kotoha0115のプロフィール

158センチ、68キロデブ女です。 10代ですが、 わたしはよくショートパンツやスカートをはきます。 ですが、最近友達にそれを批判されました。 (太っているのによく足なんか出せるね。 私は無理だわ。細い子だとショートパンツはかわいい)などと言われました。 彼女も、私とおなじような体型でいつもジーパンにパーカーといった格好しかしません。 私にもそのような格好を進めます。 確かに足は太いですし醜いかも知れませんが、 太っていたらショートパンツははいてはいけないのでしょうか？ また、一般の方も太っていたらショートパンツははかないほうがいいと思いますか？

今度、合唱コンクールがあって、 私は指揮者になったのですが、 指揮の基本やコツが全く分からない初心者です。 合唱コンには、伴奏者賞や、指揮者賞があって、 指揮者賞を狙って、いろいろ聞いてみたり しているんですけど、よくわかりませんでした。 なので、指揮の基本や注意点、コツを教えてください！ ちなみに、私がやる曲は「新しい世界へ」です。

高校1年生です。 1週間程休んで今日、学校に呼ばれました。 明日は来るようにと、言われました。 実は1ヶ月ほど前、女友達の卑猥な言動に、あるクラスメイトが困って私に相談をしてきたんです。 下品だし、何度やめてと言っても直してくれないから困っていると。 私もその事に関して限界がきていたのでSNSを使って3人の女友達に注意をしました。 素直に非を認めてくれるとは思いませんでしたが、3人とも逆ギレして翌日から話しかけられない様になりました。 私は過去の話を持ち出したり、決めつける様な言い方をしたので反省し、謝りましたが、私に対しての怒りはおさまりませんでした。 クラスメイトは普段仲良くしていた私達の中で私が孤立している事に気づいてはいましたが。 みんな強い方に着きました。 相談してきた子が唯一話しかけてくれる存在でした。 席の位置関係もあって週一の芸術科目でしか話が出来ませんでしたが、彼女なりに心配もしてくれていました。 集団に慣れてからのひとりで移動したり食事を摂るのは苦しいものでした。 話しかけられないだけで、暴力はさすがになかったので1ヶ月は持ちました。 期末考査が終わって気が緩んだのだと思います。 甘えが出て休む様になりました。 母は孤立していることを知っていたので無理に学校へ行けとは言いませんでした。 でも1週間経てば勉強の事や出席日数の事で親は学校に行く様叱ります。 実は5月にも登校拒否をしている期間がありました。 1ヶ月くらい教室に行きませんでした。 すごくくだらない理由で呆れましたが、担任も母も姉もが真剣に向き合ってくれて、別室登校しながら次第に教室へ通える様になりました。 担任は私をクラスの副委員長に推薦してくれたり、転校生の教育係を任せてくれたり、信頼をしてくれていました。 それなのに春と今回の事で困らせてしまって、本当に駄目な生徒です。 副委員長に推薦して後悔しているんじゃないかと考えたりします。 姉と兄が中退していて、進学校に通った私に、母は期待を抱いてくれていました。 今では朝に寝て夕方起きて家事も手伝わないで、学校に呼ばれたり。母にもたくさん困らせる事ばかりしています。 勉強ばかりで友達のいない学校生活は退屈で億劫です。 今日もこんな時間まで起きてしまっています。 でも眠ろうとすると頭痛がして落ち着かなくて眠れないんです。 6時になると母が起きるので心臓をバクバクさせて寝たふりをします。 今はとてもつまらないです。 どうして注意したことがいけなかったのか、理解できません。 注意されて普段仲良くしていた人を完全無視とか出来ちゃうのか、って信じられないです。 取り敢えず今は家族も教師も私に学校へ行って欲しいんです。 問題のあった生徒と1対1で話し合えと言われました。 強情な性格なのがいけないのだと思います。 話し合うのは嫌です。 教師を見方につけた時点でもう仲直りは難しいです。 どうしたらいいのでしょう。 明日は学校へ行ってその生徒と話し合えと言うのでしょうか。 もう、ずっと休んでいたいです。 最後まで読んでくれてありがとうございます。 何かアドバイスや思ったことを聞かせてください。 自分だけでは間違った考えが浮かんでしまいそうなので、お願いします。

彼女が欲しい。好きな人を彼女にしたい。 でも告白が出来ない。 俺のような、ろく会話もできない付き合いも悪い影の薄い男が突然告白なんてしたら、間違いなく驚かれる。それで引かれる。 だから、好きになった人と頑張って話して、なるべく話すように頑張るけど、全然話せない。 しかも全然うまく話せてない、相手もつまらなそう。無理やり会話に付き合わせている感じがもろに出てる。 他の男と話しているのがとても自然な様子で、楽しそうで、羨ましい。 そういうのも見ると絶望する。自分がいかに普通じゃないかがよくわかる。 どうせまたこの人とも付き合えないんだろうなと気付く。 それでも、ほんのわずかでも話が出来ることが嬉しくて、つい話してしまう。 その時は楽しいけど、後になると自分の話しっぷりの支離滅裂さを思い出して、また会話の中身の無さとか思い出して、嫌になる。 なんで話すのを控えなかったんだろうと、後悔する。 結局最後はどっかの男と付き合うことになったことを聞く。 俺の必死の努力が、灰燼に帰す瞬間。 俺の好意を伝える余地などこれっぽっちも無い。伝える権利も無い。 だから普通におめでとうと言う。全く本心ではない言葉。 本当は死ねばいいのにと思ってる。でもそんなことは言えない。 この喪失感がたまらなく辛い。行き場のない辛さ。 そんな苦痛を今まで何度も繰り返してきた。 これからも同じことを繰り返していくのだろう。 可愛い子、気が利く子、優しい子。 女子と深い関係になれないから、好きになるのはそういう目立つ人ばかり。 当然競争率も高い。敵が多い。そいつらには俺は絶対勝てない。 俺にとっての恋愛は、失恋だけ。 その子が彼氏を見つけるまでのわずかな間だけ見惚れて、それから喪失感を味わうだけ。 それも、好きな人に思いを伝えることすら叶わない。 そんなことをしたら嫌われてしまう。 変な噂を立てられてしまう。 みんなから気持ち悪がられてしまう。 そのリスクを踏まえて、かつ挑戦できるほどの成功率は、どうしても確保できない。 それを確保するには、女の子と仲良くなれなければならない。 他の男よりも早く。より親密にならなければならない。 そんなことが出来るのはリア充だけだ。俺では能力が足りない。 いったいあと何回、大好きな女子が他の男と付き合うのを見送らなければならないのだろう。 恋愛というのはこんなにつまらないものなのか。 一部のリア充が享楽に浸るための人柱になる以外に、恋愛において俺の役割は無い。 こんな苦痛は誰も理解してくれない。自分でもうまく言語化できない。 だからみんな草食系と言って片づける。そんな簡単な話じゃないはずだ。 ちゃんと好きな人がいて、彼女にしたいと願っているのに、叶わない。叶える能力も権利も無い。 もういっそ好きな人など作らないようになりたい。 だって辛いだけだから。 恋愛は、誰にも相談できない悩みだけを増やすだけだから。 それなら恋愛なんてするべきではない。 毎回そんなことを思うが、それでもやはり俺は過ちを繰り返す。 また好きな人を見つけて、その人に見惚れるだけ、という行為をしようとしている。 なんか麻薬かギャンブルか何かにはまった人のようだ。 わが身に害悪しか残さない行為のために心血を注ぎ続ける、そんな状態。 俺はそこから抜け出したい。 どうにかならないものでしょうか。

ピアノを始めたばかりですが、ショパンの子犬のワルツを完璧に弾けるぐらいの腕前になる為には、どのように練習していけばいいでしょうか？ 効果的で効率的な練習の仕方を探しています。 マンツーマンで先生に教えてもらうのが一番だとは思いますが、今のところ教室などに通う予定は無く、独学でやっていこうと思っています。 とりあえず、バイエルとハノンの教本を買いましたが、どうなのでしょうか？ 子犬のワルツの楽譜を買って、1小節ずつでも練習していった方がいいのでしょうか？ まずは基礎からと思い、バイエルとハノンを買ったのですが。 確か、バイエル→ツェルニー→ソナタ→…とかいう、初心者が辿る道筋があるのですよね？ 普段は働いているのですが、平日なら朝に1時間、夜に4時間は練習する時間をとることができます。または、朝は無しで、夜に5時間にすることもできます。休日は何も用事が無ければ、丸一日中練習したいです。 ピアノのを弾くのが楽しくて、一日中弾いていられます。すると時間があっという間に過ぎてしまい、「この練習方法でいいのだろうか？」「もっと違う良い練習の仕方があるのだろうか？」と考えます。もし効率の悪い練習方法をしているとしたら、とても時間がもったいないです。 とりあえず今はバイエルをやっています。 （ちなみに、家にあるのは電子ピアノで、マンション住まいなので、本物のピアノを置くことはできません。） どうか効率的な練習方法をご教授お願いいたします。