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結婚８年目の４０代前半の夫婦です。 夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。 基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。 当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました（夫の方が学歴が高いのですが）。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。 例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・ 夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。（頭を触られるのが嫌そうです）。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。 付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました（そのほうがしっくりいきます）。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。 一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。 夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない？」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。 言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。 頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。 私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

　ヨーロッパの国債も今いろいろ大変そうですが、２００８年に買ったトルコ・リラ建て利付債券が来月の償還日を迎えて、日本円で半額ぐらいになってしまっています。当時、利率１５、９０％に魅かれ、しかも株じゃなくて債券だから安心だろうと買ったのですが、この結果。 　過去のここでの外債への質問への回答に、「なお債券は国内債であれば計算通りですが、外債は為替とそして金利の影響をいやらしいほど受けます。この理解をせずに高金利の外債に手を出すことは、やけどする事、確実です。」とあって、その通りなのでしまったとは思ったのですが、いやらしい影響とか、やけどするの意味が今一よくわかりません。 　トルコ債券がどうしてこの３年半でこんなに減ってしまったのか、リーマンショックやユーロの影響なのか？同時に買った南アフリカ債も２年半でかなり減ったようなのですが、新興国の国債のこのような変化に詳しい方がいらっっしゃいましたら、為替や金利の影響などについてわかりやすく教えていただけたらと思います。

はじめて質問させていただきます。 何かありましたら、おっしゃってください。 部下の話なのですが、 ミスをしたときに注意・指導をするのですが そのたびに、反論をします。 例えば、 今日の午前までの仕事があったとします。 午後になってもできていない場合、午前の終わりごろか午後の初めごろに注意をします。 私「なぜできていないの？」と。 そうすると 部下「しようとおもっていたけど、○○（他の仕事や違う作業）をしていたから」 　　　「できなかったから」 という返事をします。 他のことでいえば、 私「なぜ○○の補充をしていないの？」 部下「入れなかったから」「足さなかったから」 という、子供のような返事がかえってきます。 入れなかったから入っていない、それは言うまでもなく、わかりきっているので注意をしているのに、なぜこんな返事をするのでしょう。 どんな言い方をしても、必ず言い訳から入ります。 やろうと思っていたけど～・やらなかった、など。 私の考えではまずミスを認め謝る。こういう考え方を持ってほしいのですができそうにありません。 どのような注意の仕方をすれば、言い訳をしない人間になるのでしょうか？ なぜできなかったのか、一緒に考えてあげれば自分のどこが間違っているのか気づくと思い 「では、こうすればいいのでは？」と提案すると、それも「前にやったけどこうなるとダメだとおもってやらなかった、やったけどできなかった」と反論。では、この方法では？というと、それもできない、メモを取ればいいというと、メモを常時見ないと反論。何のためのメモなのか・・・・。 言うことすべてに言い返す、逆に言えば自分がそれらすべてをもってしても忘れてしまう人間であることの証明を自らしているのに気付かないのでしょうか？　ここまですべて面倒くさそうに、逆に、「メモなんて常に見ていませんから！」「どこにも書いてないですから！」と自分の悪いのを棚に上げて勝ち誇ったような言い方をします。こんな正当な理由があるんだ！　どうだ！　と、いわんばかりに。　こちらからすれば、だったら次の手を考えればいいのでは？と思うのですが、この生意気な反論の仕方も直したいです。 私はどのように部下を育てるといいのでしょうか？ 常日頃　甘やかしているのがいけないのでしょうか？　あまり怒るのは好きではありません。　ですが、余程のミスや何度もするミスの注意はします。　すると、こんな風に言い返されて結果、その子はできないままです。　 ミスを注意するとき、どんな言い方をしていますか？　どうすれば、素直に認めると思いますか？ 回答よろしくおねがいいたします。

私は２２歳になる統合失調感情障害を患ったものです。心の病気になった意味について考えてしまったり、回復することだけに専念する日々を送ろうと決意したので、経験者の方や専門家の方、あるいは自分は治ったという経験を持つ方などに「意味」「回復」についてどちらでも構わないので、何か助けになるご意見を聞かせてください。 病気になった原因は、中学・高校時代、進学校に行き、自分とは合わない価値観の元、周りの友人に理不尽なことを理由にいじめにあい、それに耐えるため、学校の勉強に無理やり没頭したり、それに限界が来ている頃に大切な家族を失ったことなどが重なり、いろんなことをずっと一人で抱えすぎた事だと思われます。 それ以降も本来の明るくてポジティブで元気そのもの自然体だった頃の小学校時代の自分などを追い求めたり、勉強を頑張った末にかなえようとしていた夢に再度チャレンジして起死回生を狙ったり、いろいろとしては頑張りすぎの空回り、人間不信は治らないし、考えすぎるようになってしまった性格・トラウマも消えないまま、些細なことで傷ついては死を考え入退院を繰り返しました。 ゆっくり人間関係もいろんなことも含めてリハビリのつもりで通いなさいと親の勧めがあり、私はとりあえず大学にも通ったのですが、気力・体力ともに全く追いつかず、友人関係にもいちいち傷つき、なかなかうまくいかずにほとんど通えない状態で、目標も見つからず、結局退学してしまいました。 最近、ソーシャルネットワークなどで過去のつながりから高校時代の友人たちが企業に内定などを決め、社会人になっていくのを見ると、私はどうしても自分と比較してしまいます。でも、私は勉強をして、一般企業に勤めてという生き方は自分には合ってないと昔から思っていたので、比較する必要もないのですが、苦しんで社会とのつながりも持てずに死にたいと思ってしまう人生よりははるかに楽なのではないかとマイナスな視点で見てしまいます。何様なのかという感じですが・・・。 昔、私が、学校に通えなくなり苦しんでいた時に、父が「これにも絶対意味がある。逆にこうやって苦しんでいろんなことで悩んで成長した大人ほど人の痛みがわかって一味もふた味も違う深みのある人間になるんだ。かえってこっちの方がよかったと思える日がくるよ。」などと何度も励まされて、私は、こうなってしまったことの意味などを考えすぎるようになったのですが、いつまでも感じられません。社会参加もできなければ、怖いものは増え、傷は増え、とどうしてもマイナス要素が見えます。 しかし、昨年入院した時に、「もう完治しているので、後は自分で立ち直ってください」というような事を言われました。確かに年々落ち込みながらもよくなっては来ているのでしょう。私にはあまりわかりませんが、周りの大人が私を見てそう言います。 ただ、私は立ち直るためにも社会参加したいとも焦るのですが、やはりまだ、普通に規則正しく生活することすらままならない状態で、落ち込みやすいし、人と交わるのが怖いし、夢や目標がしっかりしないので、このまま何かを始めてまた中途半端でやめるという結果にならないように、まずは体調を元に戻す事に専念しようと決めました。 そう思えたのも、最近彼氏ができたからだと思います。でも、あまり相談しすぎると彼自身も限界を感じる時もあるようなので、私も自分にできること、まずはこれから１年、ゆっくり１日１日プチ達成感を味わいながら規則正しく過ごすようになろうと思います。無理せず、ゆっくりまずは元気に健康を取り戻して自信を回復したいです。 改めて、書かせていただきますが、私には失ったものの方が大きく思えたり、自分の心の傷に目がむいたり、いろんなことをとにかく考える癖がついてしまったので、とてもこの病気になった経緯すべてを含めてよかったとは思えません。しかし、「意味」を求めてしまいます。そして、後、どういうことをやったら、どういうふうに考えたら「回復」したか皆さんからヒントを得たいと思います。理不尽な目に合った上、病気になった場合、どうそれを受け入れていくか、その心構えを教えて頂きたいです。苦しんだ末に見える光は、必ずそうでなかった人生とは違う温かみのあるものですか？ 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

元少年は最初は反省の姿勢でいたのに、死刑廃止論者の弁護士が途中から加勢しだして、彼は「なめないでいただきたい」などいいだしました。そして吹聴されたせいなのか、途中から「お母さんに甘えたくなった」とか「ドラえもんがどうにかしてくれると思った」とか言いだしました。 もし、最初から最後まで真摯に反省している姿勢でいたら、弁護士からも「真摯に反省して正直であれ」と言われていたなら、死刑にならなかったと思います。 そう思うと、弁護士側に浅知恵を与えられて彼は「反省」という姿勢で一貫しなかったことで死刑になったのだから、これは全て弁護士側の責任であると思うのですが、どうでしょうか。 私は弁護士側がいろんな尺度で言い訳を与えて少年に言わせていたことは、逆に死刑に傾いたと思っています。

何件も連続で質問できるようにできないのですか？ ５けん　ごとに締切のそうさが必要だと 手間がかかり利用しにくいです。

新しく出た初めて使う食器用洗剤でめちゃくちゃ手荒れしました。皮がボロボロで お風呂上がりにめくれた皮は剥いて病院で貰ったクリームを塗るんですが乾くとささくれだった細かい皮が硬くなりガザガサ色んな場所に引っかかっていちいち痛いです。 荒れ出してその洗剤は使わなくなったのですが３回詰め替え用のデカボトルを購入した為 ほとんど残っています。無駄にしたくないので、捨てずに何か有効な使い方はないでしょうか？ それと、手荒れが進むので今はゴム手袋をして水を使って洗い物をしているんですが ゴム手袋にもカブれてしまいます。ラテックスアレルギーではないのですが、荒れるんです。 何か良い対策は無いでしょうか？ 詳しい方、アイデアなどご存知でしたらよろしくお願いします。

小６女子です。私には、４つ下の妹がいます。私と妹は、すごく仲が悪いです。 私の親は、妹が私に対して悪いことをしたときに全くしかりません。そればかりか、私が、お前がこんな子にしたんだと、怒られます。叱られるときは、なんだかんだで結局は私が叱られるんです。 妹は、８年間ずっと甘やかされてきましたから、ものすごくわがままで、私の言うことなどいっさい聞きません。たとえば、友達がくるから部屋をかたづけてというと、「やだね。汚くしてやる」といい、ちらかします。私には、自分の部屋はなくて、妹と一緒の部屋なんです。 親が、なぜ妹を怒らないのかが私にはわかりません。毎日、学校から帰れば、妹のせいで怒られるんです。外のだされたり、ご飯がもらえないこともしょっちゅうです。妹は、勝手に私のたんすや机をあさります。学校の友達に悪口を言ったりもします。私のおやつをかくしたりもします。やめてはくれません。毎日、妹から嫌がらせをうけて、我慢の限界です。前に、親戚や友達にそのことを相談してみましたが、親に伝わり、激怒されるだけでした。 もうこんな毎日が嫌です。妹に、殺意までわいてきました。自殺しようかと思いました。今までに、数え切れないくらい妹が大嫌いになりました。この気持ちをわかってくれる人はいません。前に、同情してくれる友達がいましたが、親によって絶交させられました。 もう、疲れました。どうしたらいいでしょうか。お説教はもうこりごりです。 身勝手な相談ですみません。回答よろしくおねがいします。

過去一度も支払いが遅れたこともない○天カードが先日いきなり止められ、無効にされました。カスタマーでは定期、不定期の審査による総合的な判断としか説明されませんでしたが、思い当たるとしたら、昨年秋からの無職の影響か。とは言え、今までなんの過失もなかったにも関わらず通知もなくいきなり強制解約され悔しくてなりません。電気、ガス、買い物など可能な全ての支払いをこちらで行ったいただけになおさらです。そのくせ今までの未収分は通常通り引き落とすと言ってきたのですが、このまま引き落とされる気にはなりません。とりあえず口座の金を移動させて阻止したいと考えますが、他にいいアイデアはないでしょうか？

３９歳の妻です。４５歳夫と４歳の娘がおります。 ５年以上のセックスレスに悩んでいます（こちらで相談させて頂いた事もありますが、全く変化なしです） 夫とは子供を授かるまで月１回程度関係はありましたが、妊娠発覚後は皆無。 何度かしてほしいと頼みましたが、夫から“疲れる”や“子供は一人でいい”など言われています。 スキンシップも全くありません。 ひとりになると、“セックスしないなら結婚している意味がない、早く離婚したい”や“愛されないなら生きている意味がない、一日も早く死にたい”とずっと毎日のように考えています。 子供はとてもとても可愛いし、大事です。でも、子供ができるまでは夫はセックスしてくれたのに…と考えるととても複雑な気持ちになります。 夫は私が頼まなくても家事は色々手伝ってくれますし、お金に対しても堅実、遊びまわることもありません。 贅沢かもしれませんが、私としては家事何もしなくてもいいから私を愛してほしい。 毎日キスして、愛してると言って、抱きしめて、セックスもしてほしい…。 セックスレスになってしまった夫婦が再びセックスするようになる可能性はゼロなのでしょうか？

日本は、ドイツと違って無条件降伏していたけど、「戦亡」ではなかったと思う。 「戦亡」下の元でも国際法上の権利は保障されると思うけど、無条件降伏文書条約という契約をもって、連合国に支配される形式をとったから日本は混乱が少なかったのではないでしょうか

去年、変形性股関節症で障害年金請求について質問したもみじと申します。 平成16年12月に右人工股関節全置換術を受けました。その後平成21年10月に左人工股関節全置換術を受けました。 私は12歳、13歳の時に、自骨の手術を受けていたために、障害年金裁定請求をしたところ、20歳前障害と認定されて障害年金不支給と言われました。 私は不服申し立て（審査請求）しましたが、やはり不支給の決定は覆りませんでした。 再審査請求の時に、高校～就職し初診日として主張している時に勤めていた会社までの間の、私の健康状態にて社会的治癒を証明するために、第3者による陳述書を提出したところ、右人工股関節全置換術を決心した時の診察日を初診とし、それ以前は社会的治癒の状態だったと認定されて、この度、認定日による請求が認められて、障害年金3級が受給できることが決定しました。 さて、質問いたします。 前述のように、長年変形性股関節症を患っていたために、去年の暮れに身体表現性障害と診断されて、現在仕事を辞めて、闘病中です。 変形性股関節症（両側人工）で、3級の障害年金の支給が決定しましたが、この心身医療科における診断の身体表現性障害でも3級が取れないか？と主治医に相談したところ、「挑戦してみましょうか。」 と言っていただきました。倦怠感が強くて睡眠時間が長く、腰、肩の痛みに苦しんでいます。このため仕事どころか、家事さえも満足にできない状態ならば、もしかしたら3級が取れるかも知れないと医師が言うのです。 病気の原因は、変形性股間節症が原疾患だと主治医は言います。 変形性股関節症で既に、3級の受給がきまっていますが、身体表現性障害で3級が認定されると、3級+3級＝2級の障害年金が受給できるのかをお聞きしたいと思います。 よろしくお願いいたします。

家のネットで有線でフレッツ光につないでいましたが、古い無線LANルータが あったので繋いでみました。繋がりはしたのですが、疑問があります。 無線LANルータ：コレガ WLBAR-11 PC：Windows 7 Home premium、XP等 質問はワイヤレスネットワークのプロパティで「ネットワーク認証」という項目があります。 Win7では「セキュリティの種類」。取説に記述がなくわかりません。 認証なし(オープンシステム) 共有キー WPA WPA-PSK WPA2 WPA2-PSK (Win7はちょっとちがいます) 上の2つ以外を選択するとデータの暗号化のところがWEPでなくなったり、キーのところが グレーになるので除外するとして、オープンシステムと共有キーはどのような時にどちらを 選択すれば良いのでしょうか。 とりあえず、XPの2台はたまたまですが、1台は「オープンシステム」、もう1台は「共有キー」で どちらも問題なく繋がっています。一方、Win7の方は、はじめ「共有キー」で繋がったのですが、 その後繋がらなくなり、オープンシステム」にしたら繋がりました。 よろしくお願いいたします。

自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。 大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。 子供は話し合った末に中絶しました。 中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、 浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、 病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。 浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、 付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、 中絶後も責められてばかりでした。 謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。 しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。 数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。 しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、 明らかに現状に甘えています。 浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。 それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、 結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。 しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、 中絶も二人の責任ですし、 子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。 元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、 だからといって結婚はできないので、 相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。 後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、 「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、 立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。 しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、 それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。 そんな弱い子だと思いませんでした。 なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。 数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。 浮気相手はいろんな人を巻き込み、 連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。 周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。 彼女は穏便に解決したいと言いますが 、 まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。 私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。 しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。 付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。 変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか！？ 数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。 今は何を話しても意味がなく思えるので、 自分はなんと思われてもよいので、 このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

アメリカ女子チームの日本戦通算成績は、2011年のW杯決勝戦を入れても「21勝4引き分け0敗」であり、「無敗記録」は今なお続いている、というのがどうも正確な言い方のようですねぇ。 ところで、４引き分けの中身は一体どうなっているんでしょうか。多分PK戦があったんでしょうけれど、PK戦は過去何勝何敗なんでしょうか。 それと、昨年の実況を改めて聞いていたら、興奮したアナウンサーが「初めて日本がアメリカに勝った」と絶叫していましたが、戦前に「決勝戦の相手は、今まで一度も勝ったことのないアメリカ」といわれていた定義からすると、かの絶叫アナウンサーの勝敗認識は間違っているんとちゃうんでしょうか。但し過去のPK戦も全て敗れていたらあながち認識間違いとは言えないかも知れませんが・・・。 （蛇足）ともあれ、PK戦までやっておいて、その試合は正式には引き分けだ、な～んて絶対おかしいですよね。それならくじ引きかジャンケンで決めろ、と言いたくなります。

酔った勢いであれこれネットサーフィンしていたら、あれれ？ 見た目からもチョイ気になる部分がアリですが、どうなのかなぁと思い、諸先輩からのご意見や現代的な若い方々のご意見をいただきたいと思います。 http://www.sp01.jp/26_906.html なんとか予算的には手を出してみたい範囲なのですが、今更と言う感じも有るので、賛成／反対、信仰／罵倒　なんでもお願いいたします。 購入の後押し、あきらめ、最終的には自分の判断でしょうが、判断材料として皆様のご意見を参考にして決めてみたいと思いますので、よろしくお願いいたします。

私には娘が二人います。長女が高校の時　友達の家に頻繁に泊まるようになりました。その友達が高校を卒業し　一人暮らしを始め、ますますその友達のアパートに外泊することが増えました。当然主人も私も　叱りつけました。 そのうち　娘本人も一人暮らしがしたいと・・・勝手にアパートを探し　出て行きました。（途中省略してあります） 下の娘はまだ高校生ですが　お姉ちゃんとは正反対、と言うか　お姉ちゃんとのケンカを見ていたせいか、部活や勉強、友達との関係も良く、安心していました。 ところが　最近彼ができたようで、たちまち　彼のもとへ駈け出してしまいました。 長女が家に居る頃も、確かに喧嘩は絶えませんでしたが、いつも4人がリビングで仲良くテレビを見たりお話したり　私は鬱陶しいぐらいでした。 長女が家を出て　下の娘に彼ができ、今では食事、お風呂が終わるとすぐに部屋に行ってしまい　主人は夜勤が多く、夜はいつも　一人。 私は寂しさでいっぱいになり、主人に　寂しいって本音を打ち明けました。主人も「俺も、頼りなくてごめんな、これからは二人で仲良くしよう」と言ってはくれましたが　現実は何も変わりませんでした。でもその言葉だけでも　私はうれしかったです。 それでも、私なりに自分の時間を　有意義に使おうと、誰にも邪魔されず本を読んだり　テレビを見たりパソコンを触ったり、それなりに過ごしていました。仕事も順調で、細かいことはともかく淡々と日々を過ごしていました。 ところが　昨年末一人暮らしをしている娘が　事故を起こし、その処理を疎かにしていたせいで、トラブルになっていました。そのことで頭を抱えていた夜、何も知らない妹が　突然彼と　一泊で旅行に行くと言い出しました。一泊？！旅行？！高校生が何言ってるの！当然　大反対！ 私は　先日まで　体調を崩し入院してました。まだ体調も完全ではない状態で　次から次へと　トラブルが続き、下の娘が　彼と外泊したいと言い出した時には　私は座り込んで　ワンワン泣き出してしまいました。「なんで二人の娘が　こうなるの？？！お母さんは　もう疲れたよ。お父さんもお母さんに無関心で、みんなで勝手なことばかり言って、いい加減にして！！！お母さんの何がいけないの？？なんで？！」と、子供の前で　涙を見せたことのない私が泣くのを見て　本人も泣き出し、二人でワンワン　泣きました。・・・・・当然　理解してくれたものと・・・・・ ところが・・・・ある日の夜　「明日出発するから」と・・・！ 「お姉ちゃんのことで、私はずいぶん我慢してきた、わがままも言わなかった、今回だけは許して、もうこの外泊が最初で最後にするから！勉強も今まで以上に頑張るし、だから・・・・etc・・・」再度　また言い合いになり　泣き、怒り・・外泊したいと打ち明けた後、それでも勝手に　予約を入れていた・・・ 主人も私も　 もう止めることができず、唯一相手の男の子に主人が釘を刺したこと。 私は母親失格の烙印が　ついてしまいました。 旅行から帰ってきてから　以前のようには何でも話せる、ほんとに仲のいい母と娘には戻れず いまだに　どこかギクシャクしています。悲しいです・・ 私は体も弱く　弱いながらも仕事も家事も　育児も頑張ってきました。 主人は静かな人で、女遊びや賭け事、その他家族や私を傷つけたこともありません。でもどちらかというと、家族に関心がなく　私任せでした。 正直　あの時は　死にたくなりました。寂しさ、下の娘の今後、母親失格、もう自分は　必要のない人間。プラス思考なんてなれず、あれから3か月ぐらいでしょうか・・いまだに　夜になると　寂しさや不安が襲ってきます。唯一、職場では仕事に追われ　寂しさからは逃れられているので　何とか今生きています。 だらだらと長くなってしまいましたが、 同じような　経験をした方で　克服された方の　お話を聞かせていただけないでしょうか・・

キャバ嬢との疑惑があり、旦那の携帯を見ました。(旦那の承諾有り) するとソープのサイトを見ているのを知ってしまいました。 問い詰めたところ『まだ行ってないし、そんな余裕は無い』と。 仕事が早く終わる日もあるし、ヘソクリが有るのも知っていたので『行く余裕はいくらでもあるでしょ？』と言いました。 すると『風俗は金払って割りきってるんだから、何も悪いことじゃない。行こうと思ったら行く。行かないと行っていて行かれるより、最初から分かってる方がイイでしょ』と若干キレ気味で言われました。 泣きながら『たとえ割り切った関係でも他の人とヤルなんて耐えられない。行かないで欲しい。』と訴えました。 でも分かって貰えませんでした。 『別にストレス発散で行くんだし、金払ってんだから問題ない』と。 何度も何度も話し合いましたが、『行かない』とは言ってくれません。 分かってくれないので『行くなら離婚する。』と言ってしまいました。 旦那に『そんな下らない事で離婚なんて言うのか！自分の事しか考えず、子どもの事はほったらかしで！じゃあ、離婚したくなったら〈風俗行ってきた〉って言えば良いんだな！』とキレられました。 子ども二人抱えてやっていく自信は有りませんが、風俗を嫌だと言っても理解してくれない旦那と上手くやっていく自信も有りません…。 私が我慢すれば子ども達から父親を奪わなくて良いのは分かっていますが、毎日苦しくて泣いてばかり…。 私はどうしたら良いのでしょうか…？ 助けて下さい。

私は個人的にマクロ経済を勉強していましたが、立場としてはリフレ派とよばれる部類に属するようです。 そこで、リフレに反対する人々もいるわけですが、そういう人はどういう理由でリフレに反対なのでしょうか。 岩田規久男氏や高橋洋一氏などに一通り反論しつくされていると思うのですが、それでもリフレに反対する理由があれば教えてください。

うつ病になったということはその人の心理、思考、環境、生活習慣に問題があったからというのが大部分だと思います。 本来であればそういう個々の諸問題を一つ一つ解決するのはうつ病になった者の務めではないでしょうか。 すると、うつ病によって発生する苦痛を薬や医術で取り除こうとするのはもったいと思いませんか。 せっかくうつ病がそこに問題があるよと教えてくれているのに。