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こんにちは。157センチ・19歳の女です。私は今ダイエット中で、５月中旬からダイエットを始めて最大時54.6㎏から45～46㎏まで落としました。現在の体脂肪は18～19です。最終目標は44㎏以下です。ダイエットの方法は、良くないと知りつつも夏までに痩せたくて、運動をする時間もないのでご飯を減らすダイエットをしています。 最初は夜ご飯を夜に食べずに朝に食べ、昼は弁当でまた夜は抜くっていう生活をしていました。お菓子・ジュース・間食は一切なしです。飴一つやジュース一口も飲んでいません。停滞期も乗り越えました。しかしある程度体重が減ったあとそれ以下に減らなくなり、摂取カロリーと消費カロリーが釣り合ったと感じたので朝ごはん→味噌汁と牛乳、昼→弁当に減らしました。次は朝ごはん→味噌汁と牛乳、昼→サラダ、ついには朝ごはん→味噌汁と牛乳のみになりました。(昼と夜はなしです) 今も朝のみです。 でもさすがに３日もその食生活を続けると限界を感じて１日過食してしまいます。それも信じられない量を食べてしまいます。(白ご飯２杯におかずにお菓子に・・) そして罪悪感だけが残り、また３日間何も食べず１日過食するといった日々が続いています。日に日に過食の量も増えています。 幸い？吐いてはいませんが、腹12分ぐらい食べてしまうのでしんどいです。 44㎏以下になったら少しづつ食事を戻していこうと思っているのですが、46㎏でいつも過食してしまい48㎏に戻り、断食して46㎏になり過食して48㎏に戻り・・の繰り返しです。 正直しんどいしつらいしもう食事も楽しくありません。 でも太るのが一番何よりも怖いです。 過食のあとの自己嫌悪感、精神的ストレスもすごくあってつらいです。 もうどうしていいかわかりません。 とりあえずもっと痩せたい、太りたくない、それだけが頭にあります(>_<) 太った惨めな自分を見たくないです。やはり三食きっちり食べるしか解決策はないのでしょうか？？太るのが怖くて三食食べれません。 私の今の状態は摂食障害なのでしょうか？？ 一つの病気なのでしょうか？ 私自身自分が今どのような状態なのか把握できていません。 それも教えて頂けると嬉しいです。

52歳男です。ここ一週間ほど腹痛が続いたことと、以前から背中に痛みを感じていました。職場の同僚から、「膵臓を診てもらえ」とアドバイスを受けました。早速、自宅近くの総合病院で医師の診察を受け、CT撮影と血液検査をしていただきましたが、結果として、CT画像に膵臓の所見は見当たらず、血液検査でも異状は無いと診断されました。　 症状は 〇　腹部上部左側に一週間ほど前から、何とも言えないような軽い鈍痛のようなものを感じ始める。熱いお茶等を飲むと胃が痛むようになる。痛みは全て「何か痛いなー」と思う程度で我慢できないような激しい痛みではありません。押さえると気持ちがよい。 〇　背中は、痛みを感じる腹部の部分の真裏です。これも、「痛いなー、凝ったなー」と思う程度です　　　　が、気になる痛みです。若い時に、かなり激しくスポーツをしていました。その影響か20代後半から　　腰痛持ちになりギックリ腰を繰り返しています。 血液検査結果は次の通りです。 〇　CT 　 単純撮影で造影剤撮影等ではありません。医師からは「膵臓に悪いものは何も写っていません」　　と言われました。 〇　血液検査結果 　 ・　血清アミラーゼ・低値・37(基準値40～122)、P-アミラーゼ・低値・14(基準値19～53)、 　　 　リパーゼ・低値・15(基準値17～57) 　　 　 血糖・高値・129(基準値70～109)、HbA1c(NGSP)・正常値・5.0(4.6～6.2) 　　・　他は全て正常値でした。AST・26、ALT・23、γ-GTP・35、CRP・0.02等 　次のことが心配です。ご教示ください。 1 造影CTを受けるべきか。 2 血液検査結果で低値と出た項目全ては、膵臓機能の低下若しくは末期症状を示しているのではないか。 3 膵臓専門医の診察を受けるべきか。 私は179cm、88kg、毎晩中ビン2本と焼酎1～2杯の晩酌をします。ストレスは有ると感じています。10年ほど前から不整脈が出始め、上室性、心室性両方の期外収縮が日に合わせて300～500回程度出ます。事務職でほぼ一日中デスクワークですが、朝と晩にウオーキングを2時間程度しています。他に運動はしていません。 とりとめもない文ですいません。どうかよろしくお願いいたします。

中学校で教員をしているものです。 現在、ある運動部の副顧問をしています。 主顧問の先生はその競技を専門にされている先生で、厳しいですが生徒を育てるための１年間のビジョンをもって指導をされていました。 ある日、主顧問の先生が出張で、別のＡ先生に部活を見るように頼んであったのですが、Ａ先生も別の用事が入り、代わりに私が見ることになりました。 翌日、そのことを確認され「これからこの子たちを見てください」と言われ、軽い気持ちで「はい」と答えました。 しかし、「見る」ことはできても「指導する」ことや「審判をする」ことはできません。そのことに気づき、詫びを入れ主顧問の先生にこれからも子どもたちを見ていただけないかとメールをしたところ、「私はあなたに何度も甘い考えではだめだといってきたはずです。今までこの競技に関わってこなかったからこうなったんでしょ。私の生徒育成ビジョンを崩したのは先生です。もう見る気もありません。あとは好きにしてください。」との返事が返ってきました。 「主顧問の先生は、もう来年はこの自治体にいないから、先生に引き継いでもらってなんとか部を存続させたい。でも、先生（私）は今まで何もしてこなかったからここでなんとかして来年任せられる状態にしたいんだよ。あと、先生は何も考えずに返事する面があるから、その部分も直してほしんじゃないの？」と他の先生から言われています。 私も子どももきちんと指導のできる主顧問の先生に年度末までは持ってもらいたいと考えています。 何度か自分の悪いところを述べたメールを送り、今日も直接話しました。子どもたちの置かれている状況もわからないので、聞いてみました。しかし、何を聞いても何を言っても「もう主顧問は先生にお任せしました」の一点張りで話をしてくれません。（他の先生は、私が主顧問になったことを知りません。そもそも、年度途中に顧問同士の口約束で代われるかが疑問ですが。） 現在、子どもたちも状況が把握できず混乱しています。何より、子どもたちは「自分たちが悪いから、主顧問の先生が見てくれない」と勘違いをしています。 このままの状況が続けば、子どもにとってよくない方向にしか動いていきません。 解決策のヒントでよいのでご教授よろしくお願いします。

以前も体温のことで質問させていただいたのですが、まだ1ヶ月半しか計測していないので、データとしては不十分なのですが、 私の基礎体温は全体的に低く、低温期の平均が35.7℃くらい、 高温期は一番高くても36.5℃くらいです。 低温期から高温期になった（と思われる）際は、35.4℃から次の日一気に35.9℃になりました。その後緩やかに上がっていき36.5℃になり、 また下がっていき（この下がっていく様子を見て、 「あーダメだったか・・・」と思いました。）36.1℃から翌日35.8℃になった日に生理がきました。 体温が低いということを除けば、わりとはっきりと二層に分かれたグラフになっていると思います。 排卵日は自分で特定しきれないんですけど、 上記で明記した35.4℃が一番低い体温でしたので、この時だったのかな？と思ったりしました。 前振りが長かったのですが、何を聞きたいかと言いますと、 (1)全体的に低体温でも二層にわかれていることが確認できれば、 正常といえますか？ (2)少しでも低体温を解消できればと（冷え性なので）、お風呂を長めに入る・靴下はかかさない・冷たい飲み物はなるべく飲まない・・・ など、かなり小さいことなんですけど、意識して実行しています。 また、運動不足なので、仕事の帰りは一駅手前で降りて歩いたりしています。実際はあまり体温に反映されていないようなんですが、 これらの行動は多少なりとも意味ありますかね？ (3)あと少し焦点がずれるのですが、メンタルな面で質問（相談）です。基礎体温をつけて初めての生理が5日遅れました。 過去1年を振り返っても5日も遅れたことはありません。（遅れたことで多少妊娠を期待してしまったのですが） 生理前の症状がいつもの時期より遅かったので、排卵が遅れたのだと思いますが（排卵していたとしたらですが）、基礎体温をつけはじめたとたん生理が乱れるなんて、精神的なものでしょうか？ つけはじめたことで毎日体温を気にしていたのですが、そういう気にしすぎ・意識しすぎたことで体の調子も狂ってしまったのでしょうか？ 妊娠を希望するなら、基礎体温をつけたほうがいいというので始めたのですが、これがかえってマイナス効果になったりしますか？ このサイトで皆さんの質問や相談を見ていて、妊娠することはこんなに大変なんだ・・・という事実を知って、自分自身神経質になってきているなとは思います。毎日体温のこととか、妊娠のこととか考えてしまいます。誰かに口に出して話したりはしていませんが、意識しすぎているのは自分でもよくわかっています。こういった精神的な部分って体のリズムに少なからず影響するものなんでしょうか？ また、↑こういったことをいつも考えているのに、周りからの「子供は？」とか「子供はカワイイよ（＝早く作りなよー）」という声を受け流す瞬間にストレスを感じます。 先日は生理がきた次の日に友達から「産まれました」メールをもらい、少しへこみました。 まだ子作りを始めたばかりなので、落ち込んだり悩んだりしているわけではないのですが、こういう日々が続くとなんだか疲れてしまいそうです。 最後はぐちっぽくなってしまいましたが、(1)(2)(3)のどれかでもかまいませんので、経験や知識を持っていましたらアドバイスお願いします。

お腹もすくし、食欲もあるのに食べられない、食べたくならない。 27歳女、153cm45kg前後の普通体型です。 ここしばらく、食が細っています。 元々食の細い方ではなく、 朝はおにぎり1個とかパン1個を食べ、 昼、夜はふつうか、女子にしては良く食べるねと言われる程度の量を食べていました。なんなら間食も日常的にしていました。 最近は、朝はパン1個食べきれません。 お昼も夜も、たとえばコンビニにある、小さいサイズのお弁当くらいの量を食べきるのがやっとか、または食べられません。 お腹はすくのですが、食べたいものが何もないことが多いです。 あれが食べたい！と思っても、実際食べ始めるとふた口程度で満足してしまいます。 喉が受付けない・・という感じともちょっと違うように思います。 恋人や友達などとの食事のときは、そこそこ食べられます（前よりはかなり量が減りましたが） お酒はたまに飲みますが、たばこは吸いません。刺激物はもともときらいで食べません。妊娠もありません。睡眠も6～7時間を維持しています。 元々代謝は良く筋肉量も少なくない方で、通勤で毎日4kmは徒歩もしくは自転車で移動しますし、体型向上を目的に筋トレやストレッチも日常的にやっているので、運動不足とは思いません。 ダイエット目的で食べる量を控えたとか、暴飲暴食したとか、そういうきっかけも思いつきません。 ストレスはないとは言いませんが、誰でもこの程度はあるだろう、くらいですし、自分の中でも特にストレスの強い時期ということもありません。（むしろストレスたまると食べるタイプでした） むしろ最近ひとつ大きな仕事を終えたばかりで、ストレスが減ったタイミングのはずです。 そのほかに特に心身の不調はありません。若干おなかが緩いですが、それは元からです。 最初は「胃でも小さくなったかな、ラッキーｗ」くらいにしか思っていませんでしたが、毎食味噌汁1杯ずつのみで満足してしまう日が1週間ほど続いていて、 さすがにまずいかもと思い始めました。 夏バテかなんかなんでしょうか。 サプリとかプロテインあたりで栄養素だけ補っておけばなんとかなるのか、無理にでも食べるべきなのか・・ ここまでの食事量減退ははじめてなので戸惑っています。 経験談等ある方いらっしゃいましたらアドバイスください。 よろしくお願いいたします。

高校の、チーム競技の運動部に入っている2年女子です。 正直部活をやめたいです。 理由は怪我悪化によるヤル気沈降と周りの目です。 人間関係面倒くさいです。 特にいじめられているとかではありません。が部活になると怪我をまるで怪我してないかのように扱ってきます。 ずる休み癖があったので、 どーせそんな痛くないくせに大袈裟だ。と思われています。 試合がもうすぐあるのですが、 怪我が痛く体に力が入らずすぐに集中力が切れてしまい、皆の見えない所で休憩してしまいます。 元々、好きで今の部活に入ったわけではなくむしろ高校では中学で遊べなかった分、遊びたかった身です。 中学が県大会でも上位に入ったりと 強かったのですが高校の顧問が私のことをなぜか覚えており今の部員、先輩にもしつこく誘われ今に至ります。軽い気持ちで入った自分が間違いでしたがもうどーしたらいいのか分からず、最近は練習後にパニックになり(怪我の痛みと思うように動かせない悔しさ？)毎日1人で泣く日々です。 ヤル気もなくなってしまい、 毎日ヤル気がないなど怒鳴られ まわりからも最近、愚痴愚痴言われエースどころかスタメンも外されそうです。 正直今しているスポーツは中学から 大嫌いです。内申のために入部しました。 休養をとるくらいなら マネージャーに転任するか 辞めたいです。 怪我を原因にして 普通に部活をやめたいというのもあります。 正直、もう十分中学でいい思いをさせてもらったし 高校で上を目指したいと思いません。 顧問にも長々と怒鳴られていると イライラしてきます。 入学当初から部員たちは わたしが部活が嫌なのを知っていましたしそれに甘えてたびたび部活を ずる休みする日もありました。 それでもスタメンに入れられて 本当に辛いです。 審判をやってる子が羨ましくて仕方ありません。 1日中、死ぬんじゃないかと思うくらい練習させられて横で涼しい顔して寝そうになりながら審判をやっているやつをみてイライラして仕方ありません。 そのあとには、早く走れだのいちいち指図してきます。 この部活が好きな人なら 何とも思わないのでしょうが、 私はもう限界です。 あと1年も続くのかと思うと もう退部したいです。 いま正直、大学の指定校のために 部活をやっているようなもんです。 なにかヤル気が出るアドバイスが欲しいです。 私にはどーしたらいいかわかりません。 やはり最後は自分ですが顧問も簡単に辞めさしてもらえませんが、 怪我をしてもやらされます。

16歳の息子が夜尿症です。 小さいときからずっと続いていて、小学校の時に受けた尿道の検査では異常なしと言われ、お薬を飲みながら少しずつ回数は減ってきていました。 でも完全になくなることはなく、今年また検査を受けました。 その結果は以下の通りです。 尿道に狭くなっているところがある。 排尿するときに膀胱が力を入れなければならないために筋肉がついて膀胱の壁が厚くなっている。 そのため膀胱が成長できず小さく、最高でも250mlしか尿をためられない。 膀胱の容量が少ないために寝ている間にいっぱいになって溢れて出る。 大人の尿道になっていて、今はそれほど狭くはない。 排尿時に軽度の膀胱負担がある。 軽度後部尿道弁の疑いがあり、夜尿の回数が多いようなら弁を取る手術をしてもいいが、年齢的に膀胱の成長は期待できないので効果はあまり期待できない。 筋肉が厚いと膀胱訓練もあまり効果がない。 膀胱が尿でいっぱいになったら目が覚めるように練習した方がいい 検査の後は薬を飲むのをやめて1ヶ月はおねしょはなかったのですが、昨日と今日連続でありました。 おねしょをしたら起こしてトイレに行かせることを繰り返しているうちに自分でも起きれるようになると言われましたが、朝起きたらおねしょをしていると言う状態で、何時ごろに出ているのかはわかりません。 私は昼間仕事をしているて、寝ずにおねしょをチェックすることはできません。 「濡れるとブザーが鳴る機械もあるけどそれもな・・・。」と、先生はあまりお勧めではないような雰囲気でした。 また息子は眠りが深く、名前を呼びながらゆすってもなかなか置きません。 おねしょの頻度も少なく、数週間に1～2回起こしたぐらいでは自分で起きれるようになるとは思えません。 何とか息子の膀胱の容量を大きくしてやりたいと思っています。 今からでも膀胱を大きくする方法はないのでしょうか？ これから先も修学旅行・合宿や研修などで他人と一緒に寝る機会は沢山あると思います。 安心して参加できるようにしてあげたいです。 薬・手術・運動など何でもいいです。 対処できる病院があるなら遠くてもいいです。 参考になる本でもかまいません。 どんな些細なことでもいいのでご存知の方がいれば教えて下さい。 特に専門家や経験者の方よろしくお願いします。

20歳女性です。 体脂肪が36後半から37前半と高く BMIも23のため、痩せたいと思っております。 運動はほぼしてないですが 最近はバイトを始め、週4日週15時間ほどコンビニで働いております。 （それまではほぼ家で座っているか寝ているかの生活でした） ジムにも入っておりますが、バイトを始めてしまったため、 1月は1回も行けていません。（半分自制していたところもありますが） （ようやく週4日決まった時間に外出して、しかも働くという生活に慣れてきたので、2月からはジムにも定期的に通えそうです） で、問題は食生活です。 ずっと56kg台を保ってきたのですが（バイトを始める前まで。1日2食。） バイトをし始め、食事量が増えました。 普通に1日3食取るようになり、（休みの日は2食ですが） 500gほど体重が増えてしまいました。 （誤差の範囲ではありません） 自分でも食のバランスが悪いのは分かっています。 明らかに炭水化物が多く、茶碗に2杯（女性用の小さめなもの）のご飯＋ステーキ80g＋じゃがいも1個とか食べてしまいます。 だいたい茶碗2杯で、おかずは1人前弱という事が多いです。 夕食だけ炭水化物抜きというのは現状難しいので 炭水化物の量を茶碗1杯に減らしたいと思っています。 （ダイエットにはならないと思いますが、茶碗2杯食べているのをいきなり茶碗半分にするのもきついので徐々にという形です） ですが、上手くいきません。 そもそも、ご飯とおかずを同時に口に入れないと美味しく感じられません。 （おかず１に対してご飯1.5ぐらいの割合で口に無いと美味しく感じられません） おかずだけ食べておいしいという感覚がいつからか無くなってしまいました。 この感覚っておかずだけ食べ続けてれば戻ってくるでしょうか？（おかずがまずいとかという事ではないです） ちなみにですが、夕食だけ炭水化物を抜くというのができないのは 仕事を始めたため、仕事日の朝食はパンだからです。 そもそもそんなにパン派ではないのですが、朝からご飯はきついのでパンを食べています。 そのため、仕事終わりは麺系を食べる事が多く（時間的に）、その上夕飯ご飯を抜くとなると、ご飯を食べられない日が続くからです。 最終目標はダイエットと呼べる食事形態にすることですが 今のところは、普段の食事量と比べて抑えていると思える食事量にするのが目標です。

小学校１年生の子ども（一人っ子）を持つ母親です。 子どもの行動を見ていますと、とにかく集中力がなく注意に欠けていて、他の子どもとは違うのではないかと思っていましたが、小学校に入ってからは特にその思いが強くなりました。 子どもの様子で気になることは以下のようなものです。 (1)宿題など最優先すべきことには取り掛からず、何時間でもつまらない手遊びをやってしまう。 (2)片づけが出来ず、宿題をする時は積み重ねた本などの上にノートを平気で広げてしまう。 (3)食べるのが遅く、時間を区切っても３０分でお茶碗の半分くらいしか食べられない。（目の前に興味のあるものがなくても、食べることには集中できない） (4)友達とケンカをしても、ケンカだという認識がないようで、直後に普通に遊びに誘いに行く。 (5)ひどく叱られて廊下に立たされている時、「なぜ立たせるのか？」と文句を言う。（(4)(5)共に気まずい雰囲気がわからない？） (6)自身の間違ったやり方を注意されても、頑なにそのやり方で通そうとする。（こだわりが強く、よく説明しても直さない） (7)人前に出ることを極端に嫌い、特に自分の気持ちを表現することが苦手。 (8)運動能力が低く、走ること以外は挑戦しようともしない。 (9)オセロゲームで、縦横のラインはわかるが、斜めのラインに気付かないとか、算数の問題を読み違えることが多い。 (10)言葉で諭そうとしても反抗して何も聞き入れず、怒鳴られたり叩かれて痛い思いをしないと話しを聞こうともしない。 １つひとつをとれば、普通のお子さんでもありそうなことですが、特にその場の空気が読めないことや、注意力や集中力のなさは通常のレベルをはるかに超えていると思われ、こちらもイライラが募り子どもを叩いてしまいます。うちは夫婦共にスポーツは得意なのに、子どもはとても不得意など、自分たちに似てないことも気になります。 言葉の遅れなどはなく、これまで知能の遅れも感じたことがありませんでしたが、注意力が欠けている分計算が遅く間違え易いとか、文字を書き間違えるなどのミスが続き、そのうち勉強にもついていけなくなることは目に見えています。 私が３０代後半、主人が４０代でやっと出来た子どもで、高学歴は望まないものの人並みに学校を出て自立してほしいと思っていましたが、そんなささやかな希望も叶わないんじゃないかととても心配しています。 親戚中を見回しても、同じような傾向の人間はいないので、最近主人が「何かの病気ではないのか？」と言い出しました。 突然　病気か？という不安がよぎって少々パニック状態で、まずどんな病院に診せればよいのかもわかりません。 何か良いアドバイスをいただけると幸いです。 宜しくお願い致します。

私には30歳の妻と2歳と1歳の娘がいます。 妻のお父さんに買って頂いたマンションに2年前引っ越したのですが、それ以来、妻は私の家だから私の言う事を全て聞けと言って、横暴になり、些細なことで直ぐにキレ暴力、暴言を振るうようになりました。 例えば、私が仕事から帰ると、妻はベッドに入りっぱなしで、子供にご飯も食べさせてないと言うので 私は、ご飯を作り子供と一緒に食事をしていると、妻が起きてきて「食べさせるのはいいけど、後片付けもちゃんとしてよ」と言われ、私は呆れてそれを無視して子供にご飯を食べさせていました。 すると妻はいきなりキレて「私の言うことを無視するのかっ！！」と大声を出し物投げつけ暴れだしました。びっくりして泣き出した子供を私は抱っこしたのですが、妻はその私を引っ切り無し殴ってきました。 しばらくは耐えてたのですが、泣き喚く子供が可愛そうだったので、もう片方の腕で妻の首を押さえ込みました。すると今度は「暴力をされた」と警察に通報する始末、警察官も呆れていました。 その後も、妻の横暴は続き、自営で大工をしている私に、大工は収入が不安定だから会社員になれと言ったり、妻の事を気遣って洗い物をすると、汚れがとれてないから全て洗いなおせと言ってきたり、些細な事にまでけちをつけては「言う事が聞けないなら家を出て行け」の連発。 他人の前ではおとなしく振る舞う妻の家庭での豹変ぶりは、ほんとに何をしでかすか分からず恐ろしくて地獄のような日々でしたが、子供と一緒にいたい一心で耐えていました。 しかし、妻の態度はひどくなる一方だったので、両親を踏まえた話し合いの末、隔週末に子供と会わせると言う条件で、別居することになりました。 子供と会う約束の日、私はわくわくしながら娘を迎えに言ったのですが、妻はインターホン越しに「生活費は持ってきたの？」「今月は引越しとかで５万しか払えないっていったやろ？」と私が言うと「じゃあ今回は会わせられないね」と妻、いくら必要なんやと聞くと「最低20万」と妻、話にならないし、でも子供とは会いたい、その日は夏で勝手口が開いていたので、そこから入って、子供だけを抱いて逃げました。次の日の夜妻の下に娘をつれていきました。 それ以来、生活費を振り込んでも子供には一切あわしてくれず、調停での話し合いとなりました。 調停はもう一年以上続いていますが、妻の主張はころころ変わるのでなかなか決着がつきません。 私は一貫して、子供のために離婚しない、もしくは自分が引き取るといってるのですが、妻は一時期は別居状態を続けて、お互いの関係を修復したい、子供にも会わせる。と言っている事もありましたが、最近は離婚に応じるまでは、子供には会わせないと言っています。「子供に会いたい会いたいと言われても、面倒見てるのは私なんだから、私との関係を友好にしない限り、会わせられない。私はあなたからのメールを見るのさえ寒気がする。今の関係なら当分無理やね」とも妻。 私は、最低限の連絡（面会の事、生活費を振り込んだ）などをメールしてるだけなのに、ほとんど連絡はなく、子供が事故で骨折した時でさえ何の連絡もなく、かなり後になってから保険屋からの通知で事故の事を知りました。 現在こんな状況なのに離婚したからと言って面会に快く応じるとは思えません。 私は離婚を決めてしまう前に、お互いの関係を修復し、せめて最低限の連絡は取り合えるようにして 面会の形も作っておきたいと主張してるのですが、妻は離婚するまでは一切応じないと言っています。 調停員は、私が言っていることは、もっともな話でそれが出来たら理想なんですが、それでは奥さんを説得出来そうにもないし、まず離婚を決定した上で、面会の方法や養育費を決める方向で行った方がいいんじゃないかと提案しています。 私も、今のままでは、話が先に進まないのでそれに応じようと思います。 前置きが長くなりましたが、ここで質問です。 離婚に際し面会の条件や養育費の面でこちらの要望が通るように調停を進めていく方法やアドバイスなどがあったら聞かせてください。 私の要望 面会は隔週の日曜日で計月2回 そのうち一回は家族4人で交流（下の子は母親の付き添いが必要な為） もう一回は上の娘と2人で交流（保育園にも通っているので、付き添いはいらない） 上の娘とは、慣れてきたらお泊りもできるようする。（最初別居をする時の条件） 保育園での面会も自由とし、運動会等の行事にも参加できる様にする。 養育費は、最高でも５万円が限界。（一人親方の為、不安定ですが平均月収は33万、そこから交通費、道具代、保険等を支払ってます。） 以上の事が認められたら、離婚に応じようと思ってます。 私は、心から子供を愛しています。できる事なら親権を取りたいのですが、今の日本の法律では、3歳以下の子の親権を父親がとるのは、ほぼ無理だと知り、断念しました。 毎日子供の事を考えない日はありません。　皆様からの意見、アドバイス等心よりお待ちしております。

すごく好きだった人がいました そのひとと友人関係になって、 でもまだ好きで好きで、 その人は、好きでいられると困ってしまうみたいで よくほかにもいいひとがいるよ なんていっていたので、 しかしよそを見たりとかそんな気になれなかったので、 運動したり、自己啓発したりしていたら、 この２ヶ月ぐらいで、５キロ以上やせて、服装も変えて、 きれいになったね！ っていわれるようになりました！！ それも、彼に 化粧もっとべんきょうしたらどうだ とか 顔立ちはいいのになー とか 洋服は明るめのほうがいいんじゃない？ とか 散々言われましたので、 うきー！！！ となってダイエットしたところ思わぬ成果がでて、 それと同時に彼を縁がなかった人って思えるようになりました 彼にもその話を伝え、 おかげでダイエットできたし、私もこれから頑張る！！ みんなあなたのおかげ！ 前はね、好きすぎて本音いえなかったけど、今は楽なかんじになってよかった！ というラインを送ったんですが、 それ以来返信がありません。 以前に私が知り合いの男性を紹介してもらう話があって〈彼とたまたま同い年40代男性〉 すると彼は、最初はあってみなよ！っていわれ、 私も彼が言うならあってみたいな！って思って前向きだったんです。 しかしだんだん話していくうちに ４０代で独身なんてやめたほうがいいんじゃない？？ って言ってきました。 自分だってそうじゃーん！ て思いましたが。。。。 ていうかいってること違うし。 彼、バツイチで独身になって10年たち子供いません しかし、良い感じの女性がいて〈私のことではもちろんありません〉 付き合いたいと思ってると言ってました。 その話を聞いて２ヶ月ちかくたったとき、 そういえばその女性とはどうなったの？ って聞いたら、不機嫌になって連絡を辞めるといわれました。 てっきり破局になったのかな？っておもったんですが、 その女性とは続いていて交際を申込もうと思うなんて言ってましたが。。。。 正直なにかんがえてるのかわかりません。 こんな彼と８ヶ月くらい毎日連絡とりあってました。 今考えると、 彼は独身でさみしいけどもう結婚とかは懲り懲りで だけどだれかとつながっていたいのかな？？ って感じです ちなみに連絡をとりあうような男友達はいないっていってました。

アスペルガー症候群の息子の部活について相談させて下さい。 今年、中学に進学しました。小学生の頃は、アスペルガー症候群の奇異的な特徴から、いじめに合い、からかわれたり、ばい菌扱いされたりする日々が続きましたが、何とか担任の先生が間に入ってくれ、収まりました。 当然、中学に一緒に通ってくれる友達もいなく、本人もコミュニケーションの取り方も分からないので、小学生の時同様に、学校でもいつも一人でいるようです。 最近、部活動の体験入部や見学会が始まりました。 息子は積極的に、様々な部活を見学しているみたいですが、本人の強い希望でサッカー部に入りたいという様になりました。 サッカー部のメンバーからして、どう考えても息子と性格が、間逆な子供達ばかりだし、もう既に小さい頃からスポ少しているメンバーで、技術的にも体力的にもついていけない事が目に見えています。協調性のない息子がいきなり団体競技で仲間と協力し合い、うまくできるとは到底思えません。それと一番の心配は、その子供達から以前に、酷いいじめを受けたという経緯もありますし、既に出来上がっている仲間の中にいきなり息子が入っても、また・・からかいやいじめに合うのは目に見えています。 息子は体力も運動神経もなく、疲れたら自家中毒を起こし吐いて倒れて・・の繰り返しの小学生時代でした。マラソン・短距離・体操・・全部見事にダメです。約束事も紙に書かなければ忘れるし、自分の物の管理ができないので、失くす、間違えるの連続です。その度に学校の先生と親が密に連絡を取りながら、支えていました。中学になり、部活もそれができるのかどうか・・・。練習の時点で、他の子の足を引っ張ったりするのではないかと心配です。 サッカー部に入りたいかという理由の１つとして、今　サッカーのＴＶゲームにはまっていて、自分も（実際に）同じ様なプレーができるという思い込みもある様です。 小さいときは名探偵コナンにはまり、探偵になるんだと言い、周りを犯人にして探偵ごっこ。はぐれ刑事や相棒を見たら、自分は将来、刑事になるんだと思い込み・・思い込みが激しく、周りが何を言っても、自分の世界が既にあるので、聞く耳を持ちません。 明らかに波乱・トラブルが予想される部活に、入部させたくはありませんが、どうしたらいいのか頭を抱えています。様々な方の意見を聞きたいです。よろしくお願い致します。

隣地の築47年マンションは、元々、戸建てを建てるような話でしたが、突如4階建てのマンション建築だとわかって、昔、だった泥濘地~軟弱地盤なので近隣住民は大規模な反対運動を起こしましたが、建築強行。 ところが、去年10月に突然、建て替えの建物説明会の通知が、ポストに入っていて、参加。解体+新築工事で防音シートは設置するけれど、騒音振動は我慢しろ+さらに1m当方隣地に拡張するとの説明を受けました。今でも、圧迫感やプライバシー侵害は著しいものがありますが さらに、1mも迫られると、嫌だな、と、せめて元の位置で検討できないかと尋ねたところ、所有地にどんな建物を建てるのかは、施主の自由裁量権で財産権を盾に譲りません。 さて、隣地に接し、平屋の上に「物干し場」があるのですが、工事に伴う粉塵+アスベストの被害が予想されます。 ①他に干し場がない=コインランドリーの乾燥機代の請求は可能かしら? ②前回も酷かったので騒音振動を避ける為に、一時的にビジネスホテルに避難する際の料金を請求することは、可能でしょうか? ③工事の受忍範囲の判定要素と基準があれば・・・。 ④工事終了時に建物の高圧洗浄代を請求可能でしょうか? ⑤眺望権は法的に認められていませんが 「普天間の空を返せ!」と同様な「子供の空を奪わないで!」「マンション建築反対」という ●看板を立てることは可能でしょうか? ちなみに、建て替え側は、規制緩和で10m以上の建物が建築可能。 こちらは、私道に面した戦後直後の在来一部二階建て。 参考: 行政の近隣との度重なる調停要請にも、応じません。 工事会社:発泡コンクリート系プレハブで、親会社のコンプライアンス担当にも連絡していますが、無反応です。 行政からは、打つ手なし=後は、「民民」でやってくれと言われました。 行政の環境課は、騒音振動は、一定時間続かないと、規制できない。 でも、耐えられないことがあったら、すぐに電話して! 工事業者に連絡をすれば、良識があるところなら、工事を丁寧にる等、 軽減できて来たと優しい対応ですが、毎回、多忙な公務員の手を煩わせるのも、躊躇われます。 まぁ、財産権に勝てる法律的根拠はないとしても、SDGs+脱炭素時代に 困ったもので、「異議が或ること」を表明することは無駄ではないかと思い、心ある人のお知恵拝借できたらと思います。 当方、素人で明日の解体説明会に参加=超・困っているので、その点、 よろしくお願いします。 よろしくお願いします。

18歳の女子です。 私は2年半片思いしてる人がいます。 その人とは2年前からLINEを始めて最初は素っ気ない返事ばかりだったのですが、なんとか話題を広げて毎日LINEしたり、年に2、3回通話する仲になりました。 どんなに冷たくされてもずっと追い続けて、 先週初めて2人で遊びに行きました。 その時はご飯を食べたり、映画を見たりしました。 遊んだ感想としては失敗したな、どう思われたかなと不安になり、反省する部分もありましたが、会話も続いたし、私的には楽しかったです。 相手も楽しかった、ありがとう。というLINEをくれました。 しかし、本当に楽しかったのかな、、、と不安になってしまいます。 さらに、遊びに行く1週間前のLINEでは、今までだったら言われて嬉しい言葉も全く嬉しくなくて、遊びに行くプランを積極的に立ててくれる事が普段なら嬉しいはずなのに、この時はなんでこんなに積極的なんだろう。気持ち悪い。とまで思ってしまいました。 好きだから2年半追い続けてきて、お互い部活で忙しかったから遊びに行く暇もなかったのでやっと動き出せたと思ったら、気持ち悪いと思ってしまうなんて最低で、自分が嫌になります。 しかも自分から誘って遊びに行ったのに。 遊んだ時も相手がリードしてくれるのが凄く嬉しかったのですが、ちょっとした行動になんか嫌だな。と思ってしまいました。 好きではあるんです。ふとした時にその人のことを考えてたり、あー好きだなって思うこともあるんですが、以前ほど多くなくて。 好きだけど、相手に対しても自分に対しても気持ち悪い、と思うのが凄く嫌です。 本当に好きなのかわからなくなる時もあります。 相手は凄くシャイで、鈍感で、自分から人とコミュニケーションを取ろうとしないような人です。休み時間には読書してるか、寝てるか、といった感じです。 しかし凄く優しくて、運動神経もよくて、頭も良くて、気がつかえる人です。 それでもこの人の良さに気づける人はあまりいないだろうなと思うような、そんな人です。 これはやめるべき恋でしょうか。 2年半追い続けてきてこんな終わり方、いいんでしょうか。 長文すみません。回答して下さったら嬉しいです。

なにをやってもだめです。 もともと便秘体質だったのですが、ここまでひどいのは生まれ初めてです。 便秘薬のほか、食生活の改善もしました。便秘にいいといわれていること（繊維質のものを摂取、腸内細菌を増やす整腸剤・サプリメント類を摂取） 運動、マッサージ・・・etc 便秘薬のラキソベロンは私に合う薬でした。どれくらい飲めば何時間後に効いてくるか予測でき、お腹も痛くならずにスッと出ました。 でも今はどんなに飲んでも効きません。 ほかに病院から処方された薬として大黄・カンゾウのツムラの漢方薬も効いたのは最初だけ。 プルゼニド・アローゼンは出ることは出ますが、毎回トイレで冷や汗が出るほどお腹が痛くなります。 逆にお腹が痛くならない量では絶対出ません。 併用して飲んでといわれた酸化マグネシウムは、一日に8錠～10錠飲んでやっと効きますが、その日の体調によっての量の差が難しく、結局下痢をして１時間ほどトイレの住人になってしまいます。 また最近は副作用なのか、体のだるさがひどいです。 私には子供がいて仕事をしているので、朝夕の子供の保育園への送り迎えがありますので、その時間に効いて来ないように飲む時間に気をつけているのですが、そうするとまったく出ないまま深夜に突然効きだしてトイレの住人、寝不足になります。 こんなことがもう半年続いています。かかりつけ医は何種類かの薬を併用するしかないからと言って、前述のプルゼニド、漢方、マグネシムを処方してくれますが、なんだかもう匙を投げられているように感じます。 昨日の朝、ラキソベロン１本、昨夜寝る前１本、その間食前に漢方、昨夜は吐き気もしてきたので座薬（レシカルボン）も入れましたがダメでした。 ２時間ほど前、トイレ（小の方で）で目覚めてから、お腹のことを考えていたらまったく寝付かれなくなってしまいました。寝つかれなくて、「なんで出てくれないんだろう、私の腸は？」と考えていたら涙が止まらなくなってきました。でも、こうして熟睡できないのは今日だけのことじゃないんです。ほぼ毎日です。 １日の大半、お腹のことしか考えられなくなっています。 睡眠不足と出ないことでイライラし、子供につらく当たってしまいそうなときもあります。 体もだるく、毎日がしんどくつらいです。 食べ物も、あれも食べなきゃこれも食べなきゃということに疲れました。 もういっそ何も食べなければ便秘にならないんじゃないかと、水だけ飲んで過ごそうかとか本気で考えています。 残る便秘薬はビサコジルのコーラックくらいしかありませんが、ネットで見ると猛烈にお腹が痛くなるようで、試すのが怖いです。 もういっそ人工肛門でも良いくらいです。毎日がつらく、気を抜くと涙が出てきて仕方がありません。

アスペルガー・高機能自閉の４歳の娘がおり、 就労と就園についてとても悩んでおります。 と言うのも、一昨年パートで保育園に預けた時に、 帰ってから毎日毎日泣き、夜中も怖い夢ばかり見て眠れない日々が続きました。 先生からも、お昼寝でどうしても寝てくれない、 or一度寝るとお迎えまで起きない、 ご飯を吐き出すなどの相談もあり、 最終的には登園拒否などで、半年でパートを辞めました。 そこで、就労は小学生まで諦めて、 ３歳になる去年は幼稚園に入れようと思ったのですが、 入れようと思っていた某私立幼稚園に難色を示され、 パニックや偏食、感覚防衛反応なども考えると、園と子供両方の為にも、 一年は親子で、児童デイとプレ幼稚園に通い、 家以外にも慣れさせた方がいいなと考えました 一年かけて少しずつ、お友達との関わり方や、感覚統合遊び、粗大運動遊び、識別系の遊び、つらい時の伝え方などを取り組みました。 一年待った甲斐あって、 担当のお医者様からも、「子供の大変さはまだまだ残ってるし、多動もあるみたいだけど、 暴れたりする訳じゃないし、加配はつける必要ないよ。 先生に苦手な音があるとかを伝えておく位で十分」 と言われました。 そして10以上の幼稚園と保育園を見学し、どちらも１つずつに絞ったのは良いのですが、 願書提出の日になった今も、まだ決められないのです。 と言うのも、夫が、結婚当初から酷い虚言癖と浮気症とギャンブルで、 先月、15歳も上の女性の家に通っていることや、 ボーナスを全額すってしまったことが判明し、 もうこれ以上我慢するのは、 私と子供の為にも良くないかもしれないと思いました。 準備ができたら早めに離婚したいと。 ただ、発達障害の子にとって大事な時期に、長時間保育園に預けていいのか、 療育施設が全くない地域なのに、 私が帰ってから子供に関わる余裕がなくなってしまったら、 子供は大丈夫なのか…、 幼稚園にして、延長保育を利用し、就労を週三回くらいにおさえて、これまでの様に、親子で療育をすべきか…、 すごく悩んでいます。 幼稚園は、活動時間に毎週プールや自転車などの体をふんだんに使った活動をする園で、延長保育を入れると、月26000円位、 保育園は17000円位なので、スイミングやリトミックなど、体を使う習い事ができると思います。 皆様ならどうされますか？

失業保険が職に付けていない人には、延長が自動的になされるしくみになっているようです。 早く、クリーンエネルギー産業など、環境の良くみなが仕事がしやすい仕事というものを確立して、その方々を仕事させるようにしないのでしょうか？ もちろん、仕事をする意欲のある人のみが、それを受けることができますが、人には性格などもあり、不一致な人ですと、ずっとその延長が続いてしまうことになります。 しかし、無理にその仕事をさせるわけにもいかず、無理に仕事をさせたことで、かえって病気になったり、トラウマに侵され難病にかかってしまうのかもしれません。 女性でも今は苛酷な工場での決してよい環境とは言えない中でもしている現状ですが、それをやむなしとし続けるのもどうなのでしょうか？ 政府の対応が遅いために、失業保険の延長などで、ごまかしている感じのようですが、この延長も途切れさせるわけにもいかず、人権を守るためにやむなく給付期間を伸ばしているという現状です。 環境が悪いのに無理をしてその仕事をしたとしても、のちのち病気になってしまっては、意味がなく、その仕事をすればするほど健康になるという仕事が望ましいはずです。 その分かりきっていることに対して目をつむり、女性にその仕事をさせ続けることはいいことでしょうか？ もちろん男性だからそういう環境が悪くてもやるべきという言い方もできないでしょう。 男女関係なく、よい環境で仕事をしなければなりません。 そういった環境を整えるために、クリーンエネルギーなどのキレイな職場を実現し、その仕事をするほど健康になる。 そういう会社をこれも投資という観点からして、促進しないといけないことではないでしょうか？ 悪い環境はさらに、ケガなどの自体をも引き起こしやすいという話もあります。 いい環境にすればそれだけケガもなくなるというわけです。 エレクトロニクス産業などにおいては、比較的環境は保たれており自動車関係の産業においては、鋳造工程などになるほど、環境は乱れて粉塵などどうしても健康に害するところが残ってしまいます。 こういった切削工程になるとどうしても汚れ作業になり、女性でもよい環境とは程遠い状態になってしまっています。 工場の空気を外から眺めてみるとやはりモウモウと立ち込める油の空気にまみれている惨状です。 そんな中に女性もいます。 このような現状をそのままにしておいて、大丈夫でしょうか？ 逆にそれならばと、失業給付等の延長をフルにいかして、よりよい環境を求め続け、その結果どうであるか？ という考え方で進んで行くほうが発展があるかもしれないと踏む人も多いでしょう。 結局、企業は環境を整備するほうがいいというのは決まっていて、だれにとってもそのほうが雇用も得やすいし、成長も見込まれやすくなります。 失業給付等の延長と環境を整備せよ！との天秤にかけ、環境を整備しないのならば、失業給付の延長でまかなうぞ！ と要求していくというのは、ひとつの運動になるのではないか？ とも考えられます。 失業給付の延長は今までになかった制度なので、ひとつの運動として新しい形となっていくのかもしれません。 おそらくそんなに簡単に環境を整備できる費用もなく、失業給付の延長と平衡して進むだけになってしまうでしょうが、その延長をした人はその間、安全な暮らしをすることができるわけで、よりよい適切な自分に納得のいく仕事をとことん追求していくことができるいい制度でもあると考えられます。 要するに健康でありさえすればいいのなら、失業給付の延長をとるべきで、健康を害してでも女性でもやっているのでその環境が悪くともやむなしと仕事をするのとどちらか一方を取るしかないのでしょう。 未来志向というには、物足りないところがありますが、どんなものでしょうか？

31歳主婦です。 先日整形外科を受診しましたが、先生に対して不信感が沸いてしまい、 セカンドオピニオンを受けるべきか悩んでいます。 私の勘違いなのかもしれないので、意見をください。 歩くときに、左の腰の下らへん（お尻の上のほう）が痛み、 きっかけもわからず、回復もせず、困っています。 今まで腰痛とはまったく無縁の生活を送っていたため、これが腰痛なのか股関節痛なのかも よくわからないのですが、表面ではなく体の奥のほうが痛い感じがします。 症状をまとめると、 ・痛いのは、左のお尻の辺りで、内部のほう ・家で歩き回ったり、家事をする分にはまったく痛くない。 ・外に出て歩き出すと、ものの一分ほどで痛み始める。 （歩幅の違いによるもの？） ・歩いていて、右足を地面について、左足を前に踏み出す瞬間にズキっとくる。 ・痛みと同時に関節がうまくはまっていないような違和感があり、 ボールを蹴るような仕草でひざ下を振りたくなる。 ・重い荷物を持つと痛むが、左の腕に荷物を持っている状態（荷物の重さを支えようとして 左体側（たいそく）が伸び、右体側が縮む姿勢）になると楽に感じる。 つまり、右（利き腕）で持つと後ろの左のお尻の上部が痛む。 ・初めて痛みを感じるようになったのは、半年ほど前で、同じく散歩などすると痛みが出ていたが、 家に帰るとなんでもなくなり、また、たまにしか痛みがでなかったので様子を見ていた。 ・ヒールを履いているときには、あまり痛くならない。 何が原因で急に痛みが続くようになり、治らないのか（あくまで外出時） 自分自身わからないことが気になり、先日整形外科を受診しました。 レントゲンを撮ったところわかったことは、 骨盤が前方旋回していて（正常な人が30度くらいの前傾だとすると、私は60度傾いている)、 それに伴い、骨盤近くの背骨の湾曲が少し急になっている。 また、脊椎の間隔が少し狭い。 神経痛の検査もしましたが、それはまったく異常なし。（椎間板ヘルニアや坐骨神経痛ではない） 以上のことを先生に言われました。 また、骨盤の前方旋回については、腹筋の弱い人や、転落によって起きる場合が多いとのことで、 骨盤の旋回は股関節との関係が深い。 結局、痛みの原因は特定されず、2週間分のロキソニンとミオナール、モーラステープが処方されました。 腰を伸ばす機械によるリハビリも受け、定期的に通うよう指示。 私としては、我慢するほどの痛みでもないし、常時痛いわけではないので ロキソニンは飲みたくなくて飲んでいません。 むしろ、原因がわからない以上、痛みを感じなくなる薬を飲むのは怖いです。 原因がわからなければ、治すこともできないと思っているので、 大量に薬を出されたり、ちょっと聞き返しただけで「話の腰を折るな」といって患者の話を きかないお医者様には信頼が置けず、わからないことを聞きづらいため 別の病院をもういちど受診するべきか悩んでいます。 なんとなく、腰（筋肉）ではなく、股関節の回転とともに痛むので、 その辺の疾患があるのではとも思うのですが、歩行時のみ痛い場合でも 腰痛なのでしょうか？ また、週一程度乗馬をしていて、そのため股関節や骨盤という言葉は切っても切れないものではありますが、 馬にまたがって運動しているときはまったく痛くなりません。 多少関係あるのかもと思ったのですが、5年以上何もなかったので、 いまさら乗馬が関係しているとも思えません。 ただ、痛みが出始めた半年前よりずっと後の、今から3ヶ月前に一度落馬し、坐骨を打ちました。 （坐骨の痛みは2週間で治った） 上記を踏まえ、これは腰痛と思っても良いのでしょうか？ また、今後腰を機械で伸ばすリハビリを受けるという治療法は妥当なのでしょうか。 それとも、別の病院でMRIなどを受けたほうが良いのでしょうか。 よろしくお願いします。

週に1～2回、異常な食生活を送っています。 非嘔吐ですが、気持ち悪くなるまで食べます。 食事量は、1度に菓子パン5個、アイス4本、チョコ2袋、スナック菓子3袋、揚げ物2個などです。 買い置きは一切していないのですが、買いに走ってしまいます。 そんな生活が4ヶ月ほど続いていますが、ここ1ヶ月が特にひどく真剣に悩んでいます。 お金があるからダメなのだと思い、財布・通帳など家中のお金を一つにまとめ、 南京錠で鍵を閉めて夫に鍵を預けたのに、 手をつっこめば財布が取り出せることが分かり、意味がありませんでした。 G.W.に金庫を買いに行く予定です。 とにかく過食後の自己嫌悪がひどいです。 鬱気味になり、生後9ヶ月の娘がいるのに過食後はボーっとしてしまい、 お世話はしていますが、いつものように遊び相手や語りかけなど積極的に出来ません。 本当にダメな母親です。 きっかけは、妊娠中の体重管理と産後ダイエットです。 妊娠前の体重に早く戻したくてストイックになりすぎました。 体重は戻りましたが、その代償で摂食障害です。 今は、体重が増えることが怖いのではなく、 コントロールできない異常な自分が怖くて仕方がないのです。 体重は決して痩せすぎではありません。 ただ、自分の中の平均体重より軽めなので、痩せすぎたのかもしれません。 お尋ねしたいのですが、過食を我慢するとその反動が怖いので、 自然に任せたらよいと思う反面、やはり出来れば過食したくありません。 夫はこんな私を理解してくれており、過食した自分を責めないよう慰めてくれます。 「過食してもダメな母親じゃない」 「○○（私）が太っても気持ちは変わらない」 「今日、パン5個食べたのなら、次、過食する時は4個で抑えられるといいね」と前向きな言葉もくれます。 そんな夫に対しても、今の自分が情けなくて大嫌いで消えてしまいたくなります。 毎日が怖いです。 今日、またスイッチが入ってしまうのだろうかとおびえています。 過食はどうしたら治るのでしょうか？ 食べられる環境（時間）がダメなのだと思い、 娘が大好きで傍にいたいのに、真剣に働くことを検討しています。 娘以外の誰かといたり、何かに集中していると過食スイッチが入りません。 ちなみに、育児ストレスはないと思っているのですが…。 なお、運動（ジム週3～4回/1時間）をしているせいか、 4ヶ月間、こんな食生活でも体重の増減がさほどないのが不思議でなりません。 163cm・49.5kg・30歳

私は、高校1年の頃、同じクラスメイトの一人となんとなく近づけない距離を感じるようになりました。 全く会話はなくなり、ある日、他愛もないことをメールしようと送信したら、「送信先を確認してください」と送信エラーが出るようになり、それ以後メールを送ることもできなくなりました。 私は、小さい頃から、いじめにあっていたため、「また、自分の運動神経の悪さや、おしゃべりが下手で、人見知りな自分の弱みを見つけられ、仲間はずれにされたのだとその子を恨み、最悪な人だ」と思っていました。 2年の終わりにLINEに入った時、もしかして友達かもの一覧にその子は載っていましたがブロックするほどでした。 自分を見捨てた人など見たくないと… しかし、あれから2年後の今、これまで私が思い続けたことが間違っていたことに気づきました。 3日前のことです。 たまたま、親しい友人とその子の話をしました。「あの子とは縁が切れてるんだよねー」と。 そしたら、その友人の返答は、「おまえがあんなこと言うからだろー(苦笑い)」でした。 その言葉を聞いた時、私は驚きました。間を開けず「どういうこと」と聞くと、「えっ！おまえ自分のせいってこと気づいてないの？」と言われ、「よくこんな長い間誰にも聞かずに過ごしてきたな」とも言われ、最初はなんのことがさっぱりわかりませんでした。2日に渡り詳しくその友人から話を聞くと、2年前の家庭科の授業で裁縫をしている時に、その子のいないところで他の子と「○○ってナルし(ナルシスト)だよねー」と陰口をいっていてたらしく、それがその子の耳に入っていたそうです。その日をきっかけにその子は他のクラスメイトとあいつ(私のこと)とは縁を切るといっていたそうで、結構や有名だったと聞きました。 　私は、頭の中が真っ白になりました。小さい頃から、中学3年まで絶えずいじめられていた私は、高校に上がる前、絶対にいじめられたくないとおもって、友達付き合いについて書かれた本などを本屋であさり読んでは買ってを繰り返し、入学後も半年くらいは続きました。そして、真面目くさった一面が他の子からの注目の的になると感じた私は、少しチャラチャラしたような感じに気取ったり、冗談を口にしたりするようになりました。その頃にどうも、その子に対して陰口を言っていたようです。私自身が、それまで散々言われていた陰口。陰口を言われた側の気持ちがどんなものか、自分自身から一番よく知っているくせに、なんでそんなことを言ってしまったのか。そしてなぜ2年間も自分に原因があることに気づかなかったのかとても、情けなく悔しい気持ちで、正直、毎日眠ることもできず、落ち込んでいます。 自分は、運動もできない、滑舌も悪い、顔立ちも決して良いなんて言えない。唯一の取り柄といえば、自分に接してくれる友達に優しく接し、思いやりを大事にできることと、それなりに勉強ができることぐらいだったのに。 勉強は、高校に入って、急降下。優しさ、思いやりも今回のことを知って失いました。 自分の良さが無くなった。 自分は本当は上辺だけ優しいようにみえて、本当は黒い心の持ち主。 腐った人間だったって思います。その子を学校で見かけるたびに思い、学校に通うのも辛くなってきました。 やっと友達もできるようになり、楽しい生活が訪れた。高校入学時の自分の頑張りがやっと報われたと思っていたのは一体何だったのか？ 高校に入ってから、親しくなった友達、でも最近はあっても話ができない人が少なからずいます。 その人たちとも、私が気づかないだけで何らかの原因が私にあったのか？ 友達ができるようになったどころか、自分自ら人に嫌われることをし、友達を失っているのではないか？ 今の自分が、こんなみっともない人間だったなんて、もうどうしていいのかわかりません。 これから、どう過ごしていけば良いのでしょうか？