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強迫性障害の不完全恐怖の方にお聞きしたい事があります。 私の場合の不完全恐怖は、人に何度も何度も同じ事を聞いてしまう症状です。 私の一日の過ごし方はずっと部屋に居て寝てるか起きてるかだけです。起きてる間はゲームをしたりマンガを読んだりしてますが、全然楽しく感じられません。ずっと病気の事考えてます。症状が最近悪いので先週に精神科へ行き、相談したら薬を追加されただけです。 同じ不完全恐怖の強迫性障害の方、1日の過ごし方等を教えて欲しいです。宜しくお願いします。

先日、彼と花火大会に一緒に行ったんですが、帰りの人ごみで無言になり、吐き気も催してしまった様子でした。 もともと人ごみは苦手で、休日の街や週末の繁華街には絶対近寄らない人です。 ただ、去年の花火大会は大丈夫でしたし、せっかく招待券をもらったので一緒に綺麗な花火を見たいからという理由で誘ってしまったんです。 もちろんこれからも気をつけて、なるべく混雑する場所には誘わないようにしますが、私が行きたそうにしている所があったら、彼も大丈夫だからと無理をしてついてきてくれそうな気がします。 これから先、子供が出来て、どうしても混雑する場所に行かなければいけなくなったらどうしよう、とか、思いがけず混雑してしまったら、とか考えると不安です。 彼自身も精神科に行った方がいいのかと言いますが、行って治るものなのでしょうか？

　自分の顔・形や体臭に対して、変じゃなのか？臭くないか？という恐怖を感じます。 　これは直るんでしょうか？。 　精神科で直る？。 　それとも実際に整形やワキガ手術をして直る？。

誰かから怒られることを人一倍恐怖に感じてしまいます。 また、何年も前に怒られたことでも、ふとした瞬間に思い出してお腹が痛くなったりします。 私はかなり気にしぃな性格で、些細なことでもいつまでもひきずってしまい、思い出しては一人でへこんでいます。 怒られるということは自分に非があるということなので、まったく気にしないというのはよくないと思うのですが、あまりにも気にし過ぎてしまうせいで、精神的におしつぶされそうです。 明日、怒られることが確実なのですが、考えすぎてお腹壊すし熱が出るしで最悪です。 かなりきつい言い方をする相手なので、うたれ弱い私は耐えられる自身がありません。 恐怖を軽減できるいい方法ってありませんか？ 怒られている間、怒られた後、どういうことを考えていればいいですか？

無職になってから、家計簿をExceＩでつけるようになりました。 貯金が減っていくのを直視したくないので、事務的に使った金額を明細別に書きっぱなしにしていました。 過去の家計の見直しや反省するため家計簿を開こうとすると、手足のこわばり、軽い動悸がして、全身で家計簿を拒否します。 目をそらさずに、家計簿に向きあわなければならないのに、にげ出してしまいます。 こんな弱い自分に活を言えてください…

わたしは現在中学生です。なので、毎日のように給食はありますが、毎日毎日給食に恐怖を感じ、学校に行くのが苦痛になります。 給食以外の学校生活はすごく充実しているし、楽しいです。 わたしの学校では給食完食を重視していて、残す人は誰もいません。 だからなのか、きまった短い時間内に決められた量を食べなければいけないことにプレッシャーを感じることが原因だと考えています。 普段はクラスの男子に少しでもわたしの分を食べてもらっているのですが、食べてもらえない日もあります。もし明日食べてもらえなかったら・・・という考えが浮かんできて眠れない日もあります。 そして、食べてもらえなかった日にすべてを頑張って食べようと思えば、途中であと一口でも食べたら吐いてしまいそう、となってしまいます。 案の定、だいたい毎回嗚咽はしてしまうのですが・・・・、 もともと小食ではありますが、家では普通に食べられます。 質問内容をまとめると、 克服するには何か方法がありますか？ そして、やはり原因はプレッシャーによると思われますか？ 回答まってます。 明日からまた給食が始まってしまうので、少しでも恐怖を取り除きたいです。

現在、仕事も引退し、自由な生活を送っています。 　しかし仕事現役中に特急で過呼吸になり大変な思いをし、主張の仕事から転職、その後、 　車中心でした。通常の生活は普通に困りません。でもこのたび旧友仲間と旅に行くことになり、 　楽しい旅なので、もう10年以上も時がたっているので、大丈夫かもと参加することにしました。 　でも不安は消えません。仕事の疲れとストレスが原因だったので、今は何もそれほどのストレスは 　ありません。ここで克服しないと一生旅行に列車で行けなくなります。大丈夫でしょうか？

今日､用事帰りにルールやマナーを守り周りへの配慮をした上で鉄道車両を撮影しようとしたら「乗務員や一般人に怒鳴られるかも！」「一般人に殴られたり投げられるかも！」といったかなりの恐怖感を感じてしまいました。 たとえ撮影者がルールやマナー等を守っていようとそれは撮影者の思い込みであり､駅構内や周辺で撮影できる居場所はない､怒鳴られたり殴られる方が悪いというのが社会常識なのでしょうか？ ルールやマナーを守っていようと怖いものは怖いですしもう鉄道には関わりたくないと考えも強くあります。

色々調べ沢山の画像を見て気持ちが悪くなりました・・・。 似てる！？っていうはありました・・・けど少し違うなとも思います。 体調は１ｃｍ弱の５ｍｍ強で、幅は２．３ｍｍです。 色が白？の半透明で、中心部分だけが黒っぽいです。細かい節？ダンゴ虫より細かいのが横に入っています。目が黒く見えました。頭の触覚は潰してしまったので見えなくて、お尻には短く細いのが２本。羽は見えませでした。裏は白く、黒いのは見えませんでした。潰したので、（最初は何の虫か解っていなかったため）黒い液体が出てました。しばらくして、また見てみると黒く染まって？ました。 これがゴキなら疑問が、 １、見つけた時、掃除機をかけていたのですが、吸い込まず掃除機を置いて、ティッシュで摘んだのですが（吸い込むと繁殖すると聞いた事があるので）、その間動きませんでした。 （確かに生きていました） ２、白い線のようなものはありませんでした。（白いゴキにも白い線がありました） ３、足が細く、毛のようだったと思います。（私が見たのは、しっかりしてた感じでした） 卵鞘には約４０匹いると聞きます！！もしそうなら大変な恐怖です！！！ 何故なら、畳の私の部屋に出たからです！！！ ホウ酸ダンゴは、４月から置いています。（その時期に置くと良いと去年聞いたので） 無論、掃除は心がけてはいますが、完璧に出来る事は無く・・・。 画像がなく解りずらいと思いますが、よろしくお願いします！！！

ヒッチコックの「白い恐怖」の結末ですが、 犯人が「彼のことはよく知らない」「彼のことはあまり好きでなかった」 「彼はいい人だった」と言って去った後、 ヒロインがこれらの発言に不意に疑問を抱いて 急展開で解決に向かいますよね。 ヒロインが手帳を開いて、何か確信するのですが、 日本語字幕しかない録画だったので、 上記３つの発言と手帳の内容についてどなたかご存知の方がいたら このあたりの納得できる説明をお願いできませんでしょうか。 原作を読めばスムーズなのかもしれませんが、 どうぞよろしくお願いします。

お忙しいところ恐れ入ります。 最近引越し車がないと生活できない場所のため欲しかった車を購入し日々通勤や買い物で車を運転しております。 元々車が大好きで運転の機会も多くなり楽しいのですが、その反面、所謂強迫性障害なのか、歩行者の傍を通っただけでも接触してしまったのではないか？と思いミラーで何度も確認してしまったりUターンして再度その周辺を確認したりしてしまいます。歩行者ではなく車とのすれ違い等でも同じように確認してしまったり、同乗者に確認を取ってしまったり果ては警察に電話で確認したりで今月も数回警察に通った場所や時刻を伝えて事故がなかったか確認をしていただいたり、一応届け出を出したり流石の回数や頻度に警察の方にも呆れられ怒られる始末です。 音もしなければ傷もないし通り過ぎた車や歩行者が追いかけてくるわけでもないですし、もしかしたら人がいたかもしれないなんていう妄想のせいで運転が物凄く辛いです。 もっと普通の人と同じように運転したいのですが、どうやったら克服出来るのでしょうか？ よろしくお願い致します。

高2の男子でハンドボール部でキーパーやってます。ハンドボール経験者に質問です。 ハンドを始めてから一年以上経つのですが、正直ボールが怖いです…しかも最近は日が沈むのが早く、ほぼボールが見えない状態でやっているので尚更です。そして今週は運悪く顔面と急所をそれぞれ2回ずつぶつけられました。もう部活辞めたいなーと思ったりしますが、やっぱり最後までやりたいので何かアドバイスお願いしますm(_ _)m(特にサイドシュートの時)

還暦　定年が近づき人生に迷いを感じているときブログを開設しました。 現役時代、趣味の分野でホームページを作りたいと思いつつHTML言語やらなんだかわからず投げ出していました。 そんな時、6年前に匿名ブログを開設しました。 初めは、私の趣味の分野に特化したものとしていましたが、一時は、政治経済時事ネタも取り入れてみました。 面白いぐらいにブロ友が出来ました。その時はとても楽しかった。 しかしながら、歓迎しないコメント書き込みが増えてきたことと、 裏で、私のサイトの陰口をいろいろ書かれていることに気が付き、さらにはわたしの自宅探しや積み上げたプロフィールが書かれており怖くなり、ブログをやめ削除しました。 （団地住まいですが、何号棟の何階　建物内の位置まで書かれはっきり言って怖くなりました。警察に相談しましたがとりあえず脅迫とか実害も出ていないし取り合ってもらえませんでした。） ・積み上げられたプロフィールは、私がブログ内で発言したことでしょう。 　年齢や会社名は公表していないのですが、業界　業種までは推定されてしまいました。 　（その推定が、ほぼ当たっているから怖い。） 　さらには（これも私が悪いのでしょうが）・・・私が他の人のブログで発言したことまで拾ってきているようです。　 過去に　ある地域に住んでいたとか（その方のところでは、「懐かしいですね　〇年前にその町に住んでいました・・・」などと他愛ないことを書いていたのですが。 私のリアルを知る人には、ブログの存在を教えたことがありません。家族にすら教えていません。 私自身は地域社会（地元）での交友関係が皆無に等しいです。 質問です。 １．気持ちが悪いのですが、人の他愛ないブログ内容を積み上げて個人を特定しようとする人は、どんな人が考えられますか？ ２．私のような他愛ないところが、なぜターゲットとなってしまったのでしょうか？ 怖くなってしまい、ツイッターやFACEBOOKはアカウント取得だけにとどめています。 ・ツイッターは発言を積み上げていくと、その人の行動や属性がわかってしまいそう。 ・FACEBOOKは設定にもよるでしょうが、逃げ道がない。 （堂々と、私が書いていた以上に　おふざけ　的に自分のFACEBOOKにつづられている方、平均なのでしょうか？　外資系の会社の管理職級の方ですが・・・痛い仮装のようなものを実名で書いている方がいました。　恥ずかしくないのかな？　自分じゃとてもできない。友人と同姓同名で発見）

変な質問で申し訳ございません。 私は、極端に怖がりなのですが、先日改めて怖くなってしまったのが、タイトルの通り、橋の揺れでして。 体感震度が2以上でも極度に怯えてしまうのですが、職場の、トラック走行による揺れだけは、何故か慣れてしまいまして。 そのような感じで、道路の橋の揺れも慣れる方法がないかな、と思いまして、質問させていただきました。実は、先日、国道や大きい道路ではないですが、そこそこの幹線道路で、いつも渋滞する交差点があり、そこの影響で渋滞が繋がっていて、丁度大きい橋の上(すみません、距離感がなく変な例えですが、片側二車線、大体乗用車が20台分列べるくらいの長さの橋)で止まってしまっていたのですが、逆車線にとっては、橋の手前までが1車線という関係か、丁度2車線になる橋は、それなりに速度を出していまして。特に大型車の通行も多いので、この現場では初めて恐怖を感じてしまいました。 今まで、1番辛かったのは、首都高でして。特に東北の震災後からは敏感になっていて、前述のような形で、こちら側が渋滞していて対向車線は順調な所では、とても揺れを体感して、ずっと怖い思いをしてしまいまして。 頭では、体感の揺れが強めにしているのは、大震災対策だからとか、わかってはいるのですが、どうも慣れなくて。いい克服方法があれば教えて頂けましたら幸いです。変な質問で申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。

お世話になります。 子供のころ、「世界の怪談集」みたいなのに載っていた話です。 ある外国でのこと。 ある伯爵がいた。伯爵にはよくないうわさがあった。それは何度結婚してもすぐに妻が行方不明になってしまうというのだ。 伯爵はうわさを気にせず、再び美しい妻を後妻に迎えた。 伯爵は金持ちで新妻は何不自由なく暮らしていた。 ある日、伯爵は妻に言った。 伯爵「私はこれからしばらく用事で旅行に出る。 　残念ながらお前を連れて行くことが出来ない。 　留守の間、家を守ってほしい。 　家中の部屋の鍵を渡すのでどの部屋でも自由に出入りしてかまわない。 　ただし、たった一つだけ入ってはいけない部屋があるのでそこには立ち入らないように。」 そうして伯爵は旅行に出かけた。 伯爵の留守中も妻は不自由なく生活していたが、「立ち入り禁止の部屋」のことが気になり、つい開けてしまう。 　そこには無残に殺された美女たちの死体が！ 　妻は思わず鍵を落としてしまうが、部屋は血の海。鍵が血で汚れてしまった。 　妻は鍵を必死で洗うが血の汚れがどうしても取れない。 　数日後、伯爵が旅行を終えて帰ってきてしまった。 伯爵「私の留守中、変わったことはないかね。」 妻「はい、ありません」 伯爵「うそを言うな。立ち入り禁止の部屋に入っただろう！」 妻「いえ、決してそんなことはありません・・・」 伯爵「ではこの血染めの鍵は何だ！　あの部屋に入った証拠だ！」 こうして新しく迎えた妻もあの部屋の住人となってしまった・・・・ この物語の原典や映像化されたものがあれば見てみたいと思います。 よろしくお願いします。

はじめまして。二十代後半の♀です。 男性恐怖症なのか自分で疑いを持っています。ですがネットなどで症状を見る限りどれも違うようなのです。 私の場合、友達や上司や親戚など“私に対して恋愛感情を持っていないのが明らかな男性”は全く問題ありません。普通に間近で話せますし、お酒を飲みに行ったり多少肩などを触られても平気です。 ですが例えば「お付き合いしてみよう！」と思い、彼氏になった人から頻繁にメールや電話が来たりするとストレスを感じ、触られたりキスされたりするとその日の夜から手足の震えが止まらなくなり、血圧と体温が下がり、全く何も食べられない程に具合が悪くなってしまいます。（自己分析では、男性とのそういう行為が“悪い事をしている”ように思い過ぎる節があるように思います。） 勿論お付き合いは軽率に判断している訳ではなく、しっかりと「この人が好き」と自覚してからです。 そんなことが原因で今まで恋愛経験は殆ど無いような状態です。付き合い出しても自分のそんな症状と精神的辛さに耐えられずすぐに逃げて（自分からお別れして）しまいます。 幼少期に男子からイジメと軽度のセクハラをされた経験と、社会人になってから上司にセクハラとそれを拒否した際の報復（仕事を与えられないなど…）を受けた経験があります。後者を経験してから症状が酷くなった気はしています。 ※後者の経験時、心療内科のお世話になり薬を処方して貰いました。ですが担当の男性医師が「彼氏に相談したら？」「その歳で彼氏が居ないのはオカシイですね」というような事をおっしゃったのがひっかかり、その後は行っていません。 長年男性との恋愛は全面的に避けてきましたが、ここ１年ほどは年齢的な寂しさや将来の不安もあり、少しずつ前向きになろうと努力してきました。そしてつい最近、運命的な出会いがあり彼氏が出来たのですが…またあの症状が出てしまって恋愛を楽しむどころか、考えることさえ辛い状態になっています。（お付き合いの際に打ち明けられた男性の過去にショックを受けた部分もあるかもしれないのですが…）付き合って間もないのに「別れて楽になりたい」という気持ちが出てきてしまいました…。自分勝手で申し訳無い気持ちでいっぱいなのですが、本当に辛いので助けて頂きたいのです。 専門的でなくとも構いません。何かアドバイスを頂けましたら救われます。どうぞ宜しくお願い致します。

我が家に生後9カ月の柴犬がおりますが、 最近、散歩に対し極度の恐怖感を持つようになり、なぜなのか分からず苦慮しております。 電柱や立て看板、車の音、人の話し声、犬の鳴き声、風に舞う木の葉やゴミ…これに遭遇すると途端に怯え出し、目線がおどおど落ち着かず、幾ら促しても震え上がって動こうとしません。これが日によっては何事も無く歩く事も有ります。なぜでしょうか？　どうしたら奴の恐怖心を取り除いてやれるでしょうか？　教えてくださいお願いします。

こんにちは。２２歳の女子です。 小学校６年生くらいに胃腸風邪で吐いたきり吐くのが怖くなりました。６年生のときには２回吐きましたが吐いた後はすっきりしたのを覚えているのになぜかとても嘔吐に対する恐怖が強いです・・・。 ここ数年ノロウィルスも流行りだして冬が大嫌いになったし公共のトイレも使えない（長時間の外出時はキレイなトイレを選んだり塩素系の消毒液を霧吹きに入れて持っていくこともあります）私の友達は吐くのはイヤだけど吐いたら楽になるしノロウィルスになっても体力のある人は軽症なことが多いからなったらなったときのことだし、ノロじゃなくても風邪や飲みすぎ食べすぎでも吐くんだし。と嘔吐に対する恐怖は全く無いみたいです。 私は食べすぎで気持ち悪くなっても絶対に吐かないし、普通の人なら吐いているだろうなというレベルでも我慢しまくります。 私も我慢するより吐いたほうがすぐ気持ち悪いのが治るのにとは思っているのですが怖くて無理なんです。 吐いたときに詰まらせたとか怖い経験はないんですがどうして嘔吐に対する恐怖ってここまで強くなるのでしょうか？ １０数年吐いてないので吐き方もわかりません。 どうしても我慢できなくなったことが１度ありますが力を入れても吐けないし諦めてやっぱり我慢したこともあります。 他人が吐いているのを見るのもイヤです（ノロだと自分にうつるから。感染症じゃなければ大丈夫なのですが） でも飼っている犬が吐くのは見るのも処理するのも平気で出来ます。 家族が吐いたらすごく怖くなるしその後のトイレも使いたくないです・・・（これも自分に感染したらどうしようと思うから） 嘔吐に対する恐怖はどのようにすれば無くなるのでしょうか？ それとも無くなる事はないですか・・・？ 毎年冬になると憂鬱になります。

25歳女です。少々長くなりますがお付き合いください。 高校時代にできた親友（以下、友人）との関係についての悩みです。 高校卒業後、お互い別々の方面に進んだのですが、その2年後に友人の就職した会社が倒産し友人は解雇されてしまいました。その頃から友人はうつ状態が顕著になり（もともと高校三年生後半からきざしのようなものはありました）、最初の頃は私や他の友人にもその事を隠すようにしていたようですがそれも無理になってしまったようで、5年ほど前から毎日のように電話やメールで私に辛い事や苦しい事を相談するようになってきました。 相談で終始していた頃は私も軽はずみといいますか、気軽に受け答えしながら聞く事に徹していましたが、うつが進行するに従い何もせずただ聞いているだけの私の態度に対する怒りなども友人はたびたび口にするようになりまして、私の方も当事いわゆる「ニート」として暮らしていたので生活に余裕がある時ばかりではなく、アルバイトを開始したいのに昼夜を問わずかかる電話・メールに途方に暮れながら付き合いを続けていました。何度か私の方も「キレて」しまい、厳しい言葉を投げつけたりケンカ別れをした事もあります。カウンセリングを勧めても「私のことを見捨てるつもりだ」といった被害妄想がひどかったのです。 その後何とかカウンセリングにだけは行ってもらい抗うつ剤の投与も開始しましたが、友人の家も父子家庭だった事もあり経済的に余裕がなく（この状態もうつの原因のひとつだったようです）、治療費を払えない、何らかの援助を受ける方法も分からない、もう面倒だからいいよ、といった悪循環にたびたび陥りました。 友人も私のほかにこのような話をする相手がいないようで、毎度の長い電話やメールのあとに「○○ちゃんなら分かってくれると思ったのに」といったような捨て台詞で終わる事も多く、もちろんそれがうつの一般的な症状だとは分かっていながらも私の方もイライラして「用事がないなら電話しないで欲しい」といったような傷つけるセリフをかけてしまった事もありました。 共通する友人（以下、Ａ）が一人おりまして、Ａにも相談しながらうつの友人を精神的に支えてあげようという事も考えましたが、Ａ自身も別件とは思いますがうつに似た症状を持っておりまして、突然音信普通になったと思うと数ヵ月後に「精神病院に行っていた」と連絡があるような状態の人だったためにこの相談を持ちかけるには無理があると思い、また性格的な面を考えても適任とは思えなかったために今でもＡには切り出していません。 さて、私の方は去年とおととしに連続して祖父と祖母を亡くし、精神的にまったく余裕がなくなりました。友人の方もそれを配慮してか一ヶ月ほどは相談を持ちかけては来なくなりましたが、やはりその後またの長電話・メール…。最後にケンカ別れするのも毎度の事になってしまいました。私はそこで、「一年ほど友人関係をやめたい。電話やメールもしないで欲しい」と切り出しました。なんとか友人もそれで納得してくれて、それで先月でちょうど一年経過しました。 先日友人から電話があり、「薦められたカウンセリングを受けて今はもう前と比べてまったく良くなった、できればまた前のように付き合って欲しい」といった話がありました。それに対して私は「まだ無理だ」としか言えませんでした。友人はそれでも私が会える状態になるまで連絡は続けようという気持ちのようです。 過去の事をひきずってしまうのは友人に対しても悪い事だと思っているのですが、私は友人と別れてからの一年間、他人の電話やメールの音にも敏感になってしまい、友人にかけられたひどい言葉をいくつも連想してしまいます。全てを忘れ去って新しい気持ちで付き合いを再開すべきなんだと頭では分かっていますが、どうしても友人とはもう関係を持ちたくないという方向に考えが進んでしまいます。アルバイトを開始し正常な生活に戻れたのにまた泥沼に戻ってしまう恐怖も強いです。 聞きたいことは以下です。 １）私は精神的に病んでいるのか？また、カウンセリングや適切な医療機関で治療を受ける必要があるのか？ ２）友人とは今後どのように付き合えばいいか？ 閲覧者の皆様には叱咤やお怒りの言葉もあるでしょうが、一人のカウンセリングの相談患者として助言などいただけると幸いです。

これは男性恐怖症なのでしょうか? 私も元は男性が苦手という訳ではありませんでした。 小学校の４年まではすごく惚れっぽかったし、男子とも遊んでいました。 ４年の後半にいじめで男子に少し暴力を受けた時から、 恐怖心が芽生えてきました。 父親も暴力男でした。１度私の体の見えるところに傷を作ってから(消えてません)、 それ以来手をあげなくなりましたが、暴言が酷くやはり恐いです。 中学でもビックリする程色々あって、自分で気付かない間に男性が嫌いになりました。 クラスの男子で話した事がある人なんて１人いるかいないかです。 恐怖心が酷くなる一方なので、克服しようと告白してくれた男子と付き合ったのですが、 やはり嫌悪感や恐怖心が消えず、別れ話を切り出すと 「泣いたって知らない。無理矢理やって子供産ませて俺のものにする」と言われました。 嫌いなら嫌いで割りきっとけばいいと思っていましたが、 男性が怒ったら女性より強いのもずっと分かっていたのに 「そっか。男性が本気になればこんな事も言えるのか、できるのか。女性には絶対できないよね。」 そう思うと男性が視界に入ると過呼吸ぎみになりめまいがして手が震えるようになりました。 立っていられません。 自分が何かされるなんて思う訳ではありません、 ただ女性より強いという事を強く意識するようになったのです。 習い事をしているのですが、もっと上を目指したいし続けたい。 だけど指導者が男性の場合もあるし、もちろん習っている人の中にも男性がいます。 行く事に激しい恐怖感を感じるようになりました。 これは男性恐怖症なのでしょうか? 診断されないと男性恐怖症とは言えないのでしょうか? こんなの何もしてない見知らぬ男性に対して失礼だってすごく分かっているんです。 でもどうしても恐いんです。 経験があったりするかたよければご回答をお願いします＞＜