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私が今いる会社について、少し長いですがご意見をお願いします。 部署はおおまかに2つ、各10名ずつくらいいます。 片や、高学歴のSEを従え、年商6億を誇る管理システムを制作、販売、処理まで 行っており、割と仲は良く、社員にの入れ替わりも少なく、まとめ役がきちんと牛耳って 仕事しています。 片や、私のいる部署は7人の営業と3人の営業事務で学校関係の広告代理業務 （主にイベント）をやっていますが、年商は昨年9000万程で、そのうちの4000万を 一人の営業マンが稼いでいます。（以後、A氏） 今までずっと部署をまとめる人はおらず、営業はみんな個性派で組織になじまず、 それぞれバラバラに仕事をしており、新人教育もおざなりのため、社員の 入れ替わりが割とあります。 昨年もすでに3人が去り、今年２人入ってきました。 売り上げや業務整理ができてないことなど、他部署の人からも「どうにかしろ」との お達しがあり、１年前くらいから、A氏がリーダーに抜擢されましたが、まったくリーダーに 向いておらず、会社の今後についてのビジョンもなく、上に意見をできるタイプでもないため 自分の好きな仕事に「逃げている」状態です。月１に部署会議がありますが、仕事をよく わかっていない社長がガミガミ言って終わりです。 他にリーダーにふさわしい人物（社長が認める人物）はいません。 私はA氏のアシスタントとして入社して２年ですが、入ったころからA氏の特異な性格 （行き当たりばったり、仕事を振るのも教えるのも下手、整理整頓下手、スケジュール管理が 苦手）はある程度理解したうえで、仕事をしやすいように、いろいろと気遣い、また繁忙期にも 仕事が早く済むように情報を整理して、事務スキルも学んで、尽くしてきたつもりです。 リーダーになってからも、自分なりにアドバイスしてきました。 苦労しましたが、昨年までは良い関係で仕事ができていたと思います。 しかし、あるときA氏に告白されて断ったのをきっかけに対応は冷たくなり、私への信頼感（？）は 奪われ、不都合が起きるとなんでも私のせいにしようとする態度が見えるようになりました。 また、私が部署のためにと思い、上からの要請もあったので、全体のデータを整理しようとAccess の学習をしてデータベース構築に取り組んでいたのですが、ITの苦手なA氏の迫害に遭いました。 だからといってA氏は会社の今後を考えているわけでもなく、 「自分のやり方を変える気もないし、他の人に押し付ける気もない」と言ったり 「仕事をやりやすくしたいなら、朝１時間以上早く来て２人で話そうか」と言ったり… この状況で、私はすべてに対して無気力感を覚えました。 無気力な私に、「やる気がないのは困る」と言わんばかりにA氏は態度で示してきますが、 趣味の延長で仕事しているような人に尽くすのがもうバカバカしいのです。 （A氏は独身で、早朝や休みの日にも仕事しに来ることがあります、暇なのでしょう。） それに、繁忙期は残業が多いですが、残業代は全く出ません。 私自身、この会社でやりたいことがもうなく、何もできる気がしないので辞めたいのですが、 それでも辞めれば私の努力が足りなかったということになるのか？と考え、決められずにいます。 やってみたい仕事は他にあるのですが、現状で私が悪いのであれば、どこへ行っても 同じことになると思い、踏み出せないでいます。 自分の選択に自信がありません。 私のやってきたことや考え方は間違っているのでしょうか？ こんな文章だけではわかりづらい面もあるとは思いますが、何かご意見をいただければ 幸いです。

20代前半の就活中の学生です。彼女は1つ下の社会人1年目です。 付き合って4カ月でした。 彼女とディズニーシーでお互いの誕生日を祝い、凄く楽しんでくれていました。 必死にさがしてくれていた誕生日プレゼントをもらい、帰り際には充電したいと言われ、ぎゅっとしたりもしていました。 次に遊ぶ約束もメールで行っていて、普段通り毎日連絡を取っていました。 しかしその一週間後に彼女が男友達とご飯を食べに行き、 そのあとその男にホテル行こうと誘われ、 はじめは彼氏いるから！と断ってたらしいのですが、 そんなのわかってるよ！と言われ、結局ついて行ってしまったらしいんです。 その事が起きた二日後に 話したい事があるから電話したいとメールが来ました。 しかし行き違いが続き、何の話か気になっていたので内容をメールで聞きました。 すると「好きかどうかわかんなくなっちゃった」ときました。 その場は「そっか、わかった」と送り、後の電話で詳しく聞くことになりました。 しかし結局その次の日の夜に電話をして、男とホテルに行った話を聞きました。 はじめはとても言いにくそうにしていたのですが、 僕がお願いだから好きかわからなくなったキッカケを教えてくれと言ったところ、ホテルの件が出てきました。 僕の何かが嫌になったり、嫌いになったわけではないらしくて、 なんで付いて行ったのかの理由を聞いても「わからない」と言われ、 その男とはそれ以来全く連絡を取っておらず、今も全然気にもなっていないとの事ですが、 僕の事も好きかわからなくて、今は誰とも付き合いたくないと言われ、 結局別れる事となりました。 この話を電話でしていた時の雰囲気や態度が今までの彼女とあまりに違い、 何を言っても響いてないような、何も考えていないような感じがしました。 あまりのその無気力感に 「こうやって今ぐちゃぐちゃしてるの面倒くさい？」と思わず聞いてしまったところ ウンと言われてしまいました。 僕は、つい数日前まで今まで通り仲良くしていたのに この急な変化についていけず、とても戸惑っています。 これまでは彼女も僕の事を大切に思ってくれているように感じていただけに、 最後の電話での彼女が本物なのか、今までの彼女が本物なのかもわからなくなってしまいました。 彼女は仕事に対しても、恋愛に対しても真面目でした。 僕と付き合う前、帰り際に「帰りたくない」と言ってきたことがあり、 それは僕がホテルに誘ってくるような人なのか確認していたという事もありました。 チャライ男や行動、言動がとても嫌いな人だと感じていました。 だから、 仕事が1年目ということで、とても疲れていたので、 気持ちが弱っていて、そこでホテルに誘われ、 一時の気の迷いでついて行ってしまった。 そして自分がなんでそうしたのかわからなくて、ショックで、 それで誰とも関わりたくなくなったのかと考えてしまいます。 恥ずかしながら、 拒絶された今更、何が出来るかもわからないのですが、 もしもそうだとしたら、 気持ちが弱っていることに気付けなかった自分が悔しいですし、 僕は彼女を支えてあげたいとさえ思ってしまっています。 長くなりましたが、この話を読んで頂いて、 彼女の考えている事はどうだと感じましたか？ 感じたままにお答えいただければ嬉しいです。 宜しくお願いします。

"精神的なダメージを受ける"という感覚が強ければ、その時点で"繊細な人"という概念は成立しますか？一般的に見て…… 例えば、周りに悪意があるなしにかかわらず迷惑をかけまくる行動や不快にさせる行動を取ったり、短気で攻撃的かつ他責思考で自己価値意識が高いような人が、自分の評価や不快感には敏感で、既読無視など自分の質問や問いかけなどに反応されないだけで傷ついて(？)怒ったり、思うような返答や反応をされなかったり否定的なことを言われて怒ったり、相手から嫌がられて「やめて」と言われただけで「自分に悪気はないのに否定された！悪者扱いされた！」と感じて怒ったり、煽られた場合には殺意を抱いたり、すぐ暴言を吐く…… といった場合、これも繊細な人の分類に含まれますか？ちなみに結構、涙脆い(？)のかすぐ泣いたり(人前では極力は泣きたがらない様子)、怒りが極限までいくと誰彼構わず突撃していくような無鉄砲さもあり、良くも悪くも正義感が強い人です。 自己中でわがままなだけではないのか？とも思い、実際そのような人について自己中だと評価されることは多いですが、当人目線によれば、「自己中やわがままは、傷つくという感情が無いか希薄」「こちらは傷ついているから、その証拠に腹も立つし、怒っている」「こうして平均以上に過剰反応してしまう自分は、結果的に繊細ということになる」。 繊細な人や精神疾患になりやすい人はメンタルを病んで、リスカや自殺など自分を追い込んだり、自己嫌悪だったり無価値感を感じやすいらしく、実際そのようなケースの人を多く見かけますが、これについては 「リスカ、自殺なんかして自分を傷つけられるなんて普通の神経なら怖くてできないし、そういう人こそ強いし繊細じゃないと思う」「自分が悪くないのに自分を傷つけたり自己嫌悪とか無価値感を感じるっていうのもおかしな話」「きっとそういう人達は、あえて大袈裟に自分を痛ぶって見せることで被害者感を演出している計算高い人だから繊細ではない」 とのことでした。 また、プライドが高く謎のこだわりがあるからか、基本的には弱さを自他共に憎悪し、とくにメンタルの病んでいるとわかるような行動を取る人(希死念慮、自傷行為、OD、自己嫌悪、無価値感、無気力感、弱音、不幸話などを表に出す人)に対しては激しく苛立ちや不快感を覚え、精神的に追い詰めたくなるみたいで、このような人のことを 「あざとい、周りから心配されたいの丸わかり、それならハッキリ言えば良いのにズルい、自分なんて全く心配されないどころか批判しかされないっていうのに」「なんでも自分の計らい通りにいかないってことをわからせたいから、そういう人は追い詰めたくなる」「こういう人達こそ空気を悪くしている、こっちだって繊細なはずだからこういう人達にエネルギーを吸われて気分悪いんだよ」「もし自分が繊細じゃないとしたら、この人達だって繊細じゃないと思う」「いっその事、振り切った人のほうが清々しい、本当は自分勝手なのに自分は被害者側で可哀想みたいに周りに見られる態度が腹立つ」「自分は絶対こうはなりたくない」 などとよく言っているような人でもありますが、逆に最近では、そのような人達と違い自分は加害者とみなされ続けてきた不公平感から、自分が本当は弱くて傷つきやすい繊細な人なんだということを主張するようにもなりました。 長くなってしまい恐縮ですが……繊細さとは、一体何でしょうか？文字通りを辞書などで調べるだけでは、少し融通がきかないというか、個別の事例に当てはめて解釈が難しく……汗 傷つきやすくメンタルが弱いか否かが本質なのでしょうか？そうであれば、上記のような人も繊細な人に該当すると考えられますか…？？ もし、分かりにくかったらすみません。

私はギフテッドでしょうか。毎日が苦しいです。 18歳女性ですが、人生の花の時期であるにもかかわらず周囲とのコミュニケーションが楽しめません。 コミュニケーションだけでなく家族間のいざこざや自分自身の問題（薄弱な情動や強い無能感不安感、人間として欠陥品なのではないかという恐怖感）などにも悩まされ続けています。 もともと私は３歳まで言葉がなかったのですが、その後はせきを切ったように話し始め、４歳頃には問題なく会話ができました。 その頃から本が大好きで図鑑や絵本を好み、小３になると今度は親と同じものを楽しく読むようになりました。 文章を読むということが幼い頃から大好きで、読書をしているときはすごい集中力を発揮していたようです（側で名前を呼ばれても気づかないということがありました）。 本からいろいろな知識を吸収していたのか、小学校入学前には既に小４レベルの漢字の読み書きができ、心理士の方に驚かれたことがあります。 同級生と話していてたまに浮上した問題（と言っても微々たるものですが）は、彼我に知識量の差があるということでした（小学校時代の理科の学習プリントを読み返すと、ほんの一行ではありますがどうやら教師の知らないことを記述していたようです）。 なぜ彼らが私の知っていることを知らないのか分からないことがありましたが、今は自分の興味のある話は通じないだろうし人それぞれ関心の方向は違うから我慢しようと耐えています。 また担当教師にお前の国語力は旧帝大並みだと言われたことがあり期待されている風でしたが授業がおもしろくなかったので勉強せず、実力テストは常に学年トップなのに定期テストはいまいちな生徒でした。 逆に理数はてんでダメで、今でも割合の計算はあやふやです。 上記の自分自身の問題や対人コミュニケーションでの立ち回りなどを考えすぎたのか、針が振り切れたような感じが頭の中でしています。常に微強のストレスをかけられ皮膚に傷をつけられ続けているような感じもします。 何というか周囲との会話がおもしろくなく、書くことは好きですが口頭での説明が不得意です。 うまく言えませんがもっと楽しい話がしたいです。 中１あたりから心理学に興味を持っているのですが、簡単なものは何冊か読んでしまったのでそろそろステップアップしたいなと思っています。今現在興味のベクトルが向いているのは教育方面ですが、何か私の年頃の人間がそういう話をすると若さ故にのぼせていると見られそうで、恥ずかしくて誰とも話せていません。 あんたの使う言葉は難しいと母親に言われて傷ついたり、人と会話するときには難しい話を避けるという細かな労力をわずらわしく思うことがたまにあります。 また友人や家族に言わせると怖いくらい記憶力がいいのだそうです。 嫌な出来事をけっこういつまでも覚えていて、数年前のことを思い出して泣くこともあります。想像力もたくましいのか自分の嫌いな人間に危害を加えられるという想像をすると憎々しい感情が沸いたりします（勝手に想像して勝手にむかつくなんて滑稽ですよね）。 いろいろあって精神科に通っていますが状況はあまりよくなりません。 生活がつまらないのもあり、この先もずっとこうなのかと思うと辛いです。 また今受験生なのですが、苦悶感と無気力感に苛まれ受験勉強もままなりません。成績だけは順調に上がっているらしいですが、まったく勉強に集中できていません。とにかく疲労しきっていて歯磨き洗顔や入浴をするにも一仕事、という感じです。 ウィキペディアを読む限りでは当てはまるところもあり、当てはまらないところもあり、どっちつかずのところもあり、宙ぶらりんの気持ちです。 苦しさの一つの答えがギフテッドなら、改善策も編めるかと思った次第です。 よろしくお願いします。

長文になります。 ご了承下さい。 僕は現在、高校三年生、受験生です。 人間関係の悩み、と書いたのですが、正確に、簡単に言うとコミュ障になりました。 もうどうしたらいいのか分かりません。 コミュ障という悩みであるため、友人にも相談できません。 こうなった経緯を書いていきます。 高校に入って、 僕はサッカー部に入りました。 小学校、中学校でもやって来ていたので、特に迷いは無かったです。 でも、部活は正直つまらなかった。 小学校、中学校はそれなりに強い所であったので、練習もキツ目ではあるのですが、達成感がありました。 高校は、中途半端でヌルかった。上から目線な言い方ですが。 友人と話す、という楽しみはあるのですが、 僕のポジションはキーパーであるため その機会が他の部員比べ、格段に低く、部活のつまらなさと、友人とのお喋りを天秤に掛けた時、当時の僕は部活をサボる方を選びました。 この辺から、少しずつ人間関係が悪化していったと思います。 この頃は、クラス内では割と良い人間関係を築けてたと思います。 毎日が楽しかった。 そして段々と部活に行き辛くなりました。 なんか、場違いの様な、出ていけと言われているような気がしました。 最終的に二年生の夏頃、部活を辞めた。 受験勉強を始めたいからという言い訳をしました。 そこから幾つかの長期休みがありました。 友人と遊んだりもせず、 言い訳通りしっかりと勉強をしていたのですが、 段々と違和感に気づき始めました。 最初、いきなり喋ると声が出ないという症状が現れました。 始めての経験であり、とても動揺しました。 また、こんなことが起こるのではないかと考えてしまうと喋る内容まで思いつかなくなりました。 そして、人を避け始めた。 自分がコミュ障だと自覚したくないから。 僕の言い訳は(他の人が言い訳だと思っていたかは別として)多くの人に知れ渡っていたので 都合が良かった。勉強する必要があるから、という理由を使うことができた。 コミュ障になる前は、明るく、自分で言うのも何ですが、人気者だったと思います。 この前、クラス内で僕の噂をしていた人達がそう言っていたので 多分、他者の評価もそうだったのだと思います。 その噂を聞いたのは三年生の初め頃。 僕は多少コミュ障になっても、構わない、高校生活を捨ててでも、 宣言通りに大学に受かる事しか考えなくなりました。 人間的な成長は後回し、 大学でやり直そうと考えていたのです。 今年の夏休みはそう考えて最初の長期休みです。 僕は勉強をし続けた。絶対に受かるために。 そう思っていたのに、夏休みが始まって10日ぐらいで酷い頭痛に悩まされる様なりました。 しかしながら、そんなことは気にも留めずに、勉強しました。 その後、段々と症状が増えてきた。 寒気、無気力感、強烈な眠気。勉強するには致命的なものです。 おそらく、今思うと精神的な病にでもかかっていたのだと思います。 残りの夏休みは、一応机には付くのですが、全く集中できないまま、過ぎてしまいました。 夏休み終了後、学校に行くと 自分のコミュ障がどうしようもないレベルまで達している事に気づきました。 人と目を合わせられない、言葉が発せられない、言うべきことが何も思いつかない。 おかしい、こんなのは自分ではないと考える内にとてつもない劣等感を抱きました。実際に劣っているのですが。 かつて、人気者(そういうことにさせて下さい)だった僕は、自分に何の自信も持てなくなった。 部活も辞めてしまったので、 そこそこあった運動能力も皆無に。 残ったものが何もない。 僕の高校生活はなんだったんだと。 元を辿れば自分が悪いのですが。 さらに辛いのは 自意識過剰でなければ、周りの人達が心配してくれて、話しかけてくれたり、昼休み等の遊びに誘ってくれたりする事です。 その度に、僕は話せない。 場の空気を悪くしてしまう。 気にするな、と思うかも知れませんが、ダメです。とても耐えられない。 だから、また黙るの繰り返し。 そして、 この事が気がかりで、 高校生活を捨てようとまで頑張ろうとした 勉強にも集中できない。 最悪の悪循環です。 多分、落ちたら自殺まで考えてしまいそうです。 先のことは分かりませんが。 こんな僕はどうすればいいのでしょう。 何をしたらいいのでしょう。 人格形成の大切な時期をこんな過ごし方をしてしまって 僕はまともな人間に育てるのでしょうか。 ゆとりとでも何とでも言って下さい。 僕はゴミで、何にも役にも立たない人間です。欠陥人間です。 そして、この悩みはもう自分だけでは何とかできない。 何も思いつかない。 もうダメです。助けて下さい。 漠然としすぎな質問なのは 分かっています。 僕はどうしたらいいのでしょうか？

私は２５歳の女性です。 何度か家族のことでご相談させていただいています。 私の家族は父親がアルコール依存で給料をお酒につぎ込み、若くして勝手に退職してしまいました。 兄弟は私を含め４人なのですが、姉は高校中退し、現在は結婚し１児をもうけていますが、精神疾患で子育ても持続的にすることが難しい状況です。夫は頼りにならず、母ひとりに任せるのも大変なので（母が稼ぎ頭なので）時々休みをとって姉の様子を見たり、入院の手伝いをしたりしています。 弟も高校中退し、結婚。１児をもうけていますが、ついこの間暴力沙汰で警察のお世話になったところです。（新聞沙汰にもなりました）そのせいで、母親と私の関係もギクシャクしてしまいました。 一番下の弟は高校へは行かず、まじめに働き、友達も多いですが、目的もなく無気力な状態です。 私のことを言いますと、姉の長い反抗期と弟の早い反抗期が重なり、完全に反抗期がなく、わがままを言わずに育ってきました。 親に愛されているという感覚があまりありません。母親が言うには『手がかからなかったんだから仕方ない』とのことですが、何度となくさみしい思いをしました。しかし、母は姉や弟の世話と仕事で手いっぱいで、とても私のことで煩わせては申し訳ないと思い、言えずにいました。 そして、金銭的に母を助けたいと、学費を借り、医療職につくために勉強してきました。 現在は無事に職に就くことができ、実家から離れた都市で家に仕送りしながら仕事をしています。 性格的には、人見知りが激しく、ネガティブです。良く言えば冷静ですが、何事にも冷めています。 仕事場では本意ではないものの主任の役職に就く立場となり、自分のことだけでなく周囲にも気を配らなければならなくなり精神的な負担も大きくなっています。 私生活では、初めて心から信用できる異性と仲良くなり、２人で旅行に行ったりしていました。特に何もなかったのですが、私は好きだったんだと思います。 でも、相手の態度が急に変わり、気づいたら私の家の隣の女性とつきあっていました。（寮に住んでいて、隣から出てきたところに出くわしてしまいました） 初めて信用した人だし、同性を含め一緒にいて安心できる人はいなかったので、本当に傷つきました。 これも多少関係していると思いますが、いつかは実家に帰って実家で働きたいと思っています。 それに実家に近い方が便利なのです。 家族に問題が起これば、飛行機で実家へ戻り、金銭面や子育てを援助しているからです。 それでも私の役目だと思うと役に立っているように感じます。 でも私は何のために生きているのかわからなくなるんです。現在は死にたいという思いがあるわけではありませんが、生きていて何かあるのかと思ってしまいます。 時々本当にやりきれなくなるときがあるのです。自分が壊れてしまいそうだという感覚が押し寄せてくることがあります。 今までは、『高校受験だ！』『大学受験だ！』『国家試験だ！』と目標がありましたが、目標自体も見失っているんでしょうね。 大声で叫んだり、泣いたり、わがままを言ったりしてストレスを発散させたくてもできませんし、多くの人が我慢して生きていると思います。自分だけ勝手なことを言っていてはだめだし、生きていかなくてはいけないのですが、こういった悩みは友人に聞かせるのも申し訳なく思い相談できずにおります。 結局何が言いたいのかわかりませんね。 私は去年の夏ごろから無気力感が強くなり、責任から仕事へは行き、無我夢中で働きます。でもその反動もあってか、家ではあまり動けない状況が続いています。胃の調子も崩し、食事の準備も面倒で摂らず、体重が１０kg減ってしまいました。 この生活をなんとか変えたいんです。自分の人生だから自分が強い気持ちで何とかしないといけないのに、できないことに嫌気がさすんです。自分がつらい状況に追いやられた時、みなさんはどうしているんでしょうか？

うつ状態で休職中です。 うつ状態には、従来のものとは別に、いわゆる「非定型うつ」、「新型うつ」と 呼ばれる新しい種類があると聞いたのですが、自分の症状もこれらの新種に該当 するのでしょうか？ お詳しい方がいらっしゃったら、教えてください。 ＜発症の経過＞ ・全国規模で事業所のある某上場企業（一応大手）に勤務しています。 ・地方の支社から本社の事業部門に異動となりました。 ・異動先は、本社の中でも業務量が多いらしいとの話でした。 ・引継の際に、通常業務の引継とは別に、「ある特定業務の実施方法に問題 　があるので、早期に改善を実施するように」と前任者に言われました。 ・前任者の話では、後者の業務改善には利害関係者が多いものの「利害関係者 　間の調整は殆ど終わっており、あとは実行に移すだけ」とのことでした。 ・しかし、着任してみると、状況は違いました。 ・利害関係者から「そんな話は聞いていない」、「改善の必要性が分からない」、 　「改善の方向が間違っている」、「いままでとの整合性はどうするのか」 　など集中砲火を浴びてしまい、調整が終わっているとは言い難い状況でした。 ・未経験分野での話で、そもそもの内容の理解ができていなかったこともあり、 　収拾がつかない状態なりかけましたが、前任者にフォローしてもらった結果、 　一時的に小康状態となりました。 ・しかし、一部の利害関係者は納得したわけではなく、同じ主張をより強硬に 　するようになりましたが、着任から日が浅く、膨大な通常業務をこなすだけ 　で手一杯の自分には彼らを論破するだけの専門知識が未だありませんでした。 ・直属の上司に相談しても「最終的にはルール通りやるしかないんでしょ」と 　言うばかりで、解決への方向性すら提示してくれません。 ・そうしたことで、自分の調整能力や業務知識・経験に対して自信が持てなく 　なり、加えて、一部の利害関係者からは罵詈雑言に近い言葉を浴びせられ、 　精神的にも疲弊してしまいました。 ・また、通常業務の業務量も膨大であり、当時の自分に、この案件へ専従で 　対応する余裕はありませんでした。 ・そこで、上司（先程の人物）に関係者への窓口対応だけでも交代して貰う 　ようお願いしましたが、「未だ早い」と言って逃げられてしまいました。 ・結果的に、通常業務を含めて自分一人で抱え込まざるを得なくなり、益々 　精神的に追い込まれ、深夜帰宅後に飲むお酒の量が増え、お酒の力を借り 　てようやく眠れても、深夜、早朝に目が覚めてしまうようになりました。 ・そうして時間だけが経過していく中で、前任者から「自分がフォローして 　いたにもかかわらず、なぜ遅々として業務改善が進まないのか」と叱責され、 　自分への自信を完全に失い、罪悪感に苛まれ、出社不可能になってしまい 　ました。 ・出社できず、強い自殺願望まで生じるようになったため、一時的に心が 　落ち着いた時に、近隣の心療内科を受診したところ、休職を強く勧められ、 　職場へ診断書を提出して休職することとなりました。 ・今回の発症原因については、自分の能力の無さと知識の浅さに尽きると 　思っています。 ・しかし、一部の人間から受けた扱いに対しては、「理不尽」との思いも 　あります。（決して、責任転嫁しようとするつもりはありません。） ＜うつ状態の症状＞ 　無気力感、睡眠障害、食欲不振、体重減少、不安感 　　→抗うつ剤、抗不安剤、睡眠導入剤などを処方してもらい、徐々にではあり 　　　ますが、症状は改善してきています。 ＜発症前の状況＞ 　・仕事人間で、平日に終わらない業務は、休日出勤や家に持ち帰るなどをする 　　こともありました。 　・完璧主義で、責任感が強く、柔軟性を欠く半面、若干ズボラなところもあり 　　ました。 　・趣味は、読書（漫画を含む）、テレビ、カラオケです。 　・いわゆる「見栄っ張り」で人に弱みを見せるのが苦手でした。 ＜現在の状況＞ 　・簡単な読み物は読めるようになりましたが、好きな漫画を読んでも内容が頭に 　　入らずあまり楽しめません。 　・新聞も、見出し程度しか読めません。 　・テレビを見る時間は激減しました。 　・カラオケに行く気力はありません。 　・体重は１０ｋｇ近く減りました。 　・主治医の指示で、毎日ウォーキングしてますが、出発するまでの決心に、毎日 　　苦心しています。 ＜追加質問＞ 　・今回の発症は、結果的に、本社への異動がきっかけとなった訳ですが、復帰 　　時の「勤務地に関する希望」は、通常、聞いてもらえるものなのでしょうか？ 　・「元の職場への復帰が基本」と聞きますが、本社の建物へ入ることを考える 　　だけでも恐ろしいです。 　・こちらについても、お詳しい方がいらっしゃったら教えてください。

１６歳学生です。 自分なりにいろいろ調べたのですが、今の自分の状態が病気であるか分からないため病院にかかるのも躊躇われ、ここで意見を聞きたいと思い質問させていただきます。 自分の将来が全く見えず不安ばかりが大きくなっていく日々で、勉強が手につきません。 将来やりたいことでもあれば勉強に身が入るのではないかと思い趣味をいろいろ模索してみたのですが、どれも将来仕事にするほど熱中できる自信がなく、不安が募る一方です。 また、それが原因かはわからないのですが、どうしようもない孤独感に苛まれ、ひとりで教室にいるのが辛くて軽く保健室登校気味になりました。 うちは父親が威張っているというか父親に束縛されているような家庭で、私の不登校が続けば母親が父親に罵倒され辛いと思い、それからは保健室登校（といっても１，２週間授業を抜けたりしただけですが）をやめ、学校にちゃんと行くようになりましたが、相変わらず辛いし勉強はせずただ授業に出ているという状態です。 それ以外にも、みんなが自分を嫌っているような気がして、ほんの些細なことでも自分が責められているような嫌われているような感覚に見舞われ（たとえば自分が何かを質問した時『わからない』というような返答の場合、自分がそんなことを訊いたことを怒っているんだと感じる）、どうしようもなく怖くなってしまいます。 ひとに意見を求められたときも、何を言っても怒られると思ってしまい、怖くて返事ができずに呼吸が荒くなって、ひどいときは泣き出すようになってしまいました。 怒られたり責められたりするのも怖いし、この人は自分のことを嫌っていると感じるのがとても怖くて、人に話しかけることにかなりの緊張を感じます。そのせいで、バイト先の先輩に（仕事上必要なアドバイスを受けるための質問等であっても）話しかけることができなくなり、怖くて無理にバイトをやめさせてもらいました。 空虚感や孤独感、無気力感が常にある感じがします。好きな人と一緒にいて楽しい思いをしていても、なぜか突然寂しくなったり悲しくなったりいらいらしたりしてしまい、自分でもわけが分からないまま泣いて帰ることもしばしばあります。 以前は怖かったりいらいらしたりしても泣くなど内に向かう反応しか示さなかったのですが、不登校をやめるようになったのが原因かはわかりませんが、途中から恋人に対してだけはひどく当たり散らすような反応をとるようになりました。 たとえば、精神的に参っていたとはいえ自分勝手な理由でバイトをやめたことは自分が悪いとわかっているけど自分は悪くないと思いたくない、という心の中での葛藤が続きどうしようもなくむしゃくしゃして泣きわめいたり暴れたりして、多大な迷惑をかけていることはよくわかっているのに激しい感情を抑えられません。 無気力といっても趣味をすることは楽しいと感じるので、うつではないのではないかと自分では思います。 自傷行為はないですが、人に心配してもらいたいからという理由でわざと食事をとらないことも多々あります。それで倒れたりという経験はないですが。 スクールカウンセラーの先生に話したことはあるのですが、自分が病気なのかどうかは教えてくれません。 自分では、境界性人格障害なのではないかと考えています。 というのが、前述のように特に父親が厳しく過干渉であったことや、また性的虐待とまでは言いませんが、たとえば中学に入ってもずっと父親とお風呂に入らされていたりというのが境界例になる原因になっていることもあると、境界例のことを書かれたとあるサイトでつい最近知ったからです。 自分がこんな風に精神的に不安定な状態になったのも父親のせいだと内心は思っています。 けれど、今このような状態で困っているということを親に話せば、勉強したくないから甘えているのだと怒られたり馬鹿にされたりすることは目に見えているのでとても話す気にはなれません。 親に話せないので、学生の身分では病院にかかるというのも経済的に難しく、病気なのかどうか判断がつかなく宙ぶらりんな状態です。 今自分は病気なのか、また現状を打破するにはどうすればいいのか、アドバイスをお願いします。

鬱気味なのか、甘えなのか・・・。 同じ様な質問は多々あるのですが、 やはり皆さんのご意見を頂ければと思い、初めて質問させて頂きます。 長文になりますが、宜しくお願い致します。 現在付き合って8ヶ月になる彼がいます。 最近無気力になってしまった彼への対応に悩んでいます。 もし鬱だった場合、クリニックへ連れていきたいのですが、 どのようにして切り出していいか・・・。 簡単な詳細は以下です。 　○彼(25歳)　専門学校生(23年3月卒業予定)　実家暮らし 　○私(28歳)　社会人　実家暮らし 　○彼は現在就活中 　○3月の卒業後、籍を入れる予定 　○先月4月の中旬あたりから不登校 　○私とのデートやバイトには行ける 　○学校以外で会うのは週に2回程度 そんな関係の彼ですが、先月4月の初旬に、学費の件で 彼の父親と大ゲンカをしたそうです。 それがきっかけで、最近はいつも悩むようになり、日に日に元気が無くなってきました。 最初はたかが親子のケンカでそこまで・・・と思っていたのですが、 もともと父親との2人暮らしで、さらに一人っ子という事もあり、 彼の父親の彼への過度な干渉や、彼自身も父親にとても固執していて、 （父親にベッタリという固執ではなく、嫌悪感のようなものが強いらしく、私と話していてもしょっちゅう父親の話が出てきてグチを言っているカンジ） 私のイメージしていた同年代の男性の父親と息子像よりかなり関係が密接していて 少しファザコン気味なのかなぁ・・・と気になっていたところではあるのですが、 とにかく父親とうまくいっていない事が彼の中でとても大きいようです。 それからというものだんだんと朝起きられなくなり、学校へ来られなくなっています。 現在休み始めて3週間です。 もともと朝に弱い彼からの要望で、毎朝電話で起こしていたのですが、 今までは 『早く卒業して、結婚したいからがんばって毎日学校通うからね＾＾』 と意欲的できちんと起きて学校へ来ていたのですが、 その父親との不仲以来、朝の電話に出て 『うん、行くから・・・。』 と言うものの、結局二度寝してしまい学校へ来られず、夕方からのバイトへ行くだけ という日々が続いています。 先日朝の電話をした際には、電話の奥で彼の父親の怒鳴っている声がし、 その後、 『今、親父に怒られたから、今日はもう何もやる気がしない・・・。 　今日も学校休む・・・。』 という有様です。 また先日はほぼ24時間寝続けるといった事もありました。 いろいろ鬱の情報等を仕入れてはいるのですが、朝起きられないが夕方には気分が復活、や過眠症 というものを見かけました。 彼のこの状態もそうなんでしょうか・・・？ それともただ彼が甘いのでしょうか・・・？ 彼の状態がどちらなのか判断がつかず、もし鬱気味なのであれば、 がんばって学校行こう、悩み減らしていこう、 等を言うのも良くないとの事だったので強くは言えていません。 ただ、出席日数も危なくなっており、就職の事も心配なので このまま静観しているのも不安です。 専門学校なので学校から就職の紹介があるのですが、 休んでいる為そちらも滞っています。 学校の先生からの連絡にも今まではすぐに返事をしていたのですが、 最近は先生に電話を折り返すのもめんどくさい・・・。 と言い、せっかくの就職の紹介にも反応していないようです。 さすがに心配になり、少し口を出すと、 『ただでさえ悩み事がいっぱいなのに増やさないでよ！』 としばらく連絡を取りたくないと言い出します。 しかしほとぼりが冷めると、 『ヒドイ事言ってごめん・・・。呆れないで一緒にいて。離れないで。』 と言ってきます。 かなり不安定なカンジです。 父親との不仲と、それに伴い学校へ行けていない自分のふがいなさ、就職への不安・・・、 それらがごちゃごちゃになって、もうどうしたらいいか分からないと言っています。 全てがめんどくさい、というのが口グセになっています。 最近では毎日入っていたお風呂もめんどくさいと言い、 4日に1度、シャワーをしているような状態です。 この無気力感はけっこうヒドイ状態なのではないかと思っています。 彼は鬱気味なのでしょうか・・・？ それともただただ甘えている、弱いだけなのでしょうか・・・？ もし鬱だった場合、クリニックへ連れて行こうと思っているのですが、 それを彼にどう伝えたらいいのか悩んでいます。 伝える事でまた傷ついてしまうのではないかと怖いです・・・。 最近は私自身が彼の負のオーラに取り込まれそうでそれも何とかしたいです。 かなり長文になりましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

最近、無気力感と劣等感に苛まれてしんどいと感じています。 昔から少し感じていましたが、ここまで悪化した原因は受験や人間関係でうまくいっていない事だと考えています。 自分を変えて生きていくことって出来るんでしょうか？ (文章が長くて読みづらいので、最後に自分が問題だと思う事・どういった人間か箇条書きしています。) 高校の時はあまり学校生活を楽しむ事が出来なかったので、大学はもっと積極的に人と関わって色々な人と仲良くなりたい。と考えていたのですが、受験に失敗し一浪しましたが、一浪しても大して成績も上がらず、途中から自暴自棄になって勉強も全くしなくなって、元々一日10時間の勉強がその内ゼロになりました。 最終的には試験の簡単な夜間大に行きました。 途中で諦めた自分が悪いのですが、行きたい大学ではなかったので劣等感バリバリで入学しました。 また、受験時の自暴自棄になっていた時からそうなのですが、人に対して自分の素を出すという事が怖くなりました。 親に対してもほとんど口を利かなくなり、家族以外の人間関係でもそうですが、自分の感情を知られるのに非常に抵抗を感じるようになり、自己開示を極力避けるようになりました。 素の自分はもの凄く根暗で対人能力が低い事もあって、大学では団体に所属しました。 ただ、ありのままの自分を開示すればただの面倒くさい奴だし、確実に周りから人がいなくなるので、ピエロ役になって人を笑わせています。 自分の心を開けないので誰とも本当の意味でも仲良くなれないだろうし、人といてもたまに孤独感のようなものを感じます。 心を開いて欲しいと周りの人間によく言われます。 人といてもいなくても孤独感を感じる自分は、割と淋しがり屋だと思っています。 その事もあって(受験時に何をやっているんだ、という考えを持つでしょうが)ネットで知り合った女性と付き合った事もあるのですが、結局一か月ぐらいで振られました。 受験が終わった後色々な女性とやり取りしましたが、顔見せた瞬間にフェードアウトという事が多かったです。 ちなみにリアルで知り合った女性と付き合った事はないです。 ネットで出会いを探しているのは、今の自分では失敗する確率の方がかなり高く、失敗しても普段の生活に影響がないためです。 また、自分にはかなり自尊心が欠如しているように感じます。 何においても自信がなく、成功体験が極端に少ないからか、自分の目標・成功しているイメージが持てず、最大限の努力をする事が出来ません。 それどころか、嫌になる・自分がもう無理だと判断すると逃げたくなります。 事実それでバイトもバックれた事があります。 人並みの幸せを得るには自分を変えなくてはならないのですが、これ以外にも自分には問題点が多すぎて、改善するには莫大な努力が必要になってきます。 今まで大した努力もしてきませんでしたがもうこれ以上成功するかも分からない事を続けて失敗したくないです。根本的解決にはなりませんが、何も考えられなくなりますし、自殺した方が楽な気がします。 二十歳いくかいかないぐらいのガキが何を言っているんだ。と思ったかもしれませんが、今までがこんな感じだったのにこれから性格なんて変えられるものなんでしょうか？ 自分がにこやかに笑っていて、楽しそうな毎日を過ごしている姿を全くイメージ出来ません。 ○自分のスペック ・一浪夜間大生 ・不細工 ・母子家庭の一人っ子 ・エゴグラムbcbca ○自分で思う特徴 ・無気力 ・自信がない ・自己開示をしたくない ・学歴コンプ ・他人の悪い所を見るようにして、壁を作る癖がついてしまった。 ・素の自分があまりに根暗なので、普段はアホな事をして(いわゆるピエロ役)自分を取り繕っているが、自分が本来どういう人間なのか思い出した時に死にたくなってくる ・自分が性格を改善し、人並みの幸せを得るには莫大な量の努力が必要で、それならいっそ自殺した方が楽な気がしてしまう ・未来に希望が持てない ・何をしても上手くいかない気がして努力を怠ったり、失敗しそうになったり嫌になったらすぐに逃げだす ・真面目に何かに取り組んでいても、やる気がないように思われたりする。 ・恋愛は利害関係でしかなく利害が一致しなくなったらどうせ別れるので、ただ孤独感を解消するために感情的になって一喜一憂するのは非常に馬鹿らしいからセフレしか作りたくない。付き合っても絶対に相手を好きにならないようにする ・自分を生んで、こんなクズに育てた親が憎い ・自殺する時、周りにかかる迷惑などはどうでもいいと考えてる ・いつでも死んでもいいやって感じで毎日を過ごしていて、ただ何となく生きている ・今、自分が本当に何をしたいのかが全く分からない ・寝起きは大体、気分が暗い ○人に言われる特徴 ・面白い ・優しい ・自信がなさそう ・キモい ・変人 ・テンションがいつも高くも低くもなく、常に一定 ・ノリが悪いようでいい ・心を開かない ・裏がありそう ・仕事が丁寧

私は現在大学一年生です。二浪し現在の大学に進学しました。 同じＩＤで仮面浪人についての質問もしていて、今年一年は今の大学に通いながら仮面浪人する考えでしたが、実は今日、一ヶ月ほど前から通っている心療内科の診察で休学を勧められました。 理由はパニック障害・鬱などです。（自分ではもう自分自身がおかしいのかどうかもわからなくなっている状態です） 具体的には、通学が困難な状況になりつつあります。ここ数日は通えてはいますが、大学で人と話していても実はこの人に嫌われているのでは迷惑がられているのではと思ったり、人が多い大学内で一人になった途端漠然とした不安に襲われ涙が勝手に溢れてきたり、食欲が全くないか逆にいくら食べても満腹感がないなど…。 元々私が二浪までしたのには姉へのコンプレックスがありました。姉は小学生の頃から有名国立大学の附属でそのまま屈指の進学校に行きストレートで東大合格し現在はキャリアとして働いています。 その点私は小学校受験の際に国立に落ち（抽選でしたが）、しかし有名私立には合格したのでそのまま中学まで行きましたが中学の時に、家庭の事情で学費が払えなくなり住んでいた家も借金でいきなり失いました。なんとか高校は近所の都立を受験して合格し通うことが出来ましたが、家庭の経済状況が厳しかったので高校入学後からすぐバイトに明け暮れました。その頃はもう只必死で何も考えていられませんでしたが高三になって貯金が目標金額に達したのでバイトを止めた時から、とてつもない無気力感と喪失感に襲われるようになりました。朝学校に行こうとしても途中で行きたくなくなり家に帰って何もせず泣きながら過ごしたことも何度もあります。それまではトップだった成績もみるみるうちに落ちていきました。 しかし高三で進路を決めなければならず、もう何もしたくない何も考えたくない状態でしたがそんな時でも忘れられなかったのが姉へのコンプレックスでした。それでとにかく世間的に認められる大学に行かなければという義務感だけで受験を決めました。 私立に通っていた時は伝統ある学校でしたので周りにもすごいねと言われたり親も満足しているようでしたが通えなくなってからというもの、自分の存在意義が分からなくなりました。幼い頃からずっと、有名な学校に通うことは凄いことだと言われて育ち、所謂お受験をして（幼心にとても辛かった記憶があります）通っていた学校なのにいきなりやめる事になり、たった一人取り残された感覚でした。 お受験も、借金も責任は親にあります。それなのに親は、父はもう何年も姿を見せず捨てられたも同然ですし今一緒に暮らしている母も高校に入ってからの私なりの必死の行動も当たり前だと言い何一つ認めてくれません。ただ、姉だけは私をずっと心配して就職してからは金銭面でもサポートしてくれていてありがたい反面それがまたコンプレックスを増長して、どんどん自分が惨めで無力な人間に思えてきます。 現役一浪二浪時いつも必死で勉強しましたがどうしても本番で力を出せず結局今は奨学金を取って滑り止めの私立理系に通っています。姉はやりたいならばもう一年浪人してもいいと入学前に言ってくれましたが昨今の経済を見るに女で医学部以外の三浪など将来が無いも同然に思えて何とかここでやって行こうと進学を決めました。 しかし今、このような精神状態になってしまいもうどうすればいいのか分かりません。お医者様に勧められていることですから休学することが自分の健康にとっては一番いいのだと思います。しかしそれでまた来年大学を受けなおすにしろ別の進路を歩むにしろ将来が全く見えません。あと何年後かには自分は野垂れ死にしているのではないかとばかり考えます。とにかく将来を前向きに考えられないのです。毎日「死」ばかりを考え涙が止まりません。大学では必死に明るく振舞っていますが家に帰ると無力感と喪失感…。最近では、私は東京に住んでいるのですが近々東京で大地震が来て死んでしまうんだとも考えて怖くなりとにかく家に居る時は泣いてばかりいます。 私は全く夢が無いというわけではないのです。元々デザインに興味があり実は高校も美術系の学科に通っていましたが大学もその道に進まなかったのは「世間的に認められる学歴がないと生きていけない」という強迫観念のせいでした。また、小説を書くのも好きで投稿もしたりしていますが受賞には至りませんし「小説を投稿していた」などというのは実際就職の際に何ら役に立つ事柄ではありませんよね。とにかく仕事に直結するような技能が無い２０歳の今、将来に不安しかありません。大震災も相まって日本経済はますます落ち込むでしょうし…本当にこれからどうすればいいのか、考えても考えても涙が出るばかりです。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが何かアドバイスをお願いします。

長文ですm(_ _)m もう関わらない方がいいのでしょうか？ 失恋して5ヶ月が経ちました。 私は現在大学２年の男です。相手は高校の同級生で同い年です。 お互いに初めての交際でした。 彼女は東京の女子大へ、私は大阪の大学へそれぞれ進学し遠距離になっていました。 結局遠距離になって1年ももたず、3年以上付き合った末、12月に振られました。 別れの理由を聞いた所、「もう好きな感情がなくなった。今は彼氏とかそういうことにとらわれずフリーになりたい」といったことを言われました。 付き合っていたとき「私は好意をもっていた人を急に嫌いになってしまうけど、あなたは違う。私とこんなに長い間一緒に過ごすことができる人はいなかった」といっていたことがあり、今回も同様のことなのかなと思っています。 また、彼女の親はとても厳しく、今までかなり縛られていて、東京へ進学した開放感から、僕を含め何もかもを捨てたくなったのかもしれません。 別れる際彼女は「私はたくさんのものに属すことができない。家族に部活に大学に彼氏にと属する部分が多くていっぱいになって、どれか一つを断ちたくなった。それで選んだのがあなたなの。本当にごめんなさい。」との説明もされました。 彼女には、精神的に弱い部分があり、正義感や優しさが強過ぎる感じがします。高校のときにはクラスで起こる不正やいじめ、家庭の厳しさや虚無感などに苦しめられ、自傷行為（寝ている間に）と思われることもしており、僕と一緒に過ごすにつれてそれらは無くなりましたが、考え方や感じ方など精神年齢は低かったように思います。（超純粋で超いい子といった感じです。そして感受性が強過ぎる）障害などではなく、至って健全な女の子です。 また、彼女は始めの頃学校になじめず、僕に会うために学校に来る感じで、彼女と過ごすにつれて、自分も友達などとの付き合いが減っていきました。結果、彼女が唯一仲の良い相手となってしまいました。このことは自分でも悪い付き合い方だったと思っています。 今、彼女は東京で好きなことを始め、友達にも恵まれ充実した日々を過ごしているようです。髪も染め、バイトもし、以前よりも活動的になった気がします。 私は彼女に別れを切り出されてから何度も「まだ好きで諦めきれない」と伝えましたが、彼女の様子からもうどうにもならないことを感じ、お互いにかなり依存度が高く僕たちが別れられるわけがないと思っていただけにかなりショックを受け、しばらくは無気力感に襲われる毎日でした。僕にとっては彼女が全てで、彼女との将来だけで何もかもがんばってこれました。 私は、大好きになった相手を急に嫌いになってしまうというのはどういったことなのか全く納得ができず、ずっともやもやし、「どうしてダメになったのかもっと詳しく聞かせて欲しい。」というメールを送りましたが返信はありませんでした。 それからしばらく経ち、新学期が始まって、私もだいぶ落ち着き、普通でいられるようになりました。「彼女のことはもう諦めよう。彼女にもずいぶん悪いこと（嫉妬・束縛）してきたし、振られても仕方が無い。お互いにプラスな関係ではなかったし、これでいいんだ。」と思うようになり、彼女に関するもの（プレゼント・画像・プリクラなど）は全て処分し、ツイッター、LINEなどもできるだけ削除やブロックをし、彼女に関するものを目にしないようにしました。（それでも、ふと彼女を思い出しては今も悲しくなります。） 4月末の私の誕生日、彼女から突然メールが来ました。（←電話帳はそのままにしてました。）内容は、連絡しなくて申し訳なかったこと、自分でもどうして好きでなくなったのか分かず混乱していたこと、誕生日おめでとう、お互いにがんばって生きていこうなどといったことでした。 正直、もう向こうからメールが来るとは思っておらず、動揺しました。もう関わりたくないと思っていた矢先のことでした。 自分は、メールをくれたことへの感謝と自分の悪かったことをずっと謝りたかったこととその謝罪、そして、自分ももうあまり関わりたくないということを伝えました。 そしてメールの返信はもうありませんでした。 これらメールはすぐに削除しましたが、それ以来、また彼女のことを考える時間が増え、楽しかった時のことを思い出して苦しくなります。 そして、彼女にメールがしたくてたまらなくなります。 何度か送ろうともしましたが、彼女がどう思うのか気がかりで送れません。 連絡しない方がいい気はしますが、彼女と繋がりたくて苦しい毎日に戻ってしまいました。 辛くて、久しぶりに彼女のツイッターを見てみると、「どんなに好きでも嫌いになって、嫌われてしまう」といったことが書かれていました。 今連絡をとるのはお互い絶対に良い方向にはいかないですよね？ 僕はこの誕生日メールがくるまで、「大学を卒業後もまだ好きな気持ちがあったら久しぶりに連絡して食事にでも誘おう、それまでは一切顔も見ず関わらないでいるぞ！」と決心していました。 しかし今、その決心が揺らいでいます。やっぱり彼女が大好きです。好きな人と一緒になりたいです。 それでも、彼女の今の充実した生活を見ると連絡してはいけないし、自分もさらに傷つくだけだと思い、なんとか自制しています。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。 自分は今どうしたらいいのか分かりません。克服法などアドバイスしていただければ幸いです。 もしかすると、私は話を誰かに聞いて欲しいだけかもしれません。 拙い文章で、結局何を聞いて欲しいのか分からなくなってしまいましたが、ピシッとなるお叱りの言葉でもいただければありがたいです。

今日学校で妹が教室移動中、窓から飛び降りようとしたそうで。（2回） この事を学校で聞いた時とても驚きました。家ではそんな素振りは見せず、普通にしているように見えたからです。 原因はクラスメイトだそうです。 何かと妹に絡んで、目の前で陰口を言ってくるA君（学校の問題児）。 言葉が強めで、妹と妹の友達をぶりっ子と言ってくるB子＋取り巻き。 主にこの2人のせいで精神的に参っていると本人から聞きました。 そしてなぜ飛び降りるという選択をしたのか。それは部活の友人のC君に睡眠薬を大量に飲むか、飛び降りが楽に死ねる方法だと聞いたからだそうです。（もう1人、妹の女の子の友人がおり、2人で死にたいと話している際C君が上記の事を言った） いつから死にたかったのかと聞いた所、小学校2年生の頃から死にたかったと。（現在中1） 実は小学校2年生の時にも所属していたバスケチームでいじめがあり、その時は退部。その後、運良く現在住んでいる所に引っ越しになり、小学校も転校。 転校後の、小学校はかなり少人数でここではクラスメイトの女の子と合わずトラブルが起きましたが不登校とかになることはなく普通に卒業しました。 そして現在の中学へ、今回に繋がります。 学校の先生はとても心配して下さり、A君やC君への対応は分かりませんが、今日の内にB子達と妹の友人達と話し合いの場を儲けたそうです。（妹はいじめっ子に何を言っても変わらないと話し合いの場を拒否） また、保健室の先生からは男性恐怖症だと妹が言っていたという話を聞いたり、家であれこれやれと言われてストレスを抱えているということも聞きました。 この2点に関しては正直ありえないという考えしかありませんでした。 まず、男性恐怖症に関して。妹はジャニーズからティックトックの男性配信者と基本的に推しは男性。インスタのDMでも頻繁に男の子と（学校の子、SNSで繋がった人含め）メッセージをやり取りをしています。本人の口から出る話が主にこういう話題なので間違いないと思います。そして中学からの部活は卓球部で、この卓球部には男子しかおらず、女子は妹1人です。 次に家での事についてです。父と母はずっと共働きで父は職場の方で単身で生活。母は朝早く出かけ21時頃に帰ってきます。私も学校とバイトで22時過ぎに帰宅、もう1人妹がおりその妹もバイトで夜は遅く、今回の件の1番下の妹が1人で家にいることが多いです。 上記の事を踏まえると1番下の妹に家事が全部行くと思われるかもしれませんが頼んでいるのは皿洗いくらいです。2ヶ月前に母が仕事をやめたのでここ2ヶ月は何も頼んでいません。我が家は洗濯と母と私がいない時は自分の食事は自分でという事になっているので、あるとすれば自分の洗濯と食事くらいです。 また、中学に上がったら朝のごみ捨てもやる（ゴミ捨て場が中学のバス停横にあるため）というルールもありましたが、なんだかんだでずっと拒否していてほとんど母が出しています。掃除も基本母と私がやっており、自分の部屋を掃除するよう言っても動かず、母がやっています。母が仕事を辞める前は2.3週に一回、私が強めに言うとリビングの掃除機をかける程度です。 他にあれこれやれと言われるというので思い浮かぶのは勉強とお風呂と睡眠に関してです。 妹はスマホ中毒のように家にいる時はずっとスマホを触っていて（主にテイックトック）、中学入学後初めての中間テストで全教科合わせて150点、期間中も勉強すると言って友人と通話しているようでした。お風呂も22時過ぎまで入らず、24時を過ぎてもスマホを触っている時もあります。それで母が毎日のように注意しています。原因はスマホだと分かっているのですが、小学校の時にスマホがないと友達と連絡が取れない仲間外れにされると結局取り上げる事は出来ませんでした。 スマホのトラブルだと小学校時に顔と実名を出してティックトックの動画を配信、つい先日はクラスメイトから裸の写真が欲しいと言われ、妹が先生へ申告、そのクラスメイトの保護者会が我が家に謝罪しに来ました。 等々、トラブルを上げたらキリがなく、正直言うと家では普通のことしか言っていない（注意という意味）と思うのですがどうなのでしょう。 学校の先生曰く、部活のことや今回の飛び降り未遂もかなり人の多いとこで起こした行動で、寂しかったのではないか、思春期特有のかまって欲しかったという気持ちもあったのではないかと仰っていました。 私もこの線はあるのかなと思いました。家でも基本SNSでどんな人となんのやり取りをしていて、学校では〇〇くんに〜されてきもい（それでも一緒にいて頻繁に話に出てくる)など、嫌がっているように話していても普通に関わり続けているようでしたし、死にたいと言っていても無気力感などは見えず、家ではずっとスマホを見てダンスを踊り、美容関連に興味を持ち、ついこの間もにきびが気になると皮膚科に行きたいと連れて行きました。 本気で死にたい人間はこんなに元気なのでしょうか？ 聞くと友人も普通にいるみたいで、部活は行きたいと言っています。 妹は昔から好き嫌いがかなり多く、駄々をこねる事がとても多かったのでその延長線ではないかと考えてしまいます。 飛び降りようとしていた今日も、話し合いの時はこちらの涙につられて少し泣いていましたが、学校で先生と話す時も話し合いの後もあっけらかんとしたいつも通りのなんでもないような態度で話してきて、放課後も部活に行きたいと言っていたり、全然家では態度に出してなかったでしょと何故か笑いながら自慢げに話され少しモヤモヤしています。 これは強がりなのでしょうか？それとも本人は大変なことをしでかした自覚がないのでしょうか？ そして今後の対応なのですが、まず月曜日に学校へA君とB子をどうにかして欲しいと相談。妹は火曜日まで休ませ水曜に1度登校してもらい2人の態度で学校に行くかどうか考え、変わらないようであれば保護者同士の話し合いの場を設けてもらうしかないのかなと思いましたがどうでしょうか？ 特にA君が酷いらしく、学校でも何度か保護者の呼び出しをされるほど問題を起こしているそうです。 1番はA君を別クラスにしてもらうのが1番なのですが、流石にこんな時期に1人だけクラスを移させるのは無理でしょうか？ 妹は学校に行きたくはないが、友人にも会いたいし勉強も部活もあるからと行かないという選択肢はないようです。 家庭の事情で母は学校の対応は任せられず、父は昔の頑固親父で、今回の話を聞いてもなんでやり返さないんだ、殴り返せ、俺がそいつを懲らしめてくるなど全くこちらの話を聞きません。妹の立場も考えて欲しいと言っても殴りこんでくるとしか言いません。 火曜日に三者面談があり、そこに父も来るようでもうどうしたら良いか分かりません。私では父を止められませんし、何が正しいのかも分かりません。 なんでも良いのでアドバイスをください。 自分の頭できちんと整理が出来ていないので話が散らかっています。申し訳ございません。 でも、どうぞよろしくお願い致します。

ご覧頂きましてありがとうございます。 まず自身の境遇や経歴についてお話ししたいと思います。 現在23歳、独身、友人無し、遠い親戚も含め親類とは全員死別済み、俗にいう「天涯孤独」の状態 早大商に現役合格、MARCH法に特待生入学後、2年に上がる前に中退、 その後は在宅での仕事で生計を立てており、現在貯金を含めた総資産は約2000万円程度 境遇のせいかもともと少し普通の人とは考え方が違うんじゃないか、と今になって思います。 中退の理由としましては当時は大学は完全に「就職予備校」として考えていたので、在宅の仕事で 生計を立てられるのであればこれ以上行く必要はない、と割り切ってしまったからです。 また、今年に入ってからの失恋後、「遂に正真正銘独りぼっちになってしまった」という自覚のせいか 精神面が非常に不安定で、猛烈な孤独感や絶望感、そして、自殺願望や、 何もする気が起きないといった状態に悩まされています。自殺願望は確かにあるのですが、 「死にたい」というより「生きられない」といったほうが正しいです。 また、明らかに考え方が以前にも増して普通では無いと思います。壊れてしまったんでしょうか。 「うつ病」の疑いがあるのでは、と自覚をしていますが、自分を精神病患者だと認めたくない、 という他人から見れば非常にどうでもいいプライドのために、 通院して抗うつ剤や精神安定剤を処方してもらう、という選択は難しいです。 その中で今後どうしていけばいいのだろうか、と考えたのですが、 頭が足らないので次の3つのような選択肢が頭に浮かびました。 1つ目は「この歳になって再度大学受験をし入り直す」という案です。 もともと勉強自体嫌いではない事もあってかこの歳になって何かを「学びたい」という気持ちが強く、 また年齢面は確かに浮いてしまいますが、大学生活を再度送ることで 友人や恋人に恵まれるのではないか、という非常に浅はかな考えです。 今になっていわゆる「学生生活」が恋しくなってしまったわけです。 そして、あわよくば大学を通して学び、年齢制限ギリギリとなってしまいますが、 公務員を第一目標として就職の道も選択肢として無いわけではないのかな、と考えています。 非常に甘い考えだとは思いますが可能性は0％ではないですよね。 具体的な大学としては少なくとも現役時のMARCHより上の、自由な校風で幅広い年齢が居る （という印象を勝手に持っているだけですが）早稲田大学の文系学科を考えています。 仮に早大がダメだった場合、この選択肢の場合はレベルを落とし、大学には進学すると思います。 幸い？なのか受験がまるまる一年後くらいになってしまうのでMARCHくらいには行けると思います。 今から失敗することを考えていて、そんな気持ちで成功すると思っているのか、 と思われるかもしれませんが如何せんネガティブな状態になっているのでご了承ください。 せっかくなら旧帝大くらい目指すべきなのかもしれませんが、流石にそこは自身の実力を弁えます。 2つ目はいわゆる「バックパッカー」と呼ばれる人たちのような事をやってみようかな、という案です。 もともと海外旅行が好きなのですが、今までツアーでヨーロッパや北米、 ハワイにしか行ったことがなく「バックパッカー」が集まる東南アジア地域は行ったことがありません。 ある意味過酷、かつ新しい世界を見ることで何か得られるのではないか、 また、その中で交友関係なども生まれるのではないか、という短絡的かつ確実性が無い考えです。 この選択肢の場合いざ行ったあとに将来はどうするのか、という点は非常に曖昧、不安です。 資金が尽きて野垂れ死んだり、日本と比べ治安が悪い海外で犯罪に巻き込まれ死んでもいいかな、 という一種の投げやりな考えも持ち合わせています。 3つ目は自死の選択です。 現時点で心身ともに個人的には割と限界に来ており、この道を選ぶのも悪くはないかな、と。 世間一般的に自死をする場合「残された親や友だちの気持ちも考えろ」とよく言われますが、 自分の場合はそれらの存在自体がそもそもなく、 自室で自死した場合発見されるまでまずどれだけかかるかわからない、という状況です。 無神論者なので魂が、死後の世界がといった論は残念ながら理解できません。 自室で死んでも結局隣人や遺体を回収する方等にご迷惑はかけてしまいますが、 そこは申し訳ないですが割り切って下さい、すみません、と言った感じです。 この選択肢の場合、結局自死に踏み出せる器量があるかどうかが一番の問題なのですが。 今は比較的落ち着いているのでこの文章を打ち込んだり1、2つ目のようなある意味将来を考えた 考え方もできるのですが、非常に浮き沈みが激しく、基本的には一日中無気力なのが実情です。 正直な話そんな状況で大学へ向けて勉強をしたり海外へ行くことが出来るのか、と疑問なのですが、 自死を選ぶ以外に何かしてみたいなあ、と思ったのがこれらの選択肢なのです。 根も葉もない言い回しになってしまいますが、 「精神病患者のお前じゃ無理」というのは無しでお願いします。 客観的に考えると「通院して精神状態を落ち着かせた上で現在の在宅の仕事を続ける」のが 最善の選択肢なのかな、と思うのですがどうにもそれは「生きながらえる」 という風にしかとらえられず、結局のところ何がしたいんだ・・・とまた陥ってしまいそうなのです。 これは何故かこのように凝り固まってしまった考えで、正直今の仕事を続ける気はありません。 失恋をする前はなんとなく延々とそれを続けていくつもりだったのですが、 今となっては全くもってその考えは無く、仮に通院し精神が落ち着いても変わらないでしょう。 在宅の仕事、というか要は株の取引なのですが、仕事の性質上人との出会いがありません。 それを理解し、今のような果てしない孤独感を味わった上で続けていくのは残念ですが無理です。 それこそこの仕事を続けていても、お見合いや街コン、オフ会やはたまた出会い系サイトを使えば 人との交流はあるかもしれませんが、なんとなくそれは嫌なのです。 それならば交友関係を広めるための場としてバイトをすればいいのでは、という考えもありますが、 これもまた明確な理由があるわけではないのですが嫌なのです。わがままですみません。 結局、今の、今までの状況を大きく一新した上で孤独感を拭い去りたい、というのが希望です。 そして、今のこの絶望感や無気力感、自殺願望を無くしたいのです。 精神病患者だということ認めたくないと言った反面、明らかに普通の精神状態でないことは 自分自身重々理解しています。それ故に、と言うと語弊がありますが、色々と突っ込みどころや 論理破綻、こいつ頭おかしいんじゃないかと思われると思いますが、この内容をお読みになった上で どうしようもない自分に薦めるとしたらどのような選択がいいと思いますか？ 異常者にある程度の時間と自由とお金を与えてしまった結果こうなったとでも言うべきでしょうか。 守るべきものや想うべき人が居ないからこそこんなに投げやりな考えになってしまうんですかね。 「死にたくない」という気持ちが完全に無い訳ではないのでせっかく恵まれた環境にいるのだから まだ死ななくてもいいのかなあ、と漠然と考えており、 自身としては大学再入学の選択肢がいいのかな、と思っています。 24歳になって大学入学、笑ってしまうような境遇ですよね。 仮に大学に入っても交友関係に恵まれず、就職もなく結局何も変わらないまま年月だけが経った、 という現実が残った場合はその時にまた幼稚な頭を使って考えてみたいと思います。 その時こそが自死の選択の時だと感じればそれはそれで仕方ないです。 「1、2の選択肢を選んだとしてこんな考え方の人間の元に人なんか集まって来ないよ」 と言われたらそれまでなんですけどね。ただ僅かな可能性にでもちょっと期待してみたいのです。 自身の生に対しても死に対しても執着がなく、我ながら23歳とは到底思えないような、 幼稚な考えかつ稚拙な文章ですが、お暇な方がいらっしゃいましたらご回答よろしくお願いします。

ヤフオクの落札者から、もう1年8ヶ月も付きまとい行為をされていて、心身ともに疲れ果てています。 途中で本当に怖い方だと分かりましたので、常識を求めても無理と思い、最終的にID削除までしてこちらが完敗という形にまでしましたが、一向に付きまといをやめてくれる気配がありません。 後で詳細記載させていただきますが、ずっと家族や自分の命の危険すら感じ続けている毎日です。 とても苦しいです。 暗闇の中にほんの少しでも光を照らしていただくことが出来ればと、悩んだ末に投稿させていただいてます。 質問サイトの利用は初めてのため、至らぬ点がございましたら、どうかお手柔らかにお願いします。 ＊質問文中、IDの記載がありますが、IDだけでは名前も住所も一切分からないため、IDでの中傷について法律的に争うのは難しいと弁護士に言われました（相手の方が私の家に来る前に相談した時の話です）のと、相手の方がずっと、私のIDを名指しで嘘の中傷を続けている状態のため、あえて記載させていただきました。 もちろん、何らかの問題が生じた場合には、責任を負う覚悟があっての記載ですので、ご容赦ください。 悪意ではなく、なるべく状況を正確にお伝えし、助けていただきたい一心で記載しています。 私はbookanime1というIDでヤフオクに出品していました。 qqck4y39というIDの方に2009年9/15に出品物を落札されました。9/19終了分も入札したいと取引ナビで言われたので、お待ちする旨お伝えしました。 出品している側なので、珍しいことではないと思うのですが、丁寧にお答えをさせていただきました。 その後、「とても印象が良かった」と、この方からお電話がありました。 私は自分の趣味の出品を5年ほど続けていたので、同じ趣味の固定のリピーター様が多く、年賀状や、お住まいの地域の特産物などを送って下さる方もいらっしゃったので、お電話というのは少し不審には思いましたが、こういう方もいらっしゃるのかなと思い、一応丁寧に対応をさせていただきました。 ところが、翌日も、その翌日も、さらにその翌日も・・・と、お電話が継続したため限界を感じ、電話に出るのをやめて、qqck4y39というIDをブラックリストに登録しました。 （私が電話に出なくなったので、また連絡を取るためか、あるいは確認のためか分かりませんが、入札しようとしたらしく、気づかれたようで）こちらへの評価を「非常に悪い」に変更されてしまいました。コメントには、「何の理由もなくブラックリストに登録されてしまいました」と記載されました。 今になって、このときに無視していればもっと違った結果になったかもしれないとひどく後悔していますが、この時点では、bookanime1の評価は非常に良いだけで1000以上あったため、どうにかして不当な変更を取り消して欲しいと考えてしまい、こちらからお電話を差し上げてしまいました。 なんとか変更してくれるようお願いしたのですが、「悪い評価を付ければ、電話に出てくれると思った。」「一度付き合えば、変更してあげる。」と言われたので、あまりにも理不尽なやり方に、この方を人間として許せないという感情がこみ上げてしまい、qqck4y39の評価を「非常に悪い」に変更し、ありのままを記載してしまいました。 その後、「友人に見られた、どう責任を取る？」「付き合え！」と何度も迫られたので、やむを得ず電話番号を変えました。（この方が別のIDを取って、悪戯落札され、再度取得されてしまったので、２回変更しました。） そうしたら、私の出品物に、3～5件ずつ違反申告をする嫌がらせを、2010年1月～2011年4月に私がIDを取り消すまで、恐ろしいことにほぼ毎日されました（一人になる時間が取れなかったのか、1年4ヶ月の間に数日間はなかったので、「ほぼ」と記載しました）。 また、qqck4y39の自己紹介欄でbookanime1というIDを出されて、嘘の内容で中傷を続けられました。これは現在でも続いています。 qqck4y39とのトラブルを（評価で）みられたせいと思うのですが、定形外詐欺をしている方に目を付けられてしまい、12,000円の落札品を「定形外で送って欲しい」と言われたので、定形外で送り、発送連絡を差し上げた後に「やっぱ高額なので宅配便で」と取引ナビで連絡されました。 その後、「届かなかったから金返せ！」「私は宅配便でと言った！取引ナビに残っている！言ってないとは言わせない！」と絡まれ、「非常に悪い」を何度も執拗に付けられ、「金さえ返せば評価は非常に良いにしてやる」と言われたのですが、 相手の方の評価を注意深く見たら、最終的に「非常に良い」で終わっていましたが、出品者が（あきらめて）返金している履歴が複数存在したので、該当する評価の日時をすべて相手の評価に記載し、訴えますと添えたら、相手の方はIDをすぐに削除されたのですが、今まで何度も成功してきたことが失敗に終わって頭にきてしまったのか、複数のネットの掲示板などに「bookanime1は詐欺師」などと記載されました。 そのことも重なって、精神的に参って倒れてしまい、発送が２週間くらい遅れてしまいました。その件でまた1つ「非常に悪い」がつきましたので、返答に事情を記載しました。 そのとき、同時に30人強の落札者様と取引をさせていただいてました。あまりにもお待たせしてしまったので、せめて（報復などを気にせず）感情のままに評価をしていただきたいと思い、「当然ですが、悪い評価をいただいても、こちらは悪い評価を付けません」と約束させていただいたにもかかわらず、お一人以外は許してくださったので、悪い人よりやさしい人のほうが圧倒的に多いと改めて感じました。 そのときに逆にこちらを気遣うメッセージをたくさんいただいてしまい、涙しながらそれらを読んでいるうちに、精神的にかなり楽になりました。 ですが、評価の返答を見て、qqck4y39が「他のやつの評価にまで書きやがって！」と、自宅に来てしまいました。あまりの異様な様に、お隣の方が引越しをされてしまいました。それほどに恐怖を感じました。もちろん、私たちも引越しをしました。 今まで大切にし、お世話になった方も本当に多いIDでしたので、最後の挨拶をし、事情を記載した上で、引越し前の住所のまま最後の出品をしました。（もちろん、借りたままにしてありましたので、郵便物なども届く状態での出品でした。） 最後の取引を終え、これでもうオークションはやらないんだと、落ち込む気持ちと、私が長年の出品をやめたことで、qqck4y39は満足しただろう、もう大丈夫だろうとほっとする気持ちとで、複雑な無気力感に襲われていたとき、おそろしい評価が入りました。 私の個人情報と、私の出品物のリピーター様の個人情報が記載された評価です。 私の評価からリピーター様を見つけて、その方の出品物に悪戯落札をして情報を得たのだと思います。 私の分だけなら、旧住所と言うこともあり、ヤフーに通報して対応してもらっても良かったのですが、リピーター様の個人情報も記載されてしまったので、ヤフーの対応を待つわけには行きませんでした。そのため、すぐにbookanime1のIDを削除しました。 さすがに、これでもう付きまといをやめてもらえると思ったのですが、2011年5月21日に恐る恐る確認したところ、自己紹介欄に画像のように記載されています。 （記載されている「深夜の度重なる無言電話」は、実際にはqqck4y39が私にしたことです。私は、評価の変更をお願いする電話1回しか掛けていません。） 相手の方は、もう１年8ヶ月も、毎日（違反申告がほぼ毎日だったので）私のことを考えている状態ということなので、考えるだけで恐ろしく、気持ちが悪いです。 このまま執着されるのであれば、そのうちに新しい住所も突き止められて、もしかしたら殺されるのではないかと本気で考え初めています。 私はどうしたらよいのでしょうか？ また、私はなぜこんな目にあっているのでしょうか？ 精神的にかなり参っている状態なので、万が一お礼のコメントなどが遅くなってしまったら申し訳ございません。 絶対にさせていただきますので、どうかよろしくお願いします。

友達が甲状腺機能低下症になってから随分人間が変わってしまいました。 周りでそんな人いますか？

40代男。 理学部の修士を出て一般企業に就職。20年になろうとしています。 ふと回りを見渡すと、同期はみな偉くなり、自分だけ社内試験の合格が遅れ、取り残されています。 特に偉くなろう、とか出世欲はないのですが、それでも大学のころの同級生が大学でも准教授や中には教授になっている人もいて、自分はつまらない人生だよな、といつも思います。 何を目標に生きて行ったらいいでしょうか。

現実的に物事を考えようとすると、なぜか頭がもうろうとしてしまいます。どうやら、自分の身の丈には合わない、実現できそうにないことしか考えつかず、それを現実的に考えようとして、混乱しているようなのです。 じゃあ現実的に実行可能なことは何なのかと考えようとしても、何も考えつきません。より正確に言うと、自分に何ができるのか、自分にとってプラスになることで実行可能なものが何なのかがわからないのです。 どうすればいいのでしょうか？

うつ病の方へ質問です。 不躾で恐縮なのですが。通院し始めてよかったと感じておられますか？ 私は20代女です。数年前から自分が軽度のうつ病であると感じています。逆に言うと、数年前から感じてはいますが、通院できないままいます。 ・病院へ行くのが不安 ・良い病院がわからない ・医師を相手に自分をさらけ出すのが怖い ・うつ病と診断されなかった場合にますます救われない ・治療して効果があるのか不明 などが理由です。母が10年前からうつ病を訴えていますが、カウンセリングと薬治療を受けているくらいで改善が見られず、結局病院に行ってもお金がかかるだけな気がしています。 来年から社会人になりますが、それに対して強い恐怖と不安を感じており、ますますうつ傾向が悪化する気がするので、時間のある今の内に行くのがよいのですが… 自分の症状について詳しくは書きませんが、これはただの性格だと感じたりとか、母に対して思ってきた厳しいこと(単なる甘えだ、病気だからで許されない、とか。)を自分に対して思って辛くなります。頑張りたいのに頑張れないから仕方ないという甘い気持ちと、それでもここで負けたらどんどんダメになるという冷静で冷たい人格が、自分のなかでぶつかりあってどうしようもなく辛いです。 うつ病という病気自体が、とても曖昧で、数値できっぱり判断できるものでなく、治療法もよく分からないものなので…どうしようもなく時間だけがただ流れています。昔、不眠と疲れやすさについては内科を受診しましたが、あまり改善せず精神科を勧められたこともありました。こんな私に対して、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

30台半ばの主婦です ３歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。 先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に 疲れたと言われました。 一日中俺のあら探し 役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし なにか失敗すると怒られる 毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。 そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で 毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。 俺はお前のロボットじゃない 仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい なにも考えない時間をくれ ほっといてほしい ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい 子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが 勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。 今までは何時間も聞いてくれたりしたのに 私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで 悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。 普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか… (主人の帰宅は子供が寝てからです) とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが 『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』 『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』 と、昨晩いわれました。 主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様 っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか そんな夫婦いるんでしょうか 好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて こっちがずっとそう思っていたと言われました なんだかとても虚しいです どうすればいいんでしょうか