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妻と離婚を考えています。 原因は妻の浮気。 一度は現場を押さえて「二度と会わない」と約束したのに、それから三日後に会っていました。 最初は慰謝料なんていらないと思っていたのですが、日がたつにつれて、それでは自分が泣き寝入りしているように思えて悔しく感じはじめました。 今の気持ちは浮気相手に制裁を加えて後悔させてやりたい。 妻も浮気相手も教師をしており、相手には奥さんもいるようです。 何とか証拠を掴もうと思うのですがなかなかうまくいきません。 いろいろと調べてみましたが、興信所での費用、その後の弁護士費用と、妻、浮気相手から取れる慰謝料を考えると金額的には殆どチャラになってしまうそうです。 それなら、さっさと別れて次へ進んだほうがいいのか？とも思いましたが・・・やはり悔しい。 損得抜きにして徹底的にやりあうか？職場、相手の家族への密告して後は天罰が起こることを願うべきか？何もせずに引くか？・・・迷っています。 実際に妻、相手から慰謝料を取れたり、社会的制裁、相手家族へ密告、学校への投書等の制裁を加えることができたとして、その後の気分はスッキリできるものなのでしょうか？ 皆さんのご意見お願いします。

皆様いつもお世話になります。 まず、詳細についてはプロフィールをご覧ください。私は“就職が怖い状態”を少しでも和らげて社会復帰を目指すために、障害者向け作業所に通ったりボランティア活動をしたり（最近では原付免許の取得を目指して勉強）といった行動を1年と6ヶ月程度続けているのですが、最近「このようなことを続けても“就職が怖い状態”ははたして良くなるのだろうか？」と疑念を抱くようになり、作業所へ通う気力が出ず、休みがちです。皆様のお時間のある時で結構ですので、こんな私に喝を入れてください。

自分の抱えている悩みの１つなのですが、私はどうも話をするときに、他の人に比べて、すごく「どもってしまう」みたいなんですよ。 昔から、そうだったみたいなのですが、ずっと直そうとかそういうことをしてこなかったこともあって、最近、人と付き合っていく上で、無視できないものとなってきました。 聞いている方も、相手がどもってばかりいると、あまり快いものじゃないと思うんですよ。今は学生の身ですが、社会に出てから人と今以上に付き合うこととなっていくときのことも考えて直していきたいと思っているのですが、それってどうすれば直せるものなんですか？ やっぱり、特別な訓練とか必要なのでしょうか。 焦って喋らないように気をつけることくらいしか、自分でどうにかなりようがなくて……。それで、大分、マシになっているのですが、ついつい意識するのを忘れてしまったり。 やっぱり、流暢に話せるようになれればって思わずにはいられません。 アドバイスなんか、是非、お願いします！

掲示板で、動物の画像だと紹介されているURLをクリックしたら、人間の死体の画像でした。 新聞やテレビでは自主規制されていて目にすることはあまりありませんが、無法地帯のインターネットでは本物があっても不思議ではありません。 しかし、逆に偽物だってありますよね？ 信じて不用意にクリックした私が悪いんですが、脳裏に焼きついて離れません。。 恐怖を和らげる、忘れる方法があったら教えてください。よろしくお願いいたします。

例えば人間関係で過去にうれしい思いや嫌な思いを両方した場合、だれかに失礼なことをされたなど嫌な思い出ばかりが頭に残ってしまいます。四六時中人を恨んでることもざらにあります。自分は性格が歪んでるのでしょうか。それとも自分はストレスがたまってるので、それが関係してるのでしょうか。

先日、こちらのカテゴリで質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2825813.html 現在一人暮らし、独身の女性です。離婚歴１。子ども無し。４５歳です。 ※内容に不快感を誘う箇所もあると思うので許容いただけない方はお控え下さい。すみません。 近年、自分が統合失調症ではないかと思い始めました。発症したのは小学生高学年で、明らかな陽性症状がなかったのと、なんとなくうまくかみあわさったりで、そのままだったのではないか、と。 その理由、及び、症状のようなもの。 １、近年まで統合失調症や躁鬱病や鬱病には無縁と思って過ごしてきた。 ２、しかし、パニック障害の症状や不安障害、強迫観念のような病的なものは小学生の頃からあった。（当時は性格の弱さ、虚弱体質ゆえと思っていた） ３、母の兄妹に２名精神病者がいた。2名とも入院した。１名は中学時に発症、以後、病院から出ないまま人生を終えた。（多分、統合失調症だったのではないかと思う）。 　　父が軽度の鬱病になったことがある。 ４、自分では単に心配性かと思っていたら、知人から、被害妄想的だと指摘された。 ５、小学生の頃より、常に浮いた感じ。ほとんどの人や場所としっくりこない。 ６、小学生の頃より、離人感のようなものがあった。成人した頃から無い。 ７、儀式癖。 ８、小学生の頃、可愛がっていたペットのひよこを気がついたら床に叩き付けていた。何故そんなことをしたのか全くわからない。気がついたら弱ったひよこが床にいた。外傷はなかったが、ぐったりしたひよこを見て物凄く可哀想で酷いことをしたという認識はあった。親には黙っていた。翌日ひよこは死んだ。しかし泣かなかった。自分が殺したんだ、と思う反面、大きな自責もなかった。 ９、小学生の頃、家の中で、ロウソクの火がそばにあった紙に燃え移った、第一発見者なのに私はその場を離れた。感情は何も無く、火事になる家の場面を想像した。すぐに家の大人が発見し消し止めたので大事には至らなかったが、何故、あんな行動をとったのかわからない。火事は恐ろしいことを知らない年齢でもない。 １０、しばしば虚言。他人の悪口など人の名誉に関わることでの虚言はしないが、自分を誇張する。話を誇張する。起こりもしなかった出来事を作り話して話す。 １１、３年くらい前から、自分でも信じられないくらい怠け者になった。何もかも面倒で、時に、ご飯を食べることもトイレに行くこともしないで部屋の同じ場所で、朝から夕暮れまでぼーっとしてることがある。部屋を片付けられない。 １２、感情がおかしい。 １３、自殺願望はないと思う。正直、自殺願望というものがどんなものかわからない。 １４、自殺は考えてないが、ある日、突然、突発的に自殺するのではないか、という不安がここ数年高まっている。そうなったら残される飼い猫のことがとてもとても心配。 他にもまだまだあります。 私はやはり精神的な病気でしょうか？　 精神科に行くレベルでしょうか。自分では行きたい気持もありますが躊躇します。理由は、行こうと決心しても翌日になると実行できない。不安や疲労で外出がなかなかできないのと、面倒臭い。 また、私は病気じゃないわ、と思ってしまう。その背景として、今、交際している男性が医師なのですが（精神科医ではない）、どこもおかしくないと言います。 精神科医を信頼できなかったらという怖さもある（父親が鬱の時、付き添いで評判のいい精神科医に行ったが、目もあわせずほとんど何も聞き出しもせず薬ばかり出したのを見て信頼できない）。 身体的持病があって定期的に内科に行くので今はそこで、１０年前からデパスとレンドルミン。４ヶ月前より、SSRIのデプロメールを処方されています。 今後も一人暮らしをするとおもうのでいろいろ心配です。セラピーは受けてみたいのですが金銭的にできません。 長文、乱文をどうかお許しください。

妻と男友人の関係で悩んでいました。 その時は激しく酔っていて全く覚えていないのですが、妻に最低の言葉を投げかけたみたいです。 泣きながら聞かされました。私に殺されるかと思ったそうです。 言った言葉は、実際はもっとストレートに言っていますが、書くのもはばかれるのでこのように書きました。 また妻は私といても気が休まらないみたいです。 只今、別居一日目です。 一緒に生きていく自信がないと言われていますが、落ちついたら帰って来るといっています。狭い町に住んでいるので、周りの人にばれないようにすぐに帰って来ると思うのですが・・・。私からは連絡しないほうがいいのでしょうか？また帰ってきたら今までどうりに迎えていいのでしょうか？ 子供もいますし何より私は家族を愛しています。 妻の心を取り戻すにはどのようにすればいいのでしょうか？ 待っているだけでいいのでしょうか？

まだ学生の頃、バイト先で、そんなに親しくはない間柄の同い年位の男性にバイト日を１日変わってもらいました。その代わり彼が休みたい日に私がバイトに出るという条件で。 数日して、彼から明日バイトを替わって欲しいと電話がありました。 でも、試験中だった私はその日もバイトがあり、明日バイトをすると明後日の大事な試験勉強が出来ないと思い、「試験があるので、出来れば他の日にしてもらえないか」と答えました。 すると彼は電話口で「なんだよ！いつでも替わるって言っただろ！」と怒鳴りました。私は急に怖くなって「わかりました、替わります」と返事しました。彼は私は怯えたのを感じとったようで、すぐ「だめならいいよ」と優しく言ってくれましたが、私はもうその人が怖くなってしまっていて「替わります」と言って電話を切りました。 その後、一度だけ彼に会いましたが、「この前はすみませんでした。」とだけ言っただけで、その後彼はどんな理由か忘れましたがバイトを辞めていきました。 もう何年も前のことです。 いま思えば、怒鳴られた、というだけのこと、すんなりバイト日を替えればよかっただけのことなのすが、今でも職場の上司の怒鳴り声や他の場での争いような声がとても怖く感じてしまいます。両親の喧嘩の声も怖く感じてしまいます。あのときの電話口での自分を思い出したりします。 先日も彼と喧嘩になり、いつもならすぐに収まるのがその日は彼がキレて私をすごい剣幕で怒鳴りました。そんなことは今まで一度もなかったので、私は縮こまってしまい、すぐに謝りましたが「怒鳴ったからしおらしくしてなんだよ！」とさらに怒鳴られました。 後で、「仕事が忙しくて疲れているから、気持ちのコントロールが出来ていないのかもしれない、キレるのを抑えられなくなってた」と言われてました。 でも、それ以来、彼の事が怖くなってしまっています。 いつもは穏やかな彼ですが、会って、もし私が知らないうちに彼の気に障るような事をいってしまったら、また怒鳴られるのではないか・・・怖いです。 みなさんは、どんなことがキッカケでトラウマを持つようになりましたか？ どうすれば克服できるとお考えでしょうか？ 克服できれば精神的に強くなれる気がするので、ご意見を伺いたいと思います。 よろしくお願いします。

今、ホームヘルパー資格取得のためスクールに通っています。 老人施設に実習に行ったときに93歳のおばあちゃんに「今までの人生はよかったですか？」と尋ねたところ「良いとき、悪いときがあったが、悪いほうが多かった」と言っていました。 良いこともあるけど、苦労のほうが多いのなら生まれてこないほうが良いのでは？？と考えてしまう私はヘンでしょうか？ 現在35歳なのですが、未婚・子なしです。結婚して子供を生んでも苦労するなら生まないほうがその子の為だと思ってしまいます。 私自身、幼少期から自殺願望のようなものもあったので・・・ 生きるってなんでしょう。。。

いつもお世話になっております。 またアドバイス等をお願い致します。 （カテ違いでしたら教えていただけると嬉しいです） 私には付き合ってもうすぐ２年になる彼氏がいます。 彼は会う度にＨをしたいと言って来ます。 これは普通のことなのでしょうが、私は彼と付き合う以前に 強姦未遂にあい、どうしてもＨをする気分になれません。 （このことは彼も知っていてそれでも付き合ってくれました） ですから付き合ってから１度もＨはなしです。 何度も誘ってくれる彼には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 いつも彼のことを考え、別れを切り出すものの断られてしまいます。 私なんかより、他の女性と付き合って幸せになってほしいのが 本当の気持ちです。 最近では私の方から会わないように、週末は予定をぎっしり入れています。 ここで皆さんに質問です。 (1)私は彼と別れるべきか。 (2)彼はずっと私にＨを拒否され続けてどう思っているか。 （↑はできれば男性の方にお願いしたいです） (3)私の性格？トラウマ？を治す方法があったら教えてください。 皆さんどうぞ宜しくお願いしますm(__)m

付き合って半年になる彼氏がいます。昨日別れました。 原因は今までのケンカのことを思い出して、将来を不安に感じたからです。 ・１回目は、デート中私の機嫌が悪くなりふてくさっていたら口論になり、怒りはじめました。今まで私のわがままな態度でも怒ることは全くなかったので、爆発したみたいです。車にむりやり乗せられ、泣き叫んでもおろしてもらえず２度ほど背中を殴られました。そして精神的苦痛で訴えるから、警察に行くと言われ、携帯を取り上げられました。結局警察に行く手前で仲直りしましたが… 彼氏の言い分では、わがままを直してほしかったから半分演技で怒ったそうです。背中を殴ったのは、走行中にドアを開けそうになり危なかったやってしまったそうです。 ・２回目も警察に行くとずっと言っていました。このときは、かなりの口論になり、すごい力で顔をつかまれました。原因はまた、私がふてくさったからです。 ・３回目は私の発言に怒ったのと、他のことでのストレスが原因みたいです。首を腕で絞められた？というかつかまれました。ネックレスが壊れるほどの力でむなぐらをつかまれました。そのあとは口論が続き、髪の毛をひっぱられました。私は頭をなぐり返しました。 あとケンカではありませんが、別れるというとじゃあ俺は何もしないというような、こちらが困るようなことを仕向けてきます。もしくは、死にたいみたいなことを周りにもらしたりして、私に流してきます。 ここまで聞くとひどい男ですが、普段は意外と優しくて、私をかなり甘やかしています。そのこともあり、私は彼氏に対してかなりわがままになっている部分がありました。最近は気をつけるようにはしていますが・・・すぐには治りません。 彼氏は、怒りっぽいところはありますが、おもしろくて、いつも私のことを考えてくれています。周りにもおかしいと言われるほど、私に尽くしています。 なので私も未練たらたらです。 こんな彼氏が暴力をふるうのは、私が病気だからですか？ ある人に相談したら、口論だからケンカ両成敗でＤＶにはならないと。 でも、私はやっぱり思い出すとつらいです。 このまま別れずにいたら、ずるずると付き合い結婚して、ケンカをすれば暴力になるのかと。 思い出してはこわくなり、一人で泣いています。そしてこの思い出したのが原因で何度も彼に別れようといいました。 友達にも言いづらく、相談した相手にはやっぱりこのこわさはわかってもらえなかったみたいです。 この時点で被害妄想なのかな？と思います。 あと、私はかなり気が強くて絶対けんかで負けたくないです。 そのせいで彼を口でやりこめて、追い詰めていたこともあります。 追い詰めていたことに罪悪感がほとんどありませんでした。そして、気分の浮き沈みが激しいです。 これは病気ですか？ 文章がまとまっていなくてごめんなさい。 何かあれば補足します。

病気ではなく、なかなか寝つけない為に服用する一般的な安定剤は、病院では何日分の処方箋を出してくれるでしょうか？降圧剤（28日分）をもらう際に、安定剤は処方してもらっています。（現在一日おきに服用していますが、服用していないときは寝付けません

大雑把かもしれませんが、3つにイジメを分類して、 1）身体的特徴もしくは環境等、平均値からズレがあるもの 背が低い、吃音、斜視、音痴、学力、または、片親、貧困、親の職業など。 2）ゲーム的な要素が起因するもの イジメが習慣になっており、昨日までイジメていた者が、今日からはイジメの対象となる。またはその逆 3）一般常識から外れた行動が引き金となるもの 密告、陰口、嘘つき、不潔、裏切りなど この場合1）2）は「いじめる側が100％悪い」と断じて問題ないんでしょうが、3）の場合はどう思われますか？ 当然、だからといって、よってたかってイジメてもいいはずないですが、何でもかんでも「いじめる側が100％悪い」と言い放って解決に近づくとも思えません。誤解を恐れずに言ってしまえば、「いじめる側が100％悪い」とすれば「イジメられたことにより、イジメの対象となった原因すら免責される」的な状況すらありえるように思います。 イジメ問題がこれだけ取り沙汰される現状において、良識派？はイジメをなくすのに必死な感じは理解できるのですが、どうも現場と温度差がありすぎる気がしてなりません。 「自殺をする前に近くの大人に相談して」なんてフレーズは「真剣に言ってんの？」ってな感じです。（少なくとも学校には担任も副担任も校長も保健の先生だっているし、親だって親戚だってオマワリさんだって大人なんていくらだっているのに） 「足を踏んでいる者に、足を踏まれている者の気持ちは解らない」 確かにそうですが、足を踏んでいる者に相手の気持ちを理解しろって言ったって理解しないから現状があるわけで、印象批判的ではないでしょうか？ もっと実証的に決して正攻法ではないですが、「足を踏まれている者に、足を踏んでいる者の気持ちは解らない」といった視点で、予防策を講じるような考えはないんでしょうか？

カテがいまいちわかりませんのでこちらで。 昔から変な症状に悩まされています。それはなんと表現すればいいかわかりませんが、世界が早くまわってるというか、感覚的に2倍くらい早くなったような感覚になります。歩いてもしゃべっても治りません。吐くか、時間のたつのをじっと待つしかありません。 そして、他にもものが遠く見えたり、説明できない気持ちの悪い感覚になります。 これらは突然発症して突然治ります。 精神がおかしいのか脳の障害なのかわかりません。 昨日も突然なりました。一人でいるときになります。人と話しているときはなりません。 病院で治したいですが、いくらかかるのか、病名があるのか、治す方法があるのか…。 発症してるときは解放されるために自分を殺しそうです。助けてください。

２１歳、女です。 先日、満員電車の中で始めて痴漢に会いました。 すごく気持ち悪くなったので、途中で下車して少し休みました。 声は出せず、警察へも行きませんでした。 それ以来、電車に乗ると気持ち悪くなってしまいます。 痴漢の事が原因か、とも思ったのですが、正直そこまで自分の中でトラウマといった自覚はなく、電車に乗っても痴漢の事なんて別に思い出しもしないんです。 それなのに、８割くらいの確率で電車に乗ると気持ち悪くなってしまって・・・。 乗り物酔いは基本しない方なので、そういうのではないと思います。 いつも何も考えずに電車に乗って、しばらくすると気分が悪くなってきて、「あ、そういえばこの前痴漢に会ったな・・・」と思い出すような感じです。 これって、やはり痴漢にあった時の記憶のせいなのでしょうか。 頭の中では忘れてるけど、体が覚えてるとか、そんなトラウマもあるのでしょうか。 ちなみに気分が悪くなる電車は、痴漢に会った時と別の電車の時もあり、またガラガラの時でも気持ち悪くなる事はあります。

クリックしていただきありがとうございました。出来るだけ、出来る範囲で結構ですので、返事をいただけたら嬉しいです！！ 私は高校２年生のあるイベントを引き入るメンバーの一人です。 そのイベントとは参加希望者の小中学生と一緒に山に登ってそこで４人に１羽の鶏のグループを つくり、触れ合うのですが。。 その後に命の大切さを知るためにブッチャイング（食べるために鶏を殺すこと）をします。 もちろん、その前の日にしっかりと何をするのかを説明しますし、 命の大切さについても話をするつもりです。 そしてそのブッチャイングを山で行った次の日にも学校で集まり、デスカッションもします。 で、その時に絶対にショックを受けたこともいるだろぅとぃぅことで心のケアもしたいんですけど この場合どうケアをすればいいと思いますか？

七年前に受けた心の傷があります。通りすがり喧嘩に巻き込まれ、体に傷を負いました。傷の詳細はここではいいません。今は体は別になんともないですが、歳のせいか、映画の暴行シーンなどを見ると最近よく思い出します。そして夜ぜんぜん眠れません。あいつを今、見つけてきて殴ってやりたい・・・痛いほど理不尽で、毎夜布団を殴っています。 単刀直入ですが、この心の傷をなくすにはどうしたらいいのでしょうか？

新採用の小学校教師です。 新採用だというのに、口で言っても効果がない児童に対して、頭を平手でバシッ！・・という体罰をしてしまいました。それも２日に１回くらいの頻度で。 対象となったのは２人の男の子。口でいくら言ってもヘラヘラしており、２人とも保護者の方も手を焼いているほどの子です。 ・・といっても、「体罰は禁止されている」ということは重々わかっているのですが、つい手がでてしまいます。 しかし、今になって急に怖くなってきました。 保護者からクレームがでたら、やはり体罰はいけないことだし、言い訳はできないな・・とか、新任なのに体罰なんてして、採用取消になったりするのでは・・と。 こちらも真剣に怒っているからこそなのですが、やはりいけないことなのでしょうか。 「体罰禁止」というのは重々わかっていますので、心理的な観点でお答えいただければ幸いです。 また、実際に同じ経験のある方や、教師の方にお答えいただきたいと思います。 よろしくおねがいします。

自分はひき逃げにあい、加害者もわからず、通院を続けていました。なんとか加害者までは行き着いたのですが、その加害者が脅しをかけてきて、ショックで心臓が縮まる思いをしました。体の怪我もありますが、心がズン！と重たく、仕事もできず辞めてしまいました。再就職したいのですが、現在家にこもりっぱなしです。趣味はありますが、ひき逃げ以後、心ではやりたくてもほとんどできません。過去、人間関係でトラブルは何度も経験しているので、心が重たくなる日々は過去にもいくらでもありました。それでもなんとかやってきました。しかし今回のは、立ち直れそうにありません。だからと言って、絶対に自殺はしません。理性はありますが、その理性故に薄々自分はうつなのではないか？（それ以外の精神の病気も考えられます。）と考えてしまいます。精神科は、薬を飲んで治す治療と、こちらの話を医師が黙って訊くだけでその日の診療は終わり、という二通りの治療法だと聞きました。なので、治療にどれぐらいの期間がいるのか？など、見えない先に不安を感じています。今こうやっている間にも人々は動き、自分のやるべきこと、やりたいことをやって生きているのに、今こうしている自分がふがいないです。日々変わらない毎日で不安と焦りがあります。みなさんはどうですか？自由にのべてもらって構いません。

お世話になります。以前質問させて頂いていたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2154281 昨夜主人と話し合い、全てを話してくれました(多分)でも、まだ私的には？？が残っていて、納得できません。彼女にはＤＶを受けている御主人のほかに、新しい彼氏がいるそうです。 でも、色々相談に乗ってもらってるうちに彼女にとて主人の存在が大きくなってきて、彼女が自分に好意を持ってると言うことを、主人も気付いていました。(彼女は言葉に出して、そういったそうです) 私に分ってから、彼女に電話して、「もう電話できない」と、伝えたそうです。 なのに、また履歴が消してある・・・！！ これって、なぜでしょう？ 私が知っている人だから？(一応名前と年齢は教えてくれましたが、どこで知り合ったかはあいまいです。本当かも？？？) そこまで隠したいのは何故？ 私が知っている人だから？ これから相手と会いに行く場合、どういう段取りで、会いに行き、どういう事に気をつければ良いのでしょうか？・・・たくさんの方の御意見お待ちしております