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当方大学生２０歳女子です。 以前にも質問をさせていただいたのですが、私は前にアメリカ人と遠距離恋愛をしていて、浮気が発覚しました。 最初は許しました。彼が、浮気の罪悪感を感じて「君にはもっと別のいいひとを探したほうがいい」と言ってきても、私が別れたくないと伝え、浮気発覚から２，３か月くらい付き合ってました。 だけど、毎日毎日辛く、彼とスカイプやメールをしてないときは、本当に泣いてばかりでした。辛いのが耐えられなくて、彼に毎日メール送ってほしいと頼みました。それさえしてくれれば、乗り越えられると思ったので。。。だけど、彼は「自分の時間も大切だから」と、あんまり毎日毎日メールすることはしてくれませんでした。（だけどこっちからしたメールにはわりかし返してくれたり、あっちからも二日に一回くらいはしてくれました。）私は本当に彼とのコミュニケーションに依存し、彼と連絡とっていなければ、頭がおかしくなりそうなくらい悲しかったです。依存しすぎていて、彼にメールを強要してたのは私の悪かったところかもしれません。。。 それで、耐えられなくて、先日彼に「ごめん、もうできない」と伝えました。そしたら彼はものすごく泣いてました。。。実は私は、あと二か月くらいでアメリカに留学する予定で、彼の住んでいるところと近いのです。それで、やっとまた会えるねと二人で喜んでいたのに、なんで別れるんだと言ってきました。私も、また彼にあえると思うとうれしかったのですが、今という時間が毎日悲しすぎて、あと日本で暮らすのこりの二か月も、ものすごい長いような気がして、耐えられなくて別れようと思ったんです。 彼はものすごく謝ってきました。それで私の中に罪悪感も芽生えてきました。。。別れるなんて言わなければよかったと。。。しかし、浮気もそうだけど、私の中で、「別れたほうがいい」と決定的に思わせたのは、彼の嘘つきな性格です。「そんなに毎日悲しいとは知らなかった」とか「次あうときに指輪をプレゼントするつもりだったのに」とか、見え見えのウソを平気でつくんです。 別れ話をした罪悪感で、「やっぱり別れるの辛い」と私が漏らすと、「俺のこと許す前に、君が知らなきゃいけないことがある。。。本当は浮気相手と、一夜限りの関係じゃなくて、付き合ってるかのように頻繁に会っていた。ヤったのも一回だけじゃない」と言われました。ここでまたウソが発覚しました。このタイミングで言われるのがすごい辛かった一言です。その一言で、ああ、もうだめだ。と思い、「今まで彼氏でいてくれてありがとう、後悔もしてないよ」と言って別れました。 私のしたことは、正しいと思っています。だけど、後悔がゼロではありません。 浮気するし、ウソもつく彼とはもう復縁なんて、したくても無理な話です。あたしが留学してあっちに行っても、自分自身をまた傷つけに、彼のところにはもどりたくないです。 だけど、毎日つらいんです。あれだけ信用してた人に、ウソつかれたり浮気されてたり、私は何一つ間違ったことしたつもりなんてないのに、なんでこんな仕打ちをうけなければいけないのだと、毎日つらいです。別れれば、すべて吹っ切れると思いました。この人の前に付き合っていた男性のことも、別れた後にぱっと吹っ切れたので、またそうすればいいと思ったのに、逆に毎日もっと辛くなってしまいました。心のなかにぽっかり穴があいて、それが何をどうしても埋められないような気持ちです。そして毎日泣いちゃいます。。。彼が乗り越えられないのではなく、悲しみを乗り越えられません。その悲しみが乗り越えられないせいで、彼とまた連絡をとれば、すこしくらい気が楽になるんじゃないかとか余計なことを考えてしまいます。。 ほかのことに打ち込もうと努力しても、なかなかうまくいきません。飲み会とかいったり、友達とあそんでも、ふとした瞬間、またその悲しみを思い出して、はぁ。。。っとなっちゃいます。どんなことでもいいので、何かアドバイスいただければなとおもいます。よろしくおねがいします。

遠距離恋愛中の大学生です。 今年の夏から、彼は大学のために海外に行く事になりました。 時差は６時間・・・。飛行機でしか移動できないので、会いたくてもお金の面などで飛行機に乗って会いに行くわけにもいかないし、帰ってくるのは４か月後のクリスマスです。 彼が行く前は、大丈夫！がんばるぞ！くらいに思ってたんですけど、 やっぱり実際会えなかったりして、すっごく不安です。 新しい所に行って、新しい人達に会って、私の事なんかどうでもよくなったり、好きって言う気持ちがさめてしまわないかとっても不安です。 メールはしてるんですけど、返事が短いだけで落ち込んでしまったり、 そっけなく感じたり・・・と、なかなか不安を解消することが出来ません。相手の事がすごく気になります。彼も同じように思ってくれているかな？遠距離恋愛で本当にこのまま関係は続けられるのか・・・など 、いろいろ考えてしまいます。 それに、彼は忙しくなってますます私の事を考えなくなったり、他の人を好きになってしまったりする事もあるのかな・・・なんて考えてしまいます。だからといって、毎日電話やメールで「不安だよ」って伝えるのはとっても自己中な気がして・・・。どこまで本音を言って良いのかも正直わかりません。 毎日不安で、他の事に集中出来なくなったりしてしまいます。 もしかして自分に自信がないのかもしれません。 こんな不安な気持ちになったり、彼を信じきれなかったり、他の事に集中出来なくなってしまったり・・・は、どうすればいいでしょうか？ 本当に困っています！質問いっぱいしてしまったんですが、なるべく多く答えてくれると助かります！もし良いアドバイスがあれば教えてください。ありがとうございます。

わたしは2年ほど前にある病気を患いました。 今は完治しましたが、遺伝性が極めて高く約50%の確率で子供に遺伝するのと、再発率も70%ほどと言われています。 そのため、治ったとはいえ、わたしは一生病気と隣り合わせで怯えながら生きて行かなくてはならないのかと、ことあるこどに落ち込んでいます。 病気を患って以来、都合の悪いことやネガティブなことは全部、私が病気だからこうなるんだ。と考えるようになってしまいました。 命に関わる病気ではありませんが、ポピュラーな病気でもないため、なかなか周囲の人の理解が得られず家族さえもあまり関わろうとしません。 自分で自分の心を強くしなければと思っても、病気を忘れるような趣味に打ち込んでも、結局は消えない現実を突きつけられると何も出来ません。 同じように、病気による精神的な苦痛を克服された方がもしおられましたら、是非アドバイス、体験談などお聞かせください。

４月に２ヶ月以上早く生まれた次男のことで悩んでいます。 退院は２３００グラム目安で、おそらくあと１～２週間くらいで退院だと思います。 ですがうちには扇風機しかありません。 おまけに全室カーペットなので暑苦しい・・・。 ２歳３ヶ月の長男は去年夏、家の中ではオムツ一丁で過ごさせました。 物凄く暑い日はお風呂にぬるま湯を張って遊ばせたりしてしのぎました。 ですが新生児となると・・・(実際には３ヶ月ですが）。 何かいいアドバイスなどありましたら教えてください。 ちなみに退院後しばらくしたら事情があって実家に１～２ヶ月帰る予定でいます。 実家は２階、扇風機のみ・部屋は畳みです。

また　暑い季節がやってきました　夏は大嫌いです　この嫌いな夏を乗り越えるために　涼しい生活をしたいと思うのですが　何か工夫をするところはありますでしょうか　アドバイスお願いします　よろしくお願いします

ベランダーにこのプラントを植えています、そろそろ住んでるところは雨季に入りますので（１１月末ぐらいから２月まで）、今年は何とかして乗り越えたいです、雨から守るためどんなものを作ればいいですかね、皆さんから何かいいアイデアがありませんか？

私は7月で30歳を向かえ、30歳から20年間宿命大殺界に入るそうです。本当は入る直前に何かしら環境を変えると良かったそうです。入って5年間は環境を変えない方がいいと、細木数子さんの本に載ってました。その環境変化のタイミングを逃してしまった私ですが、現在、夫が海外で単身赴任しています。私も今の土地を離れて夫の元へ引っ越そうと悩んでいます。宿命大殺界に入った直後はやっぱりそのままの環境・現状維持をした方がいいのでしょうか？それとも、思い切って夫の元へついていくべきでしょうか？詳しいことを知っている人がいましたら、教えてください。よろしくお願いします。

もうじき父が亡くなってひと月がたちます。 亡くなってから一週間ほどは、言い知れぬ恐怖に襲われることがありましたが、それも徐々に落ち着き、今は普段の生活に戻りつつあります。 しかし、ふとした瞬間、父を連想させるものや場所に出会ってしまった時に、それをふせたくなってしまうのです。見たくないのです。 夢に父が出てくることが数日続きました。 どれも、苦しいもので、幸せな時のものではありませんでした。 闘病生活が長かったからかも知れません。 一番苦しいのは、父が亡くなる瞬間の病室の映像がよみがえってくるときです。 父は、闘病時も私たちに弱音も吐かず、常に明るく笑いをふりまいてくれていました。なのに、こんなつらいことばかり思い出してしまうのが、悲しくてなりません。父に申し訳ないです。 人生のパートナーを失ってしまった母のほうが、きっとつらいだろうに、私は無気力になってしまい、何もしてやれません。 このような気持から抜け出すには、どうしたらいいでしょうか。 時間が一番の薬でしょうか。

私には5年以上付き合ってる彼女がいます。今の彼女が嫌いなわけではありません。しかし、先日2対2の飲み会がありました。その場には久しぶりに会う元カノもいました。かなりお酒も入り元カノは潰れてしまいました。終電もなかったのでみんなでカラオケに行きその時なぜかカラオケの部屋でこっそり手を繋いでました。それ以来メールを頻繁にするようになり、何度か二人きりで会いました。バレンタインの日も会い、お手製のチョコをくれました。しかし元カノはすでに結婚しており、一児の母です。むこうはどんな気持ちでいるのか分かりません。私も相手の家庭を壊す気はありません。ただ、今の自分の気持ちも分かりません。一時的なものなのか昔の気持ちが蘇ったのか・・・。 みなさん、率直な意見をお願いします。出来れば女性側(特に同じ境遇)の方の意見を聞いてみたいです。

２ちゃんねるに書き込んだら、一方的に「ウザい」とか「馬鹿」とか言われました。 悔しい気持ちで一杯です。 この気持ちを乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？

こんにちは。 1ヶ月前からダイエットを始めて、最大2.5kg体重が落ちました。（十日ほど前です） そこから体重がまったく減らなくなり、さらには0.5kgほど戻りました。 食事は500～1000kcalに抑えています。 朝：バナナ1本 昼：寒天雑炊（50kcal）or鶏を入れた野菜スープ　これと豆腐を150ｇ食べています。 夜：普通に食べています。（昨日はねぎとろ細巻と赤出汁、冷やしトマト） 夜は外食が多く、ヘルシーなものを心がけていますが付き合いで焼肉等にも行きます。 この際にはゼニカルやカロリミットを飲んでいます。 運動は週3，4回、ジムで6.8kで30分ウォーキングしたあと、 筋トレ（腹筋、背筋、たまに脚の機械3種類）それぞれ15回しています。 ほかに週に1回ずつ、ZUMBA、ヨガ、ベリーダンスをそれぞれ45分しています。 体重が減らないのは停滞期だからでしょうか？ ちなみに、生理前です（来週あたまが開始予定日）。 現在の体重は50.2kg（体脂肪33％）、一ヶ月前は52kgでした。 停滞期とはいえ体重が増え始めてしまったので、食事は以前より少し減らすよう心がけています。 このペースで食事と運動を心がければよいでしょうか？ 変更点があればアドバイスをよろしくお願いします。 8月までに、あと3～5kgほど落としたいです。

内容を人に話せないくらい（その段階ではないと言うことかもしれません）悲しいことがありました。多分自分でも直視出来てなくて現実逃避をしているような感じです。「長い悪い夢を見ている」と今でも自分で思いこもうとしているようで、でもふとしたときに心がぐさぐさと痛くてどんな風に乗り越えていけばいいか困っています。でも死ぬことに値するような事ではないとわかっているけれど、「嘘だ、嘘だったら良いな、嘘に違いない、ほんとの訳がない、悪い夢を見てるんだ」そう思いたいです。みんなはそんなときどんな風に乗り越えるのでしょうか。悲しいことは苦しいです。現実、直視出来ません。でも深刻なようで深刻じゃないかもしれないので簡単な答でかまいません。

はじめまして。嫁の話しなんですが、アドバイスをお願いします。 嫁の実家では１５歳くらい（拾ったので±１歳くらい）の犬を１４年飼っていました。 その犬は１年半ほど前に事故で亡くなりました。結構大きくて（１５キロ以上？）室内で飼っていました。 自分目線では犬の脱走防止は厳重だったと思います。呼び戻しもできていて、無駄吠えもなく躾はしっかりされていました。脱走した事は今まで一度もなかったそうです。経緯は詳しくは省略しますが、実家に帰っていた嫁が数分うたた寝をした間にはじめての事が起こってしまいました。 その日は雨で半日近くずっと自分と嫁と嫁の両親とで捜しましたが見つからず。一日近くたった時、迷い犬として届け出をしていた警察からそっくりの犬が事故死しているのが見つかったと連絡が来ました。数キロ先まで捜していましたが、嫁実家の近くで見つかりました。すぐに引き取りに行き、その日のうちにお別れをしました。 それから１年半以上たちますが、嫁は毎日のように泣きます。 慰めても、「自分が死なせたも同然」「雨の中丸一日冷たい思いをさせてしまった」「老衰ならともかく１５年も一緒にいて痛い思いをして逝かせてしまうなんて」など他にもあの時ああしてあげればよかった、こうしてあげればよかった、本当に可哀想な事をした、全部自分のせいだと泣きます。 自分も犬を飼っていましたが、老衰だったことと心の準備はできていたのであまり泣く事もなかったです。 新しい子を迎えてその子に夢中になってくれればと、我が家でも飼おうと提案し愛護施設など行きましたが、新しく迎えてもその子もいずれ死んでしまうんだと思うと今はまだ怖いと言うのでやめました。 ペットの死に目に会えないとロスになりやすいと聞きます。自分としては早く元気になってほしいし、笑顔でいてほしいです。 最初は一日中泣いていたのが今は一日一時間くらいまで減りました。これは段々いい方向に進んでるという事なんでしょうか？ 新しい子を迎えたり色々するより、ゆっくり時間が落ち着かせてくれるのを待つ方がいいですか？

なんども同じような質問ばかりしてしまっています。 半年前に元彼の浮気が発覚して、三か月前にそのひとと別れました。 浮気発覚した半年前から毎日ほぼ泣いてばかりです。 なんとかほかのことに打ち込もうと、気を紛らわそうと頑張っていますが、 ふとした瞬間や、夜寝る前など、涙が止まりません。 半年間も涙が止まらなくて、ほんとに気が狂いそうです。 遠距離恋愛をしていたのですが、私が二か月前ほど前から渡米しているため、元彼と距離的に会えるようになり、少しずつ連絡を取り始めました。あちらからよりをもどしたいと言われましたが、 これだけ傷ついたのに、また同じようなことに会いたくないと思って、断りました。 だけど、彼と連絡しているときだけ、涙が止まるんです。また安らいでいられるような気持になるんです。 一日でも連絡が途絶えると、また泣き始めてしまいます。 自分が中途半端で、都合のいい人なのはわかっていますが、本当に体験したことのないような悲しみと、それが長続きしていることにより、自分で自分をコントロールすることができません。 早く新しい恋を始めれば、ふっきれるとは思うのですが、 私は、恋というものは始めるものではなくて始まってゆくものだと思ってるので、 自分から積極的にいくタイプではありませんし、いまのところいいなと思える人も他にいません。 新しい恋が始まらない、はじめられないから、こうやっていつまでも過去にとらわれてるのかもしれません。。。 自分の問題点はわかっているつもりですが、解決方法がなかなか見つからず、困っています。 毎日、毎晩涙が出てつらいです。本当に自分ではどうしたらいいかわかりません。 たすけてください。

もともとうつ気味ですが最近は ほぼすべてのことがめんどくさくてなりません。 これって５月病なんですかね・・・・・・・・・・・・・・ みなさんなりの５月病の乗り越え方を教えてください。

結婚8年目、夫に対し非常に倦怠感を覚えています。 どうやってやり過ごすといいですか？ 長所短所は表裏一体とは分かっていますが、何もかもが短所に見えて苛々してしまいます。 小さい子がいるので、自分の趣味の時間を持つのが難しいのですが、何かないでしょうか。 ちなみに私はフルタイムで働いていて、平日は深夜帰りの夫とは顔を合わせないので、 気持ちは平穏です。 週末に一緒になるといやだなあという気持ちが出てきます。。

私には付き合って3年になる彼氏がいます。私が25歳で、彼は26です。私がずっと憧れていた相手で、付き合って半年ぐらいから遠距離になったのですが少し前までは本当に仲も良く とても幸せでした。 何をしても楽しいし、自分にはもったいな程の相手で、お互い結婚に向けてお金も貯め、そろそろかな？と言う雰囲気だったのですが、どうも最近上手くいかなくなってしまいました。 事の発展はおそらく彼のお姉さんの結婚が先に決まった事です。(もちろん、おめでたい事なのですが…)親の希望もあり、最低でもあと1年は無理と言われてしまいました。 しょうがない事とは分かっていても、遠距離で中々会えない私にあと1年はとても長いです。それがきっかけで本当にガッカリしてしまい(他にも小さなきっかけはたくさんあったのだと思いますが)最近、彼といても小さな事でイライラしてしまう事が多くなってしまいました。 自分でも何て心が狭いんだろう…と落ち込むばかりなのですが、あんなに大好きでしょうがなかった彼の小さな短所ばかりにどうしても目がいってしまい、イライラしてしまう自分が情けなくてデートも電話も楽しくなくなってしまいました。悲しいです。 もちろん、あからさまにイライラしている私にも本当に優しくしてくれる彼とは私も上手くやっていきたいし、結婚もしたいです！！ 倦怠期を、乗り越えた方のアドバイスをお聞きしたいです。

昨日、同じ職場の気になっている人に告白をしました。彼氏がいることが分かり、心身ともにがっかりして落ち込んでいます。気持ちが沈んでいます。気になっている人の彼氏の話を聞くほど嫌なものはなく、色々想像してしまいます。どうすることもできないのですが…。明日から顔を合わせるのも話すこともつらい。彼女と接することがつらくて、無視したり避けてしまうかもしれません。良好だった今までの関係がギクシャクしてしまうでしょうか？どうしたらいいのでしょうか？本当つらいです…。どう乗り越えていったらいいのでしょう？どう気持ちを整理したらいいのでしょうか？それにあることないこと職場のみんなに言われていて、自分が悪いようになっていて、やりきれない思いです。自分にも言い分があるのに許せない。怒りがこみ上げてきます。どう対処していったら良いでしょう。とてもつらくて……。もう何もかもが嫌です…。

近く元カレの新しく住んでいるであろう場所と職場、 思い出の場所付近を通る予定が出来てしまいました。 別れて初めの頃は自宅と職場の往復ばかりで遠く出掛ける事はもちろん、 一度も元カレ関連の場所へは出かけられませんでした。 彼は他の女性と結婚したことをずっと隠しておりました。 もしその女性や子供と家族そろって一緒に居る所で出会ってしまったらと 思うととても怖いです。 用事は断る事も出来ますが、これでは一生限定された地域でしか 動くことが出来ないと思うと情けなくなります。 まだ一年経っておりませんが気持ちは新しい恋に向かっています。 トラウマの乗り越え方やアドバイス、体験談など 厳しいお言葉も受け止めるつもりですのでどうぞ宜しくお願い致します。

完璧主義を乗り越えるには　 どうしたらいいでしょう？ 自意識過剰で、外に出てももどって しまいます。 人にも聞けなくて困っています。