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数日前の朝、自宅マンション前の建物ビルから飛び降り自殺がおきました。 その際、飛び降りる姿は見ていないのですが、人の大きな叫び声と、「パァンッ」ととても大きな音が聞こえました。 何の破裂音？銃の発砲事件？と思い不安に思っていると、救急車のサイレン音がしたので窓の外を見てみると、救急車、パトカー、はしご車が止まっていました。 その建物の２階のせり出した踊り場は、植木の植え込みがあり、私の部屋からは姿や血などは見えませんでしたが、警察官が写真を撮り、しばらくして救急隊が担架に乗せた人を運び下ろし、ブルーシートで目隠しをするように救急車に運び入れていました。 しかし、私の部屋からはその運ばれる姿は見えてしまいました。 午後にはニュースで飛び降り自殺が掲載されていました。 お悔やみの気持ちでいっぱいですし、初めての経験でしばらくは茫然としてしまいました。 全く面識のない方ですが、建物との距離は車２台がすれ違うぐらいの近さで、当時、気づけば止められたのではないか、何かできることがあったのではないかと不可能なことでも思いめぐらし、一人で責めては落ち込んでしまいました。 また、私も過去にいじめや人間関係で悩み、飛び降りたらどんなに楽かと思った事があったので重ねてしまい、その時の自分の気持ちなども思い出され心が落ちつかなくなっています。 その後、まだ数日ですが、毎朝カーテンを開ける度に思い出し、手を合わせています。 また、じっとしていると色々考えてしまうので忙しく予定を入れています。 しかし、繁華街が近く、週末の夜は時折酔って叫んでいる声や大きな音、また消防署が近く頻繁にサイレンの音を聞くたびに、ビクッとしてしまい、当日の事を思い出しては気持ちが落ちてしまいます。 このまま、 (1)今後、トラウマになって残ってしまうのか？対応策はないか？ (2)何か改善策はないのか、精神科や心療内科に行くべきか…また都内でお勧めのクリニックなど。 (3)賃貸マンションの更新時期なので引っ越しするべきか…でもそれは逃げてしまうだけで改善にならないのか？ 上記についてアドバイスなどありましたら、頂きたいと思いました。 宜しくお願いいたします。また、長文で申し訳ございません。

舅姑とは年に４～５回しか会いませんが、会う度に嫌な思いをします。 私は5年前に仕事と人間関係のストレスでうつ病になりました。 5年間通院・投薬治療を受けてきたましたが、この春、自分の意志で治療を打ち切り、専業主婦をしています。 先日舅姑に会いました。 持って行った手土産(夫が舅姑の好きそうなものを調達）の値段を聞き、「へぇ、安いなぁ」と舅。 そして、以前持って行った手土産(私が地元の銘菓を購入）について「あれは高いばかりで、美味くも何ともない。もうあんな高いものは買ってこなくていいから」と舅。 この言葉を言われるのは今回で何度目だろうか…。 言われてからは買っていってはいないのですが…。私の家族には大好評のお菓子なのですが…。 体が弱ってきて思うように動けなくなってきた姑は会う度 「こんな毎日だと『うつ』になりそうだ」 と言います。 本当の『うつ』を患った私には、傷つく言葉です。 兄嫁(別居）についても「気が利かない」とよく私たちに愚痴をこぼします。 兄姉から貰った贈り物を私に見せ「こんなものを寄越した。こんなのいつ使ったらいいんだろうね」と言ったりします。 兄嫁の親の悪口もよく聞きます。 兄嫁には私や私の家族の悪口を言っているに違いありません。 私が働いていないことも面白くないようです。 息子(夫）ばかりが大変な思いをしている、と言わんばかりに、 『これから帰って、○○(夫）が犬を2匹も散歩するんだろう。大変だ。』 『仕事もして、役員(自治会や学校）もやるんじゃ、○○は大変だ』 兄夫婦と違って『○○しか働いていないんだから、無駄遣いはするな』と言います。 兄の子供と私の子を比較し、性格について注意されたこともあります。 毎回舅姑に会った直後、『会わなければよかった』と後悔し、落ち込みます。 夫に愚痴を言うと、『そんなに悪意はないはず。悪く考えすぎだ』とたしなめられました。 会いに行く際に『私は留守番してる』と夫に言ったことがあるのですが、『みんなで行かなきゃ』と言われるので一緒に行き、毎回必ず嫌な思いをします。 私はこの先も我慢すべきでしょうか？

当方女性です。 数年前に結婚し、元夫の浮気、不倫が発覚し、そのとき 私は妊娠していましたが中絶し、離婚しました。 生むのなら離婚はしないと決めていたので、あと、 子供は、両親そろって幸せに育てたかったので、泣く泣く中絶しました。 これについては今も後悔していません。 現在、就職にも成功して普通に生活しています。 ですが、ひとつ悩みがあります。 職場の同僚の生まれたばかりの子供の話し等、 「歯が生えた」とか「言葉を発するようになった」とか、 そういう話しを聞いてると、急に冷や汗と動悸がしてきて 居ても起ってもいられなくなり、なるべく自然にその場をトイレに 行く素振りで去ります。 どうにかしたいのですが、自分の意志じゃどうにもおさまらず‥‥ メンタルクリニックには、なるべく行きたくないんです。 もしこういう症状の方、いらっしゃったら、どうしたら症状が 良くなるのか、教えていただきたいです！

閲覧ありがとうございます。長くなりそうだったので簡潔に書かせていただこうと思いましたが、やっぱり長くなってしまいました…申し訳ございません 今年で２２歳になる妹の様子が、どこかおかしく感じます。 昔はとても明るくよく知らない人に挨拶をしたり、いろんな友達と遊んでました。 小学二年生の頃、酒癖の悪い父がギャンブルで負けて暴れ、学校を休んで母、妹、弟が暫くの間家を出て行く 戻って来て暫くしてまた暴れ、学校を休み出て行く…六年生の頃までこの状態の繰り返しでした。 喧嘩する父と母の怒鳴り声が近所に響き渡り、近所で色々噂されることもあり、また、ちょくちょく学校を休む妹をよく思わなかった同級生達からいじめられるようになったそうです。 子供達のためにも、離婚したら？と母に告げましたが、当時働いてなかった母は生活が苦しくなるから弟が中学を卒業するまでは離婚できない、と話してました。 (私とその父は、血が繋がってないので当時あまり関ろうと思いませんでした…) 中学生になっても、父親の事、年の離れた兄弟が居ることを色々とネタにされていじめられたそうです (５人兄弟なんですが、私を含めた上３人は前夫の子なので、妹とも歳が１７も離れてました) 学校に行きたくないと度々言うようになったのですが、母は行けの一点張りでした。 渋々学校に行ってたようなんですが、帰ってくると笑顔で部活の話をしてたそうです。 母もその時、いじめられてても学校から帰ってくると笑ってたので特になんの問題もなかったと思ったそうで… でもその頃から、昔からよく絵を描いていたのに、あまり描けなくなってきて 絵を描く人はスランプに陥ると聞いたことがあるので、妹もそんなものだろうと思ってました 高校に行ってもいじめられるのが嫌だから、高校には行かないと言ってたけど担任の先生の紹介で定時制の高校を受け合格。でも、結局入学を取り消しに 中学を卒業すると部屋に引きこもるようになり、昔はそんなに散らかることがなかった部屋が、散らかり始める 人との接触を避けるようになり、姉である私でも会ったり話したりするのがしんどそうにしてました。 絵も、描きたいと思ってドライブに連れ出した時いつも筆記用具とスケッチブックを持ち歩いていたのに、紙は真っ白なまんま 描き始めても、５分も経たない内に投げ出し寝てしまう １９歳までひきこもり、１９歳のときに初めて工場でパート社員として働き始める 暑い中必死に働き、働き始めた２ヵ月後には正社員になってよりいっそう忙しそうに働いてました。 でも、自分で働いたお金で弟にプレゼントをしたり甥達にお年玉をあげ、喜ぶ顔を見て妹もニコニコしてました 順調だなぁと思ってたのに、ある時妹が胸の痛みや息苦しさを訴え始めました 病院で検査をしたら、原因は心因性な事。それでも働いてました。でも、ついに倒れたという話を聞きました。 ４０代～６０歳までの女性が多い中、唯一の10代だった妹は、色々仕事を頼まれて頭がいっぱいいっぱいだった事を泣きながら聞かされました。 結局、その職場は一年くらいで退職 失業保険を受給した後清掃会社で働くけどそこも一年で退職。派遣会社から派遣されるが1週間も経たない内に辞めたそうです 二十歳を過ぎたあたりからの事 絵は相変わらず鉛筆を握ってもなにも描けない。部屋の散らかりが酷くなる。足の踏み場がなく、妹自身も汚いのは嫌だと言ってるのに片づける気がしない 少しの物音も怖がるようになり、携帯は常にマナーモード。身内が電話をかけても絶対に出ない。外出は人が少ない夜中 リストカット…と言えるのかはわかりませんが、先の尖ったハサミかなんかで手首にたくさんの傷をつける 突然意味もなく泣き出す。泣いたかと思えばケロリとして笑い出す うつ病なのかしら…と思ったんですけど、ご飯も食べてるしずっと落ち込んでるわけでもないから違うだろと周り言われました (でも体重が10キロも太ったらしいです。久々に会ったら見た目がすごく変わってました…) 妹は海沿いに住んでるんですが、夜中散歩に出かけると、ふと飛び込みたくなると言っててゾッとしました 一度病院で診せてもらうべきですよね？ 私も子供が居てしかも家が電車で1時間かかる距離に住んでるので、なかなか会いに行くのが難しいのですが妹が変な気を起こしたら嫌です 病院は、精神科と心療内科どちらで診てもらうべきですか？ 気をつけることなんかありましたら教えてくださいませんか。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 27歳女性です。 悩んでいる事があるので、お話をきいて下さい。 私の考えすぎなのでしょうか。 何故こんなに不調が続くのでしょうか。 ここ半年ほどで、あらゆる体の変化がありました。 ・じんましん ・腰痛 ・首の痛み ・胸の痛み ・下痢 ・肩と背中の酷い凝り ・不眠 ・耳の痛み ・生理痛が重くなった。 ・感情の起伏が激しくなり、涙が出る事をこらえられなくなった。 ・肌のあれ ・歯茎の弱り ・髪質の変化。 ・足、顔の体毛が濃くなった ・陰部のかゆみ 後半の方は不潔にしていたのではと思われそうですが…清潔にしていますしケアもきちんとしています。 前半の方は病院で診て貰いましたが、症状など私の話はほとんど聞かず、検査して一方的に話して病名をいって薬だされて終了だったり、そんなに痛みの出る状態じゃないと思うんだけどなあ、とか何にも異常ないねぇ言われたりと、そんな事ばかりでした。 腰は痛みが酷くなるとまっすぐ立てなくなる程でしたし、耳は痛みで夜も眠れない程でした。 じんましんは薬を飲んで治まっても何度も発症しました。 どれも症状が出ている時に受診しました。 全部違う病院でしたが状況をきちんと聞いて下さるお医者さんはいませんでした。 色々な患者さんを診ていて忙しいのはわかります。 これぐらいの事で、オーバーな患者、とでも思われていたのでしょうか。 それまで病院にお世話になる事はほぼありませんでした。 やたらと病院にいきたい薬が欲しいと言う訳ではないのです。 その他の症状に関しても一気に出て来ました。 先程お話したように病院にかかっても良くなりませんし、いつもどこか不調です。 大変失礼な話ですが、この歳でお年寄りのようだと… そんな自分の状況を認めたくなくて気のせいと思うようにしてきました。 でももうしんどいです。 心あたりのある生活の変化としては、半年前の彼との別れです。 1週間程は、周りには何事もなかったように元気に振舞い、大丈夫と自分に言い聞かせていたものの、ひとりになった時に気づいたらぼろぼろ涙が出ている事がよくありました。 でも月に１日休めるかどうかという位仕事が忙しく時間も不規則な為、幸いその事についてあまり考える暇もなく時が経ちました。 この続く不調から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。 症状があらゆる所に飛んでいて、何か大きな原因があるのか、どこに相談したらいいのかもわからず困っています。 私はただの甘ちゃんなのでしょうか。 わかってもらえる場所もなく悲しいです。 些細な事でも構いませんので、アドバイスをいただけると助かります。 宜しくお願い致します。 長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。

　公立中学校で部活動中に中１の息子が２年生の先輩にトイレに連れ込まれ、覚えるのが遅い、あいさつをしないという理由で、殴る蹴るなどの暴行を受けました。 　先日、両腕に黒あざが多数できているのがわかり、息子に理由を問いただした所、楽器があたったからでき、だれかに暴力をうけたものではないと言われ、学校、部活にも休まず行っていたので、最近あまり話をしなくなり、食欲もなく、明るさがなくなり心配をしていましたが、しばらく様子をみることにしていました。１４日の授業中に先生があざを見つけ、問いただしたところ、６月７日に先輩から暴力を受けたことを打ち明けました。そして１５日に相手と母親が学校長・顧問などと謝罪に来ました。 ＜細かい状況＞ ・部活の顧問はこのような事件が起こりうる兆候を把握していなかった。 ・たまたまトイレに来た３年生が暴力を止めたが先生には報告しなかった。 ・かなり切れていて、３年生が止めるのにも大変だった。 ・相手の近所の方に聞いたところ、小学校時代から切れやすく、怒りやすい性格で、その方の子供も泣かされたりした経験があり、小学校に苦情を言い、小学校から中学校へ相手の様子など報告されている。 ・中学校も小学校からの報告により、１学年中は十分生活態度等マークしていた。入学当時は多少不安定な時期もあったが、その後だいぶ落ち着きがでてきたと把握していた。 ・相手の家庭状況に問題がある。（親子関係） ・学校は相手にしばらく部活動に参加させない。 ・部活で相手と息子は同じパートである。 ・全治約２週間の診断を受けた。 ・学校側は相手の家庭状況および教育的見地から部活動を継続させてやりたい。 ・私は現在教育委員会に勤務しており、中学校へも訪問する機会も多い。 ・警察へ相談したところ、泣き寝入りする必要はないのではという助言があった。 ＜学校への要望＞ ・相手は部活を辞めてほしい、それができなくても３カ月ほど部活動の参加を停止し、相手は８月に予定される大会への参加はさせない。 ・部活に復帰する場合は、これまでの状況から再発または報復の危険性があるので、納得のできる再発防止対策を示すこと。 ＜相談事項＞ ・トイレに連れ込んでの暴行という悪質な事件であるため、警察へ傷害事件または暴行事件として処理すべきか。 ・今回の不祥事を受け、家の妻と祖父は部保護者会、ＰＴＡ等へも報告し、８月の大会へは部全体としても参加辞退すべきと学校へ要望したいようだがいかがなものか。（私個人としては、部全体の大会への不参加は他の生徒への配慮からそこまでは望んでいない。） ・このような事件の場合、治療費や慰謝料を請求するべきなのか。 ・示談処理する場合、学校が入るのではなく第３者が行うべきか、また文書で書類を残すべきか。 　長々とした説明になりましたが、これまでの状況等踏まえたうえで、皆様のご助言をよろしくお願いします。

うつの友人がいます。 数年前にご両親を病気で続けて亡くし、飼い犬もその1週間後に死に、一人っ子なので悲しみを分かち合う兄弟もいません。 その後、身内の不幸と会社での人間関係やらでうつになり、会社を去年の秋から休職しています。 休職後、結婚予定だった恋人とも別れ、ますます状態がひどくなったように思われていました。 そんな友人が、最近になり、週に2、3回(もしくはそれ以上)のペースでディズニーランドやシーに遊びに行っています。 本人はリハビリと称していますが、先日一緒にディズニーランドに行った際は物凄いハイテンションで楽しそうにしていました。 一体どこらへんがうつなんだ？と感じずにいられませんでした。 躁状態だったのでしょうか？？ 会社は超優良企業のため、休職していても何割かの給与は出ています。 住まいも親が残した物なので、光熱費と食事以外かからない生活なので、遊んで暮らせているのでしょう。 友人はもう会社に戻るつもりはないと言っております。 私としては、そう思うなら会社を辞めるべきだと思います。 これこそ給料泥棒だと。 最近、週刊誌で「新型うつ」という記事を見ました。私生活は支障がなくても会社に行くとうつ症状がでる、というやつです。 うつなのかサボリなのか…端から見ていて違和感を感じます。 友人は会社の保健医から鬱であると診断され、会社からドクターストップが出ての休職なので、会社としてはうたがうところはないのでしょうが、あれだけ元気な友人をみると、友達として何か言うべきなのかと考えてしまいます。 ディズニーランドに行く元気があるなら、会社に行くか、行く気がないならやめたら？ …と言おうかどうか悩んでます。 お互いに親友だと思っている間柄なので、家族のない友人に、身内として助言したいと思うのですが、やはり何も言わずにおくべきでしょうか？ それとも、うつってこういうものなのでしょうか？ まとまりない文面で申し訳ありませんが、わたしの友人への身の振り方に助言を頂けますか？

前回の質問 「飲酒運転で過失割合はどう変わる？ http://okwave.jp/qa/q7570023.html」で締め切った後、読み返し また自分なりに調べて 疑問点が残ったので再度質問させていただきます。 先ず、前回の質問です。 “例えば、車Aが細い道路から広い道路に出た時、広い道路を走っていた車Bと接触事故を起こしました。 本来なら、車Aの過失が7、8割になると思いますが、車Bの運転手が飲酒運転をしていた場合、過失割合はどう変わるでしょうか？ また。特に この時に 車Aの運転手が任意保険に加入していなくて、車Bの運転手が後遺症を負った場合、損害賠償はどのようになるでしょうか？” それに対し、ある回答者が 車Bの運転手の肩をもった見解で “飲酒運転という行為自体は故意ですが、飲酒運転の結果、事故を起こして自分がけがをすることまで予見できていたわけではなく、あくまで当事者双方の「過失」によるものです。” と言っていますが、これって 「未必の故意」にはならないでしょうか？ つまり、飲酒運転をすれば 飛躍的に交通事故のリスクが高まり 相手に怪我をさせる可能性が高まりますが、自分も同じように怪我をする可能性が予想されると思われるからです。 昔なら 「認識ある過失」で済むでしょうけど、これだけ飲酒運転に対して風当たりが強い中、車Bの運転手の方が損害が大きいとしても、裁判では 「未必の故意」が認めらる可能性も高いと思います。これは 交通事故ではないんですが、育児放棄による幼児の死亡も 昔は保護責任者遺棄で済んだものが、殺人扱いにされた例も多々あります。 それと、“したがって、Ｂの人的損害額から過失相殺したＡの賠償責任額が自賠責からの支払額を上回っていれば、裁判所はＡに対し、その上回っている金額をＢに支払うよう命じる判決を下します。” の部分ですが、飲酒運転は度外視しても、 裁判所では自賠責を上回っている金額をあっさり認めるものなのでしょうか？ 吹っかけてくる人も多いですよね。 ましてや、飲酒運転となると 民事でも不利になることはないんでしょうか？

妹について相談させて下さい。 妹23歳。海外留学から先日帰国(精神的に不安定になりとりあえず帰ってきた) とてもプライド・理想が高く、周りから『すごいね～』と言われる位置にいたい。今までも何となくそんな位置にいた。 しかし、今帰国して、そんな状況ではなく、彼女にしたら最大の屈辱・恥の感情に囚われている。 自分で分かってはいるが認められず苦しむ。 私からしたら、理想論を語るのは良いが、かといって何もしていないし、働いたこともないくせに…とたまにイライラします。 現在を受け止めて、決して留学はムダではないと思うし出来る事から始めてほしい。 ただ、本人も葛藤しており、たまに泣きわめいたり、死にたいと言ったり…病的になりました。 自分で正常でないとは分かっているのですが、病院に行きたがりません。 騒ぐと母でないと落ち着けられず、仕事中1人にしておくのが怖いです。 妹に振り回され、家族がダウンしそうです。。 妹も迷惑かけているのは分かっているので、ふいに自殺とかされたら…と思うと私も涙が止まりません。 病院に行くのが一歩だと思いますが、現実を受け止めることを葛藤している妹は断固として行きたがりません。 私に出来ることは何でも協力したいと思っています。今は様子を見ながら見守ることしか出来ません。 ただ、また発作が起きたら…と恐怖心はあります。 家族として姉としてどう振る舞えば良いのでしょうか？どうしたら、病院に行ってくれるでしょうか？ この先が不安です。 本人も苦しんでいるでしょうし、それを見てる家族も辛いです。 とてもまとまらない文章ですみません。また、説明不足な点も多々あると思いますが、同じ経験などや医学的なお話があれば知りたいです。 初めての投稿ですし、今参っているので、大変申し訳ないのですが、妹が悪い、家族が悪い、育て方が悪いなどのご意見はご遠慮して頂けると…すみません。その部分は重々承知しているつもりです。 助けて下さい。

元彼に振られた傷口に塩を塗られてボロボロな気持ちに、 自分の将来に希望が持てず、周りと比べて焦り、 軽いうつ状態になっていると思います。 （以前うつ状態になった時と同じ症状なんです…） 朝の絶望感、何も興味がもてない、 誰にも会いたくない、就寝中、何度も目が覚めるetc… 先日、大好きな祖父が他界しました。 そして父の癌が転移したかもしれません。 つらいのは母や父だと思うので せめて私だけでも元気じゃなきゃと思うのですが 気力がなく、頑張ろうと思っても心がボロボロです…… 心療内科へ行ってお薬を処方してもらった方がいいかと考えましたが 良い印象がなく、行っていません。 以前貰ったお薬は合わず、症状が酷くなり、飲むのをやめてしまいました。 その時は仕事が原因だったので、退職して良くなりました。 このつらい状況をひたすら耐えれば、 少しは楽になったり、元気になれるでしょうか。 つらくてつらくて仕方がないのですが、どうしようもありませんよね…

はじめまして。 私は18歳の学生です。本当は病院に行くことが1番いいのはわかっていますが、考えすぎだと思われるのが怖いので助けて下さい。 私は小学1年生の時に、家の近くで知らない男性に股間を触られました。気持ちが悪くて、泣きながら家に帰り、警察にも通報しました。男性の方は捕まっていません。 それから何年も経ちましたが治らない症状(?)があります。 ・性的な話になると吐き気がする ・初対面の男性の近くにいると頭が重く、吐き気がする ・水着に着替えたり、大衆浴場などで着替えたりする時に吐き気がする ・通報した時に警察から「情報が入り次第連絡します」と言われ、それ以来電話がかかってくるのが怖い ・その時のことを思い出そうとすると頭の中に霧みたいなものがかかり吐き気がして思い出せない ・その時の男性が太っていて髪がつんつんしていて眼鏡をかけていた(当時、私が親にそう説明していたそうです)のでそれに当てはまる人がいると吐き気がし、その場から動けなくなる ・ふとした瞬間に被害にあったことを思い出し、一日中落ち込んでしまう また、彼氏が出来き、彼がしたいといったのでセックスをしようと思いましたが、股間に手を当てられたあたりから吐き気がし、頭がぐらぐらして結局出来ませんでした。それから彼の顔を見るたびに吐き気がするので別れてしまいました。 私は何かおかしいのでしょうか。 もう何年もこんなことが続いていて、いっこうに治る気配はありません。 何かの病気でしょうか。 心当たりのある方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 早く楽になりたいのです。

20歳の大学生です。 私は昔から物忘れが酷く人の話を聞けない方だったのですが、この頃それが輪をかけて酷くなってしまいました。友達と話している時でさえ言っていることが分からなくなる時が多く、いざ自分が会話をしようにも言葉がなかなか出て来ません。集中力や理解力もなくなり、授業についていけないです。文章も浮かばなくなりました。この質問もそうですが、短い感想を書くのでさえ時間をかけます。 他にも道を間違えたり、注意力慢心でありえないミスを犯します。気をはっていてもミスをしてしまうので自分に自信はありません……。また、落ち込みやすくなりました。ふとした時に何故か凄く泣きたくなります。泣けば落ち着くのですが、思い切り泣く場所がないのでひっそりと泣くしかありません。睡眠を十分にとっても疲れが取れません。頭が動かない日々を感じています。後頭部辺りがボヤけている感覚がします。やる気が殆ど起こらなくなり、辛いです。 上手くまとまらなくてすみません……。伝いたいことは沢山あるのですが、どう言葉にすればいいのか分からないです。鬱病っぽい気がしています……。だけど、酷いミスなどはどうなのでしょう？　実を言うとこれは、気分云々を除いて前からそうでした。落ち込みやすくなってから頻度が多くなりましたが……。ネットで色々と調べたらＡＤＨＤという病気を知ったのですが、その要素も含まれているということなのでしょうか？　すみませんが意見を聞かせてください。

はじめましてこんばんは。 お目を通して下さったことに、まずはお礼申し上げます。 現在躁うつ病で通院中なのですが、自己判断できないのでここに質問しました。 今、母親と暮らしています。 両親は金遣いの荒い父親が原因で離婚しました。 子供の時から母の兄弟が支援してくれ、それなりに生活できていました。 でも私は、生まれてから現在まで、母から一度もお小遣いをもらったことがありません。 毎月、友達の家ではお小遣いがもらえるのに、どうして私の家はないの？と聞いた時、「貧乏だから。」と言われ、意地悪な同級生から「いつも同じ服を着ている。」と言われて、「新しい服がほしい。」 とそう言われたことを話して強く言えば、「我が家は貧乏だから無理なの！」と泣きながら言われて以来、お小遣いの話は、小学生の時を最後に言ったことはありません。 だから、親戚からもらったお年玉を・・・悪いことだとわかっていましたが、少し隠し持って、それを一年分のお小遣いとして隠し持っていて、毎年そうやってしのいでいました。 母には怪しまれましたが、時々、会える父に買ってもらったのだと、自分で買っていたのに、漫画などはそうやって誤魔化して購入していました。 ただ、友達と遊びに行くという時は、お小遣いをくれたりしたので、まったくくれないわけではありませんでした。 わが家は、代々信仰している宗教がありまして、躁うつ病で何もしたくない、したいこと、出来そうなことだけするという・・・自分でもわがままだと思っていますが、そう言って家にいる私に、「神様のご利益を貰いなさい！助けてもらいなさい！私もそうやって若い頃、あなたと同じ状態だったのを助けてもらった。」と、水をかぶったりして修業したり、お経を読んだりして治したと言いますが・・・・とてもできそうにないです。 今も熱心には母信仰していて、今はどうかわかりませんが、少なくとも私が高校を卒業するまでは、毎月一万円以上は、お布施としてその宗教にお供えとして出していました。 一度お小遣いがもらえないということで、「神様へのお金があるなら私にも頂戴。」と言ってものすごく怒られたことがりました。「神様と自分が同じだなんて、うぬぼれないで！」と、叩かれませんでしたが、怒られました。 大学に合格した際も、「自分の実力で受かったと思わないで！！」ときつく言われ、「神様からのご利益があって、あなたは難関大学に入れたのよ。」とことあるごとに言われました。 私は一言だけでもいいから、頑張ったねって言ってほしかった！！ 現在、まったく何もする気が怒らず、呆然と、パソコンを眺めています。 漫画や小説を書くのが趣味だったのですが、その気力するらなくなり、漫画やDVDを見ても楽しくないです。 勇気がないので、カミソリで首や手首を切ったり、首をくくったりすることはできません。 タオルで首をくくったことは何度かありますが、苦しくなってはいつも断念していました。 それでも・・・・好きなものへの愛着だけはまだ残っています。 好きな漫画の続きが気になって生きているような、完全なダメな人間です。 元のように元気な体に戻りたいです。 いつもは、我慢して気力や勢いで乗り越えてきましたが、今は睡眠薬や食後の薬を何度も変え、血液検査を繰り返す通院生活を半年も続けています。 最近まともにできるのは、パソコンを開くことぐらいです。 使えるお金の残高も少なくなり、せめて心残りがないようにと、大好きです、これからも頑張ってくださいと・・・・健全な内容で、元の以前の私のような文面で好きな漫画家さんにファンレターを書いています。実際は、お別れのつもりの遺書のつもりで、そう思わせないような明るい内容で書いて送っている人間のクズです。 それが書き終わったら、思い残すこともないので死んでもいいと・・・相手に分からないとはいえ、迷惑なことをしています。 パソコンも・・・開いている意味すらほとんど分からず、母に言われれば、嫌だと言いながら言われるがまま、夕飯づくりなどをしています。 それでも・・・私の部屋の日当たりが悪いからと、日当たりのいい風通しのいい部屋をきれいに片づけてくれ、そこを使うように言ってくれます。 私の好きなものを買ってきてくれたり、用意してくれたりします。 それでも・・・何度か鬱状態になって我慢しながら働いてきましたが、今回ばかりは、半年近くも体調も心も元に戻らず、金銭的に困窮しています。 身体か心のどちらかだけでも元に戻ってくれれば働きたい、普通の生活に帰りたいです。 他のカテゴリーでも質問した内容ともかぶりますが、世帯分離をして、金銭的危機を回避した方が良いでしょうか？ 今は、家賃など母が働いたお金で賄われています。 母親は「食べることと住むところは保障するから」と言ってくれましたが・・・私の貯金が０円になった時の話は全くしません。 怖くて私が聞けないこともありますが、０円になったら携帯は使えなくなります。 今は、病気のこともあって友達と連絡を取っていないのでいいですが、人と会うことも外に出ることも嫌です。 医療費など、こちらで授かったアドバイスをもとに何とかなりそうですが、どうせ、お金がなくなるなら、好きなことに使ってしまえという・・・変な話ですが、気持ちが大きくなって使ってしまう自分が抑えられません！ 私の母親の場合、「お小遣いを下さい」など、頼むのは無理でしょうし、恥ずかしいことだと思うので、その話は飛ばして、直接世帯分離をしたいと言った方が良いでしょうか？ 障害年金は避けたいですが、生活保護もそうですが・・・自立して治療した方が良いでしょうか？ こんな状態でも、働ける仕事があれば働きたいです。 担当の先生は、その点に関しては特に何も言われず、はっきり言ってあまり協力的ではないのでなんとも言えません。 不安になり、「母と私は共依存ではないでしょうか？」と相談した際に、「職安で就活する際に、働けるから診断書を書いてと2か月前に行ったよね？」とおっしゃった上で、明るい声で「それはない。」とどこか・・・私が卑屈になっていただけかもしれませんが、馬鹿にするように、笑うように言われました。 その時の診断は、今までで一番後味の悪いもので、退出する時の先生の態度がひどくそっけなくて冷たかったです。悲しかったです。 私の病状に関して、「一緒に付き添った方がいい？」と母から提案されましたが、その時鬱状態だったので同意を断って以来、何も言われません。 健康な時に、昔から一人暮らしをしたくてそう言っていて、お金がたまった時に独立しようとしたのですが、その際母から「自分で炊事選択を完ぺきにできない子は一人暮らしはできない。」と言い、挙句には「一人暮らしするなら、親子の縁を切る。私が死んでから一人暮らしをして！」泣きながら言われて諦めました。 少し前に申し出た際には、「結婚相手もいないのに一人暮らしをしてる間なんてないでしょう？」と馬鹿にされました。 過保護で心配性ですが、優しい母親です。良いところもありますが、落差が激しいので、もうついていけません。 すみません、今ちょっとうつ気味で、乱文になっていて読みにくいかもしれませんが、教えてください。 私の、この親子関係はおかしいでしょうか？ 「（私の）病気が治らないのは規則正しい生活をしないためだから、神様のもとで修業しないさい。私が親切で言ってるのにそれを拒むから、あなたがいけないのよ。」と言われ、「私も若くないから、いつまでも甘えないで。」と言われます。 働けさえすれば、こんなことないです。私は、こんなんじゃないです。 別のカテゴリーで、助けて下さった方から、母と離れた方が良いと言われ、今までのことを思い返しながら、こちらへ質問してみました。 情けない、甘えになってしまいますが、入院して直したり・・・・障害年金、生活保護を、世帯分離してうけた方が、早く元に戻れるのでしょうか？ 甘ったれた質問だと、我がままで怠けているとわかっているのに、ごめんなさい。 少し、うつとそうが現在激しくて、すぐにお礼コメントできませんが、おかしいかどうかだけでも教えてください。 お願いします！！ どうか、どなたかアドバイスをください・・・。 情けないですが、もう自分でもわかりません。

　これは僕が体験した事実です。 　 　ある夏祭りの帰り道、友達に自宅まで送ってもらう事になりバイパスを走ってました。 　自宅まで後数分と云うところで急激な雨に降られて前も見えない状態に・・・ 　と、横から割り込んできた車が側面に当り、友達の車はハンドル操作が出来ず分離帯に接触 　その弾みで車は横向けに二回転半して止まりました。僕と友達は意識を失いその場に居たらし　　　い。気が付くと病院のベッドの上に居ました。 　幸いにも友達は打撲と軽いムチ打ち、僕は肋骨に皹が入る半重軽傷、車は廃車という結果に 　ですが、意識の無い状態で何故に明確に鮮明に事故を覚えてたか？ 　それは事故の起きる三日前に「夢」で見たからです。事故の事情聴取でも夢で見た通りに 　事故が起きました。一応相手方の操作ミスって事で賠償金は貰いましたが・・・ 　その事故後からです。テレビ、他人、友達の「死」が見えるようになり始めました。 　最初はその人の「死」をボヤ～っと感じ、あっこの人は「そろそろお迎えかな？」と 　思ったらその日か次の日には事故で必ず亡くなりました。 　最初は「偶然の一致だろう」と思っていましたが、二度も三度も続けば「偶然」では無いと 　思いましたが、三十代近づくにつれてからは殆ど感じなくなりましたが 　「危険予知」だけは鋭いらしく幾度も「危険」からは脱しています。 　これは「事故の後遺症」でしょうか？それとも「偶然」が重なっただけでしょうか？ 　

文章がヘタですみません。お力添え頂ければ幸いです。 姉が突然、付き合っている彼氏の事を忘れました。最初は、母が彼の話題をふった時に「それ誰？」と言い、電話やメールが来て携帯に名前が出ても「知らない人から電話・メールが…」と言っています。 二人は結婚を前提に付き合っていたのですが、一週間前くらいに姉から家族に向けて、色々と暴露がありました。 デートDV（精神的攻撃や彼が避妊に全く協力しない）の事でした。現在姉は妊娠しているのですが、妊娠につながったであろう性交の事も話してくれました。お酒を飲まされて、寝ている間にされたそうなのです。 姉はうつ病を患っているのですが、病気の事でも、「薬に頼るのはやめろ」「何でも病気のせいにするなら病院に通うな」「うつ病なんてない。根性で治せ」のような事をしょっちゅう言われていたそうです。 大まかですがこのような事を話してくれて、それを始めて知った私たち（父・母・私）は「そんな人と結婚することないよ」「お姉ちゃんの人生なんだから、選ぶ権利はあるんだよ」「お父さんが断ってきてやるから大丈夫だ」などと声をかけたのですが…。 ですが、両親は今現在何も動かず、母は「父親がいない子供なんてかわいそうだから、籍だけ入れなさい」などと言う始末です。 姉が何より恐れていたのは、10月の上旬には彼がこちらに来る事です。その時に入籍させられてしまうと怯えていました。 入籍せざるをえない理由としては、「俺と別れるなら子供をおろせ！」と脅されているようなんです。 姉はどんな理由であれ、授かった命は責任を持って私が産みたいと言っています。中絶するのであれば私も死ぬとも言っていました…。 姉から彼に入籍の時期をもっと遅らせてというお願いもしたらしいのですが、その時も色々とひどい事を言われ、全く聞く耳持たずだったそうです。 私から見て最近の姉は日に日に追い詰められているようで、顔色もとても悪くしんどそうでした。つわりではないです。 本当に彼の事を嫌がっていたので忘れたかったのかな　と思ってしまいます。 日中は姉しか家にいないので、頭をぶって記憶が飛んでしまったとか、そういうことは分かりません。 忘れてしまっているのは彼に関する事だけです。家族の顔やご近所さんの顔は普通に覚えています。 ちなみに彼とは遠距離恋愛なので、月１回ほどお互い行ったり来たりしていました。 こんな時は彼と会わせないままにしておいたほうがいいのでしょうか？ 自分なりに調べたのですが、うつ病で記憶障害というケースがあまりないようなので、病院に連れて行くのをためらっています。 ちなみにお腹の赤ちゃんは神様が授けてくれた子だと言い張っています。（うちは無宗教なのですが） 演技には見えないのですが、おかしくなったフリを見抜くテストなんかがあれば教えて下さい。 姉をどのように扱えばいいのか家族で困惑しています。 アドバイスよろしくお願いいたします。

公立高校一年です。 ４月に入学して間もなくの授業で教師に蹴られ足のかわがむけ、血もでました。そのうえ暴言もみんなのまえで一人浴びせられました。 正直学校に行くのが恐くなり、親が相談に学校に行ってくれた所、暴言暴力をふるったことを教師は認め、親に謝罪しました。でも、頼むから警察や教育委員会には届け出をださないでくれと言われ、かなり謝罪してきたため和解となりました。 ですが最近その教師の他の生徒への暴言暴力、全体にたいしての時の暴言がでてきたため、その教師を訴えようかと思います。 そこで ５ヶ月程たった今被害届をだすことは出来ますか?

大阪の空襲被害者に対する救済を求めた裁判が敗訴し、最高裁に上告するとのことをマスコミで聞きました。 一方で、軍人恩給の支給は早くからなされております。 ドイツ、イギリス、フランスは、軍民かわらず救済されていると聞きました。 本来守られるべき一般市民の被害者に対する救済がなされず、守るべき義務を果たすことができなかった軍人が救済されているのは、道筋が逆転しているように思いますが、皆さんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

中国人による日本人の虐殺　“通州事件”というものを知りました。 あまりに惨過ぎて言葉も出ません。 中国人という民族の残虐性には・・・ これってもしかして、中国人が二言目には口にする“南京大虐殺”の“すり替え”なのでは ないでしょうか・・・？ そして、何故、このような歴史の真実を教科書から削除し、封印してしまうのでしょうか？ http://d.hatena.ne.jp/minoru20000/20100730/p1

芸能界復帰は有りますか?毒舌家には悪い人は、居ない様に、思うのですが。

高校１年生の娘がいる親です。今週火曜日から学校を休んでいます。 今の学校は中学の志望校を決めるときに、娘が最初から行きたがって いた学校です。私は家に近い学校を勧めましたが、どうしても行きたい と今の学校を選択しました。 入学して２週間くらいの時に、熱を出し休みたかったのにその日は 心電図があるから休まないようにと言われていたため、無理して 学校に行きました。 途中辛くなってきたため保健室に行こうとすると、担任の先生に そんな熱くらいで行くなと行かせてもらえなかったそうです。 その日の授業中に泣いていたそうです。 家に帰ってくると、もう学校をやめたいと言いました。 それから、毎日のように学校が嫌だ、友達といまいち仲良くなれない 友達がいても、気を遣うから一人でいたほうが楽とか お昼前になるとお腹が鳴るから恥ずかしいとか、毎日そんな ことを言いながらも学校は休まず言っていました。 中間考査の時までは、前より学校が良くなってきたと言っていたのに 中間考査の帰りに駅の近くで生徒指導（リボンを外し、ボタンを 一つ外していたため）になりました。 帰ってくると最悪だ、最悪だと言って落ち込んでいて もう勉強する意欲がなくなっていました。 その後も、本当にやる気があるのか考えて月曜日に言いに来い と言われたそうです。 まだ心は不安定だったのに先生の前では無理してやる気が ありますと答えたようです。 そして次の日に反省文を書いてもってこいと言われました。 帰ってからも何もする気力がなさそうで、とうとうもう学校やめる と言い出しました。 それから学校を休んでいます。 月曜日には色々話しをしましたが気持ちは変わらなさそうで あまり何か言っても意固地になると思ってそのまま 過ごしていますが、どうしていいものか悩んでいます。 そんな経験のある方、どう子供と接しましたか またそんなことのあと学校を編入したりしたのですか 教えて下さい。 長文ですいません。 .