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飛行機ごと一瞬のうちに時空を超えてします。（この一瞬というのは、乗客乗員が一瞬寝てしまった瞬間だったと思います。） で、乗客は色々な問題や悲しみをもった者達で、「キョウ（恐怖）」？だったか（赤いものが襲ってくる）・・・悲しみを飲み込んでしまう。 戻る為には、時空を超えた時を同じ（全員が一瞬の内にに寝てしまった時）事をすれば戻れると、、、その時がやってきて戻るのですが、空港には誰もいなかった（いなかったと思います）でも、ある時間がくれば元の時間にもどり何もなかったようになり。話は終わる。という映画だったと思うのですが、、、

一位の空から隕石が降ってきて中から得体の知れない生物が出てきた物は捏造でしょうか？二人とも襲われましたがだとしたらどうやってそのVTRが出回ったのでしょうか？ 捏造だ、捏造ではないと思っている人の回答を頂きたいです、お願いします。あと宇宙人はいると思いますか？

お恥ずかしながらアダルトDVDを購入し、パッケージを開けたところ、DVDの他にもう一枚、袋とじ風に紙で挟んだ状態でDVDが封入されていました。 はがした外装フィルムを見ると、「もう1枚サービス」と書いてあるシールが貼ってありました。ちなみに購入したDVDは、結構名の知れたメーカーのものです。 そしてここからが問題ですが、その袋とじを開けて中からＤＶＤを取り出した時、ふと、この袋とじの中に放射性物質の粉状のものがはいっているのではないかという強烈な思いがわき起こってしまいました。袋とじの中ものぞき込みましたが、粉状のものも何も見つからなかったものの、怖くなって袋もDVDも捨ててしまいました。この時点では粉状のものはなかったと、記憶しています。しかし当方はかなり視力が悪く、ひょっとして開封した時点で粉が飛び散り、それが衣服や足の裏に付着して、家中を放射性物質で汚染していまっているのかも知れないと思うとパニックになってしまいます。 当方は目下、定期的に病院にも通い治療中で、アタマでは有り得ないことと理解していても不安です。 ここでお伺いしたいことは、 (1)このAVのDVDのパッケージ内に放射性物質の粉を入れる、いわばテロ行為は、私の妄想だけでなく、現実に起こり得ることと思われますか？ (2)　(1)であり得るとしたら、統計も何もないでしょうが、Gut feelingでどれくらいの確率と思われますか？ (3)　(1)であり得るとしたら、ポロニウムほど危険ではないが、目で確認できない程度の大きさで、さほど量が多くない放射性物質の粉が撒かれた場合の危険性はどれくらいでしょうか？ (4)　(1)であり得るとし、かつ、(3)で危険であるとしたら、放射性物質をできるだけ取り除くためにどう対処すべきでしょうか？ 当方、本当に悩んでおります。 こんな質問にでも何卒、お答え戴きたくよろしくお願いします。

事業に失敗して失業して金がないです。 年金も税金も、払わないといけないです。 生活費だけは貯金からだしています、 夏に底がつきます、軽作業の日雇いのアルバイトしましたが、とんでもない遠い現場派遣されて辞めてしまいました。対人恐怖ですけど、営業の仕事に応募しました。でも、面接で落とされてしまいます。アドバイスください、。

大の虫嫌いで困っています。 虫という虫（特に飛ぶ系）、毛虫・だんごむし・アリ…蛾はおろか蝶もだめ。蚊もだめ。自然溢れた場所（大きい公園とか）は「＝虫」になってしまい大嫌いです！ 虫嫌い、というより恐怖です！ よく「虫が嫌いで、見つけると退治しないと気がすまない」などと聞きますが、退治とか出来ません…ほんとに（T_T） 殺せば死骸になるし、それを処理？することを考えると気絶しそうです。 なので見なかったことに…と記憶から抹殺します。でも気になって気になってどうしていいかわからず泣きます！ほんとに！！ そんな私は最近一人暮らしを始めたのですが、ベランダ・玄関・窓など外気？に触れる場所には全て殺虫剤を噴射しまくり、蚊取り？は２４時間フル稼働。 こんな自分が時々異常に思えます。 先日も友達が行きたいというのでしぶしぶ公園のカフェにいたら蝶か蛾が舞い込んできて私はまるでマンガのように持っていたタバコを落とすほど飛び上がり＋奇声を上げ、周囲に白い目で見られるという本当に切ない体験をしてしまいました。 友人にも「ビビりすぎ！」と呆れられました。 別に虫に恨みがあるわけじゃないし…トラウマもないはず。 ロハスな時代に殺虫剤・農薬万歳！コンクリートジャングル万歳！と思ってしまうし、出来るなら地球上に虫という虫がいなくなればって思います。 もちろんそんなでは地球がなりたたないし、私も生きてはいけなくなるだろうし、本当はいろいろな生き物に感謝しなくてはいけないのは頭ではわかってます。 わかってるんです…わかってますが……本当に怖い！ 地球の生物と共存出来ない なんて小さな人間なんだー！と思います…。 こんな自分が切ないです。一生こんな風にギスギス殺虫剤まいて生きていくのってなんかイヤです。 好きになるまでいかなくても、いても気ならないくらいの自分になりたいです。 方法はなにかありませんか…

コーギー・雌・８ヶ月を過ぎました。 昼間はほとんど居間におり、夜は玄関のサークルで寝ます。 ２ヶ月のとき来たのですが、インフルエンザにかかっており、一ヶ月以上外に出せなかった期間があります。 そのせいてしょうか、散歩は日に二回ほどですが、臆病ですぐ家に帰りたがります。 また散歩で出逢った犬や人にやたらと吠えまくります。 温かくなってきたので、庭につなぐことが多くなりましたが、隣家の人影などにも敏感に吠えています。 どうすべきでしょうか？ 本件とは関係がないかも知れませんが、先日外出で初めて１０時間留守にしたとき、サークルに入れておいてのですが、ストレスで食欲がなくなり、胃液状のものを吐きました。 トレーナーに預けたほうがよいのやら、またその期間とか料金とかも 知りたいです。 以上よろしく。

英語恐怖症です。しかし、絶対、ＴＯＥＦＬで３００点取れるようにしたいです。 英語に関しては本当に基礎のなっていない、どうしようもない人間です。 高校の英文法（基礎）をやっています。あと、中学校の教科書を読もうと思っています。 これだけで、ＴＯＥＦＬの対策になりますか？ こんなバカな人間にアドバイスをお願いいたします。

昔ＴＢＳ系列のＵＳＯと言う番組でやっていたネタなんですが、服の中の犬の目がまばたきするっていうのがあったんですけど、あれって本当なんですか？それともやらせかなんかでしょうか？ 普通に考えたら有り得ないと思うのですが、自分はどうも信心深いもので・・・ 知ってる方いれば回答お願いします。

今、新入社員で営業職しています。 お客は既存の会社でルート営業してます。 同じ会社の人からいろいろアドバイスもらいますが うつ病の僕には怖いし、不安で実行できません。 お客のところに入っていっても誰に何を話したら いいかわからないし、自分が担当したら 取引を停止されてしまうのではないか？と考えて しまい本当に辛いです。 どうしたら訪問恐怖をなくせますか？ 話せないから情報ももらってきません。

真剣な悩みとしてご相談させてください。 以前から自分の症状が腹鳴恐怖症と過敏性腸症候群のどちらかではないかと思っていたのですが、最近それが激しいストレスになっています。 具体的な症状について書くと、私は大学生なのですが、少人数で行われる静かな教室での授業をものすごく苦手としています。というのも、空腹時に限らず、昼食後でもそうなのですが、お腹が鳴るのです。空腹時にはもちろん空腹のため鳴っているわけですが、昼食後などはグルグルグルと消化の音とも取れる音で鳴ります。大教室ではそこまで意識してないのですが、小さな部屋での授業が昼食の前後にある火曜日は本当に憂鬱で、サボってしまいたくてしょうがなくなります。（必修なのでムリなのですが・・・） この症状を気にしすぎたからか最近下痢が続いています。必修ではトイレにも行けないし、お腹が鳴るのではないかと気にするあまりものすごく緊張します。そのことから自己嫌悪にも陥って、ちょっとした鬱状態になってしまいました。（医者に行ったわけではないので正確に鬱とは言えませんが。） 今はもう全てから逃げてしまいたいという気持ちでいっぱいです。悲しくてイヤになって涙が出ます。やはり心療内科や精神科に行くべきなのでしょうか？明日が火曜と思うと本当につらいです。何か思い当たることがあればアドバイスください。よろしくお願いします。

30代女性です。 先日、父が交通事故で危篤になりました。 頭部に重傷を負い、1週間以内になくなる方が半数以上を占める様態で、病院側からも最初の説明の時点で、覚悟するようにと言われました。 手術のあとも様態が安定せず、病院から危ないからすぐ来るようにとの呼び出しを何回か受けました。 突然の出来事だったため、ショックで体が動かず、仕事もできず、ご飯も食べれない状況で、毎日泣きながら、病院からの呼び出しに備えて家にいました。 ですが、父がとても頑張ってくれて、今は意識も戻りリハビリ病院に居ます。 ですが、おそらく、寝たきりになると思います。余命もそう長くはありません。 似たケースの被害者を調べると、生存しても体が全く動かない確率もそれなりにあったようですが、そこまでには至ってません。 本当に有難く、幸運だとも思う反面、やはり現実の重さも感じます。 父の容態が危なかった頃は、夜に仮眠を取り、空が白む頃になると、病院から電話がないまま朝になった、今日も父は生きているのだ、と涙して一日が始まりましたが、 最近は、目覚めた時、本当は全部夢なのでは、本当は私の妄想で、父は普通に起きてくるのでは、と、現実逃避と現実の間で奇妙な錯覚に襲われます。 今日も毎日、父が頑張って生きてくれているのに、そんな現実を嘘だったらいいのにと思う、自分を申し訳なく感じます。 そんななか、父との残された時間をどうしたらいいのかと思うのですが、 そもそも病院で面会謝絶で見舞いもできませんし、喉を切開した影響で電話だとコミュニケーションもほとんどとれません。 いちばん危なかった時期、生きてればなんでもいい、と思ってたため、父の変化に対するショックはあまりないのですが、 「余命の短い親との過ごし方」を調べても、よく話しましょう、一緒にいましょう、としかでてこず、それが出来ない私たちは、一体どうしたらいいのだろうと苦しく思います。 また、一度は、父が助からないと完全に覚悟したことと、コロナで病院に行けず父と全く会えないため、生活の中から父が消えてしまっていることが原因で、父という存在が、私の中で、生と死の狭間でふわふわと、不安定な状態になっています。 私は幼少期から両親が亡くなることを怯えて過ごしてきて大人になっても夜中に涙することが時々あったのですが、それが現実になりそう、というスレスレの状況で何ヶ月も経過していることで、何をしても身が入らないというか、真綿で首を締められているような苦しさを感じます。 父が大変なのに…と思うと、あまり物事を楽しめませんし、何を楽しんで何を休憩していいのかよく分からなくなっています。 とにかく、この先の別れを思うと、怖いの一言です。 今生きてることがありがたいはずなのに、日々、未来への恐怖に支配されてしまいます。 父が事故にあった直後、急性ストレス障害で救急搬送され、その後、1ヶ月ほど心療内科で不安薬を処方されていたことも大きいです。 ちょうど出先で搬送されたため、家族には心配させるのでこのことは誰も知りません。 それまで精神的な既往歴はなかったのにあっという間に病気になったので、あの衝撃をもう一度越えられるのかも、不安です。 精神が不安定な理由には、家の金銭や契約管理、事故処理、心労で体調を崩している母の面倒や精神的なケアが私にのしかかっていることも大きいです。 また、最近は、今後の介護についてのことも、身が入らない問題のひとつになっています。 病院から、介護について家でやらないのかと言われました。 完全寝たきりの家族を自宅で介護するというのは現実的ではなく割合もかなり低いそうですが、 色々調べると、自宅でやらないのは愛がない、綺麗なところだけ見て、そんなの家族なのか、という意見を見て、そうなのだろうか、とモヤモヤしたものを感じます。 私には、家を出た兄と妹がおり、私含め、皆、専門的な仕事や国家資格職に付いていて、経済的に一般の方より恵まれている方です。 そのため、母も弱ってる中、自分達のような素人が、これまでの仕事のキャリアを断絶させて介護離職し自宅介護するより、きちんとした設備の施設でプロにおまかせして、自分たちは、しっかり外で稼いだ方が長い目で見て良いのでは？ という話になり、 今はそれぞれ月数万＋まとまったお金を出し合って、父の入院や介護ホーム費用として共通口座に積み立てています。 我が家は元は全く裕福ではなく、父と母の苦労を見てきてたので、兄妹三人とも、立派にしてもらった恩を少しでも返したいという気持ちです。 兄妹の家族も賛成してくれています。 ですが、前段の、自宅介護のほうがいい、そうしないのは家族思いじゃないというような意見や、 そんなに仲良し家族ならなぜ自宅でみないの？という意見を言われたりして、父との残された時間の使い方として間違っているのだろうかと揺らぎます。 また、実際周りの自宅介護した経験者の人に聞くと「なるべくならやめた方がいい」と言います。とにかく大変だから、と。 これもまた混乱する要因の一つです。 まとまらない話で申し訳ないですが、 親の余命が限られた状態であり、その中でも癌のように思い出作りが出来ない、コミュニケーションが取りづらい状態の親御さんを持たれた方、コロナ禍での入院でどうしているか分からない方、 どのような心持ちで過ごされましたか。 また、いつかくるべき別れの時が来ると言う、苦しい恐怖と、どう折り合いをつければ良いのでしょうか。 また介護については、どう考えたら良いのでしょうか。 あと最後に。 初めのうちは、友達や周りの人が心配して協力してくれ、本当に救われたのですが、やはり聞いて楽しい話でもないし、たぶん聞いてる方も疲れるんだろうなと思うと、段々、誰にも思うことを話せなくなっていってます。 まだまだ親が元気で遊んでいる友達が別世界で生きてる人のようで、心理的にも距離を感じます。 誰かに話したいけれど、誰にも話せません。 どうしたら良いのでしょうか。 質問の回答でなくても、思う所あれば、教えてください。 よろしくお願いします

高校二年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 夏休みのある日、好きな人から「お土産楽しみにしてて」とメッセージをもらい、お土産をもらうことになりました。 僕は来週の月曜日に淡路島に行くことになりました。 彼女や同性の友人へのお土産として何か買いたいなと思っているのですが、高校生には何をお土産を持っていったらいいのでしょうか？ 女の子がもらって嬉しいもの・いらないもの、高校生全般にウケるもの、淡路島方面の物品に詳しい方、ぜひ、お答えしてもらえると嬉しいです。

高校三年生になる者です。 僕には二年生の頃に出会った男性恐怖症の好きな人がいます。 好きな人とは一年間、ずっと一緒にいましたが告白する勇気もなく、他の異性との関わりに嫉妬しながらも自分を保ち、ゆっくりと丁寧に関わっていましたが、春休みに遊ぼうと言われ、二人きりを提案したところ、断られ、親友には脈なしと言われ落ち込んでいました。 しかし、僕は好きな人に期待し過ぎたと自分なりの答えを出して、また改めて友達としてイチからゆっくりと丁寧に関わろうと決意しました。 前回の質問（https://sp.okwave.jp/qa/q10115687）から僕はSNSを開かずにいました。 好きな人と出会ったのはSNSだったので、それから少し離れて荒れ気味だった心を落ち着くことにしました。 昔の僕ならきっと、好きな人に詰め寄ったり、気にせずに関わりを持とうとしたと思い、それは嫌だったからです。 正直、すごく苦しかったです。好きな人とずっとお話していたのもあってふとスマホの通知欄を見て何もないことに悲しんだりしましたが、それでもこの質問までは一度も開いていません。 それから、親友から連絡がいて、「好きな人から遊ぼうと誘われたからお前もこないか」と言われました。そのための話し合いしました。 僕は、期待し過ぎていた、これからは今まで以上に寄り添うことを意識する等の主張を、親友はいつになったら異性として攻めるかとの主張をしました。 そして、最近SNSに触れてないことを話題に持ってきました。どうやら、好きな人から聞いたらしいです。 親友は会話の最後に脈なしと言われたときからずっと言っている「いい人で終わらないようにな」とまた言いました。 これも最近分かってきたのですが、「好きな人の都合のいい人間になるな」という意味だと思います。恐らく、ピエロになるなということだと思います。そんな相手は細マッチョ男子しかいないと思いますが僕は絶対にならないつもりです。 だって、異性的なルックスや態度より、寄り添う優しさの方が好きな人にとっては大切だからです。 今度こそ、僕はもう、自分の想いに振り回されません。 行くかどうか決めといてと言われ、僕は迷っています。 行っていいのか、もしくは、行かない方がいいのか。 少し間を挟んだと思って行動するか、まだまだ間を挟む必要があるのか。 僕はどうすればいいのでしょうか。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

高校三年生の者です。 僕には去年同じクラスだった男性恐怖症の好きな人がいて春休みに二人での遊びに行くのを誘ったせいできまづい空気になっていましたが、少しずつ会話をできるようになりました。 クラス発表がありました。親友と同じクラスになれて嬉しかったのですが、好きな人や一年生のときの友人たち、二年生に友人になった人たち、細マッチョ男子は皆バラバラになってしまいました。 顔がそれなりに知れ渡っている親友がいるのでクラスは馴染めやすいと思います。 ですが、好きな人と同じクラスになれなかったのが少し残念でした。 あれから、友人に行くかどうか尋ねられて僕は行くことに決めました。 好きな人には言えてません。あれから全然話せませんでしたが、今日やっと少しアクションを起こせました。 好きな人と話せたし、それもたくさん目が合いました。 以前なら嬉しさしか感じなかった行動に安心感もありました。ちゃんと目を見て話してくれる好きな人と話すのはやっぱり安心するし、楽しいです。 数日すれば好きな人の誕生日です。 SNSを通じて知り合い、偶然にも同じクラスになれて、お互いを知って、たくさんの時間を一緒に過ごして、趣味を共にして、優しさと言葉と学ぶことをたくさん教えてくれた好きな人。 誕生日プレゼントは渡せません。 でも、おめでとうは伝えます。 これから、好きな人と関わる機会は減ると思います。 今日までずっと話せなかった時間にもようやく慣れそうで、その代わりに色んな人とSNSでお話をしました。 でも、やっぱり一番話していて落ち着くのは好きな人でした。 少しおちゃらけた文章も、気遣いに溢れた言葉もぜんぶ好きです。 好きな人とのこれからの関係性、そして自分の意見はどうなのか、あなたの意見を教えてくださると嬉しいです、 たくさんのご回答お待ちしております。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 新年のイトコの想いから数日後、新学期が始まり少しずつ来年の受験のことを考え出す時期、僕は好きな人といつもの日常を過ごしていました。 ある休み時間、好きな人が親友の恋バナを聞いたことが始まりで僕は改めて好きな人の恋愛事情を知りました。 そして、これを聞いて僕はこれからも、ゆっくりでいいから彼女のサポートをしたいとも思いました。 去年に付き合いすぐに別れてしまった元カレさん【男性恐怖症の友人が恋人と別れてしまった】参照（https://sp.okwave.jp/qa/q10000632.html） から相手は居らず、親友が気に入っている人はいるのかと聞いて僕は正直ドキドキしていました。ここで細マッチョ友人の名前が出てきたらどうしようと。しかし、彼女は一切迷いなく、私は気になる人も好きな人もいないと答えました。多くの安心感と少しの残念な気持ちが出てきて少し泣きそうになりました。 異性として見られなくても安心できる存在になりたいと思って、打算的でなく純粋な優しさでサポートして、ゆっくりでいいと言い聞かせていました。 正直、辛かったです。 それから親友が今まで話さなかった高校で恋愛を絶対にしない過去の話を聞いたり、好きな人の恋バナを聞いてやっぱり元カレさんは酷い束縛で好きな人を傷つけていたと怒りが湧いたり、友達の期間が長く一年も続いたらしい中学生時代の元カレさんに嫉妬したりと感情の起伏は激しくもどれもマイナスな感情ばかりでした。 今みたいな気持ちじゃ、また昔好きだった人みたいに傷つけてしまうかもしれない。 この気持ちを解決するためにどうしたらいいでしょうか。 たくさんのご回答お待ちしております。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 好きな人はいつも明るくて、笑顔が素敵で、人を幸せにしてくれる天才だと思っています。 僕は彼女のおかげで高校二年生が楽しいものになりましたし、過去の苦しかった恋愛のトラウマから抜け出して楽しいものと思えるようになりましたし、たくさんの縁があって色々な人と関わりを持てるようになりました。そんな、成長と幸せをくれた彼女のことを知れば知るほど、明るさの裏にある繊細な部分が見えてきます。 恐怖症もそうですが、彼女は男女関わらず言動を気にする人です。 かつての同性の親友さん（【男性恐怖症の好きな人と僕の日常②の後日談】を参照https://sp.okwave.jp/qa/q10027632.html） は好きな人に対してフランクになり過ぎて好きな人のことを軽んじたせいで好きな人が拒絶する形になってしまいました。 前回の質問で遊びに行ったスポッチャで好きな人の同性の友人の一人がサバサバしていてクールな人なのですが、あまり男子と話さなく僕も接点が少ないため、行き当たりばったりでその場で探した店を晩ご飯として提案しても、素っ気ない返事が返ってきました。 僕はクールな人というのを知っていたため、特に気にもしてなかったのですが、好きな人は後日のメッセージのやり取りで、人が一生懸命探して確認しているのに友達が素っ気なくされるのは嫌と言ってくれて、好きな人がその人を誘ったときに上から目線な返信が返ってきたので少し距離を置いているようです。 好きな人は気分で感情任せな言葉や態度をとる人を人一倍嫌と思っているようです。 そして、本日、入試休み明けの初の授業だったのですが、好きな人からはチョコが貰えませんでした。好きな人から皆の分作っていると言われていたので少し期待していましたのでショックです。 知れば知るほど繊細な部分が見えてくる好きな人。僕は自分が出来る限りの優しさと距離感でこれからも好きな人と関わります。 恋愛的にドキドキもしますがやっぱり友人としての妹みたいな存在感の方が今は勝ちます。 これからの僕の好きな人の関わり方を教えて貰えると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

私は集合体恐怖症です。 集合体を見てしまうと寒気が止まらなかったり吐き気がしてしまいます。 原因はどういったものでしょうか？ また改善方法があればお聞きしたいです。とにかく見て慣れるという荒療治は無理です。それ以外でお願いしたいです。 よろしくお願いします

毎年夏に水泳の授業があるのですが、私は絶対に参加したくありません。 理由は、寒いし、冷たいからです。 シャワーが冷たい、水が冷たい〔特に雨の日の翌日〕、とにかく寒いからです。 私は冬も大嫌いなので、寒さ恐怖症です。 なので、３年間高校の水泳の授業を全部見学で通したいのですが、診断書がないとやはり無理なようで・・・ というわけで、寒さ恐怖症の診断書がもらえる場所を〔大阪で〕教えてください。 お願いします、お願いします。

動物の脳には、自身の子孫繁栄に有利か不利か、 という行動判断基準しかないと言われます。 良い悪いの区別や、殺人が悪というのは、 人間が決めた社会契約にしか過ぎないとすれば、 そもそも良心なんてないはずです。 「良心の呵責」は、打算であり、 自身が繁殖で不利になるという「恐怖」でしょうか？ 周囲の監視の目や無言の圧力が無くなれば、 「良心の呵責」も無くなるのでしょうか？ 処罰されない特権を持つ独裁者や、 絶対にバレないという確信を持った犯罪者から、 「良心の呵責」が消えるのは、 そのためなのでしょうか？

閉所恐怖症で満員電車が大の苦手なのですが、仕事の都合で平日朝の９：３０に虎ノ門に着かなくてはならなくなってしまいました。 混雑の中、車間がつまるなどしてノロノロ運転が続く、駅以外で電車が一時停車する事などにパニックになるほどの恐怖を感じます。 ドアが閉まっている状態は２～３分が望ましく、５分が限界です。 それを考えたうえだと、 (1)府中から京王線を使い渋谷経由で行く (2)南武線で登戸まで行き、そこから小田急線の代々木上原経由で行く どちらのほうがよりストレスを感じないでしょうか。（両方とも各駅停車に乗ろうと思っています） 以前朝京王線の快速？急行？に乗って、車間のつまりが原因でトンネル内で長らく一時停止されて死にそうになりました。 各駅もや小田急線も同じような感じなのでしょうか…。安定剤は持っているのですが、あまり効果がありません… また、混む前（ノロノロ運転が始まる前）に行くとしたら何時ぐらいに乗れば良いのかも教えていただけると幸いです。 不安でたまらないので、どうぞよろしくお願いします。