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現在、生活保護を受けております。そううつ病による精神障害２級です。 まだ医者から就労許可はおりていませんが、調子がよくなってきたので、仕事の準備をしようと、占い教室に１月から通っていました。そこは、月に３万から５万は稼げるような占い師に育てることをウリにしています。入門費６万円、月謝２万円です。第二第四土曜の午後２時から４時までのコースを申し込んでいました。ところが、先生の都合で曜日や時間帯の変更が多く、調べてみたところ先生がバーベキューなどの遊びに行くため変更をさせられていたのでした。それならそうと、生徒の都合を確かめてから遊びに行く約束をしてほしいとお願いすると、「予定を入れるスタンスを変えるつもりはない」との回答でした。それでご立腹になったのか、わたしについてゴチャゴチャと言い出して「鬱、鬱と世間は大騒ぎするけど、鬱の男と付き合った経験からいうと、鬱の人って素直じゃないねん。頑固やねん。そらそんな病気になるわ。自分で引き寄せてるねん」「あなたには素直さという人から好かれる要素がないから鬱は治らない」「自分が障害者だということをカミングアウトしているようだけど、それで周りは優しく接してくれるだろうけどそれをやっている間は鬱は治らない」「わたしの耳にはあなたの悪い噂が入ってきている」「気に入らないなら月謝を返すからやめてくれ」などといわれました。あまりにも腹が立って、その日のSNSの日記に先生に言われたことをアップしました。でもそれは、読む人が読めば誰のことかわかる内容になってしまったので、翌朝削除しました。足跡を調べたところ、８人の人が読んでいました。その中に先生の名前がありました。運営局に通報したのでしょう。わたしはそのSNSを強制退会になりました。それは仕方ありません。わたしが悪いのです。それで社会的な罰は受けたと思います。先生は「その道の人に聞いたら月謝は返さなくてもいいとのことだったので、返しません。あなたにはもう選択肢はありません。強制退学です。さようなら」とメッセージを送ってきました。 そして数日後「あなたはご病気だから身元引受人のお母さんに出てきていただいて、こちらも人を立てて４人で話し合いをしたい」と言ってきました。人、というのは知り合いの弁護士さんだと思います。そんな４人で公平な話し合いができるはずありません。母は関係ありませんし。なのでわたしも弁護士さんを立てることにしました。月末に相談予約をとってあります。わたしは、来年３月に卒業してからの事業計画を２つ立てており、確定日付もとってあります。なので、卒業後に得るはずだった利益の損害賠償と契約不履行と慰謝料を請求したいと思っています。先生とのやりとりについてはメッセージのものはプリントアウトし、確定日付をとりました。電話で言われたことも日記に書いているのでそれも確定日付をとってあります。これらを持って相談に行くつもりなのですが、他に持っていった方がよいものはありますでしょうか？ 裁判も辞さない覚悟です。 お忙しいところ申し訳ございませんが、どうぞお知恵を拝借させてください。よろしくお願い致します。

客観的に見た私というのが　どういった物なのか気になり、質問させてもらいました。 言葉をまとめるのが下手なので長文です。気が向いた時にでも見てください。 私は高校一年生の女です。 基本、男友達と一緒にいる時は男以上に下品になり 女友達と居る時は女らしくなっていると思います。(相手の子の仕草や言葉遣いを真似る傾向にある様なので) 私は自分の事をバイセクシャルだと思っています。 (中学生くらいの時は男性に恐怖を感じたり露骨な嫌悪感を感じていたのでレズだと思っていましたが) 女の人の裸に興奮しますし女性が男性に奉仕しているのも男性側として見ていると興奮します。 男性の裸にも興奮しますが それも男として見て興奮します。 でも自分の精神的な性別を男性だと感じる事は少ないです。 かといってハッキリと女性だと言える自信もありません。 自身の体や周囲の人の意見を聞いて、生物学上は女なんだと認識している程度です。 生理の周期が関係しているのか、もしくは精神的な不安やストレスが募った時が関係しているのか、 凄く女らしくしたい時と凄く男らしくなりたい時があるんです。 女らしくしたい時は大抵可愛い服を着てスカートを穿き、可愛いアクセサリーを身に着けたり いつもと違う髪型にしたりします。 普段は興味なくてスルーしている化粧品コーナーに興味を持って色々と物色したり おもちゃ売り場の ぬいぐるみに喜んで はしゃいだりします。 女友達と接する時は かしましくなり、男友達と接する時は大人しく(しおらしく？)なります。 あと、直ぐ人に甘えたくなって甘えようとします。 男らしくなりたい時は大抵紳士服にズボン、男性用のアクセサリーを身に着けます。 男らしくなりたい時の方がアクセサリーを よくつけます。 基本、化粧品コーナーなどの女性向けコーナーは素通りですが おもちゃ売り場などで男児向けの玩具に興味を示します。 ぬいぐるみに関心をもっているのは変わりませんが周りに人がいる場合、手に取ったり露骨に はしゃいだりはしません。 女友達と接する時は相槌を打つ程度で あまり自分から進んで話さず女の子の匂いに浸っています。 男友達と接する時は下ネタばかり言ってオヤジの様なガハハ笑いをします。 そして、他人に弱みを見せるのを嫌います。 というか、男に甘えるのを嫌います。 …と、だらだら並べ立てましたが男らしくなりたい時と女らしくしたい時というのは 一日の内にコロコロと変わったりする時があります。 話す相手によって変わる事も多少はあります。 例えば好きな女の子の前では男らしくなりたくて 好きな男の子の前(その男の子が恋人なしの場合のみ)女らしくしたくなります。 これは異常ですか？精神科に行った方が良いのでしょうか？ それとも たんなるバイセクシャルでしょうか？ 以下は人生相談というより愚痴に近いので暇な時にでも見てください 母が信心している とある無名の怪しい神社に“毎日”通えと神主の奥さんに言われたので三歳頃に朝鮮、韓国、中国人や その二世三世、大昔に罪人として差別されてきた日本人等が多く住んでいるという やたらと評判の悪い場所に引っ越し、その地域で一番評判の良い私立の保育園に五歳頃入園。 同じクラスの女子グループのリーダー格らしい子に国籍を聞かれ、よく分からず素直に「日本人」と言った次の日から無視されたり陰口を叩かれたり、面と向かって悪口(“ブサイク”や“ブタ”など)を言われるなどのイジメに遭い、それは時と共に陰湿さを増して靴をゴミ箱に入れられたり傘をへし折られたりなどのイジメが続きました。 そのせいで小学二年生後半～中学二年生まで不登校で あまり学校に通わず。 小学四年生頃にストレスを原因とする軽度の吃音症、短期記憶障害、躁鬱に悩まされ、小児科で紹介された精神科に行くと“薬の処方は出来ないので うちでは何とも出来ない、カウンセリングでも受けてくれ”と言われ、市が運営している様な所でカウンセリングを受けるも、ずっと子ども扱いで玩具で一緒に遊ぶだけだったので愚痴りたい事を言う空気にならず、こちらが話しにくくなるのだから意味がないと判断し、カウンセリングを受けに行かなくなりました。 今では吃音症と記憶障害は治りましたが躁鬱は治りません。ただ、マシにはなっています。 そして過去、三回セクハラに遭ったせいで小学、中学生の時は男性に対する恐怖感や嫌悪感が強かったです。 (一回目は三歳くらいの頃で統合失調症の伯父(母の兄です)と一緒に風呂に入っていて おしりに頬ずりされました。 二回目は小学二年生の時に公園で痴漢に遭い、男のモノをそれと知らされず触らされました。 三回目は小学六年生の時で母親が毎日通っている とある神社の神主が奥さんと喧嘩して家庭内に居場所がないという理由で朝10時頃に うちの家まで押しかけてきて寝ている私の胸や尻を撫でまわしてきたり揉んできたりしました。母も私も朝に弱くて、母は神主を家に入れた後、普通に寝てました。) 一回目のは伯父が精神病な為、仕方がないと母に言われました。 そして伯父は今も毎週風呂に入りに うちへ来ています。 (伯父が住んでいるアパートは酷くボロボロで風呂なしなので。 しかも伯父は銭湯へ金を使うくらいなら酒代やタバコ代に回す人です。 でも生活保護を受けているので酒とタバコを控えたら十分に生活できます。) 母が言うには伯父は可哀相な人だから誰かが面倒を見ないと生きていけないそうです。 面倒みると言っても直接 接する事は珍しく、いつも風呂を貸すだけですが。 それでもリビングやキッチン、ベランダに繋がっている父の部屋などを我が物顔で自由にうろつかれるので非常に苛立ちます。 扉を閉めておけば入ってこないので伯父が来ている時、私は自室にこもりっぱなしです。 母も過去に虐待を受け、統合失調症を患っているので説得が出来ません。 (普段は普通の人ですが血縁関係にある人を なじられる様な事を言われるのが嫌なようで、酷い時は本当に親子なのかと問いたくなるくらい冷たく あしらわれ、口をきいてくれなくなります。) 二回目の痴漢の件は警察に届けを出しました。 三回目の件は母に、神主さんは修行の一環として精神を病ませているので仕方がないと言われましたが母を説得して何とか神主を説得すると言わせ、 母と一緒に神主に説得して もう二度とセクハラをしない事、二度と家に押しかけてこない事を約束させましたが納得しきれていません。 …と、ここまで読んでくれた方へ。 長い愚痴に付き合ってくださり、ありがとうございました。 良ければ貴方の感想を聞かせてください。 私はアドバイスだけを求めている訳ではないので どんな事でも良いです。

また、私の友人Ｃ氏より思慮深い（注意深い）人はこの世にいるのでしょうか？？ｐｐ 「人嫌い（非社交的）」と「思慮深い」の違いは何ですか？？ 彼は、躁鬱病で、更に精神衰弱、強迫神経症なだけなのでしょうか？？ それとも、悟りを得たのでしょうか？？ 世の全てを悟ったのでしょうか？？ 善男は、薄情な女としか遭遇出来ず、 善女は、薄情な男としか遭遇出来ない、 と世の中は元々こう言う仕組みになっているのでしょうか？？ 彼は、神さえも超えたのでしょうか？？ 後云々についても御聞き下さい。TT 私の友人Ｃ氏は、普通の人よりちょっと真面目過ぎるぐらいなので、よく人からは「真面目だねえ。」と言われます。 基本的な性格は、真面目で几帳面で優しい。 ですが、ノイローゼになりつつあるのか、 「１％でも悪が勝つ事は許せない。」と言う頑固者になりつつあります。 善が１００％勝つ世界は、この宇宙に存在しないと解りながらも。 しかし、本人はその事については「俺の知った事ではない。」等と言っています。 何故なら、「この時代、軟派で明るいだけが取り柄の、熱くなる男が所詮は馬鹿を見るのだろう。」、 「クール～ニヒルで、生真面目で人をあまり信じないぐらいの男が得ではないか？？」 との事だからです。 ・好きな女を守ろうとする男、モテたくて女性に優しくしようとする男性は、所詮は「都合の良い男」になるだけ、また何らかの拍子で「単純馬鹿」とか「情けないor頼りない」等と謗られるだけであって、 大してモテる訳でもないだろう。だから馬鹿馬鹿しい。熱くならない方が良いだろ。 ・また、逆に冷たい男は「悪い男」、「酷い男」として非難される。 ・この世は全てが「虚無」である。 「いい男」も「格好良い男」も存在しない。 何度言ったら解るのか？？！！ 何だかんだ言って、死なない限り、「安住の地」には行けない。 生きている限り「成功」や「満足」なんてものは得られない。 生きている人間に、所詮ユートピアは無い！！ 努力しない男＝駄目駄目男 努力する男＝駄目男（最後には飽きられて捨てられるかも知れないから。） 死んだ男＝イイ男 では？？ 本当に格好良い男なんて、所詮は 「死んだ男」か「石像になった男」か「生涯孤立して恋愛、結婚をしない男」ぐらいしかいないのでは？恋愛した時点で軟派だろう？ ・生きる事そのものが無意味で酔生夢死であって、矢張り 死 こそが全てである。死ぬ以外に解決策が無い。 仏教の教えでも「人は死ぬ為に生まれて来た自己矛盾の下にある。」とも言われている。 ・羽を休める事の出来る場所、疲れた心癒せる場所は、地上には存在しない。生きる事はただ彷徨うばかりである。 ＊なので、上辺だけ、礼儀正しくて優しい人間を装った、疑り深い、恋愛とか形の無いものは信用出来ない、だから人のいない所で文武に励む、硬派で不言実行的で人とは関わらない男が良いのではないか。馬鹿を見ないのだから。 やがてそれを解ってくれる人も現れたならその人と一緒になれば良い。「果報は寝て待て。」である。 孤独なら孤独で、精神の自由を楽しめる。読書や創作活動にも専念出来る。これぞ両刀論法。 ・１００％利用されないようにするなら、１００％人を信じない以外に無い。 ・俺のように考える人間の事を、「負け犬」だの言う奴が、ヤフーとか２ちゃんねるには時々いるようだが、そんな事言う奴自体が、 負け犬か、ガキである。つまらん誹謗中傷だな。 ・思慮深い人間の事を、僻んで「根暗」とか「陰険」とか、根拠も無く謗っていないか？ ガキじゃないのなら、もうヤメにしようぜ。 ・女に手を出す男は最悪と言うが、しかし、 女を大事にしたせいで、つけあがってそれを逆手に取り、調子に乗って男をぶったり利用したりと言うような、ズルい女が、稀にでも現れるようなら、それは馬鹿馬鹿しいな。 嗚呼。もう石になりたい…………。 果たして彼の言っている事は正しいでしょうか？ 彼は、全てを悟っていますか？ 彼みたいなのを「悟りの境地」と呼ぶのですかね？ 注意事項： このように書くと、すぐに「過去に辛い経験を御持ちですか？？」、「何かあったのですか？？」、「誰かに振られたんですか？？」 とか仰る人おられますが、 違います。 もう　思想の終焉　でも来そうでしょうかね？ 彼は恋愛経験も無く、ただ、漫画や物語、ドラマの決まったシチュエーションに飽き飽きしている、そして自分の憶測が正しいと確信しているまでの事です。 でも彼は、正義漢、責任感、自意識が過剰なぐらいで、いつもは真面目で優しくよくやってくれる人なので、周囲からは寧ろ慕われています。 彼の心の中は解らないので、彼を悪く言う人は少ないです。 では御願いします。

よろしくお願い致します。 僕のせいで妻がおかしくなってしまった事は重々分かっていますし反省もしています。また愛情を持って理解をしめし責任を果たす覚悟は出来ていますので「お前のせいだ」等のお言葉は避けて頂ければ幸いです。 僕は以前女性関係にとてもだらしがなく浮気や不倫を繰り返す最低な男でした。僕は離婚歴があるのですがその離婚理由も僕の不貞行為が原因です。その後再婚したのですがそれでも僕は不倫を繰り返していました。そして結婚しながら不倫相手がいる中で彼女（今の妻）に出会い、彼女には独身だと偽り交際をスタートさせました。 この時点で当時の妻、不倫相手、そして彼女（今の妻）がいたのです。 しかし僕が彼女にどんどんのめり込み最初は単なる遊び程度のつもりだったのですが、彼女の心優しい所や愛情深さに自己嫌悪に陥りました。彼女は僕が既婚者である事を知らない為僕との結婚を意識するようになってきました。 僕はまず不倫相手を清算し、妻と離婚を水面下で始めようとしたのです。そんな矢先、彼女に全てがばれました。 ただ妻とは元々僕の行いのせいで不仲であり愛想を尽かされていたため、むしろ妻のほうから離婚を歓迎されたような形で離婚に至りました。 彼女に洗いざらい全てを話し、知らない間に不倫相手にしてしまった事、彼女に散々嘘をついていた事、彼女以外に不倫相手がいた事も嘘偽りなく話し謝罪し、そして頼むから別れないでくれと泣きつきました。 彼女からは数ヶ月無視されていましたが僕がしつこく食い下がった事でどうにか関係修復ができたと勘違いしていたのです。 「あなた（僕）の事は大好きだけど、どうしても私を騙していたことが許せない。精神がおかしくなりそうだけどそれでもいいの？」と言われたのですが、その言葉の意味を深く理解しないまま、彼女が僕を許してくれたと思っていました。 その後僕は本当に改心し彼女を大切にしようと一切不貞は行わず、彼女と交際を続けました。 しかし今になって思えば彼女はフラッシュバックに苦しんでいたようです。 だけど彼女は許すと決めた以上僕を責めたらいけないと思い込み、無理して笑い、そういった姿を見せることはありませんでした。 そして彼女を絶対に幸せにしたいと思い、結婚しました。 結婚前に「生活を一緒にすると私の嫌な面がたくさん見えてしまう。私精神がおかしい」と言われました。 その時は意味がよくわかっていませんでした。 しかし、一緒に暮らしだすとだんだん彼女の言っていた意味がわかるようになったのです。 僕の過去に繋がる事や不倫、浮気というものを連想させるものが引き金となり本当に何かに憑依されたのかと思うほど別人になるのです。 普段は優しくて温厚で明るい性格なのですが、豹変すると眼つきが変わり、汚い言葉で僕を罵り、時には僕を叩いたり蹴ったりするのです。 「お前のせいだお前のせいだ」と大声をあげ、一度そうなると短くて５時間、長いときは夜通し寝ずにヒステリックになっている状態です。 最後は疲れ果て眠るのですが、翌日目覚めると「昨日はごめんなさい」と泣きながら謝り「私頭がおかしくなった。苦しい苦しい」と訴えてくるのです。 もうこんな状態が２年続き、その間何度か心療内科に連れていったのですが、薬しかくれません。 病院が変われば病名も変わります。 「うつ病」「躁うつ病」「適応障害」「パニック障害」など言われました。 そういった病気がどのようなものなのか本やネットで調べましたし、医師にもこういうときはどう接してあげたらいいのかと尋ねもしたのですが、結局何をやっても改善されません。 最近では彼女が「死にたい」と口にし、先日豹変した際にベランダから飛び降りようとしたので必死に止めました。 「僕が悪かった」「申し訳なかった」と心の底から何度も何度も謝罪し、そして一生をかけて償うと彼女に約束し、そして、この２年、僕なりに必死に頑張ったつもりでいます。 今も全く諦めていませんしどうにかして彼女を救ってあげたいと思っています。 ただ素人ですのでどうしたらいいのかわかりません。 病院も何軒も行ったのですが、それでも根気よく病院を探したほうがいいのでしょうか？ 彼女をどうしてあげたらいいのか、どなたか教えてください。 また彼女は離婚を望んでいません。 「うまくやっていきたい。元気になりたい」といつも言っています。 僕に出来ることなら精一杯頑張ります。 何か良いアドバイスを頂けると幸いです。

41歳、躁うつ病もちの現在無職で休職中の男性です。大学時代の94年にうつに発症し、今も治療をうけています。大学を病気で1年休学して5年かけて卒業しました。卒業した時25歳になっていました。1998年のことです。2004年から2010年夏まで郵便局で「これならメンヘルもちのオレにもできる仕事なんじゃないか」と思って、一日2時間だけですが早朝のパートの仕事を7年やりました。郵便物の区分が主な仕事でした。一日わずか2時間とはいえ、体重が10キロ減るほどキツイ仕事でした。でも死ぬまで体を酷使する肉体労働系の仕事はできないでしょう。こんなこと何の自慢にもならないのですが、私は現代日本語を読解する力だけは人並み以上のものがあり、高校時代や予備校時代には模擬試験で国語だけは偏差値75から80なんて成績をとっていました。「お前国語だけなら、東大にも行けんじゃないの？」なんて言われていました。他の教科は下から数えた方がずっと早い成績でしたが…実は私は能力にものすごい偏りがあり、運動はできないに等しいです。サッカーやバスケのボールをまっすぐドリブルさせることさえできません。機械音痴でもあって自分のパソコンを持ったのは30すぎた2004年のことでした。自動車の免許は持っていますが、事実上ペーパードライバー状態です。免許取った直後に大きな事故を二度も起こしてしまい、以後ハンドルは握っていません。あまり能力が偏っているのである人から「貴方はアスペルガーなのでは？」と言われたこともあります。主治医からは「車の運転や機械の操作などには心理テストなどの結果では貴方は非常に不向きな人です。でも素晴らしいところもたくさんある人ですよ」と言われています。今は行き先不透明な時代です。年金だってもらえるかどうか怪しい時代です。年を取ってからもできる仕事はないかと思い、事務系の仕事ならどうだろうと思い、08年から09年ごろにかけて病院の事務の資格を取ろうとしたのですが、世間ではそう難しい資格ではないと言われているのに取れませんでした。郵便局の仕事を辞めてからは、ある人の勧めで図書館司書の資格を取ろうとしましたがこれも失敗。「東大に行けそうなほどの国語力があるのだし取れるのじゃないですか」と言われたのですが、頭から煙が出るような思いをして何度も司書養成講座のテキストを読んだのにレポートのアイデアひとつわきませんでした。12年から13年にかけてのことです。司書資格と並行してワードとエクセルのMOS資格を取ろうと思ったのですが（どちらも2003バージョン）、これもダメ。資格試験が近づいてくると原因不明の吐き気や下痢に襲われるのです。ちなみに司書資格は某大学の通信制課程で、MOS資格はパソコン教室に通って取得を目指したのですが、どちらもダメでした。今年の4月から新しく買い換えたパソコンのワード＆エクセル2010で再び今度は独学で富士通のテキストでMOS資格を取ろうとしたのですが、これも失敗しそうです。スカイドライブとか、ネットブログとかネットファックスとか機械音痴の私にはもうチンプンカンプンです。今はあまりにも行き先不透明な時代なのでくいっぱぐれないで済むスキルがほしいです。でも何に挑戦してもダメ。現代日本語の読解力のように一芸に秀でてはいるのかもしれませんが（主治医も言っておられるように）、でもそれを実社会でいかせないようでは道化なのではないかと思います。私は大学で英文学を専攻しました。でも英検2級にも受からなそうなつたない英語力しかありません。ドイツ語の方が好きだったりします。大学の教養課程でもドイツ語の成績は非常に良かったです。ドイツの音楽（バッハ、ベートーヴェン、ワーグナーなど）が好きですし、文学（ヘルダーリン、クライスト、ヘッセ、トーマス・マンなど）も非常に好きです。原文で読めるほどの語学力はないですけど…03年ごろにドイツ語検定の4級に受かり、3級に受からなかったことがありました。語学で飯が食えないかと思ったのですね。でも今はドイツ語より、英語・中国語・ロシア語・スペイン語などの方がツブシがききそうな気がします。でも私はドイツびいきで…欧州事情に非常に詳しい軍事ジャーナリスト兼作家の方に相談したら（メールで）「ドイツをはじめとする欧州諸国の事情に詳しい方のブログを見るなんてのはどうでしょう？」などと言われたことがあります。でもそういうブログってどうやって検索したらいいかよく分らないし…ツブシが聴かなくてもドイツ語の勉強に力を入れた方がいいのでしょうか？

28歳になる弟が自閉症なのではないかと考えており、今後どうすべきかについて相談したく思います。彼は高校を卒業後父母の自営業を手伝ったりして暮らしてきましたが、事業の不調から今後数年のうちには生活が困窮していくことが予測されます。彼に発達障害があることは幼少時から認識していたのですが、両親が児童相談所に強い不信感を持っていることから、専門家への相談をするよう説得しても成功しないまま、今に至ります。 具体的には、次のような症状があります。いずれも幼少時からのものです。 ＜言語＞ ・基本的に自分から発話しない。要求のある時は黙って立っている。 ・話しかけられればオウム返し、もしくは指示代名詞のみで会話する。例：何を食べたいか？と聞かれても回答しない。焼肉か寿司かと重ねて問えば焼肉とか「あれ」と答える。 ＜行動＞ ・決まった時間に起床し決まった手順で身支度をし決まったＴＶ番組を視聴し決まった時間に就寝することにこだわる。やむを得ない事情があって時間がずれるとそわそわし始め、怒りだすこともある。 ・気分が高揚すると両手で自分の後頭部を叩き、唸りながら飛び跳ねる動作を繰り返す癖がある。一日あたり３～５回くらい。 ・潔癖症である。朝夕の入浴と外出後の手洗いと汚れたと感じた時、1日5～10回手洗いをする ＜情緒＞ ・興味関心を他者と共有しようとしない。他者の興味関心にも注意を払わない。 ・叱られたり怒りを向けられても平然としている事が多い。 ・TVの流血や恐怖、不条理表現を極度に恐れる。例：TVドラマで人の背後から影が差し不穏な効果音が流れると席を立ってどこかへいってしまう。 成長するにつれ、偏っているように見える発達をしめしています。 ・日本全国の地名・道路地図・駅・天気に対し強い興味があり、よく記憶している。新聞記事やコンビニの最新地図で確認している。一度通った道は何百キロあっても何年も後まで記憶している。普通免許の他、二種、大型、大型二種、牽引車両の免許を持っており運転技術が高い。運転中は彼にしては多弁になり、普段より機転がきく。 ・携帯電話に電話番号を登録せず暗記して都度打ち込んでいる。店舗の顧客を含むざっと４0名程度の電話番号を記憶しており、発信者番号で誰からの電話か認識している。 ・暗算と伝票キーパンチが早い ・句点のある文章は前後の関係を読めない。文章記述もできない。 学生時代、知能テストでIQ60台と出て学校から相談が来た事があるのですが、両親が色々な手段でもみ消してしまったのと、高校卒業に先立って本人が次々と自動車免許を取得したりし始めたことで何もせず沙汰やみでした。体は丈夫で性格も特に鬱でもなく暴力的でもないので、変わった子として地域に受け入れられてしまっている感はあります。ただ、景気の悪化で実家の先行き見通しはこの上なく暗い為、彼の将来を何とかしてやらなければならないと思い質問させていただくことにしました。地元の病院の相談室では、田舎でもあり具体的なアドバイスが受けられませんでした。精神科に相談すると、入院などの手続きが要るでしょうか？　上記のような症状の成人が今からでも障害者認定を受けることができますか？　ちなみに親族が躁鬱病(ラピッドサイクラー)と診断され医療保護入院した時、保護室のあまり酷い状況を見た経験から、父母は精神科に対しても強い抵抗感を持っています。適切な病院や相談先はどう選べばいいか？　についてもアドバイスいただけると助かります。

どうすればいいのか分かりません。 教えて下さい。 珍しいことではないと思うのですが、私は自分が嫌いです。 肝心なところで失敗したり、思うようにことが運べなかったりするととてもイライラします。 また、こんなの言い訳で恥ずかしいですが…私は努力の苦手な人間で、自分を律しきれません。 人の才能に嫉妬する醜い自分がいます。本当に嫉妬深いです。 そういう不器用で醜くて怠惰で情けない自分ももちろん嫌いなのですが、ストレスを溜めて人や物にあたったりと感情的になりがちな自分が嫌です。 そしてすごく死にたくなります。 どちらかというと、自分に対して「死ねばいいのに」と思うのに近いです。 死ねばいいのに、死にたい、消えたい…そう思ってなお生きているのも気に入りません。 私は注射が泣き叫びたいくらいに嫌いで、そんな人間が死の痛みに耐えられるとは思いません。 だから痛みが怖くて死ねないというのもあります。 しかし、私は実は「自分が嫌いなふりをして心の底では自分のことを好きだから死ねない」のではないかと思う時があります。 周りの人に迷惑をかける私なんて…というのも、ただ人から嫌われたくない私のエゴなんじゃないか。本当は他の人なんてどうでもよくて、ただ自分しか見えていないんじゃないか。 それほど情けなく卑怯なことはないと思うんです。 結局自分が可愛いだけじゃないか、と。 すると、そんな私なんてしねばいいのでは、と思ってしまうのです。 それこそ今自分が一番したくないことだとしても、他の誰も関係ないですしましてや人を責めるなんて根本的解決にはならないですから…対象は自分しかいない。 結局この負の連鎖から抜け出せなくなります。 涙は当然のように出ますが、自分の肌や髪の毛を掻き毟りたくなる衝動にかられます。 「だめだだめだもうだめだ」と言い続けてしまいます。 こういうことは一人になって考え事をしてしまう時に多いです。 普段、人前では逆にうるさいくらい賑やかになれるのですが、一人だとすごく静かになり途端にマイナス思考に陥ります。 人には前向きな言葉をかけれても、自分はただでさえ悪いところが目につくせいで嫌になるのに、自分から前向きな言葉をかけようなんてとてもできません。 病院に行ったり薬を飲んだりはしていないので分かりませんが、友人の言っていた「躁鬱病（そううつ）」に似ているような気がします。 一度病院に行ったほうが良いのでしょうか。 死ねばいいのに、こんなに馬鹿みたいに悩む性分でなければ、いっそ死ねば悩まなくて済む、楽になれるのでは…という考え。 本当は自分が一番可愛いのに、嫌なことから逃げるために都合よく自分に嘘をついて嫌いなふりをしているのでは…という考え。 果たしてどちらが正しいのでしょうか。 中には「どちらか、なんて物事はそんな単純に二極化しないんだよ」とおっしゃる方がいらっしゃるかも分かりませんが、もうどちらかが正しいと決めなければしんどいのです。 もしくは…こんな都合の良い話あるはずないと思ってはいるのですが どうすれば自分嫌いから抜け出せるのでしょう。 この怠惰さを変えようとあがけば変わるでしょうか、そもそも足掻こうという意欲の低さこそ怠惰なのでは… もう私一人では冷静に判断できません。 身近な人は私を慰めてくれるかもしれませんが、それは冷静な判断とは言い難いように思います。 どうか、私に答えを教えてください。 答えが知りたいんです。 わかりにくかったかもしれないので一応整理すると 　・精神的に危険な状態か 　・自分が嫌いなのか、それとも自分が可愛いのか 　・どうすれば自分嫌いをなおせるか これらを中心にお答えいただければと思っています。 どうかよろしくお願いします。

長文になりますが労務関係にお詳しい方、どうかよろしくお願いします。 ４月～３月で１年間の自動更新の契約社員として雇用され、派遣先において派遣社員として勤務しております。 昨年9/19に双極性躁うつ病により１か月の要加療と診断され、１か月の休職期間と、派遣先との約半月の復帰調整の後、復職しました。 私の月給は約２２万円で毎月２０日の給料日に当月の給料を基本給として、そして前月の時間外手当を上乗せする形となっております。 そのため昨年１０月は基本給なし＋９月の時間外手当て－欠勤分となるのですが、 １０月は満額の１０月基本給＋９月の時間外手当てを受け取る代わりに、 １１月は基本給は無給＋１０月の時間外手当てとすることで、 会社（雇用元）と合意しました。この時点では私はまだ休職中であり、復帰は10/20となる予定でしたので、予定通り復帰すれば１１月の無給の勤務で相殺できるはずでした。 しかし、雇用主によると、派遣先との復帰調整に時間がかかったとの理由で、実際に復職したのは１１月に入ってからとなりました。医者の診断書からは２週間以上過ぎてしまってからの復帰となりました。 更に、復帰時に医者の診断書により「業務内容軽減と時間外勤務の軽減」が書かれていたため、 派遣先からは、リーダー職をとき、週休４日＋残業が発生しないよう毎日１時間の早退をし、状態を見ながら、勤務条件を徐々に本来の形に戻すとのとの勤務制限をかけられ、他の選択肢を与えられずやむなく合意して復職しました。 その後、１月に入り週休３日にはなったものの、１時間の早退は変わらずそのままです。 業務内容も時間が減ったのみで、内容は通常と全く変わらない状態での勤務が続きました。 私の病気も完治していないため業務成績は芳しくないのですが、会社としては病気とは関係なしに結果を求めます。そんなことが続くうちに、どんどん状態が悪くなっていき今年の５月２０日に再度医者から就労禁止の診断が下り、その後ずっと休職しております。また、雇用主からは来年の契約はしないことも通告されております。 　そんな折に突然、給料の過払いがあるとのことで返還請求されました。金額は約２６万円。子供２人を抱え、傷病手当金で何とかやりくりしている状態で、支払いは不可能ですし、そもそも、２６万円の根拠が分かりません。確かに１０月に満額の基本給を受け取り１１月は無給となる事で相殺できるはずが、出勤日数が減ったせいで、残債があるにしても私の給料は約２２万円です。週休４日勤務だと単純計算で出勤日数３日/５日で６割は返還できているはずなのです。しかも１０月２０から１１月の初め１週間程度は会社の復職調整に時間がかかったのが理由です。休職している間の社会保険に関しても会社から請求書が届き次第振り込んでおりますので、こちらも返還すべきものはないはずなのです。また勤務制限中の給与は休んだ分や早退した分はきちんと差し引かれての支給となっておりました。 　・何か、私に見落としがあるのでしょうか？ 　・１１月の返還分に関しても、復帰開始するまでの復帰調整による待機期間は 　　会社側の事情と考えておりますので、少なくとも待機期間については 　　相殺済みだと思っておりますが私が間違ってますでしょうか？ 本来、会社に問い合わせるべき内容なのは重々承知の上でのご相談です。 しかし、事前に私に何か見落としや落ち度がないか、お教えいただきたいのです。 よろしくお願いします。

４７歳主婦です。 幼少の頃より食が細く、外遊びの嫌いな子供でした。 友達と遊ぶより一人で本を読んでいるのが好きでした。 両親はお見合い結婚で、自営業を営んでいましたが、仲が悪く、 小さな頃から優しくはあったけれども自分本位な父と、そのストレスを母から愚痴として聞かされてきました。今でも母は会う度に父の悪口のオンパレードで、具合が悪くなります。 母は生まれたばかりの私を連れて離婚したいと実家に帰ったそうですが、厳格な祖母から 「女ひとりで子供をそだてるのは大変なことだ。どうしても離婚したいなら子供を父親のもとへ置いてきなさい」と言われ、仕方なく帰ってきたそうです。 それでも妹も生まれ、何とか家族の体裁は保ってきました。 でも、私が中学に入る頃より商売がうまくいかなくなり廃業、父はタクシー運転手となりました。 母も始めはパートを掛け持ちして働いていましたが、家のローンもありフルタイムで仕事を始めました。 両親も両親なりに大変な思いをして育ててくれたんだと感謝はしています。 ただ私自身中学の頃より生き辛さを常に感じ生きています。 その時なりに友達もおり、色んな思い出もあるのですが、 いつも心が虚しく寂しくてたまりません。 又自分にそんなつもりはないのですが、よく周りから「クールそう」とか「冷たそう」と言われます。 心から信頼できる友達がほとんどいないのは 私の自己中心的な分部が顔に出ているのかしれません。 現在は高校生の時の同級生と結婚して、高校生の息子と中学生の娘の４人家族です。 本当であれば、きちんと働いてきてくれる明るい主人がいて、子供がいて、私もフルタイムではありませんが、この年でパートの仕事もあり、平凡な毎日に感謝をしなければいけないのだと分かっています。 でも人と心から触れ合う事があまりなく、極端に言えば人が怖いのです。 初めての人とは割とにこやかに話せます。（自分を作っているからだと思います） でも中途半端な知り合いとは何を話していいか分からず、沈黙。 仕事場でも認められたくて自分なりに残業もこなし頑張ってきましたが、いまいち会社に貢献できてない様で、最近は会社の方とも笑顔で話せません。 ４年前に婦人科系の手術をして子宮や卵巣をとっているので、更年期もあるのかもしれません。 もともと体力がないのに無理をして、３年前には過度のストレスから鬱病にもなりました。 今は鬱のお薬は飲んでいませんが、抗不安薬を時々と寝る前に睡眠薬を常用しています。 心療内科の先生からは無理をしないようにと念を押されていたのですが、やはりいつの間にか無理をしてしまい再発しかかっているので、カウンセリングを月に２回受けています。 主人は私の体調が最近悪いのは薄々分かっているようですが、あえて何も聞いてはきません。 前年秋、躁うつ病を患っていた知り合いが投身自殺をしました。 私もこの生き辛さ抱えたをままではいつかそうなるのでは、と考えたりもします。 又、私の子供達も私に似てしまって人付き合いが苦手です。 はたで見ていると自分を見ているようでかわいそうになってきます。 どうすれば人と心から楽しくつきあい、毎日を明るく過ごせるでしょうか？ 長文ですみません。 何か心に響くお答えが頂ければ有難いです。

２０代後半の女性です。 躁鬱病持ちで、今年の初めから春にかけて任意入院していました。 （鬱状態で閉鎖病棟入院→安定したので薬を減らしたら躁転→病院の銃器を壊して保護室で半月観察→保護室を出て３週間経過観察、退院） 社会生活に戻るために、入院時からの主治医の元に月１回通って相談しながら心のリハビリをしています。 入院中の症状が激しかったせいか、家族からは退院後２年間は休養してよいと言われています。 性格は医師も家族も友人も認める執着気質です。 （執着気質でググってみました：「一度生じた感情が長く持続し増強することが基本特徴である。 責任感が強い、仕事熱心、徹底的、熱中する、几帳面、正直、凝り性である、 周囲からは模範的な人、確実な人とみられる、評価は高いことが多い。など」） 小さい頃、小学校の夏休みの宿題は夏休み初日に１日で始末するような子でした。 まず退院直後は医師に運動を勧められ（躁の爆発性をコントロールするためとのこと）スポーツジムに通いました。 ヨガのようなゆっくりした動きが嫌で、ランニングや筋トレなど負荷の高い運動を続けました。 だんだん表情が良くなって背筋がしゃきっとしたのは良かったのですが、 スポーツ用の装備やプロテインを買い揃えてジムの営業時間内みっちり動いて帰ってくるなど、 あまりの熱中度に家族や医師は呆れ半分でした。 ３ヵ月後、いつまでも働かずにいらない筋肉ばかり付けても仕方が無いという思いが最高潮に達して、 まずは頭のリハビリをしようと思って色彩検定を受験することにしました。 ２級３級を同時受験するために、ジム通いの日々とは一転してガリ勉生活を始めました。 家で憑き物がついたようにガリ勉するか資格スクールに行くかまたはネットで買い物をして憂さを晴らすか、という生活を２ヶ月送りました。 エネルギー配分を間違えているのは薄々感じていましたが、暴走機関車状態で止まりませんでした。 （↑生まれて四半世紀こんなことばかりです） 勉強期間中に精神状態が不安定になって物を壊し、親は一度再入院を考えました。 それでもなんとか試験を終え、まだ試験結果は出ていませんが、自己採点の結果ミスは３級２級合わせて１問のみです。 試験を終えた帰路は快感でいっぱいで、疲れ知らずで帰宅しました。 で、その試験を終えて半月が経とうとしていますが試験の３日ほど後からやる気が全く無くなってほとんど何もしていません。 精々、家事かネットか買い物ぐらいです。 読書をしようにも３ページぐらいで文字がヒジキの羅列に見えてきます。 国家資格を取って働きたいので以前から専門学校への入学を考えており、 試験日やその勉強も控えているのですが頭がエンスト状態で動きません。 医師は無理をしたのだから休め休めと言うのですが、来年度入学の枠で受験しようと思えばあまり長く休んでいられません。 とりあえず体がなまっているので、以前より自分に課す運動強度を下げてジム通いを再開したところ少しだけ調子が良くなりました。 退院以来、自分は社会の役になることなど何もしておらず親のすねをかじっているだけだという思いが最高潮になっています。 医師は鬱状態ではないので抗鬱薬よりも休養第一と言っています。 暗い気持ちを紛らわしつつ、近日中に専門学校の見学に行く予定を立ててなんとか人間らしい生活を送っています。 難しい質問ですが、燃え尽き症候群や執着気質の人間はどうすれば生きやすくなるのでしょうか？ 似たような経験のある方も体験談を聞かせて頂けると嬉しいです。

4月から、夢が叶ってグラフィックデザイナーになりました。広告代理店でした。 長くなるので割愛しますが、退職理由として、仕事が思っていたのと違うことへのストレスが大きかったです。4月末には、出版物のデザインや、仕事の流れに違和感を抱きました。 デザイナーなのですから、どうにかするべきだったとも思いますし、デザインは好き勝手に作ることではないと分かっていても、同期はいませんし、同じ部署でも一番近くて20歳ほど上です。年齢が近い人が一切いませんでした。たえられない、ここが好きになれるような先が見えないという状況でした。 9月末で退職します。 半年は早いですが、体調を壊してしまい、平日は意識が朦朧としながら働き、土日は頭痛や吐き気で寝込む生活が続いたためです。 また、即戦力として入社した日から出版物の記事を任せられてきたため、半年の試用期間が終わったら、本格的に自分だけの仕事が任されそうな動きがありましたが、今のデザインの傾向を見て、その仕事をしたくなかったからです。 私は7年前から躁鬱病を患っています。異様な体調の崩し方をするのもそのせいだと思います。入院を勧められることがこれまでなんどもありましたが、どの先生にも、あなたはとても我が強いから、無理に入院させても為にならないと言われてきました。自分から言わなければならなかったのですが、言えませんでした。 なんとか、普通の人と同じように暮らしたく、高校も大学もストレートで卒業しました。就活の時に、大学を卒業したら一旦休むか迷ったのですが、結局すぐに内定をもらえたため、今のところに来ました。 しかし今はこの有様で、4月頃からほとんど眠れていません。早朝覚醒もします。睡眠薬は2年前から最大限出されています。 親は転職活動をしない方がいいといいます。高校も大学も人並みにやってきたから、今が休むときだといいます。自営業なので、親の目線は採用側ですが、ブランクがあっても健康な人に来て欲しいといいます。それは分かります。 ですが特殊な職業です。デザイン力は当然ですが、若いうちに経験を積むことが重視される気がします。 4年間デザインを学び、大学時代の作品はたくさんあります。 しかし半年しか実務経験がない＋ブランクありでは、もう2度とデザイナーにはなれないのではないかと思います。 次のところに入れたら、もう半年でやめるわけにはいかず、何年かは勤めなければいけません。 しかし別の楽しい仕事が見つかれば、続けられるかもしれないという希望を捨て切れません。 本当に体のことを考えたら、休むべきだと自分でも思います。仮に体調が治らなかったら、死ぬことも容易に想像できます。自殺もですし、意識がはっきりしていないまま出歩いて事故になりかけます。しかし、休むことが精神的に本当にいいのか分かりません。逆効果の可能性も高いです。 どちらにせよ、10月からの仕事を今から探すには相当運がよくなければ見つからないと分かっています。 しかし作品集を作り直す気力もありません。実質、転職活動もできていません。 休むべきでしょうか？親族や先生に聞いたらそうすべきだと言います。ただ、私のためになるのかは分かりません。 デザイン系4大卒、実務経験半年で数ヶ月ブランクがあった場合、やはりもうデザイナーにはなれないでしょうか？ ブランクの間にも、コンペなど応募していれば、なんとかなるでしょうか？ 乱文すみませんが回答よろしくお願いします。

はじめまして。20才女・無職です。 ※この質問には、「個人の生い立ち」という 時間を追われる忙しい人間にとって一番面倒・回避する内容が含まれる事をお詫び致します。 私は小さい頃からいじめの格好の対象で、今で言うリア充とはかけ離れたタイプの人間でした。 中学時代は地獄、の一言でした。先天性アトピー性皮膚炎とリストカット・妄想が一番酷くなった時期もこの頃。 それでも見放さず学校においで、と何度もメールや手紙をくれる友人がいて、本当に支えでした。 たまたまネットで知り合った女の子と付き合い、メンヘラメール攻撃をしてしまった時期もこの頃です。 思えば彼女が私にとって親友であり初恋の人であり、何より人生の師匠でした。 ほぼ引きこもりだった状態から中学校を卒業し、 県内2位の高校に運良く合格して、学費を稼ぐ為に某コンビニでアルバイトをするようになりました。 皆が話す話題といえば恋愛、セックス、薬、車、流行の店…　それだけ。 私は元々漫画やアニメ、曾祖父が属していた旧軍？自衛隊？が好きな人間でした。 自律的でストイックな世界に憧れるタイプの私でした。 その種類の人間たちと話を合わせるのもそこそこ労力がいりました。 まず、そのバイトのDQNや主婦の方々から仲間外れにされるのが怖かったので、その人達が好む話題を仕入れ、話を合わせる事に尽力しました。 バイト仲間の口癖を真似るようになり、 小物の趣味、髪型、メイク…何もかも自分が一番苦手とする種類の人達から教わって、 クラブやホスト、走り屋の集合会、ドラッグの売買など、中学時代からは想像もつかない世界へと足を踏み入れる事になりました。 そこでたまたま知り合った男と知り合い、彼の性格に惹かれて自分から告白しました。 思えば私は恋愛において、受け身の姿勢だったことはまずありませんでした。 誰もかも自分から告白し、自分を受け容れてくれる人を探していたように思います。 アルバイトはコンビニでしたが、本当に勉強になることばかりで、家にこもっているだけじゃ絶対わからない労働の気持ち良さ、仲間との絆を学ぶ事ができました。 しかし問題はここからでした。 卒業するにおいて、私が進路を決める際、高校の段階で就職・進学先が一切決まらなかった事です。 何もかも私の怠惰が原因だったのですが。 卒業後はコンビニのオーナーが私が本職を見つけるまでの間、「この店で気持ちよく働けるよう」取り計らって下さいました。 しかし私は他の従業員が私のコミュニケーション能力の低さ・人格の未熟さにほとほと呆れていることに気づいていました。 希死念慮…無気力状態が続く中、私は3年以上勤めた店に対して無断欠勤・連絡不通という最大の仇を返すことになりました。 しかもそのまま放置。 そしてニート状態から就職活動を始めるという暴挙に出ました。 キャバクラ・風俗・ホテル…転々としましたが結局は何もかも無断欠勤という形で終わらせてきました。 無断欠勤する前後の記憶は曖昧です。 記憶が曖昧、というのは自分でも納得がいきませんでしたので、 精神科に通ってもみました。医者の方には病名を教えてもらえませんでしたが、 躁鬱病・統合失調症の方にとって一番強い薬を出されていました(数日前に知った事です)。 最近一ヶ月は完全にニート状態で、酒を浴びるように飲む毎日です。 このままではいけないと感じています。私はどうすればいいでしょうか。 突破口が欲しいです。このまま無気力状態では生活が成り立ちません。 私は何から始めたらいいでしょうか。 長文かつ読みにくい文章で申し訳ありません。時間を許す方の回答をお待ちしております。

躁鬱病II型で10年程、療養中の34歳です。 独身女で、両親も他界し本当に独りきりです。。。 友人は居ますが毎日メールや電話をするわけにもいかず 時間を持て余しまくっています。 家事全般で特に片付けが出来ません。 ADHDでもあるようです。 医師に聞いたらそうでも対処法がないと言われてしまいました。 また過敏性なんとかでストレスで水下痢をします。 一生治りませんと言われました。 薬を飲んでいてもストレスには勝てないようで水下痢で 腹痛が起き何度も何度もトイレに駆け込みます。 もう自分が嫌で仕方がありません。 何年か前の過食で30kgも太ってから ストレスが続いているため夜の食べ過ぎが止まらず 90kg近い体重をキープしてしまっています。 散歩や写真を撮りたいとも思ったのですが 特に階段ですぐに息切れをしてしまうのです。 プラス歩くとすぐに股擦れをしてズボンは破け、皮膚も傷つきます。 痛くて仕方がありません。先日はヘルペスでした。。。 ３月に久し振りに就いた仕事を約１年で辞め、恋人とも別れてしまいました。 土日が特に暇で仕方がないのです。 気持ちは苛立っているか、落ち込んでいるかのどちらかです。 目につくもの全て壊して滅茶苦茶にしてしまいたい衝動に駆られます。 何よりもしっかり眠れない事が辛いのです。 医師に睡眠薬を変えてもらい＋不眠時の薬ももらって飲んでいますが 「眠くなる」と言う事は全くありません。 数時間ゴロゴロしていて、ふっと意識を失う状態です。 たびたび夜中や明け方に目を覚まします。 長く眠れても３時間程、そのまま起きているという事も多いです。 昼寝はしていません。 ハイテンションになってしまう時は余計な買い物をして・・・ 今は500円もない状態です。 明後日にお金が入るまで身動きができません。 かろうじて音楽に少し癒されていますが それすら嫌な時もあってとても辛いのです。 作業所には行っていますが、集中できなくて １コマ＝５０分で帰って来てしまいます。 だから時間が有り余るのです。。。 やらなくてはいけない事は沢山たまっていますが 片づけても片づけてもすぐにぐちゃぐちゃになります。 私みたいな人間を処分する施設！？はないのでしょうか？ 今の私は、ただの税金泥棒でしかないです。 社会のゴミです。 なんで生きなくちゃいけないのでしょう？ いま涙が溢れています。。。 悲しいと言うより情けないのです。 死ぬのが明日とかわかっているなら少しは楽なのかもと思います。 でも何十年も後だったら、絶望です。。。 ２日病院がありますが何を話せば良いのかわかりません。 重たくて仕方がない体をどうにかしたいのですが 医師は減量よりも精神の安定を優先します。 でも私の精神が安定する日が来るとは思えません。 どうしたって波があってハイか落ち込むかです。 天国に居る両親に早く会いたいのです。。。 悩みのない人など居ないのはわかっています。 でも精神の病気をいくつも抱えて生きるには居場所がないのです。 ほとんど家にこもってネットを見てばかりです。 本当に私は無駄で、人様に迷惑をかける存在でしかありません。 入院をしたいと思った時があり、病院をいくつか回りましたが 私はまだ軽い方なのか相手にしてもらえませんでした。 入院した事がある人たちには、精神の病院はろくな所がないから やめた方が良いと言われました。。。 滅茶苦茶な文章ですみません。 私はどうして行ったら良いのか教えて下さい。 よろしくお願いします。

親戚とは私の叔母(母の妹)にあたり、１５年くらい前(叔母30半ば)にうつ病(躁鬱病)と診断され、現在も通院し投薬しています。 叔母は20代半ばに離職してからは一切働かず、結婚もしておらず、現在は祖父母と同居、いわゆるパラサイトシングルです。 うつ病自体は10年ほど前から本人が前向きに治療を始め、一時期は一歩も外へ出られなかったのが、今はお昼に車で５分くらいのスーパーに自分で運転して買い物したり、祖母同伴で自分で運転して病院に行けるようになったりしています。 私は昔は叔母を慕っており、病気が長引く叔母を助けたいという思いがきっかけで大学では臨床心理学を学びました。 しかし、そんな私が、今は叔母を嫌いになってしまいそうになっています。 原因を箇条書きしますと、下記の通りです。 １．うつ病が悪化した原因を、私の母(叔母には姉にあたります)の結婚と離婚のせいだと医師に説明していること。 「姉が結婚して出ていったから自分は家族のために結婚を諦めた」「姉の家庭が理想の家庭だったから、それが壊れたことに大きなショックを受け、うつ病が悪化した」と説明したそうです。 私の両親が離婚した際、叔母が「勝手に結婚しといて勝手に離婚するなんてひどい」と怒っていたのは知っていますが、祖父母は一度も叔母に自分たちを養ってほしいと伝えたことはなく、お見合いもしていたそうなので、この説明とは矛盾があります。 ちなみに、「勝手に」という言い方をされましたが、両親の結婚の際は家族紹介からひととおりの流れをふんで普通に結婚しました。離婚はたしかに父親の希望でスピード離婚でしたが、祖父母とも話し合いの場は設けられました。 ２．実家に戻りたい、戻したい母親と祖父母の希望を、「勝手に結婚して離婚したのに」と反対する。 それにもかかわらず、母には「今は助けてあげれなくてごめんね！お互いが大変な時には助け合おうね！」と、(つまりは祖父母に介護が必要になった時や、祖父母がいなくなってしまった時にに戻ってきてもらおうと)話していること。 祖父母はどちらもとっても大切なので、通ってでも介護をしたいと思いますが、叔母のその対応にはとても誠意を感じられません。 ３．家で掃除をし、昼食か夕食をつくることで「自分はしっかりと自分の役目を果たし、働いている」と言い、妹が不況のために大学卒業後にもすぐに就職できずフリーターだった時期に妹をひどく責めたこと。 その一方、妹が定職についた途端に、定期的にメールのやりとりをしたりと密にコミュニケーションを図るようにし始めました。 妹は私以上に叔母を嫌っていますが、立ち回り上手なのでうまく対応しているようです。 ４．祖父母の自由を奪うこと(宿泊旅行を許さない上、ここ数年は電車で１時間ちょっとの私たちの家に日帰りで行くことも拒んでいます)。 ５．これらすべての行動を「私は病気だから・・・」と言うこと。 これ以上、叔母に私たち家族が振り回されるのはがまんなりません。 今までは私たちも「病気があるし、前向きになっているのだから、気長に見守って行き、必要なら助けていきたい」と考えていたのですが、上記のような態度をされてまでそのように思うことはできません。 正直、祖父母とのつながりがなくなり次第、叔母には最低限の仕送りをするのみで実質的な縁を切りたいと思っているのですが、それは法律的に可能なのでしょうか？ また、そのために、今から準備しておくといいことがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

ネットで出会い、不倫してますが、騙されてるのでしょうか？ 私は２１歳女性、大学生です。 数ヶ月前、ネット上で告白されある男性と付き合いました。 既婚者で私より８つ年上の２９歳、休職中。私と同じで、発達 障害と躁鬱病にかかっています。でも軽度です。 彼に奥さんがいることは知っていましたがもう離婚寸前だと 聞いてそれなら良いかと思いそのままでいました。 しかし、何回かデートをしたのですが、彼のほうが罪悪感 に耐えられなくなって、結果友達以上恋人未満でいることに なりました。そこで、奇妙なのが罪悪感があると言っている クセにエッチはするのです。私は彼のことが好きだったので それを許していましたが。。。 彼の家は大阪にあるのですが、奥さんと別居しているため、 東京の実家に住んでいます。私は因みに神奈川県に住んでいます。 彼が言うには奥さんが東京へ何かの手続き？をしに来る時だけ 大阪の家にペットの世話をしに帰りに行くそうです。 そして何週間か前に、その都合で大阪へ行きました。 またこれも不思議な話ですが、彼から、携帯メールで連絡とるのは やめてくれと言われています。奥さんにばれないためと言って いましたが。。。唯一、連絡とれるのはmixiの日記のコメント 機能をつかってのやりとりや、チャットのやりとりのみでした。 彼はなかなか書き込みもしないし、一方的な感じです。 疲れたからもうおしまいね。とか言ってくるのです。 デートの時でも「あー　疲れたあー」とかいってるし。。。 そして、一旦東京に戻って来たのですが、東京での復帰が決まり 大阪から東京へ戻ってくることになりました。 なのでまた大阪へ行って引っ越しをして来ると言って また行ってしまいました。 それいらい一週間ほど連絡が途絶えてしまい、私は 不安になりました。なぜなら、肉体関係を持った直後だった からです。騙されたのではないかと思いました。 それに彼は以前、自殺未遂をしたことがあると言って いたのでそれも心配でした。 どうしても不安になって彼に彼のmixiのマイミク（友達） に近づくなと言われていましたが、彼のマイミク に連絡をしてどうなってるのか聞いてもらう ことにしました。すると無事だという ことが分かってすごくほっとしました。 後日、彼に禁止されているメールでどうしたのか 聞いてみると、「約束破って俺のマイミクに 接触したからさようなら。ただ引っ越しの手続き や作業で疲れただけ。」といった内容 が返信されてきました。 私はあまりの酷さに憤慨しました。そこで またメールを送ると、「マジで勘弁して。 俺はmixiにすらほとんどアクセスしてなか ったでしょう？本当にいろいろゴタゴタし ている、今も。警察に行っても民事不介入。 逆にきみの行為がエスカレートするとスト ーカー行為として刑事告訴できますよ？ 次に変な内容のメッセ等がきたらアク禁に します。」というメッセージが来ました。本当に ムカつきます。 私はもうこの関係を終わらせるために、きちんと 説明させて、謝罪させたいです。肉体関係をもったあと、 音信不通になるのは女性にとってとても不安なこと、侮辱 だということ分かってもらいたいのです。 私はもう泣き寝入りするしかないのでしょうか？ 完璧に騙されたとしか思えません。 ネットで知り合った男性と会うなんて馬鹿げているのは 百も承知です。批判はやめてください。 どうか、ご意見、アドバイスなどをお聞かせ下さい。 本当に困っております。 宜しくお願い致します。 長文失礼いたしました。

初めて相談させていただきます。 今年の四月に結婚を予定していました。 その間二年間の同棲生活を経てのことでした。 私も大好きな人で一度は別れての結婚だったから とても嬉しかったです。 その一ヶ月前、彼氏のお父さんが窃盗で警察に捕まってしまいました。出所はしたものの六年間抱えている躁鬱病とパニック症は現在もあるようです。 そのときに彼には「俺には何も言えない」と言われ、それではあなたの気持ちがわからないからどうしたい？って聞いたら全てリセットしたいと言われました。 私たちは同棲を機にネットショップの運営も二人で支え合って生きてきました。順調ではありませんでしたがこういう時期は覚悟の上だと思い日々努力してきました。彼が好きな物を作って私がネットを管理するという関係でもありました。完璧ではないにしても少しずつ前進できていました。 リセットしたい。という言葉が私には受け入れられなかったです。結婚目前だったし、一年は様子をみようという話となりましたが、私の中でリセットしたいんだ・・・という思いから不安な毎日でした。自分の事しか考えられず彼に問いつめては、彼から言われる言葉に傷ついて悪循環の毎日でした。 もう結婚したいとも思わない。好きなんて感情もなく情だけだ、ネットは協力してほしいけどほっといてほしい。基本的に考え方が違う、こういう運命だったんよ、あの事件は。。。 全てが簡単な言葉で片付けられてしまい、私は居場所がなくなったように思い一度包丁を取り出しました。死ぬ事しか逃げ道が思い浮かばなかった。彼はそのことも嫌だったみたいで 現実から逃げたかったんだと今は理解できます。 そんな時に離婚裁判のまっただなかにいる元カノから連絡が急にあり電話やメール、地元に私たちが二人で帰った時にも私に嘘をついてまで会っていました。 彼は元カノといろんなお互いの相談をして、元カノにあなたが優しすぎて彼女が弱すぎる、でも嘘をつかれて私に会うあなたをみてると私も辛いと言われたそうです。 それで彼は全てを私に話してきました。嘘はよくないと。 それを聞いたとき私はリストカットをし、また包丁を取り出しました。 彼はもう限界だといって私と自分の親に電話をし私とはしばらく距離を置いてお互い冷静になろうということで今私は地元に戻ってきています。 もうすぐ一ヶ月が経ちますが私の中では彼に対してここまで苦しめてきた自分を責める日々です。 それも自分のした事ですから覚悟もあります。 ただ、今精神的に彼はすごく参ってると聞きました。私に出来る事は距離を置く事しかないと思っていますが、彼の立場だとするとみなさんは今後何をどう考えていきますか？ もちろん彼にしか解らないですけど 私の事、恨むことしかできませんか？ 原因は何であれ、そんなことをするパートナーよりもほかの人を見つけた方が楽だと考えますか？ 彼は優しい面もありますが意地になってでも前向きでいようとする人です。 今は私の気持ちの整理もバラバラですが一度崩れてしまった公私ともにパートナーであった関係は修復不可能ですか？ 周りが何と言っても最終的にはお互いの気持ちで決める事です。 私たちも落ち着いたとき話し合うことにしています。 私の気持ちを整理できる参考にさせていただきたいのでご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします

　吃音と躁鬱病（診断されたわけではありません）と不眠症の治療のために精神科に通っている大学生の者です。僕は精神的に弱く、打たれ弱いです。なので、余計に周りの人に頼りたいんです。特に友達です。本当に僕のことをわかってくれていて気兼ねなく遊べるのは３人程度です。それでも恵まれているほうなのかなとは思います。自分がバイセクシャルということを理解してくれたり吃音の事を理解してくれたり・・・。 　 　大学に入って以来、４人ほどのグループが出来ましたがお互いに気使いすぎていてずっと平行線上の関係でした。それがいつのまにかバラバラになり、原因は東北から四国にやってきたある友人です。「どこどこへ行こう」と言うと「じゃあ俺は行かない」、「じゃあ○○にしよう」と言うと「俺を誰だと思ってるの？もう俺行かないから」などと限度を超えたわがままぶりでみんなが呆れたのです。それでしばらくし、僕だけ彼とまた付き合うようになりその途端みんなが僕を無視するようになったのです。ただ、彼らも彼と付き合ったり勉強を教えてもらうのに使ったりしています。縁を切ったはずなのに「パソコン教えてや」などと困ったときにだけ頼っています。 　 　彼とは大学内ではよく絡み、他のもっとまともな、というと御幣があるかもしれませんが友人たちは住んでいる場所は近くても学校が違うのでなかなか遊べません。なので彼とカラオケに行ったりドライブしたりしています。不満があるにも関わらず。不満とはすぐ人を馬鹿にするところ。「バカなんじゃねえの？薬なんか飲んでるからすぐ忘れるんだよ」と抗鬱剤の副作用、健忘を理解してくれず、吃音が出れば馬鹿にしたようにまねをし、「もっと大人になれよ、ほんとガキなんだから」とか。とか言いながら自分は「ええ、やっぱり帰りたくない。」とか「今日は遊びたくない、遊び相手がいないときにだけ俺を使うのはやめて」とか言います。そのくせ、すこししんどいとバイト先まで車で送り迎えしたり「じゃあ明日は○時に迎えに来てね」と学校までのタクシーになったり、彼はゲイなのですが往復２時間の距離に住んでいる彼氏の家まで送り迎えしたりと人を足に使います。ガソリン代はほんの少ししか払わず、（電車より安いのにです）「君は泊まれないから車で寝て」と言われ不眠と寒さで風邪を引いたりとうんざりです。 　１年生のころは図書館でカッターを取り出し笑いながら振り回し脚を切られたり僕の車を運転していて事故を起こしたときもカーナビのせいにしたり保険ではおりなかった修理代を払わず、「うちはお金ないから」と。「ミクシイ退会してくれたら許してあげる」と言われ一度退会してしまいました。でも「まだ許してないから」としつこく言ってきたり・・・。「正直○○（僕）がいないとさみしいんだ。」と言われたのですが機嫌のいいときと悪いときの差が激しいのです。悪いときは「おはようって腹から声出せよ！バカかてめえは！」とか「聞こうとしてないから聞こえないんだよ、耳腐ってんじゃねーの？」とか「お前殺されてーのか？あ？」と言ってきたり。 　なんだか彼は病気のように思えるのです。車を奪い人を殺していくゲームにはまっていて「うわあ！人がどんどん死んでるよ！」と満面の笑みで言って来るのです。将来犯罪を犯しそうで。「将来就職しても上司の言いなりになんかなりたくねえ」とも言っています。カッターを振り回し僕の脚も切りました。クレイジーです。 　　でも、いざ彼と縁を切るとなると寂しいのです。

私はバツイチ独身女性です。同じ会社で４年前私が異動した時に、 慣れない環境で困っていた時に、その彼が、相談に乗ってあげるからと誘われ、 食事の後、付き合って欲しいと言われ、既婚者だから・・と断ったのですが、その後 私がテニスをなんとか上達したいと話しているうちに、自分が教えてあげるからと言われて会っているうちに付き合うことになりました。 私は寂しかった心を埋めてくれる存在だと思ってしまい、ずるずると４年間もつきあってしまいました。 彼は最初「この先ずっと一緒だよ、困った時はどんなことも助けるから」という言葉にまんまと騙されてしまい、もうずっと影の人でいいからこの関係を維持していきたいと決意していました。 （今となってはバカだと思いますが） 今年の７月～８月にかけて私の仕事が忙しく、体調を崩し、全く彼にメール等できない日が続いていました。 その間彼から一切メール等なかったので、おかしいと思いつつ、あまりの体調の悪さに私から連絡とることもなかったです。 そして、９月に入り体調も良くなり、彼に久しぶりに連絡をとったら、 「今までみたいな付き合いはできないから」 「俺は本当に好きな女としかセックスしないから、〇〇とは付き合えない」 お互いテニスが趣味だったので 「でもテニスだけは教えてあげる」 と突然言われ、その後メールで「他に好きな人ができたの？」と聞いたら 「今は子供たちのことで家がバタバタしているからそれどころじゃない」という返事で 「落ち着くまで待っていていい？」と聞いたら 「いつになるか分からないけど待っていてもいい」 と言ったので待つことにしました。 その週の金曜日に彼からメールが来て「今夜テニスやる？」と言われたので、一緒にテニスをし、 その後食事をした後、この後どうする？と聞かれ、よく待ち合わせしていた公園の駐車場へ行きました。 そこで彼に求められて、セックスをしたのですが、彼は最後までイキませんでした。 その次の日 「パキシルの副作用」「いけないのはね」 と言われ、彼に病名を聞いてみたのですが「躁鬱」ということだったので「自立支援申し込みした？」 と聞いたら「諦めた」と言う返事で、なにかおかしいと思いました。 パキシルは抗うつ剤でそううつ病の人が飲み続けると、上がりすぎてやばいと思ったのですが その時は流しました。 その後、LINE PLAYを彼がやっていることを発見し、彼のルームに訪問してみたら 日記に デザートの写真とともに「甘い甘い恋の味」という彼のコメント付きの書き込みがあり その返信に 「昨日はありがとう」 「運転おつかれさま」 「また連れて行ってね」 という女の書き込みがあり、不審に思って 彼に「主婦と不倫してるでしょ？」とメールしたら、速攻LINE のIDを変えられ、LINEPLAYのネームも変えられそれ以上は把握できなくなってしまいました。 奥さんは何も知らず、彼が外に出かけるための嘘を本当だと信じ込み、（家ではいい父、夫を演じています） 今思うと、奥さんに申し訳ない気持ちと、あまりにかわいそうだという気持ちがあります。 貴重な４年間も彼のうわべだけの言葉を信じ付き合ってきた自分が悪かったのだと思うのですが、 またしても人妻と付き合っている（LINEPLAYの女の日記を読んで人妻と判明している） しかも、彼がうつ病ということで、休職している最中に昼間主婦たちとチャットをし、女をつかまえ、 用済みになった私をポイ捨てしたことと、嘘を信じ込ませている詐欺師のような彼をなんとかしたくて 探偵に頼んだのですが、私と必ず会っていた水曜（毎週仲間とテニスをしていたため言い訳がつきやすい）が一番怪しいということで２週連続水曜を狙って 依頼したのですが、一回目は車がなぜか自宅になく、奥さんが自宅から出勤した様子も見られず、なぜか夕方二人で２ケツしてバイクで帰宅。しかも夜に家族で食事、二回目は彼はバイクで通勤しているはずなのに、家にバイクが無い状態で自転車で帰宅とあり得ない状況でした。 探偵には彼のアドレスを教えたのでもしかしたら探偵が私からお金を搾取するために彼に情報を流していたということもあり得ません。 平日に追えば必ずどこかで現場を押さえることができると思ったのですが （彼は、女と会うためには平気で病欠をとるような人です。私の時もそうでした） 探偵によるとバイクは追跡できない、土日は過去の経験から彼の行動パターンが全く読めず、 口頭で探偵に依頼していましたが、２回ともどぶに捨てる結果になったので止めました。費用もなかったので。 職場では女好きという噂が以前からあったようで、私は知らなかったです。 今思うと、彼の都合で連絡がきて、会っていた、ただの都合のいい女だったと思います。 今度の女性は彼より１０コ下ということしかわかっていないです。 本当に私は時間が比較的自由になるので、本当に彼にとって都合のいい女だったと思うのですが そこをポイ捨てまでするには、私以上都合のいい女を見つけたとしか思えません。 こんなどうしようもない男を何とかやっつけたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 自業自得と言われると思いますが、今思うと彼に洗脳？されて都合のいい女状態にされていた、しかも休職中に女探し、現在もW不倫というどうしようもない男です。なんとかしたいのですが、 同じスポーツクラブに通っているので、待ち伏せして一発ビンタでもくらわせようとした（多分一発殴り、最低男！とか言えば気が済む）のですが、 逆に訴えられる可能性があると聞き、 どのように復讐？をしたらよいのか分かりません。 なにかいい方法がありましたら教えてください。 本当にアホな質問だと思っています。 頭がまだ混乱しているので乱文で申し訳ありません。

私は躁うつ病者の男性です。大学時代の９４年から現在まで２０年この病気を患っています。西暦２００年から２０１０年まで私の心理の面接を担当してくれた臨床心理士の方（女性）がおられます。２０１０年の２月までです。実は私はこの年の２月に睡眠薬を大量服用して主治医のご判断で入院することになりました。入院は２月８日から月末まででした。約２０日間です。この失意のどん底の時に主治医から面接の終了を告げられました。目の前が真っ暗になりました。この心理の先生を信頼していたからだと思います。「これからは現実路線でいこうと思うのです。そのために心理の面接は終了です」主治医はそういわれました。主治医のことも私は信頼していました。しかし面接をいきなり打ち切られたことは主治医への不信感へと変わり、翌２０１１年には同じ市内にある別の病院に転院もしました。そこで私はその病院のドクターに「あなたの主治医だった先生の治療は投薬に関してはどこも間違っていません」と言われ、紆余曲折を経て元の主治医のところに戻ることになりました。２０１１年末のことです。その主治医から離れていた２０１１年夏に私は「やはり自分にはカウンセリングが必要ではないか。薬物療法も大事だがそれだけでは駄目のでは…」と思い、私は住んでいる市から電車で１時間かかる県庁所在市にあるカウンセリングルームに通うことになりました。そこで有能な心理の先生（男性）に巡り合えたのは不幸中の幸いでした。その男性の心理士とも今年３月でお別れということになりました。その先生の異動のためです。後任には私よりもお若い女性の先生が来られました。私は通院していた病院で１０年私の面接をした先生への不信感がぬぐえません。どうして主治医経由で面接の終わりを告げたのでしょう？どうしてご自分の口で私に伝えてくれなかったのでしょう？「かくかくしかじかの理由で面接は終了です」というお言葉さえありませんでした。主治医は～医師にはとにかく横柄な態度の方が多いですが～医師にしては珍しいほど穏やかで腰が低く優しい方です。実際一度はほかの病院に移った私を再び受け入れてくれています。県庁所在市のカウンセリングルームに私が通うことにも全く反対などしていません。不可解なのは件の心理の先生のやり方です。「お前はもういっちょまえになった。私の支えは必要あるまい。面接はお終いだ」と最終面接のときに一言言ってくれるのならまだわかります。しかし面接終了の意思を告げるのまで主治医に任せるというのは不可解です。くどいようですが、主治医はワンマンタイプの何でも自分で決めるような先生ではありません。件の心理の先生はどうして面接終了を告げるのまで主治医任せにしたのでしょうか？私は面接終了を告げられて目の前が真っ暗になるような思いがしました。退院してからも自分が廃人になったような気がしました。退院後は今日に至るまで地獄でした（躁うつ病を病むようになってからずっとそうかもしれませんが…）。転院はするは、件の先生に代わって正面から向き合って話を聴いてくれる人を探してそのカウンセリングルームにたどり着くは…退院後のこの地獄を招いた責任の一端はこの心理の先生にあるような気がするのですが。いや、「すべて」という言葉がのど元まで出かかっています。どうして面接を唐突に終わりにしたのか知りたくなりました。いや、前から知りたかったのかもしれません。今の心理の先生から「気になるのであればご本人に直接訊いてみたらどうですか？」と言われています。でも拒絶されるのが怖いのです。「そんなこと教えられるか」とか「そのぐらい自分で考えろ」とか…実は私は２０１０年に入院した時点でこの先生を女性として意識するようになっていました。それまでは臨床家としては尊敬していましたが、女性として意識することはなかったと思います。「オレ、もしかしてこの先生のこと…」と思い始めた時に主治医からかくかくしかじかと告げられたわけです。宝くじの特賞にあたるぐらいの確率でしか起こらない不幸なことが起こってしまったような気がします。よりによって女性として意識し始めたばかりの時に…１０年の間に辛いことも苦しいこともいやになるほどありました。この先生に感情をぶつけたり、意地悪を言ったり八つ当たりをしたりしたことも一度や二度ではありません。よくオレみたいなバカと１０年も（それが仕事であるとはいえ）付き合ってくれたものだと思います。「どうして終わりにしたのですか？」と気持ちを伝えるのであれば紙媒体の手紙がベストだと思います。通院している病院の臨床心理質のドアを叩けばあってくれるでしょうが、私は口下手ですので…今でも女性として意識してしまっています。でも心理師と患者は、身もふたもない言い方をすれば、セラピーをはじめとするサービスを提供する人とお金払って受ける人、それ以上でもそれ以下でもありません。この先生を好きになったところで実る恋だとは最初から思っていません。私が好きな「藍より青し」という漫画にティナ・フォスターというキャラクターが出てきますが、ティナは主人公の花菱薫が好きです。でもティナは薫と桜庭葵さんが相思相愛の仲であることは百も承知です。薫に告った後のティナのセリフが私は好きです。「私が勝手に好きになって、私が勝手に諦めるだけだから」…２０１０年以来ティナの潔さをお手本にして忍の一字でした。でもどうして面接を終えることにしたのかは知っておきたいのです。賽を投げるべきでしょうか？

美術系短大2年(卒業年)19歳のものです。 1年の時からサボりがちだったのですが、4月半ばから今まで殆ど登校せず、まもなく前期終了を迎えます。 1度も出ていない授業ばかりで、単位取得は絶望的な状況です。それに連なり卒業も絶望的です。 自宅にひきこもっていたので自業自得なのですが、将来のことを考えると、巻き返しは今からでも、出来るだけ早く次の手を打った方がいいと思い、相談にきました。 ダラダラと読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。 問題は、この状況をどうにかしよう、と強く思っているにも関わらず、きちんと行動出来ずにいることです。 引きこもり初めてから2・3度、諦めちゃダメだ、と研究室に行っては「これから巻き返す」と課題の技法を教わるプランをたててもらったのですが、結局途中で行かなくなってしまって先生方を裏切る形になってしまいました。 次に改心して研究室に出向く時は、もう絶対に裏切れないと思い、しかし、きちんと出来る自信がないので決心できず、結局今日まで足を運べずサボり続けてきました。 また最近、何とか頑張ってたバイトまでサボりたくなってしまい、その都度、体調不良と言って今、丸2週間ほどお休みしてしまいました。 課題や卒業については、半ば諦めています。お金もかかっているので、両親のことを考えるとどうにか卒業したいという気持ちはあったのですが。 しかし、もうすぐ成人だし、このまま責任感のない態度ではいけないと思い、それを改善することが、「次の手」に繋がると自分では思っています。（その先の具体的な行動がまだ考えられていません><） 嘘だと思われるかもしれませんが、授業もバイトも、好きなんです。やりがいもあるし、夢中になれます。 なんでサボるのかというと、それらがある無し関係なく、気分が落ち込んで絶望して、人と関わりたくなくなり、ひきこもりたくなる時があって、その時は、友達と遊ぶ約束や、趣味のバンド活動も、やる気が無くなってしまいます。それで、一日中寝てる日々を数日から数週間、続けます。 暫くすると、少しずつやる気か出てきて、例えば、意を決して研究室に出向いたりするのですが。(前の話です) もともとネガティブで考えすぎてしまうタイプなので、この性格と付き合っていく為に、客観的に自分をみたり、発想を転換しよー!とか、人の意見を聞いてみたり(苦手)、しているんですが、沈み込む様な気分の落ち込みが、日常の出来事とは無関係に、原因が無いのに何度もきては回復したり、自分で、制御出来ない、と感じています。 また、昔の話ですが、高校1年の冬から3年の冬くらいまで、かなり落ち込んだ時期がありました。 その時は自己嫌悪が酷くて、大嫌いな自分を苦しめる為に自傷行為を繰り返したり、私という魂(心)が私という存在(体)を、その行動によって落ちぶらせた、という考えをして自分(魂の方)に激しい憎悪を覚えたり(今では恥ずかしいです)、とにかくこんなダメ人間で一生居続けなければならないなら死にたい死にたいとばかり思って過ごしていました。 そんな事があり、もう自分を卑下したくなく、でも今でも気を抜くと自分が悪い…と考え始めてしまうので、なるべく気を楽に、自分を追い込む位だったら逃げよう、というスタンスで約1年間やってきました。 あと、少しずつ出来ることからやればいい。好きな事も何も出来ないくらいなら、好きな事だけでもやった方がいいと思っています。（こういう考え方は友達間で「クズ」と呼ばれるものにあたると思います） だから、落ちこんでいる時は基本、何も考えたくないというか、なるべくネガティブにならないよう思考停止しつつ、腹にどす黒いものを抱えているような、よくわからない状態になってしまい、つらいのかつらくないのか分からないけどでも悲しいし無気力ででもラクだし…というカオスな状況です。何に落ち込んでいるのか分からないです。 でも、その状態だとたまには、趣味のベースを弾いたり歌ったり出来ます。（高校の時だったら死にたい…と悩み込んでいたと思うのです。） 前に1年間やっていたバイトは落ち込んだ時期に無断欠勤を重ね、首になりました。 今のバイトは休む前に何とか連絡したし(この時がとてもつらい)、ちょっとは、前に進んだんじゃ…と低レベルなりに自信に繋げていたのですが、おととい、初めて無断で休んでしまいました。 まだ1回目だったのと、すぐに謝罪の電話を入れた(これも前とは違う)から許して貰えましたが、今すぐ全てを投げ出したい、疲れた(何もしてないのに)、という気持ちでいっぱいで、また築いてきたモノを終わらせてしまうんじゃないかと不安です。 5月頃、診療内科に行き、とりあえず夜眠れないから睡眠導入剤を貰いたいと事情を話したら、うつ病と診断されました。 自分ではそう思っていなくて、ただの性格と、生活習慣が乱れている(なかなか直せない)事なども重なっているだけだと思います。今はすぐうつ病の診断をくれますので。 でもあまりに気分の起伏(通常時は昔からの好奇心旺盛・情熱的・行動的な性格。頑張れば出来ない事がないと思う)を繰り返すのを止められなくて、もし自分が躁うつ病なら、効く薬があるのかなぁ…などと思ったりもしました。 怠け病でしょうか。母はそう思っています。好きな事はやって、学校にはいかないし、今流行の新型うつ病みたい、と。(本当に申し訳ないです) 私自身、病気でもなまけでもどっちでもいいのですが、気の持ちようだと思って自分なりに頑張ってきても、全然変われないし、卒業や、社会に出るまでの時間がないし、この状況打破に、誰かのお力添えが必要だと思っています。 そこで、母と話して、投薬(鬱などの脳内物質の異常にしか効かない?)よりも生活改善やプロの方にカウンセリングをしてもらった方がよいと思われたのですが、父が心理学者で、カウンセリング自体を信頼していないとかで、反対されています。 ちなみに投薬は母が反対しています。 病気じゃないにしても、この年齢で駄々こねて責任放棄したり、前まで、または調子の良い期間にはそれも出来ているのに出来なくなったり、学校にも行けなくて、普通の状態ではないと思っています。社会のゴミになりかけています。 どうにかしたいけれど、気合いいれて頑張れよって感じですが、気持ちが頑張れなくて、甘えている以外の何でもないですが本当に自分でコントロール出来なくて…どうすればいいのかわかりません。 本当に甘えですが、自分の事なのに、誰かに助けて欲しい、と思っています。 ダラダラと長く書いてすみません。状況が正確に伝われば幸いです。 今までの話の中で、何か一つでもアドバイス頂けるような事がありましたら、お願いいたします。 私の事を正していただく時は、理由も一緒に付けて貰えるとありがたいです。 長々と失礼いたしました。どうかよろしくお願いします。