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今、私は、精神的に本当に疲れて、 困っています。 私は中学二年生で、運動系の部活に 所属しています。 前まではクラスでも安定した位置に居て、 そんなに大きな問題に巻き込まれるほど 目立ってもいませんでした。 これまで、私はHとDとPといました。 でも、最近、HとDが喧嘩をしました。 いつもの様にふざけ合っていて、 Hのノートが破れてしまった、という とても些細な事でした。 その事をDは謝りました。 ですが、Hは許さずとても怒りました。 それにDが、 「ノートだけでなんでそんなに怒るん」 と、私達から離れて 別のグループの方に行ってしまいました。 私とPは小学校も一緒で元から仲良く、 移動教室は一緒に移動していたのですが そこにHが来ました。 私とPはその事について、 「どうせまたすぐ仲直りするやろ。」 と、いった感じでした。 HとDは小さな喧嘩をよくしていたから あまり心配していませんでした。 でも私にとってはHもDも友達だったので、 昼休みは別にどちらとも喋っていました。 ですが、ある時いつもの様に、 HとPと私で移動しようとすると、 急にHがさっと、行ってしまいました。 最初は何か用事があったのだろう、 と思っていました。 でも、絶対私がいると先に行くのです。 Pだけの時はHは普通に行っています。 私がPに 「なんかしたかな？」 と聞いても、 「全然わからん」 とあちらも心当たりがない様でした。 それから、私が用事がない時以外は、 Hはどこのグループにも属していない子と よくいる様になりました。 そんな事が続いたある日、Pが、 「なんでHがあんなんかわかった！」 というので聞いてみたら、 私が、昼休みなどにDと喋っていたから、 といった理由だったらしいのです。 私はHともPとも友達なので、 喋って当たり前なのに、と思いました。 こんなのめっちゃ理不尽やないかと思い、 「巻き込まれとるやん」 とPに言った時、後ろにHが居て、 私達のことを追い抜いていきました。 それからは、本当に一瞬で、 あれだけ文句を言って居たDと仲直りして 私の悪口を言い始めました。 私は何もして居ないのに、 なんでそうなったのか訳が分かりません。 目立つ様な事はしないのですが LINEでもHから悪口が送られて来たり、 明らかに私を一人にさせようとしたりと いじめとまではいかないですが、 陰湿で典型的な女子っぽい感じです。 PとDは普通にしゃべってくれて、 特にPはHのやっている事を おかしいと思い私と居てくれます。 でも、私が何かした訳でもないのに、 嫌な気持ちになる言葉や行動を、 ずっとされて、本当に困って居ます。 具体的な、とはいいません。なので、 どうか私に解決の糸口を教えてください。

結婚して28年。51歳女性。共働きの自営業。夫婦と娘2名、姑79歳の5名 同居です。 主人は13歳で父親の会社が倒産し親戚の家に預けられ育ちました。苦労人で人柄が良く尊敬できる人です。 28年間というか主人が物心ついた頃からだそうですが、姑は都合が悪くなると自律神経失調症といって病気になります。倒産時も子供は育てられないと言って入院していたそうです。結婚してから舅の残した会社の借金一億ほどと舅と姑が高利貸しから借りていた5千万円を20年かかって 5年ほど前に二人で働いて働いて働いて 返しきりました。苦労話はしたくありませんが 週休二日など遠い世界の話で一年に10日程休みがあっただけです。 でも、今 ありがたいことに 主人のおかげで店はとても順調です。娘二人は奨学金を得て大学を卒業しました。 とても良い子に育ちました。神様に感謝しています。 姑は時々店番のようなことはしていましたが だいたいはぶらぶらしていて28年間汗を流したことも、汚い仕事もしたことはありません。 体が弱いからと言うのが本人の主張でした。 ところが 借金を返しきったころから 急に店に頻繁に出てくるようになりました。 そして店に来る人に「私が店を切り盛りしてきた」「私が苦労して苦労して今がある」とか言い出すようになりました。昨年末の大掃除の日もつかつかと私のところに来て「私も年を取ったから今年は大掃除は手伝えない」といいました。私が「28年間一度も大掃除などしたことが無いじゃないですか」というと「そうだったかね」といって奥に入っていきました。 ゴミ片付け、トイレ掃除などなど 一度もしたことがないのに 今日突然トイレ掃除を始めました。唖然として「トイレ掃除されるんですか?」ときいたら「これまで365日やってきたことでしょ!汚物処理も全て私にさせてきたくせに」とのこと。。唖然として言葉を失いました。 娘二人も6ヶ月から保育園に預けて仕事を続けてきました。一度も育児を手伝ってくれたことも、おもちゃ一つ買ってくれたこともなく 運動会の日に店の仕事を頼んでも体が弱いからと断られたほどです。それなのに私と娘の前で「孫二人は私が育てたようなもので 弱い体でおんぶして苦労した」と人に話しました。 私はもちろん事情を知っていて私たちの苦労を目にしている娘たちは激怒しました。 娘二人は姑とは絶好状態です。 こう言った言動を挙げればきりがありません。 このような訳のわからないことが続いています。このような姑ですに 主人もうんざりしてほとほと愛想づかしをしています。 でも、主人は 放り出すわけにも行かないしと 口頭で注意してくれますが 私はもううんざりです。 ここから抜け出す良い知恵はないものでしょうか。。。。

[親の心子知らず]　という諺がありますね。 諺になるくらいなのだから、昔からの人々の悩みの種？だったのでしょう。 私も、親の心がどうなっているのか分かりません。 そこで質問です。 これから私の親がどのような人なのかを書きますので、 そういう行動をする原因を教えてほしいのです。 ｛父｝ １ 着る服を「これなんかいいんじゃない？」と、おじさんならまあいいけど、 私が着たらみんなからいじめられてしまいそうな、私には似合わない服を着せようとする。 （嫌がらせとしか思えません。） ２ 自分の着たい服を着ると、ちらちら不快な目つきでその服を見る。（同じ部屋にいると、何時間でも 続く。） （イライラします。） ３ 父が指定した服を着て、他の人から白い目で見られてると、嬉しそうに微笑む。 （息子をどうしたいのでしょう？） ４ 洗濯を私にやらせようとしない。やると機嫌わるくなる。 （自立してほしくないのか？） ５ 今は違いますけど、子供のころは、そんなの着て学校へいったらクラスのみんなから 笑われるというような服しか買ってくれなかった。 なので、運動会なんかのときは、勝手に抜け出して他の人の服盗んだり、 万引きを覚えてからは、服屋で万引きをして、家を出てから物陰でそれに着替えて、 帰る前にまた着替えなおしてから家に入るという生活してました。 （こんな子供が服を万引きするとは思われなかったから万引きばれずにすんだのか？） 服に限ってもまだまだこのようなことがあるんですがここでやめます。 母　（今は音信不通なので過去形です） １ 荷物持ち（買い物の）手伝ってくれたらゲーム買ってあげる、と餌で釣る。 けどまた今度ねといって約束を破る。 （普通に手伝ってといえばいいのに。） ２ 料理を焦がしたら、それはおいしい証拠よ！と誤魔化す。 （焦がしたんなら焦がしたんで素直にごめんねとか言えばいいのに。） ３ テストで１００点とると異常なほど喜ぶ。ほんとに喜んでるというよりは、喜ばなくてはいけない事だから喜ぶという感じ。 （私より喜んでる。強迫的に。） ４ 例えば靴を洗うとか、（臭いから）何かをやろうとすると、私がやってあげるわよと厚かましく手をだしてきて、自分でやるからいいと断っても、そんなのおかまいなしに、やってほしいんでしょというオーラだして強引に人のやる事を奪う。 （そんな風にしてやってもらっても嬉しくない。） ５ 例えばゴミ出しなど、家のことを子供の私にやらせる時の事。 ここにあった千円札が無いんだけどあなた知ってる？と聞くので知らない（ほんとに知らない）と私が答えると、 痛い思いをしないと駄目なのかしらなどと言いながら暴力をふるう。 私が泣きはじめると、ゴミ出してきたら許してあげる、とそういうような流れで私に何かをやらせる。 （でっち上げはやめてほしいです。やってほしいならやってと言えばいいのに。） とまぁこんな感じです。 何でそういうことするの？と聞いてみたら、 父「理由は無い。」 母「あなたを愛してるから。」 だそうです。 さっぱり分かりません。 どうしてこのようなおかしな行動をするのか、分かる人がいましたら、教えてください。 よろしくお願いします。 あと、私いろいろ忙しいので、返事が見られるのは一週間後の７月３日（日）です。 それまで返事できませんのでごめんなさい。

長文です。 暫く、セックスレスが続いています。 妻が３１歳、私が３５歳、１歳８ヶ月の娘と３人暮らしです。共働きで、妻は時間短縮勤務、私がフルタイム、娘は保育園に預けております。 付き合っている間や結婚当初は問題無く過ごしてきました。夜の相性も悪くないです。 妊娠が判ってから産後９ヶ月位まで、約1年９ヶ月位ずっとしないでいました。もちろん彼女が誘ってくるわけでもなく、産後こちらから誘っても「そういう気分になれない」とのことで、産前産後は仕方ないと諦めていました。 現在産後1年8ヶ月が過ぎますが、その間にしたのは、わずか４～５回です。 期間にして４～６ヶ月に１回といったペースです。彼女が誘ってきたときのみ、その行為に及びます。 妻を幾度か誘いましたが、妻は「そんなにしたければ、風俗にでも行けばいい。」というので、僕は「妻でないとダメだ」と伝えると、「そんなに性欲をコントロール出来ない方がおかしい！」と言われました。 それとなく誘おうとしても拒否されますし、「子供を保育園に預けて２人でどっか行きたいねぇ～」なんて話をしても、「別に…」と興味がない様子です。（尚、両親は共に遠方の為、数時間だけ子供を預けるということは物理的に不可能。） 妻は元々性欲があまりない方であることは理解していますし、一時期ストレスによる子宮の炎症で婦人科通いもした時期があったので、無理強いはしないできました。私自身は、性欲旺盛ですが、30代からはだいぶ落ち着きました。 共働きですので、彼女の負担を軽減するように、家事も育児も出来る限りこなしてきました。平日は僕の方が帰りが遅いので、娘の風呂・洗濯・食後の片付け・娘の寝かしつけ・妻の布団の上げ下ろしをこなしています。終日一人で子供の面倒を見る事も可能です。 寝室は、妻が小さい物音でも直ぐに起き、それが続くと不眠症になるので、私がいつも子供と寝て、妻は隣の別室で寝ています。 オトコとしては、体型は以前よりややスリムになり（結婚当初から5キロ減。現在57キロ）、オシャレも元々こだわりがある方なので、怠ったという意識はありません。 夫婦仲については、夜以外は全く問題無く、私にとってかけがいのないパートナーであり、彼女と一生共に歩んでいきたいと考えております。 皆さんにご教授いただきたいのは… (1)妻の性欲を取り戻す方法はあるか？ 「親密さはセックスを遠ざける」 http://business.nikkeibp.co.jp/article/life/20090204/184990/?P=1&ST=life などという記事を目にすると、苦しくなります。 彼女に改善を求めたこともありましたが、前述の通りです…。よって本人に改善の意思は、あまりありません。 妻に気付かれずに、ソノ気にさせる方法はございますでしょうか？ (2)自身の性欲を無くす方法 過去の投稿などを拝見すると、「運動」や「他の趣味に走る」、「肉食を減らす」などございましたが、既に実践済みです。趣味はあるものの、時間を取られますので、上手くいきません。家事・育児は毎日ありますので、自由になれる時間は１時間/１日がせいぜいです。残業と偽って就業後に２～３時間都合つけることは可能です。何かより良い方法はございませんでしょうか？ (3)安価に女性と性欲を解消する方法 不景気な昨今、僕の小遣いは数千円/月レベルですので（苦笑）、到底ソープ等には行けません。独身時代に風俗経験はありますが、10年ほど行ってないので、最近の事情はよくわかりません。一人で処理するのは、十分していますので（笑）、それ以外でお願いします。まぁ、安いほどリスクが高いという気もしていますが、この際他の女性でもよくなっています。 出会い系サイトは、サクラが多く、無料と言いつつ結局お金が掛かるシステムですので、アテにしていません。独身時代には、友達探しの有料サイト（Exciteフレンズ）で何人か直接お逢いした経験はあります。 尚、風俗で処理することについての誹謗・中傷はお止めください（そもそもまだ風俗に行ってませんし、この先行くかどうかもまだわかりません。）。また、この行為に関する感染等のリスクについても把握しておりますので、ご説明は不要です。 お暇な時で結構ですので、皆様のお知恵を拝借させていただきたく。また、女性の方々から産後の心理状況についてのご説明も歓迎です（回答にならなくても結構です）。何卒宜しくお願い致します。

以前質問させていただいて、回答してもらいとても助かりました。また困ったことがあり質問することにしました。よろしくお願いします。 私は中学三年生の陸上部の中距離です。小学生の時は柔道をやっていて体重が５６くらいありました。中一で陸上部に入り、短距離を走っていましたが、このままではと思い、中一の四月(ほぼ二年)で体重を落とすことを始めました。ご飯は一日７００calで走ったり、筋トレをしたりして、一か月３キロのペースで４３キログラムに中二の１１月までに落としました。中二の夏ごろには、短距離がまったく走れなくなってしまい、努力をすれば、結びつくといわれる中距離８００メートルに変えました。結果もでてきて、以前からその種目をやっていた子に追いつくペースでした。それから１２月、一月とはしっかりご飯を食べないと走れないとようやく気づき普通に食べました。たくさん食べた時もありましたが練習をしていたからか増えることはなく現状維持か痩せるかでした。この時が一番中距離の調子が良かったです。しかし、生理が体重を落とし始めた時らへんからこなくなっていました。母が今年の三月にレディースクリニックに連れて行ってくれて、ホルモン剤を二週間飲むように言われ、その薬を二週間飲んだ後の十日後には生理がくるだろうといわれました。薬を飲み始めてから三日後くらいから、体のだるさを覚え、部活でも足が前に進まず、全然走れませんでした。頭痛とかはありませんでした。しかし、日がたっても生理がくる様子はなく今日になっています。部活はというと体から疲れがとれないというか、体が重いというかで、タイムが出ません。すぐに息もあがってしまい、足も痛くなってしまいます。それに加えて、飲み始めてから体重が増加してきていま４６キロになってしまいました。ご飯を食べなければ、簡単に一キロ落ちるのですが、このような食べない生活はいけないと思い　朝７００　昼１０００　夜　５００　を目安に食べています。１２月、一月もこのくらい食べていたけれどまったく太りませんでした。しかし、いまは太ってしまいます。「食べないと走れない。」と思って食べても結果は出ない・・・・・で・・・・ それに、１２月に髪を切ったのですがそれからまったく伸びないんです。髪も抜けてしまいます。 体重が落ちていた時はすごく抜けていたのですが１２月、１月は全く抜けませんでした。しかし今になってご飯も食べているのに抜けます。自分では「とったご飯が栄養になっていない。」と感じます。 この話を先輩にしたら貧血ではないかといわれました。 分かりにくくなってしまいましたがここで質問です。たくさんでもうしわけありません。 １、体がだるいと感じるのは薬のせいなのか。これはいつまでも続くのか。 ２、薬を飲むことと太ったことは関連があるのか。 ３、この状態で４３キロに戻すにはどうすればいいのか。(したほうがいい運動や食べない方がよいものなど) ４、薬を飲むことと走れないことは関連があるのか。 ５、今の状態の私でするべきことはなにか。(陸上に関して) 　　↑今の状態で走っても、メニューにはついていけません。でも大会も近いので　メニューをこなしたほうがよいのでしょうか。それともジョグをひたすら・・・などのほうがよいのでしょうか。 中三なのでこれから後輩も入ってくるし、自分の思い通りの走りができず、メニューをこなせないのはとてもつらいです。よろしくお願いします。

日本では何度目かの韓流ブームが訪れて若者を中心に人気を得ているのは事実ですが 韓国文化の実際の評価は冷静に見てどうなのでしょうか？ また、現代韓国社会において韓国・朝鮮文化に対する高い評価と いまだに続いている起源説運動は何が理由でそうさせるのでしょうか。 わたくしめの見解も書いておきます。すこし長くてすいません。 ・現代音楽編 アメリカやイギリスの現代音楽の影響を大きく受けているのは韓国も例外ではありませんが歌って踊れるK-POPの層の厚さは世界トップレベルでしょう。特にダンスは凄い。何組かは実質世界トップだと思われます。ただし、一部のファンがいうほど次元が違う、完成されたとは思いません。細かい動きや前後の脈で見るとキレがあるけれど実際はそこまで踊れないし、すごく踊れているように見せる技術や演出がうまいことに気づきました。歌唱力は声量のある人が多いと思います。歌声が似たり寄ったりで綺麗な声でも同じような歌声が多く、飽きてしまう。事前に知らなくても歌声を聴くと韓国の人かな？と結構当たります。 工芸・絵画・服飾編。 李朝白磁を美術本で見たのですが一目ぼれしました。チマチョゴリにも言えますが 非常に洗練された見事な単純さ。シンプル・イズ・ベスト。 シニョンにも通じる伝統の髪型や王室が身に着けていた装飾品も麗しい。 三国時代、馬が装備していた黄金色の装飾・防具は絵になります。 ただし、どの時代も似たような美術が多い。 独自の流派もあまり栄えず、特に名画と言えるものが少ない。 韓国茶道は昔からあったかのように見せる運動をしてますが 急ごしらえ、急いで作ったように見えてしまうなんちゃって文化に見えます。 武芸も残っている資料があまりに少ないようですし、史実を元にした古代の時代劇に 剣道にそっくりな武芸が登場しており、疑問に思う面もあります。 韓国文化に対する評価をまとめると 歌って踊れるダンスは世界トップでしょう。何人かはダンサーレベルです。 日本の若手も韓国勢のすごい努力を見習ってほしいくらいです。 残念なのは歌声が魅力的でない。見た目も似た人が多いですが歌声まで似てる。 しいて言うなら声量のあるただの上手なカラオケみたいな人が多い。 日本もそうですけど表現力の点では世間一般ではマイナーな歌手のが凄い人が多い。 歌声は日本勢のが魅力あると判断してますが メディア露出の多い歌手はただ歌っているだけに聞こえる場合が 珍しくないのでそこは共通しますね。 音楽としての韓国語はリズム自体は良いんだけど 発音が心地よくない。むしろ気分が悪くなる時もある。 もちろん主観です。韓国語版K-POP好きの方、不快にさせたらすいません。 何だか韓国語に聞こえない、おかしいなと調べたら 歌詞の一部は韓国人が聞いてもわからないレベルの曖昧な発音だそうで 日本でもたまにいます。英語っぽく発音してかっこつけたい若手さん。 極一部のやきものや工芸の骨董品は素晴らしい。現代のはいまいち。 映画やドラマは日本のドラマよりは演出が優れていると思う。 俳優さんはベテラン以外そんなにうまいとは思いません。 ただ、若手に関しては日本のモデルやアイドル系より よっぽど演技はいいと思います。 海外に向けて発信するときに韓国文化だと紹介される一部には 歴代の豊かな文化を発展させてきた中国の文化を自分たちが起源だと主張したり 元になった文化が中国や朝鮮半島由来だったとしても日本風に 変化を遂げたとしても丸めてわれわれのものだ、韓国文化だと主張する、怖いくらいの自己評価の高さは怒りよりもある種のなんでそうなってしまったのかという悲しみに近い感情があります。古代からの韓国朝鮮文化があるのに。 短期間で経済的に先進国の仲間入りを果たしたと世界的にも認められ、ブレイクダンスやゴルフなどの一部のスポーツでも何人もの優秀な人を輩出して好成績を残し、液晶・スマホで大成功した世界的大企業もある。そういう所はすごい国だと思います。それでも国際的に知名度や印象が韓国社会が思うほどにはいまいちなのは文化力だと考えて、無理のある起源説やわれわれのものだアピールをしてるのかなと推測します。

24歳の女です。 来月、職場の人間関係に悩まされて退職します。 その後どうするかは決まっていません。 退職を選んでしまったことを非常に後悔していると同時に、自分が周りと何かズレているのではと不安です。 何かご意見お願いします。 私は一人っ子でいとこもいないので、両親・祖父母から甘やかされて育ったところがあります。 また、小さい頃から大人っぽい、落ち着いている、天然、変わってると言われることが多かったです。 あまり学生時代の記憶(とくに楽しかったこと)が無いのですが、小学校のときに自分が原因で友人と疎遠になったり(喧嘩ではなく気まずくて話しかけられなくなった)、中学1年のときに仮病で登校拒否したことが何度かあります。 中学では運動がからきしダメで、体育がある日や苦手な授業の日に休んでいたように思います。 絵を描いたり、ピアノ伴奏、観察レポートなどでは非常に良い評価をもらっていました。 しかし、国語の文章読解や感想文は苦手でした。 また家では、気に入らないことがあると怒鳴り散らしたり、部屋の片付けができなかったりと酷い有様でした。 高校はクラスという概念が無い学校だったので一人で行動することが当たり前で、3年間気楽でした。 高校2年の終わりに、何かおかしいなと思ったことがあります。 電車で周りの視線が自分に向いてるという錯角に陥ったり、自分って暗いよな…と考え、対人恐怖症なのでは、通信制の高校に通ってみたい…と親に話したことがあります。 しかし母親からそんなの考えすぎ！と言われ、何かモヤモヤを抱えながら卒業を迎えました。 特にやりたいこともなく、近いからと推薦で選んだ大学では、やはり何も得ることなくただ4年間を流されるように過ごしました。 大学で出来た恋人とは、3年ほど共依存の関係が続きました。 自分のことよりも彼のことを優先していて、夜遅く帰宅したり、一人暮らしの彼の家に泊まることも多く、親に怒られては「もう大人なんだからほっといてよ！」と反発していました。 今考えれば心配かけるのは当たり前で私の行動がおかしかったです。 そして就職活動では、自己分析でつまずき、誰にも相談もできず、周りには就職をしてるフリをして何もしていませんでした。 周りは自己分析シートなどスラスラ書いてるのに書けない自分。 先生は「何も無いって思っていても必ず何かやり遂げたことはあるはず！何でもいいから書きなさい」と言うけど、何も思いつかない…焦る…でも何もない… 結果、引きこもりました。 恋人とも別れ、アルバイトも家庭の事情でやめてしまったので、夏休みはほぼ毎日自宅でした。 また、その頃から自分の字の汚さ・箸の持ち方・人と会話することの困難さに気がつきました。 箸の持ち方は修正しましたが、字の汚さとコミュニケーション力の無さは治っていません。 境界性人格障害を疑って、大学卒業前に母親に相談してカウンセリングを受けたことはあります。 しかし、受けてるうちに自分なんてここに来るべき対象じゃないよな…と勝手に判断して、通うことをやめてしまいました。 おそらく、自分は普通だ！と思いこみたかったのだと思います。 卒業後に今の会社に入りました。 接客業です。 昨年秋に入ってから人員体制が変わり、私が負う責任や仕事量が増えました。 それでもなんとかやっていましたが、新しい上司と上手くいかず、私は上司を全く頼りにしていませんでした。 個人プレーで仕事をしていたと思います。 今思えばそれは社会人として相応しくない行動でした。 そしてある出来事がきっかけとなり、上司から今までやっていたやり方や私の対応について指摘・注意を受け、私はパニックになりました。 チームワークを意識しようとすればするほど空回りし、周りからの信頼を失い、孤立。 自分が悪い・直さなきゃと気付きながらもその方法も分からず、結果上司のせいだと自己正当化してしまいました。 そしてもうこんなところにいたくないという怒りの気持ちから退職届を出しました(上司は驚いており、別の部署を用意できるかもと言っていましたが、辞めたいという思いしか無かったので後先考えず断りました。今は後悔しています)。 そして今、自分をはじめて客観的に見るようになりました。 相手の感情を考えることができません。 常に捻くれて捉えたり、冗談が分からなかったり、相手を不快にさせることを思わず言ってしまいます(茶化したり、否定的に言ってしまう)。 そして、行った後に後悔するの繰り返し。 談笑ができません。 自分のことを話すのが苦手で、どうしても嘘をついてしまう。 さっきも言ったじゃん、と言われることが多いです。 相手の話を真剣に聞けない。聞こうとすればするほど抜けていく。 0か100しかありません。 過真面目。一人で背負い込む。 そして文句だけは一人前に言う。 自分のやり方があり、それを曲げることが困難です。 相手に注意を言わせない。 失敗することが怖くて逃げます。 退職を選んだことが、人生初めての失敗です。 予定が立てられない、何事も続かない。 日記を書いても3日坊主。 予定も頭の中で管理。 待ち合わせに5～10分遅れることが多いです。 早起きしてても身支度が終わらなかったり、あ！あれ忘れてた！ということがある。 じっとできない。 爪をいじったり、足を組んだり、足の動作が多くなる。 たまに勝手に足がピクッと動きます。 驚きすぎます。 運動会のピストルの音、背後やドアの前・曲がり角などを意識しすぎてしまい、実際誰か人がいると大きく体が跳ねます。 感謝の気持ちが理解できません。 ありがとうと口にすることは多いが、心の中で喜ぶという感情が理解できない。 このようなことが普通とは違うかもという感覚はどこかにあったものの、無視していました。 しかし退職にあたり、こんな性格で相手の感情を理解できないと、この先も上手く生きていけないんじゃないかという不安で、ご飯も食べれず夜も眠れません…。 体重も痩せてしまい、生理も止まっています。 かなりまずい状態だと自覚していますが、不安が大きすぎて、改善できません…。 相手の感情が汲み取れていたら、いまの仕事ももっと上手くやれてたのかもしれません。 これは治りますか？ アスペルガーやADHD・アダルトチルドレンに少し当てはまる気がしますが、正直、そういう診断を受けたくありません。 自分は普通たと思っていたいからです。 でももし診断を受けたら、何か良い方向に変わるのかな…という期待も少しあります。 (ちなみに母親は私が子供の頃に発達障害を疑ったことがあるらしいのですが、多分違うと思って何もしなかったそうです。) 次に進むために何かしたいのですか、相手の感情が理解できない私に働く資格なんてないんじゃないかという不安が障害となって何も出来ていません。 誰か助けて！と心の中で叫ぶだけです。 私は普通ですよね？ 自分に自信が欲しいです。 長文を読んで頂きありがとうございました。 何かご意見、ご感想など、宜しくお願い致します。

大相撲の非公的化、一般格闘団体への格下げ、柔道の国技化を！ 大相撲の不祥事が話題です。 「国技の名にふさわしいのか」という議論が盛んですが、実は、相撲は「国技」ではないそうです。 （日本相撲協会に電話するとちゃんとそう教えてくれるそうです。） 「両国国技館」でやっているから紛らわしいのですが、日本にはそもそも国技を規定する法律はないそうです。 一方、日本相撲協会は文部科学省所管の公益法人であり、天皇賜杯や内閣総理大臣賞など、日本国最大の栄誉を与えていたり、有料の公共放送であるＮＨＫで本場所やチャリティ相撲を中継していたりして、なんとなく相撲は公共感があります。 そう考えれば、現在の不祥事続きは問題です。 さて、私は現在の不祥事問題以前から、大相撲の非国技化（国技と誤解されそうなことを停止する）を考えてきました。具体的には以下の通りです。 ・財団法人日本相撲協会を廃止（必要なら民間の団体に非常に安く組織を売却） ・ＮＨＫの中継を中止 ・横綱審議委員会の廃止 ・海外巡業の廃止 ・国技館という名称の使用禁止 ・天皇賜杯、内閣総理大臣賞の廃止 要するに、プロレス、ボクシング、柔道と同様の一般格闘団体と同じに格下げして、それでもなお好きでやり続けるならやればいいと思います。 （実際ある程度縮小はしても続くでしょう） 要は、現在の相撲の状況は税金を払って国家を挙げて尊敬するには当たらない、プロレスや柔道やボクシングの方がよっぽど偉いと思っています。 理由は以下の通りです。 ・力士を目指す日本人が激減し、強い力士はほとんど外国人であること ・不健康な肥満体を奨励し、普通の日本人が目指せないこと ・稽古が一般のスポーツに応用が利かないこと ・護身術としても役に立たないこと ・オリンピック競技でなく、世界大会がないこと（いくら強い力士を公金で育成しても実利が少ない） ・一般の学校の授業に取り入れられていないこと ・男女差別があること ・神事、伝統などというが、その歴史はせいぜい明治以来である ・逆にれっきとした神事である「やぶさめ」などがここまで重用されていない ・逆に神事であれば公金を使うのは憲法違反 以上です。 現在仕分けブームです。 大相撲も仕分けすればいいのではないでしょうか。 では、国技は不要なのでしょうか。 国民がスポーツの名のもとに心を一つにして、青少年の心身の育成に寄与するスポーツはあるでしょうか。 私は柔道がいいと思います。 ・日本古来の伝統武術である ・山下、斉藤、古賀、田村という文句なしのスーパースターが数多くいる ・大多数の中学校以上の学校で部活があり、町柔道を入れれば競技人口がケタ外れに大きい ・警察や機動隊で実践武術として教えられている ・柔よく剛を制すの精神があり、小柄な日本人が護身術、心身鍛錬法として学ぶ効果が実証されている ・全身運動であり、練習が体力強化や健康の増進になる ・日本が世界に強さを誇る数少ない国際競技の一つである ・男女差別がない ・相撲ファン、競技経験者が重複する ・国技柔道で頂点に立てなくてもスムーズに指導者、プロレスラーなどになれる もし「本場所」のようなトーナメント大会を実施し、プロの選手が豪快な投げを見せたり、外国選手の招待試合をしたり、何らかのくじ制度を取り入れれば、考えただけでも血沸き肉躍ると思いませんか！？ ・大相撲の非公的化、一般格闘団体への格下げを！ ・柔道の国技化を！ みなさんはこの意見に賛成ですか？ 反対ですか？ ぜひご意見をお寄せください！

自分のベスト（と感じられた）時の体重と体脂肪率に戻したくてDietしたいです。まずは皆さんがおっしゃられる様に　消費カロリー＞摂取カロリーのバランスを守ろうと思うのですが、「目標のコンディションに戻す為」には、いったい今の自分がどれ位の摂取カロリーが適切なのか、はっきりと解りません。（調べてみましたが、情報や数値が色々過ぎて‥） 体重＆体脂肪の増加原因は、生活パターンの変化もあり、摂取＆消費カロリーのバランスを崩してしまった事と思います。ですが、悩みはベスト時の頃と同じ生活パターンが出来ないので、現在に合わせて改善していきたいのです。まだ自分でこれがいいな、と思えるリズム（コントロールの習慣）になっていないので‥　体重も体脂肪率も減らないのでさすがに焦ってきました。。アドバイス、宜しくお願い致します。 ※yogaスタジオのIn Body計測です↓↓参考にしてください。 37歳　身長153cm　女性 ＜現在＞ ◆体重47.４kg　　 ◆体脂肪率21.1％　BMI 20.3　 ◆体脂肪量10kg／除脂肪量37.4kg／骨格筋量19.4kg ◆基礎代謝量1159kcal ＜ベスト時・１年前＞ ◆体重45kg ◆体脂肪率16.9％　BMI 19.2　 ◆体脂肪量7.6kg／除脂肪量37.3／骨格筋量19.5kg ◆基礎代謝量1166.7kcal 約２年程このベストを保っていました。この４～5ケ月でリズムが狂い、じわじわと増え続けていてなかなか戻りません。 ◆大きく変化した点◆ ベスト時 ＊週5～６でHot yoga （だいたい週３は90分のヨガ、週２で６０分の筋トレ系エクササイズ） ＊週1ダンスレッスン 現在 ＊週4ダンスレッスン（約3時間・強度強め） ＊週２～３でHot yoga (だいたい週１で９０分、週２で１時間のヨガ、or筋トレ系エクササイズ） 自分で自覚出来る点は、やはり食事の違いです。不思議なのですが、 運動の種類や強度も違うから当然でしょうか、、 ■ホットヨガ」→あまりお腹が空かない。むしろ気持ちよい疲労感。 カロリーなどあまり気にせずに１年半ほどで絞れました。 (yogaを始める前は48kg/23％位のデブでした） ちょっと食べ過ぎたかな？と思っても45kg台前半はkeep,すぐに調整出来てました。 ■ダンス→今は講師を目指している為、とてもハードなレッスンで強い疲労あり。 とにかく甘いものが欲しくなる。←これで摂取カロリーが以前より増えました。。。 もともとyogaが中心の生活だったので、ご飯をもりもりと食べる様な生活では無かったから同じ様な食事を摂った後にまだもの足りない、という感じです。 摂取カロリーの工夫が出来ず　すぐに調整が効かなくなってきて3ケ月程増加→停滞。。 ダンスが中心の今の生活はあと2～3年は続くと思うので、とにかくコントロールを習慣化させたいです。ダンスは主に下半身に負担がかかる強度の強いダンスで消費カロリーも多いとはおもうのですが、とにかく筋肉疲労で。。。やはり毎日ホットヨガをやっている時とは疲労が全然違います。ですがベスト時の頃が身体は軽いし動き易かったので、きちんとダイエットしたいです。このまま行くと48kgの頃に戻ってしまいそうです(T_T) 原因がはっきりしているのに、改善策が立てれず困っています。 まずはベストに戻すためのダイエットとして、「１日の適切な摂取カロリー」を教えてください。それと、私の今の生活強度？ってどれ位なのかいまいち解りません。基礎代謝以外で自分がどれ位消費しているのかはっきり解らないので、1番大切な摂取カロリーが決めれません。やるからには頑張ってきっちり戻したい＆keepしたいので、ここがアバウトになるとら意味も無いし、やみくもにカロリーを減らすだけではリバウンドしますし。。。アドバイス、宜しくお願い致しますm(__)m

過食症を告白するべきか悩んでいます 16歳女 長文です 不登校で全日制から通信制に転入しましたがスクーリングに一度も行ってません。 でぶ(166cm60kg)で外に行くのが怖くて、でも今度こそ通わないといけないと思っているのに行けてません。クズです。 一回目のスクーリングの時教室の前まで行きながらクラスの人が自分のことをデブだ、豚だと思っているとパニック→学校から逃げ、その後担任との面談しか行ってないです。 なので毎日家に引きこもってます。掃除機かけたり、ご飯の支度を手伝ったり洗濯したり、家事してせめてもの罪滅ぼしをしているのですが、引きこもってるんだから当然ですよね。でも何にもやる気が起きなくてサボる時もあります。甘えてますよね。 レポートも一個も提出してないし、自分が嫌になります。自分が気持ち悪いです。 痩せようと運動しても過食してしまうので無意味で、そのストレスからまた過食してしまいます。 つらくて代償行為をやめたくて下剤をやめたり嘔吐を我慢しても、1週間も続かない。情けなくて消えたい死にたいと思います。 リスカも首吊りも失敗。自殺することもできない私ってつくづくゴミだと思います。 今ネットで知り合った女の子(過食症)とLINEをして、過食症は治したいのですがそれは無理なので、体の負担を少しでも減らそうと情報交換したり(牛乳を飲むと歯が溶けにくい、等)世間話をしたりしてます。 でも近くの人に告白したいです。 こんな屑なのでもう耐えられないです。 でも言った相手の負担になるのも嫌です。 吐いてるとかキモいだろうし。 そこで誰に相談すべきか、何と言えばいいのか、やはり誰にも言わない方がいいのか、悩んでます。 候補(？)は 母親→私に死ねば？お前は人間じゃない等言われます。冗談でも悲しいです。話しかけると無視か煩いと怒ります。でも母から話しかけられた時に無視したら怒られます。←当然ですが。 ちなみに一つ上の姉がいるのですが、姉にはそんなことなくて、仲良し親子って感じです。まあ引きこもりの娘より、優等生の姉の方が好きに決まってますよね。さらに言うと姉と私は破滅的に仲が悪いです。同じ空気も吸いたくない、触らないで！って感じです。(主に私が) (母に対して)→育ててもらってるのに好きじゃないです。それでいて私は母に依存して生きています。情けない…。 カウンセラー→月1ペースで(前は週1だった)半年くらい10回程度受診しています。カウンセラーさんは女性50歳くらいです。 私の後に母とも15分程度話していて、私との話の内容は内緒とかいいながら話してるらしく親が話の内容を知っていました。 申し訳ないのですが、正直あまり信用できません。 中学の教育指導補助員(？)→中1後半～中2まで不登校、別室登校でその時お世話になり、たまにメールしてます。 前の学校を辞める時や1回目のスクーリングの時も話を聞いてくれて有難いです。感謝してます。 でも他人だしきっと言っても迷惑だし親に言えよって感じだろうし…と思ってしまいます。 言わない場合→どのように克服すればいいですか。 心療内科等は近くになく駅まで徒歩では行けない距離で、バスもほぼ通ってないようなところです。 カウンセリングの時は母の車を出してもらっています。 あと、ここまで過食症と書いてしまったのですが、医師に診断された訳ではないです。 ただ毎日吐いて下剤も規定量の2～10倍くらい使ったり ネットの診断(？)も結果も病院へ行けって出るので…。 すみません、甘えだと言われたらその通りです。 自己管理もできなくて恥ずかしいです。 乱文失礼しました。

付き合っていないんですが、関係的には付き合っているといってもおかしくないような人がいます。 私♀24歳、相手29歳です。 出会って1年が過ぎ、大体2週間に1回～月に1回ぐらいで会っています。 彼はホテルの支配人をしていて、１日おきに夜勤で泊まりだし、 お互い車で1時間弱の距離に住んでいるので、そんなに頻繁には会っていません。 会えるときは夜～次の日の昼、夕方という感じです。 一緒に買い物に行って夕食の準備をしたり、 時間があるときは服などショッピングにも連れていってくれます。 お互いスポーツも好きなので、外で一緒に運動することもあります。 仕事の話や家族の話もお互いよく話します。 私の休みに合わせてシフトを調整してくれてるみたいです。 実は体の関係もあります。 ただ、毎回ではないし、彼はまったくガツガツしていないし、 お互いそれで納得している感じなんです。 出会って半年ぐらいの時に、この曖昧な関係をはっきりさせたかったんですが、 彼に『今は誰とも付き合う気がないんだ』と言われたことがあります。 理由は、今の仕事をしている限り、忙しくて付き合う気になれないということ。 また、将来のことを考えてしっかり休みのとれるところに行きたいということで転職活動もしているようです。 彼は仕事や自分の趣味(空手を習っています)にも一生懸命なので、確かに彼氏彼女の関係は面倒かなと思います。 私は遊ばれているのかなといつも思っていましたが、 ただのセフレにここまでしてくれるのかな?と思うようなこと(例えば、彼が買い物に行ったとき私に似合いそうな服を見つけたので買ってきてくれるとか)も多々あるし、 私自身、会う頻度やたまに連絡をとって悩みを相談したりバカな話をする感じがとても居心地がよく、今まで関係が続いています。 今は、お互いこれでいいと割りきって会っている状態です。 昨日、『クリスマス会をしよう』ということで、前から計画していたクリスマス会をやりました。 私はケーキを作っていくねといってあったので約束通り作って行きました。 一緒にお好み焼きを作って、ケーキを食べて、ゲームで盛り上がって、寝ました。 朝起きたら、枕元にプレゼントが置いてあって、私の好きなブランドの手袋が入っていました。 また、『ケーキ作ってきてくれるって言うから俺もお礼に何か作ろうと思って』と言って、クレープをお皿にデコレーションして作ってくれました。 作り方をテレビで見て、材料も揃えていたようです。 ここまでやってくれると思わなかったので、すごくびっくりしました。 私は『付き合おう』となったらそれはそれで嬉しいと思いますが、今すぐはっきりさせたい!!とは思っていません。 ただ、私が彼を好きなのは間違いないので、いつか気持ちは伝えようと思っています。 友達からは、『セフレだったらそこまでしないよ。告白すればいいじゃん』と言いますが、 私的に今のタイミングではないと思うんです。 仕事や転職、また年末年始はホテル業界はすごく忙しいらしいし、 『誰とも付き合う気になれない』と言っていたのもあり、少し臆病になっています。 そもそも脈はあるのか。 どんなタイミングで気持ちを伝えればいいのか。 彼はどんな気持ちなのか。 男の人はなんとも思っていない女の子にどこまでできるのか。 ご意見いただければ嬉しいです。

私は実際使用されているいくつかのうつ病診断で中～重度のうつ病と診断されました。 （ネット上にある有名な診断サイトです） 確かにいくつかの症状は当てはまっています。 その他 (1)軽く櫛や手でといただけで7,8本髪の毛が抜けて、髪が薄く頭皮が見えてしまう (2)体重がどんどん減っている（手足にほとんど変化はなく腹周りがへこんでいく） (3)食欲がどんどん減っている（一度に食べれる量も少ない） (4)美味しいと感じない（ちゃんと美味しい料理）、気がつくと機械的に口に入れている (5)朝食後は高確率で腹を下す (6)ぼーっと考えていると涙が流れている、悲しいことがあったわけではない (7)大事な場面でも集中力が極端に続かず、全く関係ないことを考えてしまう (8)眠気がひどく、大事な場面でも寝てしまう (9)やる気が起きず、起き上がるのが億劫 (10)立ち上がる、寝起きで数歩あるく、階段をあがりおりする等で軽い目眩と胃がぐにゃっとした感覚がする (11)優柔不断が悪化し、返事をするのもしんどい (12)ため息が多く、口癖が決まってくる（疲れた、しんどい、やめたい等） (13)生理の周期が崩れる、血の状態がよろしくない (14)昨年末頃、誰かといるとすごくハイテンションで、少し気の許せる人といるもしくは一人になると極端にテンションが下がりとてつもなくマイナス思考になる躁うつ病らしい状態の時があった （(15)一般的に中～重度と診断されるうつ病） すみません、若干うつ診断っぽいのもありますが、最近不安に思っている体調不良です もともと家族いち健康で風邪を引きにくかった私が、ここ数年このような状態に加えて風邪っぽいことや喉が痛いことが多くなりました。 これだけ並べたらヤバイんじゃないかって気もしてきますが、 例えば登校拒否とか血の出るような自傷行為には至らず、自殺願望もありません。 痛いのが嫌だからというのもありますが… 病院に行きたいとは思いません。お金の無駄だと思っています。 薬物療法は極力避けたいです。漢方や塗り薬、目薬はまだいいんですが、特に注射や飲み薬のように体内に入れる薬の効果を全く信じていません。 信用していない人には効きにくいと思いますし、副作用も嫌です。 精神的な面で補うにも、性格悪いし嫉妬深いし悲観的なのでちょっと大変そうだなって思っています。 すごいアバウトな質問なんですが、私どうすればいいですか？ たとえば食事とか運動とかで気をつけれることありますか？ ひねくれた性格の人でもちょっとは前向きになれるかもしれない本とか… 私は今年受験でかなり余裕もないんですが、こんな年だからこそ不安になってきました。 ちなみに学校には信頼できる人は一人もいません。その上いろいろあって関係がこじれた人がいて、見るだけでも正直イライラしてしまいます。そういうのも含めちょっと心配です。 些細なことでもひとつふたつの情報でも構いません。 また、番号を振ってるのでその番号で答えてくださると分かりやすいです。 でも結構本気なので信憑性のある正確な情報をお願いします。

みなさんこんにちは。僕は高校2年の男子です。 長文ですが、よろしくお願いします。 先週の土曜日から夏季休業に入り、やるべきことに没頭できると思っていたのですが、なぜか気分が沈み、無気力状態の日々が1週間続いています。自分では、こうだからかなと思う部分はありますが、理由が分かりません。ただ、自分で言うのもなんですが、僕は忙しい人なので、気力がない状態でも色んな事に手を付けてはいます。でも、結局は全て中途半端という感じです。 ここで、最近の出来事について簡単に話させて頂きます。 7月上旬から、僕は勝手な勘違いで、ある方との人間関係が悪いと思い込んでいまして、 それが僕の好きな人にも関わっていたことだったので、どうすればよいのかと勝手に悩んでいました。また、僕は自分自身、ちょっとしたことですぐに落ち込んでしまう性格なので、その僕が勘違いしてしまっていた相手にちょっと強い口調で言われると、すぐに「自分が悪い」と思い込んでしまったりしていました。時には、僕の好きな人との接し方について、強く反発され（結局悪かったのは僕でした）、ものすごく落ち込むこともありました。 ただ、それと人間関係云々のことは関係なく、その方に嫌われていたということも僕の勘違いだったと、先週の木曜日に知り、僕は安心して先週の金曜日に、好きな人に告白しようと決意しました。 その方のことは5月上旬から好きでいて、僕にとっては、好きな人ができることは半年ぶりでした。なので、ものすごく恋愛には抵抗があり、去年までは恋愛で悪い目にあってばかりいたので、慎重に行動して、しかし彼女のために色々と頑張ってきたつもりでした。しかし、好きな人がいるという理由で振られました。 その後は、それほど気を落としたりはしませんでしたが、恋愛そのものについて考えこむこともありました。そして今はもう恋愛はしたくないとケジメをつけています。過去の恋愛では付き合っても捨てられたりしましたし、自分をここまで傷つけ、他人にも迷惑をかけることをもうしたくないですし、それに僕のことを本気で好きになってくれる人なんて、今までで一人もいませんでしたから、もう運命も信じたくないと思っています。ここ2，3日は、恋愛事から解放されています。 恋愛ばかり話してしまいました。 僕は、夏休みに入ってから、大学進学や将来に向けて、ピアノを必死で頑張っています。 この秋冬も大きなコンクールに出る予定です。 なので、夏休みは入り、練習量や楽曲分析などにかける時間も、今までの倍以上になっています。 しかし、気分が乗らないせいもあり、ただ指を動かしているだけであったり、ぼーっと弾いているだけの時間も少なくありません。 夏休み入ってからは、どうしても不規則な生活を送ってしまっています。先週の土曜日、夏休みの一日目に、大きなイベントがあり、その日はまったく違うリズムで生活していたからでしょうか。また、夏休みは入り、今まで張っていた気が急にゆるんでしまったからでしょうか。夜は眠れず、朝は起きられず、朝食を取らない日もあります。 また、夏休みだからといっても、やるべきことがたくさんあるので、家から出ることもゴミ出しぐらいしかありません。もともと、運動不足な自分なので、なおさら運動はしていないことになってしまっていますが。ほとんど、部屋にこもっている状態です。 また、体調も最近すぐれず、腹痛が土曜に激しかったのを機に、時々痛みに襲われます。 また、夏休み入ってから急に便秘気味で、先週の金曜からほとんど出していません。トイレに行く機会さえ減りました。1日2回ほどです。 自分では、頑張ろうと決意する自分はいて、部屋の模様替えをしてみたり、これからの計画を立ててみたりして、気分を変えようと試みています。 もう恋愛もしないで、ピアノに没頭しようと頑張っています。 しかし、結局何もする気になれず、時間が経つばかりです。 夏休みは勉強も一切できていません。 秋からは、テスト期間とコンクール時期と学校行事が重なってもいますし、何もない夏休み中に頑張りたいということが、今の望みです。（去年は、コンクールとテスト期間が重なり大変でしたし、ギリギリになって必死にピアノ練習もしていたので・・・。時期の重なりは今年も同様ですが、今年は修学旅行もあり練習時間が削られるので、体調管理のこともあり、ギリギリの練習は絶対に通用しないのが現状です。） 正直、つらいです。 なにも意識はしていないのに、気分が沈み気力を失ってしまっています。 なぜ今までこの道を歩んできたのだろうと思ってしまうこともあります。 自分の何もかもがおかしく感じてしまいます。 皆さん、投稿よろしくお願いします。

約一年前に（横断歩道を小走りしてる時受傷）前十字靭帯損傷（断裂ではない）とＭＲＩにて診断。手術の必要無しと言われその後10ヶ月間リハビリを受けましたが（今年5月まで）、膝に痛みがあり今も杖無しでは歩行できず、今年になってから痛みが増してもっと歩行しずらくなっています（階段昇降時も痛い） 医師になぜなのか聞いても明解な答えは無いため、リハビリは止めました。 前十字靭帯損傷は治りにくいとは聞いていますが（治ることがないのは承知）このように痛みが長引き、歩行に影響が出るものでしょうか？ その後あちこちで自由診療を受けているのですが、ある理学療法士からは ・痛みがあるのは膝回りの筋肉が落ちているのが原因、筋力をつけること。 と言われましたが、膝が痛い状態では運動するのも、普通に歩くのもままなりません。 ある整骨院では ・たとえ断裂であっても歩けるはず（だからおかしい）、原因がわからない。 と言われました。現在足中心に施術を受けていますが、改善されてる感はなくむしろ痛みが増すような、でも今はそこしか頼るところがありません。 受傷時、膝が激痛で歩けず会社を一週間休み、堪らずステロイド注射を希望しました。その時膝の水を抜き（黄色い透明色）ステロイド注射をしてもらいましたが、まったく効かず、その後のリハビリでも5ヶ月間毎週ヒアルロン酸注射を受けましたが、一時的でも痛みが軽減したことはありませんでした。 現在の膝の状態は、立った状態から腰を屈める（膝を曲げる）のは痛いし、その姿勢を杖無しでは保てません。でもいったん膝を曲げてしまえば正座もなんとか出来ます。 膝を上から触っても痛みはありません。あえてどこが痛い？と聞かれれば、膝の皿の外側下の中の方（裏ではない）としか答えようがなく、とにかく歩く時膝に体重をかけると痛いというのが現状です。 整形外科のリハビリでよく注意を受けていたのは ・膝が真っ直ぐになってない（鏡で見てもわからない） ・お尻を使って歩いていない でした。 膝の曲げ伸ばし等リハビリの動きの大半は出来ましたが、唯一両脚を伸ばし、仰向けに寝て片足を上げる時に真上まで持っていく途中が痛くてスンナリとは出来ませんでした。でもリハビリ開始直後は足を上げようとしてもビクともせず、痛みも無く、糸が切れたかのような状態だったので、少し筋力はついたのかもしれません。 前十字靭帯損傷は手術をしないと「膝崩れ」を起こしやすいと聞きますが、私の場合は不安定感というより（歩行時の痛みもですが）膝に体重をかけた時ちょっとした膝の角度で激痛が走り、ガクっとなります。 最近は整骨院での施術も、受けることで痛みが増す感じで、もしかしたら未だ私の膝には癒えていない何か傷があり、動かすことよりじっとしていた方が良くなるのではないか？もしくは逆にリハビリを再開して筋力をつけるべきなのかと迷っています。 長くなってしまいましたが、足の痛みが一年以上も続き、先が見えずで辛く焦っています。もし私のような経験をされた方、あるいは他にこういう原因、可能性があるんじゃないかということがありましたら、どんな小さなことでもお聞きしたく、質問させて頂きました。

妹が髪の薄毛でとても悩んでいます。普段は聞いても悩みを言わないタイプなのに、彼女の方から、ずっと辛かったとし将来を考えると毎日不安でたまらないと、しょんぼり打ち明けられた時には胸が痛みました。 どうぞお力添え下さい。 体質よりストレスが大きいのではないかと思います。生理も時々不順ですし、卵巣の働きが悪いと言われたこともあります。 なので、一番興味があるのが、卵巣にも関係のあるホルモンのエストロゲンを婦人科で投与してもらったら、髪の薄毛にも良いのではないかと思っているのです。 もし、婦人科治療でそういった余波の効果があった方や、ストレートに薄毛治療としてホルモン投与をなさった方がいらしたら、ぜひ教えて下さい。 アドバイスにあたってもっと具体的な症状の情報が知りたいという方には、以下に現状と自分たちで考えている対応策をお伝えしますので、長文ですがおつきあいいただけますか。 症状ですが、学生時代はむしろ剛毛でびっしり生えており、人一倍多毛に見えていました。社会人となってから数年たった頃から、頭頂部と分け目、つむじの地肌が目立ち始め、髪が全体的に少しずつ細くなりました。はっきりと不安を感じる程度に進行したのは、ここ２年ほどだそうです。 ちなみに母と姉の私は平均的な髪量で、父は剛毛で多毛です。 はっきりと『ハゲてるよ』と言われるほどではありませんが、まばらで薄いなと思える地肌の目立ち方です。カラーリングしていないので、黒い髪と地肌のコントラストで余計にそう見えるのかもしれませんが‥ 妹は２０代女性、仕事は営業および事務職です。日中は車中で営業、事務は深夜まで業務が及ぶ仕事量の為、自宅に帰ってからパソコンでまとめています。睡眠は５～７時間です。仕事の緊急度により睡眠時間は日によってまばらです。 食事は野菜・果物・お肉・米が多いです。週に１度ほど夜半まで取引先とのやりとりで外食・飲酒が入ることもままありますが、こちらは仕事の一環なのでやむを得ず、今後も続くものです。 体質・外見は ・頭皮はやや肌色がかっており、幼児のようなつややかな白ではありません。フケはほとんど無く、脂ぎってもいません。素人目ですがごく一般的な清潔な見た目に感じます。 ・頭皮に一番近い顔の皮膚は、Ｔゾーンだけ少し皮脂浮きするコンビ肌です。思春期から現在まで、ニキビ吹き出物の類はできにくい方です。 ただし、腕や内股といった柔らかい肌には、日焼け止め剤や体調不振により、うじゃじゃけたりかぶれたりといった荒れがでる事があります。敏感肌用を使っても、かゆみを感じるようです。 ・どちらかと言うとやせ気味ですが、あくまでやせ気味であってやせすぎではない数値です。わりと筋肉がありバストが豊かな外見です。 ・体毛は女性にしてはしっかり生えていると思います。 対策は ・お風呂場での頭皮のマッサージ ・アミノ酸シャンプーとミカンオイルの使用 ・運動と筋トレによる血行促進 を現在行っています。 今後は ・皮膚科での相談 ・血液検査 ・膠原病と甲状腺の検査 を行うつもりです。 どうぞよろしくお願いします。

長文になるかと思いますが、よろしくお願いします。 先日も、お世話になりました。参考：http://okwave.jp/qa/q9059272.html 長くて、稚拙で、支離滅裂な文章になりますが、 思われた事、感じられた事など、書いて頂ければ幸いです。 ４０代半ばの男性です。妻と幼い娘が２人います。また、無職の男です。 もう、人生の「折り返し点」を過ぎて、かなりになるかと思います。 可愛い娘が結婚するまで、あと２５年ほど、生きられれば良いと思う者です。 人は、「友達」なんかいなくても生きていけるのかも知れません。 或いは、人は、「友達」がいなければ、生きていけないのかも知れません。 私には、今は、何とも、この問いかけに答えることが出来ません…… 予め、私は、精神障害者であることを、お伝えしておきます。 二十歳前に、統合失調症と鬱病を発症し、もう２５年以上、これと付き合っています。 正直、苦しい病気で、精神科の主治医からは、もう一生治らない、と言われています。 今は、投薬と通院で、小康状態を保っていますが、 ここ１ヶ月は、酷い鬱状態で、部屋で鬱ぎ込んで、動けない状態が続いています。 決して、良い状態ではなく、大切な妻と娘に、とても負担をかけてしまっています。 ダラダラと長くなってしまうので、今回の私の質問を、まとめようと思います。 まず、私のこの病気が発症した主な要因は、 もう他界しましたが、今も尊敬して止まない、一流企業に勤めていた、 親族の誰からも「偉い」と言われた父と、その長男である私の関係性から、 思春期からの私にとっては、父が大きな超えるべき「壁」となり、 その「大きな壁」の父を超える為には「学歴」で超えねばという呪縛に縛られ 結局、人よりも数年遅れて、学歴も諦めて、地元の大学に入りました。 大学では、同回生も数歳年下なら、４回生も年下という世界で、 当然、そんな世界では、私には「友達」などというものは出来ず、孤独でした。 一方で、高校時代の私は、陸上部に入り、仲間・友達と共に厳しい練習で汗をかき その時代は、今の私には眩しいほど輝き、その仲間・友達との関係は今も続いています。 つまり、高校を出る頃から外の社会との関係が絶えてしまった私にとっては、 彼ら、陸上部の友達・仲間との付き合いが出来なくなれば、全く外との関係が無くなります。 しかし、彼らとの付き合いでは、必ず、「飲み会」が付いてきます。 でも、今の私は、酒を飲むことが出来ません。「酒」が大嫌いで、妻の晩酌も不快なほどです。 酒を見るのも嫌な程です。 というのも、 父は肝炎でもあるのに、酒が好きで、同僚との飲み会は楽しい「酒」だったのでしょう、 浴びるように酒を飲んで家に帰って来ていました。タクシーの中で意識が無くなる程に… 父の肝炎が肝硬変に成っても、医者に酒を止められても、父は好きな酒を止めず、 とうとう、肝硬変からの「腹水」がたまり、倒れて、２ヶ月の入院で私は看取る事となりました。 ２ヶ月、私は毎日、父の看病に行きました。 今は、とても書けませんが、寒く暗い病室での看取るまでの父の凄惨は、もう思い出したくもありません。 父の通夜の席から、私はビールにさえ、口が付けられなくなりました。今も同じです。 「あの父が……」という思いになります。 それでも、年に数回、陸上部の仲間から「飲み会」の誘いがあります。 私は、ただ「酒」が嫌で嫌で、何らかの口実を作って、「飲み会」から逃げていました。 でも、先日、とうとう、ひた隠しにしてきた、私の病気の事実も、破綻が来て、仲間の１人に告げました。 それ以降、酷い鬱状態になって、もう動けません。 しかし、まだ、彼には、「酒が飲めない」という事実を告げていません。 今の私には、いったいどうすれば良いのか、全く分かりません…… 以下は彼とのメールのやり取りです。 ○○へ 何から書いて良いのか分からないんだけど、とにかく、謝るしかないです。ごめんなさい。 とりあえず、明日の（久しぶりに帰って来た）○○の飲み会は、ボクはとても無理な状態です。どうか、休ませてください。 嫁さんが、泊まり勤務で、子供の世話を見ないといけないというのは、本当の話です。 じゃ、本当じゃない話、「嘘の話」って、何なん？って、なるよね。もちろん。 正直に書いたけど、こんな話、とてもメールで出来る事じゃないし、いつか○○と、サシで会って、 詳しく話さないと、理解もして貰えないので、その時に詳しく正直に話します…… どんな状態か？ 明日の娘の運動会ですら、鬱ぎ込んで、部屋の外に出られない状態と書いたら、「察し」が付きますでしょうか？ もっと踏み込んで。 ○○のように、抗鬱剤を外に持ち歩いていないと安定しない状態と書けばいいでしょうか？ とにかく、ボクは精神障害者です…… もう、２５年以上の精神障害者です…… もう、これ以上は、とても、怖くて書けません。 ごめんなさい。ごめんなさい。 悲しくて、悔しくて、情けなくて、みんなに迷惑しかかけてないから、もう書けません。 どうか、明日は、○○にだけは、ボクが謝っていたと、お伝えください。 今まで黙っていて、本当に、申し訳ありません。 ○○へ しんどいこと察するに余りあるけど、なーんも気にせんでええで。 明日は○くんも、○も、○○も、それぞれの事情で無理との返事。僕と○ちゃんのみの参加です。 まあ、何と言っても30年来の付き合いやし、またいつでも集まれるって！ こんな寛大な彼に、「実は、酒が飲めない、嫌いなんだ…」なんて告げる事が出来るでしょうか… 今の私では、何も考えられません…… ここまで読んでいただき、ありがとうございました。 支離滅裂な文章で、本当に、申し訳ありません。

２８歳男性、研究職に就いています。 中、高と男子校、大学学部・院も理系で女性皆無に等しかったです。 何より、両親が「学生は勉強が本分で恋愛なんかしている場合じゃない」方針で、 私もそう思っていたし、将来の目標もあったので脇目もふらず勉強に打ち込み、現職に 就いてそれなりの地位と収入を得ることが出来ています。 これだけでも十分に親孝行なのですが、人の欲望とは果てしないもので今度は両親が 結婚しろとせっついてきました。 田舎の研究所で、職場も男性がほとんど（女性は掃除のおばさんくらいといってもいいくらい） なので出会いがないんだよね～とはぐらかしていたら、何を思ったか勝手にお見合いをセッティング されました。 親の体面を潰すわけにもいかず渋々お見合いに出ましたが、結局は相手の女性と価値観が合わずに私から断りました。顛末はＵＲＬを見て下さい。 http://okwave.jp/qa/q8865944.html 私としては、今まで恋愛経験もなく独り身が続いてきたのでそれに慣れているし、同僚も私と 同じ境遇が多いので、同僚と遊んでいる方が楽しいです。 草食系に見えるかもしれませんが、運動は好きで余暇はジムに行ったり、マラソンをしたり、 同僚とサイクリングに行ったりとそれなりに体育会系です。 一人でいたいときは寮で読書なり勉強をしています。 家事洗濯もそれなりにできるし、独身寮住まいなので家賃も安いし（結婚したら当然出ていかなけれ ばなりません）、公私共に充実しています。 あと、田舎なので車が必須で私自身も車が好きなので、今は軽のジムニーに乗っていますが ゆくゆくはアメ車のジープを買うためにお金を貯めています。 結婚するとなったらジープには乗れませんよね。ミニバンなんて絶対に嫌です。 この前の正月に実家に帰ったのですが、まず両親からお見合い相手を断った件について 突っ込まれました。価値観が合わなかったから断ったと言えばまたお見合いをセッティングして やるからと言われました。私としては一生独身の方が自分の好き勝手にできるからもう構わない でくれと言いましたが、親は引きません。 挙げ句の果てには「育て方を誤った」と言われ、「あんたらが恋愛なんかやっている場合じゃない から勉強に励んだのだろ！どれだけ子供に要求するんだ！」と喧嘩になってしまいました。 ちなみに、私には妹（２５歳、既婚）がおり、子供もいます。孫を見ることはできています。 お見合いをするのは懲り懲りですし、多分一生結婚しないと思います。なんと言いますか、 自分の金・時間・趣味などのテリトリーに土足で入ってこられたくないのですよね。 両親が五月蠅いので実家に帰るのもうっとおしくなってきました。 孫は妹が結婚して子供もできたのでそれでいいじゃないですか。 両親を納得させるにはどうしたらいいでしょうか？ 私としては、生活のルーティンに女性が入り込む余地はありませんし、正直言って 自分のことを一番優先したいので結婚には向かないと自覚しています。 老後のための貯金を怠らなければ、要介護になってもヘルパーに介護してもらえば いいですしね。 ホモ・ゲイを装うのは私の職がお堅いところで世間的にまずいので遠慮します。

初めまして。30代の女です。。・・最近ネット等で「大人の発達障害」という物を知り自分にも当てはまる点が多く不安になっております・・どの様な点でかといいますと・・ ・ともかく場の空気が読めません。よく人から「常識が無い」「人の話を聞いていない(最低)」と言われてしまいます。 ・人の話や書類などの文章が理解し辛い時が多々あります。人が10分で理解出来ることが１時間ぐらいかかります。とにかく言葉や文章という物が大の苦手です。 ・ちょっとした事ですぐ慌ててしまいパニックになり易いです。その為、ささいな事でミスをしてしまったり、物忘れをしてしまいます。 ・計画を立てる事や、物事を整理し段取りよく行うことが苦手です・・要領が悪くトロいです。 ・人と話すのが苦手です。会話がなかなか続きません・・ ・話すペースが早いか遅いかの極端です。あと独り言が多いです。 ・・・上記の性格については、甘ったれて生活をしていた自分にもかなり問題があると思います・・分っていることならば必ず100%直せる事ばかりなのに本当に情けないです。又、子供の頃の性格はといいますと・・ ・赤ちゃんの時は寝付きがとても悪く、毎日の様に夜泣きをしていたそうです。 ・言葉の発達はちょっと遅かった様です。でも異様に敬語を使ってしゃべってた・・と母や祖母から聞いた事があります。(高校の時にも担任から敬語を使い過ぎる・・と注意されました・・) ・又、パズルが得意で自分の興味のある本は内容をほとんど記憶していたそうです。（今は全然無理です） ・小学１年の頃、机にゴミをためこんだり授業中に一人で勝手な事をしてかなり周囲に迷惑をかけてたみたいです。それで保護者会か何かで私の事で問題になった事がある・・と聞いた事があります・・そんな性格なので勿論いじめられてました。自業自得だと思います。 ・中学の頃・・人間関係を上手く築く事ができず、授業中に大声を上げたり暴れたりしてました。最低な事をしたと今ではとても反省しております。 ・これはかなり記憶が曖昧なんですが・・小学校の頃の知能テストで変な数値が出たと事がある様です。 ・運動はすごく苦手でした。 ・・・また昔から音やゆれる物がすごく怖くなる事があります。あと、家族にも精神科のお世話になった物が何名かいます・・ ・・他にも気になる点が何個かありますがここではなかなか書ききれません・・・・やっぱり自分が甘えてるだけの様な気がしますが・・ ・・心療内科とかに行ってみたいとも思いますが、怖くて行けません。それにこの程度の事の事で行くのは迷惑ではないでしょうか？？ こんな変な事を書きこんでしまいすみません・・・

少し長くなるかもしれませんが、出来るだけ整理して書きます。 今、生きてて楽しいと思えません。 これまでも、いいことがあまりない人生だったなって思います。カウンセリングを受けたら変われるのか、それとも自分の力だけでも変われるのかを教えていただきたいです。 まず小さいころから両親の仲が悪く、その中で育ちました。ののしりあい、怒鳴りあいはしょっちゅうでした。家族旅行も一度だけ、です。集合写真もないくらいバラバラの家族です。 父は社会的には成功していますが、毎日酒を飲んで帰ってきては、母に「離婚してやる」「親戚に馬鹿女と言うからな」「出て行け」と言い、私は夜中うるさくて起こされてしまい毎日怖くて震えてました。これが高校生まで続きました。兄は精神的に参ったのか、浪人生から１５年間、現在もひきこもりです。母はそんな兄だけを「可哀想」と溺愛しています。母も父のせいで精神的におかしくなり、私が中学生くらいから家事をしなくなり、部屋に引きこもり鍵をかけました。中一から入学式も来てくれず、私のご飯の準備もなにもしてくれず、母に捨てられたと思い毎日泣きました。父と少し仲が良かった私の世話はしませんでした。 そんな私も次第に精神不安定になり、中学でのいじめをきっかけに学校を休みがちになり、人が悪口を言ってるように聞えたり、拒食症、過食症に苦しみました。高校でも意地悪な人に目をつけられて、いじめられ、ついに登校拒否をしてしまいました。社会に出た今も、自信がなく転職を繰り返しています。 精神的に疲れやすく、運動する気力がないから体力もないです。死にたいと思うこともあり、ウツじゃないかと思ったりしますが、病院にも行ってません。今はバイト生活です。収入も少なく、苦しい生活です。 どこから間違っていたかわからないけど、こんな家だったら産まれてこないほうが良かったです。おかしい家庭に育ったので、心の傷と深いトラウマが残ってしまい、今後生きていけるかわからないです。よく死にたいと思ってしまうんです。 自分だけが頼りなのですが、そんな自分が弱いんです。なぜかいじめられやすい、下に見られやすい性格らしくて・・・自信がないのを見抜かれてて、同じく自信のない人からは格好のえさみたいです。職場では、何かあったらすぐ自分のせいだと思い、びくびくしているので、本来謝らなくていいことも謝ってしまいます。私のせいじゃないのに・・・と思い悔しくて悔しくて仕方ないときもあります。頭にきます。帰って泣いてます。そんな人、無視すればいいのに・・・。相手にするからいじめる人が私に向かってくるんですよね。全部わかってるのに、行動できません。自己嫌悪です。 両親に愛されたらきっと自信がある人に育ったでしょう。いつも、自信がないんです。母が私を無視して兄だけ可愛がったのも、自分が悪いからだと思ってしまうんです。何でも私が悪いんです。そのため人のせいにする人がどんどん寄ってきます。そんな人になりたくない。もっと明るく楽しく生きたいのに。 今日もいろいろつらくて死にたいと思って泣いてしまいました。誰に相談していいかわからないし、相談する人もいません。 どうしたら現状打破できるのでしょうか。本物の笑顔で楽しく生きたいんです。今はもうなにもないです。

2ヶ月先の話なのですが、職場の同期だった友達の結婚式でスピーチを頼まれました。 光栄な事なのですが、文章力がなく今からとても不安です。。 大好きな友達の晴れ舞台だからこそ、良いスピーチでお祝いしたいと考えています。 そこで皆さまのお力を貸していただきたいです。 直した方が良い所や言葉の表現など具体的に教えていただけると嬉しいです。 新婦、私 20代後半 新郎 30代前半 ここからは新婦はM、新郎はDと呼ばせていただきます。 また最初と最後の挨拶は省略させていただきます。 Mと出会ったのは短大時代で、早いもので10年になります。 初めは同じクラスの友達という存在でしたが、こんなに仲良くなり結婚のお祝いをさせてもらえるなんてあの時は想像もつきませんでした。 仲良くなったきっかけは同じ保育園に就職し同期になったこと。 Mが担任になった3歳児のクラスは運動会、お遊戯会など参加行事が沢山あり、行事が近づくと、遅くまで残って準備をすることも多かったですね。 私も自分のことで精一杯で力になれず、話を聞いてあげることしか出来なかったことが今でも心残りです。 それでもどんな時でも笑顔を絶やさないMを本当に尊敬していましたし、その姿に何度も励まされ私も頑張ろうと思えました。 思い返すと仕事以外でも一緒に過ごすことが多かったですね。 休日は海に行ったり地元のお祭りに参加したり同期のみんなで旅行に行ったこともありましたね。 辛いことも楽しいことも共有し成長してきた同期でしたが、いつのまにか何でも話せる親友という存在になっていました。 そして保育士4年目の出来事。以前からDさんのことで相談に乗っていたので、お付き合いすると報告を受けた時は自分のことのように嬉しくてポロポロ泣いてしまったことを覚えています。 Dさんとお付き合いしてから、Mはますます綺麗になり何よりとても幸せそうだったのが印象的です。きっと愛されているんだなと微笑ましく思っていました。 同じ時期に退職し、Mは調理師の資格をとるため進学。私は結婚と別々の道を歩きはじめましたが、変わらずに何かあった時は連絡をくれたり相談に乗ってくれたり、私が出産をした時は1番に駆けつけてくれましたね。 今は主人の仕事の都合で転勤が続き頻繁には会えなくなってしまったけど、岩手に帰った時は必ず会いに来てくれます。そんな友達思いのMが本当に大好きです。 こんな私だけどこれからもずっとずっとと仲良くしてね。 最後になりましたがDさん、Mはとてもしっかり者なので良い奥さんになり支えてくれると思います。 だけどMは自分のことよりも家族や友達を優先したり悩み事も1人で抱えてしまうところもあるので、そんな時はDさんの優しい心でサポートしてあげて下さい。 きっとお二人なら幸せな家庭を築いていくことと信じています。