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つたない文章ですが、どうしたらよいかわからなくなったので意見を頂けたらと思います。 私は現在２７歳で、結婚して一年が過ぎたところです。 先日、主人からいきなり「離婚してほしい」と言われました。 理由は、 ・結婚すること自体安易に考えていた ・俺では幸せにしてあげられない ・法律上で籍が入っているという事実が辛い ・女として私にはもう興味が無い ・家族と言うか妹のようにしか感じない ・私の将来をダメにしているようでとにかく辛い ・子供も生涯欲しいと思わない など色々言われてしまいました。 もっと色々言われたような気がしますが、 あまりに突然でシヨックが大きすぎてあまり覚えていません。 私は、正直自分の気持ちがよくわかりません。 離婚はしたくないです。 でも、私といる生活が地獄だとまで言われてしまい、 正直私は主人が大切すぎて、苦しめたくはありません。 主人はいつ言おうかと、去年から悩んでいたそうです。 結婚するときからもう私に恋愛感情はなかったみたいですが、 なんとかなるだろうと思って入籍したみたいです。 私は、暫く別居して距離をとろうと提案しましたが受け入れてはもらえず、 別居して何の意味があるのかと言われました。 主人は、 とにかく籍を抜いて欲しい。 籍さえ抜ければ、まだ暫くお互いの生活を確保できるまで一緒に住んで構わないといいます。 私は籍を抜く前にもっとしっかり話し合いたい。 でも私の言葉は主人にはまったく届かない状態です。 私は一緒に幸せを作っていきたかった。 相談して、話し合って、ぶつかって、解決していきたかったのですが、 主人はもう自分で結論を出して私に離婚を提示してきたので、 気持ちは変わらないと・・・。 私は、もう主人を解放してあげるしかないのでしょうか？ 主人に、 もう一度、好きだと思えるようにしてくれるならしてほしい。と言われましたがどうしたらいいのかもわからず・・・。 ・どこが嫌いとかは無い。 ・性格が合わなかったんだろう。 ・情はあるからほってはおけない。だから離婚しても自分の目の届く範囲にいてほしい。 と主人はいいます。 今は、とりあえずまだ一緒に普通に生活しています。 仕事中に電話もしてます。（お互い営業職なので車での移動中などに） 食事の準備など、妻としての家庭の仕事はけじめがつかないからしなくていいと言われしていませんが、私は主人に対して、どのようにしたら良いのか、どう接したら良いのか全然わかりません。 キスは結婚式以来していませんし、夫婦の営みをもう何ヶ月もしていません。 女性として見られていないのだから当然なのかもしれません。 私は離婚は本当はしたくない。 でもこのままいけば、離婚して主人を楽にしてあげることが私が主人に出来る最後の愛情になる気がします。 私がどんなに好きだから別れたくないと言っても、負担にしかならないと思ってます。 主人が言うように、もう一度私を好きだと思ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ 私達はもう第三者からみて、復縁は難しいでしょうか？ 私は好きでも、相手は情しかない状態では夫婦関係は続けていけないのでしょうか・・・？

大学３年生です。 基本的に私は戸塚宏氏に近い意見を持っていて、体罰はありなんじゃないかなと思っています。事件にはなっていないですけど私も部活動の際、上級生や顧問の人に殴られ体罰をされている人を見てきました。理由はいろいろありましたが、いやなら部活動やめたらいいだけの話ではないのでしょうか？ 桜宮の場合であったらバスケがやりたいのであれば、Bチームでもいいと思います。 プロになりたいのであれば、大学でも出場が可能だと思います。 体罰がいやならうまくなればいいだけの話だと思うのです。 要は生徒側は何も考えず、ただただ体罰がいやだから自殺したように思えます。何か一つの目標には多くのルートがあるのですからほかの手段をとればいいだけと思いました。 社会に出ても同じように思います。皆さんどう思われますか？ 私はこの理由でやはり体罰はん間違っていないと思うのですが、皆さんどう思われますか？

題名の通りです、何でも良いので教えてください。 私の人生はとても下らない、 どんなに下らない人生か最後まで見てみることが生きがいです。 そのためには、生き抜くしかないのです。

犬のしつけについて質問します。 ご教示の程、宜しくお願い致します。 私には飼っている犬がいるのですが、しつけの方法に悩んでいます。 最近ではよく絶対に犬に対して暴力はいけないとか言われますが私はそうは思いません。 私は犬が言うことを聞くまで叩いて、殴って、蹴りまくります。 もちろんかわいがりますが、噛んだり吠えたり唸ったり散歩の時に前にでたりしたらひどく折檻します。また、おいでしてもこなかったり、待て等命令に背くのは許しません。 おかげで最近は言うことを聞かないことはほとんどありません。 私は間違ってますか？ しばしば折檻中に注意されたり、ある時は動物愛護団体だか保健所だかが来ました。 はっきし言って大きなお世話です。動物愛護法？ 違反してないつもりですよ？ 人のものに対して何様のつもりだよ。 犬だろうが猫だろうが、蛇だろうがゴキブリだろうが他人に迷惑をかけなければ問題ないだろ。私は動物好きですが動物愛護法とか悪法以外の何物でもないと思います。 私の犬は人様に吠えたり噛んだりさせませんし、そもそも他人に触らせません。 絶対に噛まないとは言い切れないからです。 相手が子供で怪我をさせたら償いようがありません。 そんな俺に対して動物愛護団体？ 笑止です。

離婚した方にお聞きしたいのですが、離婚して良かったですか？それとも後悔していますか？

自分の事です。 普段は、おっとりマイペースで鈍感な部分も多々あるのですが、変なところに神経質なんです。 飲食店の店員の態度にイラっとしたり、知人でも好きになれないタイプの人が同席しているときは無口になってしまいます。(きっと顔にもでていると思います) 苛々することが多くて、自分がイヤになります。 自分の事は棚に上げて、なぜか他人が許せなかったり、軽蔑してしまいます。 誰かに関わる→嫌な思いをする→関わった自分が悪いと反省する。 この繰り返しです。 人間関係を円滑にするにはどうしたらいいのでしょうか？

私には姉（姪１人）と兄（甥姪1人ずつ）がいます。私達には子供はいませんがお年玉をあげたり、何か送られてきたりなどと遠方ですが夫のお陰で交流もあり、頻繁にとはいきませんが会っています。 夫にも兄（子供なし）、妹（甥姪1人ずつ）がいます。隣の県に住んでおり、妹さんとは夫が仲が良く、仕事の帰りによく家により、結婚前から妹さん（姪甥）に色んな物をあげているそうです。妹さんは「兄が結婚してやっとお返しができる」と言っては私にも気を使ってくれ、色々と送られてきます。こちらにもお年玉をあげたり、私の実家からの物をおすそ分けしたりと交流があります。 　 本題です。 今年、妹さんの娘（大学生）が成人式です。甥姪の中で一番上です。私は成人祝いはご両親と祖父母がする事であり、叔父叔母が祝うものとは考えていません。お年玉も成人したら必要ありません。私ももらっていません。夫は「お年玉は俺は大学の時もらってたもん」と言い、相談する間もなく渡してしまいました。成人祝いはしてもらってないようですが、姪にはしたいようです。成人祝いまでする必要あるでしょうか？やりすぎだと思います。甥姪の中で一番下（私の兄の子）が成人する時は夫は７０歳近く、定年して郵送してまで祝うことか？と考えてしまいます。 　 その大学生の姪にお年玉をあげた時、「来月は私の誕生日だから！」とニコニコしながら催促されました。「私を養ってください」と会話は続きます。驚きます。半分本気で言ってるのが怖いし、やっぱり誕生日あげてるじゃんと。夫に尋ねると「んー覚えてない」と。 夫とは数年前に話し合いのうえ「甥姪へのプレゼントに差をつけない。お祝いはせつ目の時だけ」という約束をしています。でも、夫は姪（妹の娘）に誕生日を渡しています。夫は隠していますがバレてます。私の方の甥姪には誕生日はあげていません。隠すならもっと上手く隠せばいいのにと思う一方、影で「嫁には内緒だよ」と渡してるかと思うと私が軽んじられたと腹が立ちます。 これは私達夫婦の問題であり、厚かましい姪ですが子供はくれる人には催促するもの、妹さんもくれる人に拒否できないのだろうと思います。夫と妹さんとの兄妹愛も強いのでしょう。姪は夫が甘やかしてるのでしょう。 ですが約束もしているし、もし誕生日にあげるのならば甥姪全員に。あげないのならば統一して誰にもあげなければよいと思います。　 夫のえこひいきを止めさせるには？無理ですか？何か方法はないでしょうか？今の生活に不満はないですが、このモヤモヤをこの先も抱えながら生活するのは疑問です。この先、私は姪の厚かましい言動を見るたび、約束が守られてないとイライラするでしょう。 私は姪に対して心狭い叔母でしょうか？どこのご主人もこんなものですか？夫はよくやってくれてると思いますが、えこひいきがどうしても許せません。　 私個人のお金で他の子達に・・・とも考えましたが、結婚した時に大きいお金は俺が全部出すからという言葉と、話し合いの上で決めた約束を破られて許せないという気持ちが大きく納得できません。　 何かアドバイス宜しくお願いします。

　問いまたは/およびたたき台として　次のようです。 　１．　《ニルワーナ＝さとり》か？ 　　 　▼（ヰキぺ：涅槃）　～～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B6%85%E6%A7%83 　 　涅槃は、「さとり」〔証、悟、覚〕と同じ意味であるとされる。　 　～～～～～～～～～～ 　☆　でよいか？ 　２．　《ニルワーナ＝涅槃寂静》か？ 　▼（同上・承前）　～～～～～～ 　しかし、ニルヴァーナの字義は「吹き消すこと」「吹き消した状態」であり、すなわち煩悩（ぼんのう）の火を吹き消した状態を指すのが本義である。その意味で、滅とか寂滅とか寂静と訳された。 　～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　この特に語義をめぐる議論ないし情報は　次の質問すなわちほかの方の質問ですがそこでのやり取りを参照してください。もしそれについてもご見解があるという向きには　のべてください。 　【Q:ニルヴァーナを否定する思想】 　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7792422.html 　３．　《ニルワーナ＝死》という定義の場合について 　▼（承前）　また、涅槃は如来の死そのものを指す。涅槃仏などはまさに、死を描写したものである。 　☆　この意味についてもそれを　《こいねがうか》といちおう問うておきます。 　４．　《ニルワーナ＝涅槃寂静》について 　▼（承前）　　「人間の本能から起こる精神の迷いがなくなった状態」という意味で涅槃寂静といわれる。 　☆　これについて《こいねがうか？》と問うわけですが　おそらくまづは　この《ニルワーナ＝涅槃寂静》の定義について　さらにくわしい説明が必要かと考えます。ご自分の見解を示して　お答えいただければさいわいです。 　４－１．　たとえば《精神の迷いがない》と言っても　生身の人間は　あやまちをおかしたり迷いを持ったりするはずです。それでも《さとり》はありうると質問者は考えますが　そのあたりのことをはっきりと明らかにして定義していただけるとさいわいです。 　４－２．　その場合には　《死》という意味での涅槃は　あくまでたとえなのだという解釈を前提にしているはずです。それでよいか？　ともあらためて問います。 　つまりたとえば　次の《ニルワーナ＝やすらぎ》という翻訳も　賛否いづれにしても　参照されるものと思われます。 　▲（同上）　～～～～～ 　南伝のパーリ語教典を訳した中村元はダンマパダ、第十章、「暴力」、百三十四節の訳注において 　　　「安らぎ - Nibbāna（= Nirvāṇa 涅槃）： 　　　声を荒らげないだけで、ニルヴァーナに達しえるのであるから、 　　ここでいうニルヴァーナは　後代の教義学者たちの言うような 　　うるさいものではなくて、心の安らぎ、心の平和によって得られる 　　楽しい境地というほどの意味であろう。」 　としている。 　～～～～～～～～～～ 　４－３．　というのは　たとえばぎゃくにかのソクラテスの場合には　じっさいに死ぬという事態になっています。そのような事例との関連では　どう考えるかの問題です。 　《よく生きる》ことが　死ぬことにつながった。・・・ 　５．　《精神の迷い》は　人間の《本能》から来るか？ 　細かい議論になりますが　前項の引用で　 　▲　人間の本能から起こる精神の迷い 　☆　とヰキぺ氏は書いていますが　これは　ほんとうでしょうか？　つまり《精神の迷い》は　《本能から起こる》とは　ほんとうでしょうか？ 　本能ないしその感性は　それを知覚したところで　まだ理性的動物であることの要素が現われただけなのではないか？ 　つまりその知覚のあと　むしろ精神が　その本能のおもむくままに進め　進んでもよいと決断し　よっしゃ進んでやろうと心に――心にさからってでも――決めたときに起こる《迷い》であり《あやまち》なのではないか？　これをも問います。 　人間のあやまちは　理性主導によるマ（間）の違いから概して生じるのではないか？ 　６．　ゴータマ・ブッダの《成道》とは何だったのか？ 　▲（同上）　～～～～～ 　涅槃を有余と無余との二種に区別する際の有余涅槃は、釈迦が三十五歳で成道して八十歳で入滅するまでの間の「さとり」の姿を言う。 　無余涅槃は八十歳で入滅した後の「さとり」の姿とみるのである。 　この場合の、「余」とは「身体」のこととみて、身体のある間の「さとり」、身体のなくなった「さとり」とわける。 　～～～～～～～～～～～ 　☆　有余涅槃は　[４－１]の《生身のからだ》でいるときのニルワーナだと受け取られます。 　６－１．　だとしたら　かの《成道》とは　決して最高・究極のさとりだとはとても考えられません。そのオシエは　じっさい後世においては無論のこと生前においても　変わって行っていると思われるのですから。 　たとえば少なくとも　《空》の概念は　ナーガールジュナがあらためてその意味を確定するその前においては　ゴータマブッダにしてもはっきりしていない。 　（▲　ヰキぺ：空　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%BA_(%E4%BB%8F%E6%95%99) 　６－２．　《無我（ないし非我。アナートマン）》にしても　最初ゴータマは《我執の否定》を言っていたと言われます。　《〈わたしの物〉という観念を離れること》。 　その後やはりナーガールジュナによる《空》説において　ゴータマの縁起説の復活というかたちで　内容が確定したとしても　ゴータマの時代には　けっきょく明らかではなかった。 　つまり　ゴータマ説は　解釈においてだけとしても　変化している。言いかえると　ゴータマは人びとにはっきりと分かるようには説いていない。 　これが　究極の成道であると言ってよいか？ 　７．　あなたはニルワーナをこいねがうか？ 　単純に言って　ニルワーナは《〔風が〕吹き　吹き消されること》を言うらしいのですが　そんなマイナスの言葉をわざわざえらんで用いているのですから 　▼　（ヰキぺ：涅槃）　初期の仏教が、正統バラモンから他の新思想と共に虚無主義者（ナースティカ、nāstika）と呼ばれた 　☆　のは　不思議ではないようです。一面ではニヒルな内容を持つこのニルワーナを　あなたはほんとうにこいねがい　ひとつの理想としますか？ 　欲張っていろんな論点を盛り込みましたが　どの点についてでも自由にご見解をお示しください。 　お座なりの説明ではなく　ご自身の納得の行っているその中身をお聞かせいただけるとありがたいと思います。

今二年付き合っている彼に悩んでいます。 私は好きなのですが将来、結婚を考えていない彼とこのまま付き合って大丈夫なのか不安です。 女の私としては愛のある結婚に憧れ、子供が欲しかったのですが夢は叶いそうにありません。 かと言って友達が少ないので出会いなんてもちろんありません。 メル友と思って現状維持すべきかみなさんの意見をお聞きしたいです。

　ニュースで体罰の問題がクローズアップされています。 確かに、生徒を自死に至らしめるような体罰は悪と思いますが、 私は全ての体罰が悪とは思いません。 　私が中高くらいの15年前は、不良や校則違反に対して ゲンコツや平手は日常茶飯事でした。 しかし、父母たちは「もっと厳しくしつけてやって下さい」という風潮でした。 　どう思いますか？

私は同性愛者なんですけど、この前同級生にバレてしまいいじめられるようになりました。 親にも私が同性愛者という事を伝えていないのでいじめにあっている事が言いずらいです。 そんなに同性愛はいけない事なのでしょうか…？ やっぱり親にも伝えた方がいいのでしょうか。 よろしければ、ご意見お聞かせください。

日本人は何故アメリカ人に比べると劣っているんでしょうか？ 技術力も科学力も経済力も軍事力も相手にならないし、スポーツも一部のものを除けばアメリカには及びません。 そりゃーこれだけ圧倒的な差がある国と戦争したんだから、日本は第二次世界大戦で負けるべくして負けたんであって100回戦争しても絶対勝てる訳ないですよね。 日本人の皆さん、自分たちがアメリカ人に劣っている理由を詳細に分析すると何が一番大きい理由だと感じていますか？

大学の教職の介護体験の一環で、知的・身体障害者施設で一週間お世話になりました。 そこで、何度か男性に下半身を出されたり、そのまま抱きつかれたりすることがありました。 排泄介助にもいくことがあったのですが、尿が出るところを見ました。 介護体験自体は、実習生として受け入れてもらい、貴重な体験をさせていただいたのだから、 感謝しなければならないのは、分っているつもりです。 ですが、どうしても怖かったこと、不愉快な気持ちだったことを忘れられず、男性に嫌悪感を抱いてしまいます。どうしたら、乗り越えられるでしょうか？ また、相手が障害者で、私が嫌がるかどうか分らないのに、私って心が狭いんですよね。 後輩たちが、同じ思いをしなくていいように、大学にも相談しようと思っていたのですが、これくらい受け入れなくてはいけないのでしょうか？

長文ですが、宜しくお願いします。 私は27歳会社員です。 １か月半前まで大好きな彼氏（39歳）がいました。 ２年付き合って、将来は彼しかいないと考えていました。 しかし、彼は仕事が第一の考えなので、あまり結婚も考えておらず、バツイチで子供もいるためか、焦りも見えませんでした。 （子供は前の奥さんと新しい父のもと他県にいるそうです。もう10年以上会ってないとのこと。） 結婚観について話し合ったときも、「タイミングがいつになるかわからない、来年かもしれないし、10年後かもしれない。ただ、今すぐと言われたら無理。でも結婚したい気持ちはあるよ。」と言われました。 私の周りは結婚と出産のラッシュで、正直いつになるかわからない、見えない将来で毎日焦っては、悩んでいました。 悩む理由としては、彼の家に彼の男友達が２年以上居候していることと、彼の周りの友達がほとんど未婚の方ばかりだからです。（男友達は出ていく気配もなく、彼も無理に追い出そうともしません。） 又、セックスレスだったのも大きな問題です。（私自身はレスで構いませんが、子供は？と不安になります。） 将来が不安なこと以外は、完璧な彼氏でした。 優しくて、厳しくて、楽しくて、趣味も価値観も合う。 本当に尊敬できる、素敵な人です。 将来に悩みながらも、傍にいたい気持ちが葛藤しているとき、母親に「孫が抱きたいな」と言われました。（母には彼を紹介して、何度か食事に行っています。） 彼の年齢を考えて、このままずっと待っていたら子供が産めないかもしれない。 そう考えたら、気持ちの整理もきちんとできてないまま別れを告げていました。 彼は、私が別れを告げて勝手に泣いているのに「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」と慰めてくれました。 次の日にはもう後悔でいっぱいで、連絡を取りたくて仕方ありませんでした。 それでも私から切り出したことだと、振り切ろうと思いました。 でも、それから１か月半、彼だから将来を悩んでいたのだと気付きました。 前を見ようと他の方と食事へ行ったりもしましたが、気持ちも頭も彼ばかりです。 友達付き合いとして、別れてから２度会いましたが、私ばかり意識しているように思います。 自分勝手でわがままで、バカなことをしていると思います。 それでも、もう一度彼の傍にいたいです。 それとも、つらいのは今だけだと、忘れた方がいいのでしょうか。 まとまらない文章で、すみません。 宜しくお願いします。

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

30代、一人身です。 今日はもともと予定があったのですが天候がすぐれなかったため、急な暇人になっています。 明日の日曜も予定がありません。 でも、ゴハンに誘える友達もいません（みんな結婚して急には予定をいれにくいんです）。 何がどうって、孤独が無性に嫌いです。 この土日に誰とも話さず、予定もなく、いることが空しいです。 誰からも必要とされていない…と痛感中です（＞＜） このままだったらどうしよう、孤独死確定だ～～（TT)と本気で思います。 （一応、出会いを広げる努力はしています） こんな気持ちになることはありますか？ こんな時、どうしてるんですか？ 孤独が怖いのにいまだ一人身なのも、過去に苛められてたことで不安が倍増するのも、半年前に振られた元カレに今は嫌われてしまっていることも、いろんなことが重く悲しいです（：＿；） こんなこと言ってますが、普段は普通のフリして過ごしています！ 病的な感じではありません（汗）。 前向きに、こんなときにどう乗り越えたらいいのかアドバイスくだされば幸いです！ よろしくお願いいたします！

ドラマの主題歌（エンディング曲も可） でお気に入りの曲教えて下さい。＾ わたしは「Wの悲劇」の「告白」が好きです(^'^)

最近、援助交際と薬物が問題になっています。 この問題についてスピーチしようと思ったのですが考えがまとまりません。 もっと原因や解決策があるのではないかと考え出したらきりがなくて… 援助交際はやはりネットの普及によって未成年でも簡単に見ず知らず人と知り合えたり、サイトにアクセスできるからでしょうか？ 解決策は援助交際の取り締まりや刑罰をもっと重くするほかになにかありますか？ また、薬物は脱法ハーブなどが自販機で買えたり、仲間がやりだすと仲間外れにされたくなくて自分もやるという日本人独特の考え方からでしょうか？ 薬物を使うことが格好いいと思っているからでしょうか？ それともストレス社会だから？ 解決策はなんでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。

人間の欲には際限が無いとよく言いますが、貴方の願う幸福は 贅沢と思いますか？ささやかな願いだと思いますか？ 国民が幸福と考える代表的な国としてデンマークやブータンが 有名ですが・・・日本と何が違うのでしょうか？ 親は、何を与えたら子供は幸福だと感じるのでしょうか？ 親が、幸福感が解らないのに日本は何処へ進むのでしょうか？ 漠然としたテーマですが何か御意見を下さい。 経済が悪いから・・・。宗教が無いから・・・。平和ボケ・・・。（＾＾；） 真面目でも、頓知でも、御自由な言葉で結構です。

ＡとＢを埋めて下さい 天才とは、１％の[Ａ]と、９９％の[Ｂ]である。 閃き?霊感?努力?才能?