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精神病の診断をお願いします。 私は中学二年生の女子なのですが、ときどき自分が精神病なのではない かと思うことがあります。 その理由は以下の４つです。 (1)友達などが楽しそうに笑っていると、「私の噂をして嘲り笑っているんだ」 と思うぐらい被害妄想です。人の笑顔が嘲笑に見えるんです。 (2)街を歩いているときや、学校にいるときなど、人に会いたくありません。だ から、休日は大抵でかけないでひきこもっています。 (3)よく耳鳴りがします。だいたいは「キーン」というような高音、たまに「ワァ ーン」という感じの低音です。 (4)感情の波が激しいです。あるときは、「明日いいことがあるのかもしれな い！！」って思うのに、あるときは「死にたい」と思います。 ちなみに、私の叔母（母の妹）が現在躁鬱病の治療中です。また、祖父（母の父）はうつ病で自殺したそうです。精神病は遺伝するものなのでしょうか？ 私は精神病なのでしょうか？もしそうならば、なんという病気なのでしょう？ それは病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 回答待ってます。

他人といてリラックスしたことがありません。 ここは反論しない方がいいのかなとかここはコメントした方がいいのかなとか笑った方が・・・とか考えて、気がついたらくたくたになってしまいます。 他人の目を気にしているのとは少し違うんです。 何て言うか、自分の中でこだわる範囲が狭すぎて、その外にある事については、自分の意見が浮かばないためどう反応していいのかがわからなくなってしまう感じです。興味のあるフリをする事がとても多いように思います。 どうしたら解決するのかわからず、ただしんどいです。 私は他人といるのがしんどいし、多分他人も私といるのがしんどいです。 それでも人と関わらないと行きていけない以上、なんとか乗り越えたいと思っています。知恵を貸していただけませんか？

私は極度の小心者なのですが、めちゃくちゃネガティブなので、もし明日悪いことが起きたらどうしようとか考えてしまいます。 また、不安な事があると、眠れなくなり食べ物も喉を通らなくなって暗闇が怖くて一人でいられなくなってしまいます。誰もいない家に帰る途中の車中でも偏頭痛と吐き気が起きて涙が止まりません。 友達といるときは笑ったり出来るのですが、独りになると物事を悪い方へと進めて行ってしまいにはこんなに怖い思いをするなら、生きていたくないとすら思ってしまいます。 両親は優しいのですが、相談する事が出来ません。 自分でも何が怖いのか、何が不安なのか良く掴めていないのですが、こうゆう場合はどうしたらいいのでしょうか？やっぱり病院に行くべきでしょうか？本当に困っています。重たい話しですが、回答お願い致します。

３０代前半女性、仕事を辞めるべきか悩んでいます。 今の職場では１年になります。 理由は (1)職場のグループにどうも馴染めない。１０人ほどのグループで女性が他に３人いるが性格がきつくてどうも話しかけづらい、一日に一言も交わさないことがほとんどで話かけても全く話が続かない。 以前注意されたのがきつく私が警戒しているからだと思う。なかなか笑いかける勇気がでない。 (2)仕事の内容が思ったより事務的だった。CADオペレータとして入社したが技術をあまり活かせてない。半分以上は事務的な仕事でつまらない。グループの人はほとんどが私とは違う仕事で高めあうことができない。 (3)事あるごとに飲み会があり断れない。飲み会自体あまり好きではないので苦痛。最近行った飲みの席で上司が以前失敗したことを言いショックを受けた。上司はCADの知識がなくて私はいろいろ工夫しながらやっていたつもりだったけど評価が低いんだと思った。 また、７つは年下の男性に天然だとか言われ笑われたのもショックで、自信がなくなってきました。 とにかく嫌な思いばかりで楽しいことなんて少しもありません。 ですが、場の雰囲気を壊したくなくて愛想笑いする自分にうんざりです。 (4)毎朝朝礼があり、何日に一度一分間スピーチがあるのが苦痛。 以上の理由です。 何度か転職を繰り返しており今度こそはと思いましたが、今の職場のグループ、仕事の内容、社風に馴染めず辞めたい気持ちです。 大手なので人数が多い分親しい人もいます、気にかけてくれる人のためにもあと一年はいるつもりです。 あと一年のつもりで必死になってやれば見えてないこともみえるかもしれないのでまわりは気にせず一生懸命やっても馴染めないと思えば辞めようと思います。 でも、結局将来自分でしっかり生活していけるようにしたいのでずっとここにはいないと思います。 やはりCADオペとして以前のように土木関係の仕事に就き、正社員として働きたい。 今は契約社員なので。または、パソコンを教える人になりたいです。 ご助言よろしくお願いします。

質問者(兄)ではなく妹(15歳)にその霊が取り憑いて色々訴えてます。 僕自身あまり聞いてないのですが子供で女の霊だということがわかってきました。 よく泣きわめき鏡は見たくないらしく寂しがりやで腕が重いだの痛いだの言ったり天国行けるか聞いたり行きたいとかも言ったりこれからどうしたらいいかとか迷惑かけてごめんとか親が笑わせたりおばあちゃんが通ってる真如苑？に行きたいとかお経？を婆ちゃんと唱えて少し楽になったとか色々大変そうです。 どうやらまだ解消されてないようです。 こういうことは初めてなのですがどうしてこのようなことが起こったのでしょうか。 こういったことは珍しくないのでしょうか。 対処法や解決策などあれば教えて下さい。

私は、楽しかった毎日を、私の手で壊してしまいました。 ある友達Ａさんは、私といる時は普通に喋ってくれているのに、ほかの友達がいる時は全然、目も合わしてくれませんでした。 最初のうちは、「気のせい・・・」 って自分に言い聞かせました。 でも、あきらかに私の事を避けています。 「気のせい・・・何て思えないよ。どうしたらいいのかな。今まで通りしてたらいいのかな。でも・・・そんなの嫌だ。私がＡさんに何したの？なんで？」 その事ばかり考えて考えて気になって、 「私ってやっぱり嫌われてるんだよ。ほかの友達も無理してるんじゃないかな。そんなんだったら、やだよ・・・。」 って思って、そこからどんどん周りの目が気になって、嫌われたくないって思って、あんまり笑えなくなってきて、愛想笑いばっかりで・・・。 私はマイナス思考だからきっと、悪い方へ、ばっかり考えて。 あの時、もっと自分が強かったら。 本当の友達に気付けていたら・・・。 「1人の方が、楽だなんて。ばかじゃん。」 こんな、自分なんて大嫌い。 いつまで、この私と生きなきゃいけないのかな。 早く、どこかへ消えてしまいたい。 不平等なんだよ。 自分がきらいなんだよ。 こんな、私、死ねばいい。 笑えない・・・なんて人間じゃない。 楽しみがない・・・って辛さ。 毎日、涙が止まらない・・・って弱さ。 つよくなりたい。 でもね。でもね。 こんな、私に生きる価値・・・ありますか？

こんばんは。 私は２２歳女です。母が日本人、父は離婚して一緒に住んでいませんが、ロシア系アメリカ人です。 つまり、私は俗に言うハーフです。 でも、２２年間ほとんど日本で暮らしてたし、 英語も特別、得意と言うわけではありません。 ただ外見が普通のハーフの人よりも、 外国人に近いです。 小さな頃からみんなにじろじろ見られてきました。 なんで英語しゃべれないの？とか。言われたり。 それは、今となっては笑っちゃう思い出ですが、 笑ってもいられない現実にも未だに直面します。 友達が出来にくいです。 英語の勉強したいから友達になってとか、 将来ハーフの子供が欲しいから、 外人の友達紹介してとか・・・。 そうやって近づいてくる人が結構多いです。 勿論全員ではないけど、 男の子も「外人だから、奔放だろう」 と言うような感じで近づいてくる奴もいます。 無視ですが・・・。 でも、それって、結構傷つくんですね・・・。 私はもともと人見知りが激しいので、 友達も多いほうではありませんが、 社会にでて、(今現在、学生です) なんだかうまくやっていく方法が無いような気さえしてしまうのです。 外見だけのせいにしてはいけないと思っていますが、 あまり外人、外人と言われるので・・・。 皆さん、こんな私が近くにいたらどう思われますか？ よく外人恐怖症と聞きますが、 私は対人恐怖症気味です。 今日はなんだか気が滅入り気味です。 こんな私にアドバイスをいただけたら嬉しいです。

19歳女です。 先日ふと足の裏を見たら小さいのですがホクロのようなものがありました。 最初は汚れかなと思っていたのですが、消えないのでホクロです。 いつできたのかは正直分からないです。 テレビで足の裏のホクロはメラノーマ(悪性の癌)になりやすいと聞いて、今もすごく怖いです。 参考までに写真を載せましたが、 大きさとしては4mmくらいで、形は縦長、色は黒というより茶色です。 病院に行けばすぐ分かるかと思うのですが、母には心配のしすぎと 笑われてしまい、恥ずかしいと言われました。 不安なので近々病院に行こうと考えていますが、参考までに 聞きたくて質問させていただきました。 回答よろしくお願いします。

高校3年の女です。 物心つく前から人見知りだったそうで、知らない人が近づいたり 目が合ったりすると大泣きだったらしいです。 高校1年のとき3ヶ月近く飲食店でバイトをしていたのですが 先輩たちはクールな人ばかりで全くコミュニケーションがとれず 客はいい人ももちろんいますが嫌な人がいるとどうしてもそっちの印象が強く 結局耐え切れずやめてしまいました。 おかげで人見知りが一層激しくなった気がしますし、 笑顔を作るのが前より下手くそになりました。 私は笑っているつもりなのに、友達から聞いた話、友達の祖父からは「全然笑わなくて ヤクザみたいで怖かった。」と言ってたらしいです。 友達がそばにいると、「いいとこ見せなきゃ」と思っているのか 年下か近い年齢であれば結構誰にでもフレンドリーに接することはできます。 （すごいチャラそうな子とかギャルは別で＾＾；） でも友達がいなくなると一気に人見知り発動。全く話さなくなります 話してもどこか控えめで距離を置いてるって感じです。 いわゆる友達がいないと何もできない子です。 このままじゃ社会に出れない気がします・・・ 私は高校卒業したら専門学校に進学するのですが 専門学校生になったら必ずバイトしなくてはいけません。 でもやっていけるか心配です。 今も夏休みダラダラしているのでバイトしようかなと家族で話してたのに いざ電話するとなると萎えてしまい、結局まだ電話してません。 面接なんて怖くてする気になれません。ダメ人間ですよね・・ 経験が大事と言いますけど、経験すれば経験するほど悪化しています。 どうしたら治るのでしょうか。

今、子作りをがんばっています。 専業主婦ですがこれからパートに出ようと考えています。 今までは生理痛があっても薬などは飲まず一日中寝て耐えていましたが働きに出るとそうもいかないと思うので薬を服用しよと思います。 そこで思ったのですが生理痛の薬を毎月飲んで子供が出来た場合、子供には何の影響もないのでしょうか？やっぱり薬など飲まない方が良いのでしょうか？ 考えすぎなのかな？と思うと誰かに聞くと笑われそうでこの場を借りて質問させていただきます。

すいません、自分のことで質問させてください。文才がないため、かなりの長文になります。ごめんなさい。 当方、高校二年生です。中学の時から不登校で家に引きこもっています。他人の目・評価が怖いというのが主な理由です。親しい友人以外のクラスメイトからどう思われているのか、笑われていたり、悪口を言われているのではないか、またどう見られているのかが不安でたまりません。学校に行かないため親への罪悪感も凄くあるのですが、それよりも他人の評価の方が気になって学校に行けないのです。 それから、自分は鬱病か気分変調症のような気がします。参考になるかどうかわかりませんが、鬱病チェックではいつも中程度～重度の鬱病とでます。 具体的には、頭が重く、集中力や思考力、判断力が落ちて小さなことでも決断できません。将来・未来に希望がもてず、よく昔の失敗や人に迷惑をかけたことを思い出してはくよくよと悩みます（後悔にかられて壁に頭をぶつけたり拳で叩いたりします）。何をやるにも億劫でやる気がせず（外出→どうでもいい、お風呂→どうでもいいけど頭かゆくなるのは嫌だから渋々入るという具合です）、ちょっとしたことで疲れるのですが、かと思うと物凄くやりたいもの・食べたいものができます（ピアノで○○の曲を今直ぐ弾きたい！、○○を今直ぐ食べたい！という具合です。ちょっと時間が開くとどうでもよくなります）。自分は社会的・人間的に不必要で、他人に迷惑をかけることしかできない存在だと想い、できることなら、消えたい・死んでしまいたいとよく思います（親が悲しむし迷惑がかかり死ねないので、自分の体を斧や岩で切断・叩き割る空想をします）。 このようなことを中学二年生の中頃から感じていました。 でも感情が平坦にはなっていません（多少減りましたが、おもしろければ笑えます）し、友達や親とは普通に喋り、笑えていると思います（親には心配かけたくありませんし、友人にメンヘラっぽく(冗談を言って笑い合えない、口癖が「死にたい」「リスカした」等で)接したら迷惑だと思い、自制している面もあると思います）。食欲は昔から少なめなので、食欲の増減はありません。動かないためか11月中は3キロ減りましたが……。それに、眠れない訳でもありません（むしろ少し眠りすぎているかもしれません）（寝る時の幻聴が怖く、昼夜逆転しています）趣味もありますし、楽しいと思える時間もあります（それに何かをやっていると気が紛れる気がするんです）。泣くこともありませんし、むしろ笑い出したい気分のこともあります（変な人になっちゃうのでやりませんが：）。 やりたいと思う気持ちはあるのですが、やる気がしない(適切な表現が見つかりません、ごめんなさい)ので、とても辛いです。この前も友人に「死にたいんだったら死ねば？どうせ本気で死にたいなんて思ってないくせに。いっつも他力本願で他人には理想を押し付けるのに自分はなんにもしてないし学校に来る努力すらしてない。誠意も根性も全然感じられない」などと言われ、とても悲しくなり（自分では落ち込んでいる気持ちを押さえつけるだけで精一杯なのですが…）、この性格をどうにかしないと改善されないのだろうと思いましたが、精神科に行こうかどうか悩んでいます。（それすらもどうでもいいのですが、親にこれ以上迷惑がかかるのは嫌なので、気が変わらないうちに質問いたします） ということで、以下の二つの質問をさせて頂きます。 １。私はやっぱり鬱病／気分変調症なのでしょうか？それともただの甘ったれ（by父）なのでしょうか？ ２。カウンセリング（精神科）は行くべきでしょうか？ 長い文章にお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。至らない箇所などありますし初心者ではございますができるだけお礼はさせていただく所存です。 お優しい方（もちろんそうでない方も）、やることがなくて暇なときで構いませんので、ご回答よろしくお願い致します。

身長160cmで、体重112kgあります。 ピーク時は118kgありました。 来月成人式があります。 成人式の為にダイエットをしてきましたが 痩せたり戻ったりし、結局今は112kgです。 ピークの時に比べれば6kg落ちましたが… 周りから見れば、信じられないサイズだと思います。 勿論、自業自得だということは分かっています。 こんな私でも、振袖は着れるサイズがありました。 もともと成人式に参加する予定はなかったのですが 友人達が何度も何度も誘ってくれたので 勇気を出して参加することに決め、振袖もレンタルで注文してあります。 ですがやはり、成人式まであと１０日ほどになった今、 参加するのが怖くて仕方ありません…。 元々私は幼い頃から太っていましたが、この間とある男子が 私の噂を聞いて「あれ以上太ったの？ｗ」と笑っていたそうです。 昔からそれも原因でいじめられていたので、男子達には会いたくないなぁと思っています。 多分、振袖姿のまま、友人達とプリクラを撮りに行くことになると思います。 やはり、周りの方から笑われるでしょうか… 振袖は２回試着しましたが、どう見てもただの丸太のようでした。 こんな私に、何か勇気づける言葉をくれませんか。 それと、成人式に太っている人が参加しているのを見たことはありますか？ 教えて下さい。

片思いした女の子に無理だと言われました。 出会いはお店のお客さん、紹介でした。 連絡先を渡して彼女は5日間見て見ぬふりをしたそうです、 友達からの助言で友達として連絡してみたら？と言われたらしく連絡をくれたみたいです。 誕生日プレゼントをあげて喜んでもくれました、 昨日は映画も行っていざかやで語りました。会って3回目でした。 俺が彼氏になれる可能性は？と聞きました、相手は歳下で弟にしか見えない、可能性はゼロ。無理だよと言われました。 それでもその時押しまくりました、自分が初めて会った時の気持ち今の気持ち全て伝えました。 彼女は、ここまで折れない人も初めてと笑っていました。 もっと他にもいい人いるってと笑っていました。 次どこ行く？というともう遊ぶか分からないと言われました。 友達としてなら遊んでもいいよと言われました、がそういうつもりでなら遊ぶことはないと言われました。 じゃあもう最後だねというと向こうは濁していました。 夜別れてラインで軽い挨拶を交わし今に至ります。 周りは潮時、諦めたら？と言いますが、今回上記の流れを踏まえて自分はプラスにしか思いません。 逆にそこまでゼロだと分かっている状態で仮に向こうが遊んでもいいよと言ってくれた場合そこで初めて脈アリを感じると思うんです。どうでしょうか？もしみなさんならどうしますか？

私は自分の本心がわかりません！ 私の両親は底辺の肉体労働をしています。 時々、「職業に貴賎はないよね？」と私に聞いてきます。 私は「貴賎はないよ！たとえば、ゴミ収集員の人たちのおかげで、ゴミが無くなって、衛生的に暮らせるんだから。誰かがああいう仕事をやらないといけないからね！ゴミ収集員の人たちにはいつも感謝してるんだ！」と私は言っています。これは私の本心です。 しかし、主人はホワイトカラーの仕事をしていて、しょっちゅう肉体労働の人をバカにしています。 主人が「知り合いが、ゴミ収集員になるんだって！なぜなら、ゴミ収集員は公務員だからだってさ！いくら公務員になりたいからと言ってもゴミ収集員（公務員）になるのは笑っちゃうね？」と言うので、私は「いくら公務員で安定しているからといって、ゴミ収集員になるのは大卒の行動ではないわー。だって、スプレー缶や電池がいつ爆発するかもわからないし、機械に挟まれて死ぬかもしれないし、あれは底辺の仕事。」と言って主人と二人でバカにして笑っています。 そうやっているうちに、私は自分の本心が一体どっちなのかよくわからなくなってきました！汗

閲覧ありがとうございます。 きっと長文になります、ご了承ください。 現在21歳の大学3回生の女です。 自分の人生ってなんなんだろうと思います。きっと最近ハマったアニメの影響で一時的な感情だとは思いますが・・・(汗) 私には友達と言える人が4人しかいません。小中高と友達がほとんど出来ませんでした。 今の大学でも1人しか友達がいません。サークル入っていた時期もありますが、うまくいかずに辞めてしまいました。 当然、男性とお付き合いしたことも、告白をしたりされたこともありません。 毎日毎日大学やバイト繰り返し・・・そんな同じことの繰り返しで、何も変わることなく年を重ねていくだけ。 自分の性格は中学生の頃に、これじゃダメだと思い高校生のときに直そうと努力しました。でも、うまくいきませんでした。友達2人出来ても、笑いたくなるくらいの最悪な3年間でした。 私の性格は、気分屋で飽き性でめんどくさがり、恥ずかしがり屋で変にプライドが高くて傲慢、だと思っています。良いところが出てこないことに絶望すら感じます。 自分の性格は今でも悪い癖が出ないよう気を付けています。性格以外でダメな所は体型だなと思いました。 なのでダイエットして7kg落としました。それでもデブには変わりないんですけどね。(以前77kg→今70kg)周りからは痩せたね、とは言われました。一応今もダイエットは続けてます。でも、最近は体重が減らなくて、少々やる気が落ちてます。 あとは、街中などで人の視線が少し苦手ですね。じっと見られると動きがぎこちなくなります。 私が高校生のときに他校の人に体型で笑われたことが何回かあって、大学3回生の今でも高校生が苦手で、目を合わすことも出来ない。誰かの笑い声を聞くと自分のことではないのかと思ってしまう始末。 こんな刺激のない人生を送っていて、いったいこの先何があるのだろうかと思うんです。 きっと結婚も出来ないんだろうし、死ぬまでさびしい人生なんだろうなと思うと、正直すごくつらいです。 産んでくれた親にもこんな子どもで申し訳ないと謝罪したい気持ちしかないです。 これから就活も本格化してきます。でも働きたくはない。 こんな子どもみたいな考えを今でも持ってしまっています。 私はこの先どうなっていくのでしょうか？こんな誰にも分からないことをここで聞くのもおかしな話ですが、今の私には何が間違ってて何が正しいのか分からないです。 アドバイスでもいいです、何か私に言ってはくれませんか？お願いいたします。 長文大変失礼いたしました。

昨日、振られてしまいました。 もう本当に目の前が真っ暗です… ずっと、付き合う前から支えてくれてたのに 実はここ最近、恋愛関係になったのを後悔していたらしいです… でも…まさか、別れるなんて思ってなくて 初めて、人を依存するぐらい好きになりました 付き合った期間こそ短いけど彼がいないともう前が見えません。 たかが失恋ごとき、ってことはわかってます。 でも…もう本当に頭の中がぐちゃぐちゃで… 友達や親にも励ましてもらいました。そのたんびに"頑張ろう"って思うのに １人になると沢山沢山思い出して… もう、耐えられません 死にたい、なんて簡単に使って良い言葉じゃないし 死んだって何も変わらないことわかってます。 でも…今、本当に辛すぎて。死にたいってゆう衝動が止まりません。 どうやって生きていけば良いか、わからないです… もう先が見えません… (6月5日 10:09 追記:) 生きたくても生きれない人がいる、ってことはわかっています。 でも…、それでも、どうしてもその考えが消えません。 励ましてくれる友達がいるのに、って思っても 彼がいないとそれもゼロになってしまうんです… 最低だってこと、よくわかってます… でもやっぱり…目の前は真っ暗です…… 似たような経験をされた方…どうやって乗り越えましたか？ (6月5日 15:46 追記:) 沢山の回答、ありがとうございます… 私自身は、軽々しい気持ちで死を出した訳ではありません。 確かに携帯をいじってはいても、死にたいのも…事実でした。 だけど…ふっ切った、とは正直言えないけど 笑ってさよならしようって少しだけ前向けました。 笑って、最低ーとか言って でも大好きだったよって会って言うつもりです。 最後まで"ウザイ女"で終わらせたくはないし また会った時、笑顔で会いたいから… 初めてあんなに泣きました。死にたいって思いました。でも…今は、少し前向けてます。 もっともっと、女磨いて、振ったこと後悔させるぐらい…良い女になります。 本当は、気抜けばまた逆戻りしちゃいます…でも、今は無理してでも強がることにします。 彼には涙を見せないで…笑ってバイバイします。 頑張ります。 本当に…こんな苦しいの初めてだけど… (6月5日 15:50 追記:) でも、この失恋を新しいスタートにします。 実際は…、上手く行かないかもしれないけど それでも歯食いしばって、頑張ります。 沢山沢山泣いて、ちゃんと思い出にします。 それで…また、自分に自信が持てるようになったら 友人としてでも構わないから、また彼と関わって行きたいです…。 本当に本当に、質問して良かったです。 厳しい回答もあるけど…それでも、ちゃんと心に響きました。 頑張って、さよならしてきます。

１歳３ヶ月になる娘のことなんですが、１ヶ月ほど前から　自分の「おまた」を触るようになってしまいました。ズボンをはいている時にはしないのですが、オムツだけで居てる時や（オムツの隙間から手を突っ込んで）お風呂に入ってる時には　必ず触ります。最初は気にもしていなかったのですが、最近は回数も増え　毎回、同じところ（クリ○○ス）を触っているのが気になります。触ってる時はじーっとしています。 自慰行為なのか！？と気になり出してからは、見付けると「コラッ！」と叱っていますが、笑うだけで効果はありません。叱ったりするといけないと聞いた事はありますが、娘に嫌悪感まで感じてしまい、なんとか止めて欲しいと願ってしまいます。止めさせる方法はないでしょうか？　こんな１歳児は他にも居てるのでしょうか？　先行き心配です・・・　どうかアドバイスを下さい。よろしくお願いします。　

ここ２ヶ月前から会社の同僚の娘となにげなくご飯食べいったりお酒飲み行くようになりました。 最初は暇つぶし程度と思ってたんですけど・・・ なにげに気になってきちゃいました。 しかし彼女は13年間同棲してる彼氏がいます。 彼氏の話を聞くと何にも教えてくれず、「不仲だから」なんて笑って逃げられます。 誘えば来るんだけど、あっちからはお誘いはない・・・の繰り返し。 来ないと思いつつ「ディズニー行こ」といったらすんなりＯＫ。 なんかガツンとくるものがなくってわかりません。 やっぱ相手は暇つぶし程度なんでしょうかね。 メンドーだからディズニーでコクちゃおうと思ってるんですが 仕事関係でゴタゴタしたくないし・・・ かな～り迷ってます。 どなたかご指導ください。

私の心の中は、まるで情弱と言われた様な、からくりは理解したけど納得できない様な、世の中から置いていかれた感が支配しています。 確かに、若い割にSNS嫌いなので（特に日本の）、他の領域より意識が低かったのは認めますが、意識高い系と言われる事が多かったので、シンプルにショックですね。 老害と言われる気持ちが少しは分った様な笑 これからどう生きれば良いのでしょうか？ 笑っちゃうかもしれませんが、もう消えてしまいたい。 政治は無関心だったけれど、たまに投票に行ったり、請願書を議員に提出したり、自分なりの民主主義をやっていましたが、もう一切をやめようかなという気分ですね。

中学校の国語の教科書に載っていた話なんです。 舞台設定が、人々がみんな笑顔の仮面をつけているんです。笑っていればもめごとは起こらないからって。人前で仮面をはずすことは許されないんです。だけど主人公の男の子はそこに疑問を感じていて、ある日人気のないところで女の子が仮面をはずすのを見かけます。そのこは泣いていました。男の子はそのこが忘れられなくて、そのこを追ってどこかに行ってしまうんです。 なんかすごく印象的な話でした。題名と作者さんと、短編のようだったので本の名前を教えていただきたいんです。