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働き始めてまだ数ヶ月のものです。 適応障害、軽欝と判断され、デプロメール25mg×3とデパスWP1mg×３を飲んでいます。 疑心暗鬼・後悔がひどく、８月ごろかなりのODをしてしまいました。 今日は会社は休みました。完全に自分に合っていない会社だと思います。また休んだことに対しても申し訳なさでいっぱいです。 現在８月ごろの体調に悪化しつつあり、デプロメールを１錠多く飲んでしまいました。どうしても被害妄想や疑心暗鬼をなくしたいと思ってのことです。 安定剤はなんとか飲むのを辞めました。 全て自分の性格のせいなのですが、真面目すぎて同期とは壁を感じ、仲良く話せる人がいません。上司・先輩などともうまく関係をつくれず、その結果、仕事も全く遅く、周りから嫌われているように感じます（この点は被害妄想かもしれませんが、多少なりともあるのは確実です） 学歴より性格がすごい重要なのだと入ってわかりました。コミュニケーション能力が劣る自分は結局うまくやっていけていません。 まともな就職活動をやっておらず、会社に入ったので、うまく社会に対応できず、休みがちです。 今までの人生全てを後悔してしまい、全てネガティブにとってしまい、信頼していた友人の言葉さえも疑心になり、またなんでわかってくれないんだという思いが浮かび、それに対して非常に申し訳なさがいっぱいです。 今から同期と、信頼関係をつくっていくのは無理ですし、できれば孤独でもなんとも感じなくなるようになりたいです。（昼休みなど） 一人でいると、暗い奴と思われてしまうなど、相手は自分にそこまで関心がないのはわかっていますが、どうしても思ってしまいます。 質問(1)SSRIを飲み始めて３週間ほどになりますが、それで改善がみられない場合は甘えなのでしょうか？自分はただ欝ではなく、適応障害だと、今感じています。 また、次に医者にいくまでに日程がうまくあわず、少し先になってしまうのですが、またODにかられてしまう気がします。 被害妄想・疑心暗鬼をどうにか治したいです。 以前は日曜日などにもでかけることができましが、現在は休日は横になって部屋で何もせず、ぐったりしている状態です。風呂など入るのがめんどくさく、トイレに行くのも日に２回くらいです。 質問(2)朝が非常につらいのですが、睡眠薬で早く寝て、早起きすることで改善するのでしょうか？いつも中途覚醒しながらも仕事にいく時間ぎりぎりまで１０分ごとに時計を気にしています。 本当に周りの社会人の方を尊敬します。 何度も同じことをきいているかもしれませんが、なんらかの進歩があればと思い書き込ませてもらいます。 よろしくおねがいします。

被害妄想に悩んでいます。。 私、被害妄想が激しいです・・・。 去年の夏ごろ、友達のhpに誰かの悪口が書いてありました。 それを見て、自分じゃないかと思ったのがきっかけでした。 それまではなんともなかったのに、トラウマになってるみたいで、 毎日、学校に行くと被害妄想をしてしまいます。。 友達がしゃべっていて笑っていたら、自分のことで笑われている。とか、 なにか、物が無くなったら、誰かが取ったんじゃないか。とか とにかく最近激しくて・・・ そうじゃない、そうじゃない、って自分に言い聞かせてるんですけど、 そう思ったら、そのことが頭から離れなくて、ずっと落ち込んでいます。 そして、家に帰ってきたら、今日は学校がおもしろくなかった。 行きたくない、って思います。でもよく考えてみると別に落ち込むようなことはなかったり。。 自分で勝手に、被害妄想で疲れたり、落ち込んだり、わかってるのに治せない・・ 実際、きっかけになったhpのことも誰だったかわからないし、 それを書いていた友達も普通に話しかけてきたりします。 それなのに、信用できない。 自分が怖いです。。 もっと明るく生きたいのに・・・もっと気楽に生きたいのに。。。 改善する方法はないですか？ 助けてください。

もう何年も前からなのですが祖母の被害妄想で家族みんなが振り回されています。 私は現在出産の為里帰りをしているのですが、まだ帰って来て一週間たっていないのに祖母のイヤミや被害妄想で毎日イライラしてしまいます。 祖母は８３歳です。 一週間もいない私がこれだけイライラしてるんだから一緒に暮らしている家族のストレスはものすごいと思います。 昔から被害妄想で勝手に自分を悲劇のヒロインに仕立て上げる損な性格の人でした。 人の悪口が大好きなくせに自分はいい人だと信じて疑いません。 母が作った食事は基本的に気に入らないのに、自分で好きな食べ物を買ってきて食べる事はしません。 食卓に嫌いな食材が並ぶと機嫌がが悪く死にたいと言います。 何が食べたいのかと聞くと何でも良いと答えるので用意のしようがありません。 祖母がリビングにいる時にトイレに行ったり自分の部屋に行ったりすると「あたしと同じ部屋にいたくないから部屋から出て行った」と勝手に思いこみ聞こえるように「死にたい！死にたい！死にたい！」と言ってきます。 毎日祖母に気を使わない日はありません。話すこと一言一言気をつけないと何が引き金で気分を悪くするか分からないくらい被害妄想がひどいです。 褒めてもらいたいのは明白なのですが、褒めた言葉も悪く取るのでもうどうしていいのか分かりません。 可愛いおばあちゃんになってくれればいいのですが、こんなに性格の悪い人は見たことがありません。 祖母は毎日必ず地域のセンターに遊びに行きます。 カラオケが大好きなので毎日何曲か歌って、友達ともおしゃべりをして帰ってくるのでストレス発散は出来ていると思うのですがイヤミを言わない日はない状態です。 被害妄想は昔よりも確実に増えていますし、毎日同じ話をします。 妄想なのかわかりませんが、実際になかった事をあったように話す事も増えました。 自分のして欲しい事は「○○さん家の孫は毎朝必ず三つ指突いて、ボクがここまで育ったのはおばあちゃんのおかげです。って言うんだって。」とありもしない誰かさんの家の例え話しをして来ます。 とにかく自分が招いた事態でも人のせいにします。 自分が家の鍵を忘れて出かけてしまった時は母に 「あんたが持って行けって言わないから忘れた。いつもなら言ってくれるじゃない！」 と....。 失敗すると誰も責めていないのに年のせいか人のせいで自分が悪いと気がつきません。 腕が痛いと何年も言い続けるので医者が入院を勧めたときは 「そんなところに入れてボケさせようと思ってる」と言い出して断りました。 精神科で診てもらいたいくらいですが、そんな所に連れて行ったら何を言い出すか分かりません。 実際母は何十年も我慢し続けているにもかかわらず、祖母が近所であることないこと触れ回るのでとんでもない悪嫁だと思われていると思います。 褒めてもダメだし冷たくしたらもっとダメだし、何もしなくても勝手に悪く考えるのでもうほんとにどうしたら良いのか分かりません。 私はほんとにうんざりしてるのでどうしても冷たい対応になってしまってると思います。 こんな自分も嫌だし、少しでもイライラしないで過ごしたいです。 祖母は痴呆でこうなっててもうどうしようもないのでしょうか？ 同じような境遇のかた、対処法はあるのでしょか？ よろしくお願いします。

質問というよりも相談で大変恐縮ですが、お時間ございましたらご回答のほどよろしくお願いいたします。 早速ですが、実母のことを相談させていただきます。 今年の春頃から、実母が被害妄想のようなことを口にしはじめ、母と私が監視されているというようになりました。 具体的には、ラジオで母や私のことを放送しているというのです。 私自身はそのラジオ放送を耳にしたことがないので、どのような内容をそう判断しているのかは定かではありませんが、 母がいうには「私が聞いたら、自分たちのことだとわかる」という風にいっていました。 それらのうち母に関するものは詳細を聞いていないのでわかりませんが、 「10年前の買い物でお釣りを多く貰い過ぎたのに、それを言わなかった」等が放送されたといっていました。 私に関するものは母から質問される形で知ることが多く、たとえば「（ラジオで流れてたけれど）何かして警察に捕まったの？」とか 「その100均の折りたたみ傘どうしたん？（万引きしたんと違う？というニュアンスを含んで）」等であり、 それらの内容は事実無根のものばかりで、なぜそれを私に関する噂であるのか困惑してしまうほどです。 さらには、どういうことかよくわかりませんが、私が母のせいで就職できないということを口にするようにもなりました。 このような母の言動を最初は更年期障害か何かかと思っていましたが、私なりにインターネットを介して調べてたところ、 うつ病か統合失調症の可能性があり、それらの症状のひとつに被害妄想があるのだと知りました。 そして、それ以降はこういう言動を繰り返す母に対しては、内容が内容であるだけに私自身も内心では苛ついてしまうこともありますが、 うつ病の人に対しては頭ごなしに否定すると反って症状が悪化する可能性がある、という記述を見たことがありましたので、 できるだけ「あっ、そうなの」と簡単に受け流すようにしています。 春から夏まで盛んにいっていて、秋口には一時ストップして落ち着いていたのですが、 最近になって再度始まってしまい、2度目なのでやはり精神科を受診させるか、最初は私が一人で精神科に相談に行こうかと考えております。 宜しければ、今後私はどのように対応すべきかについて、ご意見等をお聞かせくだされば幸甚です。 あと万に一つの可能性ですが、本当に私たちのことが監視されている可能性はあるのでしょうか。 監視しても価値のない私たち親子を、春からずっと監視している人がいれば、それこそ興味本位ですが知ってみたい気はしますが。

30代の会社員です。私と妻は会社の同期で、最初妻は明るくて素朴な女性で、それが気に行って私と妻は交際するようになり交際５年ぐらいで結婚することになりました。結婚して間もなく私は都内の本社に転勤することになりました。全国に工場がある電機会社なので名誉なことだと思い、私は転勤しました。私の会社の決まりでは夫が転勤になった場合は、妻が社内の人間であれば妻も一緒に転勤して良いことになっていたので結婚したばかりのこともありますし、妻も一緒に本社に転勤することになりました。私は元々都内の育ちの人間でしたので、別に東京の暮らしはどうと思うことはなかったのですが、妻は地方から今まで一歩も出たことがないのでかなり戸惑ているようでした。 さて、問題は私は新しい職場にも慣れ職場の仲間ともうまくいってそれなりに楽しく仕事ができるようになった一方、妻は新しい職場になじめず、 それどころか、会社の御局さんのような40代の女性社員にかなりいじめられていたようです。私と妻は部署も違い、私は技術系の部署で、妻は人事関連の部署に転属になりました。人事関連の部署は女性社員が多く、私の妻はあまり人間関係がうまく行っていないようで会社に行きたくない行きたくないと毎日のように言っていました。昼食の時間などは普通は同じ職場の女性はみんなで食事に行くようですが私の妻だけ誘ってもらえないようです。 また仕事上で、わざと無理難題などを押しつけられたり、わざとへマするように仕向けられて笑われるなどかなり陰湿でひどいいじめにあっていたようです。私は、そういう日に日に暗くなっていく妻を見て、そこまでして会社に行く必要はないと言って辞めさせてしまいました。 私の稼ぎだけでもなんとか暮らしていけたので、無理して共働きをする必要はないと思ったのです。それがだいたい今から３カ月ぐらい前の話です。それから会社に行かなくなった妻は、会社の人間関係はいろいろあったけど楽しく結婚生活をしようと気持ちを切り替えてくれるものと期待していました。 しかし、ある日私は妻の様子がかなりおかしいことに気付きました。 例えば、２人でレストランなどに食事に行くとします。そうすると妻は隣の席の人が私達のことを見て笑った。隣の席の人達が私のことを何か噂している。早く出ようなどと言うのです。私はそんなことはないといくら言っても、絶対そうだなどと言います。また、近所の人と何かゴミ出しのことで私がぞんざいなゴミ出しをするものだから、妻が私たちが近所から悪口を言われ、仲間外れにされていると言います。私はそんなことはないといくら言っても聞きません。また、休日には車でドライブや例えばディズニーランドのような場所にも連れて行くのですが、人が多く場所に行くと疲れた早く帰りたいと言います。 電車で出かけても、必要以上に周りの目を気にします。例えば私が携帯電話をいじったりしていると、優先席では携帯電話をいじってはいけないことになっているのだから携帯電話をしまってと怒ってきます。 しかし、どう考えても優先席の近くではなく、かなり離れた場所で使っているにも関わらずです。 私はどうも妻はかなりの被害妄想に陥っているのだと考えています。 きっと職場でひどいいじめにあったせいで妻は心にかなり深い傷を負ってしまったのです。昔は明朗快活で、活発な女性だったのに、今では家からあまり出ようとしません。それどころかかなり夜遅くまでテレビやDVDを見たりしています。私が会社に行っている間はコタツの中で昼まで寝ているようです。ゲームにかなり入れ込んで家がゴミ屋敷のようになってしまったので最近はゲーム機を捨ててしまいました。 妻はちょっとやそっとのことでは回復が不可能なレベルなっているように思います。日に日におかしな言動をするようになって、私が誰も君のことを嫌っていないし、誰も悪口を言ってないと言っても私の言うことを信じないで逆に私を大声でなじってくるしまつです。家も休日になって私がたまったゴミ出しや選択をやっています。最近は妻のことが心配で仕事も手につかない状況です。 こういう症状は何か心理的に治せるセラピーのようなものがあれば良いのですが。精神科の御医者さんは変な薬を出すだけで、まったく信用していません。こういう被害妄想を治せるような何か精神的な疾患を治せる催眠療法でもなんでも。そういうものはないでしょうか。詳しい方教えて下さい。申し訳ないですが、薬を使って治そうとするものはなんであれ拒否します。宜しくお願いします。

近所で同じ幼稚園の人がいるのですが、挨拶ぐらいしかしません。子供同士も異性なので遊んだりもしません。昔、引っ越してきた当時は良く遊んだりしていましたが、だんだん女子の嫌なところ（つるむ、噂ばかり、詮索する）などが見えてきて、距離を置くようにしました。 また他にもその方にはお友達ができて、女３人って難しくて私がついていけなくなり、距離をおいたんです。 でも幼稚園でその人を見るたびに、胃が痛くなります。他のお母さんと話をされているときなど、悪口など言ってるんじゃないのかなど思ってしまいます。挨拶しても会釈されたらいいほうです。それだけでも有難いと思うのですが、他の人に対してはきっちり挨拶されていて、腹が立つことも何度もありました。 幼稚園にはその方以外にも仲良くして下さる人もいますし、気にしなければいいのですが、家がまん前なので嫌でも行動が目にはいります。 どうやってこの人と付き合っていけばいいでしょうか？私は挨拶だけで言いと思うのですが、子供同士、一緒に遊ばせないといけませんか？

皆さんに被害妄想について二つ相談したい事があります。 １.被害妄想なのかそうでないのか悩んでいます。 立っている人も沢山いる状態の電車の中で私の隣だけ空いているという事が１度や２度ではなく頻繁に有るように思います。匂いが臭いのかな？と思い家族などにもよく相談しますが臭くはないとの事ですが、家族には解らない家庭臭みたいのが匂うのか、もしくは匂いではなく見た目が気持ち悪いのか・・・とか・・・こんな事を異常なほどに悩んでしまいます。 喫茶店などへ行っても隣に人が座ると言うことがあまりないような気がします。私は男性ですが男性の方もあまり隣に座りません。 ２.被害妄想で有る無いにしても、こんな事を異常なほどに気にしてしまい、今では自分以外の人間が非常に怖く感じます。 他人の視線を感じると気持ち悪いと思われたとか臭いと思われたとかきりがない状態です。そんな気持ちがフラッシュバックのように１日中頭の中を駆け巡っています。 現在では他人と会話することもままならず、仕事も続けられない状態です。 こんな私は病気でしょうか？病院とかへ相談した方がいいでしょうか？ くだらない相談かもしれませんがみなさん相談お願いします。 よろしくお願いします。

こんばんは。。 私（22）には交際して1年半が経つ彼（23）がいます。 彼とは何でも話せる仲ですが、最近一緒に居過ぎたためか、 以前に比べるとマンネリ気味です。 最近は、彼のバイト先のカップルのところへゲームをしによく遊びに行っているようで、 以前は一緒にいる時に「ゲームをしよう」と誘いの連絡があったら、 絶対に断っていたのですが… 私も彼とゲームをしようとしない、寝てばかりいる、ということからか、 楽しそうに出かけて行きます。 一度、一緒に彼と彼のバイト先のカップルと私の４人で、 ゲーム（モンハン）をして遊んだのですが、 私は人見知りなため、全然打ち解けられず、結局何も喋らず帰ってしまいました… その時、彼と彼のバイト先の友達（男）がその友達の彼女（高校生）を、 楽しそうにからかっていて、 「今日もみんなで楽しく遊んでいるんだ」 「私は都合のいい女なのかもしれない」 などと、その光景が頭から離れなくて、被害妄想にとらわれてしまうようになりました… 彼はバイト先の友達の彼女のことを、 「あの子は変わってる。男友達みたいなもの」 「普通にオナラとかする仲。遊びに行ったらブラが机の上にあった笑」 などと話し、全然そんな疑うような関係性じゃないと言い切ります。 現にそうだとも思いますが、 どうしても、変な妄想をしてしまいます… 彼は「あの子はエロい」とか言うし…彼もエロいし… 彼は浮気症ではないですが（たぶん） その女の子に対する優しさは何だかただならぬものを感じます… 「３人でエロいことやってるんだー！泣」 「本当はあの女の子が好きなんだー！！号泣」 と考えてしまうと胸が苦しくて、耐えられなくなってきました。。 でも、彼に話すとケンカになるので話せません… 長くなりましたが… 被害妄想を無くすにはどうしたらいいのでしょうか？ そもそも、そのようにカップルと一緒に遊ぶ人はいるのでしょうか？ どんな気持ちでその女の子と接しているのでしょうか？ アドバイスでもお叱りの言葉でも構いませんので、 回答していただけたら助かります…

現在高校2年女子です。クラスでは4人組みで仲が良いです。私は頭痛持ちでテストを控えストレスからの、この頃偏頭痛が頻繁に起こり、学校へ遅れて行ったり、保健室で休む時間が多いです。 金曜日に頭痛が出て保健室に居ました。私が寝ている最中に友人達が様子を見に来てくれたらしいのですが、私は寝ていたので保健の先生が返してしまったそうです。そのことを知ったのは後からで、友人たちにはお礼の言葉を掛けられませんでした。翌日テストだったのですが、私は遅刻ぎりぎりに行きました。友人たちとはいつも挨拶をこちらからしたり、してもらったりしています。その日はテストを控えていたし、友人も勉強をしていたので声を掛けませんでした。それからなんとなく話の輪の中に入りにくいんです。いつもならもっと話しかけてくれるはずなのに…という感じです。疎外感や、自分は嫌われたのでは？と思ってしまい、一人で黙々と勉強しています。話掛けにくいと思います。自分から離し掛ければ良いと思うのですが、小さなころ転校が多く人間関係に苦労してきてその中であった嫌な思い出が蘇り中々自分から話しかけれません。友人たちは派手だけどみな明るく、悪口も言わないような良い子です。高2になってから、一度も仲たがいをしたことはないし、これといって怒らせた理由も思い浮かばないので、私の思い過ごし、被害妄想であると思います。ただ私のそうした不安から挨拶をしなかったり、友人に対してこちらが失礼な態度をとってしまっている気がするんです。仲良くしたいです。どうすればよいでしょうか？

30代の女性です。数年前にうつ状態に陥り、カウンセリングに通ってきました。診断はうつ病ではなく、パーソナリティ障害でした。 １年半ほど通い続け、少しずつですが精神状態は安定してきていると思います（うつ状態にはおちいりますが）。 ただ、根本的な対人恐怖のようなものはなかなか改善されません。あせることはないとも思うのですが・・・。 ここ数年は「もう私はひとりで生きていくしかない」と自分勝手に決意して、知り合いとも縁を切り、友達も作らずという状態でやってきました（依存して、人に迷惑をかけたくなかったので）。それでも最近は、少し精神状態が落ち着いてきたせいなのか、寂しさが出てくるようになりました。 しかし・・・これまでの人間関係においてのトラブルや何かを思い出し、人と関わりを持つことが怖くて仕方ありません。うつ状態に陥る前までは、仮面をつけて、何とか人と関わりを持っていました。そうやって、ずっと「いい人」を演じてきたせいか、実際の自分を人に見せることが怖いのです。 子供の頃に、いじめられたりして人に傷つけられた恐怖心が拭えていない部分もあります。どうしても、被害妄想の目で相手を見てしまいます（私を傷つけるのではないか、とか）。そこを乗り越えることができないでいます。いつまでも過去をひきずっている自分が苦しいです・・・。 いきなり「人を信じたい！」といっても無理な話ですし、せめて、被害妄想を少しずつ減らしてゆくには、どのようなことを心がけたら良いでしょうか。 上手に文章にまとめられませんが、何かご意見などありましたら、よろしくお願いいたします。

子ども大好きな母親が、私が妊娠してから、子どもの洋服や小物をつくりまくっていたり、出産後旦那の地元へ行く時のことを考えると涙がでそうになる、と言っているのを聞いたり、母が旦那もいるときに私だけを食事に誘い旦那にあいさつもしなかったりしたことで 旦那は、お前の母親はお前と子どもを手放さないんじゃないか。と言い出しなるべく私と母親の接触をさけたがりました。 また、旦那が地元で公務員になる予定だったのですが、それを知っている母が私の地元の市役所のパンフレットを見せただけで、あの市役所受けろっていう意味だろ。お前の母親はしたたかだ。と言い出しました。 さらに、里帰り出産についてきた旦那に対し、母が「まだいきなりは家族にはなれないから、泊りは週２回くらいにしてほしい。お互い気を使うだろうけどお互い様だからがまんしよう。」といったのに対し、あんな屈辱はじめてだ、とのこと。 母の言い方が悪いですか？彼がきにしすぎ？　 回答よろしくお願いします。

人見知り、被害妄想が激しいです。 26歳男です。 人見知りは、 例えば、会社の最寄り駅から会社までの道のり途中に、 同じ会社の人がいたら、まず会わないように距離をあけて歩きます。 トイレは他の社員が席を立っていないことを確認してから、 トイレに行きます。（会いたくないため・・） 被害妄想は、 挨拶をしても返してくれなかったり、僕にだけ挨拶がなかったり、 どうしてもトイレでばったり会ってしまって、 会話が全然出来なかったりすると、 こんなんじゃ嫌われて当然か等、とにかく自信がありません。 人に好かれるような価値が自分にはないです。 会社の道中やトイレで会いたくない理由は、 何を話していいか分からないからです。 会話を盛り上げる自信もないし馬鹿だから知識も乏しいし。 最近は特にマイナス思考で覆われてしまって抜け出すことが出来ません・・ どうやったら自信が付くんでしょうか？ 周りの会社の人は楽しそうに過ごしている人ばかりで、 孤立感も襲ってきています。 情けない男ですが、アドバイスお願いします・・

タイトルのとおり、集団ストーカーだとかテクノロジー犯罪にまつわる被害妄想とされる、様々な説を集めたいと思います。 被害妄想かどうかは、置いておくとします。 私の調べたところでは。 加害者とされる集団はたいてい走り屋を装っており、車両のボンネットに専門知識がないと判別できないような特殊な機器を内蔵してある。夜な夜な集会を行いボンネットを開けて軍事衛生と連携した、その機器を操作している。 特定の団体名などは入れないようにお願いします。少なくとも○などを入れて、誤魔化してください。

好きな人に思ってもらえなくて、その人からブス、性格悪い、などばかり言われ、もう自分という人間は何もないなと思うようになりました。 前付き合ってる人は、かわいいとかいい子ってずっと言ってくれて自信ももてました。他の人からもそのように言ってもらえてたのですが、今は彼の言葉しか耳に入らないというか、他の人がなんと言ってくれても彼がひどい事言うとそれが本当なんだと思ってしまいます。 あの子可愛いと聞くと、私はブスだからと嫉妬したり、あの子面白いと聞けば私はつまらない人間・・・と誰もそんな事言ってないのに、いちいち卑下してしまいます。 暗くて嫌な人間になってるなって思います。でも治らないんです。 こんな人嫌ですよね。自分でも思います。 また元のように戻れますかね？ どうやって自分に自信を持たせますか？

夫がうつ病になり７～８年になります。最初は休職と復職を繰り返していましたが、服薬やカウンセリングで少し良くなってきました。 質問なんですが、うつ病の症状に「被害妄想」はありますか？ 夫は「身内に甘く、他人に厳しい」のですが、被害妄想のような発言をすることがあり、これがうつ病の症状のためなのか、性格からなのか判断がつきません。 ＊レンジフードクリーニングをしてもらった日に、「こんなにきれいになったよ」と見せたら、天井近くの部分を指さし、「あんなに油汚れが残っている」と言い出す。（実際にはピカピカです。） ＊ちょっとうつ病がひどい時だったのですが、会社で何かあったらしく、退社後に家電に上司の方からお電話があったので夫に代わったら、一言も言わずに電話を切ってしまった。（ケータイに電話しても夫が出ないので仕方なく家電にかけてくださったようです） ＊少しでも安いものを買おうとすると、「俺の稼ぎが少ないから」とか、「不自由ばかりかけてごめんね」と自虐的に話す。 （稼ぎは普通なのですが、私の父が会社経営をしていて豊かだったので、比較されていると思っている） などといろいろあります。なるべくネガティブな話題にならないように気をつけているのですが、こちらも気を遣いすぎてそれも気に障るようです。付き合いは長いのですが、一緒に住んでみるとわかる性格もありますよね。これは性格的なものなのでしょうか。それとも、うつ病によるものなので、うつ病が寛解すれば収まるのでしょうか。

以前、働いていた職場で、 私の男性関係を社内中にばらまいて嫌がらせをしてきた 女性がいます。 私は、その会社を辞めざるを得ない状況まで追い込まれて 泣く泣く退職しました。 その女性は私が親しくしていた人に近づいたり、 周りを使っていじめてきたり、それでも私は辞めるまで頑張りました。 辞めて、その嫌がらせから離れたにもかかわらず、 その時のことが思いおこされて すごく辛くなることがあります。 もしかしたら、私が知り合っていく人たちを この女性は、また執拗に近づいてきたりして、 良好な人間関係を壊してくるつもりなんじゃないかと 不安になるときがあります。 私は、未婚ですが、今後誰かと一緒になった時に この女性がまた近づいてきて、いろいろばらまかれるんじゃないかと 本当に怖くて仕方ありません。 私は職場の嫌がらせが原因で、一時期は病院に通っていたこともあります。 このような精神的な苦痛（被害妄想）から抜け出すには、どうすればいいか 何かアドバイスのようなものがあれば教えてください。

８０過ぎの母が最近、被害妄想が目立つようになりました。 「何処かに忘れたもの、あるいは、落としたものを、盗られた・・・」とか、「泥棒に入られたとか・・・」と言っています。「自分で忘れてきたのでは？」と言っても、「そんなに、ボケてはいない」と否定するだけです。また、ガスをつけっぱなしにしたり、戸締りせずに出かける事もあります。それと、同じ話を何度も繰り返します。 ただ、普段は、話もまともにできますし、自転車を乗り回すぐらい、元気です。 そこで、質問です。 （１）要介護認定を受けた場合、「要介護支援」程度になる物でしょうか？ （２）「要介護支援」となった場合、どんなサービスが適当なのでしょうか？ （３）この症状を改善する、薬はあるのでしょうか？また、効き目は如何なものでしょか？ （４）「要介護、または要支援」と判断された場合、薬物治療を受ける事は可能なのでしょうか？ （５）薬物治療を受けるのは、「精神科、診療内科」等で受けるのでしょうか？

最近、2年間の東京での一人暮らしを終え（学校卒業のため）、実家に戻ってきました。彼氏と一緒に上京していて、彼氏は仕事があるので、そのまま東京に残っています。東京にいる間はずっと軽いうつ病みたいな感じで、今までにない人生のつらさ（？）みたいなものを味わって、鬱々としていました。鬱から、将来への不安も感じ、仕事をしても鬱になったら、それどころじゃなくて、辞めてしまうんじゃないか、とか考えてたら不安になって、結局仕事を辞めても、食うに困らない実家に帰ってのんびり就職しようと思って帰ってきました。実家に帰るとやはり、まったく鬱状態にはなりません。しかし、なぜか最近みんなから嫌われてるんじゃないか、とかみんなに見下されてるんじゃないか、などと思うことが多くて、自分でもどうしようもありません。続く。

23歳女相手24歳男です。 私は白黒思考と被害妄想が本当にすごいなと自覚していて彼氏にも迷惑かけてしまってるので どうにか改善できたらと思うのですがわからないのでアドバイスください。 たとえば彼は妥協して私と付き合ってると思ってしまうのですが ・付き合う人は結婚即決できる人がいいと思ってたけど、その必要ないと価値観変わって、付き合った（私以前に彼女いなかった）って勝手にペラペラ喋ってたやつが、私に妥協してないって無理あるからやめた方がいいよ、聞いてて矛盾だらけで恥ずかしい。 と思ってしまったり （彼は妥協なんて一切してないとか言うのですが、男の人なんてまず見た目いい人を彼女にしたいもんじゃないかと思います）。 ・私が先に好きになったので、あと数年社会に出たら素敵な女性にたくさん言い寄られるだろうに、自分でモテないとか思ってるからって適当に寄ってきた人捕まえておいて、妥協してないとか意味わかんないな とか。 ・私はあざとい行動とかできない不器用な人なんですがあざといのいいよね〜とか目の前で言ってきて死にたくなります。妥協以外の何者でもないです。 彼は昔つきあうまえは「強いキリッとした顔が好き」と言ってて私と真逆の顔がタイプだとはっきり言ったのですが、今になって顔の強い好みはないとか私の顔可愛いと思うとか言い出します。 でも私は元彼はみんな私がど直球のタイプの人だったため可愛いだけで付き合える気持ちがわかりません。 それに、「強い系のメイクしないの？」と昔言ってきておいて、そういう私と真反対の顔が好きなわけではない、と言い張ります。 ほんとあり得ないです。嘘つかれてるとしか思えません。 でも何を言われようと私の中では本当に妥協されてたり本当は真反対のタイプが好きなんだと思っていますから、何を言われても変えようがないのです…違う、と思う考え方がわかりません。 デリカシーないこと昔から結構言ってたので私はそれでかなり傷つき悲しい思いをしました。確かにその時の思いをぶり返してしまっているのはありますがどうあっても同じくらい悲しい思いをさせていいと思ってるので疲れると言われても、本当は妥協してるでしょとか色々攻め立ててしまいます。 自分でも辛いです。 付き合って4ヶ月くらいで、2ヶ月目くらいからこういう症状が出ました。 頭のおかしい私なので、彼はすごく優しくていい人だから彼のためにも別れた方がいいかと思っても踏ん切りつかず、彼も嫌だと言います。こういう過去の言動を思い出すことさえなければいい人で楽しいから幸せなんです。どうしたらいいでしょうか

統合失調症なので、病院の看護師に誰かの苦情をいっても 被害妄想だと思われてしまい相手にされず受け付けてくれません。 とくに、加害者に直接何かいわれたのではなくて 間接的にいわれたケースについては、 「それはあなたのことじゃなくて○○のことでしょ」と 信じてもらえず聞き流されてしまいます。 どうすれば相手にしてもらえるようになるでしょうか？ 宜しくお願いします。