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自分でも相談したいのか愚痴を吐きたいだけなのかわからないのですが、吐かせてください…… ※長いです 現在4歳と２ヶ月の男の子二人の子育て中です。 以前パートで働いていた職場は産休がとれなかったため妊娠8ヶ月で退職し今は専業主婦です。 ４歳の長男のことが最近まったくかわいいと思えません…… もともと子どもは苦手な方でしたが、自分の子どもはそれなりに可愛いと思っていました。(それも他のママさんたち程では無いと思いますが) ですが今はとにかくイライラする、鬱陶しいと思うばかりで可愛いと思える瞬間がありません。 言うことをきかない、駄目だと何回も言われていることを繰り返す、などに対しては勿論なのですが、 うちの子はとにかくお喋りで起きてる間中ずっと絶え間なく話し続けています。 私にべったりで家事の間もずっとくっついてくるし、おもちゃでの一人遊びもあまりできません。 「ねー、これ見て」「これで遊ぼう」とずーーっと話しかけてきます。 テレビやDVDを見せても、それに関することを話しかけ続けてきます。 もうとにかく長男の声を聞くだけでイライラするし、触られるとすごく不快に感じてしまいます。 特に寝かしつけのときなどは、ずっとベタベタ触られたり耳元で話しかけられ続けるのが、まるで痴漢やセクハラにあっているくらいにすごく気持ち悪くて嫌です…… 幼稚園の先生や私の両親、義両親からも太鼓判を捺されるほど頑固者で、自分の意見が通るまで絶対に諦めずしつこいです。 今日は○○は行けないよ、などと言うと２時間以上ずっと諦めず泣き続け、他のおもちゃやお菓子でも釣られませんし、泣きつかれて寝ることなどもありません。 何かをしなさい、と言われること自体がもう気にくわないらしく、少しでも何か言われると反抗しはじめて全てに時間がかかります。 まず朝起きて着替えるのにぼーっと動かず、着替えちゃいなさいと言われと怒り出す。 私がカーテンを開けると、自分が開けたかったと怒って全て閉めてまわる。その後任せておくとすべて開けるのにだらだら10分以上はかかる。 ご飯も一口ごとにぼーっと止まるので(テレビは消しているし、おもちゃなども目につくところにありません)、一口ごとに怒っています。優しく、楽しい雰囲気で促すと「あのね、これがねー」と話はじめて全く手が進まないので、とにかく怒らないと食べません。 朝御飯だけで１時間近くかかり、途中で時間だからと片付けるとその後泣いて怒って、幼稚園に行かないと騒ぎ、バスの先生に無理やり連れていってもらうこともしょっちゅうです。 自分が元々せっかちで効率重視の性格なので、とにかく全ての遅さや無駄、言うことのきかなさに一日中イライラしています。 出かける前にトイレ行っておいで、カバン持ちなさい、などどんなに簡単なことでも言われたことを素直に１回でやってくれません。 おねしょも治らずほぼ毎日してしまうので、パンツの中につけるシートなど着けて寝ているのですが、週2回くらいはそれでも足りず布団もすべてべちゃべちゃにされます。 アトピー体質で一日中数回の病院で貰った保湿剤と薬の塗布、加湿、食べ物や服の素材など気を付けているのに寝る前などのボリボリ掻き続ける音もとにかく不快です。(自分も昔からアトピーなので気持ちはすごくわかるのですが) 幼稚園の春休みがやっと終わったと思ったら、新年度の慣らし保育で２週間は11時に帰ってきてしまう。 それもそろそろ終わると思ったらインフルエンザで学級閉鎖になってしまいました…… とにかく長男と一緒にいたくないです。 旦那は仕事が多忙で朝5時半に出て夜12時頃に帰宅してから夕飯を食べる生活で、大体休みは週一日です。(休日は食品の買い物、旦那と私の交代での昼寝でほぼ終わります) 実家、義実家は車で2、3時間ほどでみんな働いています。 主人の転勤で引っ越したので、近くに友達は住んでいません。 子育て支援センターなどに連れて行っても私と一緒じゃないと遊ばないので、私が疲れるばかりです。 昔からイライラしても寝ればすっきりするタイプなのですが、 2ヶ月の次男が完母でまだ夜間も何度も起きますし、旦那のお弁当や夜ご飯もあるし、長男がとにかく話しかけて昼寝させてくれないしで、体力的には平気なのですがイライラを抑えるための睡眠時間がとれません。 ふつうに怒っても「でもねー」と話しかけたり笑ったりで効かないし、絶対に謝らない(幼稚園でも、一度怒られるとなかなか素直に謝れないそうです。友達とぶつかった、などは自分から謝ります)、何度も同じ事をわかっているのに繰り返すので結局怒鳴ってやらせる、もしくは止めさせるのですが、 たまに会う母から「それじゃ言葉の虐待。そんな怒られ方で謝る子どもはいない。怒鳴られてる子はどんどん加速していくよ。将来ヤバいよ」など言われて余計にイライラしてしまいます。 自分ではもう育児放棄してしまいたい、怪我しようがちゃんと躾されていなかろうがもう放っておきたい！ と思うところを必死に面倒見ているのに、これ以上言わないでよ！この子の頑固っぷり知ってるくせに！ごちゃごちゃ言うなら1日でいいから代わってよ！……と思うだけで、何を言われても素直にアドバイスてして聞けません。 私だって、 怒鳴ってばっかり、笑ってあげられない、遊んであごない、愛情の足りていない自分の育児が駄目なことなんて百も承知です。 こんな私に育てられる息子が可哀想だし、自分がもっと根気強く優しく接してあげれば改善することも沢山あるんだろうというのはわかっています。 でも、どうしても出来ないんです…… 次男のことは、夜泣きされたりしても、疲れはしてもイライラすることはありませんし素直にかわいいと思います。 よく寝てくれて手のかからない子だというのもありますが。 下の子が１歳くらいでまた働くつもりでいたのを、とにかく上の子と離れていたいがために早く仕事を始めようかとも思いましたが、 次男が可哀想だったり、自分の体力がもつか不安だったり、ただでさえ大変そうな旦那のサポートが出来なくなってしまいそうだったりで気がすすまず…… とにかくあれこれ長く書きすぎて、自分でも何が一番辛いのか何がしたいのかわからないのですが…… もし共感してくださる方やアドバイスなど頂ける方がいましたら、よろしくお願いします。 慰めてほしいのか、叱ってほしいのか、叱られたら頑張れるのか余計に嫌になってしまうのかも、ほんとに自分でもわからないんです…… とりあえず長文を読んで頂いてありがとうございました。

付き合って三ヶ月ちょいの彼氏がいます。 その彼にこの間旅行に行き、ホテルでゴロゴロしている時に「俺らって1ヶ月後も付き合ってると思う？」と、聞かれました。これはどんな意図で聞いたのでしょうか…？「なんでそんな事聞くの？」と聞いたら「なんとなくだよ～」と言われました。私的には別れを考えられてるのかな、という考えがよぎり、怖くなったのですが何故でしょうか…？その旅行の最中も後も彼の態度が冷たくなったとかはありませんでしたし、寧ろ優しかったです。また、その旅行の最中に今まではいちゃいちゃする雰囲気になっても私の体を触るだけだったのに、素股までしてくれるようになりました。(彼も私も初めてではないのですが、元カノとのトラウマ？があり、彼はまだエッチをしたくないそうです) なので嫌われてる訳ではないとは思いたいのですが、彼の一言がとても気になります。何故でしょうか…？ 因みにこれが関係あるかわかりませんが、彼は振られた事しかないそうで、前の彼女に結構残酷な振られ方をしていました。

なぜ人が原因で犯した犯罪でも裁かれるのでしょうか？ 例えば暴力団に拉致されて拘束されてその間覚醒剤を継続的に打たれてそのせいで開放された後も覚醒剤をやりたくなって我慢できずやったような犯罪は本人からしたら無理やり体質を変えられて犯罪を犯すのは仕方ない道理だから本人の仕方なさを見ると罪がないように思えますが何故裁かれるのでしょうか？人によって変えられたから犯罪を犯すのは仕方ないだろうというやつです。本人にとって仕方なくても何故裁かれるのでしょうか？

あれはそう・・、右肩上がりの経済が終息へと導いた 学生運動 最後の徒花、 安田講堂占拠事件 から数年を経た頃でした、 ユーミン が書き下ろした バンバン の大ヒット曲 「 いちご白書をもう一度 」 が世に出たのは・・。 当時の私は、ラジオの深夜放送に噛り付いていた１５歳、生れて初めて彼女が出来たのもこの頃でした、今もこの歌を聞くと瞬時に １９７５ 年 に連れ戻されちゃう、 キュロットスカート ・ ヘアバンド ・ ポシェット 、手を繋いで歩いた 青山通り そして 表参道 ・・、初デートの風景が鮮やかに蘇る。 きっと 年齢を重ねても変わらない人間は大勢いるんでしょう、少なくとも私はそう、何しろ努力と面倒臭い事が大嫌いで、ズルしてもいいから 遊びたい・楽したい 、 でも 貧乏は嫌だし 可愛い彼女・嫁さんも欲しい、 パラドックス が裸足で逃げ出しちゃうような、 そんな事ばかり考えて生きて来ました、偉人の人生訓とは無縁な人生です さて ある年齢になると、過去を トレース してみたくなるものでしょうか、別段恋愛に限定しません、思い出が蘇り 束の間 貴方を過去へと連れ戻す、 「 魔法のスイッチ 」 を教えて下さい。

こんにちは。 恋愛相談受けてくれる方、いませんか？ 今、会社の同期で気になっている女の子がいて、以前食事に誘ったのですが、彼女は昔、男と二人きりで出かけたときに怖い思いをしたらしくて、男性と二人きりで外出はしたくないらしくて断られてしまいました。 そういうわけで今はLINEだけでやり取りしているのですが(同期と言っても小売りなので配属店舗などから、あまり顔を会わせて一緒に働くことはありません)、もっと彼女と仲良くなったり食事にいきたいです。 彼女が安心できるような誘い方とか、文章上だけでも仲良くなれるような方法ってありますか？ よろしくお願いいたします！

不躾で悪趣味な質問ですが、気になったので教えて下さい。 殺人を犯した人が認知症になった場合、症状として犯した殺人をなぞるような行動が現れる可能性はあるでしょうか？

私は過去に、幼少期に義父からの性的虐待や小学校での男子生徒の性的な嫌がらせ、社会人一年目にストーカー被害等、性的な被害に何度かあっています。 そのときのことがトラウマになり、PTSDのような状態に陥りましたが、たくさんの人の助力を得て、元気に働けるように回復していました。 ですが、ここ数か月の間、男性社員にセクハラをされたことによって、過去の恐ろしいトラウマがよみがえってきて、毎日震えて死にたくなるほど怖い思いをしています。 特に義父からの性的虐待などの幼少期にできたトラウマが特に怖く、しかも頭に浮かぶイメージが脚色されるようになってきてしまいました。 このままでは危ないと思って、精神科に行ってきました。そこでお薬をもらったのですが、全然効きません。 もっと強い薬が欲しいとお願いしたのですが、「これ以上出すのは妊娠前の女性には危ない。いきなり増やすことも危ない」と言われてしまい、ガマンして今の薬を飲んでいますがほとんど効果がありません。 薬に頼るより、PTSDのような（医師は診断名は出しませんでした）症状を軽くする内面的な治療が大事なのかもしれないと思い、相談させていただきました。 同じトラウマを乗り越えたり、戦っている方のアドバイス、心がつらいとき、怖くて仕方がないときの回復法、なんでも構いません。 助けてくださいませ。

悲しみは悲しみのままなんでしょうか。 生きていけば楽しいことはもちろん、悲しいこと辛いこともたくさんある。 傷はいずれか癒えるといいますが、心の傷は残ったままです。たくさん傷つけたこと、傷ついてきたことが心にずっと残っています。 もう心がボロボロです。次何かが怒ったら私はもう耐えられそうにありません。 傷ついたことをバネにして前へ進みなさい、と言われますがそんな気力は残っていません。 私はこれからもずっと暗い気持ちを背負ったままなんでしょうか。

丁寧に仕事をしても、相手の都合で暴言を吐かれることがあります。過去のトラウマのせいか、過敏に反応してしまいます。原因はわかりません。 皆さんなら恐怖やパニックをひきづらないために何をし、どう考えますか？何卒宜しくお願い致します。

お互いに40代、、互いに子供がいます。 私は離婚するつもりはなく、相手も離婚するつもりはありません。 飲み屋で知り合い、彼は私を勝手に独身だと思っていたようで、結婚や子供のことを聞かれることもなく、最初は普通の飲み友達でした。 しかしある時、「勘違いしてるかな、ちゃんと話しておこう」と思い、既婚で子ありを伝えたところ、速攻で私を口説き始めました。 昨年夏まで年上女性と5年間不倫をしていたそうです。別れて数ヶ月の時に知り合ったのが私でした。 私は夫からセックスを拒否され、長年セックスレスで、彼とは身体の関係だけだと分かって付き合いました。 私にとって彼とのセックスは非常に相性が良く（彼がどう思ってるかは不明です）、彼にハマってしまいました。 警戒心の強い彼も言葉が少ないなりに徐々にわたしを信頼し、多少の嫉妬心を見せ、好意があるのは感じていました。 しかし彼への好きな気持ちが大きくなってしまい、苦しくなって、「このままではまずい」と思った私はたった2か月で振ってしまいました。 振ってから1か月たった今はクールダウンして、気持ちは落ち着いています。 でも、彼とのセックスが忘れられず… 彼の性癖にハマったというか… 「一方的に振ってしまったことを謝りたい」と伝えたところ、「もう、会うのはやめておこう」と言われてしまいました。 でも、「仕事が繁忙期に入るから、繁忙期とコロナが落ち着いたらどうですか？」と聞いたら、「わかりました、仕事とコロナが落ち着いたら会いましょう」と返事が来ました。 プライドが高く、警戒心が強く、信頼関係をゆっくり築いていく彼です。 一度振ったことで、警戒心100%だと思います。 ※血液型は関係ないのは分かっていますが、サイトによくあるA型男性の特性　そのままなタイプです。 私の繁忙期が4月～5月、7月～8月。コロナ次第ですが、早くても会えるのは9月以降になるでしょう。 また戻れると思いますか？ 私の体型、顔共にタイプではあったようです。 また私は40代ですが、30代前半に見えるようで、会うたびに「若いよね…若いよね」と嬉しそうにしていました。

こんばんは。 早速ですが、怖い動画を見たり、怖い話を聞いたりして、それを何度も思い出してしまう病気ってありますか? 防犯カメラが捉えた人身事故シーン、人から聞いた怖い話、など。 なぜか忘れようとするほど思いだし、恐怖でがんじがらめになります。 それに囚われて、自分もそうするんじゃないか、そうなるんじゃないかと思い、そればかり考えてしまいます。 脅迫観念って言うのでしょうか?? 治療法は、薬で治りますか?

こんにちは。 皆様にご質問なのですが、ご自身の中にもう一人の自分が居ると感じたことは有りませんか?? Aという主人格とBというイタズラ的な子供のような性格。 私はこのように感じていて、いまはBが強めに出てる気がします。 だからといって、完全な二重人格ではないです。 やはりメンタル病ですか?

私は1年ほど前、バイト帰りの夜にレイプされました。そのことは親にも警察にも言うことができず、ですが様子のおかしい私に気づいた彼氏に事情を聞かれ、一週間ほど経ってから彼に伝えることができました。彼は優しく話しを聞いてくれ、パニックになっても側にいてくれました。レイプされた日から、彼といてもパニックになり過呼吸などの症状、自分でも何を言ってるのか分からないほどの混乱を起こすことが度々ありました。3ヶ月ほど経ってからはリストカットを頻繁に繰り返しました。自殺未遂をしたこともあります。彼の前で、私は汚いから愛してないんでしょとか、死にたいとか叫び迷惑をかけたことも何度もあります。彼はそんな私を責めたりせず、とにかく寄り添い死のうとしてる時には必死で止めてくれました。ここでは省かせてもらいますが私の家は少し複雑なため親に言うことができませんでした。彼もそれを分かっているため無理強いはしてきません。病院に行くことを提案されていますが、あの日のことを思い出し話さなければいけないと思うと体が硬直し泣き出し行くことができていません。落ち着いているときには行かないといけないと分かっているのですが、いざとなると怖くていけません。 ですが先日、彼が私の家庭事情も考慮した上で彼の両親に相談することを提案してきました。私の親じゃなくて俺の親で良ければ頼ってほしい、と。彼の両親とは面識もあり良くしてもらっていますが今までレイプのことを話したことはありません。この提案をしてきた彼は、きっと自分だけじゃどうすることもできない、いつまでたってもパニックを起こす私に疲れたのだろうと思いました。彼が自分の両親に話すことで、気が紛れるのなら話してほしいと思いました。彼だけに負担をかけるのは申し訳なかったからです。そして先日、彼は両親に話したそうです。私の身に起きたこと、それからの私の状態、全てを話したそうです。彼の両親はとても心配してくださり、その日から支援団体や病院、見てほしいサイトなどを彼を通じて紹介してくれています。私はそういうのを見るのもつらい状態なのですが、彼が側にいてくれて、ゆっくりでいいから読んでみようと言ってくれて少しずつ読んだりすることができています。私自身も眠れない日が多い事や、ふとしたときに突然フラッシュバックすることや、夜が強いこと、死にたいとおもうことなどに嫌気がさし疲れてきました。なので彼の両親が相談に乗ってくれていることなどがささえになり、少しずつ何かしてみようと思うようになってきました。時間はかかるし、まだまだパニックを起こすことも多いですが、前に進みたいと思っています。前置きが長くなりましたが、私はこれから先何を頑張ればいいのでしょうか。どうしたら忘れることができるのでしょうか。以前のような生活にするには何をしたらいいのでしょうか。また彼の両親が家に遊びにおいでと言ってくださり今週末に行く予定なのですが、甘えてしまっていいのでしょうか。自分の息子の彼女がこんな状態なら別れてほしいと思っているのではないかと勘ぐってしまいます。彼はそんなことない、みんな味方だと言ってくれています。彼のために別れることも考えています。これ以上迷惑をかけたくないからです。彼の家族まで巻きこんでしまったと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 私はどうしたらいいのでしょうか。教えていただきたいです。

職場の元上司たちから言われた言葉が、今でも忘れられず辛いです。 なかなか周囲の人にも話すことができないので、こちらに書かせていただきました。 上手く言えていないかもしれませんが、どなたか相談に乗ってください。 以前、私は職場でパワハラに合っていました。何度かそのことで鬱状態となり、 休職したこともありました。 現在はその職場を離れ、ゆっくり休みながら転職活動をしている状況です。 ただ、今になってもふとした瞬間に、元上司たちから言われていきた 「〇〇さん（私）は精神的に弱い」、「おまえは人として欠落している、常識がない」、 「辞めたとしてももっと辛い状況になるだけだ」といった言葉たちを思い出してしまい、 泣き叫ぶほど辛い状況になることがあります。 企業の面接に行く際も、「会社で今現在働いている人」だというだけで、これから会う 面接官がわけもなく恐ろしく感じ、大泣きしながら家を出てなんとか面接を受けるといった感じでした。 そんな中、先日とある企業から内定をいただいたのですが、嬉しいという気持ちよりも、 また同じようにいじめられるのではないか、辛い思いをして体調を崩すのではないかという気持ちの方が大きく、毎日不安で気付くと家で泣いています。 ただ、もうすぐ貯金も尽きてしまうので何とか働かなければなりません。 このような辛い気持ちとどのように折り合いをつけて今後生活していけばいいのでしょうか。 当時の苦しい気持ちと、悔しい気持ちが何かの呪縛のように頭の中にこびりついていて、そのうち気が狂いそうです。 また、私の彼氏は元職場で働いていた同僚なのですが、彼は私が上司たちからされてきたことを知っているにも関わらず、今でもその上司たちと仲良く飲みにいったりしていることも忘れられないひとつの原因かもしれません。 同じ職場なので、その上司たちに逆らうと彼自身の立場が危うくなることは分かっているつもりですが、それでも時折会話の中で元上司たちの情報を聞かされると、苦しくなります。 ただ、彼の交友関係は彼のものなので、元上司たちと付き合わないでとも言えず、辛いです。 本当は彼氏には一番の理解者でいてほしいし、どんなときでも一番の味方でいて欲しいという気持ちが強いのですが、彼女から自分の仲間の悪口を聞かされると彼自身も困惑するのではと思い、辛い気持ちを伝えられずにいます。 このような立場の彼氏とうまく今後も付き合っていくにはどのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。 どなたかアドバイスお願いいたします。本気で辛いので、どうか誹謗中傷だけはやめてください・・・・・・。

旦那の浮気がつい最近発覚しました。 私と旦那は同い年の24歳。結婚して1年。1ヶ月の子どもがいます。今年の2月末に出産し、出産後 家から2時間程の実家に3週間帰っていました。その間に浮気していたようです。 つい最近、悪いと思いつつ旦那の携帯をみてしまい、ある女性とLINEをやりとりしているのを発見しました。「22時くらいに行くからカギあけといて」とか「奥の部屋だったよね？」と送られていました。それ以前のやりとりは消されていて確認出来ませんでしたが、私と旦那が住んでいる家に私がいない間に何回か来たようです。私と相手の女は面識はありません。もちろん結婚してから家に来た事もありません。旦那に確認していませんが身体の関係があったんだと思います。 旦那と相手の女は付き合っていた事があり、私と結婚するまで何回か会っていたようです。私と結婚してからは時々LINEのやりとりしていました。 相手の女が家にあがった事を考えるだけで気持ち悪いです。 この事を旦那に問い詰めようか迷っています。離婚も考えましたが子どものことを考えると可哀想で仕方ないので、このまま何事も無かったように過ごそうかとも思っています。 ですが、考えれば考える程、旦那に対して嫌悪感を抱き、家出しようかとも考えました。 いろいろ考えているうちに訳が分からなくなって、どうしたらいいのか分かりません。皆さんならどうされますか？アドバイスお願いします。

だけど、大好きで大好きで仕方ありません。 仕事では、私のミスをさりげなくフォローしてくれて 前に付き合っていた彼とうまくいかなくなった時は話を聞いて支えてくれて 最終的にはそんな男は捨てろと後押ししてくれて 自分が守るからと言ってくれて ストーカーと化した元彼から守ってくれて 私を１人にはできないと、奥さんと別居して一緒に暮らしています。 先日、奥さんとお子さんが訪ねてきて 先の事を話し合おうと言われました。 奥さんは、彼に子どもの為に離婚はしたくないと言い 私にあなたはずっと結婚できなくていいの？と言いました。 彼は、別居期間が何年も経てば離婚できるから。 彼女を１人にはできないし、気持ちがないから夫婦として生きていくことは不可能だと言いました。 結果その場で決まったことは 奥さんとお子さんが暮らす賃貸マンションは解約 児童手当の振込は奥さん名義口座へ変更 彼の持つ２台の車のうち、１台は処分（奥さん使用分） 彼が契約者の学資保険は、養育費として継続して彼が払う 生命保険は一旦解約、各々加入し直す（夫婦型だったため） お子さんのスイミングの月謝は、養育費として今まで通り彼の口座から引き落とし お子さんの為に精一杯してあげる彼は立派だと思います。 お子さんが帰る時、パパもおうち帰ろう！パパと遊びたい！と言っていた時、彼は悲しそうな表情でした。 大事な娘さんに言われて辛かったと思います。 もうパパとは遊べないからね、ママの言うこと聞くんだよと言ってギューしてチューして、２ショットの写メを撮って泣く娘さんとバイバイしました。 初めて彼のパパの顔を見て、今更罪悪感を感じています。 あの子は、パパと遊んだり出かけたり笑ったり叱られたり、 私が経験して思い出になってることを経験できないんだと思うと、 好きだけじゃ一緒にいちゃいけないと、本当に今更ですが感じています。 私の動揺する姿を見て、彼は、あんな話し合いは外でするべきだった、 突然来られて驚いて対処できなかった、ごめんねと謝ってくれますが 話し合いを見せられたことではなく、彼のパパの顔を見たことで動揺しています。 今まで気づかないフリしてたけど彼はパパなんだと。 彼の事は大好きで結婚できなくても一緒にいられたらいいと思っています。 だけど、娘さんの泣き顔が頭から離れなくて、パパに戻ってよという気持ちもあります。 もうどうしたらいいのかわかりません。 たぶん、今が別れるタイミングだと思います。 １歩が踏み出せないというか この先、彼以上に好きと思える人と出会えるかなとか 私は父親っこで、今でも母より父とlineすることが多いです。 お子さんから、パパを奪ってはいけないという思いがあります。 常にパパの顔の彼を思い起こせば、気持ちは薄れると思います。 でも０にできるかわかりません。 別れる勇気、罪悪感を打ち消す図太さ 私はどっちを持っていると思いますか？

徹底的ないじめで私の精神がおかしくなり始めている気がします。 肛門が痛いので肛門科に行きました…見せないと治療できないので、診察台に乗った途端、いじめの記憶が蘇り暴れてしまい、結局、安定剤を注射してから診察してもらいました。 そのくせ、ネットで男性器を検索して自慰をしたり、痛いのに乳首を洗濯挟みで挟み、自分の性器にわさびを塗り痛がり泣いたり、不安定です… 無理矢理犯されているのを想像して、激しく自慰して泣く…毎日これの繰返し。いままで自慰なんかしなかったのに… やっぱり、私は、病気ですか？結婚できるのでしょうか？ その前に知らない人とやってしまいそうで怖いです…

5か月くらい前に同じ職場の3つ下の後輩の子どもを流産しました。 後輩とはきちんと付き合っていませんでした。 私は好きでしたが、はっきり好きと伝えたことはありませんでした。 子どもができた時後輩はおろしてほしいと私に言いました。 私は産みたかったです。ひとりでも産めないかと色々悩んでいる時に流産してしまいました。 今も後輩とは同じ職場で働いていますが、半年近く経った今でも顔を合わせたくないと思ってしまいます。 流産した直後に比べると私は精神的にだいぶ落ち着いてきています。 それが後輩の顔を見るとまた思い出されて、逆戻りしてしまうのです。 後輩とは部署も同じで、席も私の前に座っていて嫌でも目に入ります。 仕事を辞めた方がいいのかと悩んでいます。 後輩が辞めることはなさそうだし、どうしても嫌なら私が辞めるしかありません。 今の職場は中途入社して4年くらいです。小さな不満はあっても人間関係も良くておおむね満足して働けています。 私は技術職なので転職もあると思います。 でもこんなことで辞めて後悔しないのかとも思います。 だけどこのまま後輩と一緒に働いて、そのうち後輩が結婚したり子どもができたりしたときに祝福できるのか不安です。 今のような感情ではとてもできそうにないです。 まだ後輩に未練があるのか、流産のショックなのか、もう自分でもよくわかりません。 でもとりあえずもう心穏やかに毎日を過ごしたいと思うんです。 そのためにどうしたらいいのか、アドバイスを頂けないでしょうか。 きちんとお付き合いしていなかったのに体の関係があったことや避妊に失敗してしまったことも十分反省すべきことだと思っていますが、今回はこれから前に進むためのアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

この前、彼女と話し合い別れました。自分は振られた側です。 人生で三回目の失恋ですが、いっこうに失恋の辛さには慣れることができません。 一回目は初デートで撃沈しその後連絡をとらず、二回目は付き合う前のデートを数回経て撃沈、今回は付き合って半年近くで終わりました。 一回目も二回目も相当落ち込み、今回は別れた直後は「もう三回目慣れた頃だから大丈夫だろう」と思ったんですけど、次の日には彼女との思い出がフラッシュバックし始めて、男なのにどうしてもこらえきれないものがこみ上げてきてしまいました。 ただもちろん自分も辛かったけど、別れを決断した彼女にも相当辛い思いをさせてしまったことに責任を感じています。 いつまでも感情のままに落ち込んでもいられないので、辛いときに自分を支えるものとして、日本代表の長友選手の本を読んだり、好きな映画の感動シーンを観たりしながら、立ち直る自分をイメージし、今日は前向きに仕事に打ち込むことができました。 それでもたまにふと胸がいっぱいになったり、失ったものの大きさに押しつぶされそうになります。 皆さんは失恋に限らず、何か辛いとき悲しいことがあったときに自分を支えてくれるものは何ですか？あるいはどのようにして気分転換をはかりますか？

私は29歳、彼氏は32歳です。 交際は半年です。 私は恋愛すると不安症になります。 少し連絡が来なかったり、予定が会わずに中々会えないだけで浮気してるのか、、私のこと好きじゃないんだ、、と思い込み不安でいっぱいになります。 勝手に疑っては暗くなり、不満をぶつけては喧嘩ばかりです。 私は子宮内膜症の疑いがあり最近はsexもできない状態であるにも関わらず、きちんと向き合ってくれる彼氏に対しても自分勝手に他でsexしてるのかと疑っては嫌な気分にさせてしまいました。 元々わたしは5年間付き合った方がいました。5年付き合った結果、彼が不倫だったことが分かり、以後男性不信になりました。当時わたしはキャバクラで働いていた事もあり、自分自信も偽造している日々に鬱病になりました。 キャバクラを辞め実家に帰り鬱病を克服しました。 しかし、誰かと付き合うと不安な気持ちがフラッシュバックし、いても立ってもいられない程です。 男性不信に陥った原因は当時のわたしと彼氏の問題であり、決して今の彼氏には関係ない事は承知してます。 しかしどうしても苦しい程に彼氏に対して全てマイナスに捉えてしまい、喧嘩しては彼氏の思いを知り自分を責めてばかり。 苦しいです。 そこで質問ですが、彼女が過去に不倫で男性不信になったことがあり、疑い深さが人より大きいと告げられたら嫌な気分になりますか？それを聞いてどうしろというような怒りにも変わりますか？ どこかで私自身が不安症と向き合い、乗り越えなきゃいけないのですが、今すぐということが難しいです。 彼氏へ告げるべきですか？ それとも一人で乗り越えるべきですか？ 長文になりました。 御一読くださりありがとうございます。