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死にたい、死にたいと思い続けてきました。 最低限の生活を成り立たせるために仕事はしていますが、それ以外の時間は寝ています。 特に土日。今週もほとんどをベッドの中で過ごしてしまいました。 力が出ません。 あしたが来るのがら怖くて辛いです。 楽になる日が来るのでしょうか。 何度か鬱病になって、回復もしているのでいつかは楽になるかもしれない、という思いはありますが、こんなに気力がなくなったのは初めてです。 ある意味で、死にたいという気持ちすら強く持てない。全てを放棄してしまいたい。 仕事を辞めて、何も飲まずくわずで過ごしたら、死ねるのではないか、、、。 らくになりたいです。

実は、幼少期からの問題です。 昔から、母に、お前の声は嫌や！などと言われて傷ついてきました。 嫌やと言われるのは、 声がよく通る、大きいからです。 父と母の遺伝で、母も同じ声をしているのにです。 なので、いまだに、他人から声が大きいからと非難されると、 そのことを思い出してしまい、黙ってしまいます。 ほかにも母からされたことで悔しいと思うことが多々あり、 いまだに認められていないという気持ちになり、問題があります。 母は高齢で、昔のこと（私たちにしたこと）を忘れています。 ですが、私は昔のこともあり、ついつい、叱ってしまいます。 昔私たちが叱られていたことが、母ができなくなり、なんでやという気持ちからで、 決して意図的にどなっていませんが、 母に認められたかった気持ちがいまだにあり、いろんな矛盾で、母にやさしくできません。 昔のことで、それを消化できないのは私自身の問題だと思っています。 でも、普通の精神科医に話を聞いてもらうなどで、改善するとは思えません。 なにか良いアドバイス、病院があれば、教えてください。 大阪に住んでいます。 複雑で、すべてをかくことはできませんが、 昔から、母親に虐げられており、それに、抵抗して、喧嘩喧嘩の毎日でした。 それでも認めてほしいという気持ちはあって、でも、決して認めようとはされなかった。 長年離れて生活しており、再度一緒に暮らしてますが、 母は、昔とは変わりました。 ですが、私が昔のことを消化できずにいます。 母にやさしくしたいのに、毎日後悔です。 どうか堅実的なアドバイスをお願いします。

ある小さなクリニックでの信じられない出来事です。 医師は雇われ医師が男性と女性、１人ずついます。 その中年の女性医師の信じられない対応です。 私はある持病でそのクリニックに通っていて症状に応じて薬を出してもらっています。 ある日その中年の女性医師と診察中話をしていたとき、食い違いが発生しました。 しかし口論になったわけではありません。 ただ中年の女性医師の言うことが無神経に感じたので、それを指摘しました。 するとその女性医師は悔し涙を目に浮かべ「もうあなたの話は聞きません！」と言ってそっぽを向きました。 私はその場ではその医師に謝り薬を出してもらいました。 そのことを別の科の男性の医師に一部始終話すと「それは絶対おかしい。 なんで患者の貴方が謝らなけれなならないのですか。そもそも診察中に悔し涙をうかべること自体がヒステリックで病的です。 そもそも法律で「医師は患者を適切に診察しないといけない。」という決まりがあるそうで、 「「貴方の話はもう聞きません！」というのは医師としてかなりの問題行動です」と 別の科の男性の医師が言っていました。さらに「職務放棄です。」とも言っていました。 いくら診察中に医師と患者のあいだで食い違いが生じてきまずい空気が流れても 悔し涙を浮かべて「もう貴方の話は聞きません！」と言ってそっぽを向くというのは 問題はないのでしょうか？ 店なら嫌な対応をされたら別の店へ行けばいいことです。 しかしクリニックの場合、そうそう簡単に他のクリニックに変わることが出来ないので 困っています。

ここまでタバコを吸うことが、犯罪者扱いされる日が来ようと、誰が予測できただろう。昨日までタバコに関しては（友）であった人が、今日会うと、まるで殺人犯を見るような目で私を見るのである。 私がシャブを注射器で打っていたり、コカインを鼻で吸引している場面を見たのであれば、非難されても結構だが、しかし私が吸っているのは、たかだかタバコである。私は未成年ではないので、違法ではなく、日本国の了承の元にタバコの煙りを吸っているのだ。 だがそれを日本人が許してくれない。タバコを吸っている、その事実だけで私は村八分な境遇をしいられるのだ。頭に来たのでタバコが進み、日ごろの３倍ぐらい吸ってしまった。それによって脳の一部が収縮してしまったのか、白い目で見る連中を全員殺してしまいたい気持ちにもなった。 私は今からナイフを取り出して街に出る。そして狩りをしようと思う。タバコを持っている奴は許すが、持っていない奴には、死をもって精算してもらうつもりである。 どうして私たちタバコを吸う人間は、不当に非難されねばならないのか？ココロ（日本たばこ産業）な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=hT_nvWreIhg

・妊娠前は体を殴る蹴る、顔をたたくの暴力(あざなどは残らないし傷にはなっていません。)首を絞められ失神しそうになったこともあります。子どもができてからは暴力は殴られたり等はなくなりましたが、殴るふり、たたくふりをしてきます。 ・門限などを決めていないにも関わらず、飲み会などで終電で帰ってくると家の鍵をかけ、外に閉め出す(15分程度。自分だって飲み会で遅く帰ってくるにも関わらず。もちろん子どもができる前の話です。) ・嫌といっていることをしてくる(例えば断乳中でおっぱいが激痛と言っているにもかかわらず、触ろうとしてくる等) ・33万の手取りのうち家計にいれる金額は23万、独身時代につくった借金(カードローン、車のローンなど)約500は家計から返済。 ・基本外面はよい。 ・店などで気に入らないことがあると店員に高圧的な態度で接する。 ・店員だけでなく自分がいらいらしており、かつ何も言い返してこなさそうな一般の人に対しても高圧的な態度をとることがある(例えば進行方向が決まっている駐車場で逆走している人に人に対して、「おい！なにやってんねん！逆やろが！」マックで誰かが雑誌で席を取っていたところに座ろうとして、「席をとっているんですが」と言われたことに対しても「こんなんで席とってるってわからんやろがい！」等) ・気に入らないことがあると怒鳴るように話す ・おまえ、ぼけ、(LINEですこし返事をしない)聞いてんのか！！等の言葉 ・なぜひどい言い方や態度をするのか聞くと、「俺とお前は対等ではないから」と言う(理由は稼ぎが違うかららしいです。私の手取りは19万程度です) ・なにかお願いしたときに、見返りは？などといい何かしらの理由をつけてなかなかしてくれない(最終的にはしてくれますが。。) ・ずっと上記のような言動ではなくもちろん普通のときややさしいときもあります。 ・ひどいことをしたと思ったときは謝ってきます。 ・家事育児はたまに手伝う程度です。まったくしないと言うわけではありません。 私はモラハラ夫だと思っていますが、やはりそうでしょうか？ また、ひどいことをたくさんされましたが、やさしいときもあるので別れずにいますが、これは共依存というものでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

中学の修学旅行で、もう6年くらい前の話です。夜に怖い話をして盛り上がっていて、私は「呪いの黒電話」という話をしました。 ある夫婦が引っ越してきたアパートは夜になると隣の部屋から電話の音が聞こえる。しかし隣の部屋は空き部屋だった。よく聞くと、その音は壁の中から聞こえる。壁を壊すと中からお札がビッシリ貼られた黒電話が出てきた。妻が止めるのを聞かずに夫がその電話を取ると発狂した というテレビで見た作り話です。 私がその話をした直後、タイミングよく部屋の中に黒電話の音が鳴り響きました！もうあの時は皆パニックでした…今でも怖い話をする時はこれを思い出します。 でも、よくよく考えてもあの電話の音の元が分かりません。たしか、部屋に電話が無かったのです。あの時、部屋に設置されているものかと思ったのですが電話は見つかりませんでした。 修学旅行では生徒が勝手に電話を使ってイタズラすることがあるので、それを防ぐために外したのかなと思っていましたし、後から友達に「昨日の電話は金庫の中にしまってあったものが鳴ったらしいよ(鳴ったんじゃない？ということだったかも)」と聞きました。 でもおかしいですよね？コンセントが繋がってない電話が鳴るなんて。しかもあの時聞いた音はクリアに聞こえたし、携帯の音でもないです。 しかし、大人になった今ではあの怪奇現象の真相は結局なんだったのかとも思っています。 ここまでで、私が疑問に思っていることは ・修学旅行などでイタズラ防止に全部の部屋の電話をはずすことってあるのでしょうか？勘違いだったのでしょうか？ ・でも、もし私の記憶違いで実際は電話があったとも少し考えにくい。もし部屋に電話があったらすぐにそれが原因だと思ってあんなに騒ぎにならなかったはず。 ・当時からもうあまり黒電話の音って聞かなかったですが、ホテルの部屋についてる電話の音が黒電話の音ってよくありますか？ もう時間が経ってしまって、私の記憶も完全に正しいとは言い難いし証拠を見つけて実際には何が起きてたのか知ることはもうできませんが…幽霊だったのか、勘違いだったのか、偶然が重なってしまったのか考えてみたいのです。皆さんはどうお考えでしょうか？よろしくお願いします。

『シンゴジラ』 如何だったでしょうか？ エヴァンゲリオンの庵野秀明氏監督だけあって、実写になるとこんなにグロイのねと、お口あんぐり致しました。 官僚会議では、出演者全員が早口で、私は歳のせいか少し疲れましたけれど、エヴァの曲と相まって緊迫感はあって良かったです。 もう少しゴジラのシーンが欲しかった～なんて、欲張りなことを言いますが、フルＣＧだから仕方ないのでしょうか。 伊福部昭氏の音楽が使われるか心配していましたが杞憂でしたね。やはり、日本のゴジラはこの音楽がなければと思います。 よろしくお願い致します。

当方今年の始めころにドライオーガズムというものに興味を持ち、会陰を刺激することでのドライオーガズムを試みていたのですが、なかなか達成できず、またドライオーガズムを達成すると同性愛者になってしまう可能性があるということを耳にしたために最近は刺激することをやめていました。 ところが先日、動画を閲覧しながら深く呼吸をしていると急に快感を伴いドライオーガズムに達し、少しした後に勝手に射精してしまいました。 そしてそれからと言うものの前立腺が疼いてしまい、夜も眠れない様な状態にあります。 そこで質問なのですが、この状況を改善するのにはどうしたら良いのでしょうか？ また、私は異性愛者なのですが、この事が原因で同性愛者や両性愛者になってしまわないかがとても心配です。私はどうしても異性愛者のままでいたいです。私はどうすれば良いのでしょうか？ 真剣に悩んでいます。ご回答のほうよろしくお願いします。

こんにちは。大麻規制について質問があります。 私は大麻使用者では無いですし、合法化されたとしても吸わないとは思うのですが大麻を規制する理由があまり分かりません。スペインで生活をしていて大麻に寛容なことに気が付きショックを受けこの問題に関心を持ち調べた次第です。 害の程度は酒・煙草のそれと比較してあまり変わらない、またはそれ以下だと言われています。ゲートウェイドラッグ説も実証的に否定されていますし、そもそも違法であるのにも関わらず大麻を吸うような人は「一時の快楽」＞「法律を守ること」という考えを持っていると思うので合法、非合法にかかわらず次の薬物に手をだすという説明の方が個人的には納得できます。従って大麻を合法化したからといって、お酒を嗜んでいるほとんどの人が現状で禁止されている大麻を吸わないのと同じようにハードドラッグをやろうとは思わないと思います。 さらに合法化すれば政府の管理下におけるのでブラックマーケット等の問題も減り、良いと思うのですが。。 以上のように私は大麻合法化肯定よりの見方をしています。 しかし、大麻の問題には様々な国が合法から死刑までと対処法が異なっているので、何か規制をする方にも正当な理由があるのだと思います。 大麻規制をする納得ができるような理由を教えて下さい。よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 私は23歳女性です。 ひどいセクハラをした父に、復讐したいです。長文です。 中学生のとき、父と二人で10日ほどアメリカに旅行に行ったとき、 夜寝る前に「お願いがある...」と言われ、 変な空気を感じましたが何なのだろうと思っていると、 「セックスしてほしい」と言われました。 父には家族誰も逆らえず、子供の私はもちろん逆らえません。 すると私の服を全部脱がせ、膨らみかけの私の胸を触りながら 「おっぱい本当に立派になったんやなあ」と何回も言いました。 その後、「気持ちいい？」と聞きながら体を触り、 「いいえ」「大人になったら気持ちよくなるんだよ」と言われました。 「セックスするときはコンドームをしなきゃいけない、これから男の人が、 愛してるとか言って、なしでしたいというかも知れないが、 病気になるからしてはいけない」と言いながら、 準備して行為をしようとしてきました。 私の痛みには気を遣っていて、本当には入れなかったかも知れません。 そして終わらせ、そのまま寝ました。 私は一睡もできず、次の日もアメリカの砂漠を何時間も父が運転している間、 寝たふりをして一睡もしませんでした。 そして数日後、 「この間うまくできなかったからもう一度だけさせてほしい、お願い」と言い、 もう一度同じことをしました。 一回目は冷静なふりをしていた（なぜだか自分でもわかりませんが 子供は恐怖に対してそうすることがあると思います）私は、泣きました。 すると「なんで泣くの？泣かなくて良いんだよ」と言ってきました。 旅行の最後の日、ベッドで、 「とても感謝している。本当にありがとう。 家族でセックスするのは、変なことだと言われているから、 ○○（私の名）のために、友達に言わない方がいいよ」と言われました。 その後帰国し、私は何事もなかったかのように母にも何も言わず、過ごしました。 多分1,2年経ってから、恐怖が恨みに変わっていき、 「父が死ぬときに、このことを話してやる」とか、色々考えました。 また、父だけがいる部屋に行くときに、「アメリカ」と言ったりしたり、 家族でニュースを見ていて「わいせつ」という言葉が出たときには父をガン見したりしました。 高校生のとき、学校でそのことを思い出して足で急に床を蹴り付け、 友達に「どうしたの？」と聞かれ、はっとして「虫がいて」と言ったのを覚えています。 また、最近、彼氏と喧嘩して人格否定みたいなことを言われたときに、 父にセクハラされたから！と叫びながら暴れ回り、本当に全身怒りで満ちて、 彼が抱きしめてくれてしばらくして収まりました。 外でおかしくなったのはその2回だけです。 その後、私は父を嫌うようになり、妹は、 セクハラをされたかどうか聞いたことはありませんが 父に大変悪い態度で接するようになりました。 そして、家族旅行もなくなり、他の理由で母と父は別居状態、今は家族4人ばらばらに住んでいます。 しかし、わたしは今大学院にいて自立しておらず（一人暮らしです）、 奨学金関係の書類などで父の協力（収入証明など）が必要で、母は経済力がないため、 私は父と表面上、仲の良いようなメールの書き方などをし、 妹はお金を一切もらっていませんが、わたしはこの2年ほどで何回かお金を援助してもらいました。 （高校では塾も行かせてもらえず、大学の入学金は父からひどい態度をされながら借りるなどで、 この数年で私への態度が変わりました） そこで、今すぐ復讐できないのですが、就職したら本当に復讐したいです。 どうすれば良いでしょうか。証拠がないためどうしていいかわかりません。 また、私は母も嫌いで父も母を嫌いなため、母に話したところで復讐になりません。 父の大好きな父の母（私の祖母）は絶対信じてくれない確信があります。 復讐でなくても、楽になる考え方があればアドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。

私は数年前からほぼ毎日一日に数回 その日あった、もしくは以前にあった 自分がした恥ずかしい(とても小さなことでその時は全然自分でも気にならないしおそらく相手も一 切気にしていないようなことが多い)言動のことについて、 本当に突然、 ほんの一瞬だけその情景が浮かんで身震いや驚いた声を だすことがありま す。 正直もうそれが慣れてしまっていてあまり気にとめることもなくなっ たのですが なぜこんなことが起きるのかが知りたいです！教えてください！

女性に質問です。 女性は初体験と、初めてイカせてくれた男とのＳＥＸは忘れず 今の恋人や夫とのＳＥＸの最中も無意識にスイッチバックして 昔の彼に抱かれているような錯覚をする と何かで読んだ記憶があります。 そういうものでしょうか。 それを読んでから 妻とのＳＥＸが虚しい行為に思えて自然とセックスレスになりました 初々しい身体に刻まれた快感の記憶は 後から来た男のものでは消えず 心の片隅・奥底では昔の彼とのＳＥＸを想い起こしながら 今の彼や夫に「気持ちよかったわ」と言ってるのか と考えると自分が馬鹿に思えてしまいます そんな屈辱的な夫婦関係を続ける気はないので いっそ離婚して残りの人生は気ままに独りでいいや という気持ちもあります 宜しくお願いします

いない方が家族は平和で穏やかです。 今まで一方的に怒鳴られたり、理不尽な目に散々遭わされてきました。 恐らく、こういう性格の人間は死ぬまで治らないと思います。上手く付き合うしかないのですが、時々、早く死んでくれないだろうかと思うようになりました。その思いは、母親に対しても同様に感じる時があります。 親から受けた虐待によるトラウマをうまく乗り越えられずにいます。心の傷が思った以上に深いです。 特に父親に関しては、怒りや呆れを通り越し悲しくなります。こうした親とどう向き合えばよいのですか？アドバイスをお願いします。

うつ病の男性 女性について。 うつ病の女性は、うつ状態でも生理周期の影響で 気分の波が大きい人も少なくないですが、 うつ病の男性では、気分の波ってどんな感じですか？ わたしは女性です。 ですから、女性の月経の周期による心身の状態について よくわかります。 仕事柄、何人もの うつ病の男性 うつ病の女性を見てきましたが、 うつ病の男性には、うつ病の女性のような波（周期？）がない、 というか非常に少ないことには気づいていますが、 わたしは男性ではないので、男性の心身について 理解できないことも多く。 不勉強でお恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。

もうすぐ5才になるオス猫です。 夏用に保冷剤をセットできるベッドを使用しているので交換しようとマットを出したところ、猫がマットの匂いを嗅ぎつつ威嚇し襲ってきました。 狂ったようになった猫をなんとか引き離しケージに入れましたが、部屋中血だらけでしばらく震えが止まりませんでした。 二日ほど経った昨夜、落ち着いたかと思いケージから出したところ威嚇してきたので、怖くてすぐに戻してしまいました。 思い返せばこの春、ベッドに敷いてあった毛布をケージの外に出した時に威嚇してきたことがありました。 その時はクッションを盾に洗面所に行かせ、落ち着くまでしばらくいてもらい事なきを得ましたが。 どちらも猫の寝床を動かしたときに豹変したので、テリトリーを荒らされたと思ったのでしょうか？ 昨夜は私が怖がっていたせいで？ 今夜で丸三日です。 ケージから出したいのに怖くて出すことができません。 猫と元通り仲良くなりたいです。 どうすればいいのかアドバイスお願いします。

よろしくお願い致します。 ＤＶ？モラハラ彼氏と別れて早一ヶ月。 実際には暴力は受けていなく、キレまくり暴れて戸を二枚ボコボコに穴をあけた時に、私の顔をかすめて戸を殴ったので、私の体には傷はありませんが、何度も同じ物を踏みつける、鬼の形相をした彼に怯え、殺される恐怖心はありました。 あ、もう私、最期だな。と、30分位暴れてる彼が、いつ私に手を上げてくるか… モラハラは未遂ではなく、実際に、色々言われました。お前と話してるとイライラする！お前と話してるとほんと疲れる！ お前が悪い！怒らせるお前が悪い！反論するな！学習しろ！…等々。 最初はおかしいことには、自分の考えを言っていましたが、「反論するな！」とキレられてから黙ってました。 部屋で暴れた時は翌日（その時は朝四時でしたので田舎の彼のとこにはタクシーもなく、警察もわからない…逃げても彼の地元、私に土地勘がない） ＪＲで実家に帰ろうとしましたが、彼がびっちり私についていたので怖くて言えず。 夜に妹夫婦と食事にいき…きれた翌日だからもうキレないだろうと思ってたら、妹夫妻の前で私にキレました。些細なことです。妹夫妻宅にその後お邪魔し 「時間になったから行きましょうか」と 言っただけです。 ブチっとキレて「帰りたかったら帰れ！そんなに帰りたいのか！タクシーで帰れ！！！空気を乱すな！踏みにじるな！」　 意味がわからなく。ちなみに妹さんが、用事あるから８時までね！と言われていたので、時間を過ぎても腰を上げない彼に優しく言ったのですが。 ２日続けてキレたので、これはもうダメだと、翌日さっさと帰りました。 すぐに彼から電話がきて優しい言葉を掛けてきましたが… 私が逃げようとしてるのはわかったみたいで。このまま逃げ切ろうとしました。 幸い彼の家からＪＲでも車でも１時間かかる。 でも、毎日毎日優しい言葉で電話してくる必死な彼に10日で戻ってしまいました。 優しい彼になったからこのまま優しくしてくれると思って。 しかし、ソレは間違いでした。 ブチギレはなかったけど、私に常にイライラするようになりました。電話してはイライラ。電話で怒鳴りつけたり。 一緒にいても、機嫌悪い。舌打ちとかも。 戻ってから一ヶ月しないのに、私も病みだして。胸が苦しいし、感情がわからない。 苦笑いしかできない。 愛情も感じないし、私はただ、彼のご飯作ったり家事をしたり。 で、別れました。別れてからも喪失感や脱力感がひどく。１週間は外出できなかった。電話でのカウンセリングも受けました。 長い文で申し訳ありません。 質問は、回復された方、どうやって回復しましたか？ また、次の恋愛も怖いですが、どうやって克服して次の恋愛にいけましたか？ 自分が、その世界にいるからその世界から抜け出さなきゃいけないけど 新しい仕事を探して環境を変えたらなにか変わるのかな。 その彼と知り合った時は確かに私は恋愛に焦っていたり、また、出会う同性も、同じような同性とばかり知り合ってました。 自分は変わりたいです。 本来の私は明るく、楽しいことが好きでよく笑います。おっとりしています。 自分に自信がないから？と考えたけど、自信たっぷりな人っているかな？ なにかご経験や、感想などご意見いただけたらありがたいです！ よろしくお願い致します。

20代女です。 両親のことでお話を聞いてください。 私は昔から両親のことを好きになれませんでした。 母は専業主婦だったのに、いつも家の中は汚く、食事も気が向かないと作らず、すぐヒステリーを起こして八つ当たり。 子供の頃、『死ね！』と叫ばれたことも。父に対する態度も酷いものでした。 父は、そんな母の言いなり。たまに歯向かうものの撃沈。物事をよく考えずに発言したり行動したり。仲良く遊んでもらったり、という記憶もありません。私が何をしても何も言ってきません。 世の中にはもっと酷い親がいることは承知しているので、ここまで育ててもらった恩は一応感じています。それに、私も結婚して子供も生まれたので、表面上は仲良くしています。 しかし、どうしても同じ空間に長く居ることに耐えられません。私がこう思っているのは、母は感づいているようで、私に対するご機嫌伺い、みたいな接し方も気持ち悪く感じます。 友達が自分の母親に子供を預けて出掛けるとか、一緒に買い物！なんて聞くと嫉妬してしまいます。 そんな両親が、少し前、揃って認知症と診断されました。現在、父は物忘れ程度なのですが、母の被害妄想(『泥棒が入る、命を狙われている』、警察のお世話になることも)がひどく、しょっちゅう呼び出されたり、私の家に来たり。精神科には通っており、入院も何回かしました。 独身の兄がいますが、実家から少し離れて住んでおり、実家の近くに嫁いだ私の負担が大きい気がします。正直疲れましたし、夫や子供、義両親にとても迷惑を掛けています。 父は介護認定の要支援1、母はこれから申請を考えています。そんな状況なので、入れる施設があるかまだわかりませんが(ケアマネージャーさんには相談中)、入れる施設があったら、また、両親の年金で賄えるなら、施設に入れたいと思っています。誰にも言えませんが、本音では、いなくなってしまえばいいのに、とさえ思ってしまいます。 足しげく実家に通い、ご両親の面倒を見ている方のお話がネットなどで目に入るたび、私には真似できないな、と冷めた気持ちになります。 『好きじゃないから施設。ってゆうかいなくなってほしい。』 私の考えは幼すぎでしょうか？薄情でしょうか？両親を好きになれる方法があるのでしょうか？ グダグダ語ってすみません。お叱りでもなんでもいいので、何かお返事いただけるとありがたいです…。

小説や映画のストーリーの進め方で、 進行していくに連れて予想もしなかった驚きが起こったり、 たくさんあった伏線が最後に一本につながるもの、 時間が錯綜するものといった、 特殊な物語の進め方の呼び名と具体例をたくさん探しています。 例えば、 「グランドホテル形式(群像劇)」… 同じ出来事を複数の人物の目線で描く手法のもの(ex グランドホテル、桐島部活やめるってよ 等) 「密室劇」… 同じ場所で繰り広げられる人間関係や出来事の描写(ex 12人の怒れる男) 「メメント方式(自分で名付けました)」… ストーリーを終わりから始まりへ、時系列を逆向きに映し出していく(ex メメント) 他にも名前が思いつきませんが、映画「旅芸人の記録」のようにシーンが途切れない長回しでとられた映像の中に異なる時代描写がふくまれているもの。 などが思いつきます。 具体例はあげればきりがないと思うので、ぜひオススメの、そしてその手法の先駆ともなった作品を紹介して頂ければ幸いです。 よろしければその進み方の名前も教えてください。 よろしくお願いいたします。

25歳女です。 2ヶ月前に2年間付き合ったDV彼氏と別れました。 元彼は身体的な暴力ではなく（少しは身体的な暴力はあった気もしますが）、精神的な暴力をする人でした。 急に機嫌が悪くなると、手が付けられないくらい怒り狂い、私の暴言を吐き続けました。 また元彼が避妊してくれず、中絶もしました。これは本当に辛かったです。 元彼曰く、私がそうさせたとのことです。 私は何がそこまで怒られるのか分からず、いつも怒らせないように言いたいことも我慢していました。 なるべく当たり障りのない会話、元彼が悪くても私のせい、まるで元彼の都合の良い人形のようになりました。元彼には“お前はでしゃばるな、ただ頷いていれば良い”という風に調教されてたと思います。 私は自分を失くしてしまいました。 今別れて、本当に幸せだと思います。 友達にも会わせてもらえなかったので、今は友達や家族の時間を大切にできています。 最近では友達が紹介してくれた方と仲良くなり、好きになりました。 世界はこんなにも明るくて、キラキラしていてクリアなんだと思いました。 しかし毎日とても楽しい反面、たまにフラッシュバックしてしまいます。 好きな人が優しくしてくれる度に怒鳴り、怒り狂った元彼が頭の中に浮かんできてしまいます。 悪夢でうなされることもあります。 不意にどうしようもなくらいの恐怖が迫ってくる感じがします。 今好きな人ももしかしたらDVかもしれないと不安になってしまいます。 どうしても自分の意見を言うことができず、顔色ばかり伺ってしまいます。 自分の意見を言ってしまったらまた怒鳴られると怖くて仕方ありません。 こういったトラウマを克服するにはどうすれば良いのでしょうか。 分かりにくいところもあるかもしれませんが、アドバイスをお願い致します。

大学時代、ある友人が、何の話の流れだったかはもう忘れてしまったのですが、「モデルみたいに、生まれつきの顔で稼いでる人ってズルくない？」と言いました。 要は、顔やスタイルは生まれ持ったものであり、努力して得られるものではないから、そんなものを仕事の道具にするような人間は卑怯なのだ、と。 私は正直、耳を疑い、「ズルいというのは？」と聞こうと思ったのですが、角が立ちそうだったのと、ただでさえいつもいつも後ろ向きなことしか言わない卑屈な人だったので、真意をわざわざ問いただすことで彼のコンプレックスを刺激するようなことがあったら嫌だなと思い、やめておきました。 ちなみにこの彼はいわゆる旧帝大(言い方古くてごめんなさい)に落ちて地方駅弁大学に来たことが不本意だったようで、ちょくちょく大学への不満を口にすることが多かったのですが、3年か4年の時に大学の勉強についていけなくなったようで、それからは消息不明です。(休学なのか退学なのかも知りません) そういえば、記憶をさかのぼると高校時代にも、ある子が「勉強できる人はいい高校に楽して行けるからズルい」と怒っていたなあとも思い出しました。 「羨ましい」「憧れる」「僕も・私もああなりたい」ではなく、「ズルい」という嫌な言葉が口から出てくる心理はなんなのでしょうか。 ましてや顔やスタイルが良いから・勉強ができるからこいつは楽してるに違いない、という思考回路がとても恐ろしいです。 5ちゃんねるに入り浸り他人を叩いている層と同じ感じでしょうか。