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付き合いが半年くらいのママ友なんですが、私に「お疲れ様」ではなく「ご苦労様」と言ってくる人が居ます。元コールセンター勤務なので、ご苦労様とお疲れ様の違いはわかってると思います。 そのほかにも、普段から待ち合わせに当たり前の様に遅刻してきます。 酷いときは２時間待たされました。遅刻も毎回許してあげてますが、正直とても嫌です。抑鬱症？らしいので強く言えません。 遅刻は、本人が相手を格下だと思うとするらしいというのを聞いて、ご苦労様と言われるのを思い出し…。 もしかして私を見下してるのかな～って気持ちになってきました。 私の考え過ぎですかね？

私には今 健忘（全く思い出せなくなったり、急に思い出したり） 妄想（主に記憶の改ざんなど） 異常なハイテンション（ジャンキーみたいにハイになる） 突発的な激しい怒り（言葉や肉体的暴力をともなう） 独り言（自分でも気がつかない） 不安感。（わめき立てるほど） 無気力感（人と会うのが億劫） 慢性的な頭痛と吐き気（常に） 被害妄想（不安感と共に襲ってくる） 現実感がない（世界がガラスを一枚隔てた絵のように見える） などという症状があります。 この症状のせいで、幼い頃からまともに社会生活をした事がありません。（学校や仕事など） 親族や友人にも話さなかったので、病院にいくこともなく、ひたすら我慢して過ごしてきました。 （その代わりに、引き困りがちだったし、家族と諍いも絶えなかった） しかし、社会人になり、環境もかわり、人に指摘されたり、薦められたりして ようやく、病院で診て貰う事になりました。 そこでは精神科を受診しました。 今困っている症状はと聞かれたので 過剰に怒ってしまうこと（暴力をふるってしまう）と無気力感（人と会うのが億劫）の事を言いました。 そうすると、医者は 「話を長い事聞くこともできないし、とりあえずイライラ感の方だけは薬をだして起きます」 と言い、さっさと話を進めてしまいました。 病院も市内のクリニックを紹介されました。 話が途切れたところで、「それとは別に症状があるんです。」と 記憶障害や、妄想の事を話しました。 そうすると、医者はしばらく考えたように黙ってから 「やっぱりしばらくこちらの病院で様子を見ましょう」 と言いいました。 その日は、イライラを押さえる薬だけをだして貰って帰りました。 次の診察の時に残りの症状を言おうと思っているのですが、 最初の対応が冷たかったので、怖くて言うことができません。 それに、なにより病院はカウンセリング室ではありませんし、薬は抑えるだけのものだと私は思っています。 確かに、ほかの症状もきついですし、 吐いたりする事や、眠れないこと、時折、自傷したい気持ちに駆られる事もありますが（昔はしていた） もはや慣れてしまった感じがあり、苦しいながらも自分なりに症状と折り合いをつけて生活しています。 人と付き合ったりするのに確かに支障はありますが、人とのコミュニケーションを考えない、最低限の生活をするのには支障はありません。 今ある症状で、特に不安があるのは記憶障害と過剰な怒りだけです。 友人は、とりあえず全部話したほうが良いと言うのですが 私は、なんとかでも折り合いをつけているし、根本的な解決にならないものなのにいちいち押さえる必要はあるのか？と思ってしまいます。 また、来年か再来年には海外に引っ越してしまうので、日本で住んでいるように病院にかかることはできません。 薬で症状を抑えて楽な状態を体験する事で、今まで我慢できていたものが我慢できなくなるかも、と思うと、自分の症状全部を薬で抑える事が良いことかどうか分かりません。 本当ならカウンセリングを受けたいところなのですが、金銭面に余裕がないので受ける事ができませんし、しばらく様子を見てみましょう、と医者に言われた手前、急に行くのをやめる訳にもいきません。 医者に自分の症状を全部言うべきなのか、言わなくてもいいのか。 どうしたらいいと思いますか？ また、言うべきなら、どういう風に話したらいいでしょうか。

かなり長文です…。 私は25歳で彼は29歳です。付き合って2年が過ぎ婚約をしたのですが、彼の金銭感覚で悩んでます。 私たちは婚約と同時に家を建てることになったのですが、それをきっかけに彼の倹約？ケチ？に拍車がかかりました。 ちなみに家の頭金(一千数百万円)は全て彼の貯金で、本当に感謝しています。 ただ、彼に甘えてばかりではダメなので私も買い物を我慢しエステもやめ、化粧品も安物に変え削れるものは全て削りました。とにかく、貯金のために頑張ってます。 でも彼には努力が足りないと言われます。 自分で稼いだ給料でも自由はありません。 彼は真面目なので、結婚と家、自分が大黒柱になるという責任感を強く持っています。その反動で私にも厳しくなっているのだと思います。 でも、こんな日々が去年の夏から続いて、大好きな彼の事も今では考えると苦しくなります。 実際に結婚されてる方で、男性が倹約家で辛かったことはありますか？私の彼の様な状態は結婚をして生活が起動に乗れば落ち着くものなのでしょうか？ アドバイス頂ければ嬉しいです。

　みんな感情を出せていいですね 　自分に価値があると思える言動をとれて羨ましいです 　ストレートな感情表現をして、自分は弱者であることのアピールでもしているんでしょうか 　それと、男性も女性も、異性と、よく臆面もなく話せますね 　私には、「男性と話す時に、声が高くなってあの人何～」、とか陰口を言う人程、甘え口調で男性と話しています 　言われるのが怖くて、頑張って男性を無視しているのですが、男性からも女性からも評価が上がりません 　寧ろ、どんどん、嫌な人間というレッテルを貼られていきます 　感情を出せない為、気丈な人間と思われ、そういった役割を負わされるのが、非常に嫌です 　嫌われ者はもう嫌ですし、しっかり者はもう嫌です 　陰口を言われるのももう嫌です 　私の何が、お前らに分かる？と思い、涙が溢れて、死にたくなります 　私の事を見るだけで嫌な顔する人もいますし、それをみると、もっと化け物らしく振舞ってあげた方がいいのかな、とか、思ってしまいます 　もう、疲れた 　

大学３年です！ まだ今からできる就活用のエピソード作りはあるでしょうか？ ちなみに通学時間が長かったので部活やサークルには入ってなく、バイトも派遣のバイトや短期のものばかりしていたので、ＥＳに書くのは難しそうです。 言えることと言ったら、秘書検準１級とＭＣＡＳ　Excel 2007 の資格と、大学２年次の学園祭の実行委員（特に重職にはついていない）くらいです。 夏はインターンを考えていますが、今できるエピソード作りは何かないでしょうか？ 正直ボランティアくらいしか思い浮かばなくて(>_<) 今からバイトや部活に入るのも有だと思いますか？ 色々教えて頂けると嬉しいです！！ お願いしますm(__)m

ネットの世界では原発事故に関して大変なことが語られていると知りました「政府や東電の無責任な対応で、子供を不必要に被ばくさせた。チェルノブイリの時のようにわが子の将来を台無しにしたことであろう」と悲痛に嘆く母親がいる（かの国の被害実態を、どの程度把握されているかは疑問ですが）また 「福島には見切りをつけて、ただちに疎開せよ」という意味の呼びかけをしている人物もいることがわかりました。私は先ごろボランティアで東北に行き、連絡等の用事で福島にも一日滞在しました。西郷村という場所では、80~100キロも離れているのに、風評被害で観光客が激減し、他県に行ったら車に「帰 れ！」と殴り書きされ傷をつけられた、と悔しい思いを語る人に会ったばかりです。そういえば海外では日本全土が核に汚染されたかのような報道ぶりだし、中国のブログで「汚染物質を近隣諸国にばら撒きながら、日本人は平然としていてあきれる」という意味の書き込みさえありました。私は「あまりに無知 蒙昧で不当だ」と思っていました、しかし今回「過剰反応！？」の種は、この国にあったのだと判りました。ネットで声高に、警告している人たちが正当であり、平然と福島に行った私が非常識なのでしょうか（自称専門家の姦しい話は、もういささか耳にタコ状態ですが）専門知識を持っている人は、これ程の落 差をどう評価しますか。

夫婦の営みが減って悩んでます。 わたし25歳、夫32歳、最近子供が生まれて6ヶ月の赤ちゃんがいます。 3年交際して結婚して3年目になります。 交際したては毎日のようにしていました。 だんだん減って５日に一回になり、 結婚してから１、２週間に１回、月に１、２回になり、子供ができてから１、２ヶ月に１度になりました。 まだ赤ちゃんも小さいし我慢しようと思ってたのですが、これがセックスレスの始まりなのかなと思い、悩んでます。 わたしはとてもしたいのですが、夫はスポーツをしていて、仕事に運動で疲れてるだろうし、あたしを相手にして疲れさせたくないと思うと、わたしからはとても誘いずらいです。 本当は前みたく女として甘えてキスしたいです… 産後悩み、色々考えても答えが出ないので、もう女としては見てもらえないのかな?あたしとはしたくならない?と、勇気を振り絞って話しました。 夫は優しいので、そんなことないよ、俺もいつでも良いけどお互い体調が合えば良いねと言ってくれました。 そのあとは誘ってくれるのを待ったのですが、1ヶ月半後でした。 自分から誘うこともあったのですが、昨日出しちゃったと断られたりして、なんでいつも一緒にいるのに１人でしちゃうんだろ、と落ち込みます… 夫婦ってなんだろうと、よくわからなくなります。 耐えられず、こっそりバイブを買ってみました。性欲処理には役に立ってますが、夫としたい気持ちは変わりません。 時々、すごく切ない気持ちになります。片想いしているようなそんな気持ちです。胸が苦しいです。 赤ちゃんは可愛いし、夫も可愛がってくれて、献身的な夫です。そしてとても気遣いやさんで、優しくて… 夫婦の営みがないと、嫌なことばかり考えて、浮気してるのかな、とか…考えたくないけどふいにとても不安でたまらなくなります。そんな自分もとても嫌でたまりません。 わたしがおしゃれしたり、体に気を使ってもっと女らしくなれば、夫は誘ってくれるんでしょうか… どうして良いかわかりません。 結婚後、産後、夫婦の営みに変化があった方や、こんなふうにしたら回数が増えたって方いらっしゃいましたら、参考にさせていただけませんか? 何か良いアドバイスいただけたらと思います。 よろしくおねがいします。

こんにちは。 以前質問したのですが、間違えて回答を終了してしまいました。 まだ解決していませんので、再度投稿しています。 もうすぐ結婚予定なのですが、子どもが出来るのか？という心配より、 排卵検査薬を使い出しました。 最初はもうすぐ結婚するのだから、できてもいいと思っていたのですが、 やはりちゃんと結婚してから子作りをした方がいいのでは？と思い出し、 妊娠の可能性があるのか不安になってしまい、質問することとなりました。 安易な考えに反省しています。 こんな私の質問ですが、回答頂けたらと思います。 まずは今分かっている状況を記入します。 (1)　前回の生理開始日は４月３０日（43日周期）です。 (2)　生理周期はとても不順です。 　　＊　前々回が３月１８日（35日周期） 　　＊　その前が２月１１日（96日周期） 　　＊　その前が１１月７日（55日周期） (3)　チェックワンLH（排卵検査薬）開始 　　＊　５月１７日～５月２３日まで検査済み 　　＊　初日から薄い線が出る。 　　＊　７日間線が出る。 　　（濃い線が出ているような気がする時もあるのですが、 　　　はっきりと分かるものではありませんでした。) (4)　ドゥーテストLH（排卵検査薬）開始 　　＊　５月２２日～５月２３日まで検査済 　　＊　５月２２日は薄い線か同じくらいの濃さの線が出る、２３日は線も全く出ない状態 (5)　仲良しの日について 　　＊４月は１度もありません。 　　＊　５月１３日、１７日、１９日です。 　　＊　１３日は外へ。 　　＊　１７日、１９日は中へ。 ・　上記の内容からすると、排卵日はいつになるのでしょうか？ 　　＊　ドゥーテストでの結果から見ると２０日～２２日の間かなと思うのですが、合ってますか？ ・　無排卵という可能性もあるのでしょうか？ ・　妊娠している可能性はありますか？ ・　１３日で妊娠している可能性があるならば、 　　妊娠検査薬はチェックワンファーストだと２７日から可能でしょうか？ 初めての排卵検査薬に戸惑っています。 たくさんの質問となりますが、回答の方宜しくお願い致します。

24の女です。 今非常に不安に思っている点があります。 一年ほど前から顔中に繰り返し出来るニキビに悩んでいます。 それまではニキビはほとんど出来たことがありませんでした。 特に頬が酷くニキビと跡で真っ赤です。 ニキビが出始めたのがストレスが凄い時期で、ここ一年位は心療内科にかかろうかと思うほどうつ状態でした。それが原因・・・？ さすがに三月に入ってからというもの鏡を見れないくらい酷い状態になったので（顔だけじゃなく、首にも胸にも背中にも出始めました・・・）この間皮膚科にかかったのですが、 そこでクラビット250mg（朝一錠２週間分）、ビタミン剤、ディフェリンゲル、アクアチムクリーム、テラコートリル、ダラシン（体） を出されています。 今治療を始めて１週間なのですが、にきびが劇的によくなってきています。 しかしクラビットについて調べると、結構強い抗生物質とのこと。 場合によっては耐性菌というのが出来るらしく、服用をやめてからのリバウンドが怖いです・・・。 とりあえず出された２週間分はきっちり飲んでいくつもりですが・・・。 質問なのですが、今飲んでいる抗生物質を飲むのをやめて、ニキビが更に悪化することはありえますでしょうか？ 抗生物質を飲むとやめた時に、今後、頑固な治り難いニキビができてしまうと聞いて、今とても怖いです・・・。。 どなたか詳しい方、お願いします。

はじめまして。 よろしくお願いします。 わたしは、付き合って2年になる彼氏がいます。 この彼氏は、とっても自己主張が強く、プライドの高い人です。 悩みで、私的には、 「え?こんなことで怒るの?」みたいな些細なことで事でよく機嫌が悪くなるなります。友達にも、相談しますが、やはり機嫌が悪くなる理由がくだらなすぎて、よく笑われます。 今、まさに彼氏の機嫌が悪くなって、気まずい雰囲気のままいます。 機嫌が悪くなったあとは、だいたいほっとけば、そのうち彼氏の気分が変わり、もとにもどります。 しかし、今回はなかなか機嫌が治らず 私が「まだあたしとは、話したくない?」とか「怒ってる?」と聞くと、怒ってないといいます。 そして、こんな雰囲気のまま彼はご飯を作ってくれたりもします。 でも、全然会話をしてくれません。 いったいなんなんでしょうか? あたしは些細なことですぐに機嫌が悪くなりる彼に疲れはて、夜よく悩み最近朝が起きれません。 更に、機嫌が良くなったのを見計らって声をかけたいのですが、そのタイミングが分からない、最近では声をかけるのも怖いです。 どうして彼は、すぐに機嫌が悪くなるのでしょうか? 何か、こんな彼にたいしてこれから仲良くやってゆくアドバイスや機嫌が悪くなった後の対処法を教えてください。

最近人を信じられなくなりました 中学2年生の女子です 中学1年生のときに、男嫌いになり 教室になかなか入れなくなりました でもそのときは女の子がいて、なんとか教室に入れていました 女の子がいなければ教室には入れなかったでしょう 中学2年生になり、男嫌いも大分マシになったかなと思った頃 女の子が私の話をしているところを聞きました。その内容は 「○○って男嫌いとか言って大げさだよね。教室入ってこないなんてズルい」 「女子に普通にどこでも抱きついてるけどさ、実はレズでしょ？キモいよね」 そんなかんじの会話をたまたま聞いてしまいました それも結構仲が良いと思っていた女の子に言われたのでかなりショックでした 中学生ぐらいの女の子同士って結構普通に抱き付き合ったりするもんなのに レズとか全然そんなつもりなかったのに 好きで教室に入っていないわけじゃなかったのに 私は陰口とかそういうコソコソしたのが大嫌いで、陰口なんて数年前から言ったこともなかったし 「秘密にしてね」って言われたことは絶対に守ってきました 確かに、教室に入れないのは、良いことではありませんが 私だって、普通に授業を受けたかったけど、授業を受けたいという気持ちより、男が嫌い、怖いという気持ちが大きく、教室に入れなかったんです このまま男嫌いもサッパリ治らず（むしろ悪化しました） 女の子も信じられる子が一人もいなくなり 教室に入れなくなりました カウンセリングとか受けたりもしましたが、カウンセリングの時は無理して笑っているのが自分でも分かります。いまいち本音を言えません このまま学校に行けなかったら 高校になんて行けない 大学になんてもちろん行けない 仕事もできるかどうかわからない 仕事ができなかったら一生親のスネかじりで生きていって お母さんやお父さんが死んでしまうと、私も死んでしまう こんな辛い将来なんだなと考えてしまいます こんな未来絶対に嫌です 女の子や人を信じて、しっかり学校に行きたいとも思います でもまた裏切られて辛い思いをするんじゃないか そう思っていつも学校に行けません どうしたらちゃんと人を信じて、学校に行けるようになりますか？ 少しでも答えてくださると嬉しいです

子供一人（女の子）の母子家庭です。 どうしても子供の生意気な言い方に腹が立ち、落ち着いて諭せば良いのでしょうが、 感情的に言ってしまいます。その時の子供の態度が反省していれば、エスカレートせずに済むのですが、睨みつけてきたりすると、もう感情のコントロールが出来ません。 時には叩いてしまう時もあります。 そんな時ですが、感情的にはなっているのですが、もう1人の私がいるかのように今自分が感情的になっていると分析しているのです。母親として、ここまでにしないと！と思う気持ちと、憎くったらしいから、泣くまで怒ってやる！という幼稚な考えが、その短い間に葛藤しているのです。 そんな冷静な自分がいるのに結局、感情的な自分が勝ってしまっています。 母親として一人の人間を育てる為には、あまりにも自分が幼稚で、悲しくなります。 何か、感情をコントロールする方法等ないものでしょうか？ 子供はもう11歳です。 仕事をしていますが、ストレス等もなく、八つ当たりという訳もないのですが。。。

長文ですがすみません。。 　 結婚して同居を始めて半年が経過しました。 最近は二週間に一回程言い争いをするようになってしまいました。 　 怒り始めは全て妻からです。 　 私の一言(例えば、軽い言い方で部屋が少々ちらかっているなど)から増強を始め、その後は私は何も言わないのですが、どんどん怒りがエスカレートし、暴言をはいたり、物を投げたりします。 　 その暴言があまりに我慢できなくなり、次第に私も参戦してしまうのです。 　 妻は結婚当初は仕事を失業しており、今は朝から３時頃までパートにでています。 言い争いはその頃からです。 　 家事については洗濯は自分の物を自分でしています。　 他に気付いた事をやろうとするのですが、こだわりが多く、下手にすると、余計な事しないで！と、また逆鱗にふれてしまうため、なかなかできません。 　 言い争いが始まると、こちらの言い分一切を受け止めようとしてくれず、だってあなただって…の繰り返しです。。 　 うまくやっていきたいのですが、どのような部分に落ち度があるでしょうか？ 　 妻からの視点、旦那からの視点どちらからも意見をお聞きしたいと思います。 　 よろしくお願いします！

鮮明な夢で起きてからも気になって仕方が無いので投稿しました。 箇条書きになりますが、わからないところがあれば質問下さい。 丘のある雪原の中、仕事仲間と思われる何人かと線路脇を歩いている。丘と丘の間に通るその線路の上に白熊が三頭倒れていて、二頭は既に死んでおり一頭はまだ息があった。仲間とその白熊を助けようとするも汽車（電車）がやってきたため断念し三頭目のその白熊も死んでしまう。汽車は北に向かっていたように感じたので上りと思われる。しばらく行くと湖畔のような場所に出てきたところで白熊と黒熊が寝ているところに遭遇。雪はもうなくなっていた。起こさないように避けようとするも気が付かれ、黒熊が水に入り水の中から襲ってこようとするもなぜかサメに変わっていた。水は青く澄んでいてまるで競泳プールのようだった。仲間の一人と逃げながらも退治しようと向き合うことに。そして仲間にナイフを渡しそのナイフでサメの胸を一突きし殺す。そのナイフに付いた血を記念にと腕に付けられたところで目が覚める。 動物好きなので白熊が死んでいる、サメを殺すなど、この夢を見て気分が沈んでしまいました。 どなたか診断よろしくお願いします。

今年度、某鉄道会社に客室乗務員として就職した２０歳の女です。 私は元々、体が弱く常に通院しています。 精神的にもとても弱くうつ病になって去年、学校を休学したこともありました。 うつ病は完治しないまま就職をし、また体力仕事なので、心身ともにピークにきています。 新入社員は最初は誰でもそうだと思いますが、私にはかっこ悪いことに、言い訳する条件がそろっています。 ５月以内で会社を辞めるつもりでいます。 会社側は私の体調の事を理解してくれています。うつ病なのは知りませんが・・・。 ただ、ひっかかるのは今後の自分のこともありますが それよりも、親に申し訳ないと思っています。 娘が心身ともに壊れていく姿は、今までもずっと見てきた親でしたから いまの私をとても心配はしてくれていますが 高い学費を払って、一人暮らしまでさせてくれた親に、こういった形で会社をやめようとしている弱い自分がみっともなくて、申し訳なく思っています。 親にとって子供が健康でいることが、一番なのは分かっています。 でも、まだまだ頑張れるかもしれないのに 今から諦めるのはどうなんだろうかと思います。 しょっちゅう、親とは電話をしますが、仕事の話や体のことを話しているうちに、いつも私は泣いてしまいます。親は最近、私が体よりも精神的に参っていると気づいたそうで、「無理せず焦らず落ち着いて、やめることを否定はしないから、体だけは大事にして」と言われました。 もし、会社を辞めたら私は今後、何で親孝行ができるというのでしょうか？

こんにちは。 タイトルのまんまです。 色んな人生を歩んでこられてあると思います。 みなさんが今までに・・・・ 1.勇気をもらったと感じた一言 2.勇気を与えることが出来たと感じた一言　 もしあるとしたら、それは何でしょうか ? 簡単なコメントもよろしくお願いいたします。

こんばんは。 新社会人女です。 今自分に自信がなく 悩んでいます。 まず自分が他者評価をすごく気にして他人と比較してしまうところが嫌です。 さらに見栄はりで 見た目もクールに見られたり 少し上目線な感じに見られます。しっかりしていて寂しいとか思わないタイプに見られます。 実際はありがとうやすみませんはちゃんと使うし愛想も使えます(ビジネススマイル)。そして寂しいや深く考えすぎてすぐ泣いてしまうタイプです。(こっそりですが) 例えば… 寂しいとかすぐ人がうらやましく感じます。(比較と一緒) 大学を出て金融機関に就職しました。 そこで大学の友人や同期が歓送迎会やってもらったや先輩と友達と遊んだの～などのmixiのつぶやきを見てうらやましくなってしまいます。 私は配属支店が震災で自粛ムードで歓送迎会をまだやってもらっていません。先にやるからと言われていますが実際どうなるかはわかりません。 私自身たぶん歓送迎会をやって欲しいわけでなく「歓送迎会をやってもらった」という事実だけ欲しいのだと思います。 まだ配属されて10日ほどなのでそんなことどうでもいいはずなのにそうゆう思考になってしまう自分が嫌です。 会社自体はフレンドリーなんですが私の職場は少しドライなようでビジネスの場だし社会人なんだからそんな事気にしなくてよいのにと頭ではわかっているのに。 一方で仕事はしっかり教えてもらえるし周りも気遣かってくれてはいます。同期の中で仕事を教えられるスピードは早いと思います。支店は社員の人数が多く忙しい支店で年上の人ばかりなので(一番近くて4つうえ)余計にドライになるのはわかります。 またまわりが支店の先輩と女子会や友人と遊んだと聞くと いいなぁ～と思ってしまいます。 私も全く友人と遊んだり連絡をとっていないわけではないのに…。 背景として学生時代の元カレに 私の人格否定をされて 自信をなくしていました。 (当たってることもあれば理不尽な事もあった。元カレ自体弱い人間で人の否定ばかりしている人) 社会人になったら 変わろう！きっと楽しくなる！と意地にも思ってしまっていたので 余計かもしれません。 もちろん仕事もだんだんプレッシャーを感じてきていて 今日もしょうもない細かいミスや注意を受けへこんでいます。 自分は自分だし mixiやメールではよいことかよっぽど悪いことしか皆書かないと思うので 楽しそうに見えるだけだとはわかっています。 しかしいま恋愛もうまくいかず 出会いもなく なんとなく職場もわりきった感じで仕事もこれからどんどん厳しくなると思うと 私は今後何か変われるのか？ 楽しく過ごせるのか？と思ってしまいます。 mixiも見なければいいのですが 寂しいし気になってつい見てしまいます。一人で過ごすのも嫌いではないのにどうしても周りが楽しそうだと気になります。 はっきりいって 自分のわがままと甘さだとはわかっていますが どういう気持ちの持ち方で この思考を変えられるか アドバイスお願いします。 乱文長文すみません。

こんにちは！ 私は２才６ヶ月の女の子と１１ヶ月の男の子、２人の子供の母親です。 １１ヶ月の男の子が ６～８ヶ月頃、息子が亡くなる夢を見ました。 どこかはわからないのですが、 お昼ご飯中に窓から恐竜が突っ込んで来て、息子が机と恐竜に挟まれて血だらけで亡くなりました。 その夢をみた前か後かは覚えてないのですが、私の母親も私の息子が亡くなった夢を見たらしく、最近では１ヶ月半前くらいに、私の姉が私の息子と娘２人が亡くなった夢を見たと言ってきました。 私も含めて３人が息子の亡くなった夢を見たので、凄く不安です。 息子はまだ小さいので うちでは、息子を実家にあずけて娘だけを連れて買い物へ行ったりしてるのですが、 今日見た夢で、旦那と私と娘しか出て来なくて… どなたか夢占いに詳しい方、教えてもらえないでしょうか？ 毎日不安で不安で…もし正夢になったらと思うと凄くこわいです。 回答、お願い致しますm(_ _)m

無理難題を言ってくる人にどう対応したらいいのでしょう。 本などには適当な距離をとりましょう、と書かれていますが、わが子の場合は距離の取りようがありません。今退行を起こしていて四六時中しがみついてきます。私が仕事の間は待っているのがつらいと言って、帰宅するとパニックを起こし、リストカットなどをしますが、ほっておかずに何とかしろ、と当てつけにやっているとしか思えません。もっと愛して、としがみつきますが、これ以上どうしろと言うのかわかりません。毎日仕事から帰って疲れているところへさらに追い打ちです。 本人と父親とは全く関係がとれませんので、協力を求めるのは無理、というか関係を悪化させるので私も当てにはしていません。本人の願いは憎い父親と大好きな(？)母親は別れてほしい、母親は仕事を辞めて四六時中自分と一緒に居てほしい、というものです。実現不可能なことは本人もわかっていて、それでも事あるごとにそれを持ち出しては、私をもっと愛して！というのです。どうしたらいいのでしょう。 私としては、本人の気持ちを「そう感じてるんだね」などと相槌を打ちながら聞くことしかできません。というよりそれ以上深入りしても結局本人の言動に振り回されるだけなので、気持の距離をとっています。それでもいい加減にしてほしい、と思うこともあり、そういう時は本人もいち早く気づいて、「私がうっとうしいんでしょ」とか言うので、「そんなことないよ」としか言えません。困っています。 どうやって娘の気持ちを聞きながら、私も平静でいられるでしょう。体験のある方、家族の方、回答くだされば幸いです。

最近、いらいらしてどうしようもない時がよくあります。 そんなとき、僕は自分の顔を思い切り何度も殴ります。 これは自傷行為なのでしょうか？ 以前リストカットしたこともありましたが、親に見つかりいろいろ言われたのでやめました。 でも顔を殴るのなら傷もつかないし、誰にも見られないようにすれば気が済むまで出来ます。 学生の時いじめを受けた経験から、人となるべく関わらないようにして、 自分も傷つきたくないし他人も傷つけたくないと思い、感情を押し殺してきました。 親や先生、同級生は皆助けてくれず、孤独なんだと思いましたが、 そもそも助けてくれると思っていた自分が間違っていたと思うし馬鹿でした。 でもこういうことを言ったり相談したりすると大抵、 「昔のことなのにいつまで引きずっているんだ」　「みんなそう」 「社会にでればそんなこと言ってられない」「そんなこと言って言い訳するな」と言われます。 自分でもそんなことは分かっているし、このままではダメだと思っているので、 もう他人とこういう話もしたくありません。 正直、とてもいらいらしたり、どうにも気持ちが落ち着かない時、どうすればいいか分かりません。 自分が傷ついた痛みを知っているので、他人を傷つけたいけど そんなことは絶対出来ないし、誰かに言うことも出来ない。 そんな時にこの気持ちをどうにかしないとおかしくなりそうで、気づいたら自分を殴っています。 僕は自分に自信が無く、こんな事をしてしまう自分が何よりも一番嫌いです。 でも本当はこんな事は良くないと思うし、誰とでも仲良く、毎日笑っていたいと思っています。 もうこんな事はやめた方がいいと思いますか？