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統合失調症の彼と一年半付き合いましたが、普段、おおらかで、優しくて、思いやりがあって、男らしい人が、症状が出ると、平気で約束をやぶる。 ２人で決めたことを、やっぱり嫌だの一点張りになる。被害妄想が現実におもえて責めてくる。ひどい時は人格が変わって冷たくて横柄な人になって、私を突き放す。私は依存していたのでいつも引き止めてました。電話もメールも一切でない。などで、振り回され続けてきました。でも、病気だから本来の姿じゃないからと。でも、こないだ、また被害妄想で「○○と金もらっておまんこやってんだろ。近所のカップルと３Pしてんだろ！！」と言って来たので、又出たよ～・・・と思って黙って帰るとき、街中で、「ヤリマン女！！！」って叫ばれて、初めて超ーーーーー！！！！むかついて、もう我慢ならネェ！やってられっかよ！もうーーーーやだ！！！！ と怒り爆発しました。それから彼に依存心がなくなり、ラブじゃなくてライクだなと気づいたので、こっちから初めて「マブダチになろう」といいました。そしたら彼はいつもは自分から別れると言ってたけど、いざ言われたらすごく辛い。心の底から愛してるから毎日が辛い。と言ってきました。私は×一で中１の娘と小５の息子がいて、そっちが生きがいだから、別れる辛さはもうなくなりました。だから、「マブダチのほうがお互い干渉しないから問題もおきないし、おき楽に長く友達として付き合おう」といったのですが、やっぱり、連絡ばかりしてきます。私の不眠症の病院にも着いてきます。性行為も求めてきます。私は発情しませんからしたくありません。 でも、犬の散歩一緒にいくよ。といって会うとキスしてきたり、胸触ってきたり、あそこさわってきたりする。彼も「これからはマブダチな！！」といってるのに、今日は何してたのかとか新しい服や靴はいてると、それどうしたの？誰に買ってもらったの？とか聴いてくるから自分だよ。と答えても気になって仕方ないらしく何度も聞いてきます。 症状がないときはほんとにいい奴なので、マブダチとしてつきあっていきたいのに、会うとせまってきたり、干渉してきます。疲れるんです。でも、友達として付き合っていきたいんです。

僕は、もしかしたら、癖なのかもしれませんが、不要に人をジロジロみてしまうことがあります。 慣れない空間や周りに友人が居ない公共機関でやってしまいます。 職場でもこれをやってしまい、 その対象になった人に気味悪がれ、 さらに、聞こえるような声で嫌味みたいのを言われたりしました ジロジロ見られたら、誰でも不快になるのは、 僕もわかっているので辞めよう努力しました しかし、気になって余計にその人をチラチラ見てしまう その人の方向に目隠しがわりに物を置いたら、 今度はまた違う人が対象になってしまい 余計に会社での立場が悪くなりました 最初は、自分の被害妄想もしくは相手の被害妄想かなと思ったけど、 どう考えても相手を見て、僕が不快にしてしまっています。 結局これに悩んで、会社での人付き合いができなくなり、 買い物や、誰かと話す時、に人をジロジロみていないかという 恐怖心で頭を上に上げれません 友人とも会話でも、目をみれず、親の顔すら直視できない状態の時もありました。 精神的な問題で、胸に痛み、動悸、息苦しさ、頭痛、吐き気 などが出て、この状態の時に一度神経科に通いました。 この時は、人間関係がうまくいかないことを悩んでいたので それを医者に相談していました でも、結局その状態に耐えられず、会社を辞めてしまいました。 そして、今の会社に就職し、仕事で派遣されたため、上京したのですが その職場でまた、無駄に人をジロジロ見てしまったため 前の席の人から「いっぺん死ぬか」と聞こえるような声で言われてしまいました。 ヤバイと思い、どうしようと混乱して、今度はその仕事リーダーの方を チラチラ見てしまい、小声でその隣の席の方に僕の視線が気になって その方に仕事に集中できないと言っていました。 どうすればいいでしょう？まだ、このプロジェクト入ってまだ３日です。 これが気になってまた、胸に息苦しさ、痛みを覚えました 今も人と意識しすぎるあまり、うまく人と目を合わせられません このままでは、せっかく僕を社会復帰させてくれた会社に 何も恩返しができません むしろ恩を仇で返すことになりかねません。 これは何かの病気でしょうか、誰か教えてくださいお願いします。

現在大学4回生、男なのですがこの先どう生きて行けば良いか分かりません。 というのも鬱なのか何なのかもう分からないのですが、被害妄想が強く、文章をまとめにくく 落ち込みが激しく、マイナス思考がどんなに頑張っても取れず まわりに対して無関心になって、なにもやる気も起きなくなり 意欲や自発力が低下し、無口になったり、集中力がなくなったり、疲れやすくなる 人の視線が怖くなったり、外出が困難になったり、会話が人とはなさいないせいなのか 何をしゃべったりすればいいのか会話の意味が分からなかったり、 本などの文書の意味がよく分からなくなったりしています。 身長が低いのでそれで人目を気にしているので余計に被害妄想が取れません。 人は自分が思っているほど気にしていないなどと自分に言い聞かせているのですが 頭では分かっていても全く理解しない自分がおり辛いです。 また不眠も強いです。 挙げればキリがないのですがこんな症状が続いています。 環境は友達が居ない、母親が鬱病で精神病の様な感じな人で 父親は身体が弱いので仕事で精いっぱいで話せなくて、 良い祖母と叔母がいるのですがどちらも身体が弱く頼れません。 祖母は自分の家から仕事に行けば良いと言ってくれているのですが 全く動く気にならずハローワークにも通っているのですが 会社説明会に行こうという気すら湧きません。 全く自分でも何をやっているのかと思い呆れ果ててます。 元々体が弱く、喘息、鼻炎、てんかんを持っていて余計に体が動かしにくいのに 余計に滅入ってしまっています。 また頭も悪く、運動神経も悪いのです。 バイトに行っても続かず、バイトの面接にさえ落ちることが多いです。 この前は体を鍛えようと思い空手を習いに行ったのですがお前みたいな奴は危険と言われ 出て行かされました。 自分でも情けないです。 もうどこに行っても人が怖い上何も出来ないのでどうすればいいか本当に困っています。 心療内科に通っているのですが全く良くなる気配はありません。 甘えだと言われればそれまでなのですが何とかして今の状況を脱したいです。 乱文ですいません、宜しければアドバイスをお願いします。

統合失調症の彼と一年半付き合いましたが、普段、おおらかで、優しくて、思いやりがあって、男らしい人が、症状が出ると、平気で約束をやぶる。 ２人で決めたことを、やっぱり嫌だの一点張りになる。被害妄想が現実におもえて責めてくる。ひどい時は人格が変わって冷たくて横柄な人になって、私を突き放す。私は依存していたのでいつも引き止めてました。電話もメールも一切でない。などで、振り回され続けてきました。でも、病気だから本来の姿じゃないからと。でも、こないだ、また被害妄想で「○○と金もらっておまんこやってんだろ。近所のカップルと３Pしてんだろ！！」と言って来たので、又出たよ～・・・と思って黙って帰るとき、街中で、「ヤリマン女！！！」って叫ばれて、初めて超ーーーーー！！！！むかついて、もう我慢ならネェ！やってられっかよ！もうーーーーやだ！！！！ と怒り爆発しました。それから彼に依存心がなくなり、ラブじゃなくてライクだなと気づいたので、こっちから初めて「マブダチになろう」といいました。そしたら彼はいつもは自分から別れると言ってたけど、いざ言われたらすごく辛い。心の底から愛してるから毎日が辛い。と言ってきました。私は×一で中１の娘と小５の息子がいて、そっちが生きがいだから、別れる辛さはもうなくなりました。だから、「マブダチのほうがお互い干渉しないから問題もおきないし、おき楽に長く友達として付き合おう」といったのですが、やっぱり、連絡ばかりしてきます。私の不眠症の病院にも着いてきます。性行為も求めてきます。私は発情しませんからしたくありません。 でも、犬の散歩一緒にいくよ。といって会うとキスしてきたり、胸触ってきたり、あそこさわってきたりする。彼も「これからはマブダチな！！」といってるのに、今日は何してたのかとか新しい服や靴はいてると、それどうしたの？誰に買ってもらったの？とか聴いてくるから自分だよ。と答えても気になって仕方ないらしく何度も聞いてきます。 症状がないときはほんとにいい奴なので、マブダチとしてつきあっていきたいのに、会うとせまってきたり、干渉してきます。疲れるんです。でも、友達として付き合っていきたいんです。

自分では解決できなくなりました。 死のうとしているわけではありませんが、自分の存在を消してしまいたいです。本当に、これからまだまだ生きていかなければならないと思うと辛いんです。何度もこのような気持ちになります。 私は20歳の女です。フリーターです。外ではいつも笑顔で「私は大丈夫です」と いうオーラを出していますが、本当は、精神的に非常に苦しいです。職場では無口でつまらない人間だと思われています、人付き合いが上手く出来ません。だから、友達、恋人はいません。それくらい、自分に余裕がなく、気持ちが塞ぎ込んでいます。心療内科には通院していましたが、薬に抵抗があり、また効果を感じられず放棄しています。気が弱い部分がある反面、最近はイライラしていて、外に出ると気に入らない行動をする人間や自分をジロジロ見てくる人間がいたら、声を出してブチ切れそうになっています。私は、被害妄想、自意識過剰です。本当の私はこんな性格です。こんな人間はどのように生きていけば良いですか？

自分では解決できなくなりました。 死のうとしているわけではありませんが、自分の存在を消してしまいたいです。本当に、これからまだまだ生きていかなければならないと思うと辛いんです。何度もこのような気持ちになります。 私は20歳の女です。フリーターです。外ではいつも笑顔で「私は大丈夫です」と いうオーラを出していますが、本当は、精神的に非常に苦しいです。職場では無口でつまらない人間だと思われています、人付き合いが上手く出来ません。だから、友達、恋人はいません。それくらい、自分に余裕がなく、気持ちが塞ぎ込んでいます。心療内科には通院していましたが、薬に抵抗があり、また効果を感じられず放棄しています。気が弱い部分がある反面、最近はイライラしていて、外に出ると気に入らない行動をする人間や自分をジロジロ見てくる人間がいたら、声を出してブチ切れそうになっています。私は、被害妄想、自意識過剰です。本当の私はこんな性格です。こんな人間はどのように生きていけば良いですか？

在日朝鮮人２世以降で「在日で良かった」と言う人いますか？ 特別政治に関心があるわけではないのですが、 ネットにある在日朝鮮人に対する保守系の論調を見ると 日本に住みながら「日本人に差別された」という被害妄想と 戦時中に日本軍が奴隷に強制労働をさせる目的で朝鮮の人たちを連れてきたという事実の捏造をして、日本から金を搾り取ろうとするな。 日本で金を稼ぎ、本国に不正送金し、 そんなに日本が嫌なら出て行け といった印象を受けます でも、自分が在日朝鮮人２世・３世として生まれたら「理想を言えば、本国で生まれて本国がもっとしっかりした国だったら理想的だけど、今の北朝鮮に生まれるよりは在日のほうがマシです。インフラが整備されているこの国でずっと暮らして生きたいので、日本に貢献できる人材として頑張りまーす」 と思うはずなんですが、そういう考えを持って公言している在日の人っていませんのでしょうか？

あたしは15歳です。 中3で受験勉強などで疲れているせいか最近ストレスや悩みが増えてきました。 その中でも特に悩んでいるのが 過去の自分の性格です。 特に部活のときとかは、 自分の性格が負けず嫌いで すぐ泣いてしまったり…。 人にあたったりとかの感じではなく 勝手に自分で泣いてしまったり、 すぐ顔にでたり、怒りを表現してしまいました。 これは部活のときだけで、 普段の学校生活ではあたしは正直八方美人だし 自分自身も被害妄想が激しく、すぐ傷ついてしまうので 自分が人に言われてやなことはしません。 だけど、ときどき仲のいい友達に 自分がイラついているとき 少し態度にでてしまったりしてしまいます。 これは過去のことで気にしてもしょうがないのは わかっているのですが、過去の自分が嫌いでいやです。 だからもっと前向きに生きていきたいのです。 どうすれば過去の自分を気にすることなく生きていけますか？ 結構自分の中で深刻になってきているので やさしい言葉よろしくお願いします。

数字が全ての会社で生き残る術につて悩んでいます。 こんばんは。 長文ですが、宜しくお願いします。 私は上司に気に入られないタイプかもしれません。 嫌がらせを受けているわけではなく、 被害妄想かもしれませんが。 入社してまだ１年未満、 成績は毎月少しずつですが上がっています。 しかし私は上司に 「ここがダメだからもっとこうしなさい」 と、いつも言われるんです。 接客なので、お客様に当たる運みたいなものもあると思うのですが、 揚げ足をとったような細かいところばかりつつかれます。 それが妙にストレスなんです。。。 仕事だからストレスがあるのは仕方ないとは思いますが、 理不尽？ というか納得できないんですよね。 そんなもんなんでしょうか？ 毎月の数字は、 入社したての頃は同僚の中でも平均より少し悪い数字でしたが、 細かく見ていくと優れている所もあります。 現在は少し数字も上がってきているのですが、 毎日怒られてばっかりでストレスが多いです。 なんか良い気持ちの持ちよう、 考え方などあればぜひ教えて下さい。 宜しくお願いします。

ある日学校の前日にオナニーをしました。服とかも洗濯してんですが学校に行った時、生乾きっぽくてズボンの股間辺りから精液の臭いがしました。数日後、周りにいた友達が同じ教室で下ネタ関係（似たような）の話をしていました。その時、私は自分のことを言ってるのかと思って心配になってます。周りにいた友達からはこのことが心配になって２ヶ月経ちますが、直接あなた臭いよと言われてませんがどのように思われたかが気になります。 　そして昨日、臭いがした日に近くにいたＡが私の席の前に座りました。Ａは隣にいるＢ（Ａの友達）とヒソヒソと小さな声で何かを話していて後ろの方をチラチラ向いてくるのですがそれは私の話ことですか？ 　本当に臭いが相手に気が付いてるか、それとも私の被害妄想な可能性もあります。 何か他のことをしててもこのことが原因でいらいらしてます。 あなたならどうしますか？ （高校生です）

こんにちわ。 私には付き合ったばっかりの彼氏が いるんですが・・・。 付き合いたても返信が冷たかったの ですが、最近は余計冷たくなりました。 「笑」とか「ｗｗｗ」とか。 最初の頃は「笑」ってラインがきて 返信しなかったら「無視ですかー?」 ってもう一回ラインくれたり してたんです。 冷められたのかな・・・?って 思う時があります。 けれどいまだにクラスの男子 （彼氏の親友）が私とのコトを 男子で唯一知ってるんですが 「●●（彼氏）はお前がホントに 大好きなんだよー!!」って いってきます。それに ひやかしとかも 「●●（彼氏）とどうなの?」とか あります。親友的な存在なので 冷めてたらいうと思うんです。 昨日はラインのグループで 彼氏に「お前は大好きな彼氏が いるもんなー?ｗｗｗ」って いわれました。 ってことはまだ続いてるって コトなんでしょうが・・・ なんかやっぱり返信が 冷たいと悲しいです。 それに表だけ私が好きって コトにして裏では別の人が 好きなんじゃないか?とか 被害妄想が激しいので 考えちゃいます・・・・。 これって彼氏の気持ちは どうなんですかね?

皆さんにご相談です。今現在通院中の精神病院をかえたいのです。 通院して約３年程になりました。 精神的障害者２級の手続き等には大変お世話になり、医療費も１割でとても助かってはいますし感謝もしています。 ただ、状況が一変。自殺目的での色々なゴタゴタで、警察沙汰になりその流れで任意入院をした事から先生の対応が明らかに変わってしまったのです。 迷惑かけた事は本当に反省してます。申し訳ない気持ちでいっぱいなのも事実です。 でもなにもバカ呼ばわりされるとは思ってもいなかったのと鼻で笑いながら話しを全て否定してしまう先生に恐怖さえ感じてしまい次の通院日が怖くて仕方ないんです。 これはただの「被害妄想」なのでしょうか？ 最初に記載しました通り、ご質問なのですが、病院の変更は勝手に黙ってしてはやはりいけませんか？何か手続き等を取らないとダメならどういう手続きをすれば良いのでしょうか？ 宜しくお願いします！

精神科に通うようになって約6年、統合失調症と診断されて3年になります。 不安と対人恐怖、被害妄想が強く外で働くことができません。 家族の理解はあり、気を使って優しくしてくれるのですが、私に中にある偏った考え方のせいで病気の辛さから抜け出せずにいます。 具体例を挙げると、 疲れても休んではいけない 皆の言葉に甘えちゃいけない 幸せになってはいけない 優しさを信じてはいけない といった事があります。 調子の悪いときには休養が回復のために必要だと家族は皆言うのですが、先に挙げたような考え方が自動的に生まれてしまい、戸惑いと同時に拒否してしまいます。 家族の優しさを無下にすることは失礼に値するというのは十分理解しているつもりなのですが、どうしても自分の首をしめる考え方から抜け出せず毎日とても苦しいです。 どうしたら素直に受け止められるようになるでしょうか？ ご回答の程、よろしくお願いします。

最近感情の起伏が激しいです 小さな嬉しいことでも異常にはしゃいでしまいます でも些細な嫌なことでどん底まで落ち込んでしまいます そういう落ち込む日は何もかもが馬鹿馬鹿しくなって 何もかも無気力になります 毎日何故か不安にかけられます 集団の中にいてもかなりの疎開感と孤独感を感じます 友達が私のいない時にすごく楽しそうにしていると 自分は居なくてもいい存在なんだ必要ないんだと思ってしまいます 省かれたとも思ってしまいます 最近すごく自己中になってしまいます 思い通りにいかないと異常にイライラします 自分の存在をアピールしようと異常に目立とうとしてしまいます 自分の存在を誰かに認められないと不安でたまりません 他人に依存してしまいます そういうわけではないのに「裏切られた」とか思ってしまいます これはストレスでしょうか、 ただの自意識過剰や被害妄想でしょうか、 それともうつでしょうか…？ 長文でしかも伝わらない部分もありますが、 よろしくお願いします。

医者にに行って強迫性障害と言われ SSRIを服用してるのですが、医者とはカウンセリング のような感じでお話をしてそう診断されました。 その時話さなかった事で後から気になる事があります。 それは・・・ ・独り言が多い。運転しているときは無意識に誰かと 話しているように話している。 自分で自分に冗談を言ったりして笑ったりしてる。 相手の声などはしないです。 ・６年位前に一時期被害妄想があった。 電車の中で知らない人が自分を笑ってる。悪口言ってる と気にしていた。 ・急にテンションが高くなってあ～どうでも良いや みたいな気分になる事がある。 ・集中力がない。本を読んでてもただめくってる だけでボーっとしてる事が多い。 これらの事は話に出てこなかったので特に自分から 話しませんでした。 医者には些細な事（自分では特に異常ではないと 思うけどちょっと変かな程度の事） でも伝えておいたほうが良いでしょうか？

レフリーの投票をしていて、何度も繰り返し出て来る投稿にふと疑問に思います。 ◇本来は何の為に開設されており、どのような時にレフリー結果は反映・表示されるのでしょうか？ ＜迷惑ビラやＤＭ同様に悪質・確信犯・無視放置していても一向に自粛改心の傾向が出て来ない＞ ◇何故、何度もＩＤを替え、同一文を投稿掲載と削除を繰り返す投稿（弁護士や特定政治家を名指しの被害妄想と思い込みの激しい、一方的な告発風文書）が、定期的に忘れる間もなく、レフリー対象に成って、ゾンビの如く彷徨い、出て来るのでしょうか？ ＜その露出度が宣伝効果・売名効果と勘違い、悪質投稿目的達成＆悪用されているのでは・・・＞ ◇削除された同一同文が、再度、再再度・・・何度もＩＤを替えて繰り返し投稿されるのは、他の利用者や運営サイトとして迷惑であり、イメージや評価の毀損に繋がるのでは？ ＜それを自動的にレフリー対象にし掲載するのは意味が無く、何故、チェック,拒絶が出来ないのでしょうか？＞

　18歳の女子です。 精神科に通っています。 そのクリニックには数ヶ月通っているのですが、先日、診断名を訊いた所「人格障害」だと言われました。 まだ、どの種類かまではわからないそうです。 　私は小学生の頃同性からいじめを受けた影響からか、同性との人間関係がうまくいきません。 また、自傷癖（しかも人に傷を見せたがる）や考え方が被害妄想的なところもあります。 家族ともうまくやっていけてません。 　現在は、学校での人間関係がうまくいっていないことから、学校は休みがちで、高校卒業のための出席日数も怪しい状況です。 また、学校では女子から孤立してしまったので、常に一人です。 春から工業系の大学に通うことになりました。 しかし、そこでも孤立してしまうのではないかと、とても不安です。 現在、私は全然学校に適応できてませんから・・・。 しかも、ひとり暮らしです。 　そこで思ったのですが「人格障害」は根治するのですか？ また、根治が無理だとしても、どの程度よくなる（社会に順応していける）のでしょうか？ もしよろしければ教えてください。

付き合って３か月の彼がいます。先週彼の同僚・同僚の彼女彼氏達１５人に会いました。 パーティだったので音もうるさく話はほとんどかわしてないのですが、 彼らは私の事たぶん「気をつけた方が良い」などと言っていると思います。 なんとなくですが、彼は直接言いませんが、彼の会話から、なんとなく直観で分かります。 彼とはこの上なく気があい、一緒にいて安らぐし、「ほっこり」ハマる感があり、 性格も全て、素敵なパートナーとして、お互いバランスがとれている感じがあります。 私の見た目はモテる方です。よく話題のターゲットにされます。 彼はそこそこ見た目もよく、安定した固いお仕事についています。 これらの情報をもとにジャッジして欲しいのですが、 これは嫉妬でしょうか、それとも本当に私は何か危ない女なのでしょうか。 私は彼らの事良い人だなと思ったのに、なぜ、彼らは私を警戒するのか分かりません。 被害妄想かもしれませんが、もしこの感が本当だった場合の理由を 教えて下さい。

職場の過度のストレスによる自律神経失調症からくる記憶障害になった方はいますか。 誹謗中傷はおやめください。 今の職場の精神ストレスがひどく、自律神経失調症のようになりました。 今までは結構仕事ができると言われてきましたが、今は気難しくパワハラ気味の上司二人に囲まれ辛いです。 ちなみに、私一人の意見ではなく周りもひどいといっているので被害妄想ではありません。 とにかく細かい上に人に対して常に批判的、かつ威圧的、かつ気分屋で非常に疲れます。 私は頑張ってきたのですが、あまりにストレスが蓄積され、自律神経失調症のような症状があり、最近記憶力も低下しました。 集中力が切れるから、ケアレスミスをする、さらにぶち切れられる、さらに自信なくなる、と悪循環です。 環境を変えた方がいいとも考えてます。 同じような経験をされた方、されている方いますか。 私はかなり繊細で人の機嫌など気付きやすく鈍感力がないため人一倍辛いのもあります。 なんとか今耐えるか、辞めるか、悩んでます。

何か物事に一生懸命取り組んでいるとき、必ず　僻み嫌がらせをする人、意図的に貶めたりする人、とんでもない裏切りをする人たちに出会い、過去にも出会ってきました。 そのため、取り組んできた事を止めざるを得なくなったことが何度かあります。 類は友を呼ぶ　　自分自身が引き寄せるような行動をしている　　人から反感を買うような態度を取っている　　目立った行動をしている　　人を見る目がない　　被害妄想が激しい あらゆる原因を疑い考え、自身の改善するべきと思った事はしてきました。　が、状況は変わらず。　周りの知人や同僚たちに聞いても「なんであなたばかりそういう人に出会っちゃうんだろうねえ」と不思議がるほどです。 生まれもった人運があり、それがとても悪いということはあるのでしょうか。　もしそうだとしたら改善策はあるのでしょうか。　それとも、業などがあるのでしょうか。 人運について質問しているので、私自身の性格、言動、行動についての回答はご遠慮ください。