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私はアダルトチルドレン だということが最近わかりました。 長い間それで精神科で入院生活を していました。苦しかったです。 今は親と離れ日常生活を送れています。 その虐待からきたもの、根本が親だとわかった今、 私は頭にきて頭にきてどうしようもないです。 もう、今までのようにわかりあおうとは しようとも思いたくないです。 自分の人生をくるわせたと思うと腹が たってなりません。 アダルトチルドレンだとわかったかたは その後、親との位置や関係、距離は どのようにしているのでしょうか？ またどのようにしたらいいのでしょうか？ あと、アダルトチルダレンの回復法を 教えてください。 家族でわかりあおうとは そんなのはいらないですよね？ だってわかりあえる親なら 虐待などはしないですよね？ 親とばっさりエンを切ったり、 苗字を変えたりしたいですね。 でも、お金の面で切れません・・・。 アダルトチルドレンと気づいたその後 人生を幸福、楽しく暮らすための 回復法、家族との関係。 アドバイスたくさんください。 パソコン上でこんな発言、すみません。

この間友人が臨死体験をしたと言います。臨死体験までもなく何か不思議な体験、奇妙な体験のある方、その体験を教えていただけますか？

27歳です。 一昨年前に父が癌の手術をしました。 医師からは簡単な手術だと聞いていて、6時間程度で終わる予定でした。 ところが待てど暮らせど父は手術室から出てこず、やっと出てきたと思えば、 血圧が上がらず、どこかで出血しているかもしれないとICUに運ばれました。 夜通しで手術は行われ、開腹して止血に成功しましたが 血圧が20しかなく、黄疸も出ていました。 出血していた時間が長かったため、意識が戻る確率が50%と言われ、 最悪、植物人間状態だと告げられました。 手術してから24時間後に父は奇跡的にも意識を取り戻し、 今は退院して、自宅から定期的に通院できるほどに回復しました。 ただ、この時の24時間の私の感情はジェットコースターのようでした。 朝、元気な父を見送ったはずなのに、と。 後悔ばかりでした。 今でもその事をはっきり思い出せるようで、でも思い出すとつらくて涙がでます。 これ以来、PTSDの精神的症状のようなものがでているようです… (ネットでチェックしてみました) 一時期は不眠になりましたし また今でも人に会うことが億劫、将来に希望が持てず悲観的、 吐き気どめや胃薬、消化剤が手放せなくなりました。 続いて元彼に振られて失恋→絶縁、大好きな祖父の死など、1年間に身内の死が三度ありました。 精神的に疲れきってしまったようで、消えたい死にたいとよく思うようになりました。 以前のように笑えているのか不安ですし なんとなく自分がふわふわしているような感覚です。 なんていうか、思いつめている時期を通り越して"もう死ねばいいや"みたいな… 自分が死にかけたわけでもないのに、PTSDになることってあるのでしょうか？ ※心理学に詳しい知人によると私は若干AC、対人恐怖症のところがあるみたいです

タバコをやめて2年以上過ぎました。 ヘビースモーカーの服や髪に染み付いたニオイはキツく感じますが、副流煙は「おっ！いい香り♪」と思います。 「とうとう吸ってしまった！」っていう夢もまだ時々見ます。 「今吸ったら旨いだろうなぁ」とは時々思いますが、禁断症状もないし我慢しているつもりはありません。 これって、タバコをやめられたんでしょうか？ 私より早くやめた義理父は、副流煙も不快で、近くに吸っている人がいると目の敵にしています。自分が吸っているときはポイ捨てしたり、小さな孫をヒザに座らせて吸っていたクセに、えらい変わり様です（笑）

芸能界で、薬物を使用しても復帰する人が多いですが、 薬物は良くないし、手を出す気はないですが、 上手に使えば、薬物は悪ばかりではないのでしょうか？ 指定されているかいないかの差であって、 たとえば鬱の薬だって、気持ちを持ちあげるのだったら、 薬物ですよね？ （言い方が安易ですみません） 鬱の人に、薬は良くないから自力で直せといっても無理なもので、 薬物投与によって精神をコントロールできる薬物って多いと思うのです。 覚せい剤は、すごく怖い薬物と聞きましたが、 復帰した人を見ると、輝いて見えるのですが、 一度手を出しても、普通に戻って生活できるなら そんなに怖い薬物でもないのかな？ と不思議に思えてしまいます。 でも、昔歌舞伎町で友達の知り合いが 薬を打たれたか何かで、意識が無くなっている状況を見たときに すごく怖いと思いました。 実際、覚せい剤って打っても、社会復帰出来るぐらい 体から抜くことは出来るのですか？ 薬については無知ですが、ふと思ったので・・・。

もう気にしてない 済んだこと と思っていた事を思い出して、胸が苦しくなりました。 彼女に裏切られ、裏切られた事に怒りを感じ、責めたこと そして別れるまでを急に思い出してしまいました。 異常ですか？ それともよくあることなのでしょうか

はじめまして。 妻に対する対応の仕方が分からず相談に上がりました。 内容は妻が出産の為 里帰りしている時に妻の同級生の彼女（×1 子無し）と浮気をしている所を義母に見つかってしまった事です。 何故 見つかったかと言うと義母が妻の荷物を取りに来た時、私と彼女は入浴中で義母の来訪には全然 気がつきませんでした。 風呂からあがり二人とも裸のまま居間に行き義母と鉢合わせになりました。 義母は何も言わず妻の着替えが入ったバックを持って帰りました。 翌日 妻から連絡があり もう家には帰らない貴方とは一緒には暮らせないと言われました。 それ以来 こちらが何度 連絡しても妻は一切出てくれません、義母に謝罪して取り計らってくれる様に頼んでも鼻であしらわれます。 私はどんな罰でも受ける覚悟です。 もう一度 妻と生まれてくる子供と三人で生きて行きたいです。 どうしたら妻の怒りが解けるでしょうか 教えて下さい お願いします。

はじめまして。二十代女性です。 境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法 病院などを教えていただきたく投稿しました。 昔からずっと自己肯定感が低く 生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。 心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。 テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。 今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり 感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい 幾度となく別れ話が出ました。 いまは向こうも頑張ってくれていますが、自覚したことを機会に きちんとなおしたいです。 こちらで事例が出ているような、相手を脅したり自殺未遂をしたりはしていませんが 喧嘩になると次の日まで持ち越せず夜中でも話を求める 感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。 (堪えているのはばれてます。) 何度か、夜中に家を飛び出したこともあります。 衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり 死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。 相手の些細な行動から拒絶されていると感じ、どうしようもなく胸が痛く怖くなります。 喧嘩をしていても、内心は見放されるのが怖くてたまりません。 どうにかわかってほしい反動や、見放される不安で感情が湧き上がり抑えられなくなります。 人からは褒められ憧れられるような仕事をしており 友人も多く関係も良好で心も開いていますが 誰になんと言われようと自分を肯定できておらず、自信がありません。 こんな自分が嫌で嫌で、相手を苦しめるのも嫌ですし、治したいです。 ずっと生きづらさを感じて、常に悩んで苦しんで心がズキズキしている人生でした。 どうにかして治したいです。 もっと楽に心穏やかに生きたいです。 よろしくお願いします。

何年も前に、ある人物からの度重なる圧迫的な暴言によるストレスで、これまでの人生が壊れたと感じるトラウマを体験しました。 何も手につかない 悪夢を見て夜中に何度も目を覚ます 人に会うのが怖い 外出できない 未来に希望を持てない 感情や感動がなくなる 自信が全くなくなる など、様々な苦痛も年数とともに緩和され、今は外出もでき、関係者以外の人と会うこともできます。 安眠もでき、最低限の人間としての自信も回復し、未来に対して希望も持てるようにはなりました。 けれど、人格が変わってしまった、という思いは抜けません。その出来事があるまでの自分とは違う自分を感じます。以前の方が、心が綺麗だったように思います。それが悔しく、ふと元の自分に戻りたいと思うことがあります。 沢山のことを失いましたが、自分の人格を、心を変えられてしまったことが一番の損失に思います。 いつまでも壊された自分のままなのかと、嫌になることが、今でもよくあります。 同じように、日常の些細なストレスやトラウマでなく、人生を左右する心の傷を体験された方で、自分が変わってしまったと感じたことがある方、そして、元に戻った、もしくはこれまで以上の自分になれたという経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、希望になるので教えていただきたいです。 教訓や慰め、同情や共感でなく、実際に立ち直った方の話を希望しています。 何をきっかけに、立ち直ったかなど… よろしくお願いします。

７年程前から中学時代にいじめて来た人間やそれに関わる人間数人の事が頭から常に離れなくなり、今では夢でも何をしていても瞬時に脳裏に浮かんでしまう程、その当時の人間達に頭を支配されています。 現在は２２歳なのですが、正直ここ７、８年の記憶が殆どありません。 ずーーーーーーーっと上の空で生きて来たみたいな感じです。 何故なら１日２４時間の内恐らく毎日１０時間以上そのいじめに関わった人間達が意識の中に出て来て、その度に集中が途切れて現実世界とは離れて脳内でその輩達に笑われたり苦しめられたりして過ごして来たからです。 もうずーーっとその人間達の事を考えて来て、街へ行く事も「遭ったらどうしよう」という恐れからしてませんし、そもそも殆ど外へも出ていませんし何かを考えるという事も出来ていません。 正直今かなり自分でも重度だと思っていて、例えば誰かに今この文章を３０分で覚えて下さいと言われても６時間ぐらいかかります。 ６時間の内５時間３０分はその人間達の事が頭に浮かんでしまうのです。 要は殆ど思考が出来無い状態で、今ではもうバイトはおろかやりたくて仕方が無い趣味や勉強も全く手が付きません。 思考しようとするとその当時の人間が頭の中に現れてくるのです。 やりたくてやりたくて仕方の無い趣味でさえも。 もうすぐ大学卒業するのですが、もしこの状態が治らないのであれば卒業後自殺する事を考えています。 ここ７・８年間ほぼ毎日悪夢を見て来て、熟睡出来た事が一度としてありません。 これは確実に精神病ですよね？ では一体何の病気でしょうか？ カウンセリングに行こう思うのですが果たして治るのでしょうか？ 本当はもっと早く行くべきでした。。。。。 回答お待ちしております。

過去のトラウマ 僕は、約15年前、自動車事故を起こして、自分にも非がありましたが、周囲の前で、土下座したり、殴られた経験があり、今、それが、頭をよぎりますす。 この頃、なぜか考えて、叫びそうになります。 病院行っても、薬をもらう。 これじゃあ、薬代がもったいないし、したくありません。 友達に話したい。 と言っても、友達がいません。 仕事などに没頭すれば、思い出すことなんかは無いのかも知れませんが。 どうすれば良いでしょうか?

忘れられない嫌なこと 今、どうしても消えない、嫌な出来事、過去のトラウマがあります。 消すには、どうしたら良いか、教えて下さいませ。 男性40代

　こんにちは。僕に関してはプロフィールご参照ください。 　幻覚も妄想もない統合失調症の方、どんな感じでしょうか？ 　医師の診断書では僕には幻覚も妄想もありません。思考障害があるようです。 　

ご閲覧いただきましてありがとうございます。 私は社会人2年目のOLをしています。 仕事にも慣れ、人見知りもなくなってきました。 私生活共に特に大きな波も無く平穏な日々を過ごしています。 ですが、昔の自分に比べ小さなこと（言葉）で傷ついている自分に気づきました。 相手からすればどーってことない態度や言葉にとても悲しくなって、 涙があふれてきてしまうことがあります。 （勿論会社では人に見られないようにしますが） 人の悩みを聞いて、相手がどんな事を言ってほしいのか考えたりしているうちに 自分も悲しくなってきてしまったり。 同期と比べて自分の劣っている部分ばかり見てしまい、自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。 頭では、そんな些細なことで傷つく必要はないとか 人と比べている暇があったら自分に自信がもてるよう努力すればいいんだ！とか わかってはいるのですが、一々一喜一憂してしまう自分にとても疲れます。 また、私は幼い頃大人の男の人にひどいことをされた経験があり、 それ以来どこか男性と距離を置いてしまうようになってしまいました。 だからといって男性が嫌いなわけではなく、好きになってほしい 気に入られたいと思って頑張って好かれようとするのですが いざ好かれて、食事に誘われたり、付き合おうといわれると 怖くなってしまいます。 また、男性とシモネタが話せません。気持ち悪くなってしまいます。 でも、社会人になり飲みの場に行くと拒否できないので必死で我慢します。 こんな風に人と接していてはだめだと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。 支離滅裂で何が聞きたいのかわからないですよね・・すみません。 どうしたら人の言葉や行動に一々動かされたり、男性を怖い物だと思わなくてすむようになるでしょうか。 是非、ご回答をお願い致します。 長文になってしまい、申し訳ございません。 宜しくお願い致します。

パソコンの中に入っていた、子供をポルノとしてとらえた画像を 結婚予定だった彼女に見られ、別れようと言われています。 「それだけはどうしても理解できない。 女の子は産めないし、男の子だったとしても、 友達の女の子をそんな目で見るんじゃないかと思うと耐えられない。 若い子が好きなんだと思うと、自分が年をとっていくのも絶望的」だと彼女は言っています。 そんなものを見てしまった事、ましてやそれを彼女に見られるような状況にしていた事は、 本当に浅はかすぎて自分を殺したくなるくらい後悔しています。 彼女の懸念は、すべて問題なくやっていけると思います。 今後そういった物は一切見ませんし、 彼女が年をとっても誰より愛していけると思います。 彼女としては、「いくらそう言われても人の内面は分からない。 ずっとその不安を抱えたまま人生を過ごす事はできない。」と言っています。 自分も逆の立場だと確かにそう思うかもしれないと思います。 確かにセックスも減っていました。 自分の仕事は正社員ですがあまり安定していないため、 自分は結婚するための経済的基板を作る為に必死なモードになっており、 転職を試みるも全くうまくいかず、男性としての自信が持てず、 浮かれた気分になれなかった事が要因だと思います。 子供がもしできてしまったら支えられない…という恐怖もありました。 転職はしていませんが、現在の職場でもうまくやっていく見通しがやっと立った所で、 本格的に結婚の話をしようとしているタイミングでこのような事が起こってしまいました。 そんな精神状態で自慰行為をするなんて信じられないかもしれませんが、 男性としての生理現象と、つかの間プレッシャーから離れる事が自分では結びついていたように思います。 若い女性を見てしまう本能的な反応がある事も否定できませんが、 それはどのような男性も程度の差こそあれ持っている事だと思いますし、 そんな物を超えて愛し合って行くのが夫婦じゃないかと思っています。 児童ポルノを見てしまった事は、許されない事をしてしまったと深く反省しています。 そういった物を見ている自分のような人間が 間接的に子供を深く傷つけているのだと思います。 「過去に子供を性の対象とした画像を見た事がある人間でも、問題なく父親になれる」と 彼女に少しでも分かってもらえる方法、伝え方はありませんでしょうか？ 自分一人では、いくら考えても、話しても解決できませんでした。 どんな事でも構いません。知恵をお貸し頂けたら大変ありがたいです。

夫の復讐がひどすぎます。私が悪いのは承知しておりますが、どうしたらよいのでしょうか。 半年ほど前に夫に浮気がばれました。夫はその5ヶ月位前から興信所、弁護士に相談をしていたみたいで、当時、私は二人の男性とお付き合いとしており、ずっと私は泳がされていました。夫は証拠をもって、私を問い詰め、離婚を要求しましたが、新築の戸建て（夫名義）も購入したばかりでしたし、子供（5歳）も育児や保育園の事もあり離婚を拒否しました。夫は離婚をしない条件として 1、二人の浮気相手との示談交渉にて、慰謝料支払、借用書の公正証書取り交わしに合意 2、私に対し、慰謝料として300万円の支払を要求（分割で毎月5万円。但し夫からの生活費3万円を　差し引いた2万円の支払） 3、私の両親が私の慰謝料債務の連帯保証人になる。 4、今後、嘘や隠し事、裏切り行為（不貞行為含む）が発覚した場合、財産分与、養育費、親権無、　　私物の所有権放棄と慰謝料追加で500万円。 5、自分の携帯を夫の名義に変更し、料金の支払は自分 上記の内容で誓約書に署名しました。当然、この誓約書も公正証書にしました。 二人の浮気相手も事実を認め、慰謝料の支払に応じました。 その後、一ヶ月くらいは平穏な家庭に戻りましたが、夫の精神状態が不安定で怒り狂い、いろんな復讐をされました。 1、夫の家の法事の際に関西まで行ったとき、親族全員の前で土下座謝罪、夫から家に帰れと追い　出される。子供と二人で関東まで帰宅（チケットは夫からもらっていました） 2、浮気相手の親族、勤務先、取引先に不貞行為密告 3、自分の勤務先の状態を税務署に密告（パート社員なので税金の申告をしていなかった。年収は　　当時150万円位ありました） 4、私の入会していた宗教の本部に不貞行為を密告し、脱会させられた。（私が夫を誘って入会させ　たのですが、夫は今も会員です） 5、脅し。私が子供手当ての為に夫に内緒で、夫名義の口座を作った事で、文書偽造で告発する等 6、外出禁止。買い物の際、子供を迎えに行くときはGPSを携帯させる。 7、セックスの強要。（ゴム有）夫がしたいときに応じなければならなく、無理矢理された事もあります。 8、浮気をしていた時に、保育園のママ友と出かける言い訳を使っていた事に対するママ友への土下座謝罪。 9、夫婦でドライブに行った際に知らないところに置き去り、帰宅したら家の鍵が換えられていて、自　宅前で土下座謝罪30分。 私以外にもあります。 ※浮気相手が肉体関係を認めなかった時に、「強姦で警察に被害届けを出させる」と脅したり。 ※浮気相手に対し「会社に怒鳴り込んでやる、社員の前で不貞行為をぶちまける、取引先にも内容証明を送る」（一人は会社経営者だったので）等です。 これって、警察に被害届出せますでしょうか？それとも弁護士に相談すべきでしょうか？ 上記のとおり、あまり自分で使えるお金が無いので、どうしていいか分かりません。 浮気相手とは連絡ができない為（慰謝料支払の際に、お互い連絡はとらないと誓約書を書かされている為）お金も知恵も借りられず、本当に困っています。 警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。（離婚届も私が署名したものを夫が保管しています） どうか、皆様のお知恵を拝借させてください。 よろしくお願い致します。

前の仕事で上司から酷いパワハラを受け部署から外され退職勧告・・・退職となりました。その上司から言われた言葉や態度は未だに忘れることができず、頭の中にこびりつき、思い出しては非常に不快な気分になります。早く頭の中から忘れて前に進みたいのですが、どうしても離れなくて・・・・。思い出しては悔しい気持ちになります。独り言で「くそっ！」「この野郎！」「しばいたろか」と言っていると家族にもいわれました。人に話すと楽にはなるんですが掃き出しただけで、愚痴を聞いてもらい申し訳ない気持ちになります。最終的には自分で解決しないといけないので、「過去の酷い出来事」を忘れるための良きアドバイスがあれば教えてください。

結婚はしたい、けれど実はセックスレス希望、という人が、身の回りにちらほらいます。 あなたや身の回りにもいますか？　さいきん増えているんでしょうかね？

小学生の頃、酷いインフルエンザを煩った際に、寝室が激しく、ぐらぐらと揺れたことがありました。 眼球が自意識とは別に動いていたことが、主な原因ではないかと考えています。 この経験がトラウマ(?)となり、その後回るもの、ずっと動くもの、(特に定期的に一定の動きをするもの)全てが、恐ろしくたまらなくなってしまいました。 どう恐ろしいかというと、もう泣き叫んで走り出したくなる程にです。 『例えば、 小学校の振り子の実験、 ジェットコースターは勿論、ブランコ、トランポリン等で遊ぶこと、 車や大型バスのカーブ、エレベータ、電車,新幹線、歩く歩道(エスカレータは何故か大丈夫)、 TVゲームのマリオカートのような同じところをぐるぐると回るもの、 海水浴や川遊びで陸にあがっても水の流れの感触が残ること、 遊園地のパレードや貨物列車が、目の前で一定のスピードで一定の方向に流れること、 コーヒーカップ、遊園地の乗り物のほとんど、 プラネタリウム、雲の流れ、夜空に浮かぶ月がずっとついてくること、 動いている誰かに焦点を当てた時に、周りの景色がぼやけて残像になること、 釣りバカ日誌やTVロケ等の船上のシーン、 マット運動のでんぐり返し(の後に残る感触)、鉄棒等,器械体操の大半、 グラウンドを何周も回ること、、、 そして、夜寝る時に、寝ているだけでも、頭の中でこれらの感触を思い出し、勝手に再現してしまうこと。 その他色々、感触というべきでしょうか?乗り物の感触、流れの感触、動くものの感触、体感できる感触、想像してしまう感触。。。そういったものに出会った際,強い恐怖を感じていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』 つまり、(その時々で恐怖に波はありましたが、)だいたい全てのこと/イベントに怯えていました。 子供一人で対処するには余りにも大きな恐怖でした。 子供なので、この症状に、「高所恐怖症、閉所恐怖症、先端恐怖症」のように、適切な名前も思いつきませんでした。 家族にも、どこへ行っても、何をしても、「グラグラしてきもちがわるい」以上のことを説明できず、扱われ方も軽いものでした。 しかし、個人的には、もしこの先この症状がずっと続いたら自分は生きてはいけないだろうな、と絶望する程のものでした。 それでも、極力明るく振る舞い、先頭に立つ場面に恵まれたことも幾度かありました。 逃げたり、避けたりすることが出来るものであれば、なるべくそうして、普通の人なら当然やらなければならないことは、内心狂いそうになりながらも頑張って何とか耐えてきました。 時にその恐怖が周囲にバレそうになった時も、必死にマスクをかぶって、心身共に健康な人であろうとしてきました。 その残念な荒療治のもとに無理やり生きてきて、克服できたもの、気持ちが楽になったものは上記した中で幾つもあります。 しかし今でも、ご飯を食べているふとした瞬間、友達と屋外で話している刹那に、 発作的にこの恐怖心にかられ、恐怖の波が収まるまではずっと不安になることがたまにあります。 将来観、人生観にまで大きく影響したこの症状に、何とか区切りを付けなくては、と今改めて強く思っています。 そこで質問です。 この症状は何かにカテゴライズできるものなのでしょうか？ご存知の方はいらっしゃいますか？ (以前一度だけ、精神科医に相談した際は、「トラウマの一種」だと言われましたが、そうだとしたら、その一種が何なのか分かる方法を知りたいです。) 或いは、こういった悩み事を相談したことがある方がいらっしゃったら、是非ご経験、相談して効果のあった機関などを教えてください。 因みに私は現在静岡在住です。 長々とした文章を読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

27歳女性です。 生々しい表現が多くなることを、先にお詫びします。 先週末、知らない男性にレイプされました。 酔っていたのと恐怖で、満足に抵抗もできないまま、 かなりの長時間に渡って、膣内を指で引っ掻き回されたり突かれたりしました。 挿入(生)もされましたが、そこで私が本格的に泣き叫んだためか、 途中で相手が萎え、口に切り替えてもダメだったらしく、 結局途中で帰されました。 なので、挿入していた時間はとても短いし、中出しもされていません。 その後ずっと、下腹部に微妙な違和感というか、 わずかな鈍痛があります。 それに加えて、その日を境におりものの量が極端に増え、 且つ血が混じるようになりました。 それで不安になり、先日、膣に指を突っ込んで、 中の様子を確認してみたら、指がするっと入り込んでしまうほど、 子宮口が開いていました。 それから2日ほど経ちますが、一向に変化がありません。 私はレズビアンのタチなので、普段は男性との性交渉は全くありませんし、 恋人相手でも、自身が膣内に刺激を受けることはほとんどないので、 膣内に異常をきたすような出来事は、これ以外に思い当たりません。 妊娠や出産の経験もなし。 普段は、子宮口は普通に閉じていて、今までは指一本入りませんでした。 以上のことを踏まえ…私の身体は、どうなってしまったのでしょうか。 同棲中の恋人に話してショックを与えるのも、診断の結果を聞くのも怖くて、 まだ病院には行けていないのですが… 色んな意味で心の準備がしたいので、何か分かる事があればお願いします。