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転職を考えています。 （背景） 私は、今年の春から証券会社に勤務し始めました。 現在会社が事業転換の時期に当たり、社内が正直とてもぐらぐらしている状態です。半年後の自分さえ見えない状況なので、転職・資格を考えています。 （今後の方向性） 業務内容は財務諸表などを見て審査をする部門です。 現在、簿記2級、外務員一種、民法などを勉強中ですが、会社を辞めて資格を取るなら会計士、税理士を考えています。英語もできるので、米国公認会計士も考えています。 ただ、相当ハードな資格なので、もっとこれらの資格について知った上で結論を出したいです。 （質問） (1)これらの資格を持ってる人は、この職業のやりがいとか、ハードな勉強を乗り越えられたモチベーションになったものを教えてください。 (2)今、審査部で学んでいること（財務諸表を読めるように簿記、民法などを勉強し始めました）を、これらの資格に結びつけるには、どのような勉強の仕方をしたらいいですか？ 教えてください。

デートで行きたい場所を思いつきません。 とある男性と2度目のデートをします。 元取引先の男性で、合コンで初めて会いました。 一回目にデートに誘われた時はやんわりお断りしましたが、 一ヶ月ほど経ってからまた誘われたので、映画と食事に行きました。 とても誠実で優しく、驚くほど気も合い、終電を忘れるほど楽しかったのですが、 私は、まだはっきりとした恋愛感情を持てていないです。 8月に失恋を経験してから気持ちが落ち込んでいて、 イライラ・メソメソしてばかりで、恋愛がいやだなぁと思っています。 そのせいかは分かりませんが、デートの行き先を考えるのも面倒くさく、 相手任せです。もし自然消滅しても別にいいや・・・と思えてしまいます。 「行きたい場所を思いついたら連絡します」と言ってあるのですが、 まったく思いつきません。 以前はこんな事はなかったのでどうしたものかと思っています。 どうしたらモチベーションがあがるでしょうか？

今転職をしようと考えていて、色々な企業を探しています。 理由としては、給与面に不満がありました。 仕事内容としては、別に嫌いでは無いですが。 特にこれは。。。っといった内容ではありません。 今転職の基準として、まず第一に給与面を考えて探しています。 自分が興味ある業界は二の次かなと考えています。 しかし、今見ててもあまり魅力を感じる様な企業は特にありません。 最初は自分が興味ある分野を中心に企業を探してみたのですが、 それも微妙な感じでした。行きたい企業がなく。。。 そもそも自分の興味ある分野って何なのかも良く分かっていません。 そんな風に考えていると何故か、転職しようというモチベーションも下がって来てしまいました。 これからどの様に転職活動を進めていったらいいのでしょうか？ 現状のまま給与面を軸に行きたい企業を探す形でいいのでしょうか？ どなたでも良いのでアドバイスお願いします。

３３歳、女性です。 身長１５３ｃｍ、体重５１ｋｇ、体脂肪２８％です。 昨年の６月からスポーツジムに通って、７ヶ月経ちます。 食事は野菜中心にしています。 痩せも太りもせず、ずっと上記のような体重と体脂肪です。 変化が見られません。 ジムには平日は毎日通っていて、 １．エアロビ（４５分）、筋トレ（４５分） ２．サーキットトレーニング（３０分）、筋トレ（１５分）、ウォーキング（１５分） ３．筋トレ（３０分）、坂道ウォーキングマシン（３０分） １～３のうちのいずれかをしています。 最初の４ヶ月はは１をしていたのですが、効果が見られなかったので、 その後、２に変更したのですが、マシンの男性の汗が嫌だったので、 今は３をやっていますが、１から３のいずれも効果があらわれません。 食材、調味料は減塩、ノンオイルの物を買ったり、低カロリーを心がけて、野菜中心の食事にしています。 何が原因で、痩せないのでしょうか？ あまりに変化がないので、モチベーションも下がってきています。

こんばんは。 カテゴリー違いでしたらすみません。 とある会社に正社員として、転職しました。 5月からお客さん先に出向したのですが1ヶ月半ほどで 「来週から来なくて良い」「正直、高い金払っているのにこんな働きでは困る」と 出向先上司から怒られ、自社に戻されました。 しかもその通達が、一方的に設定された終了日の 2日前だったのです。 ※つまり金曜日でもう結構、という話で水曜に言われた 8月になりましたが、このショックから立ち直れません。。 喪失感が大きく、またモチベーションが下がり、胸が毎日苦しいです。 転職前までこのようなことは無く、初めての経験です。 自分に能力が無いのが原因ですが、それにしてもこのような扱いは あんまりだと思うのですが・・。 自社からは特にメンタルフォローなどはありません。 次の出向先の話が出ていますが、中々前向きになれず・・ これから気持ちを立て直す方法などありましたら アドバイスお願いします。 よろしくお願いします。

ビリーのブートキャンプ関連の質問に対する回答を見ていると、 「ビリーごときじゃ、ビリー程度じゃ筋肉はつかない」 というのをよく目にします。 それはビリーは「無酸素運動」としてはその程度でしかない、ということを指摘しているという認識で良いのでしょうか？ ビリーが「有酸素運動」であるというのはよく言われていることですが、「無酸素運動」もある程度含まれていると思います。 それでもやはり標準以上の筋肉はつかないのでしょうか？ なんだか～程度だとか、～ごときでとか言われてしまうと、 頑張ってやっている身としてはモチベーションが下がる気がしてしまいます。「無酸素運動」として程度が低いのであればまだ納得できる気がしますが。 あれを普通にごとき、とか～程度で片付けられる人はどんだけ鍛えられているんだと思ってしまいます。 やはりジムとかで鍛えてる人にとっては子どもの遊び程度のものなんでしょうかね。

今月中学校を卒業する三年生です。 この教えてgooのおかげもあって何とか第一志望に受かることができました。自分の番号を見つけたときは何かわからないけど涙が流れてきました。本当、この一年よくがんばったと思います。 ところが合格してから数日、僕は受験を前にした毎日の方が今よりずっと充実していたことに気づいて、なんだか歯がゆい気持ちになってしまいました。 不思議ですよね。せっかく第一志望に入れたのに・・ そこで僕は勉強をしようと思ったのですが、何をやっていいか全く検討がつかずモチベーションがあがらない状態です。もちろん高校受験の問題集を復習しても集中力は続かず、このようにパソコンをやってしまいます。 こんな毎日を自分でも情けなく感じています。ぜひこれから約一ヶ月の勉強するべきことを教えてください。 ちなみ高校からの宿題は何もでていません。進学先はいわゆる都立難関校といわれるところです。

こんにちは。 現在３１歳で一歳三ヶ月の娘を子育て中です。 私も、主人の両親も近くにいない為、私が仕事をすることをあきらめて子育てに専念しています。 　けれど・・・ 最近　子育てと家事しかしていない自分がとってもつまらない人間に思えて気持ちが焦り、悲しくなることがよくあります。 　結婚前に専門学校に通い資格を取得したのでそれを活かした仕事を再開したいのですが、子供が熱を出したりした時に変わりに世話を頼める人がいないので　子供にそこまで不便な思いをさせるのは可哀そうかなとふんぎれません。 　要するに自分の気持ちもやっていることも中途半端で子育てが楽しく感じられなくなってきました。 　同じ月齢の子を持つママ友が最近どんどん復職しているので余計に気持ちが焦るのかもしれません。 　専業主婦で子育て中で自信を持ってやっていらっしゃるかた、どのように自分のモチベーションというかプライドを維持していますか？ 　

胃腸系の処方で「アビリット」という薬を処方され 服用していましたが、最近になって体重増加の 副作用があるということを知りました。 そうとは知らずに服用を続け、暴飲暴食していないし、 運動もずっと続けていたのに、半年で７キロの体重増加。 洋服のサイズは２つもＵＰし、去年の服は 全く着れなくなってしまいました。 ６年前に１０キロのダイエットに成功し、ずっと 維持していたのに薬の副作用ひとつでもろくも 崩れ去ってしまい、やりきれないショックでいっぱいです。 今は服用をＳＴＯＰしていますが、飲まなくなれば 体重は戻るという記述を見かけますが、経験者の方に 本当に体重は戻るのかを伺いたく、投稿しました。 やはり涙ぐましいダイエットの努力の成果でしょうか？ ダイエットの努力以外にも、自然と落ちる部分も あるのかなぁと気になって・・・。 これからのモチベーションの為にも是非 教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

　現在、修士2年です。大学院入学の際、都合により学部の時とは違う研究室に所属することになり、テーマも変わりました。しかし、去年1年では結果が出ず、今年に入り、学部頃のテーマをやらされています。さらに、就職も決まっておらず、指導教員からは「卒業まで待たなくても就職があるなら辞めて就職したらいいよ」と投げやりともとれるような言い方をされてしまいます。 　結果が出ないからって他のテーマをやらせておいて、就職あるなら辞めていいよなんて言われ、散々振り回されているようで凄く悔しいです。何としてでも結果を出して見返してやりたいのですが、モチベーションに波があり、時々、退学してしまおうか・・・という気持ちになることもあります。こんなこと当然、研究室の指導教員に相談できるワケがなく悩んでいます。通じにくい文章だと思いますが、このような時、どうしたらよいかどなたかアドバイス、叱咤激励など頂けたら幸いです。

福祉の現場で働く者です。今部署内の人間関係が、上司（女性）のやり方に不満を持つ人、対上司に迎合する人と、二つに分かれ冷戦状態です。 いなくなれば、お互いの不満を言い合っています。上司のやり方に疑問を持つ職員が、先日疑問をぶつけ、このままのやり方では、職員側のストレスが限界であることを伝えたようですが、このまま変わらずにいくんだろうという雰囲気です。 一方、上司は、それぞれの職員について気に障った点について「こんとなこと言ってたけど、どう思う？良くないよね」と当人以外の職員に陰口し、一見正当なことを言いつつ、保身を図る人なので、自分もいろいろ言われているんだろうなと、私も不信感を持ち始めて仕事へのモチベーションが下がっています。 どこの会社でもよくあることなんだろうとは思うのですが、気持ちをどういう風に持っていったら、楽になるのでしょうか？とにかく周りの雑音？は気にしないことでしょうか・・・

子育ては数年前に終わり、あと３年で役職定年を迎える５７歳の男性ですが、定年後（65歳～）の第２の人生のため、恥ずかしながら通信制大学での勉強による福祉系の受験資格取得を考えています。 社会福祉士や介護福祉士等の受験資格が得られる通信制大学を探しており、ネット上では東京通信大学と日本福祉大学の２つを見つけました。 当方、東京などの大都市圏からは住所が遠いため、オンライン授業のみで学費がなるべく安く、４年間モチベーションを下げずに勉強を続けていける大学を探しているのですが、どちらが適しているでしょうか？ 在学中の方や、卒業生の方、どうかご教示をお願いします。 「こちらの（他の）通信制大学の方が絶対いいよ！」とか「入学したが、卒業するのは非常に難しい！」など、貴重なご経験談やご意見等を頂けたら非常にありがたく、たいへん参考になりますので、是非ともご教示のほど、よろしくお願いします。

ついに一人暮らしをすることになりました。アドバイスお願いします まず、自分の背景を書いておきますと、 昔から、母親がなんでもかんでも干渉して、子供に自分で色んなことにチャレンジさせると言うのをやらせないのが原因なのかわかりませんが 物事が全く自分で決められず、生活に支障が出るぐらいの優柔不断 さらにこのような人生の失敗からか、極端に失敗を恐れて、完璧な状況が整ったと判断できないと、物事に挑戦したりできない性格になってしまいました。 不安神経症の傾向が強いと感じます(睡眠が取れないという件もあり、一応相談機関・診療内科などにも行っています) 今の家では一応自分の部屋はあるのですがそこは寝るだけで、パソコンはみんなが来る場所にあって、 昔からの親の過干渉もあるので それを嫌い、好きな時間に思うようにパソコンできないため、それを避けて深夜遅くにやっているうちに昼夜逆転生活になり、それがずっと続いてしまうようになっています。 もちろん遅く起きれば眠気が来ないですが、 本当は眠たいときでも、夜にパソコンをやるのは習慣化されていますし、 夜誰もいないときにパソコンやらないともったいないという思いからそうなっていると思います 自分では、しっかりと夜に寝て、まともな生活をしたいと思っているのにも関わらずできない状態で非常に歯痒い生活がずっと続いてきました。大学に行きたいのに、このような状況が何年も続いて勉強もできず、もう二十歳を超えました。勉強したい思いが強いし、そんなの納得できないし一生後悔したくないので、このまま働こうとは思いません 一人暮らしについてもインターネットでかなり調べて、学生会館などは良いとのことですが、そんなところに行くと俺は逆にしんどいから絶対無理ですし 受験生が一人暮らしなんて大変なだけだからダメだというのをみて、一度は一人暮らしを諦めました。 しかし、自分の場合はこのまま家にいても勉強はおろか、まともな生活すらもできず何も成長しないまま老いて死んでいく、何かアクションを起さなければずっとこのままだと判断したので、大きな転機とすべく、決行に至りました。勉強は止まっていますし、今受験生かどうかは分かりません もうこの時期なので、今行くと状況か分かりませんが、一応予備校に所属しているので 自分が落ち着けば行くかもしれませんが、今はこの生活なので行けていませんし、 来年は全く未定です やっと一人暮らしの機会が与えられて　やっと成長してやろうと言う気持ちはありますが、 もっとはやくしてほしかった、もう遅すぎるという自分の現状に失望してしまってかなりモチベーションが下がっていますし、 今まで親まかせが多くて、とくに、お金が絡む契約事などはもちろん、自分の身の回りのことや、大人がやるようなことはほとんど自分できない状態ですので、 やっていけるか不安です。免許もないし、カードとかもありません。銀行とかもわかりません。教えてくれとは言っていますが、どうなるかわかりません 今後、生活に慣れたら、自分の精神面、状況をみながらバイトをするかもしれないですが、 このような不安定な状況なのですぐにはできないと思います。 今までからもかなりお金を出費させていて、もちろん今回の生活費も親負担ですしそういうのも気になります。 もちろん、今後も病院などでも相談していくと思いますが、 それ以外にも色んな人の意見を聞きたいと思い、質問しました。 まともな人間になりたいけど、こんな生活で捻じ曲がった思考・性格・習慣など、 もう遅すぎて無理かもしれません（睡眠に関しては治せる自信はありますが、） 僕のこの現状・性格を踏まえて、一人暮らししていく上で、 こうすべきでない、こういう風にした方がいいなどの注意点、また、希望が持ててモチベーションが上がるようなお言葉をくださいm(__)m だらだらと自分の情報を書きましたので、色々と言いたいことなども出てくるかもしれませんが、 あくまでもこれからのことで前向きにやっていけるように、アドバイスをいただきたいです。 ◆まとめると、極度の優柔不断・不安神経症っぽい、神経質、今まで色んなことをほとんど自分でやったことがない・年齢的にもう遅い・もっと早くやりたかったという失望感からモチベーションが下がっている人間が 一人暮らしする上での注意点、期待すべきこと、アドバイス・モチベーションをあげる励ましなどをくださいと言うことです。 もう決めたことなので、あくまでも前向きなことでお願いします。生活第一でお願いします このような背景があるので普通の人とは違うのでメンタルヘルスでの質問にしました。 引っ越すまでや引っ越す過程で、誰でもやっておくべきことなども教えてください。

私はある大手企業でプロモーション業務を20年間していましたが、リストラにより解雇されました。 しかし知人が役員をしている小さな会社が業務拡張を行うというので、誘われて入社しました。 担当は同じプロモーション。 とにかく同業の会社へ就職できる事で嬉しくなりました。 また必要とされているんだと感じ、更に喜びを感じました。 しかし、その会社は社員数が少なく、なんでも出来るようにならなければダメとの事で、誘われた恩義、感謝をモチベーションとして私はとても頑張ったつもりだったのです。 今まで大手企業にいた私は、全て代理店任せだったspツールの提案や、ウェブサイトの制作、プロモーションビデオの制作から台本作り、コーディングまでをはじめて使うプレミア、アフターエフェクトで作ったり、イベント企画/準備/オペレーション/実施のすべてを行いました。 大体は知ってましたが、自らやることがなかったため新しい事を全て0から独学でやりました。 ウェブに関して言えばhtml5、javaあたりを徹底的に調べ上げ、直書きで作り上げ、デザイン性もありつつ、各種ブラウザ、スマホでも不自由なく閲覧できるようにもしました。 外注していた広告デザインも、初めて使うイラレを徹底的に独学で学び、すぐにCMYKやj-pdf準拠、デジタル入校する事、プリフライトレポートのエラーなどの修正も特性も理解し制作し続けました。 その他もあらゆる制作を行いました。 また、まったく手が付けられていなかった新規の販促分野としては、大手出版社の人気雑誌編集部へ通い続け、難しいと言われていた自社製品のコミカライズを成功させました。 現在でも連載しており、認知度も上がりました。特定(購買層)の年齢層にはその名を知らない人はいないくらいです。 まだいろいろありますが、ほぼメーカーとしての最低限のSPは1人でやって1年で整ったのです。 しかし、当時金銭的に余裕があったのか、会社から帰ってきたのは「ああ」、「ふーん」という反応だけでした。 会社の製品は年間1～2つ程度出るだけなので、やがて仕事を整えた後はルーティンワークのようになっていきました。会社の反応から私のモチベーションもさがっていたのかもしれません。 結果、SPに関する現場の実務を学び、私としてはなんでも実施してきたつもりでしたが、会社からは給与が上がるわけでもなく「おつかれ、よかったよ」の一言もないまま時はたちました。 そして考えてはいけない稚拙な事をついつい考えてしまいます。 なぜほかの社員は1つの事をしている人がほとんどなのに、これだけ新規の事を学び実施し、実績をだしてきた私には会社からのリアクションがなく、「ふーん」で済まされるのかと。一人ぼっちなのかと。 そして現在ではかつてあった製品の勢いも弱まり、売れ行きが伸びず停滞してしまいました。 そして私を誘った役員から社員全員に「今期売上がなかったら会社は続けていく意味がないから、セルフスターターを心がけて励んでくれ。」という発表があり、モチベーションがさらに下がりました。 その後私は別室で、あれやこれや言われ、何を切りだしても否定されるようになっています。 どうしたらいいのかわからなくなりました。仕事も手に付かず、稚拙な事が頭の中をぐるぐるとまわっています。 この質問のタイトルの通り、不要な人材と化してしまったのでしょうか? それを思うと、会社にいるのが恥ずかしくなってきます。 仕事のモチベーションを失い、仕事もままならない1日を過ごす事が周りに対して申し訳ないです。 でも、会社のためにと考えるだけで、気分が悪くなるのです。人間関係もギクシャクしています。

こんにちは、アメリカ在住の女で秋からある大学の三年次に編入します。 こちらに恋人がいて志望校を一緒にして勉強をがんばってきました。アメリカの大学システムは日本と違うので多少省略しますが（編入は珍しくなく試験はＡＯ入試に近いです）、お互いに頑張って、私も彼もほぼ合格確実といわれるレベルにおりました。 結果、私だけ受かって彼は不合格。彼は車で10時間弱離れた学校へ進むことになりました。 そうなってから、自分の行く大学がまったく好きになれません。考えてみると、志望校を選んだのは自分の専攻分野での大学ランキングがトップだからというだけでした。キャンパスを下見に行ったこともあるのですが、他と比べると正直自分の好みじゃないキャンパスでした。 それでも合格発表までは、モチベーションのために志望校行きたい志望校大好きみたいな感情を思い込ませていました。 ただ、彼が落ち、その学校に対するモチベーションがなくなってしまいました。さらに彼と同じ専攻で同じまたは低い成績で、普通のエッセイで受かった人が何人もいて、悔しくてたまらないです。その人たちは、普段彼に勉強を手伝ってもらっていたような人たちです。そのことから、その学校に対する怒りまでもわいてきてしまってます。（すみません、愚痴っぽくなってしまってます…。） 私の人生はまだ若いですし彼命ではありません。今一番大切なのは勉強で、大学でも頑張り大学院へ進むのが今の目標です。 ただ、とにかく、彼のことでこれから行く大学が好きになれないんです。大学院と比べると大学は重要ではないので遠距離をするくらいなら彼と一緒のところのほうが良かったな、とすこし後悔もしますが、書類など提出してしまったので遅いです。 自分のこの態度を改めたいです。しっかりと自分の大学を好きになって充実した大学生活を送りたいです。こんな気持ちのままじゃ、大学での勉強にも影響してしまいそうです。 自分でも他人のことでこんなに落ち込んでるのも馬鹿らしいとわかっていながら、毎日暗い気持ちから抜け出せません。大学院入試への不安も相まって毎日不安です。 贅沢な悩みなんでしょうが、真剣に悩んでいます。私を目覚めさせてください。 長文失礼しました。

大学生です。 就活中に色々思い悩んだ結果、私は自分のことが嫌いでしょうがないということに気づきました。 まずいとはなんとなくわかるのですが、止め方がわかりません。 見た目が悪い、20歳超えても彼女ができない、就活が上手くいかない、頭が良くない、怠惰だ、意志が弱い、とにかく何かにつけて自分が嫌いになります。常に他人か自分かを恨んでいるような感じがします。 頭の中では、そこまでひどくないこともわかっています。 私は極端な誹謗中傷を受けるほど顔が崩れた人間ではないと思います。 世の中には女性と一切交流できず、話しかけることができない人がいるけど、私は女性友達がいっぱいいてデートしたこともあります。 就活も、まだ終わったわけではありません。 頭が良くないと言っても、毎日本を読んでますし、外国語も喋れますし、学歴も比較的高いです。 怠惰も、そうでない時期、頑張っていた時期もあります。 意志が弱いというのも、おそらくそこまでひどくはないんだと思います。 でも、他人や過去の自分と比較して自分を蔑み、人や社会を呪って、自分を忌み嫌う時があります。 自分よりブサイクなのに彼女ができている人、優秀ですでに内定をとっている人、学生団体や留学で輝かしい活躍をしている人、自分より外国語がしゃべれる人、ずっと強いモチベーションを保って何かに打ち込んでいる人・・・・・。 とにかく嫉妬や怨念が渦巻くような感覚によく襲われます。 キリがないですね。 「あなたの強みは〇〇」、「あなたの〇〇ってすごいと思う」って言われても、自分より出来ている人を知っていたり、「でも××では〇〇でないから、結局自分に強みなんてない」と思ってしまいます。 就活で自分の頑張ったことや強みを書こうとしても、「こんなことを認めてくれるだろうか・・・」と不安になり、ペンを止めてしまいます。 ある種のモチベーションになることもありますが、やはり辛いです。時々ふとした時に死にたくなります。 啓発本を読んだりして症状を緩和させることもできますが、長くは続きません。 死ぬ勇気なんてないし、変に理性的なんで死んだりしないでしょうが、なんとかなるならなんとかしたいです。 回答お願いします。

仕事について、アドバイスを頂戴したく質問させて頂きます。 私は高専を卒業後今の会社に就職し、現在４年目（２４歳）になります。 そして、勤めているのは最近世間的な非難・排斥の対象とされている会社です。 このような状況になってから約１年半。全く光が見えないのが現状です。 日々難しい課題に追われ、１つが解決すればまた新たな課題を課されます。もっと上の立場の先輩や上司に比べると、私のような一担当が負担する業務など微々たるものではありますが、未来が見えないまま仕事をするというのは、とても辛いです。 というのも、その世間的な非難・排斥の結果、これまで続けてきたことができなくなり、収益が減ることによって予算面で大きな制約を受けることになったのです。 そのしわ寄せが色々なところにでてきてしまい、これまで難なく行ってきた業務の１つひとつが困難なものとなってしまいました。 今現在もとある業務について関係各所と難しい調整を行っており、そのことで頭がいっぱいです。 また、テレビもあまり見たくなくなりました。 こういう時に限って、いくら私が笑顔を心がけて業務をしていてもあまり愛想良く対応してくださらない方や、こちらの立場をわかってもらえずあまり譲歩してくださらない方と関わらなければいけなくなったりします。 そういったことが重なり、最近仕事に対して高いモチベーションを持ち続けられなくなった上、徒労感に苛まれるようになってしまいました。 こんな仕事をしていても、報われることは無いのではないだろうか。 自分がいくら努力をしても、世間的に認められることは無いのではないだろうか。 将来の見えない不安からか、ぼーっとしてしまう時間も増えてきました。 これではいけないと思い、仕事は仕事と割り切ろうかと考えています。 余計なことは何も考えず、ただお金のためとだけ考えて業務に取り組もう、と。 それでは得られるものが全くなくなると分かっているのですが、そうでもしないと精神的に辛いのです。 人生の先輩方、どうかアドバイスを頂けないでしょうか。 モチベーションを維持できないとき、どのようにして仕事に取り組みますか？ 会社の将来が見えないとき、精神面での不安をどうやって乗り越えましたか？ ご意見をよろしくお願いします。

26歳転職して２年目の男です。 メンテナンス職で今年の５月に部署が変わり、それから徐々に自分に自信がなくなってきております。 原因として以下３点。 (1)課題評価ながら今までエリアを任され一人で顧客と接する事が一つの自信だったのですが、現在の部署では「基本スキル」であり、今まで隠れていた欠点が浮き彫りになった。 →例えば打ち合わせができなかったり、提案書一つ作るのにもすごく時間がかかるなどなど (2)現在の業務がルーチンな内容で、他の誰かでもできてしまう。責任者になるのは現状無理なので、何か新しい事をしなきゃと焦ってしまう →周りからも何か新しい事や自分をもっと出せといわれている状況もあります。 (3)現在の彼女が収入・職種・プライベート（料理・モチベーション・趣味などなど）尊敬できる所が多く、自分が彼女に対してなにができているだろうと考えこんでしまう。 →出会った当初は現在よりも多少収入があったのですが、部署が変わってから収入がへり、飲みの回数やプライベートにもあまりお金をかけれなくなった状況です。 何かと彼女に金銭面で気遣ってもらっている状況が多々あります。 ざっくり書くと上記の様な理由があります。 日々の業務でもモチベーションを落とさないために、当初業務にあたった時よりも作業時間が短くなったり、内容を理解するのが早くなったりなど成長した部分もあります。 その部分を自分で「前よりできてるじゃん」と思うようにしているのですが、日常の業務での達成感が薄いんです。 無理矢理仕事を詰め込んで、業務にあたっても自己満足だったりして虚しい気持ちにいつもなります。 自己啓発のために本を読んだり、タスクリストを作りやってみたい事をできる限りやるよう挑戦しているつもりなのですが、中々この負のスパイラルから抜けられない状態です。 プライベートを充実させ割り切る様にしているつもりですが、現状から逃げてるだけ・・。 自分の理想としている所が高すぎると、相談した友達からいわれた事もあります。 このままでは駄目だと思い、こちらに相談させて頂いた次第です。 何か自分に問いかける質問・評価方法や、目標を低く設定しかつ自分も満足する方法などアドバイスを頂ければ幸いです。

４年前の１０月から５月の８ヶ月で体重を８５kgから６７．５kgの減量（１７．５kg）をしました。 目標体重は６５kgでした。 その期間にメタボ教室にも通いました。 メタボ教室の最終の血液検査で鉄が不足していることが分かり、保健士さんから「鉄ばかりじゃなくて他の栄養素も不足している可能性がありますね」という言葉を聞き、私も減量より健康の方が心配になりました。 健康のために栄養を付けることが切っ掛けとなり、リバウンドしてしまいました。 その後、モチベーションが上がるとダイエットをしたり、だらけてリバウンドを繰り返すようになってしまいました。最終的には元に戻ってしまいました。 長文で申し訳ないですが、続きを聞いてください。 あらためて鏡で自分のデブの姿を見て唖然としたことが切っ掛けで、先々月の９月からダイエットとエクササイズを開始しました。今回はモチベーションも高く、４年前と同様にやる気満々になっています。 毎日、近所の里山の山道を１時間の早足ウオーキングと、スポーツクラブもほぼ毎日行き、トレーナーの指示で有酸素運動と筋トレや水泳などをやっています。食事は医師（高コレステロールなので）の意見を聞きながら配慮しておりますのでダイエットとしての効率は悪いですが血液検査をしながら栄養面は問題なく今のところ順調に減量しています。 今回は９月から初めて本日で８５kgから７８kgまでの７kgの減量に成功しています。 ここからが質問で恐縮しますが、 このままやれば来年の５月頃には目標の６５kgにできる自信はありますが、その後の体重や体脂肪率の維持について、どうしたらいいのかが今のテーマになっています。 自営業なので目標体重に達成してからでも毎日エクササイズに使える時間はありますが、その運動分のカロリーを食事に回すと飽食となり、やがてリバウンドになりそうです。あるいは、運動を少なくすると同じようにリバウンドするようで心配です。 私としてはまだ先の話ですが、ダイエット後に体重・体脂肪率を維持するために、皆さんはどのように努力されているでしょうか？そのコツのようなものを教えていただければ幸いです。 内容的には簡単な質問ですが説明のために長文になってしまいました。 私としては減量そのものより難しいテーマです。よろしくアドバイスお願い致します。

こんにちは。悩みの相談よろしくお願いいたします。 2日ほど前にコンビニでの新店舗が開店しました。 新しいお店ということもあり、マネージャーのボス、そしてボスのボスのボスなどがお店を訪れたりしているので、 お店の目標は ．コーヒーは20分おきに交換する ．ピザやホットドッグなどもきちんと準備できている状態にする。 ところがこの目標にしたがっているのは私だけ。 ほかの店員がコーヒーを変えているのを見たことがありません。 なんだかチームワークにかけているのです。私一人でもとりあえず回せますが、なんだか一人で馬鹿みたいに駆け回っているので、正直いやになってきました。 　チームワークを良くしようと明るく振舞ったり話しかけていますが、どうもほかの店員のモチベーションが低く、一人でレジを叩いています。 　トイレに行きたいからレジをお願いするとすごくいやな顔をされます。 　24時間のお店なので、マネージャーは気楽に3で時間を割ってそれぞれ二人入れるようにシフトを組んでいますが、はっきり言えば、私が帰るときは、目の前にある学校が込み始める時間で、おまけにお店もトラブルが増えてきます。 　どうぜ朝はほとんど人が来ないので、少し時間をずらして、私が帰る夕方は3人で回せるようにすれば店員の負担が少なくなると思うのですが。 　 マネージャーとは話をしたいのですが、彼女もいっぱいいっぱいで、まったく話す時間がありません。スケジュールぐらいなら、無自給でもいいので、私が電話をしてほかの店員と交渉して変えてもよいし、そうさせて欲しいと思います。 やらなきゃいけないこともたくさん見えていますが、一人では物理的に限界があり、ほかの店員はいやな顔をするので、なんだか終わるものも終わらない気分です。 なんだか仕事をちゃんとしているはずなのに、惨めで、馬鹿で、能無しのような気分です。 　以前の仕事ではトラブルメーカーの汚名を持っている私なので、自分のやっていることに自身がなくなってきました。 　もともとおそろしくモチベーションがたかったり、ダンプカーのようなやる気があるので、それがほかの店員にはうざったいのかもしれません。 　スローダウンしようと思いますが、やらなきゃいけないことがたくさん見えてしまって、うまくいかない物事にイライラしたり、起こったりして、それを抑えるために、トレイでこっそりと泣いている状態です。 私はどうしたらいいのでしょうか。