検索結果

好きな子をわざと終電逃さずようにしてホテルへ行くように仕向けてホテルへ行き一夜を共にしました。彼女がホテルへ行きたくないと拒むと不貞腐れた態度を取ったり、帰らなきゃという彼女を無理やり引き止めたりして本当に鬼畜でした。本当に後悔してもしきれません。性欲に負けてしまいました。でも彼女が処女だったのでSEXはしていません。ただ挿入以外の事をして一夜を共にしただけで終わりました。 それからは彼女に何度も謝り、彼女は私も悪かったしいいよ！と返してくれて、もうこれからは絶対そんなことしないし普通に遊ぼう。と言ったらうんといってくれるのに、彼女にラインをしても既読無視されるようになり、これまでだったら続けてくれていたラインも続かなくなって、なかなか二人でも会おうとしてくれず、会う約束をつけれてもドタキャンされます。 それまでの彼女は僕を好意的に思ってくれていたのか、ラインは絶対に返してくれていたし、ホテルに行く前も私◯◯君のこと好きだよと言ってくれたり、ホテルでイチャイチャしてる時も好きとか言って甘えてくれていたのに今は全くなく、ここの所TLによく元彼のことを書いてます。 元彼を見かけた、男前で相変わらずかっこよかった、元彼以上に優しくて思いやりがあって大人で出来た男性で私の事想ってくれる人もういないだろな、とか、 昨日はTLに元彼のことではない暇との投稿に対し、友人があんたから女々しくての歌が聞こえるとコメントしていて、そのやりとりが 彼女 「やめてくれ」 友達「まあまあ落ち込むなよ男なんて沢山いるぞ」 彼女「死にたい（元彼の写真をのせる)」 とのやり取りだったり、ついこの間、好きな人が例え自分以外の女の子と一緒になっても幸せだったらいいって思えるようになった辺り私成長したわ。との書き込みがあったのですが、これは僕に対してではなく元彼に対してでしょうか？ 元彼は鬱だった時ずっと彼女を支えていて、凄く心の優しい男性だったらしいです。 ホテルでは好きと言ってくれていたのにこの心境の変化はなんですか？

こんにちは暑中お見舞い申し上げます 質問はタイトルの通りなのです 今更ながらでしょうがあの時あの職業に就いていれば？ 恐らく違った人生になったかな？ 私はそう思うことが良くあります 私は「ホストクラブ」のホストになりたかった❗ ただ無念なことに私の若い頃は「ホストクラブ」がありませんでした 人間が横着に出来ておりますので 何とか楽をして金を稼ぎたいそんな事ばかり考えてましたが ホストなら 好きな酒を呑んで金を稼げる億万長者も恐らく夢ではなかった さすらいのギャンブラーも夢みましたが 夢ことごとく潰えて今に至っております世間は甘くはありませんでした 皆様にあの時あの職業に就いていれば？ 今更ながらの思いはありますか？ よろしくお願いいたします

性行為において、最初は合意で始めたものの最中に途中から暴力や脅迫され、抵抗できない状態で無理矢理に異常な行為をされた場合は何罪が適用されますか？ 最初に合意していると性犯罪ではなく、傷害や強要になるのでしょうか？？

コロナウイルスに自分が感染していることを知りながら、他人と長時間密に話して、その他人をコロナ感染させたら、傷害罪になりますか

1ヶ月ほど前に友人宅で友人とDDLCという鬱ゲーをプレイし、その2日後に風呂でいきなり強烈な不安と動悸を感じました。動悸はほぼ治っているのですが、鬱ゲーの記憶は消えず、恐怖ではないのですが、思い出すたびに心臓がドキドキし、たまに嫌な気持ちになります。また、しょっちゅう思い出してしまいます。 プレイした日は炎天下の中計4時間ほど自転車をこいでおり、またその時はストレスもたまっていたので、普段なら全く鬱ゲーなど気にならないのですが、頭から離れません。また、夜はあまり眠れず途中で起きてしまいます。 また、調べるとインデラルやレスタミンといった薬が嫌な記憶を消したりやわらげてくれるということなのですが、本当に辛くなった場合はこれらを服用したほうがいいのでしょうか。

癇癪持ちは病気ですか？ 自分が子供の頃から母の癇癪を見てきました。 主に嫁姑問題です。 母自体自己中という感じで祖母からは母みたいになるなと教えられていました。 子供の頃に母が祖父や私の兄弟を殴る所も見ました。 母曰く祖母を殴った記憶しか無いそうですが。 子供の私が訳の分からない事でキレたり私の兄弟が宿題をしなかった事、強気な祖母の母への注意や愚痴、その他何処に怒るポイントがあるのか分からないような事でブチ切れ出したり色々ありました。 物を投げてきますし当たらなかったものの私の母に放った一言｢自己中｣という発言に対しブチッときたらしくその辺にあったハサミなどを投げられたこともあります。 私の私物の本をゴミのように扱ったり窓ガラスを割ったり、一晩経ってほとぼりが冷めても謝るなど一切無く父に｢窓ガラス直して｣と言ったり父がちょっと注意しただけで突起のある肩たたき棒で足を殴り続けたり。 元々祖母も宗教を強制してきて断ると非常識の様な事を言ってきたりなど苦手なタイプでしたが言い方はともかく言っている事は大体正論だと思います。 母は自己中で子供の頃から母がおかしい事は分かっていましたし、子供の頃に親として教えて欲しかった事を教えて貰えず恥をかいたり、母がちゃんとしていれば私はこんな事にはなっていなかったのではと恨む気持ちが出てくる事もあります。 ここ暫くキレなくなったので少しは和らいだかと思っていた矢先、先程母が祖母に対し癇癪をおこし、聞き耳を立てたら言っている事が全く正論と思えないのです。 自分がちゃんとしていないのに、さも正論かのように金切り声の早口で捲し立て挙句の果てには家族皆が思っていた、祖母の匂いについても言っていてとにかくドン引きでした。 母が収まったのではなく、ただキレる程の要素が無かっただけでした。 母の言い分としては祖母が非常識の様なおかしい様な言い方で傍から聞いていれば本来逆では？と思いました。 自分は実家暮らしなので自分としては家を出れば大体解決するのですがとても嫌な気持ちになったので投稿致しました。

とても重い精神の障害を患っていらっしゃる眞子様がご結婚されることについてあなたはどう思いますか？お答えください。

24歳会社員です。小学校4年から中学校3年生になるまで14個年上の兄から性的虐待を受けていました。彼は当時無職で、私と同じ部屋でした。私が大学を卒業する24歳まで同じ部屋でした。（今年大学を卒業して就職を機に一人暮らしです）そのため、毎日毎日兄の顔を見ていて、毎日当時の虐待が鮮明に思い返されました。スキン無しで毎日のように挿入されていたこと、親が悲しむから言っちゃだめだよと言われたこと、携帯で動画を撮影されたこと、たまには耳をつよく引っ張ったり性器を引っ張ったらされることもありました。一人暮らしの今でも思い出されます。気持ち悪くて仕方がないです。 母に、自分の部屋が欲しいから引っ越したいと何回か頼んだことがありますが「嫌ならあなたが出ていけ」と言われ、就職まで耐えるしかないと思ってしまいました。 去年の10月に母に虐待の旨を話すと、母は涙ながらに謝りました。正直、親のことも憎んでしまいます。私以外の家族は全員中卒で貧乏だからわたしがこんな目に遭ったんだ、と、必要以上に恨んでしまっている気がします。 虐待の影響があったかどうかは分かりませんが、かなりネガティブで自信のない性格です。前向きになることが難しいです。あらゆる趣味に興味を持つようにしたり、病院に行くようにしていますが、まだ前向きになれそうにありません。 私のようにトラウマをかかえながらでも、前向きになれた方々のお話を伺いたく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

14年前の小5の下校時、バス停でバスを待っていたら、他クラスの問題児が徒歩通学なのに寄り道してやってきて、武器で襲いかかってきて、手に後遺症を負いました。 私の親は慰謝料を請求しましたが、問題児の親はバックれました。 問題児の親はほかの親に「不当な額を請求されてる」と噂を流し、一部の関係ない第三者が「やりすぎだ」と私の親を非難し、私の親はそれ以上の追求は諦めました。 私は後遺症に苦しみ続け、「問題児に武器で襲われたショック」と「後遺症の苦しみ」によって、私オリジナルの後遺症に関する強迫性障害を発症し、さらにメジャーな強迫性障害も発症し、さらに苦しみました。 強迫性障害の影響で勉強ができなくなり、夢だった都内の大学への進学も諦めました。 強迫性障害の治療を行えるカウンセラーがいる別の地方の大学に通いました。 その後も後遺症に苦しめられ続け、手が不自由なことにより仕事が続けられなくなり、辞めました。 ここまで苦しめられてきて、これだけ自分の人生に悪い影響を与え続けてきた、人より劣ってしまった手を使ったり見たり感じたりする度に、その元凶である問題児のことを思い出してしまうことがとてもつらいです。 自分の息子に武器を買い与える神経も、その武器で人を襲う神経も、自分の息子がそんな傷害事件を起こしておいて慰謝料を払わない神経も、触法少年だからと全く裁かないこの国の法律も、そんな武器を売る会社も、後遺症の重さも知らず「大袈裟だ」と騒ぎ立てる部外者の神経も、何もかも理解できません。 そもそもそんな武器、今まで生きてきた中で売ってるところを見たこともありません。 余談ですが、問題児は結婚し子供を作りました。加工アプリで撮った自分の顔をSNSに晒しまくってます。 私は14年前からずっとこの犯罪者のせいで苦しんできたのに、自分の犯した重罪も忘れて、のうのうと生きてる様を見てしまい、何とも腹立たしかったです。 今は見ないようにしています。 因果応報がない、神様がいないこの世を生きてるのが何とも苦しいです。 時効なので裁判を起こせないのも分かってます。 でも何かこの犯罪者に罰を下すことはできないのでしょうか…

とても不思議に思うことがあるので、ご意見を聞かせてください。 私は家庭環境がよくなく、それに関するトラウマが大人になってからもなくなりませんでした。時折フラッシュバックを起こして何も手につかなくなってしまうくらいには根が深かったと思います。 一月ほど前からこのままではいけないと病院へ行き治療を始めたのですが、先生との相性が良かったのかあんなに悩まされていたトラウマがスッとどうでもよくなりました。 それ自体はとても有り難くよいことで周囲もすごく喜んでくれましたし、私自身嬉しいのですけれど、そんなに簡単にどうでもよくなれる悩みだったのかな、と疑問に思ってしまいます。先生からは本来切り替えが上手な人だったのだと褒めていただきましたが…。 似たような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか。また、悩みが解消された時に少しだけモヤモヤしてしまったりしましたか？ お暇なときで構いませんのでみなさんのお話を聞かせてください。

生きているのが辛いです。 これは何かの病気でしょうか？ 自分の容姿が大嫌いでダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日辛いです。 毎日6時間くらいの時間を運動に費やしてしまって何も楽しめません。 常に時間に追われていて余裕がなく焦っています。 ６時間ぶっ通しではないですが「何時にこの運動をする」というルールが自分の中で決まっていて達成できないことが許せないのです。 人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 決まった時間に運動しなきゃいけないルールがあるから外出することも億劫になり減りました。 外出したとしても早く帰らなくちゃと常に慌てています。 好きだったことにも関心がなくなり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自分が決めるルールを達成することだけに必死です。 本当は他のことに時間を使い有意義に過ごしたいのにできないのです。 ちょっとしたことでイラつくようにもなりました。 食事制限もしていてOKな食べ物とNGな食べ物が自分の中で決まっています。 生理も何ヵ月も来てないし身体の皮膚も乾燥したりしていて異常だとわかっているけど辞められません。 身体を触って前日よりも少しでも太っていたら一日中そのことを考えています。 前に手術を受けてどうしても運動できないことがあって激太りしてしまいそれがトラウマで運動強迫がエスカレートしました。 太ってしまうという思い込みではなく、実際に運動を辞めてしまったら本当に太ってしまうことがわかっているので辞めることが怖いのです。 運動に依存する前はセックスに依存してました。 その頃から運動強迫は少しありましたが今ほどではなかったです。 慢性的な孤独感に苛まれていて心が満たされず寂しさを埋めるために素性のわからない男性とセックスしていました。 未だに男性との交際経験はなくセフレ経験しかないです。 セックスするのが寂しさを紛らわすためだけの行為になっていて、付き合ってからセックスするという一般的な流れがわかりません。 偽物の愛でもいいからほしいと思ってしまいます。 一時的に無価値な自分を肯定された気分になれ身体だけでも必要とされることが嬉しかったのです。 身体を褒めてもらえたことが今の運動強迫のきっかけになっているような気もします。 相手から誘われることもありましたが自分から誘うことの方が多かったです。 雑な扱いや過激なことをされたこともあったけどそれでも自分から誘ったりしていました。 避妊もせずにしたりしていたし… 終わったら病んでしばらく経つとまた会いたいの繰り返しでした。 愛されたい認められたい必要とされたいと常に思っていて、次はいつ会おうとかそんなことばかり考えていました。 今は運動強迫の方が強くてここ１年くらいセックスしなくなりましたが今でもしたい気持ちはあります。 自分の無価値感やストレスを強く感じたときに過去に関係を持った男性のことが頭に浮かぶし抱かれたくなります。 運動強迫で時間に余裕がなくなり自らは誘わなくなりましたがもし誘われればどうにかしてまた会ってしまうと思います。 本当は会いたくてたまらないけど運動強迫があるから一時的に治まっている感じです。 心身ともに疲れ切っていて人に会う気力も今はありません。 でも一時的に幸福感を得られていた分、セックスに依存している方がまだマシに思えてきました。 時間や行動に制限があり融通がきかなくなってしまった運動強迫の方が今はとても辛いです。 まあどちらも辛いですが… 自分の顔も嫌いで最近美容整形(二重切開と目頭切開)したのですが、医者に急かされて自分の希望を上手く伝えることができず、幅広のハムのような目になってしまい今とても病んでいます。 勇気を出して大金をはたいてやったのに絶望感しかありません。 初めて整形しましたが自分のことが嫌いすぎてもうメスを入れることに抵抗がなくなってしまいました。 修正を考えていますが修正地獄に陥らないか不安です。 私みたいなのがやったら今度は整形依存症になる気がします。 でも今の失敗した目で生きていくのは辛すぎます。 ダイエットも整形も自己肯定感を上げるためにやったはずなのにどんどん幸せから遠ざかっていて苦しいです。 周りの人達は私がこんなことしてる間に幸せになっているのに… どうすれば人並になれますか？ 一日中容姿のことばかり考えてしまいます。 色々書きましたが今一番辛いのは運動強迫です。 死んだ方がマシだと思うこともあります。 毎日自分が決めたルールをただ達成するだけで生きる目標もないしお先真っ暗で幸せになれる気がしません。 自分だけ置いてけぼりの気分です。 死ねば運動しなくて済むし、自分の過去を振り返っても碌な人生を歩んでないし死にたくなります。 強迫性障害の症状に当てはまっていると思うのですが他にも鬱とか醜形恐怖症とか摂食障害とか併発していますかね？ アダルトチルドレンだと思いますか？ 自分が大嫌いで受け入れられず自尊心が皆無です。 愛されてみたい… 精神科に行けば治りますか？ 薬だけ出されて終わりですか？ どうすればこんな人生から抜け出せるのでしょうか？

一ヶ月ほど前から、自殺について考えるようになりました。 そう考えるのは決まって勤務中で、休日はとくに何も憂鬱になることも無く生活しています。無気力ですが。 食欲もなくなり、立ち眩みをしてしまうのですが、軽度の鬱か何かでしょうか。 解決策などお教えいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

復讐したいです。 小学生の頃に同級生の問題児に悪ふざけで武器で殴られました。その武器は問題児の親が問題児に買い与えたそうです。 結果、ヴァイオリンが弾けなくなるほどの後遺症を負わされました。私の親は慰謝料請求をしましたが、問題児の親は無視。私の親は訴訟を起こそうとしましたが、周りの親が「慰謝料請求するなんてやりすぎだ」と私の親に忠告し、弁護士も「大して金にならない」とやる気がなかったようで、私の親は諦めたそうです。 しかし私は、指の形が歪になったことにより特殊な強迫性障害に苦しめられました。強迫性障害のせいで勉強が手につかなくなり、夢だった都会の大学への進学を絶たれました。 就職しても、手が不自由になったことにより仕事に支障をきたし、辞めて地元に戻ることになりました。 親から貰った大切な身体を問題児の悪ふざけによって一瞬にして壊された理不尽や憎しみ、他人ができる動作ができなくなった劣等感や不安感。様々な負の感情に苦しめられ、身体と精神と人生を潰されました。 一方問題児は、自分の犯した罪も償わず、忘れて、のうのうと結婚出産。人の指を壊したくせに、女とお揃いの腕時計を買って2人で手につけて手を並べて写メってSNSに投稿。人の人生を壊したくせに、SNSに「人生はどうたらこうたら」と偉そうに人生を語る始末。挙げたらキリがないのでこれくらいにしますが、本当に許せません。 訴訟できる時効は3年。私の親は訴訟しなかったし、したとしても何故かこの国の法律では指の変形治癒は後遺障害に認定されないので、慰謝料の上乗せもできません。怯んだ親、時効の短さ、後遺障害の決まりの不備、色々と腑に落ちません。 例えばの話ですが、虐待親を訴えたくても、訴訟できる時効は3年です。時効の短さは本当におかしいです。 復讐したいです。 最終手段は、問題児やその女や子供を殺すことになりますが、その前にもう一度、本当にあのクズを法で裁けないのか知りたいです。 時効が過ぎても、慰謝料を請求できた例はこの国にありますでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

中学二年生の息子の事で相談です。 部活動の中での事なのですが、一年生でとても上手な子がいます。それはみんな認めているし、技術的な事を教えてくれるのはありがたい様なのですが、その教え方が「構えは○○だ！」「もっと声出せ！」など、まるで先生の様な教え方で、竹刀で突きながら教えてきたりするのを、先輩である息子は「はい」と言わないと怒られるそうです。 それが段々ストレスになってきていて、毎日へこんで帰ってきます。今日は悔しすぎて涙が出てきたみたいで、「副部長がメソメソするな！」と言われたと。 その子のお父さんが剣道の先生で、たまに教えに来てくれます。そのせいで自分も偉いと思っているのか、部活のメニューなど全部仕切って行っています。確かに部で一番上手ですが、部活は先輩後輩の上下関係も大事ではないでしょうか？ 顧問の先生は、その子の言う事は間違いないから言う通りにしろって感じです。 息子は大好きな剣道を続けたいと我慢して行っていますが、日に日に笑顔が無くなっていき、心が壊れないかとても心配です。 続けたいと言う息子を見守っていればいいでしょうか？

天皇家の愛子さまは、なぜ、ティアラを借りなければならなかったのでしょうか??? また、「ティアラ借用を快諾した黒田清子さんが“ほっとした表情”を浮かべた瞬間」とか、マスコミにあるのですが、「“ほっとした表情”を浮かべた」背景は何でしょうか??? 漠然としているのですが、なぜか、一国民として恥ずかしいような気持になってきます。

強迫性障害を15年患っています。 ガラスを異常に怖がってしまいます。 今日は家のガラスのコップを割っていないか心配になってきました。 破片で怪我をしてたら大変だと心配になります。 家にあるガラスのコップは11個あるとメモをしておいて、11個あったのに怖くなってきました。 いつもは家中を破片がないかと探したりするのですが、精神科の先生からはやめるように言われています。 今は家の中を探し回りたくて仕方ありませんが、強迫性障害を改善するためには我慢しなくてはなりません。 でも今はとても怖いです。 本当にこのまま耐えれば良くなってくるのでしょうか？

彼とは学生時代からの付き合いで 今は2人とも社会人で30手前の年齢です。 同棲をして半年ちょっとなのですが 付き合いが長いこともあり お互いのことを知っているので 同棲後も特に変わりなく仲良くやれてると 思っていました。 ある夜、お酒をたくさん飲んでご機嫌 で帰ってきました(お酒好きなので日常的) そして、にこにこ話をした後 彼がソファで寝っ転がったので 私が面白がって顔に足の裏をつけました ( 普段から彼が少し嫌がることをするのが好きでしてしまう　) そしたら急に怒り出して 自分の足を私の顔につけようとしてきました 私は嫌だったのでやめて！！ っと抵抗しました そしたら、何だおまえとすごい顔 で言われて正面から前頭を叩かれました こんなに本気で怒って、 叩かれたのは初めてで びっくりして私は泣いてしまいました そして逃げたら首を絞められて ソファに連れてかれてまた、 首を絞められました 首を絞められたのは すごい本気ではなく しばらく苦しい程度でした 何よりそんな 怖いことをされたのがショックで こんなことする人だと思って なかった 何でそんなことするのか 怖いと言って号泣してしまい ここまで怒るとは思ってなかった 何をされたとしても 暴力をするのは酷いし怖い と私はいいましたが 彼はお前が人の嫌なことする のが悪いんだろの一点張りでした 少しだけ冷静になってきたら こんなにうだうだ話す事じゃない 叩かれたのがそんなに嫌 だったのなら謝るし一生叩かない けど人の嫌なことやって 怒られたら、 〇〇がごめんって言えば済む はなしだろう 嫌なことやったら謝るのが 基本だろうと言われました 泣いてる私をほって 彼は呆れて怒ったまま 寝室で寝てしまいました 私は一人で、しばらくして冷静に考えて ふざけていてやったことであんなに怒るとは 思ってなかったとはいえ、 結果、嫌なことをした自分は悪かった 叩かれた時に、何で叩くのかと泣くのではなく 私が謝ればそれで終わってたんだ と思いました。 朝起きて彼に謝られることはありません でしたが抱きしめられて優しく 顔を撫でられました 私は嫌なことしてごめんねと謝り 次の日の朝には何事もなかった かのようになりました。 彼と仲直りできたのは安心で嬉しいのですが いつかまた同じことにならないか まだもやもやしてしまいます。 喧嘩はたまにしますが 彼に手をあげらて怖いと思ったのは 初めてで、 彼は優しくて心から信頼していたので 今でもショックで この程度のことでと思うかもしれませんが 結婚した後に、dvに繋がっていくのかと 不安になってきてしまいました。 彼に叩かれたその後の経験談や、解決方法 客観的にみた意見を聞きたいです この程度ののことで心配しすぎだとか 謝らない私が悪いなど、厳しい意見も正直に書いてもらえると嬉しいです。

心理の仕事に興味があり色々調べているのですが、自衛隊の心理職の立場がいまひとつわかりません。 防衛省職員として求人が出ているようなのですが、 ・自衛官なのでしょうか？それとも防衛技官なのでしょうか？ ・キャリア、ノンキャリアの区別があるのでしょうか？ 勤務時間の記載もありませんし、謎が多すぎます。

仕事における能力の低さはADHDかACどちらが原因なのか確かめる方法はありますでしょうか？ どちらも心当たりがあります。 はじめにADHDを疑い、病院で診断した結果グレーではあるもののコンサータを処方され、それにより眠気や集中力、妄想や音などへの過敏さは改善されました。 しかし対人不安や緊張、自己評価の低さはどうにもなりませんでした。 その数年後カウンセリングに行って親との関係を見直すにあたりアダルトチルドレンという言葉を知りました。 父親の悪口を吹き込み、それに似てて気持ち悪いと毎日罵倒してくる母親と、ほとんど会話はしないのに怒鳴る、拳を振り上げるような父親のもとで育ちました。 親はずっと私に冷たかったですが、それは元々私のADHDで親の手を煩わせてしまってたからなのか、冷たくされたからADHDに似たACの症状が出るようになったのかわかりません。 同じ境遇の方や詳しい方、自分の力で改善できることと出来ないことをどのように見極めるべきか教えていただければ幸いです。 (生来のものでない改善できる部分は改善したいです。) まとまりのない質問で申し訳ありません。 自己分析を進めて成長したく思っています。

ＪＲ宇都宮線で、高校生に喫煙を注意され逆切れして暴行した男。 こういう手合いはいわゆる不良という枠組みで評される者なのだろう。 子供の頃から、逆らうものは〆る。暴力こそが真実。逆らう奴は誰で あろうと徹底的にやっつける。 こんな人生を送っている人間にまともな意見は通じません。 私の小学校の頃の教師も同様な事を言っていました。 暴力こそが社会を動かす原動力だ。不良生徒の方が頼りになる。弱い 奴は頼りにならない。とか言っていました。 それで、私が同級生の女の子を大人の痴漢から助けたときも「お前は いい気になるなよ。不良の方が暴力で上なんだ」とか言っていました が、その不良が正しいことをしたのか？と言えばそんなこととは真逆 な悪辣なことをしていました。 つまり、暴力を正当化する者はそれを悪に使う。 相手が自分より強そうだと擦り寄って仲間になろうとするバカか。 口先で恐怖から逃れようとするアホか。 暴力が正義を守るなどどこから出てくる発想なのか どちらにしても正義とはかけ離れた行為だが、それもこの教師は正しい と言うのだろうか。 バカバカしい質問だがどう思いますか。