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　数日前に、お昼を食べようとお店に入った時のことです。 そこは、小声で話しても周りに会話が聞こえるぐらい とても静かな雰囲気で、席も７席ぐらいの民家風のとても居心地の良いものでした。 ですが料理を待っている時、５ケ月ぐらいの乳児連れの夫婦(30代後半ぐらい)が入ってきました…。こんな静かな場所に平然と入ってくるのだから、大人しい子供なんだろうか？と思っていたら、来てそうそう目覚め、ヒステリーな泣き声が食事中ずっと続きました。 あまりに泣き叫ぶのでイライラし、私たちは旅行中だったのですが、年に一度の楽しい時間が一気に台なしになりました。 そこでみなさんにお聞きしたいのですが、 ・明らかに静かだとわかる場所に、自分達が入りたいがために泣くのが予測できる乳児を連れて来る ・泣きやまないのに店の外に出てあやそうとしない このようなことは普通の事なんでしょうか。他人を不快な気持ちにさせておいて、自分達は楽しんでいる神経を疑います。許せません。 子供がいても外出を我慢する必要はない、子供が泣いたり騒ぐのなんて当たり前。大人なんだから周りが我慢するべき。みたいな風潮がいつから広まったのでしょうか？ 親の様子を見るとまさにそれで、雰囲気を壊す煩さなのに慌てた様子も 周りを気にする様子もなく、一瞬泣き止んだ子を見て「あっ、笑った♪」と一言（怒） こっちはこんなに我慢してるのに、怒りも倍増です。 直接言って喧嘩にでもなったらなおさら気分も悪いので、どうしようもありませんでした。 　過去のこういう質問を見ると ・子供もそこに存在する権利がある ・みんな昔は子供だった ・お母さんたちはがんばってるんだから成長を見守って待ってあげられないの？心が狭い。 というのをよく見ますが、そういう考えの人は、その人自身も公共の場で迷惑かけてはいけない事を教えられてこなかったのと、自分さえ良ければ良いという身勝手な言い訳でしかないと思います。 きちんと対処しようとしている方の子供がぐずってどうしようもないのなら、仕方ないか…とも思えますが、ハッキリ言ってマナーの悪い他人の子供の成長など私たちには全く関係ないですし、快適に生活したいです。子供お断りと書いていなくても、普通に考えれば歓迎されていない場所の区別ぐらいつきませんか？ どこにでも現れるそんな非常識な人たちのせいで、大事な時間を楽しめなくなる 周囲の気持ちは無視ですか？ いつからそんなに子連れが最優先で何でもありになったのでしょうか… 周りが我慢といっても、子供は次々出てくるのだから、周囲は永久に泣き声や無駄な奇声にさらされることになりますよね…？ それよりも、個々の親たちが自分のわがままを我慢したり気を使えば良いと思いませんか？小さな子供が行きたいって言うわけないんですから。生まれてから、たかが数年程の時期も迷惑かけてまで娯楽を我慢できないなら、親になる資格はないと思います。 生き抜きが必要で出かけたいなら、子連れでも雰囲気壊さないようなお店や場所を選んで、そこでも周りへの気遣いをきちんとするなど、人一倍考えて欲しいです…(もちろんスーパー等でもです) 世の中子連れに冷たいから子育てしにくい　と言ってる方、まずは自分達の振る舞いを振り返ってみて欲しいです。 きちんと子育てしている方もいらっしゃることはわかっています。が、悪いものは目立つせいか 毎日外に出るたびに世の中の子供連れ99％はしつけと管理が悪いのでは…と感じるぐらいです。 ※今は子供連れ限定での話なので、マナーの悪い大人もいるという批判コメントは辞めて下さい 外国の真似をして、既に産まれている家庭へのお金のばらまきやサービス向上に力を入れるより、子育て中のマナーなどを親たちに教える体制を整えて、不快な子供連れがいなくなり、みんなが子供や家族の良い姿を目にすることが１番の少子化対策だと私は思います…。 ここ何年かの親子を見ていると、自分もあの中で子育てするのか…とゾっとして産みたい気が起きません。 　長文になってしまいましたが、子育て中の人に対する意見やどんなつもりで連れて来るのか等、たくさんの方のご意見をお聞ききしたいです。 よろしくお願いします。

男性会社員で年齢は３０歳です。 中学高校と帰宅部で大学もサークルは入ってませんでした。 帰宅部だった理由は自分でもはっきりとは分かりませんが、 ・私立男子校で家から学校まで1.5時間はかかっていたこと。 ・スポーツや音楽といった「若さ」ならではの表現よりも、爺さんの生涯学習かのような受験お勉強を優先する家族だったこと。 ・近所の同級生（同じく中学受験生）がサッカー好きで、よく草サッカーに付き合わせられたということだけでサッカー部に向いていると思い込み、サッカー部などというキャラでないのにも関わらず入部し、一日で幽霊になった。 ・多分、両親も部活をやっていたような感じではない。 などなどと思います。 話は飛びますが、去年、中途で入社してきた、私よりも４つくらい若い女性の方なんですが、学生時代は陸上部だったそうです。 私は帰宅部でしたが、長距離走では一躍クラス内では有名になったことがあり、その点で親近感が湧きましたが、まあ部活動でやっていた人と自分とでは人間そのもの、育ってきた環境が違いすぎるということで、女性とはいえもはや片想いとやらをする気にもなれないというかそんな感じでした。 ところが、ある日突然、その女性から社内メールが飛んできて、最初はごく普通の事務的な連絡だったんですが、急に「質問者さんは（某歌手）が好きだそうですね。私も好きで、先日ライブにも行きました」などと連絡してくれたんです。 その時点では、久々に心臓が飛び出て、全身の血が沸騰するかと思いました。 もちろん、そのライブには私も行きましたが・・・。 しかし、すぐに現実に戻りました。 「まあ、あんな陸上部育ちでしかもかなりの美人とくれば、僕なんか眼中にもないだろうね。」と。 運動部と帰宅部の、人間としての、如何ともしがたいレベルの差をすぐに思い出したんです。 大学入学直後の、実社会も知らない頃の自分であれば、勘違いもしたかもしれませんが、そこはもう「大人」ということです。 まあ普通に考えて、帰宅部でお勉強という「究極の個人プレー」に甘んじてきたような、ぬるま湯育ちの草食系男子が、運動部でバリバリ色々な人達と、色々な意味で関わってきたような人とでは、釣り合いませんよね。 たとえ好きな歌手という共通点があっても。 私のような人物であれば、仮に万が一結婚できるとしても、同じくお受験以外の世界を知らずに育ち、自分の子供にも中学受験をさせたい（その他の何を犠牲にしても）みたいな思想の女性だけでしょうか。 私としては、もう今後一切受験とは関わりたくないと思います。 中学受験予備校や私立学校の学費を払うために、会社員生活を送るなんてまっぴらごめんなわけです。 私の父が、そんな感じでした。 母はパートアルバイトすらやらない専業の教育ママで、自分では１円も稼がないくせに父を安月給と罵り、「あんな父のようになるな」と私によく言い聞かせて、勉強を押し付けていました。 私の中学高校時代は、普通の家族が行うような家族旅行、ショッピング、映画、ディズニーといった娯楽もなく、衣食住すら犠牲にして学費につぎ込まれる、そんな感じでした。 受験が終わり、大学も卒業し、家計の負担が軽くなった後は、その時代を取り戻すかのように、父とよく旅行や食事に行くようにはなったんですけどね。 母は、受験を終えてその役目も終わったので、不参加です。 私は、そんな人生は送りたくありませんというわけです。 やはり運動部や、まあ文化部でもいいですけど、まともな学生時代を送って健全に育った女性との縁はないだろうなあという劣等感ですかね、それがあります。 そもそも、よく会社員になったなあと思います。 日本の体育会系企業文化、男性社会でも、この先やっていける気は正直いってしません。 新卒で入った会社に６年間もしがみ続けてがきましたが。 このまま、向いてもいないのに体育会系文化の日本企業に無様にもしがみ続け、お受験ママとの結婚はお断りとのたまい続けて、健全に育って２０代、３０代の内にご結婚される人達を見上げ続ける、そんな人生を送るしかないのでしょうか。 よろしくお願いします。

ヤフー知恵袋でも質問したのですが、補足が一回のみなので、こちらで再度質問致します。（少し複雑なので）以下、前回の質問内用です。 自分勝手で子供な彼氏 彼氏の心ない言葉や、彼女に対する思い遣りのあまりの無さに、悩んでいます。 （私が現在３０、彼は２９です。） 例は １、私がたとえ風邪で寝込んでいても、友達優先。 ２、ここ３ヶ月で遠距離恋愛になったのですが（トータルの付き合いは１年３ヶ月）、私の一時帰国時（１週間程度）の時ですら、私よりも友達に誘われると遊びに出かけ、帰ってこない。（同棲中・しかも、私の家に転がり込んでます。） ３、都合の悪い事はいつも黙っていて、バレて怒られると逆切れ。考えがいつも浅はかなので、私がいろいろ突っ込むと嘘などもバレ、それに対して注意すると「束縛だ！」と意味不明な事を言って逃げる。 ４、連絡事項が出来ない。何度注意しても、自分が楽しい時は全く連絡をしてこない。 ５、とにかく、自分の都合と遊びが第一。私とは同棲しているのもあり、すぐに友達から誘われると出かけて行き、帰って来ない・帰ってきても朝方。しかも連絡もほとんどない。 自分が忙しい時なども、いくら忙しくても一日１回くらいはメール位出来るだろうし、遠距離なのだし私の今の環境はプライベートも娯楽もほぼ無い海外の田舎で働きづくしなのも知っているのに、それでも精神的な面で支えるという気持ちが全く無いです。 私が今は海外で一人駐在している為、精神的にもとても辛く、支えてほしい時期なのに、それすらも理解してくれず、そのような事を言うとまた「束縛」などと言ってきます。 とにかく、考えが子供すぎて、私が何が嫌なのかを言っても理解出来ません。 しかも、元々は私の会社の方で同棲している事を伝えたら、彼氏も一緒に行かせてくれるという話しだったのですが（中小企業なので融通が利く）、彼氏のあまりの私への対応がひどい為（彼氏の意思の弱さや調子がいい所など、この質問のような私への気持ちの薄さ？が会社の社長には一度会った時に見抜かれました。）、気持ちを入れ替えろという事で、彼氏だけ今はおいてけぼりになっている状態です。 （彼も一緒にまだ海外に移住する気があるので、その為に気持ちを入れ替え働いている最中です。） 彼は末っ子で、２人兄がおり、２番目の兄とも１０歳くらい離れて、遅くに出来た子なのでかなり甘やかされて育ち、自由気ままに生きて来て、何かあれば兄や周りの人が助けてくれるようなキャラなので、とてもワガママに生きて来たようです。 更にバツイチ子持ち（子供は奥さん）奥さんに愛想を尽かされました。（複雑な事情もあるようですが、愛想尽かされても当然かもと思う時有） それでもいい所もいっぱいあるので、出来れば私は続けたいと思っているのですが、１年少し付き合っても毎回喧嘩する内容もほぼ同じだし、私が嫌だと何回も説明している事すら理解出来ず、何度も同じ事をします。 日本で一緒に同棲している時はまだ我慢出来ましたが、今のような環境で上記のような事をされると、仕事にも自分の精神的な部分でもかなり支障があり、とても耐え難くなる時も多々ありどうしたら良いか悩んでいます・・・ 見づらくてすみません。＞＜ ちなみに、彼は私に本当に母親のような感じを求めているようです。 料理など家事全般まかせっきりですし（やって欲しいと言われている）、亭主関白気味のくせに、男としての威厳は無く、男として情けない・恥ずかしいという感情も今までいろいろな人に甘えて生きて来た為、甘えられるだけ甘える、といった感じです。（仕事しないで遊んでばかりで、家賃を支払わない時期もありました。さすがに数週間様子見ていい加減にしろと叱り、なんとか働かせましたが） 私も面倒を見るのは好きな方なので、いろいろやってしまうのもいけないのかもしれませんが。

彼氏の趣味のゲームは、私の好きな靴と同じ？ 私の彼の趣味はゲームです。 最初をPSP、オンラインゲーム、携帯ゲーム、SNSのアプリ。 どんな種類でもいいんです。とにかくゲームが好きみたいです。一つのゲームにどっぷりとハマり、飽きると次のゲームを探すようです。 私もゲームは嫌いではありません。やれば楽しいと思いますし、幼いころはゲームのやりすぎ！と親によく怒られました。 ゲームが嫌いなのではなく、ゲームをする彼が嫌いなのです。本当に、ゲームのことでイラッとするたびに、どうしてなんだとやりきれない気分になります。 ゲームは、娯楽の一種だと認識しています。息抜きにゲームをするというのなら理解できるのですが、一つのゲームにハマると、本当に一日中PCまたは携帯をいじってるんです。 ゲームの息抜きに食事をする、という比率に感じます。私にとっては、限度を超えていると思います。 携帯ゲームにハマっているとき。 私と一緒にDVDを見ながら、カチカチ手元でキャラの装備をどうにかしていた。 確かにゲームに集中しているわけではないし、会話もできたが、そこまでしてゲームをしなくてはいけない理由がわからない。 DVDもちゃんと見てるんだからいいじゃん！と言われた。 オンラインゲームにハマっているとき。 課金して、私が寝てから朝方まで友達とやっていたよう。 朝遅いのはそのせいなのに、生活習慣の違いだと言われた。 SNSのアプリ ログイン時間も、常に５~１０分以内を保つ状態です。(PCをつけっぱなしでも、いじらないととログイン時間に反映される) 私の家にきても、１０分おきにゲームの状態を確認しようとする。PCをつけっぱなしにしておく方が効率がいいらしく、つけっぱなしで寝ようと提案された。(もちろん断った) そんな彼を見ると、本当に情けなくなるし、本気で軽蔑したくなってしまうんです。 彼は専門職で、今はまだ定職についていないため、時間に余裕があります。(お金はそれなりに稼いでいますが、実家だから生活できている様子) 仕事に行く、というだけではなく、彼の仕事は事前準備が必要になり、仕事前の３、４日はいつも家にこもって一日中その準備、ということが多いのですが、今回仕事の前にも関わらず、常にログイン状態。本当に呆れてしまいました。仕事一回一回がものすごく将来につながる現場で仕事をしているからです。 仕事だけはちゃんとしていると思っていたのに、少し余裕があると、さらに準備の精度を上げるわけではなく、ゲームに費やしてしまう彼にがっかりです。 彼とはずっと友達で、すごくいい関係を１０年近く続けていました。 それを壊してまで恋愛関係に発展したのは、お互いにすごく覚悟があったつもりでいます。 私は、できることなら彼と一緒にいたいんです。 でも、ゲームが趣味の彼を受け入れることは今のところできないと思っています。 はっきりいって、限度を越えてゲームするなんて、大人のすることじゃないと思ってます。 自制心を持ってあそんでこそ、大人だと思ってます。(たとえ彼に、一日何時間以内にしてと言っても、絶対に守らないのは目に見えてます。) 彼にゲームが嫌だということを、深刻にではなく伝えたことがありますが、 「●●(私)にとっての靴と同じだよ！」 と言われました。私は靴が好きなのですが、そんなにたくさん買ったりするわけではありませんが、彼からすると、私が靴にかけるお金の額(20000円以内)を理解できないそうです。ちなみに彼の感覚の靴の値段は、5000円以内だそうです。 はたして私の靴と彼のゲームは同じなのでしょうか。 私が彼のゲームを理解できないことは、私の心が狭いのでしょうか？ ゲームを好きな彼自身を受け入れましょう、というアドバイスが多いかもしれませんが、それはわたしにとってはあまりアドバイスにはならないので、どうすれば考え方を変えられるかなどを教えて頂きたいです。 彼女なんだからそこまで言う権利がない、というのもわかっていますが、結婚も考えているので、将来が不安すぎるのです。家でずっとゲームされたりPCつけっぱなしにされたら耐えられません。 ゲームをやめてもらえれば一番いいのですが。 よろしくお願いいたします。

私と彼の付き合いは３年半前からです。年齢はお互い２７です。彼は穏やかな人で思いやりがあり家族を大切にする良い人です。つきあってすぐにお互い結婚の意志がありました。当時彼は安定した職業ではなかった為転職を勧めました。ある職業を目指し試験の時期等で貯金のない彼に私が学校費用を自ら貨しました。１度目の試験がダメで２度目に向けて勉強しなくなりバイトも給料の良い所に変えその分　勉強時間も減るので彼に言いました。「人が貸したお金で学校行ったのに勉強しないなら別れる」と。その時彼に借金がある事をカミングアウトしてきたのです。いくらだったか忘れましたが・・・。その借金は付き合う前からあったものでアメ車を買ってしまった事や娯楽費です。日頃待ち合わせに遅刻する事やコンビニなどに行っても躊躇せず買ってしまう姿を見て給料から　何にいくら使ってるのかなど見直し一人で返すよう頑張ってもらってました。私は借金がある男は最低と付き合った当初から言っていたので彼は私に言いだせずにいたのと自分で完済しようと黙っていたようです。何ヶ月か経ち　もう完済してると思い聞くと残り７０万もあると・・・。ほとんど元本が消えてないので借りた金額以上に払ってる彼をみてバカらしく結婚費用も貯められないのに焦りを感じ私が一括返済しました。彼は大きな買い物もせずパチンコは遊び程度でやってましたが　もう全く行ってないですしキャバクラなどは元々行かない人です。ある職業は諦め今年２月にある企業へ就職しました。毎月結婚費用と私への返済も含め９万もらってました。ウチの親にも会いあとは両家顔合わせなどをして話を進める予定でした。あと１万貯金できないか聞くと無理だと断られ　たまたま彼の家を通ったら車がなく　駅まで車通勤してるようでした。コインパーキング代だってバカにならないのに腹が立ち怒りました。宅建の試験を取るようウチの親からも言われて「やらなきゃね～～」といいつつ　やってる様子がなかったり小さい事ですが「やる」と言ってもやらない点などにも腹が立ってました。すると彼の口から「実は借金返済していないんだ。お前に出してもらったのが全部じゃないんだ。あとは自分で返そうと思ってた。でも仕事して給料も良いのに（手取り３０万）スーツを買うお金や先輩との付き合いが多くて（彼は酒飲めず嫌々行ってます）お前には９万渡さないといけなくて　そうすると生活費がマイナスだから　又借りてしまってたんだ。契約をとれば報酬があるからそれで何とかしようと考えてたけど　うまく行かなくて　その事ばかり頭から離れなくて勉強する気にもなれず・・・もう限界が来た。別れよう」と。頭が真っ白でした。沢山考え　今回も助けてあげたいと思いました。今後は私がお金の管理をし　キャッシングカードもすべて預かり給料のカードも私が持ってます。彼がどんな理由だろうと借金をする時点で甘い人間で今までの生活態度を見ても 　とても借金があるような生活には見えないし私が最初に７０万払ったのにその意味もなくなったようで　ほんとダメ男です。皆さんからみれば別れた方が良いと思うでしょう。でも彼を信じたい部分もあるんです。ギャンブルや女で借りた借金じゃなく闇金でもない。ただ普段の「我慢する」という感覚が足りなく　そこを直せば借りずに済むんではないかと思うのです。　今までも彼の中では我慢してたようですが　それ以上に我慢や努力をしないと金銭感覚（タクシーがもったいないとか・・家からおにぎり作って持っていこうとか・・・）は簡単には治らないでしょう。彼には毎月６万でやりくりしてもらいます。（仕事が早く夜も遅い為　食費とガソリン代や雑費など含む）それでダメなら別れるつもりですが　何ヶ月かその６万でやりくりできていたら　残りの返済を一緒に手伝おうと思っているのです。私は甘いでしょうか。彼も　そこらへんにいる借金ダメ男なのでしょうか。こーゆー人も更正は難しいでしょうか。

もともと内向的な性格でしたが　それで周りが調子に乗り　みんな私ならバカにしていい状態で　それが案の定わざわいし 青春時代　精神病にかかり　ただ何もできないでいました でもなんとか卒業して（マンガイラストの専門学校）　アルバイトながらも就労して働いています　家にお金も入れています　雇用保険も払ってます　年金も払ってます　夢も持ってます　アマチュアでも「マンガイラスト」で自分なりの成功を収めることです でも自信は持てません　仕事もしてるし仕事もみんなに合わせられるようビジネス書も音読してます　太っている自分が嫌で筋トレもしています　走ってもいます　夢み向かっていろいろネットで発表している練習方を実践したり　静物デッサン等努力もしている　 でも努力自慢は空しいです　学校でたら「結果」の世界です　悲しいくらい世の中は「努力」を評価しません　「結果」で人を判断します　それが現実です　私は努力はするが結果はまだでません　故評価されません　だから私の努力も否定される 睡眠時間や排便時間も惜しんで　参考書を読んだり　絵筆を振るってます もう8年も努力しているから　少ないながらもそれなりに力は付いていると思います　でも自分に自信がもてません　 もうもはや「できるようになったら自信が付く」という問題ではない気がします 理由を考えてみると　理由なんて「きっかけ」にすぎませんが　 学生時代から兄と妹が優秀で　ちょっとでも調子に乗ってきたらその自信を　優秀な兄と妹が同じ分野で自分よりいい成績を出し　私のちっぽけな自信の芽をつぶしてきました　 なんでもそうです　兄妹に限らずちょっと調子いいときに限って周りの誰かがその分野で私より成績を出し　自分の自信の矮小さを見せ付けるのです こうして学生時代に自信を失いました 今は兄も妹も昔のことがなかったことのようにして昔のことはなんの詫びもなく　今度は言葉に出さなくても表情で私をバカにします（みればわかる） 調子にのって恥をかかないで済みましたが　マンガイラストで「プロ」になる夢は失いました しかしどんなに周りが凄くても　手放さないでいれたのはイラストだけでした でもイラストもきっかけさえ所詮ネガティブなものです「兄と妹がやらなかったから」　がきっかけです　愛というより執着です　 兄と妹が捨てた物を後生大事に磨いているのです　 もし今兄か妹がイラストを始めたら　きっと私より早く上手くなって　　最悪自殺したい気分になるでしょう　というか兄か妹がイラストを始めた時点で死にたいです　（今も死にたい気持ちはありますが） もともと絵心がなかったわけではありませんが　本気でイラストをやり始めたのが高校の終わりあたりなので　そこからイラストの専門校にはいったので　始まりに年は関係ないといっても　まあ絵の上手いクラスメイトだらけで苦労しました　 自信も育ってくれませんでした（実力はあくまでそれなりについた） 社会にはいっても自分に自信が持てず　上司からも「君は自信がないねえ」と言い当てられる程　 やっぱり調子がいいとき　否定され叱られ　自信をなくします　 上司の些細な特に考えず言ったであろう嫌味にも逐一深く傷つきます そして優秀な兄は一流製薬会社に現役で営業マンで就労しながらも　夢だからと脱サラして　警官になりたいと　猛勉強しています　親も兄の彼女も兄を応援してます　 それ自体構いません　「なれるならなれば」です　でも　　　親も警官になりたい兄を応援し　精神病に耐えつつ私が絵でがんばっているのが軽視されているのがたまりません　 やはり「所詮趣味」「所詮娯楽」と思われているのでしょう 筋違い甚だしいのは頭ではわかっているのですが　兄を疎み羨んでます 誰も応援してくれないので外部から自信を取り戻すのはもう難しいでしょう きっかけは他人のせいかもしれませんが　自信のない大本の原因は　やっぱり今の自分の考え方でしょう 周りは変えれません　自分が変わるしかないのです 外部から自信を獲られ　外部から自信を得られなかった人にお尋ねしたい　どうしたら内部から自信がつくでしょう？ （長くなってすみません最後から文だけでもいいのでご意見下さい）

昨年１０月中旬から職場に来た一回り年上の後輩さん。 入ってきたばっかりだしこの職場は面倒見の悪い人ばかりで言い回しも失礼な人ばかりだから心細いだろうと思って１２月にほかの部署の友人と泊りで飲みに行こうという話が立ち上がってたので誘ってみることに。（ほかの同僚が言ってたし自分でも体験してます。） 小手調べということで週末に俺と後輩さんで飲みに行くことにしました。 お金がないということで交通費、食費、娯楽費などすべて出して飲みに行きました。 直前に今までよくしてもらってた先輩との仲がこじれ寂しく思ってた俺なのでその後の週末は後輩さんと遊びまわるようになりました。 主にカラオケ行ったり鍋やって酒盛りしたり。 その間も交通費、食費、娯楽費は俺がすべて出してました。 なぜお金を出してたかというと彼には離れたところに彼女がいてその彼女が病気ですぐに自殺未遂をしたりする人でそれが原因で彼女が入院もするしそのためにお金を使って彼がたまに仕事が手につかなくなるからです。 先輩だからとか可哀想だからとかではなく純粋に彼女のことを考えなくていいときは楽しんでもらって考えないといけない時は一緒に考えようと思いました。 だから会って会話して２日目くらいに携帯代が払えなくて解約になるって話が出たときに携帯代も払ってあげました。 その次の月も先に口座に入れておきたいと言われて渡しました。 合計２万６千円です。 後輩さんの家は職場から近く俺の家は遠いので後輩さんが泊まって行っても良いと言ってたので言葉に甘えて泊まったりしてたので家で使ってた物を後輩さんにも使ってもらおうと思い幾つか貸してました。 貸してたものは汎用モニター、スピーカー、ランケーブル、です。 そして彼が悩んで仕事ができない時は俺が残業を変わったりもしてました。 第三者の方にも俺が頭下げて残業変わったりしてもらいました。 そうこうしてたら彼が 彼女が自殺未遂した と言ってきました。 ちょうど俺が泊まってた日で荷物もかなり持ってきてました。 そしたら２日かけてでもいいから荷物を持って帰ってくれと言われました。 全部持ってった方がいいですか と聞いたら その方がいい と言われたのでタクシーを使いすべての荷物を持ち帰りました。 直後メールで 貴方は荷物を持ち帰れと言われたらほんとにすべて持ち帰るんですね と言われました。 変なこと言う人だと思いながらもとりあえず誤解を取るために 親が部屋にきたり彼女さんが来たりあなたが逆に彼女さんのところに行くのかと思って荷物を全部もらってきたんだ と話したところ 彼女のところにはいかないし親も来れないあなたの考えが解らない と言われました。 この時点で交友関係終わらせておけばよかったのですが、職場も一緒だしめんどくさかったのでとりあえず俺が悪いことしたことにして謝り、 プライベートを大切にしたいから前見たく週末だけ会うような感じに戻ろう と言われたのもあり同意しました。 その後自宅に戻る日が続いたのですが、ある日俺が夕食のメニューをメールしたところ後輩さんが 俺も食べたい と言ってきて ちゃんと言ってくれたら家に来てもらってもよかったのに と言ってきました。 週末だけ…という件はどこに消えたのかわからなかったけどまあ小さいことは気にしないということで彼の家にお邪魔しました。 またたまにお邪魔することになってその合間に彼女さんの親から電話が来るということも言われたまに帰宅するようにもなり生活してたのですが、会話してると彼がものすごく愛想のない話し方をしてくることがあるのが目立ってきました。 それが納得できないし料理も俺がほぼ全部作ってたので俺もイライラして無言になるときも多々ありました。 そんな時に鍋を食べるということを話してまして食材を買って帰宅中、酒のための氷があったかどうか聞いたら 俺は知らない、氷なんか使わないし用無いし。 と言われカチンときました。 会計を済ませて店を出るとき彼が無言になったので俺も無言で歩いてたら彼が俺を置いて勝手に歩いていきました。 普通なら考えられないし失礼な奴だと思いながら帰宅しました。 例のごとく鍋の準備は俺がして米を研ごうと米を探したら無く、 あれ？お米ないんだっけ？ と聞いたら 使い切ったって言ったじゃん。 と言われました。 スーパーで言われたら買ってきたのにって思いながら買って来ようと着替えて家を出ました。 そしたらメールが来て 米を買いに行くっていうことも言わないし突然何も話さなくなるしあなたは難しいからもう俺には何もしてくれなくていいです。 とメールが来ました。 発端は時分だろうがと、面倒だと思いながらももう鍋も作ってしまったし仕方ないので彼に 怒ってないし、貴方がぶっきらぼうなことを言ってきたから少し無言になっただけだから気にしないで。 とメールしました。 そしたら 急に話さなくなるのはすごく気まずい という返事が２回ほど来たのでまた俺が折れて ごめんなさい。これからは気を付けるから ってメールして米を買って帰ることに。 帰宅したらいつもよりテンションの高い彼がいてお酒もあり水に流して酒盛りをしました。 そして無事仕事も終わって年末休みに入ったらクリスマスにケーキとオードブルを食おうって言って予約し買ってあった物を彼女の外出許可が出たという理由で彼女のところに新幹線で持って行ってしまいました。 （この時彼女は自殺未遂が相次ぎ精神病院に入院中でした。） 入院費が払えてないから８万円位入金しないといけないと言われそれはさすがに出しませんでしたがそのケーキ位は持って行ってあげなと言いクリスマスプレゼントとしてあげました。 １２月は給料も多かったのですが、給料日が過ぎて３日で１０万消えました。 そのこともあり少し稼ぎの多いところに行きたいと思ってアメーバブログに転職を考えてることを示唆してること書きました。 そしたら クリスマスケーキを持って行ったことをそんなにも不満ですか？もうあなたには世話になりたくないです。何もしないでください。 とメールが来ました。 俺もいちいちこんなことでメールされたくないし彼の疑心暗鬼を俺のせいにして紛らすのも変だし来年からは違う職場だからもういいと思って もう世話はしないからさようなら って送りました。 その後元旦の昼くらいにメールが来て やっぱり俺が悪いとは思えないから ってメールが来ました。 元旦早々気分の悪い奴だと思いこの時彼の部屋に有った私物は手切れ金として置いておいてもいいと思い 俺の言ってることが解らないなら少し距離を置いて冷静に考えたほうがいい と言ったら 話し合いしても無駄ですね。ありがとうございました。さようなら っていうメールが来ました。 先輩が離れていったのも頷けますね。 とも来ました。 またまた気分を害したので無視し年末休暇を終えました。 その後５日くらい経ってからメールが来て 仲直りしませんか とメールが来ました。 俺はこの時はもうこの人は自分のことしか考えてなく都合のいい時だけいい思い出だけ思い出して自分がかわいいだけの人間なんだと思ったので 前も言ったけど理解できないなら距離置いた方がいいしお金もためないといけないし今までみたいにお金出して交友関係は続けないから ってメールしたら 俺がお金だけを狙って付き合ってると思ってるんですね、貴方って怖い人ですね、さようなら とメールが来ました。 ほとほと呆れてまた無視したのですが、昨日またメールが来てました。 ここまで来たらなんできっぱり絶縁しないのかって思われるかもしれないけど彼の理由が理由だし金は出さないけど相談くらいは乗ってあげようって思ってまた他愛のないメールをし始めたんです。 そしたら モバイルルータを新規契約したけど使い方が解らない。 と言ってきたのでいろいろやり方メールしてたら 使えなかったから言ってるんだけどぉ? と言ってきました。 俺の貸した金はどこに行ったのか。。。 最後のぉがうざく無視しています。 クリスマスくらいの時からこんな感じで小文字を使ってくるようになりました。 ムカつくしもう彼とは連絡したくないと思っています。 皆さんはこんな彼のことどう思いますか？ 俺は５万弱相当のものを取り返したいけど話もしたくないから諦めています。 こんな彼でも正常な考えの持ってる人物なのでしょうか？ 騙された騙されないってことより彼の正当性を知りたいです。 もう彼とは連絡とらないし優しくするつもりもないです。

いや、私自身は電力は必要と考えております。よこしまな我欲から10A程度の電気は日常的に使いたいと思っていますし、その我欲にいつか天罰が下らないことを祈るしかありませんが。 さて、ネット全体やこのサイトを日本語で検索する限りこの後に述べる論点に触れたものはありませんでしたのであえて強い印象を与えられるような質問のタイトルを掲げて質問することにしました。それとこの話は政治上のイデオロギー対立とは一切関係ありません。回答者が○○党が好きか嫌いかなど一切関係のないことです。「客観性」の評価の違いはあるにしても誰が言おうと客観的に正しいことは正しいとしか言いようがありませんので。 １．効率の問題 現在の原子力発電による発電効率は３０％程度とか。やかんでお湯をわかして出てきた水蒸気を使ってタービンを回すだけの話にしても、この効率は高いと思っていますが、将来いくらかでもこの効率があげられるとしたら地球に数十年分しかないとかの核燃料を人類全体の資産として温存すべきではないかという論点が一つめです。人類の文明があと１００年で終わりとわかっているなら別ですが、将来効率性が飛躍的に改善される技術が開発されることを期待するとすれば、貴重なエネルギーを子々孫々のためにとっておくとの考えもあり得るかも、という話です。さらに効率からもれたエネルギーは直接地球大気の温暖化に寄与してしまうという問題もあります。 ２．経済性の問題 原電の建設費や運用コストのほか、結果として、このような事故を通じて地球大気の大循環により、おおむね地球の同緯度の地域での放射性物質の拡散が引き起こす発ガン性の上昇がもたらす全人類規模での健康被害に対する直接の医療費の上昇や遺失利益、生産性の低下等のマイナスの経済効果を集計したとき、ほかのエネルギーを使ったときの原子力発電の経済性は本当に優越するのかどうか。さらに原発の建設費は他国にシステムを売ったときの利益が始めから見込まれていたのではないか、という疑問もあります。どのみち世界中に毎日報道されているあのような映像が悪宣伝として行き渡ってしまった現在、しばらく商売にはならないでしょうが。 ３．われわれはエネルギーを使いすぎているのではないかという反省 都市への極端な人口集中や消費第一主義とも見える経済構造が大電力を要求しているとすれば、そこが間違っているという考えは妥当なのかどうか。現在都市に集中しすぎている人口の多くが帰農し、額に汗して働いた分の収入で家族の生計を維持し、貧しくとも楽しい我が家と地域を目指すべきではないか、との文明批判めいた話です。漏れ伝わってくる避難所の様子を学べば学ぶほど、ひょっとしたら隣の人間の顔も知らない都市生活者よりはるかに人間的と言えるかもしれません。むろん何が幸福かとの価値観は個々人に還元されるべき問題ではあるのですが、こと自然科学がもたらす当然の帰結とヒューマニズムが組み合わさったとき、特別な立場の誰かがふんだんにエネルギーを使えるとかではなく、等しくエネルギー耐乏生活を享受すべき、ということになるしかないのかもしれません。それにあくまでも個人的な意見ですが、例えばハイビジョンで大勢が大電力を使って見なければならないような放送コンテンツがどれほど存在しているのでしょうか。芸能人がおちゃらけているだけのものを娯楽呼ばわりするのも悲しい話のような気がします。毎日２１時～７時に停電でもかまわない産業や生活構造の質的転換を目指すことが必要なのかもしれません。少なくとも出生率増加には寄与するでしょう。 ともあれ日本はたくさんの地殻プレートがせめぎ合う地球上の特異的ポイントに位置し、今回の大地震で解放されたエネルギーは蓄積されたエネルギーのうちのごくわずかという話もあり、東南海地震がまだ控えているとすれば、千年に一度の大災害と無視できることでもないような気がします。回答者諸氏の進んだお考えや思いもかけない解決策、質問者の誤謬の合理的訂正や指摘などありましたら、是非ともお聞きしたく存じます。よろしくお願いします。

私は、26歳女性です。 幸せなのに、あるトラウマからどうしても抜け出せずにいます。私は普通の家に生まれ、両親共にとても仲が良く何不自由なく子供時代を過ごしました。そんな私が高校受験になったときの事。行きたい学校があり私立高校を受験し合格しました。ちょうどその頃、家を新築したばかりで父もまだ若かった事から、一家を支えるだけの経済力はあっても、ゆとりがなくなるから母に少しパートなどに出て手伝ってくれないか？ という案がでました。それに対し母は、生まれてこの方お嬢様育ちで一度も外で働いた経験が無く、断固拒否！という感じで、 私たちが寝た後で、すごい喧嘩をしていました。ある日偶然起きてそれを聞いてしまいました。 父としては、大人の事情で子供の道を断つなんて絶対したくないと思っていました。ただ、ギチギチになりたくないから、 少し娯楽費の足しにでもという考えで母に援助を求めただけです。しかし母は、働きたくも無い、かと言ってギチギチの生活もしたくない一心で鬱状態のようになって行きました。 私は子供ながらに両親がその事でどんどん仲が悪くなるのを気にして悩みました。でも父は 『そんな事気にしなくていいから行きたい所へ行きなさい』と言ってくれ、もう入学するばかりでした。 しかし寸前になって母がその手続きを破棄し、入学の手続きが出来て無いことが判明たのです。それを知ってまたまた子供ながらにショックと言い様のない悲しみが込上げてきました。 父は、そんなの今からでも間に合う！どうにかできる！と言って段取りしてくれようとしましたが、これ以上、家庭が変になるのを見たくなくって、別の学校へ進学しました。 両親の間には溝が出来てしまって、数年後離婚に至りました。私たちははみんな父へ引き取られました。母の方からは一度も私たち子供に会いに来てくれる事はありません。 それから、就職し彼氏が出来ました。しかしその彼にも、裏切られました。私も見る目が無かったといえばそれまでですが、 当時、真剣に付き合っていました（今思えばその時の寂しさを埋めてくれていただけかも知れません） 付き合って4年、普段は優しくて家族思いでとてもいい人だったので結婚寸前までいっていました。浅はかでした。（自分が） いきなり連絡が取れなくなり数日が経ったある日、留置所からの一通の手紙。読んでみると、 そこには彼からでした。ひたすら謝罪の文面でした。面会に行き、訳を聞くと、あろうことに自分も違法な薬を所持＆自分でもしていたとの事。 前科のある女の子がいて家も無く可愛そうだったのでかくまってあげていたとか。あきれました。 頭が真っ白になりました。気づかなかった自分が一番大馬鹿でしたが、そんな事、みじんも匂わせていなかった彼氏にショックでした！？ 本当に仕事もまじめで優しい人でした。もう裏切られた気持ちでいっぱいになりました。 人間不信に陥り、一時は誰も信用できませんでした。母の事、彼の事。それからすべてを断ち切り、再出発をするまでの気持ちを切り替えるのに時間はかかりましたが、 父方の実家はとても暖かく私をとても愛してくれました。だから救われました。資格を取ったり、就職をしたり、今は過去の経験があるから学んだ事は大きい！ 苦しいこと・辛いこと・生きていたら色々あってもプラスに考えようと頑張ってます。 無我夢中で走り抜けてきました。そして今、すごく優しい素敵な彼と楽しい職場を手にする事が出来ました。 でも吹っ切れているつもりなのに、たまに嫌な過去が頭をよぎり、フラッシュバックして、不安と恐怖に駆られ臆病になる自分がいるのは確かです。 しかし今の彼は違う！頭ではわかっていても怖い。幸せすぎればすぎるほど怖い。 私も母のようにいつか自分の子供を愛せなくなってしまうのか？この幸せは本物なのか？また裏切れられるんじゃないか？・・・ と、葛藤しています。彼のふとした事に不安を感じてしまいます。やっと手にした幸せなのだからもっと強くいたいし、信じたいのに。 もっと自信を取り戻すにはどうすれば良いのでしょうか？表上は成長した自分がいても、心の奥底でトラウマになっている自分がいるのです。 弱い人間です。すいません長々と。どなたかよいアドバイスお願いします。もっと自信を持ちたいです。

旦那も私も２６歳。１０ヶ月になる女の子もいます。結婚したのは、１年半前くらい・・・同棲１年したころに子供ができ、結婚したってわけです。 　あの・・・離婚したいとか、喧嘩をしたいとかの話ではありません。 そりゃぁ～離婚したいと思うくらい腹がたったり、なんでこいつと！なんて思うことはあっても、結局私には離婚は考えられないんですよね。。。 　だって夫婦生活３０年？４０年？何年一緒に居られるか分からないけど、波風たって当然ですもんね。 たかが１年半なんかで、ウダウダ言ってたら、結婚を決意した気持ちを全否定することになるような気がするし・・・ 子を持つ親として、無責任な発言に過ぎないですもんね？？？ でも！！！そうは言っても私も人間。。。。 日々の生活の中で、心が折れそうになったりは・・・しょっちゅうなんですよ。 　だから、言わせて下さい！！ こっからは大人としての理性ある私ではなく、単なるワガママな女の子、純粋な女心なんです。 旦那は私の事をどう思ってるんでしょうかね？？ 子供の母親？？それとも、貴方の母親？？ 同い年だから、付きあってる頃から、常に対等だった。お互い仕事もバリバリだし、遊ぶことも大好きだったし・・・ 喧嘩したって私も負けずに、反論！反論！ 周りからは、友達みたいな夫婦だねってよく言われてる。 でもさ、ふと寂しくなるんだよね。愛されてるのかな？？って。 ちょっと具合わるくても、やる事はやれだし、それがほんとに心配してくれてる人が言う言葉？？って、心が痛くなるような冷たいセリフ。 うちに友達が来てみんなで飲んでると、最近は話しかけてもムシね！！ 帰ったあと、『なんでムシするの？？』って聞くと、『どこが？？なんで？？』と、ちょっと不満な返答。 そして、今１番不満に思ってること。でも、本人には言えない。 最近仕事も忙しく、副業【趣味】のバイト、バイク好きだから、泊まりでのツーリング、近々新しい事業をやるらしく、立ち上げの準備やら付き合いやらでの飲み会！ 本人は目先の事で頭いっぱい。でも、全て自分の夢のためや好きなこと。それなのに、ピリピリしてるし、八つ当たりはするし・・・ 私や子供のことなんか、頭にあるんだか？ないんだか？？ それでも、プライドが高く、誇り高き戦士のような旦那。 私に突っつかれたりするのはプライドが許さないから、たまに、ちょろっと私や子供の事を気にしたり、かまったりする。 私に言わせりゃ、技とらしい・・・とか、皮肉にしかとれないんだけどね。 旦那は自分でいろいろ考えて、どんどん話を進めて決めて・・・相談なんかしてくれないし、それでも私は、旦那が決めることだからっていつも『うん。うん。』って黙ってるのに、私が何かしたい時、話かけると、それはどうとかこうとかって・・・何十倍も返事が返ってくる。 私の気持ちや、考えた事を尊重してくれたり理解しようとする気持ちはないんでしょうかね？？ 私も一応、子供生まれる前は、大手企業で責任者として働いてたから、自分の考えや言動にはプライドがある。 そんなもの、旦那には関係ないのよね。。。。 そのくせ、早く働いたら？？？と。しばらく前に大喧嘩！！！ 現状旦那の給料じゃ、娯楽費やお小遣いが殆どなし。家のローンを早く返したいし、貯金もしたいから・・・って私が働かないと。。。と、言う事。 最初は子供の為に、おうちに居たかったの。でも、現状が現状だし、まだ２０代だし、もう１度社会復帰をするなら今かな・・・と。 子供を保育園に居れたって寂しい想いをするとは限らない。 限られた時間の中で、沢山愛情を与えて行けばいいんだ！ってな、解釈に変わり【変えられ？”？”】働く事にした。 でも、今こんな状況で私が働いたら・・・と思うと先が思いやられるわ。 うちのこと・・・子供のこと・・・私だって働くからには中途半端な気持ちで働きたくないもん。 そんなこんなで・・・今心が折れそうなんです。 今妻じゃないけど、たまには頑張ってるねって抱きしめてもらったり、 頭をなでて欲しいな。 家事を手伝って欲しいとか、子供と遊んで欲しいとか・・・私はそう言うことよりも、私に対して、たまには愛情いっぱいに浸れる瞬間が欲しいよ。 そしたら、また頑張れるのに。。昨日よりも頑張れるのにな。。。 でもそうしてもらえないのは、私にまだまだ原因があるから？とも、思ったりもして・・・それはなんなのかも分からない。 夫婦１年半、まだ半人前にもなってない妻です。 どこまで完璧を求められるんだろう。長い目で見てもらえないのかな？？？ 　 なぁ～んて、、、、長文読んでくださった人、ありがとうございました。 たまにはギュっとして欲しい。ありがとうって言って欲しい。 女の子なら分かっていただける思いですよね？？？？

はじめまして、こんばんは。前回のアカウントにできなくなったのでこちらで再度失礼致します。 タイトルの通りなんにも考えず遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった大馬鹿者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家にかれこれ2年ほどいて生活を親に頼りきっています。年金や保険料の支払いもやってもらっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは何とか就活してるからいいかという思考でしたが、 ここ1ヶ月ほどで両親が老化していくのを少しずつ実感してこのままでは行けないと今まで以上に危機感を持ち、時間があれば考えるようになりました。 また、以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でもまだ自分を変えてなんとかなる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、まずどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい) 一般常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。 メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまう。 職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じ結果になる確率が高いと言うことで行くことはできる確率は低いです。 行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の施設に週に一回通い相談しています 一般職が続かない面接にうからないことから a型事業所に一時的に通ってから、一般企業の一般枠に行けるようにすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のアルバイトは面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、海外に移住したかったので、とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは A型事業所に通い、一般企業の障害者雇用枠ではなく普通の社員として働くためにスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指しています。 一般企業で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。娯楽関連のものは全て親にお願いして努力するためスクリーンタイムをかけて貰っていました どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、ほんとにあってる?という自問自答や確認行為が少しあるので精神系障害の疑いがあり、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままおじいちゃんやおばあちゃんになってあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします

私は理由あって大学を退学しました。 そもそもが長いので少しお付き合いをお願いしたいのですが私の母は教育ママなのですが本当に間違った方向の教育ママでした。割愛させていただきますがネットではダメという教育方法ばかりし、なのに高い塾などには通わせてもらっていました。けれど本当に高校入学までは辛かったです。高校入学後は好きにしていいと言われ反動で勉強しなくなってしまいました。それは本当に私が悪いです。そして、行きたい大学なども決まり母には説明し、許可を得ました。しかし、帰って母がそれを父に言ったあと、父が私を叱りに来ました。理由は親の気持ちを考えられないのか？どうしてそんな大学に行きたいと言えるの？と言われました。しかし私は事前に許可を貰っていてそしてその一言が帰ってきて呆然としました。あくまでこれは1例に過ぎません。私も悪く親も悪い。でも立場的にもきっと私の方が精神的な負担が多かったのかなと思います。そして、何とか大学に行けるように頼み込み、条件は朝起きて拭き掃除をする、ピアス髪染め、整形、泊まり、一切の娯楽を禁ずる。その他お金は自分で稼ぐ。片道2時間の大学に毎日通う。です。結果的に私はそれができませんでした。夜遅くまでバイトし12時位に帰宅しそこからご飯を食べ風呂に入って寝て5時に起きる、毎朝早く起きるという一言では片付けられないくらい苦しかったです。そしてそれが出来なかったらとてつもない叱責を受けます。それに付け加えて私は父から日常的に無視をされていました。理由は私が私立の大学に行ったからと、自分の実の母(祖母)に似ているからだそうです。母に関しては、父の叱責は半分は八つ当たりだと言っていました。そんなこんなで私が朝起きれずにいた時、また父がいつものように怒鳴りに来て大学をやめろと言いました。私もその時毎日のように怒鳴られ精神的にも疲れきっていて辞めると言ってしまいました。そして辞めることになりました。しかし、そんな家にいてはもう身が持たないと思い自分の貯金を全部はたいて一人暮らしを始めました。正直生活はとても苦しいです。 そして、最近就職することになりました。私は今年20歳の代なので成人式の振袖を着るのですがそれが祖父が布から仕立てた振袖があるのでそれの裾合わせをしなければなりません。ただ就職すると時間の融通などが効かないため早めに日程を決めて欲しいと母に言いました(祖父とは直接連絡を取れないため母を介して言うしかありません)しかし、私の就職先がパチンコ屋なのもあり母に就職をやめられないかと聞かれました。実際聞こえが悪いのも分かりますが資格をとって美容部員さんになりたいので効率的に稼いで時間が取れる正社員になりたかったのです。ただ、その際母と喧嘩してしまい、裾合わせの日程調節が難しくなってしまいました。 さて、ここからが本題です。長くなってしまい申し訳ございません。今日、祖父に会いに行くのですが、祖父には大学を辞めたことを言っていません。自分で辞めると言ったものの、父からはおじいちゃんには大学辞めるって言ったことなんて言うのと責められたことがありました。そして結局母達はやめたことを言わずまだかよっている体で接しろと言ってきました。祖父はもう老い先短いですし隠してた方が幸せだろうと。しかしそれを全てばらしてしまうか迷っています。理由は母と連絡が取りずらいため、直接祖父に連絡したいですがそうなると少し話がややこしくなってしまうことと、母が私が今まで貰っていたお年玉を私の代わりに貯めていてくれたのですがそれを何度も言っても返してくれません。実際就職活動でアルバイトができない日が多く今月の家賃が払えるか不安なくらいです。なのでお年玉貯金を返すように言って欲しいのです。 実際、知人に相談したのですが、父の、お前はなんでも悲劇のヒロインぶったり自分のいいように言うから周りがみんな味方するという一言で私は本当のことをいえているのか不安になってしまいます。今現在も自分をよく見せようと書いているのではとかとても不安です。 良かったら皆様の意見教えてください。

母が見事に食べることしか楽しみがない人です。 私は、食べるのは二の次 楽しいことのほうが優先です。 これは、実家を出て三年たってこうなったのですが、 実家を出たばっかりの時は小太り＆趣味なしで 食べ物の中でとくにスイーツに 目を輝かすくらいでした。 あ、趣味がない、というのは嘘かもしれません。 私から見ると、 ●家族全員とってもノリが悪い ●夜10時頃母就寝 (それ以降テレビの音量も８程度) ●ご飯は６時～８時の間 ●風呂は５時～８時の間 ●ご飯～寝るまで、母の意向で、バラエティ ●リビングで寝てはいけない ●ドラマなどは見たことがない (私の場合特に見た方が友達にとって良かったけど、 ２階の冷たい部屋で一人で見なさい、 といわれ、家族を優先した) ●休日は朝９時半まで起きないと、 母が怒り爆発 ●高校は月２回で遊びすぎといわれあまり 遊べる方ではなかった ●門限は七時(６時半くらいに帰れコール) 理由は心配＆洗濯物＆ご飯が、終わらないから。 ●マネージャーもやっていたが、 帰宅が8時になるので文句だらけで嫌になり やめる ●カラオケ嫌い。 ●ファッション興味なし。 ●漫画、雑誌読まない。 大体、こんな感じで非常に楽しくない 家だったのですが、家を出て、 爆発して、夜おそくに彼氏と出かけたり、 好きな映画を借りて見たり、 偏食気味？というか、加工食品大好きで、 服もちょっとマシになり、 食べ物以外に楽しみができたので、痩せていきました。 ↑の生活習慣を守らなければ 母はすごく嫌で、おまけに融通がききません。 反抗しまくってきたものの大喧嘩に発展＆ 結局一人でなにもできないので、 従ってきました。 まだ生活習慣に厳しいだけなら 救いようがあったのですが、 中学では99点でも怒る＆友達でかなり悩んでいても 愚痴なんか聞きたくないといって(違う。励ましてほしいのに…) 話をきいてくれない(味方になってくれない) ＆何かと説教ばかりで褒めない＆ 物欲以外での愛情を感じない さらに融通が全く×なので、 どんどんひねくれていきました…… なので最終的には いいや!!無理して反抗しなければ 服も買ってくれるし(親がokしたもの)家事もやってくれる(お皿洗い、ご飯作り。) ただ考え方としては、 お皿をわざと洗わず、負担増やしてやる。 勉強もしないで、出来る子にならないで困らせてやる。 喧嘩をしたときは、暴れまくって近所の噂に なればいい、と思っていた。 外には何かあると母の悪口… 友達といても、帰りたくなれば 母の厳しさを悪用し、 １、２回ごまかした事も… とてもひねくれた子供ですよね。 なので今料理もやっておけばよかったと思うし、 あんなに人を怒らせるのが上手になんかなっても 意味がなかった。と思います。 ただ、今事情があって一時実家に帰省しているものの やはりムカつきすぎて 感謝の気持ちもなくなりつつあります… お皿も、コップも ええい、置いておけっっ、てなるし。 根本的に、 愛情を与えるのが下手くそな家と思います。 でも同居させてもらっているから、 そんなに迷惑をかけたくないですが、 とにかく融通がきかない性格のせいで、 よく喧嘩に発展してしまいます。 こんな家は普通でしょうか。 早く自立して家をでろというのは、 いりません。 申し訳ないんですけど… 今の仕事をやめて、目標をもって帰省したので、 この家はよくある光景なのかな？ と思い質問しました。 あ、↑で書いた趣味がなかったというのは 嘘かもというのは、家から出してもらえない＆ 家でも楽しい事がなかったので、 インドアな趣味にはどんどんハマっていきました.... ネット、アニメ、ゲーム等。 友達にはもちろん言っていませんでした。 はまりたくなくても、それしか する事がないので、ハマる。。みたいな.... 普通の高校生になりたかったんです… やっぱり… 久々の実家に帰ってきて、 半径５キロ以内に ショッピングモール＆漫喫＆レンタルショップ等 娯楽が一切ないので、 用があるときは母を頼らないといけないため、 よほどでないと頼みません。 この前、ソフトバンクのパンフレット 取りに行くためにお願いしたし.... 反抗して勉強をやめたのは、 携帯を１０位以内に入れば買ってくれるといったのに、 破って、 次は５位？、いや、１位じゃないとダメ～ 父は、いや、ケータイなんて中学生にやっぱり 持たせられないよ、といったからですね。 それなのに、弟には中学三年に持たせて.... ノートパソコンの購入も許して.... しかも、そのエピソード覚えておらず.... 最近、私も食べることしか 楽しみを見いだせないでいます.. 育った環境に ものすごく劣等感を感じて ネガティブになってしまいます.... ずっとずっと 悩んでしまい....

私は昔から人見知りです。 その上、口ベタな上に話し下手です。 という訳で元来人と会話する事が小さい頃からあまり得意ではありませんでした。 そこでいろいろ研究して「まず聞き上手になろう」と思いがんばった結果 見事に聞き上手にはなれ、人からも「聞き上手だね」って言われるまでになりました。 自信がついたせいか人見知りも以前よりマシになり初めての人でも「どこから来たんですか？」とか「ここへはよく来るんですか？」とか話かけて話を広げる事も出来るようになりました。 しかし、最近新たな悩みが出来てしまいました。 それは話題がなさ過ぎる故に何を話して良いか分からないというモノです。 初めての人なんかはさきほども書いたように話す事は結構見つけられます。 私が困っているのはいつも会う人です。 例えば久しぶりに合う人だったら「やあ～久しぶり！元気してた？」「会うのどのくらいぶりだっけ？」「今何してるの？」など結構話題が見つかります。 しかし私はスポーツジムに通っているんですがそこでいつも会う方やご近所さん なんかはほんと良く会いすぎて話しが尽きてしまって逆に何を話して良いか わからなくなり時々変な空気になってしまうようになりました。 相手が一方的に話しをしてくれる方なら聞き手に周りそこから膨らませられる 自信はあるのですが、相手があまり話してくれる方ではない場合はこちらから 「今日は寒いですね～」って話を振り相手も「ほんとそうですね～」と言って 話は途切れてしまいます。 もう初対面じゃないので「お酒が強い」とか「タバコが好き」とか「腰痛がある」 などの情報はあります。なので例えば「腰の様子はどうですか？」なんて話を 振ります。その話で多少話は弾みます。問題は次の日です。もう前の日に腰痛の 話をしてるのでもう腰痛の話題を振るのもしつこいし、脳がなさ過ぎて他の話題 を一生懸命探そうとするのですが何も浮かびません。 例えば「タバコっておいしいですか？」っていう質問は余計なお世話だし、お酒を 毎日嗜んでいるのを知ってる手前「今日もお酒飲むんですか？」っていうのも 今更感が強すぎて返って違和感があり相手側からしたら「急にどうしたの？」って事になりかねません。 そんな訳で「こんにちは～今日も寒いですね～」と言ってそれで会話はストップしてしまい お互いに何も話さない空気と間が嫌でなんか話さなきゃいけないと思ってしまうのですが 焦ってなんか無理に会話をしようとして1回余計な事を口走ってしまい、それがトラウマになり結局何も言わないでお互いに会話がなく別れてしまったりします。 私と別れた後、様子を見てみるとさきほどの方が楽しそうに話していました。 ちょっと勉強の為に会話の内容を少し聞いてみたら野球の話でした。 私は父親が厳しく小さい頃から野球、釣り、麻雀、花札、など娯楽やギャンブル性の あるものはすべて禁止されて掟を破ると体罰が待っていました。 そんな訳で普通の男性が好きな趣味と合わないのかもしれません（汗） おまけに酒・タバコもやらないので尚更かもしれません。 ご近所さんの場合はお子さんが小学生でどこの学校の何学年までも知っています。 そんな中、「お子さん元気？」というのはいつも会っているのに違和感ありすぎです（汗） 一番困るのはご近所さんと1回別れてまた会ってしまった場合です。 さっき会ったばかりで話題が途切れた状態でゴミ捨てなんかで また会ったりするともう話題を出し切ってしまって振り絞っても何もないので 「また会ったね」とは言うものの、それ以上何も浮かばなくてどうして良いかわからず、 挙動不審になり結局用事も無いのに何か急いでるフリをしてそそくさ玄関に入ってしまいます。 こんな自分が嫌です。 ゴミ捨てはまだ玄関に入れば良いのでまだマシですが、これがコンビニにちょこっと買い物に行くときに再度ばったり会ったりして方向が一緒の時が最悪です。おまけに「一緒にコンビニ付き合うよ」なんて日には結構地獄です（汗） コンビニに向かう道中、話題を見つけようと必死になって頭をフル回転するので帰ってきてドッと疲れます。 初対面や久しぶりな方なら問題なくても、いつも会う方との話題が見つからない という方や克服した方のアドバイスがありましたらどうぞよろしく御願いいたします。

長くなりますが宜しくお願い致します。彼氏のモラハラ部分だけ抜粋して前にも質問したものですが、私にも落ち度がありますよね？ 彼氏と同棲して５年立ちます。彼氏は40歳神経質の几帳面、変なところに潔癖症です。車に傷付けると怒ったりします。車を大事にしてるので、あと自分で買ったものを傷付けられると怒ります。私が傷つけたのに知らないふりや逆ぎれすると彼氏はヒートアップしてモラハラ傾向があります。私が謝れば、そういうモラハラ、喧嘩はすぐ終わりますが、私が反発すると４時間言い合い、ヒートアップってことが同棲当初は多々ありました。似た者同士の性格で、私もカッとなるタイプ。彼氏も、すっごい腹立つことをわざと挑発して発言する性格なので、大喧嘩の際は恥ずかしながら、私が、物で彼氏の足を傷つけたり、警察を呼ぼうと挑発したりしちゃいました。彼氏はいくらなんでもそういうことはしません。最近はお互いの生活環境が分かり合い喧嘩もびっくりするくらい減りました。 私は３2歳、今無職で在宅で仕事しています。⁽体は病弱です、通院しています。最近精神的なものもあり、精神的は病院行っていませんが⁾どちらかというとおおらかで、少し潔癖な部分もありますが、雑な人間でおちょこちょいな人間です。性格はマイペースです。忘れっぽい性格です・ 付き合いたてから、彼氏の私生活の流れに合わせてきました。ご飯をつくったら必ずコロコロする水回りを綺麗にするなど。最初はめちゃくちゃストレスでしたが、今は私の方が綺麗好きになってしまったのですが、ただ、毎日いろいろ掃除をやり過ぎて、ある物を元にかたずけられないというか忘れっぽくて元に戻さないことが多々あります。かたずけは苦手ですが、掃除は好きです。 それを彼氏が面白くなくて、すぐキツイいい方で言ってきます。そういうのは付き合った時からでした。 彼氏が間違ったことは言いわけします。 まあ、同棲してる最中にわたしのおちょこちょいな性格で、彼氏の車にジュースをこぼしたり、大きな染み作ったり、アパートの床にタバコを二回もおとしてしまい焼いてしまいました。いろいろと彼氏のものを雑に扱い、知らないふりをしてきました。知らないふりして謝らないことが彼氏が面白くなく、今まで大喧嘩、喧嘩が絶えませんでした。私も謝らないですし、彼氏もネチっこいところがあるので。。 で、私は今ずっと無職なんですが、一緒に住んで４年間はいつも彼氏より後に起きていました。もともと不眠、持病持ち、貧血等なんで起きれなくて。彼氏は一人で朝起きて一人で昼の準備等していきます。そのときは私は爆睡です。 それも彼氏が面白くないらしく、あと、娯楽のタバコも彼氏が毎日買って来てくれてました。。 彼氏だけのお給料では安月給なのにもかかわらず汗　 買い物も、普段ずっと家にいるのに、彼氏に頼んだり、安みの日に彼氏の車で買い物とかも、おもしろくないらしいです。たぶんそういうストレスがたまりにたまっているのだと思います。 最近は在宅でお金が少しはあるのでタバコは自分で買ってますが。毎日ぐーたらしていて、でも家の掃除はきっちり隅までやりますが、やりすぎて、あるところに元に戻せなかったりしたりします。 彼氏は何もやらなくていいから夕飯だけきっちり作ってと言いますが、私は何かしら掃除をしないと気が済まなく、夕飯時はバタバタで、作り終わるんですが洗い物を中途半端にしたりしておいとくと一日何してたの？といわれます。。 夕飯はちゃんと一日一食作ってますが、洗い物も彼氏が帰ってきてから全部洗ってくれてました。最近は私が全部やってます。それからは喧嘩がだいぶなくなりましたが。 同棲当初は、喧嘩、大喧嘩が絶えませんでした。彼氏がヒートアップしてモラハラと思える行動も。。⁽その時は私が素直に謝らない、逆ぎれをするときです。⁾ 私の行動、⁽マイナスな行動⁾今現在は全部ほとんど私がやってます。 ●無職なのにずっと朝起きていなかった ●無職なのに家にいて彼氏にタバコを買わせる。 ●買い物も彼氏任せ。 ●家事はします。 ●無職なのに洗いものも彼氏 ●大喧嘩になると私もヒートアップして何するか分からない。 ●素直に謝らない、逆ギレ。 彼氏のマイナス ●神経質 ●自分のものを大事にしないと怒る ●くどいところがあり、私が謝らないとヒートアップする⁽モラハラのような行動⁾ 以上です。 今までのことを考えると私もかなり落ち度がありますよね？どちらが悪いですか？第三者から見てどうおもいますか？宜しくお願い致します。

宜しくお願いします。 男 ３０代前半 ヘルパー２級 ゆくゆくは介護福祉士取ります。 未経験 就職活動をしています。 面接を受けた施設は４件 １件目 医療法人社団　○○病院　介護療養型病床 設立して２、３年。 以前は別の名前で開院していましたが、建物の老朽化と 療養環境を充実させる為に新病院になりました。 介護福祉士の方よりヘルパーの方が多い印象です。 女性の割合が圧倒的に多いいです。 まだ、病院として待遇面の充実が出来てない為 退職金と賞与無しですが 年間休日の充実と 基本給等への配慮があり 交通費抜きにして 夜勤を始めたら 手取で19万以上で 採用したいと言われています。 面接官（一人）の話しだと 病院としても退職金は出るように考えていく方向。賞与は・・・？ 以前の病院の名前では退職金も賞与もありました。 以前の病院も今の病院も理事長・院長は同じ人です。 他に何件かグループホームを運営していて 娯楽施設も運営しているとか・・・ 結婚している男性は 生活の為に他にバイトをしているかもしれない話しを聞きました。 介護福祉士よりはヘルパーが多い。 ２件目 老健です。 介護福祉士が少なく ほとんどヘルパー。 採用したいと言われてます。 設立して１０年以上で こちらも男性職員が圧倒的に少ない印象です。 役職は男性のケースが多いい為 大事にしたいと面接官（三人）から言われました。 ゆくゆくは役職についてもらいたい雰囲気でした。 待遇面は 他の施設と比べても 年間休日、賞与、基本給は非常に良くない方です。 ３件目 老健です。 結果待ちの状況です。 詳しい職務経歴書を渡したせいか？（私自身ほとんど会話をしていない） 面接も直ぐに終わり こちらも男性職員が少ない印象でした。 女性側の面接官から 最初から最後まで、女の職場だから。。。 みんな仕事を教えるのにも馴れているから・・・ 色々と大変っと言われてました。 この施設は 遠まわしに人間関係が大変なのかな？っと感じています。 見学時も相手の方が人見知りなのか？ 大変、暗い雰囲気で見学した気がしない内容でした。 待遇面はヘルパー２級の未経験にしては 年間休日、賞与、基本給に関しては良い方かと思います。 ４件目は 特養です。 こちらも男性職員の割合が少なかったです。 ヘルパーの職員が少ない。ほとんど介護福祉士。 かなり、しっかりした外見の施設で、資本金なども他の施設と比べて 桁違いです。 面接官（三人） 施設長から気に入られた印象を受けました。 他の面接官（二人）は、私に対して普通の印象かな？ 他の施設の面接状況を聞かれたので 答えたところ 「うちの施設で正社員になるには まず、この面接で ２次面接（筆記、作文、理事長面接）を受ける資格があるのか？ を判断して、結果合格しなければいけない。 あなた以外に多数の応募があり、未経験でやる気のある あなたと経験者を天秤にかける。「未経験のあなたを雇うのは こちらも冒険です」 っと言われました。 待遇は年間休日多い。賞与は４、云々 基本給は 高卒の私では月収１８万いかないかもしれないと手取１４万いくかな・・・言われました。。。 他の施設でも言われましたが 「この業界で給与が低いのは覚悟してますよね？」 でも１８万に達しないのキツイ・・・他の施設でも月収１９万以上は達していたのに・・・ 面接後、直ぐに連絡がありました「２次面接をします」 悩んでいるのは、どの施設がイイのか決められません。 将来性があるのならば 病院が一番、現時点での生活が安定するのでイイのかな？ っと思いますが しかし 介護療養型で介護職は先が無いのでしょうか？ 国は介護療養型は減らしていくような話しもあるので。 ボーナスは、ゆくゆくは有るといいんですが。 ２件目 老健では男性職員が少ないので長く勤めれば将来性がありそうですが もともとの待遇が悪い為、生活が大変なイメージも。。。 ３件目 面接の段階で 自分の雰囲気に合わないなぁと感じていますので もし採用の話しになっても断るとおもいます。 ４件目 組織はしっかりしてそうですが 基本給が引っ掛かって仕方ありません。 生活が出来ない印象です。。。 以上の４件だと一番病院がイイように感じますが 病院で介護職はどうなのでしょうか・・・ やはりココは他の施設にも面接に行くべきでしょうか？

理系で女性経験があまりない、不器用な男性との付き合い方に悩んでいます。 私は都心で育った文系女性です。 私の彼は、五歳年上ですが、私から見るととても単純極まりなく、非常識で不器用で無神経な人です。 彼は一流国立大出身の理系の男性で、かなり無理な勉強をして1浪の末大学に入ったらしいです。 実家は田舎の鄙びた場所にあり、家族に大学に行った人がいなかったらしいので、 確かにものすごく努力をしたんだろうし、私などよりはるかに頭もいいのだろうと思います。 ただ、現在の彼はいわゆる「エリート」扱いなせいなのか、 裕福な育ちでないことや地方出身であることを強いコンプレックスに思っているようですし、 いまのステータスに色んなことが伴ってないようなアンバランスな印象も受けます。 若いときに娯楽もなく女性もあまりいない場所で勉強や仕事漬けの生活をしすぎて、 そして今も超多忙なせいで、女性とまともに付き合ったことがないらしいんです。 以前にやっと付き合った女性もほったらかしすぎてほかの男に取られたらしいです。 彼からのアプローチで付き合い始め、知り合ってからはもう一年くらいになります。 付き合う前もぜんぜんまめじゃなかったし、あまり話のうまい人ではありませんでしたが、 付き合いだしてから手抜きというか、どんどんぞんざいになって行くんです。 初めて会ったときは「きれいな人だと思った」なんて言ってくれたのに、 それからどんなにおしゃれしても一度も言ってくれません。。 会っても「面と向かうと何を話していいかわからない」とあまりしゃべってくれないんです。 専門分野や仕事について訊いたりほめたりするとすごく楽しそうに話してくれたりはするんですが…。 それに、「洒落た店を知らない」といい飲食店に連れて行ってくれない。 プレゼントもくれないし、割り勘でデートしたこともありましたね。 コミュニケーションもほんとうにへたくそです。 メールをしてもぜんぜん返事をしないので何でなのか訊いた所、 しょちゅうつまらないことでコンタクトをとる理由がわからない、と…。 電話も本当に用件のあるときだけ。2週間に一度連絡してくればいいほうです。 しかもメールをあまり使ったことがないから、って、手段がいっつも時間を問わず電話。 昭和じゃないんだから…って呆れます。。。 でもエッチするときだけは子供みたいにベタベタして、「愛してる」「好きだ」「俺のこと好き？」「好きってもっと言って」…。 デートしてても散歩するより何よりラブホに入りたがる。 でも終わっちゃうと送ってくのも面倒になるみたい。 そんな男性と付き合ったことがなかった私は彼の行動が全く理解できず… 都合のいい女やおもちゃにされているような気がしてしまい、たびたび喧嘩や別れ話をしていました。 その度に彼に引き止められてずるずる付き合ってしまいました。 しかし、彼のそういう常識のない幼稚なところが頭にきてしまい、 ある日別れるつもりでタンカを切り、ここ二ヶ月ほど彼のことは忘れ去っていました。 しかし彼は別れたつもりがなかったらしく、先日また連絡がありました。 「お前に相応しい男になるよう努力する」と彼は言っており、 私のほうも情が残ってたんでしょうね、面会して話を聴きました。 すると、彼の車は私が以前なんとなくかっこいいと言ったドイツ車に変わっており、 車の中には英国の老舗メーカーのくまのぬいぐるみが二つ仲良く座っていました。 （本人は飼い猫のおもちゃにしようと思った、などと言ってましたが） 私がなにげなく英国贔屓だと話したのを覚えてたんでしょうね。 目に付く持ち物はバーバリーに変わってたし、スーツも英国製の生地のオーダーメードになっていました。 私は以前、彼によくちょっと怖いって言ってたんです。それも記憶していたらしく。 「優しく見せようと思った」とピンク系のシャツにエンジのネクタイを締めて来ました。 （ぜんぶ本人がみてみて！とばかりに主張するので気がついたんですが） すてき…とは全く思いませんでしたし、相変わらずガキだなあと思いましたが、 なんだか憎めなくなってしまいました。 彼曰く、おもちゃにしているつもりはなかったし、これからはもっと違うこともしよう、と。 彼は恐らく悪気があったわけじゃなかったんでしょうし、純粋で働き者なところは大好きですが… 正直、こんな変わった彼とうまく付き合っていく自信があまりないのも確かです。 理系や不器用な男性と付き合われた女性の経験談など、よかったらお聴かせ頂きたいです。

長文になり申し訳ありません。3点ご質問があります。 【１】精神障害者保健福祉手帳の申請をしたいと思っています。 現在、下記（1）～（8）の状態にありますが、一般的にみて何級での承認となりますでしょうか？ 主治医に相談したところ、「申請してOKですよ。」とは言われたのですが、具体的な等級については ふれられませんでした。 【２】精神障害者保健福祉手帳の発行と所得について 所得制限により交付されないということはありますでしょうか。 【３】精神障害者保健福祉手帳の発行、将来的には障害年金受給について 手帳・年金受給ともに、会社への通常勤務ができた段階で打ち切られるものなのでしょうか？ あるいは、通常勤務ができても、2年の更新時までは打ち切り判断されないのでしょか。 ■希望 （関係ないとは言われますが）将来的な障害年金受給も考慮して障害者手帳が2級で通ってほしいと 考えています。 ■私自身について 病名：うつ病（2009/06月上頃診断） ・自立支援医療制度：適用 一定収入以上の対象でしたが、重度かつ継続に該当し、申請は通っています。 （お医者様から申請するようアドバイスをくださいました。） ・年収：800万以上 ・会社、上司への病気に対する連絡　済 9月～1度復帰するも、現在2度目の休職中。 1度会社を休み、お医者様の長期療養指示を振り払って会社復帰しましたが、 再びうつ病がひどくなり、2度目の休職に入っている状況です。 現在は春先まで療養すべきという指示をお医者様より受けています。 ただ、本人は1月からの出社を考えています。 ・辞めるつもりはなく病気を克服して今の会社で定年まで働きたいとのこと。 ■症状 (1)適切な食事摂取 ・通常の食事はできず、甘いものや偏った食事をとっている状況。 ・通常の食事をするよう準備しても口にしない。 ・口にしてもほとんど残してしまう。 (2)身辺の清潔保持 ・お風呂：通院日・出社日など、積極的に働きかけることで入るが、 通常は自分から入れない。 ・髪を切りに外へも出れない。ヒゲも剃らない。 ・ベットで1日中横になっている状態。 ・ゴミを外に捨てに行けない。 (3)金銭管理と買物 ・気分が良いときは私の援助を得て、外に出ることはある。ただし、散歩程度。 ・買い物を積極的には行わない。選ぶ・決めるができない様子。 ・お金の管理が出来ていない。通帳、銀行カードなどは、同居人（彼女）が管理している。 (4)通院と服薬（要） ・通院は必ず同居人が付き添う。 ・薬はお医者様の指示通り服薬できている。 ・ビールを毎日2本程度、向精神薬、睡眠剤とともに飲んでしまう。 （先生に注意されてやめるように調整中） (5)他人との意思伝達対人関係 ・誰かに電話したり、メールを送ったりはほとんどできていない状況。 ・現状は、同居人かお医者様としか話をしていない状況。 ・朝の欠勤連絡なども自分ではできず、同居人にメール、電話対応してもらっている。 ・相手の善意のアドバイスでも常に自分を否定されていると考えてしまう。 ・議論することが怖くなり、相手の言う事にうなづく事しかできない。 ・結果自分の存在理由に疑問を感じてしう。消えてしまいたい思いにかられる。 ・診断される以前は情緒不安定から、同居人に対して怒鳴ったり攻撃的になったりすることがありましたが、 　今は薬が効いているので、攻撃的になることは少なくなったように思います。 ・ただ、調子が悪くなってきたこともあるのか、最近になって、再び同居人の言動等が気になり、 　それで不安や苛立ちを与えてしまうことは多々ある状況です。 (6)身辺の安全保持危機対応 ・時々ふらつく。 ・背中全体に鉄板を背負っているのような痛みがずっと続く。 （早朝からの1時間おきに連続する覚醒で、都度、同居人に背中を叩いたり、マッサージをしてもらっている 　状況） ・ちょっとした行動でとても疲れる様子。（すぐに横になる） (7)社会的手続きや公共施設の利用 ・会社の産業医との面談のみ1人で出かけている。 ・役所などの事務手続きは自分でできないため、同居人に代行してもらっている。 (8)趣味娯楽への関心、文化的社会的活動への参加 ・継続して行っていた、ヒューマンスキル、テクニカルスキルアップに向けた勉強など一切手をつけなく 　なり、1日中横になっている。 ■最後に 等級の決定に大きな要因を与えるものは、お医者様の診断いかんであることを本サイトで知りました。 現在の状況で2級判断可能かどか、2級を取得するために何かすべきことがあれば、是非ともアドバイス をいただきたく、よろしくお願い致します。

男性の皆様ご意見ください！ 私の夫は二重人格だと思うのです、本当の性格は残忍性ではないかと最近感じます。　 夫は社会的には地位が高く　人望もあつく信頼される立場です。 反面、複数の女性と何年間も浮気をし、内訳はSM嬢もいるし、人妻もいる。女性の強姦願望があるのか、いじめぬいて楽しいらしいのです。一方、人妻とは、一流ホテルに定期的に旅行していました。これは男の世界だと夫は言う。 夫をどのように理解すればいいでしょ・・ご意見をください。 ≪夫の性格と考え≫ ・夫はすごく周りの人に気を配り　配慮をし続け、誰がみても比類のないやさしさ。 ・感情の起伏が激しく精神不安定で浮きしずみがはげしく、浮気がばれるまでは、気にいらないことがあると家庭では暴力を振るうし子供にもひどくつらくあたる。 ・やさしい時はひどくやさしく、子供もすごくかわいがる。 ・去年は、女からのメールをみせて、と言ったことが琴線に触れたらしく、逆上して首を絞められ、警察を呼ぶしまつ。近所にもはずかしいし、子供もかわいそうで。。 ・夫は専業主婦がよかったらしく、私をそのものさしではかるので、私に対して常に不満があるようだ。　はいはいとひざまずく女性が理想。 ・夫は自分のことを世界一立派な旦那だとの自負がある（家族思いで愛妻家、高給取り、世間からみると立派で完璧な夫！たいがいの女性はうらやましがる） ・夫は私を世界一の悪妻だと思っている（家事はできない、仕事の失敗が多い、夫のやる気をなくさせる・・など） ・夫は浮気の言い分としては、ストレスがあるからしかたがない。 ≪私の性格と考え≫ ・私も専門職をもっていてずっと仕事をしていて、子供もいる（中学生と高校生） ・私はどちらかというと　勉強が好きで娯楽などはやらない。 ・趣味といえば、たまにエステに通うくらい。 ・あまり小さい物事にこだわらないおおらか、どちらかというと家庭より外を優先したがる傾向あり。 ・しかし、私はいつも夫にいじめられているような気がする。家族もみんなで夫に気を遣っている。 ・夫に気を遣い、外出もさけ友人ともほとんど会わず、いつも夫を見つめ寂しくないようにしていて疲れる。 ・夫の女ぐせがばれてからは、私は精神的に不安定になり、夫が信頼できなくなり、裏切られたとか、馬鹿にするなとの感情にかられ、今ではすっかり許せない状態になっている。 ・女とつきあっている間は、本当の意味で私と心が通じなかったと今になり実感する。 ・私のこの数年間の苦しみを女達にも味あわせたい、復讐したいとまで・・・。 ≪今の夫婦の状態≫ 現在では、夫は女達と縁を切っています。 「夫はお前が一番の宝で大事」とか「家庭を壊すくらいなら、俺は男をやめるよ」とか、「男の遊びことだったんだから一切忘れろ、気にするな」など、調子のいいことを言っている。 普段はいい夫である、少なくても私が離婚したいというようになってからは怒鳴る回数も 減って静かにしている（相当耐えているのだろうが）夫は建て直しに努力しているようです。　しかし・・私にも男遊びをすれば人間が丸くなるからと、私に浮気を奨励したり、一緒にスワップをやろうとかいう。電話で無作為の女性との会話？みたいのは今でも続けているようですが。 ≪私の不安≫ また何かあれば、SMや女好きが再発する可能性があるのでは・・。 夫が離婚するつもりがないのは、たぶん自分が築いてきたものが壊れるからでしょうか。 夫は自分を遊び人だという。そして、女遊びは男の必然性なのだから　大げさに考えるなというし、自分の隠れ家（側室?）が欲しかっただけ・・と弁明する。夫は女も男と遊べばいいと言う。　もちろん、女だってストレスはあるし、素敵な人との恋を夢見る気持ちはあるでしょう。でも私は、そんなことはしてはいけないと思っているのです。 ★こんな風に性的モラルの価値観が夫と決定的にちがうのです。夫の性癖か？ こんなんでやっていけるのでしょうか・・。 それに、私も、仕事に勉強に友人との語らいに・・自由になりたいです。。 こんな本質女好きでくだらない男（私からみれば・・）、封建的で時代錯誤の男と将来をともにできるのか不安なのです。　どんな風に、自分の気持ちをコントロールすればいいのでしょう。　男性の皆様、これってどう思いますか？

男25歳です。 交際歴は無いです。 一人暮らし二年目です。 タイトル通りですが、私って改めて女性との交際や結婚には向いていないんじゃあないかと悟りました。 理由は三つあります。 １．こんな自分と付き合っていると相手も疲れると思うから これはたぶん相性の問題と思うんですけど、根っからのインドア派でオタク・中二病気質なところが強いので、よっぽど波長の合う女性ではない限り、「はぁー疲れる」と思ってしまうと思います。同じ特殊な人じゃあないと釣り合わないというか。まあでも、そういう特殊な人も滅多にいないんじゃあないでしょうかね。 あと、友達が極端に少ないです。で、そういう友達にご飯とか〇〇に行こうと誘ったとしても「仕事が―」とか「用事が―」と悉く断られてしまいます。そうすると、「じゃあもう一人で行こう」と諦めて一人で行くようになるにつれて一人で娯楽を楽しむ体質に変わりました。そのお蔭かどうかも分かりませんが、カップルが多く訪れる飲食店に堂々と一人で行けるようになりました。欲望が圧勝してしまいます。 要は趣味も生活も一人だけで完結できるようになったということですね。 一人シリーズ（一人カラオケ、一人映画、一人外食、一人旅行等）を極めるとか ２．家族問題に巻き込みたくない。 私の家族って、普通の家庭と違って特殊なんですよ。まず母親がフィリピン人でシングルマザー。一体どうやって知り合ったのか未だに謎のおじさんと20年以上も恋人以上夫婦未満の関係にあり、籍は入れてないが家賃やもろもろの費用は出してもらっているいわば父親代わりの存在です。彼は毎週土曜日に実家に来て過ごしております。おじさん曰く「このファミリーにかかっている費用は毎月50万ぐらいだよ」と常常言っているのですが私の母親は「そんなこと無い」と一点張りで、寧ろ貧乏な方だと思っているみたいです。 フィリピンにいる母親の兄弟への仕送りもおじさんが肩代わりしているそうです。 たまに、男同士になる時、そういうお母さんへの不満を私に言ってくるのですが、本音としては「そんなこと言われても」って感じです。 数年前、母親のお母さん（私のおばあちゃん）を日本に連れていきたいという思いに応えておじさんが負担しましたが、真夏の時期だったということもあっておばあちゃんが脱水症状を起こし急遽病院に運ばれましたがその時に保険に入っていなかったそうで、＋200万円ぐらい？　をおじさんが払うことになったという事件がありました。その後、おばあちゃんは何とか無事に帰国出来ましたが。 で、今、フィリピンにいる母親のお姉さん（私のおばさん）が無職になり、折角建てた家を手放さなくてはいけなくなり、是非買ってもらいたいと何故か私のお母さんに頼んできました。お母さん曰く、おばさんの息子は今無職だそうです。 「普通は売って手放すんだよ」とおじさんは説得しますが、 「そうするとお姉さんの住む家が無くなってしまうじゃないか」とお母さん 「お姉さんの家の分まで俺が払うってなると、こっちの生活が苦しくなるよ」と念を押すおじさん 「しょうがない。頑張るしかない」と謎理論で反論するお母さん 何を？　どう頑張るっていうの？　とツッコみたくなりましたし、イカレてるとしか思えませんでした。 以前、おじさんに「どうしてそこまでして私たちに尽くすの？」と思い切って聞きました。 「愛してるから」と返して来ました。 益々家族と言うのが何なのかよくわからなくなりました。 こんな感じですから、老後はもっとややこしいことになるだろうなと思ってます。もし結婚して介護に当たるってなると絶対キャパオーバーになって来るだろうなと想像できます。介護による共倒れってよく聞くじゃあないですか。介護疲れとか。相手が自分の意思で「私も介護手伝うから」と言われたとしてもそうやって苦しんでいる姿を見たくないって言うか、私の家族問題で余計な負担をかけたくないという思いがあります。 それと、こんな人生を歩んでまいりましたので、この苦しみを後の代にまで呪いのように続いてほしくないというか、この苦しみは私が全て背負って黄泉に行き私の代で終わらせたいです。 ３．私が死ぬとき、看取ってほしくない これは単に、私が万が一死ぬってなった時、皆が泣いている顔を見て逝きたくないなというか、どうせ死ぬんだったら誰にも知られないまま死にたいという願望があります。とにかくですね、私の存在如きで苦しんでほしくないんですよ。「大丈夫だから」と言われても「いや絶対大丈夫じゃないだろう」って思うくらいガンガン伝わってきますし。 何ならとっとと奨学金を返済して自殺したいぐらいです。自殺は大袈裟だとしても、いつでも死ねるように準備は出来ているつもりです。このご時世、いつどこでどのように死ぬか分かりませんからね。最近怖いし。 以上の点から女性との交際・結婚には向いてないなと感じました。 同じような経験・人生を経験されてきた方、是非意見やアドバイスをいただければなと思います。 クレーム・攻撃的な答えは一切ご遠慮いただいております。そういった意見が見られた場合は無視します。 長文失礼致しました。