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こんにちは。 一応このサイトで同じような質問を見た上で、質問します。 みなさんの意見・考えを聞かせてください。 先日バイト先で、お客さんからアドレスをわたされ、よかったら連絡くださいといわれました・・・という相談がたくさんありましたが、私も先日同じことがありました。そのお客さんは前から何度もお店に来てくれていて、かっこいい！と思っていたし、自分より４～５歳くらい年上な気がして、そんな男友達はいなかったので、軽い気持ちでメールを送りました。（実際は相手が２歳だけ上でした・・・） 今メールを始めて1週間です。 しかし、苗字はバイトの名札に書いてあるので、向こうは知っていたのですが、下の名前を全く聞いてきません。 歳も、普通だったら即聞くくらい気になるものだと思うのですが、メールしてから３日後くらいにやっと聞かれました。（といっても、何年生？と聞かれたのですが・・・） メールの返事は長文で遅いです。 こんな状況なのですが、相手にとって私はなんなんでしょうか？？ 遊び相手が欲しかったのか、本気で気になってくれていたのかわかりませんが、私は被害妄想が激しいのと、よく不審者に出くわすのとで、相手を信じることはできません。私の友達は、相手のことを見たいから早く会う約束してくれ、と言うのですが、自分からは会おうと言いたくないし、相手からも今のところ言われていません。 男性の方でも女性の方でもいいので、この相手の気持ち（予想）や、なにかアドバイス（経験者の方の、これは危険だよ！など）あったら教えてください。どんなことでもいいです！ よろしくお願いします。

先日、職場の男性に「あなたの地元の方に遊べる施設があるって聞いたんだけど、行ってみたいんだ。でも道とか場所がわからないからもしよかったら道案内お願いしたいから一緒に行かない？」と話をして(下心などは一切ありません)、携帯番号の交換をしました。 その後に友人達と「楽しみだね」とか「彼、来てくれるかなぁ？」などと話して盛り上がっていたら、どうも彼がちゃかされたと勘違いしてしまったらしく２日後にいきなり「あなた達のせいで俺は会社のベテランさん達に色々言われた」的な事や、主任に言うぞなどと謎の発言を電話で言われました。 私達が主任に相談したところ、どうやら同じ職場内に肉体関係(恋人かはよくわからない間柄みたいです)を持った女性がいて、その人に何か吹き込まれたのでは？と言われました。 主任からは「あいつ(男)は被害妄想が激しいみたいだからもう着信拒否して相手にしない方がいい」と言われ、現在は着信拒否中です。 しかし、ものすごい勢いで彼から着信があります。拒否にしてるから出る事はありませんが…… 彼も彼女も何をしてくるかわからない相手なので、正直なところ会社に行ったり(すでに会社で軽いいやがらせ的な事をされてます)外に出るのが怖いです。(ちなみにうちの会社は従業員の住所録を簡単に見れるので、最悪家まで来られてしまうというパターンも考えられます。) 着信履歴も彼の番号でいっぱいになってしまい、ノイローゼになりそうです。 これから私はどうすればいいのでしょうか？ 警察とかに話はできるのでしょうか？アドバイスお願いします。長々とすいませんでした。

昨日以下の質問をしてお二人の貴重なご意見を頂きました http://okwave.jp/qa3521664.html 私は３番の回答者のお答えにひどく共感しました。 それで、この質問のやり取りの続きになりますが、 今晩「彼女」からメールがあり、以下のようなことが書かれていました。 「無職の人は恋愛対象にはなり得ない」「お金の問題ではなく、精神的にも経済的にも自立した男性でないと対象外である」「メールを一日書けなかっただけでここまで被害妄想的になる人ではちょっとキツイ」 以上のようなことが書かれており、私は「もっともです、短い間でしたがありがとうございました」というメールを送り、サイトを退会しました。 これは先の質問をお読みいただいてのお答えを頂きたいのですが、 私は本当にこと恋愛に限らずあらゆる人間関係が不得手です。 このサイトでも何度出入りしたことか・・・ 私はもったいないとは思いながらも３番の回答者の方の勇気を称えます。 自分が変わるか、全てを諦めるかの二者択一が出来ません。 正直医者も匙を投げているところがあります。 これまでカウンセリングを受けてカウンセラーと衝突して続けられないと言われたことも１度ではありません。医者で受信拒否されたことも一度ではありません。今年前半で６回クリニックを変わっています。 この先生きていく自信がなくなりました・・・ 例によって要領を得ない投稿になってしまいましたが ご意見がありましたらお聞かせください。 尚もし興味があって私の過去の質問を知りたいと思われた方がいらっしゃったら、もうＮＯＮＡＭＥですが前にＬＯＳＥＲ＿ＢＬＵＥというＩＤで質問していました。

先日、とあるコミュニティのオフ会で知り合った友人から、絶縁宣言されました。 理由は、彼女とお茶をした帰りに、近くにあった「ユニ○ロ」に、彼女に誘われたことです。 私は、正直に「ここは商品が安っぽいし、デザインもいまいちだから入りたくない」と言ってしまったんです。 しかし、それは彼女を侮蔑する意味合いで言ったのではなく、私の価値観を正直に表してのことでした。 しかし、彼女は「自分自身が安っぽくて、センスがない」と言われてしまったものと思われて、気分を害したらしいのです。 （後でメールが来ました） そのメールで「もう今後あなたと付き合う気はない。一緒にいても楽しくない」と言われ、以後の連絡は絶たれました。 私にしてみればとんだ誤解ですが、釈明する猶予も与えられず、これぐらいで縁を切られてしまうのも、納得がいきません。 自分の主張ばかりで、一方的に切られてしまったという気持ちが、正直なところです。 自分の行きたい所はいいけど、”私の趣味”を事前に聞きもしないで誘い、断られたらキレるの？と・・・ 私は、彼女の悩み相談にも真剣に乗ったりしてきました。 せっかくいい友人に出会えたと思いましたし、これからも付き合っていけると信じていました。 それをたったこの一回のことで、リセットしてしまえるということは、相手にとって私は、それほどの関係ではなかったのでしょうか。 彼女からは拒絶されていますが、最後に謝罪するべきか、 それとも、被害妄想とコンプレックスの強い人として捉え、今後も何かある度にイザコザがあったかも知れない。 なので、このまま縁が切れて良かったと思うべきか。 アドバイスをお願いいたします。

今晩は。みなさんお願いします。 近所に住む伯父の嫁（以下Ｓさん）の事で１５年間悩んでいます。苦労して育ったＳさんは私の母と同じ年で義理の姉妹になるのですが、仲良し１０人兄弟で末っ子の母に対し物凄い敵対心と嫉妬心を持っています。Ｓさんは昔、精神病院に入院歴があり（原因は伯父？）異常な被害妄想癖があります。数年前、飼い犬の死をきっかけに、さらにヒドくなり、私の家族が犬を殺したと想像し、以来事あるごとに犬を殺した！犬を殺した！と狂ったように言いに来ます。一時は”毒がある。”と夜中に水をまいて私の家の庭を掃除したり、家の中をじ～っと覗いたり聞き耳を立てたり。Ｓさん宅のベランダの手すりに包丁をガンガン打ち付けたり・・・。こちらからは一切関わらないようにしてますが、向こうから突然やってくるのです。保健所に相談に行き話を聞いてもらいましたが特に解決策はなく、民政委員の方にも協力頂きましたが、伯父は話し合いから逃げるし、Ｓさんの家族も見てみぬふりで結局親族の問題として片付けられてしまいます。一昨年、母がカマで襲われました。転びながらも危機一髪ドアの向こうに逃げましたが窓ガラスを割っていきました。脅かしではなく本当にやられると思いました。いつどんなことが起きてもおかしくないです。Ｓさんは私の母が離婚して実家に戻って来た事もよく思っていません。母が心配です。私も母もＳさんが居ない時しか安心して外に出られないんです。親族だけに解決できなくて。どうしたらいいでしょうか。

学校などで誰かが大きい声で誰かの悪口やバカにするような言動をしていると、自分のことを言われているのではないかと不安になります。 私が通った小学校ではAというリーダー格の女子がいて、その人を中心として常に誰かがいじめられていました。各学年１クラスしかないような小さな学校でした。私は転校生だったので２年しか通ってないのですがその２年でいじめられた時期があります。６年間、その小学校に通った子のなかで一度もその子にいじめられなかった子はいません。 そのいじめのなかに本人に聞こえるようにわざと大きな声で悪口を言うものがありました。クラスのみんなの前で誰の悪口か特定できるようなことを言って、ニヤニヤ笑いながらいじめてる子の表情をうかがう感じです。中学校に行ってからはいじめられている子が自分の友達なので、かばったら、いじめの主犯の不良と対立し、それとほぼ同じような目に逢いました。一度や二度の事でしたが今でも心に残っています。 このような経験がトラウマのようになって、今でもクラスや部活で誰かが文句を言っていると自分の事では？と思ってしまいます。後になってから自分の事ではないと分かって心が晴れるのですが、それまで不安でたまりません。 高校はいじめもなく穏やかで楽しいのに自分の勘違い(被害妄想)がもとで不安になることが嫌です。 もともと、細かいことを気にしたり、マイナス思考だったり、人目を気にするような性格ではあるのですが。。。 どうしたらそんな風に思わなくなるでしょうか?? 今、本気で悩んでいて辛いです。

私が過敏なのか、どうしても過去の事をそう簡単に浄化できません。 幼少期に友達二人と遊んでたら、男性に声をかけられ、遊園地に連れて行かれたところで友達と逃げたことがあり、それから１０代の学生時代も用心していましたが電車の中で痴漢や、夜道で車に乗せられそうになり、車の中に布団が敷いてあったのを見て夢中で口を押さえた男の手を噛んで逃げたり、白人に声をかけられ道を教えてたら体を触られたり・・・男性に対して恐怖心があります。許せないとさえ思います。 中学生の頃、父と母が離婚し、父が浮気をして出て行ったため、余計なのかもしれません。 一人でその頃の記憶を思い出しては(思いだしたくないのに)涙する日もあります。 好きな人ができて素直に居たいのにできない自分が居て、こんなに悩み考えるのは、自分はおかしいいのかななんて思う日さえもあります。 すぐ極端に物事を考えるので、友人とかにも考えすぎ！と言われます。でも極端に考えられずにはいられないのです。いつも最悪な事態を想定し、それを回避するように考えてしまう。こんな私はおかしいでしょうか？以前よりは前向きになりましたが、やはり男性に対して信頼できない感情があります・・・。 このトラウマ以外は、毎日楽しく家族とも今は仲良く、日々の暮らしも充実しています。 でも、恋をすると怖くなる。どんなに相手が自分を好きだ、大事だと言ってくれても信用できない自分がいるのです。これは、悲しい被害妄想でしょうか？ どうすれば今の自分を脱却できるでしょうか？ 分かりにくく、乱文で申し訳ないですが宜しくお願い致します。

身内で精神的な病気の者がいます。 ４０代女性既婚者（子アリ）です。 病院には不定期に通院しているようですが、 ちゃんとした病名などは知りません。 素人目には ・落ち込みが激しい ・終わった事をいつまでも根に持つ（自分に関係ない事でも） ・ささいな事で怒り出す ・機嫌の良いときはバカがつくほどお調子モノ ・被害妄想がすごい その他、いろいろ。。 親戚なのでなにかと行事がある事々に年に数回逢います。 そういう時でも彼女は暴言をはいたり、不機嫌にずっとだまりこんだり 攻撃的な態度をとったりして集まった私達をかなり不愉快にさせます。 また後々『誰それはこうで××だった』などの勝手な主観で人の悪口を いいふらかします。←ちなみにそんな事を言うのは彼女だけです。 正直、かなり腹が立ちます。 が、こちらが反撃するとますますいろんな意味でエスカレートするので 彼女の事はながす感じで相手にならないようにしています。 周りの者は彼女は病気だから。。と、腹が立っても我慢しています。 本題なのですが、彼女は周りの者たちに酷い行動をとったあとでも しばらくすると、何事も無かったかのように親しげに機嫌良く話して きたりします。 こういう症状の人って自分が他人に放った暴言・悪口や酷い態度を どれくらい覚えて理解しているのでしょう？ それで、悪いと思ったりするんですか？ それを思い出してまた落ち込んだりするのですか？ 病気だからって、まわりのモノを傷つけてもいいんでしょうか？ 今までは出来るだけ普通に付き合ってきましたが、もう 一切付き合いを絶とうかとも考えています。 ご意見、お願いいたします。

長文乱文失礼します コンビニのバイトで老人の同僚？上司にシフト中ずっっと文句を言われ必要以上に傷心し それを言ってくる特定の人以外からも完全疎外されているような被害妄想が絶えず 行かなきゃいけないと思うと心拍数が上昇し、全体の体温が低く感じる低血糖のような気分になります ですので辞めようと思うのですが、次どこで働けばいいかわかりません 自分は働けないと親に否定され、生きてる意味が感じられなくなってきました 当方高校生で、いいなと思ったバイトは全て大学生以上でないと雇えないと断られ 妥協してバイトを探したので割に合わないことをさせられる店だったのかなぁと思いました コンビニや接客業というジャンル全体の話です。 元々本屋で働きたかったんですが、２件年齢で断られました その後はほぼ手当たり次第だったので その後の探し方がそもそも間違いだったなぁと反省しています。 私のような気の小さく引きずりの激しい神経質な人間でもできそうなバイトってありますか？ 提案なのですが近くの個人古本屋、個人の喫茶店で働かせてもらえる機会ってありますか？ 微塵でもあるとしたらそれはどうでしょうか 他に単純に本屋、ピッキング、ポスティングなどに興味あるのですが その他にも対人対応に欠点がある者でもできそうなバイト、仕事はないでしょうか？ もし大人でないと、大学生以上でないとという職種であれば もう１年は稼ぐのを諦めてとりあえず勉強します。 親が全くお小遣いをくれず、しかし定期的に軽い物欲と月に数度アミューズメントで遊びたいので できればお小遣いが欲しいです。 よろしくお願いします。

私は現在高校二年生の女子です。両親は私の進学先について口出しをしてきます。もちろん、アドバイスなどはあってもいいのですが発言からしてまるで私の進学先はどこもなく就職だけだと確定させるような発言をします。私にも夢があり行きたい大学を探したりオープンキャンパスにも行っています。ですが、来年受験を控えており早めに進学先を決めなければと自分の意思を固め、両親に行きたい大学について話しましたが我が家の一番の権力者である父は「お前は頭が悪く、勉強もできないくせに行けるわけが無いだろ。就職しろ」と何度も提案してきます。一方の母は大学に行くことについて賛成はしてくれてますが受験費用、合格した場合の入学金は払わないと言います。私の被害妄想だと思うのですが両親は私が頭が悪く、出来の悪い娘だと思っているのではないかと思っています。また話は変わりますが私は月経痛が酷いほうで動けない日があります、それに体が弱いのですぐに体調を崩すこともあるのですが、両親は「熱を出そうが月経痛で動けまいが関係なく学校に出席しろ。欠席したらぶん殴ると」脅してきます。おかげで早退回数が増えていくだけで通学中も体調不良で苦しまなければならない状態になっています。何度も友達に心配されては「休んだ方がいい」と提案してくれますが休んだら私が怒られてしまうと思い友達の提案を無視して学校に通っています。 いじめではないのですが皆様のアドバイス、考えを聞かせてもらいたいです。 説明が下手くそで申し訳ございません。 ※OKWAVEより補足：「子どもに対するいじめ」についての質問です。

私は、幼少期に父より性的虐待を受けていました。 30代のはじめ、ストレスで声が出にくくなったことをきっかけに心療内科に通い、虐待のことを思い出しました。また別の病院では、退行催眠により虐待を確認しました。 虐待による苦しみ(PTSD症状) は、時間の経過と、父の苦しみの理解でどうにか乗り越えたのですが、今度は、寝ても覚めても断続的に感じる「性器の痛み」に悩まされています。 言いにくいですが、痛みとは、男性器の挿入感です。動きもリアルに感じます。ある特徴から父のものとほぼ確信しています。 父と私の間には、精神感応が起こっているのか、父の心の妄想や、オナニーをしているのが感じ取れるのではないかと思っています。このような私は、何かの精神病でしょうか？ 思い切って「妄想でも私をオナニーの道具にしないでほしい」と言ってみると、口では否定しますが、ニタニタと『気づいてくれて嬉しい』という表情をします。行為は収まりません。 まるでレイプされているようで、悔しくて悲しくて、我慢していると仕事の最中でも涙がにじみ出てきます。 父は、子供時代に、命にかかわるほどの壮絶な集団いじめを受けたそうですが、同性に対して恐怖心が強く、憎しみの感情をすぐに持ち、自分の息子（私の兄）にも残酷です。 反面、女性には惚れっぽく、特に怖さを武器にしている玄人のような女性には、骨抜きにされてしまいます。 なぜか、大人相手の時は、妄想セックスで満足なのか、肉体的な浮気には至ってないそうです。しかしこれは、別居生活（仕事の都合）が長いので確認は取れません。（父にじらされたと思った女性が怒り出したと母に報告したこともあります。怖い女性だと、無意識に好きになるようです） (精神的な？)浮気で絶えず母を悩ませていますが、ヒステリーを起こしながらも、離婚はせずに現在に至っています。 「世の中は、男と女のセックスでできている」「バレなければ罪でない」この二つは父の言葉であり信仰です。 父は感じやすく優しいところもあるのですが、性的なことには我慢がきかず、絶えず発情した態度を取ってしまいます。（すり寄る、においを嗅ぐ、触る、のぞく、長時間目が離せなくなる等） また、いやな話ですが、子供や裸の赤ん坊にも性的な興味を持っているようです。 私の目には、発情した時の何か、快感なのか、高揚感なのか、それを命のお守りにしているようにも見えます。 これは最近想像したことですが、たとえば、父が幼少期に誰かにレイプなどの性的被害を受けていて、犯人に感じていた無力感を乗り越えるために、最後の手段として、命を守るために対等の立場になって、犯人の快感に付き合ったことがあって、その時の快感が脅迫的に繰り返されているのではないかと思うこともあるのです。 その病的な防衛術が、父の日常的な発情なのではないかと想像することもあるのです。 長々と父の説明をしてしまいました。 今回の相談内容は、現在悩んでいるこの不快な感覚を乗り越えるにはどうすればいいのか、こういう精神感応を切るにはどうしたらいいのかを教えていただきたいのです。また、私が精神病でしたら、そのことも指摘していただきたいのです。 どなたか良いお智恵をお貸しください。 また、申し訳ありませんが、ただ今大変忙しく、お返事が遅くなるかも知れません。

どなたかに相談にのっていただければと思い、書き込みさせていただきます。 実は、3時間ほど前に会社からの帰り道、自宅のすぐ目の前で 包丁を持った男に遭遇してしまったのです。 しかもその男はすぐ近所に住むおそらく無職と思われる20代半ばの人間で、 普段からぶらぶらしていて少しおかしい雰囲気を醸し出している人でした。 ほぼ見間違いではないと思いますが、手に出刃包丁のようなものを 持ち、ふらふらと家から出てきて、興奮したそぶりは見られませんでした。 頭が真っ白になったのですが、見ない振りをして自宅の前を通り過ぎ （アパートの踊り場についてこられたら危険だと思ったので） 近くの交番に行きました。 事情を話した後、警察官とその家の近くまできて、私だけ影から見ていましたが、 当たり前のように男の姿はなく、警察も男の自宅の敷地ぎりぎりのところであれば 「包丁を持っている」だけで調べるのも微妙なところだということで、ひとまず その場は特に聴取をすることもなく、警察が引き取ることとなりました。 しかし、あんな近所に変質者がいるかもしれないと思うと、怖くて眠れません。 向こうもこれまでに何度か私の顔は見たことがあると思うし、逆恨みも怖いです。 すぐに引っ越すこともままならないし、何とか自衛しなければと思っております。 特に私自身を狙っているわけではないので、お答えいただきづらいところも あるかと思いますが、もしこのような「近所の変質者」に対する護身のための よい知恵などありましたらぜひ教えてください。お願いいたします。 被害妄想ではありません...。本当に怖くてたまらないのです...。 よろしくお願いいたします。

まだ二回しか会った事のない人に（しかも一回は飲み会（合コンでは無く！もう一回は偶然に駅で） という間柄の人に自分が主催している集まりに顔を出してみないかと誘われました。（サークルを主催しているようです） 参加してみたかったのですが、都合が合わず断ってしまいました。 少し世間話しをしてから、（↑とは別で）サークルで飲み会をやる日もあるんだけど、それに参加しない？と言うような話しになりました。 その日も夜に予定があったので、その旨を告げて断ったのですが 「お互いの約束の時間までが合うのなら、その時間になるまで一緒にご飯でも食べない？」と言われました。それなら何の問題もなかったので了解しました。 このような状況で私は「好意を持ってもらえてる？？！」と一人でかなり浮かれていたのですが、上記とはまったくの別件で本人のＰＣにメールを出した所、音沙汰が無くて一気にへこんでます・・。返事を強要するようなメールでは無かったのですが・・・。 「あんあまりＰＣ立ち上げないからメールチェックもあんまりしてないって言ったことがあるからなのかなぁ」とか「何か気に障るよう事かいたかなぁ・・」とか考えては落ち込んでます。 約束の日はもう少し先です。連絡してみたいとは思うのですが、まだそんなに親しいと言うわけでもないので気が引けます。 今では誘ってくれたのも暇してる適当な人がいなかったからなのかも・・とか被害妄想バリバリです。 男の人はあんまり会ったことのない女性でも気軽に誘えたりするものなんでしょうか？ あんまり相手の好意を期待してない方がいいのでしょうか？ しょうもない質問ですみません、よろしくお願いします。

私の親は、ある事が原因で、精神がひどく落ち着かなくなり、とてもひどい鬱のような状態になり、カウンセリングを受けるようになりました。 もちろん、通院もして、薬物療法も受けています。 しかし、なかなかウマの合うカウンセラーに出会えないらしく、もう３回も、心理相談室（もしくは先生）を変えてもらっていますが、それでもダメだそうです。 何故カウンセラーと上手く行かないのかと聞いてみると、どうやら「叱咤激励」(？)されるせいらしいです。 親が言うには、そのカウンセラー達は、「世の中には色んな人がいる。例え犯罪めいたひどい事をされたとしても、それは、その人と縁を切ればいいだけの話だ」とか、 「相手を憎むことは意味が無いからやめなさい」とか、「人間は誰も幼稚なものなので、成長する必要がある」等と言うそうです。 私が聞けば、カウンセラーさんの言うことも、一理あると感じるし、大人なのだから我慢する事も大切だっていう 意見も納得いきますが、なんせ精神の落ち着かない親なので、とても傷つくのだといいます。 「私だって病気で辛いんだ。私の話も少しは聞いて欲しい」と言っても、いくら話そうとしても、 なかなか、優しくうんうんとは聞いてくれないそうです。 気の合うカウンセラーに出会うまで、変えたほうが良いのでしょうか？ 子供である私にも、出来る事があればやっていきたいです。親を見ていると、毎日辛いです。 「カウンセリングって、こういうモノだったのか・・・ それとも運が悪いだけか・・・？」と、毎日つぶやいています。まぁ親にも、それなりの原因が必ずあるんでしょうけどね。被害妄想が強いみたいですし。 話す時、ちゃんと自分の思いを伝えればいいんですよね。 本人は「話せる雰囲気を作ってくれない」と言いますが。

最近、何故か悲しい気持ちになってしまうことが多くなり、よく涙が出てしまいます。気分の切り替えもなんとなく難しくなったような気がします。 もともと昔からイライラもため込みやすく、落ち込みやすいと言うか、どちらかと言うと、ネガティブな性格をしていたので、気分が沈んでも、ちょっと被害妄想をしがちになっても、微熱が出ようと、胃が痛くなろうと「辛いな～」くらいで、「自分は難しい性格してるなぁ」と思いつつあまり気にしていませんでした。 ただ、今回どうして心療内科に行こうか考え出したのかと言うと、先日、いつものように電車に乗っているときだったのですが、気持ちが抑えきれず涙が止まらなくなってしまったからです。公衆の面前で、泣いてしまって自分でもびっくりしてしまいました。（必死にごまかしました。） あと、最近行った歯科医院での、「最近ストレス感じること多くなりましたか」と言う質問も気になってしまったからです…。今まで、腹痛、胃痛、頭痛、めまい等もありましたがどれも軽度だったので、気のせいだと思ってきたんですが…。先日の出来事もあり、少し心配になりました。それとも、やっぱりこの程度ならわざわざ病院に行かなくても大丈夫なんでしょうか？ あと、解りきった質問かも知れませんが、このことは内科ではなく心療内科で受診した方がいいのでしょうか？もし、自己判断で心療内科に行ってから、これはうちじゃなくて内科の方で受診された方がいいですよとか言われてしまうと、すごく恥ずかしいと思いましたので、質問させていただきました。 すみません。長くなりましたが、もしお時間ございましたらご回答よろしくお願い致します。

十数年に渡り、主人の両親と同居してきました。その間、主人の失業などもありました。また結婚当初からの義父母への不満や主人が私の味方に一切ならなかったことなどの小さな不満が重なり、二年ほど前から私は、義父母と主人とは最低限の会話しかありませんでした。 去年、二年の無職の末、主人の仕事がきまりました。その間、私の収入や貯金でなんとか生活してきました。が、主人に仕事が決まるなり、義父母は私を一方的に責める手紙を渡してきました。反論もありましたが、言っても無駄ですし、すぐにとぼけます。なので、賃貸マンションに子供達と主人の四人で引っ越ししました。 今は生活は苦しいながらも、子供と笑ってたくさん話もして、気楽な幸せな生活です。 でも、やっと手に入れた幸せがいつまで続くのか、また、義父母とは今後私は付き合うつもりはありませんが、親を捨てて出ていったと言われてるのでは…という被害妄想になるときもあります。 時々、義父母と別居しても子供は同じ校区なので、転居前の知り合いにもあいます。外に出るのが怖いときもあります。 特にやっと克服した、小学生の保護者との付き合いなど、挨拶だけでいい…と割りきっていたんです。でもまた最近、「挨拶したけど素っ気なかったようか気がする」など不安になります。 仕事もしており忙しいのですが、時々怖くなります。 義父母と別居したことは、やはり、我慢が足りず、根性のないことでしょうか。知り合いでうまく同居されている人をみると、本当に良かったのかと思います。そして、以前は平気だった女性の集団も、今見ると怖くなります。 いろんなご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

契約社員で入社して一週間になります。 電車とモノレールで通勤していることがありますが、入社二日目あたりの帰りに見知らぬ男に付きまとわれるようになりました。 モノレールを降りて連絡通路を歩いていて、背中に至近距離でピッタリとつかれていたり（数秒後気付いて急いで百貨店に入ったら、不自然にお店の入り口に立ち止まり追いかけて来なくなった）、ルートを変えて帰っても近所で会ってしまい、道路の反対側にいたのにわざわざわたしをガン見して渡ってきたりでかなり怖かったです。その時も百貨店に入ろうとしたら逃げていきました。 今は時間を遅らせて帰ってきているのですが、そうすると帰宅に一時間半もかかります。 その男には以前にも会っていて、わたしがバス停にいたときに後ろからじっと見ていてかなり気持ち悪かったです。自宅まではまだ知られてませんが。 公共の交通機関に乗ると何かとこういうことがあるので、色々考えてみて、原付免許を取って原付で通うのが早くていいかなと思ったのですが、 試験が平日のみなのでどうしても休みを１日取らないといけず、まだ入社一週間あまりですし休みづらい部分があります。理由を説明しようにも、まだ付きまとわれて短い期間なので、説明のしようによっては被害妄想と受け取られるかもしれないと思うと 休みを取るのも躊躇してしまいます。かといって私用っていうだけなのもなんかはっきりしないし…。 私用と言って休みを取ったら、やはりイメージ悪いでしょうか？ ※信用してないようで申し訳ありませんが、以前死ねやバカ等の批判回答を受けてかなり迷惑したので、批判中傷回答はお断りいたします。

こんばんは。閲覧ありがとうございます。短大１年生の女子です。 わたしには好きな先生がおり、よく先生に質問に行ったりしています。そこでよく世間話をしたり、先生の学科の裏話なんかを聞いたりすることが多くあります。 友人(以下Ａ)はわたしが先生に会いに行くのが不快らしく、先生の悪い点を話したり、「ないわ。無理。」と言ってきたりします。 今日も別な友人がレポートを出しに行くのに付き添い、先生と友人と少し話をしていました(15分くらい)。するとそこに同じ学科の子が来て、「Ａに呼んできてって言われた。もう帰るって」と伝えられました。 しかし帰る予定の電車の時間までは２時間以上前で、いつも１時間前に出れば余裕で間に合います。何かあって早く帰る予定ができたのかと急いでＡのもとへ行くと、「強風で電車が遅れてるかもしれない。早く出よう。てか遅れてるか調べて」とかなり不機嫌そうに言われました。調べてみると遅れはなく、結局そのまま駅へ向かいました。 以前からわたしが先生と話していると、必ずいつも出る時間よりも早く出ることにして呼びに来ます。どう考えてもＡはわたしが先生と一緒にいるのを阻止しようとしているよう感じられます。 Ａとは幼稚園から一緒で、高校のみが別々です。昔からＡはわたしが恋愛すると恋愛話にだけは冷たくなります。また、わたしは高校がかなり自由な学校だったからか、高校時代の楽しかった話も嫌なようです。 Ａ自身はとても真面目ですが面白い人で、家に泊まりに行くくらい仲がよく、Ａのことはとても信頼しています。お互いに友人の裏話などもします。 今回のことはただのわたしの被害妄想なのでしょうか？

昨年からうちの部署に入ってきた37歳の既婚・２児の母の事です。 仕事もろくに出来ないくせに、すぐ目立つ仕事をしようとします。 先日も納品書の書き方が間違っていたので注意したところ、 「すみません（怒）」と逆切れ気味・・・ それを修正させている最中に、私のところに男性社員が持ってきた仕事を 「わかりました（笑顔）私がやっておきますね（笑顔）」と勝手に受けて、頼んだ仕事は後回し。 若い男性社員がうちの部署にくれば、すぐ話しだして、体をベタベタ触ったり、 「そうなんですぅー」とか語尾伸ばして、いかにも女を武器にしていて 見ていて痛いです。だって、結婚してるんだし。 私や他の女性社員がちょっとでも男性社員によく言われると、「いいですね、大事にされてて。 私なんて・・・」とすぐ被害妄想。 口癖は「私は役になってないから、辞めます」と言いますが、絶対辞めないと思います。 昨年の歓迎会の時も、忘年会の時も男性社員にベタベタして気持ちが悪い！！ 飲んで帰っても、旦那さんは知らんぷりしている（夫婦関係がうまくいってないのか？） そうで、「御子さんいるし遅いから帰ってもいいよ」と言ったら、 「○○さん（私）帰ればいいじゃないですか！！！」と、キレられました。 飲み会は毎回最後までいて（朝まで）、無理やり男性社員に送ってもらって、 次の日はとってもうれしそうにベラベラ話しています。聞くのも苦痛ですが。 女の私からすると、夫婦関係がうまくいっていないストレスなのか、それともただの 男好きなのか・・・理解に苦しみます。 もうすぐ、魔の忘年会です・・・。少しは美味しくご飯たべたいです。 こういう女の人をギャフンと言わせる技を知っている方、教えてください！！

とても馬鹿にされたと思い、 変に傷ついてしまいます？ わたしはプライドが高いですか。 例えば 履歴書を送付した会社が、面接に来いという電話をしてきたとき、 話している向こうの相手が明らかに笑っている… そして、その結果を電話してきたときも、 思えば、面接の最中もそうだった。 （別に、”いらない”のなら最初から呼ばないでくれないか…） そういえば他にも…別の会社の面接ですが わざといじわるな質問をされて 答え終わったあたりで、相手の顔がふと目に入った時、 明らかに意地の悪い顔で、にやりと笑っていた…ことに 気付いたことが…。 思わずむっときてしまったわたしは、相手をにらんでしまいました…。 もちろん、落ちました。こちらは結構若い時の話ですが。 入ったばかりの会社のドアが、透明なガラスで、 まだ慣れてない私は、他ごとを考えながらなんとなく、 フロアに入るところだったけど、 大きなガラス戸の扉を押して入れてなくて、… そのままおでこをガラス戸にごつん…とやって、 驚いた私。 フロアの向こうから、そこの会長さん（おばあちゃん）が大笑い。 フロアに入ったあとも、わざとらしいくらい笑っていた。 確かにここでは、わたしは嫌われていたから、 あれは、周囲の人間をさそって、わざと茶化してきたと思った。 「腹がよじれちゃうな～」と 変な捨て台詞まで吐かれた。 なんて思っちゃう私はプライドが高いんでしょうか。 確かに普段から失敗するのが怖い小心者なところがあります。 それを…なんだか、付け狙われているみたいですが、 そんなことは、私の被害妄想でしかないですか…？ どうも、上に書いたようなタイプの人からすると、 「目障り」なのでしょうか。 自分のことしか考えていない（保身に走るタイプだと…） そう思えた相手を見つけたときつい、苛めてやりたくなるということなのでしょうか。