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結婚４年、１児の母です。できちゃった結婚で、夫とは今の子供ができたときから今まで１度もセックスはありません。 結婚前は、会えば大体(月３回くらい)していたと思います。 結婚直後は私が妊婦だったので、気を使って求めないのかと思っていました。 出産後しばらくは、子供に手がかかるので遠慮しているのかと思っていました。 それが、一ヶ月になり、二ヶ月になり・・・と気が付けば１年にもなっていました。そして、もう５年以上になります。 夫は結婚後、会社で部署が変わり、ストレスが多くなったようで、毎晩疲れたと言って帰ってくることが多く、帰宅後は 夕食→お風呂→横になってテレビを見ながらうたた寝をしはじめ、そのまま寝室に移って寝る という毎日でした。 疲れているからセックスをする気持ちにはならないんだ。と思っていましたが、だんだん仕事にもなれて余裕が出てきても一向にセックスをしようとはしません。 今まで私から何度か「なんでしないのか」聞いてみましたが、納得のいく答えではなく、夫からするとこの質問をされる自体が嫌なようで、結局、一人で悶々としています。 夫は「住宅の壁や天井が薄いから」「今は体がきついからそんなことはできない」大まかにはこんな理由にまとまる気がします。 私が心配しているのは、私たちが「できちゃった結婚だから」ということはないのか？ということです。 「セックスをしたら子供ができる」→「それは今は困る」 という気持ちが夫から性欲をなくしているのではないか。 これを「妊娠恐怖症」とは言わないかもしれませんが、夫は私の妊娠によって急に人生がガラっと変わってしまったことがトラウマのようになっているのではないかということ。 夫は二人目は欲しいと言います。私も二人目が欲しいです。 でも、今は子供のこと以上に夫と夫婦関係を持ちたいという気持ちのほうが大きいです。 長くなってしまいましたが、似たような状況の男性がいましたら、ご意見をぜひ聞かせてください。

つい最近恐怖の快楽を読み出し、特に永矢洋子先生の 童話シリーズが大好きなのですが、 連載物のため、いくつか分からないことがあります。 (1)緋尾警部(警視？)と諸岡慶士郎の関係。 (2)猿の手シリーズと童話シリーズはつながってるのですか？ (3)猿の手に慶士郎が「あいつが四代目組長・諸岡慶だ」と言っていた 少年がいましたが、あの子は慶士郎の子供なのですか？ もし子供ならなぜ一緒に住んでいないのですか？ (4)童話シリーズと猿の手シリーズはいつから始まってるのですか？ (5)諸岡組の組員が「ご隠居」と呼んでいる人は慶士郎の父親ですか？ また、作品上に登場したことはありますか？ 以上です。 どれか一つでも良いですので、回答お願いします。

２０代半ばの社会人(女)です。対人恐怖症で悩んでいます。 子供の頃の話になりますが、幼稚園～高校まで場面緘黙症という 精神的障害を持っていました。 病名はつい最近ネットで知りました。 幼稚園から中学くらいまで症状は続きましたが、高校生の頃から徐々に話せるようになり、大学では友人や恋人も何とか作る事も出来ました。 就職活動では苦労しましたが、幸運にもSEとして採用されることが出来ました。 社内では多少の対人関係上の不安はありますが、仕事はなんとかこなしています。 しっかりしていると評価してくれている人もいるようです。 社会人になれたため両親を安心させる事もできたのではと思い ほっとしていました。 ところが最近、仕事でのストレスからか対人恐怖症の様な症状が出てきてしまいました。 具体的には、人とすれ違う時や近くを人が通った時に相手を無意識のうちに 意識(警戒？)してしまって相手を不快にさせたり、 会社で電話応対が出来なくなってしまったりなどです。 電話については、通常の会話は出来るのですが電話に出ようとすると 緊張感のため声が出なくなってしまうという困った状態です。 精神科にも行きましたが、結局は薬による治療になってしまうため、 本当に直るのか不安です。(今の所効果はありません) ちなみに医者は場面緘黙症という病気自体知りませんでした。 緘黙症だった人は克服した後も対人恐怖症、鬱病などの後遺症が 残りやすいと聞いています。 心の根本の部分に他人に対する恐怖、不安があるためだろうと思います。 対応方法としては １緘黙症に理解のある医者を探し本格的に治療する ２今のまま薬を飲み続ける ３民間療法(催眠術など)を行う などが考えられると思いますがどうしていいか分からず混乱しています。 出来れば根本的に直したいです。 根の深い問題のため誰にも相談できず悩んでいます。 長文失礼したしました。

幼稚園の時、意地悪で冷たい先生との関係で、たびたび傷ついてしまいました。成人した今も、心が癒されていません。幼稚園で時間が止まってしまっている感じです。 数字の「１」を書くとき「１」の下に短い横線を引いて書きました。それを担任の先生が全員に見せて「ね～、これ、２に見えない～？」と訊きました。みんな「見える！　見える！」と言っていました。とても傷ついてしまいました。私が「１」を飾り文字のように書いたことは、全員の前で叱られなければならないほど、悪い行為だったのでしょうか？　「１」の下に横線を引く書き方をする人は稀にいると思いますが、絶対的な間違いなのでしょうか？　学校では「１」の下に横線はつけないのが普通ですが、アルファベットの「Ｉ」と間違えないという点ではいいと思うのですが。思い出すだけで哀しく、涙が出て止まりません。 また、牛乳を配るとき、私は自分の分を後回しにして、他の子の机の上に牛乳を置いて、自分の机に置くのは最後にしました。「自分よりも人を優先するのが大切」と考えたからなのです。牛乳が１瓶足りず、自分の分を倉庫に取りに行かなければならなくなってしまい、先生から「自分の分が足りなくなっちゃったでしょう？」と叱られました。傷ついてしまいました。叱られなければならない悪い行いだったのでしょうか？　私は悪い子どもだったのでしょうか？　思い出すと哀しい気持ちでいっぱいです。 その先生の言葉や態度で傷つくことが度重なるうちに人間不信と対人恐怖になってしまいました。対人恐怖は克服できましたが人間不信・自己嫌悪が取れていません。今これを書いていても「あなたは叱られても仕方のない行為をしたのよ」と言われてしまいそうな恐怖を感じます。「あなたの行為は悪いことではなかったのですよ」と言っていただければ癒されるように思います。お願いいたします。

私は広場恐怖症を抱えています。 電車やバス、行列等に合いさえしなければ 何の問題もなく生活できるまでに回復を致しましたが、この度運転免許更新のため書き換えと講習に参加しなくてはならず、毎日のように行かなくてはと思う気持ちと運転免許更新は諦めようと言う気持ちがせめぎあっています。 実は前回の更新の際の３０分の講習でパニック発作を起こしており、思い出すだけでも発作が起こりそうな程に怯えてしまっています。 やはり運転免許はあるとないでは色々便利さなどが変わって来ますし(本人確認等)できれば手放してくないのですが、前回の恐怖を思いだし、とても行けそうにありません。 広場恐怖症の方、運転免許更新講習はどうしてらっしゃいますか？良かったら教えてください。

本質問は【男性恐怖症の好きな人と最高に楽しい一日作り①】（https://sp.okwave.jp/qa/q10125933.html）の続きとなっています。そちらをご覧いただいてからだと分かりやすくなっています。 高校三年生の者です。 僕には一年以上片想いをしている男性恐怖症の好きな人がいます。 親友たちがゴールデンウィーク最終日に遊びに行くことを協力してくれている中、好きな人との関係、信頼、距離感、これらを吟味しながら考えて関わっています。 あれから、僕らはゴールデンウィーク最終日用の服を買いに行きました。五月中に校外学習があり（好きな人は法事で行けないらしいですが）それ用の服も兼ねて買いに行くことにしました。 本来は親友と高身長友人とで買いに行く予定でした。ですが、他の友人たちがバイトを休みたいから、受験勉強の息抜きに、興味本位で、と色々な理由をつけて二年生のときに関わっていたほとんどの友人たちと行くことになりました。 好きな人とのことを根掘り葉掘り聞かれ、その中で前回《【男性恐怖症の好きな人と本当に越えるべき相手】（https://sp.okwave.jp/qa/q10126919.html）》での事実、細マッチョ男子が僕の好きな人への好意に気づいて裏で動いてくれていたことが判明しています。 それに加え、細マッチョ男子は好きな人の友人のことが好きらしく、僕の好きな人への好意は一切ないとのことです。 好きな人とは学校で会ったときに話したり、ゲームで協力プレイをするときくらいしか関わりがありません。 高身長友人が好きな人と同じ電車通学のため一緒に帰ることがあり、それに不安をすごく感じます。 それは、好きな人に気になる人が出来たからです。 好きな人が今のクラスであまり上手くいっていない、距離感が近くて付き合っていると噂ばかりされるという相談を受け、気になる人が出来たとカミングアウトされ、しかも、三年生で同じクラスという情報を知ったからです。 一緒に帰っていて仲良くなり始めたなら友人がその気でなくても好きな人が少しでもその気なら焦ります。 僕は好きな人に告白するかしないのかまだ迷っています。 友人の中の一人に好きだった子に告白し振られてもその人の優しさのおかげで友人関係に戻れたという話を聞きました。 好きな人は優しいです。でも、異性を見せてしまってもその優しさを分けてくれるのか分かりません。 好きな人は告白されて振ったということを僕も親友も聞いたことがありません。 でも、男性恐怖症をこの一年間考えて好きな人に寄り添ってきたから気軽に告白なんてしたくない・出来ないと思っています。 未だ決意の固まらない募るばかりの想いと好きな人の心情の変化。 相談されているのは信頼の証。このまま友人を続けたい。でも友人だとそばにいられる理由がないから付き合ってそばにいられる理由が欲しいです。 好きな人に対して、優しさを与え続けるしか出来ない自分でどうすればいいのか、ヒントを与えてくださると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

人に対して恐怖し、意識が萎縮するのがとまりません。病気なのでしょうか？ ３４歳男です。 子供のころから人に対する恐怖で意識が萎縮していました。思考が停止してしまう状態で、仕事が手につきません。 うつ病ではないのですが、嬉しさや楽しさなどを感じる脳の働きが停まり、うつ病と同じ状態になってしまっています。 興味や関心がないので、仕事も目の前のことしか頭に入らず、いつもあたふたしている状態です。 上司に話かけられても、「はい！」と返事するのが精一杯で、 「具体的に何をすればいいか。どうすれば良くなるか。」 「記憶する、広げる」といったことができなくなってしまっています。 派遣の仕事なので、難しいことをしているわけではなく、周りの人も良い人たちばかりです。 普通に仕事をしていても、自分がどんどん萎縮していくのがとまりません。 今はまるで子供のような状態で、１０歳児が大人と一緒に仕事場にいるようです。 長年、この感覚で生きてきたのですが、どうにか解決する方法はないでしょうか？ カウンセリング、話し方教室、武道などをやってきましたが、常に萎縮して脳がガチコチに固まっているのは変わりません。 明るく、ポジティブ、人に強くとはどういう感覚なのでしょうか。 どうすれば少しでも解決できるか教えてください。 医者からは社会不安障害といわれています。 「常に否定的なことや、不安で脳がしめつけられている状態」ということなのです。それが一番の原因なのですが、どうすればよいでしょうか。 否定的な言葉や不安な状態なので、声が暗くて小さく、いつもへんな目で見られます。 普通の意識の状態で仕事を頑張りたいし、人と接する、友達ができるという経験をしたいです。 アドバイスお願いします。

最近になって、二階堂 黎人「人狼城の恐怖」を買いました。 １冊目は読み終わったのですが、２冊目の数章を読んだところで読むのを中断しています。何故かと言いますと、あまりの先の長さにくじけてしまったのです。構成からするとあと丸２冊読まないと落ちが分からないということですよね？中古の新書版４冊で\200だった事も、最悪読まなくてもイイかと思ってしまう原因ではあるのですが、全巻読んだ方にお聞きしたいです。ずばり、最後まで読む価値がありますか？ 「今すぐ読め！」「いつか時間が出来たら読め」など、誰かに背中を押して欲しいのが本音ですが、どちらでも結構ですのでご意見をお願いします。 ＃ストーリーのネタばれは避けて頂けると助かります。

私の親友に重度の閉所恐怖症で、閉じ込められるのはもちろん時間に拘束されたり、密室が怖くて耐えられないという子がいます。時間に拘束されるのが怖いので学校にも行けず、仕事にも就けません。人が沢山いる場所も耐えられないそうです。学校の授業や仕事の職場が出入り自由だったらまだ大丈夫みたいです。拘束されるような場に行かなければいけないとなったら恐怖と不安で起きている事も苦痛になり薬も効かないみたいです。生活に支障が起きる位重度なので何とか治ったらと思うのですが、閉所恐怖症が治ったという方いますか？あと恐怖や不安に感じる場所に行かなければいけなくなったらその恐怖や不安にどう対処していますか？閉所恐怖症の方、閉所恐怖症に詳しい方、何らかの知識をお持ちの方、アドバイスや意見や体験談など何でもいいのでお願いします。

30台半ばの主婦です ３歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。 先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に 疲れたと言われました。 一日中俺のあら探し 役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし なにか失敗すると怒られる 毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。 そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で 毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。 俺はお前のロボットじゃない 仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい なにも考えない時間をくれ ほっといてほしい ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい 子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが 勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。 今までは何時間も聞いてくれたりしたのに 私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで 悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。 普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか… (主人の帰宅は子供が寝てからです) とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが 『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』 『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』 と、昨晩いわれました。 主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様 っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか そんな夫婦いるんでしょうか 好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて こっちがずっとそう思っていたと言われました なんだかとても虚しいです どうすればいいんでしょうか

性嫌悪といえば性行為事態に嫌悪し性同一性障害といえば自分の性別に違和感があり性転換したいと思うものかと認知しています。 私の場合は上記２つに当て嵌まらないと考えます。 私は愛情表現の性行為事態には嫌悪は覚えませんが、その行為により妊娠するという事に激しい嫌悪感があります。自分が孕める体である事に言葉では表現しきれない程気持ち悪いんです。 「妊娠」「妊婦」「懐妊」これらの言葉を聞くだけで思考が止まります。 他人の事であっても自分も出来てしまう体だからだと思います。 子供を持ったら大変だとかそういう事ではありません。 昔から自分に向けられる女性特有の体の話には耳を塞いだりします。思春期以前からそうでした・かといって男性になりたい訳でもありません、出来れば中性的になりたいとは思っています。トラウマやコンプレックスはありません。貴方もいつか妊娠した時は～とか、この事を話してもいつか好きな人が出来たらその考えは変わるからと見当違いな事を言われた時には本気で眩暈がしました。別に治そうとは思っていません、ただ普通ではないとは思い自分がどういう人間なのかは自分や周りの為にも知っておきたいです。 稚拙な文章ですみません、一種の恐怖症か何かに該当しますか？

人によっては楽しいとかうれしい内容であってもよいのではと思うのですが、何か本質的な理由があるのでしょうか。

心療内科通院中の人が普通自動車免許を取るにあたって一番大切なのは、当人の状態でしょうか？教習所の混み具合でしょうか？それとも、それら以外のものでしょうか？ 心療内科通院中の国立大卒23歳求職中です。 免許は原付のみ持っています。 普免取得について、病状的に医師から大丈夫か否かといった見解を示されたりはありません。 コンビニや100均の様な学歴不要の求人には受かった事がありますが、対人恐怖症のせいなのか、奨学金で大学に行ったのに培った事が全く生きない業務内容だからなのか、心身共に更なる悪化をし去年体重が約6kg落ちました。 元々事務志望な事もあって、今は仕事を辞めて就職活動中です。 普通の方からすれば全然緩いスケジュールですが。 肝心の事務の求人ですが、業務には不必要通勤の為だけの『要普免』だらけ。 『要普免』の記載が無く『未経験者歓迎』とあれども、面接では普免無しや未経験な点に難色を示されます。 求人が多い県内のもう少し大きい市や県庁所在地では、通勤時間にも難色を示されます。 母(バブル世代非正規雇用できままに労働)から半ギレ気味に 「普免さえあれば受かるよ！お金何とかするから教習所行こう！(←自分では調べてない)」 という無根拠な話をされる事がよくあります。 悩み等言っても聞かない家庭なので言ってないのですが、勉強なんて頭に入りそうにないし、希死念慮に近いかも知れない自殺願望はハンパないです。 なので教習所に行こうなんて考えてられないのですが、身に付かなかろうがとにかく母は私が教習所に行けば満足するだろうと先日グロッキー気味になりながら教習所について調べました。 しかし 「今は学生が多くて入れないから無理！何で入れる様な時期に勧めても行こうとしないで(以下略)」 と半ギレされました。 精神疾患で通院中の人が普通自動車免許を取る為に教習所に行く場合、一番大切なのは当人の病状でしょうか？教習所の混み具合でしょうか？それとも、他のものでしょうか？ 回答よろしくお願い致します。 ※ちなみに姉は原付免許のみで書店アルバイト数年勤務中、妹に面接不合格通知が来てもお構い無しに、真横でギャグ漫画を読んでゲラゲラ笑ったり面白シーンを見せてきようとしたりする(非慰め)、空気を読まない上に自他共に認める性格が悪い人です。 父は故人です。

働きたい気持ちが強いのですが、雇ってもらえるでしょうか？ 現在中学三年生の女子です。 一年ほど前から不潔恐怖の自覚が出始め、将来への不安が拭えません。 働きたいという気持ちがあれば、就職は可能なのでしょうか？ 不潔恐怖がかなり強く、家ではビニール手袋をはめて生活しています。 外では素手で過ごしていますが、できれば手袋をしていたいです。 ですが就職の際、白手袋をした人間なんて雇ってもらえない気がします。 そこで質問なのですが、手袋をした人はやはり就職が難しいですか？ 真面目でいようと常に心がけており、不潔恐怖のせいで仕事に支障を出すようなことはしません。 その心意気を面接などでしっかりと伝えられれば可能性はありますか？ また、同僚に手袋をつけた人がいたら、気持ち悪いでしょうか？ なにしろ社会のことを何も知らない子供でして、毎日将来を心配して嘆いています。 自分が雇う側だったらどう感じるか、同僚だったらどう感じるかを教えてください。 拙い文章をここまで読んでくださりありがとうございました。 質問などがあれば補足させていただきます。

僕は今28歳です小学生の頃から男子なのにトイレを覗かれたりお昼休みの勉強中も邪魔をされたりうわばきをゴミ箱に捨てられたり椅子を隠されたりそれが中学生になっても続いて何度もうつ病になって早退したりしました。中学生の頃僕がうつ病で早退しようとしたらいじめっ子に車に引かれて死んで良いよなんてなぜそんな事を言われなければならないのか恐怖でした。担任の先生もお大事にとは言ってくれますが元気に登校しても何も変わってなくて本当に苦痛の学校生活でした。卒業して高校生になって仲の良い友達４人でカラオケに行って居たんですがいじめっ子が客でもないのに僕と友達が居る部屋に入って来て僕を馬鹿にしてドリンク引っ掛けられて謝る所か表に出ろよと言われそれ以来友達とカラオケ行くのも怖くなってしまいました。 横断歩道を自転車で渡っていていじめっ子グループと遭遇そしたら蹴っ飛ばされて自転車事転倒され一歩間違っていたら僕はどうなっていたか分からなかったです。 それからずっと対人恐怖症といじめ後遺症で就職にも馴染めず直ぐに辞めてしまい現在も無職でどうしたら良いのかもう分かりません。 何度も死にたいって思いましたでも死にたくないです生きていたいです。

恐怖症は、乗り越えるべきですか、逃げても良いのですか。 場合によりますか？ 死への恐怖は、大人になり少なくとも小さくなったと思いますが、死体への恐怖は大きくなりました。 これは私の職業上向き合わなくてはなりません。 入社前には遺体を取り扱うと知りませんでした。 怯えながら働きたくありません。 だから他にやりたいことが見つかったら辞めようと思っていました。 同期と話していて、ふと、この恐怖は克服出来るものなのかもしれないと思いました。 しかし未だ出来ず、やはり辞めなくてはいけないと思います。 重い話なので周りの人にはあまり相談したくないため、一人で悩んでいます。 私は偏った考え方をしてしまうので、みなさまからの意見を頂戴したく思います。

今年２０歳になる者です。２歳離れの兄と２人兄妹です。 兄は先天性の脳の障害、自閉症です。２歳ぐらいの知能で 言葉も単語を発する程度、他人の感情はほとんど理解できません。 兄は脳に障害を持つものの、体は健康なので いたずらをしたり、同じ行動を繰り返す事が多くあり 言葉で注意するにしても理解できず、本人も家族もストレスを感じる 場面が今までたくさんありました。 兄と２歳離れという事もあって、私も幼い頃から母が兄の子育てに 苦労しているのを見てきました。 その子育て中には、兄が悪さをしたりする度に 怒鳴ったり、兄を叩いてしかる母の姿も見てきました。 私自身は怒鳴られたり、叩かれたりした事はなかったのですが…。 私は昔から音に過敏で、小学校へ上がってまもなく 「クラスメイトの声がうるさい」と言って、不登校になりました。 （いじめでもなく、ただ「周りの声がうるさい」と言っていたようです） その後なんとか高校に入り卒業間近、学校でまた「人の声」を耳障りに感じ 体調を崩してしまい、心療内科へ通院し始めました。 気持ちを安定させる薬を処方され（病名は特になし） しばらく落ち着いていたのですが、しばらくすると 家族や友人と人の多い場所へでかけたりすると、体調を崩すようになりました。 人の多い場所・音が怖く、早く静かなところへ行きたい、 家族や友人から離れて一人になりたい、という気持ちになります。 そしてこのような症状が出てから、 母の怒鳴り声にものすごい恐怖を感じるようになりました。 （元々恐怖ではあったと思うんですが、ひどくなりました） 母自身も私と同じ心療内科へ通院していて （兄が起因のストレスで。こちらも病名はありません） 度々ヒステリックに兄を怒鳴る、叩く、怒りが治まらず物を叩く といった事があり、そういった音や声を聞くたびに恐怖を感じます。 先日は兄を叩く姿を見てついに泣いてしまいました。 なるべく母の負担を減らすため兄の面倒を見たりもするのですが、 自身の精神状態の事もあり、母の負担全てを担う事はできません。 母は兄を叩いてしまったりすると「私は虐待をしてるのだろうか」と 自分を強く責めたりしています。 父は無関心とまでは行かないものの、あまり協力的ではありません。 この事をかかりつけの医者に話しても、「今は不安定だから」 「薬を取り替えましょうか」等しか言ってもらえず、 私が「母や兄の事が不安で苦しい」と言っても、 「支えてあげて」としか返って来ません。 幼児の頃から聞いている母の怒鳴り声に過敏に恐怖心を示すようになった事から PTSDの類いも疑っているのですが（あくまで浅い知識の素人判断） これからどう相談すればいいのかわからず…… 兄の事も絡み、友人らには理解しづらく、相談相手が周りに居ないので こちらの場を借りて、私の症状に対する意見を伺いたく思い書き込みました。

元々小さい頃から慎重で、危ない事はしない子供でした。 小さな段差も、転んだらどうしようと思って飛び越えられない子供でした。 怖がりはそこから始まっていたのかもしれないんですが、最近酷くて困っています。 ホラーもスプラッタも時には推理物も、怖いものは全般的にだめなのですが 特にだめなのはサ●（すみません字を打つのも無理です。海の凶暴な生物）と 人間がパニックに陥ってる時の表情や声です。 ３～４歳の頃、映画の「ジョー●」（海の、凶暴な生物との死闘を描いた映画） を見て以来、サ●が怖くて、本物はもちろん テレビで少し動画や画像が出ただけでも怖くてたまらなくなります。 あまり怖いとトイレにいけなくなったり、特にお風呂には入れなくなります。 画面や動画で前触れなく一瞬見てしまった時は、どっと涙が出て震えと吐き気がきたりします。 映画内で人間が叫ぶシーンがあり、そこを鮮明に覚えているので、その時点で パニックに陥った人間の表情や声もだめになったのかもしれません。 小学生になってからは、映画インディジョーンズの人が殺されるシーンで 気持ち悪くなり、食べていた物を吐いてしまいました。 それ以来このシリーズの映画は見ていません。 ついこの間は、調べ物をしている時に災害にあった人間の様子を描いた 漫画を見てしまい（すぐに閉じたのですが）画像とセリフ（叫び声）が バッと情報として頭に流れてきて、それがとてもショックだったのと その後も脳裏に焼きついてどうしようもなく怖くなってしまいました。 手先が冷たくなって痺れ、貧血になってしまい、暫く動けませんでした。 それはまだ引きずってしまっていて、ふとした瞬間に怖くて動悸が激しくなります。 また、気分が悪くなってしまい、仕事に支障をきたしています。 サ●もパニックも怖いものだと思うので、怖がるのは普通の事だと思っています。 ただ、怖いと思った後の心身の負担が大きくて、仕事への影響もあり、とても困ります。 後々までその映像や画像が忘れられず、ずっと頭にある為、時々わっと記憶が 舞い戻って、それがとても辛いです。忘れたいと思います。 また「怖いもの」でここまでダメージを受けている自分が情けなくもあり 具合が悪くなっても「これくらいの事で」と思われるだろうと思うので 人にあまり言えません。 よく、怖がりを治す手段として、それそのものを見て治すというのを見るのですが 想像しただけでも辛くて吐き気がしてしまい、まさか本物を見たり映像を 見たりなど出来そうにありません。 こんな状態なのですが、なにかアドバイスをいただけるととても助かります。

現在、母親が運転恐怖症で困っています。 運転恐怖症になったきっかけは事故などではなく 突然です。それからというもの、 車に乗ると恐怖を感じ、 心配事を自分から探しては落ち込み続けるように なってしまいました。 運転は調子の良い日もあれば悪い日もあり、 将来にも不安を感じているそうです。 パニック障害などについても調べましたがあまり 当てはまりません。多くの人が運転恐怖症になったのは 事故からなのでどのように対応していけば良いかHPに載っているのですが あまり役立ちませんでした。 　　　アドバイスお待ちしております。 私自身としてもできることなどあれば、教えてください。

転職活動中の者です。 以前は大学卒業して新卒で専門ショップの店舗販売員を３年半してました。 もっと適正のある仕事をやりたい、今度はしっかり仕事研究した上で納得して就職したい、と決まってないまま辞めて現在に至ります。 相談内容は、求人を見て少しでも仕事内容に興味持っても、仕事内容や環境を色々想像して、少しでもマイナス面を想像出来る求人だと、それで応募を躊躇ってしまうのです。人間関係・仕事のハードさ・シフト・自分に出来るか等。 最近では、どの求人見ても躊躇ってしまいます。どれ見ても「出来そうもない」「辛そう」と思ってしまうのです。 キャリアカウンセラーの人には「あなたの恐怖心が仕事に対する興味・好奇心を全てシャットアウトしてしまってる。その問題をどうにかしないと前に進まない。明らかに心の問題がある」と言われてしまいました。 正直、前の仕事も仕事が出来なくて苛められて辞めてますし、学生時代もずっと苛められてきてるので、人間関係に敏感なのは確かです。 やはり心理カウンセリングや心療科に行った方がいいのでしょうか？ でも、年齢的にカウンセリング受けて改善するのを待つ余裕もありません。 同じ様な悩みを克服して再就職した方いませんか？ 掲示板見てるとそんなに特別な悩みでもなく、結構就職に恐怖心を抱いてる方多いと思うのですが。