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軽度の対人恐怖症を抱えている人間にとって、最適なリハビリ職種はなんだと思いますか？ 自分は25歳男フリーター、軽度の対人恐怖症で現在倉庫作業員として働いています。 倉庫の仕事は人と関わることなく、自分一人で作業に勤しむことができるため、働きやすい環境ではあるのですが、人とほとんど関わることがないため、対人恐怖症のリハビリになりません。 かといっていきなり接客業は難易度が高く、接客と倉庫の中間あたりのような、程々に人とのコミュニケーションが発生する仕事を探しているのですが、そのような条件に当てはまるような仕事は何かございますでしょうか？ 現在の職場で、働いている人とコミュニケーションを取るという方法も考えましたが、そもそも作業中は、個人個人の作業場みたいなものがあり、他者と触れ合えない上、周囲の人間も、コミュニケーションを率先して取りたがるような人たちではないので、難しいです。

テレビ全く見ないらしいね。不快になるのが怖いから？自分の予想外のことが怖いの？ だから現実から逃げて配信やアニメばっかり見るんだろう もう病気だよね 最近の若者は病気っぽくないですか？ そんなに不快が怖い？ 何故こんなことになったのですか？ どう思いますか？

心気症 不安神経症 死恐怖症 鬱病 高二です。 病院を転々とし、夜に不安で何回も病院に行ったり、そこで意識がある状態での全身痙攣を起こしたり(一回のみ)していました。その度に救急で診てもらっていたので、心電図やレントゲンの検査のみで、「死なない」としか言われませんでした。 不安が続き、先日はパニック発作が2回出て、期外収縮もあったため、また夜中眠れず病院へ。死への恐怖にうなされていました。また、病院から出た瞬間、不安が増します。 ネットで調べてネットで調べてを繰り返し、「疾患がないのに突然死」といった文を見つけ、その度に恐怖に駆られます。確率確率。エンジェルナンバー。友達の「元気で帰ってこいよ」をフラグと考えてしまう。明日死ぬのではないかといった恐怖。夜中歩くのも怖く、眠るのも怖い。誰かがそばでずっと起きていてほしい。そう思って生活していました。 パニック発作が起きた次の日、評価の高い総合病院で、総合内科から、しっかり調べていただきました。 心電図、胸部レントゲン、腹部CT、胸部CT、頭部CT、心臓エコー検査。 全て異常なし。むしろバリバリ健康と言われました。脈が55程度であることは気になっていましたが、スポーツやってる人はよくあるらしく、これだけはここでスッキリです。低血圧なのも少しはスッキリしました。 しかし、たまに胸が痛くなったり、左肩が痛くなったり、肩と胸の付け根、胸の中央がとても痛みます。奥歯や下顎にも痛みが走り、頭痛、左胸のピクつき、全身の筋肉が部分的にボコボコいってる感じがします。頻繁ではありませんが、左胸横がボコンってなる感じ。精密検査前と同じ症状が続いています。左腕の血流が悪い気もします。色がほんの少し違くて、血管がほんの少し浮きでてる。よく痛くなるのも左側。喉の異物感と咳。恐怖です。なぜか頻脈症状があまり出ないのも怖いです。 死ぬ確率に毎日脅され、授業も集中できず、体育で自分の脈が速くなっているのを感じるだけで気持ち悪いです。上記の症状で、歯痛や下顎痛といった突然死の前兆と同じ症状があり、怖いです。検査と恐怖。 所詮、機械による検査。もしかしたらってこともあるかもしれない。そう思って今もこれを書いています。 パニック発作が2回出た日の僕は、僕じゃない感じがしました。 病院への道中にあるトンネルを三途の川にかかる橋だと思い込み、真夜中を母に続いて歩く自分はもう霊体なのか、6年ぶりに通っていたピアノ教室を目にしている自分は既に死んだのか、など。また、発作を父に訴える僕は、クローゼットの鏡を見ると別人のように感じました。 今は症状が安定しています。とはいえ、病名を求めてはいますが。心疾患がないのはわかります。では、本当にそうか。そうだとしても、もしものことがあるのか。事例を検索、検索、恐怖に陥ります。 そこで質問です。 ①僕は、心気症、不安神経症、死恐怖症、鬱病のどれですか？こうした病名があるだけ、今は精神を保てています。たまに景色が、スマホで写真を撮ってるかのよう、現実感がないように思える時があります。 ②安静時に左胸がビクン？ボコン？となります。正確には、脇の下と左胸の間で、割と奥です。鎖骨の下ですね。これは、期外収縮ですか？そこまで心臓の振動は伝わるんですかね。それとも、筋肉の痙攣ですか？息苦しさとかは全くないです。 ③みぞおちがボコンとなるのは期外収縮ですか？それとも、筋肉？胃？腸？がなんかなってるんですかね。またに痛みす。 ④胸痛がひどいのですが、即効性のある痛み止めはありますか？ ⑤上記の症状の改善方法はありますか？まだ一回ですが、スクールカウンセラーには通っています。できれば、「それでいいと思う」以外の回答が欲しいです。 よろしくお願いします。たくさんの人の回答をお待ちしております。 今は、病院の先生がすごくかっこよく見えたので、勉強をちゃんとしようというスタンスでいます。早寝を徹底している感じです。不眠は取れてきました。

高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいてその人に「好き」以外の好きな人と一緒にいて成長出来たということを伝えました。 それからは、想いが好きな人に寄り添うことを今まで以上に前向きに考えれるようになりました。 好きな人から突然、連絡がありました。 なんだろうと思い、見てみると、「わたしの好きな人言ったの？」という文がありました。 それを見た瞬間、頭が真っ白になって吐き気と頭痛が起こりました。 僕はすぐさま、違うといい、好きな人は隠すことでもないし言ったなら言ってと諭すような文面でした。 しかし、何もしていない僕はひとまず、落ち着き、誰が言ったのか理由を聞くことにしました。 すると、高身長友人と親友が僕の好きな人に好きな人がいるということを聞いてそれが誰に聞いたのかと彼女が聞くと僕から聞いたとのことらしいです。 すぐさま、親友たちに電話をし、僕はそのとき初めて親友たちに怒りを露わにしました。 すると、親友たちは自分たちが興味本位で聞いたこと、勘違いで僕の名前を出したことを言い、好きな人もそれを聞いて「このこと知ってたのは君だけだったから疑ってごめん」と言ってくれました。 僕はとりあえず好きな人からの信用が失われずに済んだことに安堵しながらも親友たちに酷いことを言ってしまっていたので謝りました。 それからは、仲直りをし、僕のためにやってくれてたとはいえ好きな人の恋愛にはあまり干渉しないこと、僕は知らず知らずのうちに高身長友人を傷つけていたらしく、言葉には気をつけることを条件に和解となりました。 正直、本当に怖かったです。 でも、親友たちとは気さくにつるむけれど干渉はしない関係で、本音で話す良い機会だったと思います。 親友たちとの改めて良くなった関係、好きな人との初めての誤解。 もっとこうすればよかった、などの評価をいただけると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

二週間前に心療内科で適応障害と診断され、休学を考えている大学一年生です。 精神的負担だけではなく、身体的な症状が出始め日常生活にも影響を及ぼすようになってしまい、病院でも勧められましたので休学する考えで色々なことを整理し始めていました。 しかし数日前から急に、休学することが怖くなりました。 具体的には、「休学は甘えだ。休学をしたら罰があたって死んでしまう」という強迫観念に襲われています。 このことをカウンセラーの方に話すべきか否か迷っています。これまでは安心して何でも話せていたのですが、このことに関しては頭がおかしいのではないかと思われてしまうのではと心配です。 このような強迫観念に襲われる原因となったのは理由があります。 私は東京に住んでいるのですが、元から地震に対してかなりの恐怖心を持っており、今回の大震災があってさらにその恐怖心が増大しています。 そんな中、知り合いから、首都圏にも近々大地震が来る。今回は揺れでの建物被害は少ないが、首都圏で６強や６弱の揺れが来たら揺れで建物が沢山倒壊し今回以上に沢山の人が亡くなる。東京の建物は弱い、耐震や被害想定など見せ掛けに過ぎず実はやっていないに等しいから。といったことを聞かされました。 先ほど言ったとおり、私は昔から地震が怖いので地震については個人的に調べてきました。首都直下型地震の被害想定についても勿論調べました。 あくまで素人の調べですから不確実な部分が多いとは思います。それでも、知り合いが言っていることは誇張が過ぎると感じました。 実際、知り合いからこのことを聞かされた時にはそう考えられ、落ち着いていられました。（聞かされたときはまだ休学をしようとは思っていませんでした） しかし、今回休学をしようと考えたとき、急にこの知り合いの言葉が不安に思えてきました。 自分よりもっと苦しんでいる人が居るのに、病気に甘えて休学なんてしてしまえば、もしかして知り合いが言うようなことが起きるかもしれない。甘えた罰が当たって、それが自分の身に降りかかって死んでしまうかもしれない。とばかり考えてしまうようになりました。 そのせいで休学を思い止まっています。天災がいつ来るかなんてことは私の考え一つで決まるわけが無いことは理性ではわかっているのですが強迫観念は消えてくれません。 知り合いは東京には住んでいません。だからこのようなことが言えるのでしょうか…。 東京は様々な物事の中心地ゆえ、想定されている地震への対策も出来うる限りしていると私は思っています。実際、１１日の地震の際にも多くの帰宅困難者が発生しましたが深夜には東京メトロが復旧し終日運転しましたし、その日のうちに帰宅できない人に対して応急の避難所がすぐにいくつも設置されました。私は、東京でも今までに無い揺れを観測し、あれだけ大勢の人が居たことを考えると、東京では最小限の混乱と被害だったと言えると思います。 しかし知り合いはそれを否定します。皆混乱してパニックになっていたと…。このことも以前ならその場に居た私自身が実際に体験したことですから自信を持って否定できましたが、今はそれすらためらってしまいます。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 とにかく、休学に際して、今までは理性で片付けられていた知り合いの言葉に振り回されるようになってしまったこと。休学は甘えで、甘えたら罰が当たるという根拠の無い強迫観念に襲われています。私は頭がおかしいのでしょうか。 何かアドバイスを頂けたらと思います。

学生やってます。研究室に行かなくなり、ジゾイドを疑いながら病院に初めて行きました。 webで調べ、共感したのは以下のような特徴 ・一人のほうが落ち着き、好きである一方、誰かと一緒にいる状況は気分として落ち着かない、しんどい。 ・少なくとも他人からみて、感情が乏しい、愛想がない、何を考えているのかわからない ・コミュニケーション力が欠け、愛想もないことから、誤解されることが多い 診断結果は社会不安障害と発達障害（可能性）です。 今はとりあえず、二つほど薬をもらってます。はじめたばかりなので、効果は感じないです。眠気や胸のムカツキはありますが。 心配を掛けているのは承知しているのですが、何を伝えるべきか悩んでいます。 現状は誰も、診断結果は知りません。就職活動の時期ということもあり、就職活動が言い訳になっていたりします。 アドヴァイスお願いします。

大学生です。 彼女のことで相談です。 彼女は男性恐怖症なのか、男性が苦手みたいなんです。男性とは話せるけど、その場に女性がいなきゃだめで、男性とだけで話してると気持ち悪くなり、吐くこともあります。私とでもたまに吐きます。吐くと彼女が泣いちゃうし、その様子がすごく可哀想です。そんなことが続いて、彼女は食事をしてこなくなりました。吐くといつも胃液が出てきて、「ちゃんと食べてるの」ときくと、食べた物を吐くと汚いからデートの前は食事をしないそうです。そんなこと気にしないからちゃんと食べなきゃ、と言うと「うん」と言うもののやっぱり次も食べてこないんです。 大学では大体周りに知り合いの女子がいて吐くことはまずないからご飯食べてきてるようですが。 原因は定かではありませんが、彼女の小学校の友達によると「小学校の頃は身長を理由にからかわれてた。でも、男友達はいたし、それが原因なのか分からない」とのこと。しかし彼女は中学は女子校に進学しているので、それが男性恐怖症の一因ではあるのかな？と思っています。 本人は男性恐怖症とかいうほど重いものではなく、ただ同年代の男性と6年間まったく話さなかったから緊張するだけだ、と言いますが、緊張したくらいで吐くでしょうか。 こんな程度なのですが、彼女にはどう接していったらいいのでしょうか？ 少なくとも自分といる時に不安にならないようにしてあげたいです。

この前　友達の携帯（Jフォン）に不在着信があったのですが その不在着信は番号が表示されていませんでした。 非通知設定とも表示されず、不在着信としか画面には表示されていませんでした。 いったい原因は何なんでしょうか？ どなたか知っている人がいたら教えてください。 よろしくお願いします

ブログやモバゲ、グリーで顔出ししたり携番やメアド載せてる人いますよね？ 自作の料理の写メや愛用の小物、晴れた日の空などの写メなら私も載せた事あります。 でも、どんな人が利用するか分からないネットに顔出しや個人情報など個人が特定出来そうな情報載せて危険ではないですか？ 誰が見てるか分からないネットに顔写メ載せてる人は恐怖とか危機感ないのかふと疑問に思いました。

私には旧帝国医大を中退した姪がいます。強迫性障害（不潔恐怖）の最重症です。精神科には絶対に掛からないと極めて強硬です。 長崎市付近に鍼の名医がいないでしょうか？ それしか方法がないと思うからです。 宜しくお願いします。

今まで、常に恋をしてきました。（恋愛依存の傾向アリ） 周囲には、いつも複数の男性がいましたし、告白されることも多々ありました。 恋人がいることは、いつも公にしてきました。 それでも好意を伝えてくる男性は、結構います。 今までは、そのような男性をうまく受け流してきました。 この夏は、特に男性とのイザコザが絶えなかった感じでした。 特に、その中でも私が凹む事件があり、今でもときどき暗い気持ちになります。 そんな中、彼女持ちで友人の1人と思っていた人から、急にアプローチされるようになりました。 彼と話しているうちに、だんだん吐き気がしてきました。 今でも、その内容を思い出すと吐きたくなります。 特に、酷い内容という訳ではなく、ただ恋愛的な好意を伝えてきただけです。 この時に気付いたのですが、私は最近、無意識に男性を避けるようになっていました。 彼氏持ちの身で情けないのですが、私はアメリカ人の元彼が忘れられず、 どうにか気持ちの決着を着けようと、毎年恒例海外一人旅の最中に会うことを決めました。 しかし、このような状態で普通に彼に会えるのか？非常に不安です。 一応好意がある相手なので、周囲にいる男性とは違うかもしれませんが、 海外でパニックになって迷惑を掛けるのも嫌だし、海外で1人凹むのも恐ろしい気がします。 私は、精神的な問題でカウンセリングを受けていました。（恋愛依存含む） 私は、依存を治したいと思ってきましたが、現在の状態は、反対の方向に振り切れた感じです。 多くの男の人にぞっとします。 どうして、私に好意を持って接触してくるのか？怒りさえ感じます。 私は、心静かに生活したいのに。。。 以前は、とても明るく社交的な性格でした。 男女関係無く、初めて会った人にも、フレンドリーに接しられる天真爛漫なタイプでした。 今は、ひたすら家にこもっていたいと思います。 突然変化に、本人パニックになっています。 こういうものって、一時的なものなのでしょうか？ まさか、こういうことをきっかけに、引きこもりになったりしないか心配です。 なぜ、恋多き女が、突然男性恐怖症になるのでしょう。。。

皆さん、アドバイスをお願いします。 私は現在21才のシステムエンジニアをしています。 4年前、当時付き合っていた女性と原付ツーリングしていた時、彼女が死ぬのを目撃してしまいました。 その時まで、彼女が本当に好きだったのです。 その日から、自分が空っぽになったようでした。 それから約４年余り、今まで何人かとは付き合ってきましたが、好きだから付き合うのではなく、告白されたからとか、寂しさを紛らわすために付き合ってきました。 実際にこの４年間、人を好きになった覚えがありません。 それでも、毎年の命日には必ずお墓参りに行ってます。 相手の親にも、「もう来なくてもいいから、自分の道を進んでください」と言われています。 でも、それでも命日には足が向いてしまいます。 (1)新しい道に進むためには、やはりお墓参りをしないほうがいいのでしょうか？ そんな中、最近、ネット上で自分と同じような境遇の女性に出会いました。 その人は、親を失ったそうです。 私は、その女性に沢山相談しましたし相談にも乗りました。 そして、私は彼女に惹かれていると気づきました。 さらにリアルでも会おうということになり、この前会ってきました。 最近、彼女の事を考える時間が増えてきています。 (2)私は彼女に対して、恋愛感情をもっているのでしょうか？それとも、ただの仲間意識？それとも同情？ ただ言えるのは、４年前とは違う感覚だと思うんです。 でもそれって、つまり恋愛感情じゃないって事に繋がると思うんです。 (3)それとも「好き」っていう感情は、その時々で感覚が違うものなのでしょうか？ (1)～(3)の回答お願いします。 (2)に関しては、「自分自身でしか分からない事だ」って思うかもしれませんが、見解だけでもお願いします。彼女に対して抱いてる気持ちがハッキリしない自分がすごく嫌なんです・・・ よろしくお願いします。

はじめまして。標題の通り、女性恐怖症を克服したいです。 過去にリストカットする女性と付き合ったことがあります。その時、とても恐怖を感じました。その女性とは別れました。問題なのは、当時の体験がトラウマとなり、「御付き合いすること」＝「恐怖・もしくはストレス」と感じてしまいます。その後、仲良くなり女性の方に御付き合いをして頂けそうな場面、もしくは付き合っても前述のトラウマが要因で早期に拒絶してしまいます。 世の中の女性と過去の女性とは別人と、頭では理解したつもりなのですが、どうしても恐怖心が残ります。年齢も年齢なので、結婚（婚活）したく、これから克服したいと思い、ここに投稿させていただきました。精神科や臨床心理士の方に相談してカウンセリング等受けたほうが良いのでしょうか？？ 考え方、具体的な行動、情報等ありましたら何卒、御教授いただければと思います。 ちなみにその女性とはその後音信不通です。分かれてから10年位たちます。当時はリストカットなんてするとは知らずに付き合いました。 よろしくお願いいたします。

blue_eyed_wolf_howlsさん 子供恐怖症、一人だけ遅れて入れない。 空手を習っている二十代です。 一年半前に子供の頃からやりたかった空手を始めました。 二十代男です。 体が大きく、よく「スポーツやってるんですか？」と聞かれ、運動音痴で野球もサッカーも興味がなく特にスポーツをやってなかったので「えー、スポーツできそうなのに、体も大きいしもったいない」と初対面にもがっかりされるのが嫌で始めたというのもあります。 一番の理由はかっこいいからです。 武道をやりたかったし、子供の頃からやりたかったけどどうせ運動音痴だし恥ずかしいしという理由で逃げてきたんです。 二十代になって、やっぱり後悔したくないしと思って勇気を出して電話をかけては見学させてもらったんです。 見学でさえ恥ずかしくてなかなか行けないこともあり、始めてしばらくは子供や保護者の目が気になって挙動不審でした。 一年くらい経ってからはお母さんたちと軽く世間話できるようになり、あまり周りが気にならなくなってきました。 それでもたまに、少し時間ギリギリに来て子供が先に道場に入っているとなぜか怖くて足が動かず帰ってしまうことがありました。 友人に相談すると、まあそういう時もあるさとか空手をやっている人からは調子がいい時や練習したい時に練習したほうが効率いいし、しんどいときに無理すると身にならないよと言われました。 今日も、遅刻するのは別に怒られないですし(特に社会人は仕事などがあるので)、親御さんの都合で子供も遅れることもあるのですが、少し遅れてしまい誰かと一緒ならすでに練習が始まっていても入れるのですが、指導員の方が一人しかおらずドアの前で三十分も立ち止まってしまったのです。 試合が近いし、人数が少ないからいつも以上に、子供だけじゃなく大人にも目が行くし支部長とのほぼマンツーマンじゃないかと思ったんですが… 帰り際に車に乗る時、窓の貼り紙越しに支部長の顔があったのですが、もし見られていたらと思うと申し訳ないんです。 おそらく子供達の指導でたまたまこちらを向いていて、道場は二階なので見られていないとは思うのですが正直に謝ったほうがいいのでしょうか？ 何よりも逃げてしまった自分が情けなく恥ずかしいんです。 おれは道着を着て空手をしている自分が好きだから、もしくは自慢したいから、形だけにとらわれていて本当は空手がそこまで好きじゃないんじゃないかって時々不安になるのです。 試合にはほぼ毎回出ていますが一年前と同じ理由で惨敗しましたし、やっぱり不器用だなとか向いてないんじゃないかって… 友達は「それでも一年半も続いてるじゃないか、おれだったら逃げてるのに、かっこいいよ」と言われ、他の友人には「人からどう思われるかより自分がどうしたいかだよ」「誰だって練習行きたくない時はあるよ」と言われましたが、そうなんでしょうか？ 練習に行けなかった日は、家で股割りをしたり型の動画を見たり空手の本を読んだり筋トレをして気を紛らわせています。 空手を始めて自信が持てるようになりましたし、いい意味でいろいろ変わったんです。

10年以上前から鬱病や対人恐怖症を患っています。 症状が酷い時は休職していたのですが、父が亡くなったので派遣で働き始めました。 父が亡くなった後、母の認知症が急速に進行しました。 母がそれで自分の体の異変を伝えきれなくなったので気づかなかったのですが、両目の網膜の奥に皺ができる病気になり、手術をすることになりました。 それで先週から入院しています。 家に残ったのは私と4歳上の姉です。 私は職場が遠いため早朝に家を出てフルタイムで働いているため、シフト制でパートタイムの姉が入院の手続きなどをしました。 なので、母が入院した後の家事（掃除・洗濯・ゴミ出し・猫の世話等）は全部私がやっています。 ただし食事は、それぞれ帰る時間がバラバラなので自分の分はそれぞれ自分で調達しています。 先週の金曜日、職場で酷く嫌なことがあって、夢に見てうなされるぐらいのストレスを受けました。 それで土日の間体がどうしても動かず、母の病院に行くことができませんでした。 すると昨日、姉から電話があり、電話口でいきなり怒鳴られました。 「あんたが来ると思って待ってるのにどうして来ないのよ！！LINE送ったのに既読にもならないし！！」 私はその日、その電話がかかるまで全く目を覚まさず、姉がLINEで送ったメッセージにも気づいていませんでした。 それで体の不調を訴えると一旦おさまりました。 その時姉が「食事は帰ってから二人分作る」と言いました。 姉が二人分の食事を作るのはこれが初めてです。 私はまた姉が帰ってくるまで、と思って寝ていたのですが、また正体もなく寝てしまって、姉が帰ってきたのに気が付きませんでした。 そうすると、姉が「私が帰ってきたのに起きてこなかった」「食事を作るのを手伝おうとしなかった」と言ってものすごい大声で怒鳴りました。 私は大声を聞くと反射的に心臓が痛くなるのでうずくまると 「あ～あ、そうやってまた私ばっかりを悪者にする！あんた便利な病気でいいね！私もそういう病気になりたいわ！！」 と言いました。 食事をする前からそうやって怒鳴られたので 「ご飯は後で落ち着いてから食べる」 と言うと、余計に怒りに火をつけただけでした。 仕方なく半ば無理矢理食べ始めると、姉の友達からLINEが来て、私が食べている間姉はずっとLINEのやり取りをしていました。 私が食べ終わった頃にようやく姉は食べ始めたのですが、私が自分の食器を流しに持っていこうとすると 「普通、みんな（この場合姉と私）の分まとめて洗おうとか思わない？あんた自分だけ洗えばいいと思ってるの？」 と、また怒られました。 姉が大変なのも頭ではわかります。 でも、「姉が帰ってきたのに気がついて居間に行かなかった」というようなことで怒られると、まるで私は召使か何かのような気がして惨めに思います。 私は私で、自分にできることは精一杯やってるつもりなんですが… それから寝るまでずっと、 「お風呂に髪の毛が浮いていた。掃除がきちんとできていない」 「猫が毛玉を吐いたのを掃除していない」 などとずっと怒られっぱなしで、私も次第に怒りがこみあげてきて部屋に行ってベッドを叩きながら泣いていると姉が追いかけてきて胸倉をつかまれて殴られました。 母にはとてもこんなことは言えません。 でも、今日もまた姉と二人の家に帰るのかと思うと、そのまま車で（車通勤なので）知らないところに行ってしまいたくなります。 姉のこういった行動は今に始まったことではなく、以前、姉の横暴ぶりに堪えかねて一人暮らしを試みましたが、収入が不安定な派遣社員では経済的に無理でした。 姉から逃げられるなら死んでしまいたいと思ったりもします。 姉に話し合いは通じません。かといってメールなどを送ると余計に怒ります。 死ぬ方法ばかり考えてしまいます。 どうしたらいいでしょうか。

イライラする。　人がそばにくると苦しい。 （信頼できる人、仲良い人はＯＫ） 多分　人を敵と思ってきたからだと思うのですが 認知の歪みでしょうか？ 性格なのか？ それとも病気なのか・・・ 高校時代が、イジメというか ほとんどの人と話せない、対人恐怖でした 話題もないのですが・・・ 対人関係少ない仕事　何があるでしょうか？

私はとある通信制に通っている１６歳です。 通信制でも昼間のです。夜じゃないです。 私が通信制に移動した主な理由は、クラスで浮いてしまい溶け込めなくなって孤立したため、このままいても自分には合ってない気がすると思い通信制に移動しました。 私は、人見知りが激しすぎて、もはや対人恐怖症なんじゃないかと思ってます。 人の目が異常に怖くて、目潰したいくらいです。 覚悟はしてましたが、通信制はチャラすぎる人が多くて中々友達もできません。 元から友達を作るきはなかったんですが、少し話せるくらいの関係は築きたいと思っていました。 まだ、始まったばかりなのでつまずきたくないです。 ちゃんと卒業して親孝行して働いて稼いで自由に暮らしたいっていうのが夢です。 でも人前ではうまく喋れなくて、キャラもおかしくなってしまいます。 二重人格みたいにおかしくなってしまいます。 心療内科などにはいきたくないです。無駄なお金は避けたいです。 もういっそ、家族を全員殺して自分も死のうかと時々考えてしまいます。 自分で考えてもよくまとまらなくて駄目なので、誰かなにかいい方法があれば教えてください。お願いします。

長文すみません。 私は、田んぼのそばの道を自転車で家に向かって走っていました。 後ろからおじいさんが歩いてきていて最初は少し距離がありました。 しかし、用水(ネットのような蓋あり)を通り過ぎたとき、だれか轢いて、用水に落ちたような感覚にとらわれ、一度引き返して蓋の上から見て見ましたが特になにもないように見えました。 また家に向かって走り出したら、こんどは子供がいて轢いたんじゃないかという感覚に襲われました。不安なまま、家に着いたらこんどはおじいさんを轢いたんじゃないか→いや轢いたとなりすごく辛いです。 妄想かもしれませんが、台風が近づいているので余計不安です。 私は、もう一度引き返した方がよかったんでしょうか？ 病院には行きたくありません。 アドバイスお願いします。

先日も同じような質問をしたのですが もう一度お願いします。 他人の咳払いに恐怖心を抱いてしまいます それは、昔の罪から警察がマークしている (様々な経験から警察が僕に咳払いに対する 恐怖心を植え付け今咳払いを聞く事によって 警察がマークしているだという事を連想させるように した) 経緯は細かく説明しませんが 恐怖心を取り除く方法を教えて下さい。 自分に言い聞かせようと思ってもたまに咳払いを 聞くのではなく僕が行くところ全てでかなりの 頻度で大きな咳ばらいが頻繁に聞こえるので じっとしていられなくなります。 咳ばらいの頻度が少なく音もすごく小さいものなら 自分に言い聞かせる事も可能なのかも知れませんが 本当に僕の周りでは頻繁に大きい音が聞こえてきます １０年位悩んでいます。もう一生健常者に戻るのは 無理なのかと思っています。 統合失調症と診断され１０年です薬も欠かさず飲んでいます。

恐怖で会社に行けなくなりました。 自分は高卒で今まで経済や経営について学んだ事がありません。当然プレゼンスキルや資料作成能力などもありません。しかし今はそういった知識も求められる部署にいることになり、知力の無さに恐怖して会社に行けなくなりました。仕事後に大学の二部で学ぶ事は自信をつけるのに有効でしょうか。