 学校の先生からも、次男がなくなった後、様子がおかしいという事は何度も 言われているのですが、専門の医師とかに見て頂いた方が良いのでしょうか。 このまま家庭の中で、彼が事故を乗り越えていくのを見守っているだけで 良いのでしょうか。次男に続き、長男まで、という最悪のことだけは避けたいです。

下記、についてＮＨＫの番組で放送された内容についてなのですが・・・自分の事かと思いました。 同じ悩みがあり、経験がものすごく一致するんです。 ＊＊以下ＮＨＫの番組で放送された内容＊＊ 「自分を好いてくれる人を好きになれない理由／Ｑ～わたしの思考探究～ 泉谷閑示」 テーマは「恋愛」です。 その中で、こんな話が―― Yさんは、「互いに好きになる確率は、本当に少ない」と言います。「好きにはなっても、好きになられることはほとんどない」と。そしてその逆はあって、「自分が好きじゃない人に好かれることはある」と話しました。それには訳があると、泉谷先生は言います。例えば、以下のような場合を考えます。 Yさんは恋愛に憧れている。そこへ、A君がYさんに告白をした。しかし、YさんはA君を好きになれない。さらにB君もYさんに告白したのだけれど、彼のことも好きになれない。Yさんはどうも、自分を好きだと言ってくれる人を、好きにはなれないようなのです。 泉谷先生がまず訊いたのは、「自分のことを好きですか？」ということ。 Yさんは、「あんまり好きじゃない」と即答しました。 泉谷先生はフリップに円を書き、その中にふたりの人物を描きました。 円がYさんの全体。その中に、Yさんを見るYさんと、Yさんに見られるYさんがいます。つまり、「自分を見る自分」と「見られる自分」がいる。Yさんは、自分を好きではありません。 「見る自分」は「見られる自分」のことを好きではない。 そこにある人、A君が現れます。この人がYさんを好きだとなると、「見るYさん」にとって、A君は自分が嫌っているものを好きな人、ということになる。言い換えれば、趣味が悪い人になります。何でこんな人を好きなの？ と。 人は、自分が嫌っているものを好きな人＝趣味が悪いと思う人を、あまり好きにはなりません。特に、自分が大いに嫌っているものを好きだと聞いて、いい気はしない。で、逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。こういう人には気が合って追いかけるのですが、その人は自分を嫌いなので、この恋は成就しにくい。 たとえ相手が振り向いても、その瞬間に「自分のことが嫌い」という条件が消えちゃうので、その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。（見る自分も含めて変われば、別ですが） というわけで、自分で自分を愛しているとか、自分を認めているという部分がないと、恋愛は成立しにくいことになります。ここでも、基本的信頼って、大事なんですね。Yさんは、自分のことを好いてくれる人を、気持ち悪いと思っていたそうです。 ☆ Yさんは、人と比べて自分は劣っていると言います。また、すぐに人と比べてしまうと。人は生まれた瞬間には、自分と人とを比べません。自分を愛するという円満な状態で、生まれてくる。 では、それがどうして嫌いになったのか？ Yさんは思春期に、心を傷めるような経験をしました。泉谷先生は、思春期までの子供の世界は自分が何かを見ている世界、だと話してくれました。（意識は外に向いています） それが思春期には、人からどう見られるか？ という視点に変わってくる。そこで初めて、人と比べたり、自分はどのあたりに位置しているだろうかと、考えるようになります。人目を気にしだす。 そうなると今度は、自分に条件を出すようになります。そしてその条件をクリアしたらまあ認めてやると、「見る自分」は設定する。でも、その条件を満たしていなければダメだと、「見る自分」は「見られる自分」を判定するように。 ここで――実は高いハードルである――見る自分の基準をクリアできないと、自分のことが嫌いになります。ダメだと思う。そして、恋愛ができにくくなると。 というわけで、恋愛することと自分を好きになることは、けっこう関係しているらしい。では、原因は思春期なのか？泉谷先生は、その前にあると言います。 先述の通り、子供は、自分を無条件に愛する状態で生まれてきます。そこで養育者が関わるようになるのですが、この影響が出てくる。Yさんは、悪い部分を随分指摘されたと振り返りました。姿勢や所作などを、度々、注意された。 小さい子供にとって、養育者はいわば、神の位置にいる人。絶対者に近い。その上位者にダメだと言われると、子供はそれを疑わないで、「ああ、わたしはダメなのか」と思います。この認識が強化され、自分を嫌いになってしまうというわけ。これ、本当は、全部がダメなわけではありません。ちょっとした部分に対し、ダメ出しが来た。 でも、こういうことが続くと、粗探しする「見る自分」ができることも。で、さらに言うと、こういうことが世代を超えて継承されていることもあるのです。恋愛、人が人を愛するには、自分を愛するという土台がいるようです。 ＊＊＊　以上　＊＊＊ この内容を聞いたまま信じているつもりはなく、今まで悩んだ先で納得してしまいました。 現在アラサー（女）なのですが中学ぐらいからずっと自己啓発本を読み漁ってきました。理由は生きている事が苦しかったからです。理由は家庭環境です。詳細は省きますが機能不全家族といった感じです。どうして産まれてきたんだろうとずっと思っていて自分の事が嫌いだったのですが、これではいけないと頑張って自己啓発の本を読み漁り社会人になり実家を出てからやっと気持が落ち着いてきました。今は私は自分を好きだと思えていると思っていました。 でも全然恋愛ができないんです。出会いもそれなりにあって仲良くなる事も苦手ではないのですが、ただ上の内容のような恋愛しかできないんです。 ＞自分を好いてくれる人を好きになれない ＞逆に、自分が嫌いなものを嫌いだという人に関しては、共感できる。 ＞こういう人には気が合って追いかける ＞たとえ相手が振り向いても、 ＞その瞬間に「自分のことが嫌い」 ＞という条件が消えちゃうので、 ＞その人は趣味の合わない人に変わってしまいます。 これ、、、私です。 人に話したら甘ったれた事を言ってると怒られそうなんですが自分でも全然わからなくて辛かったんです。自分は誰も好きになれないんじゃないかと思って。好きだと言われても私のどこが好きなの？と思ってしまうし。好かれるようなところはないと思うから自分が愛される事が信じられないんです。相手を信じていないというより、私が人から好かれる自信がないんです。 自分を好きになれないとやっぱり恋愛は上手くできないんでしょうか。 自分を好きになるってどうしたらよいのでしょう。 １５年ぐらい一生懸命自己啓発本を読み漁ってきたけどまだまだだめみたいです。好きになれたと思ったのに。よく考えたら自分が人から愛されるとかってわからないんです。好きって言われても嘘じゃないか？と思ってしまいます。相手がどんな人でもです。私が自分に自信がないせいです。 自分を好きになるって具体的にどういう事なんでしょうか・・・

辛い幼少期を生き抜いたその後はどうですか？ 乗り越えた方はその方法を教えてください。 家を出てからの方が辛いです。 他人に理解してもらおうと思うのが間違っているのですか？ 人生詰みそうです。(自殺は考えてません。煽りはスルーします。)

私は20歳の男です。学生です。 最近、精神科に通うようになりました。神経症、うつ病（仮面うつ病）、パニック障害と診断をうけており、薬を飲みながら通学しています。とはいっても、学校では気分が悪くなって医務室に行くことが多く、そのまま早退することがほとんで、大変厳しいです。食欲も安定せず、簡単に死ぬことはないだろうと思いますが、極端に偏食になってしまうし、我慢できずお酒も多いのでなんとかしたいと思います。 私は幼稚園にいるときから、勉強やスポーツを親から強制され、逆らうと暴力をふるわれ、捨てる、と脅されてきました。 高校の時に体調がわるくなって不登校になるまで、完璧を強制されてきました。学校の中では成績もよく、スポーツもできないほうではなかったです。もちろん、親が恐くてそうしてきました。 最近になって、通院するようになって気づいたのですが、私はとても親を憎んでいます。 親に叩かれたり脅されたりするのは、私がやらないから当然のことだと信じていましたが、そうではないのかもしれないと思うようになりました。 完璧にする必要はないのだと思うと同時に、今まで親からされたことに対して激しい怒りを感じます。 コントロールできなくなるかもしれないと思うほどです。 それでドグマチール50mgという薬を処方されて飲んでいますが、多少よくなる程度で、やはり怒りを感じ苦しいです。 そして逆に薬が効きすぎていると感じることもあります。医師は「効きすぎるということはない、自分も胃薬として毎日飲んでいる。個人的な感じ方の問題だから、薬は飲むべきだ」と言いますが、よくわかりません。 もう2年ほど、精神科に通っていますが、親に対する感情のために、日々苦しいです。 薬でコントロールするのではなく、私が経験することで感情が変わればいいと思っていますが、何か良い方法はないでしょうか。 「親がしてくれた良いことを考える」という方法を試していますが、私には合わないようです。 世の中には、私より苦しい状況で育った人もたくさんいるのだ、と考えたりするのですがそういう人も同じような感情を持って悩み生きているのではないかとしか思えません。 自分は親からそのようにされたことに対して怒っているということを実名を明かして他人には話せないと思います。 自分はまだましなほうだ、とか考えてみても、なんの慰めにもなりません。 精神的に自立してない、甘えている、と批判されることもありますが、それはその通りです。だから苦しいのだと思います。どうすれば精神的に自立できるかが知りたいです。 学校にもまともに通えないことから医師は親との関係は切るべきではないと言います。親は心配しているのだから、連絡も頻繁にするべきだと言います。これは親の意向を優先してのことだと思います。 1日に数回は電話しないと、親が不安になるのです。 実際、アルバイトで自分ひとりで生きていくのは現状難しいです。薬も必要ですし、あまりにも足りないです。 どうすれば感情を落ち着かせ、不安にならずに大学に通えるでしょうか。

いまわたしがいるところが現実なのか現実じゃないのか夢なのかなんというか…とにかくよくわからないんです。気づいたときにはもう既に何かを終えていたり、一日が終わっていたり…いつのまに寝ていたり朝になっていたり、授業もちゃんとうけれていなくて…ノートはとっているけどなにも覚えてなくて…座っているのも辛くて…友達の話しも多分まともに話していないです、あーなんか笑ってる、私も笑わなきゃ…みたいなかんじで…ほとんど意識がないんです。どうしたらなおるでしょうか…

今日の夕方、心療内科に行きます。 今までかかった事がなく、初診です。 相談する内容は、 「数年前、半年に渡り受け続けた性的被害が結婚した今でも忘れられず、非常に苦しい」 「こんな状態のままで妊娠して、もし女の子を授かったら、性についてどう教えて良いか分からない」 です。 今日は朝から数年前の事件を思い出し非常に憂鬱な気分で、仕事も手につきません。 もし嫌な先生だったら…心外な事を言われて更に傷つくハメになったら…と考えると不安です。 そこで、心療内科に行った事のある人に質問です。 ・心療内科の先生って、ちゃんと話を聞いてくれるものなんですか？ 他の科なら行った事があるんですが、『次の患者さんがいるんだから、モタモタしないでよ』みたいな雰囲気の先生の方が多いと思うのですが。 ・別に現在うつ病だったり不眠症だったりするわけではありません。ただ、時々思い出して非常に苦しくなるだけです。そういう場合、やっぱりカウンセリングとか心療内科なんて大袈裟ですか？ ・また、心療内科に行くにあたって何か注意点があったら教えてください。 ヨロシクお願いします。

私の友達が、今自傷行為をしています。 それに気づいたのが体育の時間で、半袖になって競技をしていた所友達がこの季節に長袖を1人だけ 着てきたので少しおかしいな、と思い聞いてみると、何も言わないので 無理やり袖をめくったら幾つかの傷がでてきました。友達曰く「近所の猫とかにやられた」 とかいってますが、こんな傷が普通できるか？と思い、問い詰めたら切っていると聞きました。 私が見たところ、治っているが傷跡がついているのが少しあり、傷跡は浅いと深いの中間あたりで 普通に傷を見たところ、切ったとわかりませんが「切っている」といえば、切っているとわかるぐらいの傷です。（わかりますかね・・・？） 左の腕全般に多数切り口がありました。最近切ったのかな？と思った跡もあり、 大分前の傷？と思うのもあったり、何ヵ月ぐらい前に切ったような跡と色々あります。 その本人は、小学校の頃から仲の良かった友達から一つの誤解でクラス全体にいじめられた覚えがあるそうです。当時、その本人は心が強くて、みんなから親しまれていた存在だったので信じていた人に裏切られて、とても傷がついたそうで、その頃から自傷行為をしていたそうです。 「裕福な家庭に生まれたのに、勉強ができないのが親に申し訳ない。逆に母親が優しいから悪い事とか、親に言い返しても、母親は優しいから言い返さないし、父親がいないので（単身赴任らしいです。）怒ってくれる人がいない。」 とか、「友達がほとんどいない。小学校からの嫌な噂（デマ）が流れてて、噂はもうひろまってて周りの人が喋ってくれないし、話しかけても逃げられる。」 「友達とかいっても2,3人しかいない。人を信じれない。一人でいい。」 などと本人はそういって昼休みに泣いて話しを聞かせてくれました。 ほかにも色々話してくれて、友達の裏切り、母親の事、今の友人関係、容姿のことと色々話してくれて嬉しい反面、心の中では「こんなにストレスためて大丈夫なのか？」と思いました。 1,2年前のまだ明るかった彼女から今の彼女は想像できないほど変わっていて、笑顔が少なくなりました。運動の部活も頑張っていた彼女ですが、今は文化部に移転して部活は行っていなくて、人に合いたくないらしく殆ど帰っては家に引きこもっているらしいです。休み時間は、私が見た所教科の宿題や顔を腕にのせてうつむいています。 昔からの友達なのですが、私は何もできないように感じられます。 ストレスを抱えている人に、話しかけても逆に嫌がられるんじゃないか？と思い、未だに彼女を助けられません。 ストレスを溜めている人に無理に近づくのは逆効果なのでしょうか？ いつの日か人格障害や鬱病などになって学校を不登校になってほしくありません。 せめて、自傷行為でもやめさせてあげたいので友達を救う方法を教えてください。（長文申し訳ありません。）

見てくださってありがとうございます。 １年前に精神的なショックが原因で不眠、手の震え、無気力感や感情を抑えられなくなると暴れてしまったり、体重は７kg減ったまま食べても食べても戻らないし、自傷行為（オーバードーズ等）をしてしまったりが続いていて辛いです。 小さい心療内科を受診したことがあるのですが、そのときの医師に症状等を伝えると、『ああその程度』と、鼻で笑われてしまいました。嫌いやながら、それから何度かその病院を受診しました。薬は抗鬱剤と睡眠薬、抗不安剤？（どれもお薬の名前は覚えていません）を処方してもらっていました。薬を飲むと大分楽になっていました。 ですが、私は私なりにとても苦しくて助けを求めて受診したのに、笑われたことが辛くてなんだか怖くなって病院に行けなくなりました。 それから薬が切れてからは薬局で薬を買って、多めに飲んでいたのでなんとか安定はしていました。 ４月になってたくさんの新しいことが始まり、友人とのごたごたや、父の浮気が発覚したり（私は仲が良い父と母が大好きなのでこれはとても辛いです）大切な人が亡くなったりとなんだか落ち込むことが多くてまた前のような症状が出始めました。 不眠や手の震えや無気力感、体重が戻らないことはいいんですが、他の暴れてしまったり自傷行為は周りに迷惑をかけてしまうのでやめたいです。市販の薬ではもう効きません。お医者さんが笑うように、私が大袈裟なだけで大したことはないんでしょうか。 助けてほしいんですが病院は笑われるのが怖いです。私はどうしたら元に戻れますか？ 長々とすみません。 回答お願いします。m(._.)m

仕事上で関わり合いのある方に、これ以上動くと危ないよとか言われたり 大声で怒鳴られたりします。 私ももういい加減年齢を重ねていますので、そんな事は一度や二度ではありません。 モラルハラスメントという言葉が存在しない頃から、上司から脅されたりしていました。 会社の人事は見て見ぬ振りでした、一応東証一部上場の会社です。 おばさんになってから怒鳴られるって、私に不遜な所があるのかも知れませんが 結構いい年して地獄を見ています。 怒鳴られたら言い返していますが、もっと怒鳴られます。 あるお年寄りの負け犬の遠吠えだと思って、聞き流せば良いでしょうか？ ご回答、ご意見の方よろしくお願い致します。

回答お願いします。 現在お付き合いしてる彼に 消えろ 生きる価値がない など言われます。 理由は今回は彼からの電話に出れなかったことが原因です。 出れない理由も事前に伝えましたし説明もしました。 しかし彼は自分からの連絡を必ずとれと約束したのに！と怒り着信拒否されアドレスも拒否されました。 彼は、お前うざい しつこい 死んで償え お前より条件のいい女はいるしお前なんか選ばない。 と言ってきます。 喧嘩になると、いつもこんなんで、普通はすごく優しく甘えてくるんです。 電話には出るようにしてたんですが出れなかった。 それは私が悪いです。 でも、好きな人に言われるからこそ辛くどうしたらいいかわからないんです。 たまに普通のときに言われた言葉を考え泣いてしまいます。 私が我慢すればうまく付き合えますか？ 私が悪いから言うことに従えば仲良くできますか？ どんな意見でもかまいません。回答お願いします。

たまに質問させて頂いてます(^^) 少し重い話で長くなりますが 真剣にお答えお願い申し上げます。 私は１９歳の女です。 小２から母子家庭で育ち ５人兄弟の４番目です。 母が離婚した原因は 私が３歳ごろから始まった 父からの激しいDVです。 私の記憶は５歳からですが 魚を仕留める鎌のようなもので 母に殺すなど言って脅したり 逃げる母をコインランドリーに閉じ込めて むちゃくちゃに殴ったり 家にチェーンをかけて助けがこないように 母を殴っていました。 父はなかなか帰ってこず 母は仕事場の寮に逃げていき 残された私たちはぐちゃぐちゃの家で 電気も水道も止まった中暮らし 家中お金を探して母の寮まで 母に会いにいき父に内緒で 母と暮らし始めました。 すごく平和で幸せでした。 私が小２のときでした。 しかし調べた父がやってきて また暴力の繰り返し １番下の弟を連れ去ろうとしたり 母の髪を掴み引きずり回していました。 苦しんだ母は私たちと 心中を試みたこともあります。 そんな母を救ってくれたのが 今の母の恋人であり仕事場の男性です。 何回も何回も父と話をしてくれて ようやく離婚にまとまりました。 無職になった母は生活保護を受け それから平和に暮らしてきましたが 母は狭心症で頻繁に倒れます。 最近は気になる症状があり 発作を起こすとたまに １０年以上連れ添った恋人を怖がり 恋人が誰かもわからなくなり 声がでなくなります。 子供のことは怖がりませんし 私たちが誰かも認識はあるようです。 睡眠をとれば元通りなのですが これは精神的なものでしょうか？ 過去の父からの暴力が 関係しているのでしょうか？ 上の兄弟は結婚してしまい 弟はまだ高校生なので 母の発作などは私と母の恋人で 面倒をみていますが 正直まだ１９歳の私は不安で潰れそうです。 私が母を守りたいのです。 どうか何かわかる方は意見をください！