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こんにちは。 高3女子です。 これから書く内容は、自慢でもなんでもなく、本当に今一番大きな悩みのことです。 わたしは小さい頃から「頭の良い子だねえ」とまわりの大人たちから言われていました。 田舎でしたし、進学塾などには特に通いませんでしたが、英会話と小学校4年生から数年間だけ公文に算数、数学のみ通いました。 あとは、スイミングとかピアノとかそういった類の、勉強とは関係のない習い事をしていました。 小さい頃から小学生までは、読書好きで、大人が褒めてくれるのが嬉しかったのと、かっこいい気分になれるのとで、難しい本（小2でハリーポッターとか）を読もうともしていました。 読み切ったかどうかは覚えていませんが、かいけつゾロリなど簡単なのはささっと読んで楽しみ、子供向けの作曲家や画家などの伝記はじっくり読んでいたと思います。 人見知りは激しかったけど、言葉が大好きなマセた保育園生で、ひらがなを覚えてからは簡単な日記やものがたりを書いて、楽しんでいました。 それを祖父母たちが驚いて褒めてくれたりしました。すごく嬉しかったのを覚えています。 中学(田舎の公立)に進学して、初めて受けた中間テストでは、何を勉強したら良いかわからず(授業の内容で特に分からないところがなかったんだと思います)、とりあえず前夜くらいにノートや教科書をパラパラと見て、試験前は早寝がいいんだと思う！などと言ってさっさと寝ました。 それで受けたら、109人ほどの学年で、7位でした。 あれ？意外といいけど、そんなに良くない。 これがその時の感想でした。 小学校のテストは、確認するだけの簡単なものばかりで、これがテストなんだな、ともおもいました。 それからはせめて2日くらい前からは、ノートか教科書をパラパラとみるくらいはしました。 でもそれ以外は、ゲームか漫画か昼寝か習い事の練習しかしていませんでした。 学校の授業は、わりと真面目に聞いていました。 というより、普通に受けていたけど、周りの子たちは手紙を回したり、喋ったりしていたけど、わたしは「ああやってると、家で勉強しなきゃいけなくなるじゃん、やだやだいという理由でまともに受けていました。 それで中1の期末テストからは、いつも1位～4位くらいを彷徨っていました。 1位は3年間で5回くらいは取っていたんじゃないかと思います。わたしにとっては珍しいことでもなく、しかも頑張って取った1位でもないから、嬉しいのは確かだけど、本当に喜べはしませんでした。 高校は音楽コースのある高校へ進みました。勉強の試験は、内申点のおかげで受けずにパスできました。 楽して入ったんです。 そうしたら、高校の試験で本当に驚きました。 放課後自習室で勉強する子や、問題を出し合いっ子している子、試験範囲をひたすら気にする子、内申が！とい成績を気にする子、本当に努力している人が多かったんです。 わたしの中学では、たぶんみんな勉強をちゃんとしていなくて、苦手な人が塾などに通う程度だったと思います。 (わたしは当時、本気でみんな勉強していないと思っていたし、今回は頑張ったから順位が6上がった！という子(いつも中の下くらい)に対して、何をしたんだろう、教えてほしいな、と思うくらいでした。) だからわたしは、テストはできるし、理解も一応できるけど、努力の仕方を全く心得ていないまま高校生になっていたのです。 それでもわたしは、勉強はしないものと思っていたので(勉強する科でないからなおさら気づけなかった)、そのまま緩い授業をなんとなく普通に受けてきました。 それで、これからわたしがどこかの音大に入るなら実技を頑張れば受かることは可能だったと思います。 しかし、もともと勉強が好きな私は、勉強かしたくなって、勉強で受験をすることに決めました。 中堅国公立大です。 もちろん今まで努力もせず(というか、何度か努力をすることを試みたけどいつもできなかった)、なんとなくやってきたので、全然勉強が出来ないのです。 集中するときはかなり集中するので、伸びるときは伸びますが、コツコツとできないのが悩みなんです。 こういう人はわりといるらしいですが、「影で勉強しているはず」とか「隙間の時間に、ペンと紙無しで頭の中でやっているはず」とか見かけます、 でも本当になにもして来ませんでした。 やっていたのは授業を聞くことのみ。 勉強を頑張るのは恥ずかしいとも思っていた時期があるけど、今は受かるためには努力すべき！と思って、参考書など読みながら頑張っているつもりです。 それでも毎日継続できないんです。 この話は、周りの人に話しても、なかなか理解されません。 嫌味だとか、贅沢な悩みだとか、ウザいだとか…。 共感しあえる子も中にはいますが、その子も努力出来ないことを悩んでいるので、解決しません。 他の共感しあえる子のほとんどが、頑張ってないのに出来ることが美徳、というような考え(少し前までの私と同じ)を持つ人しかいません。 そんなに頑張ってるのに、なんで出来ないの？みたいな感じです。 でも最近気づいたけれど、それって本当は、頑張っている人が羨ましくて思っていたことなんです。 努力できないと、いくら結果がよくてもダメだと思っています。私自身、両親からそう言われて育ってきました。 だから努力出来るようになって、本当に行きたくて仕方のない志望校に受かりたいです。 もし中学まで努力せずにいたけど、そこから努力出来るようになった方などいらっしゃいましたら、どうやって努力できるようになったのか、教えて下さい。 ちなみに私が分からないことを具体的にあげると、 ・勉強法 ・時間の使い方 ・スケジュールの立て方 などです。 それから私が得意なのは、 ・一夜漬け(覚えてすぐ忘れる) ・理解すること ・勉強を楽しむこと などだと思います。 苦手なことは ・工作系(ダンボールを切るときなど、ハサミの使い方、ものさしの使い方など、実用的なことが出来ない) ・時間の考え方(待ち合わせ時刻などから出発時刻を逆算することなどが極端に苦手) わたしの特徴？は、 ・少し強迫観念のようなものがある(消しカスは左手で持って捨てないとダメとか、トイレのドアは左手で開けなきゃダメとか) ・神経質？(自分では全くそうは思わないけど、咀嚼音が少しでもするとゾワソワしたり、気になることがあると体中気持ち悪くなるところなどから、母に神経質だと言われる) ・身体が敏感(最近気づいたのですが、人より辛さ痛さなどに敏感というか、弱いようです。くすぐりとかもされると本当にやめて欲しくなります) ・感情が表に出やすい ・思い出した感情も表に出やすい(思い出し笑いとか、怒りとか) このような感じだと思います。 努力出来ないのは自分のせいという認識はあるけど、全くどうしたら良いかわかりません。 もしかして、努力も才能のうち、なのですか？ わたしは努力のできる、勤勉な人になりたいです。 努力の仕方に関してでも、わたしの性格の改善すべき点などでも、なんでも結構です。 わたしが勤勉な人になれるようなアドバイスをよろしくお願いします。

近々２４歳になる者です。 私は１５歳の頃から今までずっと強迫観念に苦しめられて来ました。 その強迫観念に苛まれるようになったきっかけというのは、中学時代の部活（バスケ）で受けたいじめです。 数名にかなり陰湿ないじめをされて、本当に精神的に苦しめられました。 以来、そのいじめの加害者達のことが何をしていても思考に介入するようになったんです。 目の前に彼らがいなくても、常に彼らを警戒している状態になってしまったんです。 「もう当時の様な屈辱は受けたくない！」 という過剰防衛の一種で、強迫観念に苦しむようになったのでしょう。 こちらのサイト↓ http://kyou89.fc2web.com/sei/o_PTSD.htm （「症状」の項目と「トラウマへの対応」を参照） や、こちらのサイト↓ http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma005.html で、今の僕の脳内の状態がまさにそのまんま説明されています。 １５歳以降、僕は ・学校で授業を受けている最中 ・期末テスト中 ・テレビを見ている時 ・読書をしている時 ・漫画を読んでいる時 ・映画を見ている時 ・音楽を聴いている時 ・勉強したくてやっている勉強中 ・趣味をしている時 などなど、もう本当に何をやっても彼らの存在が脳内に表れて、満足に思考できなくなってしまったんですね。 これだけでも十分辛いです。 しかし、僕はこれ以外にも ・友達と遊び青春すること ・恋愛すること ・気持ちよく毎日寝ること という、普通の人が普通にすることもできなくなりました。 常に、 「街へ行ったら奴らに会うかもしれない・・・」 「誰かと付き合ったら奴らに笑われるかもしれない・・・」 みたいなこと考えていたためです。 異常なまでに警戒していたので、このようなことを思ってしまっていたのでしょう。 要は、僕は思考が彼らで支配されていたので、結果的に行動が異常なまでに制限されるようになってしまったのです。 ここまできたら、もう僕は脳内で彼らの「奴隷」と化していると言っても過言ではないでしょう。 １５歳以降満足に物事を考えたり覚えたりできなくなってしまった僕は、今までほとんど思考停止状態で生きてきました。 ここ９年間の記憶がほとんどありません。 「同じ」ことを「ただひたすら、取り付かれたように」考えていたんですから、当たり前と言えば当たり前です。 「１５歳の時にどこか牢獄に閉じ込められて、そこから未だに出られていない」 僕の気持ちとしては、この表現がピッタリくると感じています。 本来ならば強迫観念に苦しめられるようになった１５歳の時に、カウンセリング等を受けるべきでした。 残念ながら、当時の僕は自分が病気だなんて気付いていません。 そして、ここ１ヶ月ぐらいまでずっと気付かずに生きてきました。 ずっと苦しんで生きてきた僕が、なぜ今自分が「病気だと」気付くことができたのか。 それは、１ヶ月前に小学校時代の友人と会ったことがきっかけです。 とある縁でその友人と１０数年ぶりに会うことになり、色々お互いのことを話し合ったんですね。 そしてその時に、人生経験的に変化がほとんど無い僕にその友人は違和感を感じたのか、色々込み入ったことまで聞いてきたんです。 そこで僕は思い切って、これまで僕がどう生きてきたかについて本音の部分を話しました。 「中学でいじめられて、そこからその加害者達の存在が頭から離れなくなって、やりたいことのほとんどができなくなって、常に家で過ごしてきて、強迫観念が原因で何かを考えたり覚えたりすることが満足にできないから仕事は単純作業系の中学生でもできるような仕事をしていて、中学卒業以来思考力や語彙力が全く増えてなくて・・・」 などなど、ずっと抱えてきた悩み、そして今も継続して抱えている悩みを話しました。 そしたらその友人が、 「それって確実に病気だよ。　そこまで異常に無意識レベルで脳内に出てくるのって、普通じゃないもん。　もしかしたら、強迫性障害の一種だと思うよ」 と言ってきました。 その彼は大学時代心理学を専攻していたらしく、心の病などに非常に詳しいので分かったのだそう。 それがきっかけで、なけなしのお金を払って専門家のカウンセリングを受けてみました。 すると、本当に彼の言う通りでした。 冒頭で紹介したサイトに載っている病に冒されていたんですね。 以来、週に１回ぐらいのペースで通っています。 カウンセリングに通うようになって以来、自分の強迫観念の中身が明確になってきました。 僕は、「屈辱を受けること、精神的苦痛をうけること」を避ける為に、ひたすら普通の人なら考えないようなことを考えているみたいなんです。 例えば・・・ ・俺が目標達成とか言ってるのをあいつらが聞いたら笑ったりしないかなぁ・・・ ・真剣に何かに情熱持ってやったりしているところを奴らに見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・自分の熱い想いとかを語ってるところとか見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・バスケについて語っているとこ見られたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・Facebookに写真とか載せて、それを奴らが見たら馬鹿にするかなぁ・・・ ・何か夢について話しているところを見られたら何か言ってくるかなぁ・・・ ・自分の信条とか確固たる考えとかをもし奴らが知ったら馬鹿にするかなぁ・・・ ・どこかでバッタリ出くわしたら馬鹿にしてくるかなぁ・・・ ・自分が友達とか誰かと楽しんで騒いでいるのを当時の奴らが見たら・・・ ・僕が自分の成長を望んで努力したりしているのを知ったら、当時の奴らは笑うかな・・・ ・僕が楽しそうに写真に写っているところを奴らに見られたら馬鹿にされるかなぁ・・・ ・ファッションなどについて語っているのを彼らが知ったら、馬鹿にするかな・・・ ・何かに一生懸命挑戦しようとしている姿をもし当時の輩達が見たら、馬鹿にするかなぁ・・・ ・頑張って努力している姿を彼らが見たら、また馬鹿にしたり何かするだろうか・・・ ・一生懸命勉強して、知識をつけているところを見たら馬鹿にしてくるだろうか・・・ 　　　　・ 　　　　・ 　　　　・ 　　　　・ こんなことを、何をやっていても考えているみたいなんですね。 冒頭でも少し触れましたが、過剰防衛をしているのです。 常に警戒して、「受けるかもしれない屈辱」を前もって考えているみたいなんです。 こうやって考えていることが明確になった今、この強迫観念を頭から取り除く術が分かってきました。 それは、多くの人に上記の項目のことなんて、一秒も考えなくていい！と言ってもらうことです。 僕は、未だに屈辱を味わっていた当時の映像が脳内に残っています。 だから、非常に恐れてしまう。。。 その恐れを取り除くには、 「そんなこと全く考える必要が無い！」 「当時のいじめの加害者達が何をどう思うかなんて、全くもってどうでもいい！」 「誰かに馬鹿にされるかな・・・なんて全く考えなくていい！」 ということを具体的な理由と共に説明してもらうこと以外ないと考えます。 前置きが長くなりまして大変申し訳ありません。 質問です。 上述した１４点などの事柄は全く考えなくていいんだ！と、具体的な理由も添えて説明して頂けませんか？ 質問文が本当に冗長で稚拙な感じになってしまったことをお許し下さい。 それでは、多くの方に回答して頂けることを切に願っています。

高校一年の女子です。長文になりますが、ご意見いただければと思います。 小、中、高と今まで何度も理由の分からない不登校を繰り返し、また二か月ほど登校していません。 「行けない」ではなく自分の甘えで「行かない」のだと理解してはいますが、どうしても行けないです。 体が動かないのか、思っているつもりでも行こうという意思が本当はないのか。 思い当たる節はいくつかありますが、はっきり分からず、ずっと悩んでいます。 自宅では勉強もせず、高校に入ってからいくつか習い事を始めたので、今はそれだけ行っているような感じです。世の中のことだけは新聞とネットを使って情報収集するようにしています。 以下、今までの過程を書き出しました。 ・小学一年の時点で学校に行きたくないと泣きわめき、母親に無理やり引きずられて登校。小児喘息だったこともあり、体が弱く、低気圧が来るだけで風邪の症状がでるため、ほぼ一週間単位で休む。 ・四年のクリスマスあたりに自家中毒で嘔吐してから吐き気が続き、それから一年以上ものが食べられなる。そのころに完璧不登校になり、吐き気が酷く引きこもっている日が、外出できる日よりも多かった。 今も夕食の時間は吐き気があり、無理やり食べているような感じ。 適応指導教室（フリースクール）に通い始め、全く理解できていなかったが学校のドリルをやったり、読書したりしていたが、六年の時にはまた足が遠のいていた。 習い事をすべてやめた。 夜昼逆転生活になり、風呂にも入らない日があった。 ・そのまま中学に入り、数週間ふつうに登校した後、風邪で休んだのをきっかけに行けなくなり、放課後に月に数回先生と会うという通学方法をとる。 二年三年は担任の先生が嫌いでほとんど行かず、受験関連で話がある時だけ。 その嫌いな先生というのが、私が嫌なほど分かっている、理解はしていて、どうにかしなくてはならないと思っている話（いつまでも親は生きていない、いずれ自立しなければならないなど）を長々する方で、いつも涙目で聞き流そうと必死。 ダメ元で弟のいる中高一貫の私立を受験、特別な入試は受けたが、一般入試は行かず。塾に入り、受験勉強だけはした。そのころはひどく情緒不安定で、泣きながら幼児のような字をひたすらノートに書きなぐり、遅い時間に風呂に入っては死にたいと泣く。（不登校だった期間が長すぎて忍耐力がない） 何とか今の通信制の全日コースに入ったが、ある程度通学して一、二か月経つと再び引きこもる、というサイクルができてしまい、今その状態。一度めは夏休みが入ったので、再び登校できた。 前にやっていた合唱に復帰。 吐き気が謎の胃痛、吐き気、腹痛と増え、ひどくなる。 どこまで関係あるかはわかりませんが、以下のことも何か関係しているのではないかと思っています。 ・昔から祖母が文句と嫌味しか言わず、ご機嫌取りをしなくてはならない。（母が幼いころから変わらず、寧ろもっとひどかったらしい） ・母の怒り方。小学校低学年のころまではだいたい大声で怒鳴り散らし叩かれたり、ピアノをいやいや弾いた際には椅子から投げ落とされた。 最近は母は収まっているが、父のほうが人の言い分も聞かずに好き勝手怒鳴り散らし、特に弟を足で蹴る等する。 ・父と祖母と話すとき、子どもを相手にしているように感じる。好き放題やっていた昔の自分を見ているよう。父は大抵ダメしか言わない。発達障害のようにも感じるが分からない。 ・スキンシップとしてキスしていたが、中一の時に半分寝ている状態で父親にされ、急に嫌になり、唇を噛んだりぬいぐるみにキスしたり。その後はないが、若干トラウマと化している。今思えばそんなに父親を好きではなかったし、思春期だった。 ・中一の時、ネットで嘔吐恐怖症というものを知り、音やそれらしい場面を聞いたり想像したりすると体が震える等いくつか症状が当てはまり、自分はそれではないかと疑っている。 ・三歳まで東京に住んでいて、姉弟揃って小児喘息もちだったことなどをきっかけに田舎の母の実家に引っ越す。いくらか成長したくらいに戻る話が上がっていたが、家をリフォームした後に祖母が「リフォームしたばっかりなのに」と母に言ったらしく、今も保留。 そのせいで文句と嫌味を散々聞かされて長い間生きてきた。 ・愛されていたのではなく、ただ甘やかされてダメ人間として育てられたのではないのかと思い、一人で考えて自己解決してきたので甘えられる人がいない。 ・「お金の無駄」という言葉ばかり聞いてきた。 ・傷つくことや間違えて恥をかくことが多く、極端に怖い。 今は コミュニケーション能力がほとんど備わっていないこと、 人の話やメールの内容を理解できず意味を取り違えたり、頓珍漢な返答を返したりして、後で分かって慌てる、 すぐに拗ねて、やりたかったことにすら意欲を失うなど、不登校であった期間に本来身に着けられるものが全くなく、精神面が幼いこと、 一年にやるべきレポートがほぼすべて溜まり、授業は聞いても分からないことに焦りと不安があります。 明日は行って、学校が終わったらあれを買いに行こう、などと、ポジティブな考えはできるようになりましたが、体と意思はばらばらでほとんど成功しません。 音大を受験しようと考えてきたので、なんとか単位だけでもとらないと金銭面にも影響が出てくるので、無理にでも復帰し、今は一日でも多く登校しなければならないと感じています。 長々と纏まりのない稚拙な文章で失礼しました。 上記に挙げた出来事が皆様から見て「不登校、引きこもりが続いていること、繰り返すことに影響しているか」と、 「どんな方法をとれば少しでも多く登校できるか」 についてご意見頂きたいです。 お願いします。

55歳になる独身女性です。小さな会社をなんとか軌道に乗せています。 30代の独身男性（離婚歴1回、子供はいません）との結婚問題で、周囲の反対を受けて孤立しています。 私は、彼を知るまで、男性経験はありませんでした。 もともと、容姿が人並み以下であったことに加えて、また、男性との縁が無かった事もありましたが、最大の理由は家庭の事情で家業の仕事優先だったためです。 父親が早くに亡くなったため、母と二人で弟、妹の独立まで頑張り、一段落付いてからも、母親の介護と仕事があり、自分の自由な時間が使えれるようになった時は、49歳になっていました。 仕事を頑張ったため、今は、経済的には、余裕があります。 ですが、寂しさから、はしたない話ですが、 男性を全く知らないで人生を終わるのが悲しくなって、 たまたま縁があって、知り合った同じ趣味の離婚歴のある男性と親密になってしまいました。 純粋に、遊びのつもりでした。彼の方も過去の離婚の記憶から二度と結婚はもちろん、女性との「真面目な交際」は興味が無いと言っていて、趣味の上での関係と割り切って、交際して貰いました。 正直に書くと、私がお願いして、最初は友人として交際して貰ったのでした。 最初は、食事とか映画とかに付き合って貰い、趣味が私と同じで、読書（推理小説、ＳＦ、時代物など）と古本屋めぐり（絶版本のコレクション）でしたので、楽しくデートをして満足していました。 交際開始から半年くらいして、地方の古書展を覗くのが目的で旅行したとき、同じ部屋に泊まり、彼に初めて抱いて貰いました。 処女だったと知り、彼はびっくりしていましたが、初めから優しくして貰ったので、思ったより、苦痛はありませんでした。 最初の頃は、体の満足とかは判りませんでしたが、寧ろ、苦しかったのですが、精神的には充実感がものすごくあり、彼に抱きしめられてベットで朝まで寝る事が生きがいになってきました。 そして、一年もすると、Ｈそのものも、とても楽しくなっていました。 年齢が年齢ですから、彼に、不満がないかどうか聞いたりしましたが、尊敬できる女性を自分の支配化におくことは、男として満足感があり、容姿とか若さしかとりえの無い女性とは、比較の基準が違うと言ってくれました。 彼の離婚は、彼自身は何も言わず、また、何も聞くなと言われましたが、彼の友人とか知人からそれとなく話が伝わってきてしまって、それによると、最初の奥さんが100％有責で、いわゆる、他の男性との浮気だったそうです。離婚当時、彼は、全ての女性が敵だ、などと言うくらい、荒れた生活に一時なったとも教えて貰いました。 もしかして、私を「女性の友人」ではなく「母親」のように見ているのかとも聞いて見たのですが、否定されました。 人生経験的に、社会的地位的に、自分と同等、あるいは、自分以上の女性との交際に満足しているのであって、たまたま、年齢差があっただけで、見た目の年齢と容姿は、関係無いと言われました。 特に、趣味が同じで、映画や本の感想を話会うことがとても楽しいと。 女性としての夜のことも素敵だと誉めてくれました。 また、彼から初めて、美しいと言われました。それは、着物を着てお茶会に一緒に付き合って貰った時のことでしたが、それ以来、機会があれば、着物姿を彼に見てもらうようにしています。 当初、彼は、私を愛しているとは、言ってくれませんでしが、可愛いとか、素敵だとかは、よく言ってくれました。それで、私は満足していたのですが、また、夜の恋人同士の男女の関係も、彼の希望通りにしている内に、週に数回になり、現在は、彼と実質的に同棲しているような関係です。 彼のアパートは、そのままですが、ほとんどの生活は、私の自宅に彼が同居しています。 母が亡くなってからは、一軒家に1人暮らしでした。 長々と書いてしまいましたが、この蜜月に変化があったのは、昨年夏のことでした。 彼は、元々、彼の親類からの縁談の話などが多かったのですが、私のことは内緒にした上で断わり続けていました。ところが、縁談を断わっていると聞いて、離婚した元奥さんとその親戚が復縁を迫って来たのでした。 元奥さんが、私の前に現われ、私を罵倒しました。 それどころか、私の親戚、知人を調べて、私と彼との交際を不道徳だとして、非難の手紙を出したりしたのです。 結構な騒動になってしまいました。 一番ショックだったのは、妹の夫と弟の妻に非難されたことでした。 実の妹からも批判されました。 唯一の見方は、実の弟のみで、それ以外の叔父、叔母、従姉弟たちは、とんでもないこと、恥さらしな事だと言われました。 とうせん、彼にも、その騒動を知られてしまって、というより、彼自身が私の親戚に非難されてしまった時、初めて、彼は「私さんが今後も終生一緒に暮らしたい唯一のパートナーである」と言ってくれました。 私の親戚が、それは、結婚すると言う事かと聞いた時、彼は、決めるのは、私だと言いました。 「自分（彼）が私に相応しい男だと私が思ったら、正式に入籍させて貰うことは、光栄だ」と言ってくれました。 社会的な地位と経済的な現状を私の親戚に気を使って言っているのだと想像しましたが、 この後、彼は、二人になった時に、「仮に私が資産を全部どこかに寄付して、無職になったとしても、世間並の生活は自分の収入で保障できるので、身一つで嫁に来てくれて構わない」とも言ってくれました。 この時の彼は、かなり、私の親戚と元奥さんに対して怒っていて、かなり興奮していたので、割り引いて考えた方が良いと思っていますが、このとき、初めて「嫁」という表現を聞いて、私は、舞い上がってしまいました。 彼に教えてもらうまで、実は、パソコンは、仕事以外では使ったことはありませんでした。 ですので、このような、人生相談は、初めての経験です。 似たような環境で、あるいは、似たように年下の男性との結婚を親類などに非難された方がいれば、アドバイスして頂けませんでしょうか？ 以上です。 長々と書いてしまいました。読んで頂いてありがとう御座います。

昨年12月16日にご相談させていただき彼と会わない2か月がたちました。 現状は朝の電話から始まります。 電話を切った後も「行ってきますー　今日も一日頑張る」のラインメッセージと付き合っていたころ決めていたラブラブスタンプが送られてきます。 ※私はそれに対してのラブラブスタンプは送り返しません。 ランチ時のライン。 「今からランチだよ～、後半戦もまた頑張りまーす」前は電話で話すもルーティンでしたがこの時間はよほどでない限り電話は控えているようです。 夜のライン。 「今仕事終わったよー」最近は「もうすぐ着くよラブラブ電話待っていてね」とメッセージが来て駅に着いたら電話がかかってきます。 寝る前ライン。 「今から横になります。おやすみなさい。また明日ね」+恒例のラブラブスタンプが送られてきます。 このルーティンが2か月続いています。 2月の私の誕生日の日も花束が贈られてきました。「彼は気持ちは変わりません」という手紙も入っていて今までとスタンスは変わらないというものです。 私は一月も上京していました。この時も電話がかかってくるので「息子が体調が悪くて急遽上京、息子の彼女に会うために急遽上京」と彼に伝えました。実際は友達と会ったりジムです。先日はジムに行くと正直に話しました。彼は「どこ?」と聞いてきました。私は来られたらいやで言いたくなかったので「今内緒、また効果が出たらね」と濁しておきました。彼は不満そうでしたが…そして上京していることを知ると彼は「えーそうなの、それなら食事ぐらい、東京にいるのに会えないなんて、東京に来る時にはちゃんと伝えなさい」などと返信が来ます。 これからも月に2回日帰り上京予定しています。 私はblazin様から頂いたお言葉の「自分自身のペースとスペースを大切に!!!」を心に1月から今日まで心地よく過ごしている自分に気が付きました。 ・ヨガの好きなインストラクター二人見つけることができた。 ・新たなジムの施設で好きなインストラクターのレッスンを見つけた。※女性で同じ個人事業主としても影響を受けました。 ・今まで彼優先で会えなかった、友達と食事会や飲み会ができた。 ・一泊するときはホテルの部屋で自分の好きなように過ごせる。※素顔で過ごせる。なぜなら彼と一緒の時は夜も薄くメークしていたりしていたことも窮屈でした。 自由に好きなように動いていると同じような動きをしている人と同期してつながれるものだということを実感できました。 ・自宅でもゆっくり過ごすことができたり　読書、録画していたものを見る、地元の友人とも会える ・地元のジムに復活して運動できることを楽しめる ・彼とのことを考えなくても心地良い自分がいる。昔は彼一色でしたがこんなパートナーなら必要ないし一人でも寂しいと思わない自分に気づくことができてきている。 電話で話していて改めて思うことは、内容がない。私が言ったことはなんも覚えていない。(例えば今日の予定を言ったにもかかわらず)　話す内容も天気と体調の話しかない。 自分が正直に何でも話しますということを言わんとしているのか「今日は〇〇のジムに行くよ」等々です。こんな話をすることが何か楽しいのかな?私も予定も聞いてくるのでを言わないといけなくなるので面倒だなと思います。 先日も皮肉っぽく「今のジムでもうコミュニティもできたでしょ。」とか「若い子がいる〇〇のジムにもいけばいいじゃない。（笑）別に私に気にしなくてもイイよ（笑）あなたはずーともてたい人だから（笑）」という具合です。 彼の会話は「今のジムのおじさん連中がいいよ」とか「○○のジムの年配の男性なんだけどさ、知り合いの男性で・・・」という言い方をします。敢えて「女性」という言葉を避けている感じです。「俺は女性とわちゃわちゃしてないよ」と伝えたいのでしょうか。 blazin様から12月にいただいたご助言の中で「相手側の了解や確認から世界を立ち上げずに、自分の中の優先権をもっと明確に」 ハッキリ無理という「べき」論をモチダなさいと言えないのがあなたの本質、弱さ。 まさしくでした。 私は別れても友達でも付き合えるという考えですが、以前彼は「それは無理」と聞いていたのでこのままやりとりをしていても先はないです。 1月はじめに彼とラインでやり取りすることに違和感を覚えましたので彼に「一度会ってきちんと話をしないといけないと思う」とラインしました。 彼は「デートか（笑）考えとく（笑）」という返信でした。 私は「はぁ?　なんだこの上目線!!」と思いました。それに対して「別に話さなくてもいいのであれば私は問題ない。考え過ぎか・・」と返信しました。 彼は「一緒に食事したいな、飲みたいな」と返信があります。会ったらまた自分の世界観に私はを引きずり込んでまた元通りを想定しているのか??? ※これも彼の気分なんでしょうが・・・ そんな中彼から「日帰りだと時間がないから泊まりの時がいいな」というニュアンスもあります。私はなんか気が進みません。また彼の住まいの地区まで移動するのも面倒という感情しかわきません。 3月に泊まりがあると伝えていましたが泊まりは辞めることにしたと伝えようと思っています。※でも泊まりで予定通り行きます。 今週末も日帰りで上京します。 これもどうやって嘘をつこうかと考えてしまっています。 こんな嘘をつくならもう彼にきっぱり連絡するのをやめることを伝えたほうが良いのか? 電話も出る時は出るし、ラインも出来る事はする、上京するときも行くとはっきり伝えて用事がある。と伝えればよいのでしょうか? このままずーと会わないと彼の気持ちも冷めると思い、そのままだんだん連絡もない日が増えていってフェードアウトしていければいいぐらいに思っています。 付き合い方には白黒つけたがろうとしますがこういう時には白黒つけなくてもいいと考える自分がいます。。。これはどういうことでしょうか? あと、私は仲良しの友達なら結構辛口トークもします。 例えば彼が好きなインストラクターさんのＳＮＳ見たら「ないわー」というものでした。私の感覚とは違っているというか、私の苦手な嫌いな感覚でした。だから結果今そういう（行きたくない）ジムとは交わらないようになっていたんじゃないか？今は私好みのインストラクターとの出会いのご縁があったんじゃないかなと自分で納得しています。 彼にはこの春に二人目の孫ができます。その孫の名前が決まっていると名前を聞いた時に 息子が小学生の時にいじめられていた子の名前でした。上記の話の内容ではないですが心の中で「終わった」と思いました。その名前を口にするのも嫌です。 なんかいろいろ交わらないように思いました。 こういう思ったことも言う人でいるのはどうなのでしょうか？彼によく思われたいからこういうことも言わないで「イイね、イイね、」と彼に気を使ってきました。 孫の名前にケチをつけることは個人的なことを引き合いによくないので言いませんがインストラクターの意見ぐらい言ってもいいのかなと思いますがどうなのでしょうか？ 現状の電話もほとんど彼が一方的に話して「そうだね、そうだね」という具合です。 こんな質問をするならばはっきり断ればといわれるのかもしれませんが、ご意見いただければと存じます。いつも大変恐縮ではございますがよろしくお願い申し上げます。

長文失礼します。 義妹になるかも知れない人の来客が原因で家族仲が険悪になってきており、悩んでいます。 この連休中に弟の仕事関係の女性の先輩(以下Aさんとします)が家へ遊びに来られました。二人は交際している訳ではなく、友人関係だそうです(職歴は弟の方が先輩です)。 切欠は少し前に弟が交遊関係を母親に話した際に母親がAさんを大変気に入り、以前から会いたがっていた為です。また、弟はAさんと勤務先が同じだった時にお父様と何度か仕事で顔を合わせた事があり、何度か｢娘を貰ってくれないか」と笑いながら言われた事があるそうです(弟は結婚するなら色々落ち着く30代後半と考えているのもあり、やんわりかわしているそうです)。 Aさんはご家族と離れて一人暮らしをしている為、私の母親が｢寂しいだろうから家に呼んであげよう」と前日に提案し、家に招待することになりました。 正直、私達が居住している都道府県は緊急事態宣言が出ている事もあり、本音をいうと私はあまり気が進みませんでした。 しかも、今月に入ってからAさんと同じ勤務先の方がコロナにかかってしまった事が招待する前夜に発覚しました。この時、てっきり延期か中止になるだろうと思っていました。 が、弟がAさんに訪ねた所｢連休明けにワクチンを打つから大丈夫」と返事があり、結局予定通りAさんは家へ来られました。 感染を避ける為、私はご挨拶と簡単なおもてなしをした後は殆ど自室へ込もっていました。また、私の父親も感染を避ける為に別の部屋へ避難していました。本当は外出して避難したかったのですが、母が｢Aさんに失礼だし、何処かでコロナもらってきたらどうするのよ」と不機嫌になったので、やむを得ず在宅する事にしました、 Aさんは私の弟と母親と３人でずっと居間で過ごし、弟は｢自室には上げたくない」と自分の部屋には案内せずに居間で自分の仕事を片付けており、その隣で母とAさんはずっと談笑していたようです。 出来れば食事も別々に摂りたかったのですが母が許さず、結局お茶菓子と夕食は５人で一緒に摂りました。全員が居間に居るのは流石にまずいと弟が判断し、私と父は居間の隣の部屋のタンス等が置いてある部屋の畳の上で食べました。正直食は全然進まず、空気を悪くしてはいけない一心で何とか食べていました。 Aさんは午後3時過ぎに来て、帰られた時は夜9時を過ぎていました。 その夜は全ての家事を終えたのが午後11時を過ぎていて、くたくたのまま寝落ちてしまいました。父と弟もかなり疲れてぐったりしていました。 翌朝、朝から出勤しなければならなかった私は早く起きて支度をしていました。すると、母がAさんから弟に来たお礼のLINEの話をずっとしてきました。どうやらAさんは我が家を大変気に入って下さったみたいで、｢またお邪魔したい」｢梅雨になる前に遊びに行きたい」と仰ってるそうです。 母はそれに大変ご機嫌で、｢今度は鍋をしよう」｢Aちゃんの誕生日会もしてあげたい」｢親戚にもAちゃんを会わせたい」と張りきって、またずっとAさんの話をしていました。 以前から母はAさんをよく話題に出していて、食事の時もAさんの人となりや職歴について頻繁に話していました。今は話す内容の7割はAさんの話題というか自慢話が占めています。 Aさんが遊びに来られた当日も、母は5,6回私に｢あの子なら大丈夫でしょ？」｢あなた、あの子と気合うわよね？」と確認をしてきました。 実際Aさんは礼儀正しく頭の良い、大人しくて気遣いの出来る良い方でした。私もAさん自身には好感を抱いています。 その旨を母に伝えた上で、 ●職場に迷惑を掛けたくないから、コロナが落ち着くまでは来客や会食はやめて欲しい ●父と弟がとても疲れていて、特に父は最近膝を痛めているからもう少し労ってあげて欲しい とお願いしました。 するとそれが母の逆鱗に触れてしまい、｢昨日からあんた失礼よ！」｢本当に変わった人間ね！」と怒り出しました。どうやら母は私がずっと自室に込もってAさんの話し相手をしてあげなかった事をずっと不満に思っていたそうです。 また｢あんたってそうやって昔からすぐ男の肩を持つわよね。Aちゃんならそんなあざとい事絶対しないわ！！」とも言われました。 Aさんはいわゆるガリ勉タイプの方で、学生時代は勉強浸け、社会人になってからは仕事浸けの毎日で、オシャレや恋をする暇などなかったそうです。休日は読書をするのが趣味だそうで、人付き合いも昔からあまりないそうです。そういう所も母は｢真面目で知的で控えめ」と非常に気に入っています。反対に、私のように漫画や週刊誌を読んでるような女は嫌いだそうです。 その場は私が謝って逃げるように仕事へ出掛けたのですが、夜に帰宅すると今度は弟と母が口論になっていました。 母が次にAさんを招く日について話すと、弟が｢昨日はお母さんが家に呼びたがってるのもあって、普段世話になってるから呼んだだけだよ。俺だって忙しいんだから、あの人にかまってる時間はない」と言ったことが原因でした。これにも母は｢Aちゃんは一人暮らしで毎日寂しい思いをしているのに可哀想だと思わないの!?」と激怒していました。 その後、母が寝室に向かってから、父が私に｢Aさんをどう思う？」と尋ねてきました。 私は｢しっかりしていて良い人だとは思う」と答えました。 どうも父は母がすぐにでもAさんと弟を結婚させたがっているのは感じているけれど、お嫁さんとしてはあまり歓迎出来ないそうです。 理由としては(かなり失礼な文章かも知れませんので、もし読まれてご気分を害されたら申し訳ないです) ①招待したのはこちらだけれど、コロナ禍のこの状況でよその家に遊びに来て6時間も滞在するのが引っ掛かる。 →てっきり夜7時半頃には帰られると思っていたそうです。 ②器量が悪く、愛想もあまり良いと思えない →弟がわりと容姿が良く年収も高いので、出来るならもう少し普通の(美人とか高望みはしてないそうです)女性を選んで欲しいそうです。また、育児や介護をしている訳ではないのなら、もう少し身なりに気を付けられる人がいいそうです。 ③家の格差があり過ぎる →私の家はごく一般的な家庭です。ただ父が毎日懸命に働いてくれてるので、不自由な思いは一度もした事はなく、大学まで進ませてくれて感謝が絶えません。 一方、Aさんの家はいわゆるセレブで、お父様もお母様もご実家が政治家や財界人とパイプがある非常に華やかなご家庭だそうです。 私の母はそれにもかなり関心を持っており、あまり派手な付き合いを好まない父は身分相応の人付き合いをして欲しいそうです。 ④そもそも弟の態度を見ている限り、Aさんを好きとは思えない →｢恋愛感情はなくなったりしても、やっぱりお互い好きじゃないと結婚生活は続けていけないと思う」のが父の考え。 ⑤Aさんの年齢が気になる →これが最も父が気にしている理由です。 弟は32歳、Aさんは40歳なので、二人は同年代ではありません。ちなみに私は33歳なのでAさんとは7歳差になります。 父はやっぱり孫の顔が見たいらしく、また出来る事ならばダウン症等の障害はない方が…と望んでいるそうです。父の考えは古いかも知れない事は承知ですが、出来れば私も甥っ子か姪っ子に会いたいです。私は自分が劣った人間で体が弱い事もあり、子供は望んでいませんので、それもあって余計にそう思います。 これらの理由から父はAさんをお嫁さんとしては迎えるには抵抗があるそうです。ただ母親はAさんをかなり気に入っており、Aさん専用の食器や布団も買い揃えるとも言っています。 それぞれの間で温度差がある影響から、Aさんが来た日から家庭内にかなり不協和音が流れています。家に帰るのが憂鬱で、私もずっと胃腸の調子が悪くて胃腸薬を飲んで何とか生活しています。今は大好きな音楽を聴く気にもなれません。 これからAさんが定期的に来客されるとなると憂鬱なのですが、どうすれば丸く収まるでしょうか？ 結婚や婚約の際、こういった問題はやはり付き物なのでしょうか？ どんなご意見でもいいので、皆様のお考えをお聞きしたいです。長々と失礼しました。

小３の男の子に、夜寝るときに読み聞かせをしてあげたいのですが、何かいい本を教えてください。読み聞かせするには遅すぎるかもしれませんが、読書が好きではないので・・・何かと思い・・・図書館で借りてきたいと思います。よろしくお願いします。

皆さんは、「寝る前はコレをする！」って事ありますか？ 私は、寝ようと思って布団に入っても、トイレに行ってないのを思い出すと、絶対にトイレに行ってからじゃないと寝ないです（眠くて仕方ない時とかは寝ちゃう事もありますが）。 後は、寝た体勢で、右足を左上の方に上げて腰をひねり「ボキボキ」 左足を右上の方に上げて腰をひねり「ボキボキ」 と鳴らしてからじゃないと、気持ち悪くて寝付きが悪いです。気持ち良く「ボキボキ」言わないと言うまでひねる事もあります。体には良い事か悪い事か分かりませんが、しないと気がすまないんです。 皆さんにも、「寝る前にはコレをしないと気がすまない！」と言うことってありますか？ （別に気がすまないほどじゃなくても良いです、笑）

私は付けっぱなしの方が多いです。怖いので^^;一つだけの時もありますが、真っ暗が絶対しません。 皆さんはどうしてますか？理由も併せてお願いします。

エッチについては奥さんを家族としてでも、女性としてでも愛情がどんな形でもあったとしても 理由はさまざまですがいろんな理由で出来ないものですよね。 愛情がないわけではなくても出来ないこともあると思います。 もしも、それを求められ続けて苦しくなり手を繋ぐ事やキスまでも萎縮してしまうようになるということは有り得ると思いますか？ 私の主人は今私にそういったことをされたときに萎縮してしまうそうです。 主人は私に愛情がなくなったと言っていますが、思いやりもあるし、一緒にいる事は平気なんです。 でも、考えていて本当に愛情がなくなったのではなく、触れる事への構えてしまう気持ちを愛情がなくなったと勘違いしているのではないかと もしかしてそう言う事かもしれないと思ったのです。 そうであってほしいと願いつつ、質問させていただきました。 よろしく御願い致します。

こんにちは。 小学１年になる娘ですが学校の視力検査で、眼科での検査の必要ありと診断され検査の結果、処方箋で眼鏡を使用することになりました。 視力は右０．２、左０．４で近視、乱視が入っております。 我が家ではＴＶゲームなどは無く、目に悪いと言われるような環境は無いと思ったのですが‥ 医者にはおそらく遺伝的な物が関与していると言われました。 私、妻ともに眼鏡は使用しておらず、眼鏡に対しては少し抵抗があります。 子供自身もかなり嫌がっております。 何とか気に入ったフレームを選んで気を休めてはみたのですが‥ そこで、このような症状での視力の回復は見込めるのでしょうか？ 何か良いアドバイスなどございましたら宜しくお願い致します。

私たちは何のために生きているんだと思いますか？仕事のため？お金のため？家族のため？社会のため？言葉で書くのは簡単だけど「本当にそうなの？」と自問自答してしまうと、どうやっても「エゴ／偽善」や「他人（社会）に生かされている（生きていると勘違いしているだけ）」という結論に陥ってしまい、かなり自己嫌悪・・・ 生物学的／哲学的な答えは期待していません。「私は＊＊＊があるから人生楽しい（楽しみ）！」という素直な気持ちを教えて下さい。

４歳と２歳の育児中です。 上の子は幼稚園で、下が通うまでにあと１年。 夫は仕事で出張ばかり。ほとんど家にいません。子供の送り迎えと家事で終わる１日。自分の時間が持てるのは、子供が寝た後の１～２時間だけ。 慌しい状況は自分だけだと凹んでいる訳ではありませんが、夫と話したり共有する時間が無いまま毎日が過ぎ、孤軍奮闘と言うのでしょうか、正直めげてきています。 みなさんは、忙しい育児の合間に、自分の為に何をしていますか？どう工夫したら、私も一人の人間何だって確認出来るでしょうか？きっと些細なことで救われるのかもしれませんが、あれは子供に邪魔される…こうするには時間と体力がない…など、先読みして動けなくなっています。 誰かに子供を預けるという方法以外で、ごく日常で工夫出きることを教えて下さい。お金がかからなければ、なおＯＫです～なんて、ムリかな？

もうすぐ４歳になる子供がいます 親が言うのもどうかと思うのですが、とても可愛くて素直で明るい子です 少々にぎやか・声が大きいということはあります 正直とても愛していますし、自分の命より大事な大切な我が子です でもこの気持ちがあるだけで、どう接していいかわからず冷たくしてしまいます 暴言を吐くときもあります そんな時子供はとても寂しそうな顔をしてこちらを見ます 今日はなかなか寝付かなかったのでイライラして『もう勝手に寝とけ！』と言って寝室を出てきました 子供は１人で声を小さくして泣いていましたが、すぐ寝たようです かわいそうな事をした・・・っていつも思うのですがその時は感情のほうが先にたってしまって・・・　虐待してしまってるんじゃないかって思うときもあります どうすれば子供に優しく接することができるのでしょうか？

皆さんの日常、とっても気になります(^_^)

先日、一般事務のアルバイトを辞め、ここで相談させていただいたところ、「しばらくゆっくりしてみては？」というご意見を多数頂きました。自分としても、「この機会に」という思いはあるのですが、どうしても心からゆっくりとくつろぐ事が出来ません。きっと、晴れ晴れとした気持ちで仕事を辞めたのではないから、よけい、自分を許せないのだと思います。 家にいると、悶々としてしまうので、好きなお店に行って、何か飲みながらぼんやりしていても、常に「のんきだな、自分は」と感じてしまったり、平日の昼間から暇をもてあましている自分が、なんだか情けなくなり、結局そそくさと家に帰ってしまい、また悶々としてしまいます。本当は、ゆっくりしたいのに、そういう自分を許せず、結局、履歴書を書いたり、求人を見たりしていますが、なかなか決まらず、堂々巡りです。まだ、精神的にも不安定なので、フルタイムじゃないほうがいいか、とか考えるのですが、それも、楽なほうを選択している様な負い目を感じてしまいます。どうしたらこういう気持ちを払拭して、ゆっくり出来るのでしょうか。

話題が豊富で どんな話を振られても それなりの返事や会話ができる 人は日頃からどのような 努力や注意、習慣などをもっていますか。 話題が豊富な人は やはり記憶力吸収力もよいのでしょうか。 頭がよいのでしょうか。 自分は話題が少なく人と 会話がなかなか続きません。 会話上手な人はただ単に話題が豊富な だけではなくてどんなときにどんなことを エピソードや知識を踏まえてしゃべるか 話題の選択や返事の内容の吟味についても 長けています。気転のよさです。 会話上手な人は知識豊富でその上 選択や判断能力も長けています。 自分もそんな風に少しでも近づきたいです。 よろしくお願いします。

僕は今、毎朝５：３０起きで大阪の摂津という町から 堺まで片道およそ２時間かけて会社に通っています。 仕事もしんどいのですが、それよりも通勤のほうがきつくて苦痛に感じています。 何か通勤が楽しくなるような方法があれば教えて下さいアドバイス待ってます！！

ここ3~4年のうち,病気や裏切り,犯罪的なことにまきこまれ,以前からたまにあったパニック発作や不安がひどくなって,そのせいか,外出も控えるようになり,徐々に気力もなくなり,気持ちも毎日不安定です。 特に片付けや家事にほとんど意欲がわきません。 半年ほど前、人間関係で堪え難いことがあって以来、「最終的にはこの人も私を裏切る、みんな私を嫌ってる」と頻繁に思うようになってから気力の低下が酷くなった気がしてます。 人の言動に必要以上に反応し、ふさぎこんでしまいます。 親兄弟からも嫌われてる夢をよく見て、泣いて眼がさめ、その後も泣いてしまいます。 夢の後は、気持ちが悪く、発作が出そうになり、薬を飲みます。そして夢から連想する過去の嫌な事まで思い出して一日ぼんやりしてしまいます。 一番情けないのは、大好きだった家事、特に部屋の片付けがどうしてもできないことです。 ゴミはためていませんが、足場がないくらい散らかっています。出したものを定位置に戻す事ができません。 使った食器も３日くらいためても平気になってしまいました。 いつも明日こそ頑張って片付けようと決心するのですができません。 やる気がなく、やろうとすると、何から手をつけてよいかわからず、パニックになってしまいます。結局、発作を起こして薬を飲んでしまい、ぼんやり一日を過ごしてしまいます。 友人に話したら(詳しくは言ってませんが)、前が潔癖すぎだったのよ、それでいいのよ、といいます。 でも私はこんな状態や自分が嫌ですし、異常ではないかと時々思います。でも頑張り足りないのだと悲しくなります。 PDはあるけど鬱病とかとは思っていないのですが、やっぱりこういうのも病気に入るのでしょうか？それとも単なるなまけぐせで、もっと自分で努力すべきでしょうか。 もっと努力するとしたら、どのようにして(PD発作を起こさず)気力を出すようにできるでしょうか。

夜寝る前に本を読むのが習慣になっています。 ベッドで1時間ほど読む為の、あなたのお勧めの本を教えてください。 長編・短編、何でもいいです。洋書（英語）でも可。 ジャンルは基本的に一切問いません。 ただしホラーとお涙頂戴物は嫌いです。