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はじめまして 最近ではなくもう何年も 前からなので、ただの なまけものなのかもしれない と思い過ごしてきたのですが 最近辛すぎて困っています。 ・人とはなすのが嫌 ・疲れやすすぎる ・無気力すぎる ・人間不信 ・平均的に10時間以上の睡眠 ・夜になると過去を思い出して 涙止まらない、暴れたくなる ・自分の人生が嫌 ・自殺願望はないけど消えたい ↑こうゆう感じです 無気力すぎる時は どうしたらよいんでしょうか。

夢を操作されて無理やり何らかの夢をみたり、いつまでも特定の心象風景を見せられたり ありえないことだけどありえるような… でも私は私なんでしょう？自我はどこまで自我なんですか？ 責任は全部私がとることになるのに…精神介入だけしてきて向こうはいい気なもんだ… というか仮に職まで予め用意されているなら逆に今までの人生はなんだったのさ？ テストだのなんだのとかってさ、私の過去がわかるなら、なんでテストするのか？ なんか疲れるよ 眠らせて欲しい 最近体調悪いのに…

一人暮らしをしている義母（60歳代・女性）のことです。 持病を持っており、つい先日、放っておけば命にかかわる症状を起こしました。 誰に連絡をするでもなく一人で布団に横になっているところを、たまたま身内の者が発見して救急車を呼び、大事にいたらずに済みました。現在入院中です。 理解できないのが発作（大量吐血）の後、近所の身内にすら連絡をせず、救急車を呼ぶことさえしなかったことです。 本人は「意識が朦朧として、連絡しようと思っても出来なかった」と後で言っていたらしいですが、発作から数時間後にパート先に欠勤の連絡をしています。 以前、身内と同居していた時にも、熱があっても誰にも言わず、自分で対処するわけでもなく。 気づいた家族が内科に連れていくと肺炎を起こしており、即入院となったことがありました。 命を放棄したいのかと疑いたくなりますが これまでの様子からすれば決してそうではないと思え、だからこそ怖いし困惑しています。 もう何年も付き合っている自分の持病に対して、医師の説明をきちんと理解できているのか。 退院後また一人の生活に戻って大丈夫なのか。 そして、他のことならともかく、今回自分の生命に関わることでさえ放置してしまったということがかなりショックです。 ショックで色々と調べているうちに発達障害や知的障害の病名にたどり着きました。 彼女はずいぶん前にDVが原因で離婚しています。 相当な暴力を受けていたようで、そのトラウマで精神的に委縮してしまったところもあるようです。 気を許した相手には一方的にハイテンションでペラペラと話し続ける面がある一方で そうでない相手から話しかけられても黙っていたり、流れとは全く違う話題を持ちだしたりで会話が成り立たないことが多いです。 少し複雑な話題には無反応になります。内容が理解できないのかも知れません。 こういったケースの場合、やはり心療内科等を受診してみるべきでしょうか。

こんにちは。長文ですが失礼します。 私は病院で診断されたわけではないのですが、おそらくADHDだと思います。今となっては注意力が足りない程度（程度といっても凄くコンプレックス）ですが、昔は多動もあったんだと思います。 そんな私が育てにくかったのか、三兄弟ですが私だけ母親に虐待されてきました。今でも母親にされてきた事を許せません。そして放置子だったため、あまり躾というのか、子供との関わり方？というか、愛情のかけ方がよくわかりません。 わざと相手が傷つくこと言ってしまったり、暴力を振るってしまったりしそうでとても怖いんです。間違ってるって分かっているのに、カッとなって小型の飼い犬に物を投げつけたり怒鳴り散らして怯えさせてしまったことも。しかも罪悪感はあるものの、どこかでスッキリしている自分もいて、自分の子供にもしてしまいそうで本当に怖いです。 私の母自身は自分が虐待してきたなんて思ってもいないようで（たんに都合が悪いからとぼけているのかもしれませんが） 「私自身は気が付けているだけマシなんだ！きっと私のような思いをさせないように頑張れる！」 と言い聞かせていますが、実際飼い犬に同じようなことをしてしまったこともあるため、出産が近づくにつれ不安がどんどん膨らんでいきます。。。しかもADHDが遺伝してしまって、自分のように、簡単な仕事も完ぺきにこなせない子になってしまって鬱病になってしまったら、、、と思うと申し訳なくて申し訳なくて。（私も鬱病になってました） ADHDに生んでおきながら、精神的、肉体的に虐待してきた母親を恨んでいるので、自分の子供も、私を恨みながら息苦しい思いをさせながら生きていくのかな、、、。と思うと、遺伝を考えて、子供を作るべきじゃなかったのかな。。。と悩みます。 しかし、もう間もなく我が子に対面できるのは楽しみですし、今さらどうしようもないので、精一杯頑張ろうとは思っていますので、もし同じような方や、子育てでスゴク苦労したけど、こうやって頑張った！という先輩方のアドバイスをいただきたいです。 なんだか自分語りも入ってしまったうえ読みにくい文章でスミマセン。

タイトル通りです 小説を書いているのですが Aが車に轢かれかけて無事だったとします Aは精神的弱者で一月程眠ってしまったとします ・まず轢かれかけて１月昏睡は有り得るのか ・精神的弱者だとしてそれで記憶障害がでることはあるのか（一部記憶を忘れてしまうがちょっとだけ思い出す） ・「歩けない」と怖がる割にキレてトリガーが外れると走れたりするのか 現実を追いたい反面夢も詰めたくって…

高校１年生です 怖いです 人が怖いです 人それぞれ違って良いとか あの人にはあの人なりの経緯や事情があるんだ と頭では思っていても 「でも人には分からない」とネガティブが打ち消して どうしてもネガティブが勝ります これから新しい社会に入って また新たに経験を積んでいく門出なのに どんなにスピリチュアルなことを知っていても 社会と人の目が冷たく感じるんです どれだけ人格者の言葉が理解できても 人の痛みが自分の痛みのように感じても 人に同感できても 人類をどんなに愛していても どんなに自我と意思が強くても。 もうなんだか怖いんです。 人の前だと意識が飛びそうです。 私は霊感強いでしょうか。 人間恐怖症なのも自意識過剰なのも被害妄想なのも分かってて。 自分を客観的に見ることを基調に いついかなるべきもなるべく状況を冷静に捉える為 意思や自我を強く持とうと努力しているのですが 悲しみや怒りが制御しきれないと トラウマをほじくり返すというか 過去のネガティブな波長に引き込まれてしまうというか。 そうなると心では抑えきれずに身体に行動として出て 物に八つ当たってしまったり　挙動不審になります しかし　感情に身を預けっきりではなくて 結局は心で押さえ込んでしまうんです 紙に出来事を整理して前頭葉で記憶を整理しても 辛い気持ちは心に残りっきりですか？ とにかく人の仕草に影響されやすくて 自己の中に善と悪が居て 常に葛藤し合っていて その押し引きの差が大きくて 心が波立つような感覚です なるべく精神的な面では病院などで診察とかはしたくないと思っています。 自分で治せるならできる限りの努力します。 敢え無くば診察しようと思っているのですが。 心が不安定なら行ったほうがいいでしょうか。 そして 同じような症状がある方に経験談などをどうかお聞かせ願います。

保育園児と小学生の2人の子供がいる夫です。 1年前の妻の浮気（不貞は無いと思います）から妻を束縛するようになってしまいました。 「女として見られて嬉しかった」という浮気理由ですので、当然自分にも原因があったのだと思います。 確かに思いやりが足りませんでした。反省し素直になるように頑張っています。 昔から家族は円満ですし、家の事は協力しあいながらやってます。 浮気相手は職場の男で今現在は他営業所へ転勤となりました。 そして、私がどうしても束縛してしまうのは「職場の飲み会」です。 男ばかりの職場で、女の人も数人いますが、飲み会メンバーはいつも妻と男数人。 普段は2ヶ月に1回、多い時は1ヶ月に2回。 束縛といっても実際に「行くな」とは言ったこと無く、全て行かせてます。 ですが、その度に不満が募り、ケンカする度に1年前の事と合わせて責めてしまいます。 1年間その繰り返しです。 妻の言い分は「職場の付き合いだけは一切制限しないで欲しい」です。 職場の付き合いなら飲み会もメールも何も言わないのが当たり前なのでしょうか？ こういう場合、自分が我慢するしかありませんか？

親が子に意地悪をする時って、どんな時でどんな気持ちなのでしょうか？ ※ ＾ｍ＾ くすっと笑ってしまう暖かエピソードの事ではありません。 子の成長に寂しさを感じたり、期待した通りの従順さが無くなってきた時に、 自覚のない意地悪をしてしまうことはあるでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 長文になってしまいますが、よろしくお願いいたします。 私は今年26になる会社員♀です。 昨年の3月から一緒にいる27の男性がいます。 前職の職場が一緒の社内恋愛で、現在は二人とも会社を辞めて、 彼は別の企業に勤めており、私は休職を終えて5月から新しい会社で働きます。 私は昨年11月末から適応障害の診断を受けて休職致しました。 まだ精神的に病んでいた12月に、一緒に住んでいた彼の冷めた態度に空しくなり、 別れを選択し、その際、彼からは他に気になる人ができたことと、 私の過去をどうしても許せないことを言われました。 気になる人は、前職の職場の人で私も知っている人でした。 許せない私の過去というのは、彼の大嫌いな上司とセックスを2回していたことです。 どちらも酔っぱらってしまった私を介抱する名目でホテルで無理矢理でした。 これについては、懲りずに2回目もついていった私が馬鹿でした。 元々、彼と付き合う前にその話をした際、 彼とその上司はとても仲良しだと勘違いしていたこともあり、 レイプまがいのことをされたとは言えず、 不倫してたんですよーあははーくらいの笑い話として話していたため、 無理矢理されたとあとから話しても信用できないようです。 その後、私が諦めきれなくなりセフレのような関係が続いたのですが、 気持ちを切り替えるため、もう連絡しないし会わないと言った際、 彼の方から嫌だといって引き留めてきました。 そこから何度か話し合いを重ね、気になるといっていた人のことは もうどうでもいいというレベルまでいきました。 しかし、過去のことがどうしてもフラッシュバックされるようで、 付き合うということができないと言われています。 これに関しては彼の気持ち次第であり、時間がかかるとのこと。 付き合うという名目はないが、お互い異性と二人で会わない、 お互い離れると言わない、これからずっと一緒にいるという約束をしています。 実際に浮気というか、異性と二人で会っている様子も全くなく、 ここ3週間ほど過去を責めるようなことも言われていません。 今度のゴールデンウィークに彼の実家に初めてお邪魔することになっており、 そのときは面倒だから彼女と紹介すると言われています。 彼自身こんなに彼女の過去に執着したことは今までないし、 自分のような考え方をしている人を他には見たことがないと言っています。 ここまでが背景です。 私自身、自分の過去を本気で反省し、 今は全く何も隠すことなく彼と向き合える状態になっています。 彼の信用を得るため、もっと努力をしたいと考えています。 ただ、このようなセフレ以上恋人未満、 愛は本当にありそうだが付き合うという名目だけない状態というのが 初めてであり、なかなか飲み込みきれない部分があります。 彼はこの先私とどうなりたいのか。 実際にそのような状態になられた方はいるのか。 そのような状態から脱出するためにはどうしたらいいのか。 皆様のご意見をお聞きしたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

※文章が下手ですみません。 幼少時から中学卒業くらいまで、ずっと父親に性的な虐待を受けていました。 物心ついた時にはもうすでに嫌なことをされていました。 父親は、仕事の関係で朝方に帰ってくることが多かったのですが、朝布団で寝ていたらいつの間にか父親が入ってきており、目が覚めて思わず身を起こそうとすると、ぐっと強い力でねじ伏せられ、何度起き上がろうとしても無駄で…。 そして低い声で「だまっとけ！」とニヤニヤしながら言うのです。それからの時間は、もうただただ絶望でした。…挿入こそされませんでしたが、死ぬほど嫌でした。 胸を触られたり、急に大きな顔が目の前に迫ってきて、唇を強く吸われて窒息しそうで怖いし、一生懸命顔を叩いても止めようとしません。あとパンツの中に手を入れてきて陰部に指を入れるのがとても痛かったのを覚えています。どうしてそんなことをするのか全く理解出来ませんでした。ただ耐えるしかありませんでした。 殺したいくらい嫌悪していました。母親に助けてもらおうと思ったのですが、私がやっと行為から解放されて母親のもとにいくと、なぜかいつも不機嫌だし冷たくあたるんです。そして「早くお手伝いしなさい！」などと怖い顔で言います。普段からすごくヒステリックな母が怖く、結局父のことについてはひとことも何も言えませんでした。 中学になってからは、自分の部屋が与えられたので、さすがに部屋に入ってくることはなくなりましたが、当時は良くワゴン車で家族旅行に出掛けていて、その車の中で触ってきたり…中3くらいまで続きました。学校はちゃんと通いましたが、こんな状況で心を開いて話せる友達も先生もおらず、人間不信になっていて孤独でした。 ２０歳になって、あるひとに誘われて宗教に入りました(統○教会でした)。しばらくしてそれが親にばれました。親は私を脱会させるため鍵をかけたアパートに監禁しました。信仰という唯一の救いを奪われて…、そのときに私は泣きながら今まで言えなかった過去の苦痛を初めて両親に切々と訴えました。 でも母親はきょとんとして「え？そんなん知らなかった」そして母親はそのあとは謝罪のことばも何も言ってくれませんでした。 父親はふてくされた小声で「入れちょらんけんいいやないか…」とだけ言いました。親なんかじゃない！と心底思いました。私はそのあとも訴えましたが、両親には統○教会のマインドコントロールのせいで頭がおかしくなったと思われていて、それで全て片付けられました。 結局宗教は脱会して、私は普通に働くことになりました。が、まともな社会人になれず、苦し紛れに違う宗教に入ったり、スピリチュアルにのめり込んだり…。２５歳で結婚もしました。でもパニック障害になり２年でだめになりました。夫は９歳上なわりにはすごく子供な性格で(お互いかもですが)分かり合えなかったので、私は離婚して実家に帰りました。 パニック障害は苦しく、また不安神経症もあり、震えが止まらず２４時間誰かいないとひとりでは怖くて息も出来ないほどのありさまでした。でも両親はお前は病気じゃない、と言って、事の重大さはわかっていないようでした。 とても仕事など出来ない状況だったのに、父親からはいつになったら働くのかなどと言われ、実家にいるのが肩身が狭く数年して何とか少し回復して親元を離れました。だけどまだパニック障害は残っていて、身体も弱っていて寝込む日々…私は緊張ぐせがひどく人間関係が苦手で、仕事は何とかそれをごまかせる水商売か、風俗、または援助交際を月に数日頑張って、やっと生活をつなぐという日々でした。両親には水商売や風俗のことは当然ながら言ってません。 体力的に、とてもじゃないけど普通のバイトや正社員など出来なかったのですが、最近ようやく短時間のバイトなら少しだけ頑張れそうな気がしてきました。 それとたまに実家に帰りますが、いまだ心を開けず、心の奥では両親を信じられないままです。両親は楽しい世間話などして笑っていますが。私も一応は合わせていますが、心からは笑えません。 今も両親は相変わらず平和に暮らしています。幸せそうです。地域のひとや親戚からもかなり信頼されています。ボランティアも良くするし、お寺の世話人などもするし、今は退職してゆとりある暮らしで、草花を愛して穏やかに生きる仏のような人だと周りからは言われています… 私はもういい年なのですが、いまだにこんなことで悩んでいて情けなくて…両親を許せない自分を責めたりします。 何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが…結局ほとんど愚痴になってしまいすみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

中学時代に友人関係の問題で不登校だったものです。 今大学生なのですが最近、このような症状がでて辛いです。 ・普段は穏やかなのにいきなり口調が荒くなるときがある ・気分がイライラしてると親などに暴言、さらには暴力を振るってしまう ・ものにもあたる(壁に穴を開けたり、ドアを壊そうとする) ・普段は楽しいのに、いきなり、いつか皆裏切ってしまうんだと悲観的になる ・今飛び出したら死ねるかななどと考えてしまう(実際にしたことはありません) ・消えたいと思う。楽になりたいと思ってしまうときがある ・暴飲暴食してしまうときがある リストカットなどの経験はないのですが 3年ほど前に精神科に通っていました。 自分の人格の変化にびっくりします。 色んなのにあたって、落ち着いて回りをみることができる状態になると 悔しくて涙がでてきます。 普段、家族との仲はよく、友達関係も良好です。 この症状は一体なんなんでしょうか。

先日、”妻の行動について教えてください”で質問しました者です。 多くの方々からご意見やアドバイスをいただきまして、ありがとうございました。 不安が的中し、持って行き場のない怒りと共にこれからのことで思い悩んでいます。再々で恐縮ですがご意見をいただきたくお願いいたします。 週明けの月曜日に相手男性の研究室に偽名で電話をかけて(私の姓は珍しいので)、星を見る会について聞いたところ、私的な会で会員の紹介が必要、会員数を限定している、今は空きがないと言われました。これは妻の話と符合していましたが、会の存在を知った経緯をしつこく聞いてきたので会自体への疑いが増しました。 同日に興信所に連絡をして要領を聞き、妻の写真を持参して、事務所を訪ね、実施の相談をし、東京での調査を先行することになりました。平日、妻が出かける予定日を事前に連絡し、当日、出かける前にメールで知らせて調査をすることにし、始まりました。証拠はホテルなどへの出入り写真を3日分ほど必要とのことでしたので、依頼しました。 始まって、2回目の日の午後、妻が相手とホテルで3時間ほど滞在したとの連絡を受け、ショックを受けました。もうどうでもいいと思いましたが、調査員は今後のためにはあと2回分の証拠が必要と言うので、継続しました。先週の2、3回目の日も同じホテルで過ごしたとの報告で、先週の金曜日に調査員と会って証拠となるホテルの出入り写真（日付入りです）と調書を渡されました。調査員の経験では、二人の間は相当深いようだと言われ、怒りがこみ上げ、今もなお続いてます。 相手男性について詳しい調査結果も貰いました。夫婦と子供2人の家族です。大学での評判は特にありません。女子大です。 妻は先週の金曜日、土曜日の予定で観測に出かけましたが、そこで何をしているのか調べる必要はなくなりました。 調査員から、ホテルから帰ってきたら表情や匂いなどが普段と変わることが多いから、理由を見つけて家の内鍵を閉めて妻が帰宅したら玄関に出て確かめてはどうかと勧められ、ホテルに入っとのメールを調査員がくれた日はそうして待ちました。 待つ間はいたたまれない気持ちでしたが、確かに玄関の妻は目線を避け、微かながら浴用洗剤特有の匂いもありました。これで、妻の不倫を確信しました。男と会ったことを知った夜から、理由をつけて寝室を別にし、会った夜は理由を見つけて外出し、外で食事をし、翌日の朝食は取りません。汚くて嫌です。 この2週間は地獄でした。他人を好きな気持ちが湧いたのなら、離婚してから関係するくらいは、長年の夫婦としての最後の礼だと思います。隠れて金と時間を使うだけ使って、不倫し、隠し通そうとするのは許されないと思います。夫として精一杯やってきたつもりですので、残念です。 余り、急激に不安が的中してこれから先が見通せませんが、馬鹿にされたことだけは許せません。 仕事も十分しましたし、気に入った作品も残せたので、先の人生にあまりこだわる気もありません。 今は、この2人に、同じ重みの苦痛、屈辱を味わってもらうしかないと思っています。 汚くて一緒に居ることにもう耐えられません。とりあえず、すべて準備してから、突然に妻に離婚を言い渡し、別居を始めようと思います。離婚は必至ですが、２人にゆっくりと苦渋を舐めてもらうことを考える嗜虐的な気持ちが強まっています。先は、弁護士に委ね、妻とは接触したくありません。言い訳も聞きたくありません。 このようなことになっておりますが、これから先についてご意見やご注意などお聞かせください。よろしくお願いします。

かなりの長文です。 上手くまとめられないし、詳しく解っていただいた上で、意見を聞かせていただくて、長文となりました。 私は、38歳、7年前に離婚しました。 元主人が、冷たく、会話もなく、辛い日々を過ごしていました。 ある時、浮気をしている事を知り、元主人が大好きだった為か、かなりショックで、私は、重度のうつ病になりました。 うつになり、家の事は 何も出来なくなり、寝たきり状態になりました。うつ病は、自分を責める気持ちが凄く強く、自殺願望が強い病気です。 私は、死にたい気持ちで、いっぱいで、自殺行為を何度もし、救急車で運ばれたりしました。そういう状態だった為、私は、子供２人を連れて、実家に帰るように言われました。 実家に帰ったものの、母は病気、父は、ほとんど家にいない状態。 私も、病気…。母なりに子供達を見てくれていましたが、子供の顔にキズがあるという理由で、元主人の実家が子供を見ることになりました。 元主人は、子供の事は、本当に大切に思っていて、子供達も、そんなパパが大好きでした。子供はその頃、5歳と2歳で、2人共男の子です。 子供と離れ、元主人からは、ほとんど連絡がありませんでした。 主人の実家に、子供達に会いに行ったりもしましたが、そのうち、「俺の許可なしに子供達に会っては、いけない」と言われ、結局、私は、自殺をしようとしましたが、危機一髪助けられ、精神科の病院に、入院しました。 そのうち、元主人から、離婚を言われ続けましたが、私は、拒否し続けました。が、ある時、元主人から、病院の入院代の補償が欲しいと言われ、ただ、名前を書くだけだから、出さないからと… 私は、うつ病で、不安定で、思考かいろもなく、元主人を信じていた為、 離婚にサインをしてしまいました。 後日、離婚届を出したとメールで知らされました…。 それから、子供の親権を話し合いました。元主人から、私自身が病気であった事、私の母が亡くなり、父１人である事を言われ、私自身、死のうと考えていた事もあり、元主人の方に行った方が幸せなんじゃないかとその頃考えて、子供達の親権は、元主人になりました…。元主人から、将来、再婚する可能性もあるから、今後、子供達には、会わせられないと告げられ、子供達の写真やビデオを定期的に送るという約束をし…。しかし、１年たっても、送ってこない、連絡先をかえられ、元主人の実家もとりあってくれず、結局、家庭裁判所で調停をし、1年に２回写真を送るという約束をしました。子供達に直接会わないという条件で…。元主人は、離婚、9ヶ月後 に再婚していました。 子供達は、その当時小さかったこともあり、新しい母親にも慣れないといけないと思い、自分の気持ちを押し殺して暮らしました。 一昨年に送られてきた写真の封筒の中に、再婚した相手から手紙が入っていて、アドレスが書いてありました。 その人は、子連れで再婚していて、自身も子供がおり、私も、子供達の事を知りたいだろうと…それから、その方と、元主人に内緒でメールのやりとりをして、子供達の事を教えてもらい、今も週に1～２回メールのやりとりをしている状態です。 その方は、原因になった女性ではなく、元主人から、私が悪いように伝えられていて、子供達の面倒を見ないと…しかし、いろいろ説明をし、解ってくれました。その方と、メールのやりとりをして、私自身、その頃からうつ病が良くなり、一昨年、うつ病を完治しました。 今、子供達は、中１と小学4年生になりました。弁護士に聞きに行ったところ、10歳になると、子供自身が選ぶ権利がある事を知りました。子供達の事は、一日たりとも忘れた事はなく、子供達の幸せばかり祈ってきました。子供達の事を思い、泣く日もたくさんあります。将来、子供達が会おうと思う時がくるまで、待つつもりで暮らしてきましたが、会いたいと思う気持ちは、常に思っていて、その気持ちで押し潰されそうです。 前にTVで親が離婚した子供達の気持ちを伝える番組を見ました。 だいたいの子供達は、片方の親にも会いたいがいろいろあり、会えないという複雑な心境を語っていましたが、ある一人の子が 、離婚してから、片方の親に対して、何も言ってこない、モーションをかけてこない事に関して、怒りや失望感を訴えていました。 私は、それを見て、待つだけでいいのかと… 上の子は、思春期に入って来ています。下の子は、私を母である事を未だに知りません。そういう理由で、面接交渉は、上の子だけになりますが、面接交渉をして、子供が会わないと結論をだしたらどうしよう…、いや、会いたい、思っている事だけでも伝えようと思う気持ちや、そうなったら、子供達の情報もこれから、入ってこないという思い、子供に会いたいという事を告げる事により、子供自身が不安定になるんじゃないかと思ったり、本当にいろいろ考え、未だに結論が出ません…。 上の子が私が入院している時に、会いに来てくれた帰りの涙、小学1年生の時に私の名前をノートに書いていた気持ち、いろいろ考えてしまいます…。 私は、どうすればいいのか、本当に悩んでいます。 皆さんの意見を聞かせて下さい。 かなりの長文を最後まで、読んでいただいて、本当に本当にありがとうございます。

離婚して片親(母親)なのですが小さい頃から虐待され、 イライラすると八つ当たりで叩かれ殴られました。 また、少し気に食わないと「子供なんか産まなきゃ良かった」 「お前なんか死ね」と言われ 思春期になると「お前なんかエイズになって死ね」と言われました またホームレスのような小汚い彼氏をよく家に連れ込み、それが嫌だったのをよく覚えています 私は7歳の時あまりに苦しくて自殺を考え 包丁を首につきつけましたが親に止められ死ねませんでした また、小学校低学年の頃から何度も自殺を考えました また逆に小学校の頃から親を殺したいと考え 親の薬を飲み物に混ぜた事があります(今思うとただの風邪薬なので死ぬわけありませんが) 死ねなどと言われ親に愛されないのは、親の言う通りのいい子になれない自分が悪いと思い毎日苦しかったし、 親が私に向かって男の子が良かったとよく言っていたので 私は「生まれ変わったら何になりたいか」という欄には「生まれ変わったら男の子になりたい」と書いていました また親から殴られたんこぶが頭に6個もできたり、 噛み付かれたあとのあざができたりしたので おばあちゃんの家に一ヶ月くらい逃げ込んだこともあります また、私の親は昔美人だったのと、外づらは良かったので 皆に「お母さん美人だね」「綺麗だね」と褒められました 家ではこんなにもひどい母親なのにと思い、世の中結局外見なんだと捻くれていきました また、親の悪口を言っても、たいてい「頑張って産んで育ててくれたんだから」とか「親のことをそんなふうに言ってはいけない」とかって綺麗事を言われ、誰にも理解されずいつも孤独でした だったら自分がこんな親から育ってみろよと思い、他人に心を開かなくなりました またおばあちゃん達も私は虐待を受けていたのになぜ通報してくれなかったんだと思い心を閉ざしています しかし今では昔は美人だったのに太った醜い姿になり、本性が色々な人にばれて あまり人が寄り付かないため少し改心したみたいで今ではだいぶ変わり私にも優しくするようになり今の親は嫌いではありません しかし私は今では親も随分変わって良くなったと思いつつも、夢でうなされたり 昔親にされた辛いことを思いだし悔しくて泣いたりします 皆さんだったら許せますか?

20代男です 彼女がいます。 先日、彼女がグループでやらなければいけない作業をやるために 夜、彼女の家に男女数人を呼んで、作業をしていた時の事 彼らが勝手に自分たちで持ってきた酒に酔って 彼女を襲おうとしたそうです。 幸いにも未遂で、彼女はなんとか振り払ったようです。 あとになって、やった本人たちは謝罪してきたそうですが やはり頭で分かっていても、彼女自身トラウマになってしまったみたいで 夜寝れなかったり、外出しにくかったりするようです。 友人関係を悪くしたくないようで、訴えたりはしたくないそうです。 遠距離中で、なかなか会えないものの 緊急事態なので、今週末臨時で会いに行ってきます。 私自身口下手なので 辛かったよね、なんてぐらいしか言えません。 もし、自分や知り合いがそういう経験をしたという方いましたら 彼女を元気にするために、こういうことしてあげると良いよ というのが何かあったら教えてください。

３年前に夫に浮気をされました 浮気はふと見たメールで発覚しました 上半身裸で「サービスショット」とか「早くチューしたいよ」とかばかげたメール・・・ 親より信頼していた夫なのでショックはかなりのものでした 泣いて泣いて離婚も考えましたが子供のこともあり別れずに今も生活しています 相手の女は新婚１年もたってないのに、どうして浮気なんてできたのでしょう？ 私は相手の旦那さんと話をして慰謝料をとりました だけど、意味なんてなかったのかもしれません ３年たった今でもつらくてお酒に逃げてばかり このままでは身体を悪くすると思いながらもお酒がやめれません 子供のお弁当や、お茶の用意など最低限の事はできるのに、ほとんど何もやる気がでません 子供は可愛いし、夫も愛してるのに、どこかで許しきれない自分が居て どうしていいかわかりません。同じような経験した方いらっしゃったらご意見お聞かせください

自分は昔からコミュニケーション能力が衰えていて、簡単な相手の気持ち（悪口を言われて悲しいとか、何かをされてうれしいとか）は理解できるのですが、知らない間に自分が相手に対し上から目線で喋っていたり人を馬鹿にしたりしているそうです。 また少し違った例を出すと、誰でも友達のモトカノとは付き合いたいとは思わないものだと思いますが自分は関係なしに連絡先聞いて付き合ったりします。 そういった友達との距離のとり方や気持ちを理解する、状況を把握する事が出来ません。 人前で喋る事も苦手でここ半年ぐらい色々忙しくて家に閉じこもっていたので人と会話する事も出来なくなり、学校での10人ぐらいでのプレゼンテーションでも怖くて挙動不審で口が回らなくて自然とナミダが出て・・・何にも喋れませんでした。 原因は過去のトラウマなんですが・・・何とか克服したい気持ちはあっても もう人と会話する事も出来なくなり本当に困っています 心療内科にも通っていますがそういった治療は一切取り扱ってもらえず、汗に対して現在治療中です。 心療内科も駄目だとなると・・・他にどこを頼ればいいのか・・・。 来年から大学です。 もちろん、自己紹介もあります。 今から緊張しています、 普通に考えたって今のままいけば汗をダラダラ流し、挙動不審でオドオドした変な人と思われるのが確かです。 以前はこんなに酷くありませんでした。 何かいい解決方法はありませんか？ 自分に言い聞かせるだけとかそういった意識的改善は出来ませんでした。 自分には全く聞きません。 頭が真っ白になり。自分にも自信がない。 この状況を最低でも今年中には直したいです アドバイスお願いします

感覚的、心理的ストレスって分かりやすく言うとどういうことですか？ 心理的ストレスが進むとPTSDって聞きましたが・・ 感覚的、心理的ストレスって健康状態に現われるものではないらしいので余計に難しいです。 何か図書なんかあるのでしょうか？

30代前半の女でサービス業、現在の職場で働いてもうすぐ8年になります。 昔から人と違う雰囲気の自分の感覚に違和感を感じていました。 ３～４年程前にたまたまネットサーフィンをしていたとき発達障害のことを知り、自分がアスペルガー症候群の特徴に当てはまる部分が多く、目から鱗でした。 でも注意されることはありますが仕事も一応続いてはいるし、人間関係で大きなトラブルがあったわけでもないのでわざわざ診てもらうほどでもないのかなと、気にしながらも病院には行きませんでした。 でもどうしても気になるので、去年の春頃市内のメンタルクリニックに電話して、去年の今頃診察に行きました。 結果は、アスペルガー症候群か広汎性発達障害に当てはまる部分もあり当てはまらない部分もある…もっと精密検査でないとわからない程度のグレーゾーンでした。 でもなぜかその後クリニックを予約することはありませんでした。 私と同じような傾向を持つ母は、「人はみんな違うんだよ。あまり障害があると思いながら、自分の行動範囲を狭めて生きてほしくないな。」と言ってました。 著しく生活に支障があるわけでもないので、危機感がなかったこともあるかもしれません。 確かに困ることもありはします。 仕事でミスすると死ぬほど落ち込みますし、恋愛の駆け引きも苦手。 こっちはわからない（察する事が苦手。）のに、相手側にはわかりやすいと言われ悔しい思いをしたり、そこで真剣に考えると真面目だねと言われ…。 予想外の事があると、感情の処理が追いつかなくてパニックになったり周りに迷惑をかけてしまったり、と。 こんな風に生き方はヘビー級に下手です。 気をつけてみても、まだまだ未熟で不器用です。 私を理解して好いてくれる人もいますが、誤解して嫌うわれることもあります。 こうやってクリニックに行った後１年も、ジタバタしながら毎日を過ごしています。 グレーゾーンのままでも、自分の特性を自覚しながら診断なしで生きても大丈夫でしょうか？ また私と同じような、グレーゾーンのまま生活してる方はいらっしゃいますか？ 教えてください。よろしくお願いします。

職場の懇親会兼送別会（飲み会）で、伝統？として、新人が芸をします。 寸劇か歌か何かを今年も計画しています… 新人の教育担当者に『新人に自主的に考えろと言ってもパワハラですよ。』と意見しましたが、『部外者はすっこんでいろ』と言われてしまいました。 この職場に未練はありませんので、もう一度言おうと思います。 なぜ幹部はせず、したっぱが自主的に芸をしなければいけないのでしょうか？ 少なくとも、私の以前の上司は率先して、飲み会では何かしらしていました。下の者に芸を求めたりしませんでした。 むしろ、幹部が若手を慰労し、励ましてくれていたように思います… 甘いかな…放っておこうかな…と思いますが、言おうと思います。 新人が一芸を披露する時代ではないと思います。 私は新人がそんなことに心を砕くよりも、仕事を覚えてくれた方がありがたいし、建設的だと思います。 また、いつからそうなったのか…幹部の資質が下がったのでしょうか… みなさんは、新人が宴会芸を迷っていることを、パワハラと思いますか？ 放っておきますか？