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こんにちは。私立の大学3回生の女です。 タイトルの通り、大学に通うのが辛く、困難な状態になってます。 高校では大学進学が当たり前で、その頃得意だった英語が好きで進路相談の先生にも勧めていただき、今の大学に進学しました。 1回、2回生の頃は少し休んだりもしましたが必修科目は全て取ることができました。 3回生の前期から調子が整わず、単位が取れたのは2科目だけでした。 そして今、3回生の後期に入っているのですが大学に通うのが辛くて辛くて自分でもどうしようもありません。 授業に出るだけでどうしても身体が落ち着かなく、身体中力がずっと入ってしまい周りに対して怯えてばっかりです。 英語ももう、楽しめなくなり、目標も何もないまま小さなコミュニティの中で居るのは辛くなってきました。そんな中で人間関係も滅茶苦茶で目を向けるのも辛いです。 ですが、人間関係は1人の時間は好きなので空いた時間を潰すのは問題はないのですが、私が大学に顔を出す度にずっと着いてくる子がいます。その子は私がいない時は大体1人なので、可哀想で来ないでなんて言えず、気分の良くない話（就職、進路、周りの人間関係）を聞かされます。 また、大学から実家まで往復4時間かかる為、3年間一人暮らしをさせてもらっています。 そしてこちらでアルバイトも行ってます。 家事も自炊もアルバイトは楽しく働いているので、そちらでは身体はなんの問題もなく続けられています。 このまま大学に行き続けると本当に身体も心も壊れてしまう気がしてなりませんので、先々週に休学をしたいとゼミの教授に相談したところ否定はされず、次は父親に相談したところ「休学する分のお金は無い。休学するなら今の一人暮らしを全て引き上げて帰ってきなさい。そして実家から通いなさい。4年分のお金しか用意していないし、一人暮らしして休学するなら家を売るしかない。そしたら母親もまた入院してまたお金がかかる。」と言われてます。 一人暮らしのお金は自分で補うし、休学分のお金は自分で出すと言ったら「アルバイトで補える訳がない」の一点張りです。 他に、すぐに就職できる場所を探すと言ったら「大学に通えない人を雇ってくれる会社なんてない」と言われ、どうしても今大学に行くという選択しか残されていません。 母親は躁鬱病を私が産まれる前から患っており、転居すると躁状態になり確実に入院します。また、躁の状態はよくでて最近は年に一回3ヶ月、父親が母親を入院させています。 こんな事を言うと本当に親不孝だと思うのは覚悟の上ですが、躁鬱病の母親とずっと一緒に居るのはずっと気を使って気疲れしかありません。1人になりたい時間で実家にいる時に部屋に居ると母親の病気が出てくるので父親に注意されます。 また、私が先ほどの様に休学したい、毎日かかってくる電話で授業を休んだ。と父親に言ったら「心臓が痛い。死にそう。」と言われます。その後日の電話では「この前心臓が痛くなったから駅員に運ばれた」等言われるので病院に行くことを提案しますが、異常はなくしっかり診てもらってと言っても病院に行ってくれません。 少しでもネガティブな言葉を言うと「心臓が痛い」と咳き込み、叫びます。ですが病院にも行ってくれませんし救急車を呼ぼうとすると止められます。 以上の様なこともあり実家に帰るのなら、今ある貯めていたお金でどこか適当な場所行った方が断然楽です。 正直実家に帰るぐらいなら就職した方が私も心も身体も楽です。 もう20歳になっています。親に強く縛られて生きるのはしんどいです。 話が逸れてしまいましたが、親は必ず四年で卒業させたいみたいです。ですが、大学は休学したい。と言った感じです。 もう、どの様な手を取ればいいのか分からなくなりました。 身体も心も20歳で壊してしまってでも大学に行くべきだと思っています。 ですがそれもそろそろ限界を迎えてきてしまってます。高校の頃から薬を飲んで付き合っている自律神経失調症も酷くなってきて体の調子はもう良くありません。 纏まりのない文章で申し訳ございません。 私自身が、親不孝者で甘えである事は自覚していますがもうこれ以上無理をしたら衝動的に何処かへ逃げ出してしまいそうです。 何とか解決したくこちらで質問させていただきました。 何か解決案や提案を頂けると本当に嬉しい限りです。 長文で本当に申し訳ございません。よろしくお願い致します。

今年、毒父が急逝しました。 （躁鬱病、アルコール依存、性的逸脱による不倫、多額の借金、逆らえば暴力、交際相手への嫌がらせ行為、家出させられた思い出など…娘の私としては過去、色んな嫌な思い出がありました） 母は、とても父が好きで、（父の不倫による離婚危機もありましたが）いつまでも父の味方で変わりに働き、祖父母からもらった田畑を売り飛ばし、ずーっと働きどおしで父の酒代と治療費、借金返済に当てていました。 そんな母のスタンスが昔は可哀相と思っていたのですが、自分も結婚してみて 母は好きでこの人といたいのか？と思い呆れて実家に帰るのも嫌になっていました。 永い不妊治療の末に子供を授かり、酔っ払いの父がいるので里帰りはせず、母がたまに通ってきましたが、それからまもなく父が急逝しました。 私としてはすごく腹の立つ思いもありましたが、あまりの父の急な旅立ちに複雑な思いもあり、強制終了されて葬る形になりました。 それから仏前に拝んでも、気持ちは何も浮かんできません。 亡くなった人に向かって文句を言うのも…という気持ちです。遠方にいる兄からは母の寂しさを聞いてやってくれと言われますが 母から聞く良いエピソードも悪いエピソードも聞いているのが辛いです。 例えば私と兄に子供が出来たことも、『俺は兄弟のなかで二人も孫に恵まれたから俺の勝ちだ』と子供や孫に恵まれなかった親族に触れ回っていたそうです。（母談） 母はそれをお父さんたらバカみたいでしょ～と笑いますが 私としては、とてもお金と労力をかけて、痛い思いもして産んだ我が子が毒父の厭味な自慢ネタにされていたことがとてもショックでした。 私が何度も父（とはいい思い出がないから）の話題は、あまり聞きたくないかも…とやんわり言っても、母は孫を見せて見せてと言い、毎回父の話題をします。 毒親からの解放、どんなふうに落し所をつけたらいいのか、亡き今もいまだにモヤモヤしています。 母と絶縁するのはとても残酷だと思うし、これはずーっと耐えていかないといけないのでしょうか？ 私としては父の悪口もいわず、仏前に手を合わせているだけでもう勘弁してよ！と思ってしまいます。

４７歳・独身・身寄り無しです。 もともと精神的に弱いところがあり、心療内科に通院していたのですが、数年前、仕事上のストレスから躁鬱病と診断されました。 治療には通っているのですが、回復する兆しは見えません。 契約社員で働いていたため、契約が切れてしまい、病気が回復しないどころか、次の仕事が見つからないことが、物凄い焦りとなっており、仕事をしている時のストレスとは別の意味でストレスを感じています。 幸いにも、経済的余裕があるので、医師や友人からは「とにかく仕事のことは考えないで寝てろ。」と言われるのですが、こんなにダラケタ生活をしていては、余裕ある経済もすぐに破綻してしまいます。 鬱病にも様々な症状があるということで、素人が「あの人は鬱病ではない！」と決め付けてはいけないと聞きますが、私の周りには、休職手当てを貰いつつ、アルバイトをして、なおかつ親の年金から小遣いをもらい「躁状態の時に買っちゃった♪」と何十万円もする室内犬を購入している人、親の年金から小遣いを貰い、なおかつ兄弟に生活の面倒を見てもらい、ギャンブル三昧…口から出る言葉は「鬱病で働けないんだよね。」…どういうわけか私の周りには、こういう人が、とても多く、私は絶対こうはなりたくないと、無職であることに焦りと不安に襲われます。 もちろん就職活動はしています。 なんだか感情的になり、話が逸れました。 働かなくてはいけない、家でだらだらしていてはいけないと思うのですが、とにかく“だるい”“動けない” 医師が言うには「自律神経が悪いので、体温調節が出来ていないから、今からの時期、だるくて動けないのは仕方ない。」とのことで、確かに毎年１０月くらいになり涼風が吹くようになると、それまでの体調の悪さが嘘のように、復活しますが、それまでの期間が辛いです。 今日も病院から帰ってきた後、扇風機の風にあたりつつ、死んでいました。 本当に時間を無駄にしていると思います。働かなくてはと焦ります。 精神的な病気の方に、お尋ねします。 「とにかく“だるい”“動けない”」ということは、ありますか？ どのように克服していますか？ 日常生活はどうしていますか？ 扇風機の風に当たりつつ、毎日を過ごすと言うことはできません。 現に、去年の夏までは働いていたのですから。

私は31歳の独身女です。4ヶ月ほど前に28歳のバツイチの男性と交際を始めたのですが、 付き合い始めの頃に数回SEXをしたっきり、全く行いがありません。。 週に1~2回家に泊まりに来てくれるのですが、普通に別々の布団を敷いて寝る前にキスだけして就寝します。最初は私に問題があるのかと思い、彼になぜSEXしないのか聞いたことがあるのですが、彼自身もよく分からないらしく、以前結婚していた頃から特にSEXをしたいと思わなかったそうです。でもしようと思えば普通に最後までいくし、彼の部屋の片付けをしている時もAVのDVDがあったりしたので、ED等とは違う気がします。 私も自分が求められない辛さに悩んだりもしたのですが、SEXの悩みを除けば人間としてとても尊敬できる大事な人なので、今はその事には触れず出来るだけプレッシャーにならないようにしています。ただ最近彼の方からも何故自分が性欲が湧かないのか分からないと打ち明けられ、AVの雑誌をコンビニで見かけても興味もないし、観ても全然ムラムラしないと言われました。彼にどう返答すれば良いのか分からずその時は話を聞く事しか出来なかったので、原因と解決策が有れば教えて欲しいと思い投稿しました。 彼のここ数年の生活状態は、朝9時に出勤し終電迄に何とか帰る毎日で、常に寝不足だとは思います。また、二年ほど前に躁鬱病なってしまった事も関係あるのかなぁと思いますが、 (今はたまに落ち込む位で通院はしていません) 話を聞く限りその前から性欲はあまり無かったと聞いているので、その辺もよくわからない状況です。 性格はかなり自分中心に物事をみる傾向なので、仕事や自分のやりたい事がうまくいっていないとイライラしたり、落ち込んでしまったりしやすく、そのへんがうまく落ち着いてきたら自然と性欲もわくようになってくるのか…それとも精神状態とは関係なく元々性欲が少ない人なのか…何か近い経験等分かる方がいれば教えてください。 宜しくお願いします。

精神科通院歴１０年で今の診断は双極性障害です。 いろいろなお薬を飲んできましたが、副作用でだるくなったりイライラしたり妄想的になったりするので、昨年自己判断でお薬をやめました。 医師は難色を示しましたが、頓服だけいただいて、飲まないで１０ケ月過ごしました。 しかし、逆流性食道炎になってしまい、７キロ急激にやせ、胃薬の類が効かず、症状から精神的な理由だといわれ、精神科でジプレキサを処方されたところ、症状がおさまりました。 しかし、まただるくなり眠くなり家事が困難になったのでジプレキサもやめました。 私の状態は食道炎はともかくとして（もう症状はなくなったし）、 でかけたり、人と会ったりすると１～３日寝込むという状態で、働いたり、 親の出番が多い習い事（子供は小学生です）をさせたり、学校の行事の時間が長いものに参加するのは無理なんですが、家で休みながら家事をやったりすることはできます。 しかし薬の副作用があるとだるくて細かい判断が必要な家事や・・特に料理が困難になってきます。 料理ができないと家族がかわいそうです。 でも通院しないと、病気だと社会的に認定されないので、学校行事を断ったりする理由がなくなってしまいます。とくに長期休みに子供を学童に預けることができなくなってしまいます。 服薬しないで躁うつ病をやり過ごすほうが（２型なので散財はしません、ウツだったらがまんできます。自殺することはありません）自分にはあってると思います。 自分はたぶん発症は２０年以上前なのですが、なんとかやりすごしてきました。登校拒否にもなりましたが、自分で自習して大学にも入りました。会社勤めもつらいながらやってきました。 薬がなくても、人並みとはいかないけれど、やってゆけそうに思います。 お薬を飲むと、料理やお掃除が困難になり主婦としてのお仕事がやりづらくなります。 服薬しても別に元気になるわけでもなく、学校行事の参加もますます難しくなります（妄想的になって人に合うのがますます怖くなる） 服薬なしで、病気だと認定されることは、今の世の中は難しいのでしょうか？ 一応障害者手帳は２級です。手帳の使い道は、診断書の代わりになるという理由でもっているだけです。（割引を利用するほど外出はできません）

　何度もお世話になっています。　２４の男です。 　趣味でマジックをやっていて、高校の頃は本気でプロになりたいと思っていました。しかし、色んな方に出会い、視野が広がり、いかに厳しい道か、世間が広いか思い知り、現実を見て「プロじゃなくてもいい、上手くなって一生続けられればいい」と思うようになったんです。 　 　躁うつ病という、気分の浮き沈みが激しい病気で大学を辞め、行き過ぎた言動をしてしまって信用をなくし、マジックを見せるバーで働きたくも働かせてもらえず、また、アルバイトすら厳しい状況なので路上でマジックを始めたんです。　後輩や友人が、プロマジシャンの生徒になったりお店で働き出して、普通じゃ知ることのできないマジックを知ったりして、正直今でも「あーあ、あの子はいいな」と嫉妬するんです。 　ただ、大学に入る前に「どこかでマジックをして、個人でマジックショーの依頼を受けるんだ！」と決めていまして、気がつくと人前に出るのが苦手だった僕が街中でマジックをして、「いついつに余興でマジックしてください」とボランティアや、お金を頂いて依頼を受けるようになったんです。　もちろん、まだまだ課題はありますが、「自分自身と比べると、成長したんじゃないか？」って思うんです。　いつもいつも、マジック以外のことでも、人ばかり見て「ああ、あいつはいいな、器用だし、俺みたいに馬鹿じゃないから信用も失わずにマジックバーで働けてる」「あいつは都会に住んでるからプロに教われる」「あいつは頭がいいからいい大学に行ってる」とかです・・・。 　きっと、子供の頃から親に否定ばかりされ、自分で自分を低く見る、ダメだと思い込む癖がついてるんです。今書いている最中でさえ、文章が否定的ですよね。　「俺は何をやってもダメだ、失敗ばかりで人に迷惑かけて、才能がない」って。　もっと、先に書いたように「自分は自分なりに前進してるじゃないか、頑張ってるじゃないか」ってほめればいいんでしょうか？　なんでこう、人とばかり比べては落ち込み、さらに人と同じ事をしたくなるんでしょう？　どうすれば、マジックに関してですが「なんで俺は恵まれてないんだ？あいつはいい道を進んでるし、マニアックなマジックを教えてもらってる、いいなあ」って羨まずにすむんでしょう？　どうすれば人生を楽しめるでしょう？　

タイトル通りですが… 娘は自分に都合が悪くなるとすぐ逃げ出そうとします。 いつもは元気で明るく優しい子なのですが… 本当につまらないことなんですが…例えば、今日などバスに乗り遅れたから学校を休むとか、以前の事で言うと学校の担任が嫌だから学校に行きたくないとか、父親の所にいかせると夕方まで起きないとか(理由は妹を贔屓するから起きたくないそうです。) 因みに私たちは母子家庭で父親との面会は月に2回泊まりがけで行かせてます。 母子家庭だからと言われたくないので、娘にはなるだけ負担をかけずに育ててきました。 なるだけ自分の事は後回しにして子供優先にしてきましたが、ここにきて、なんだか疲れて来てしまいました。 離婚してまだ一年半しか経ちません。 離婚前も元夫は家事に協力的ではなかったので 一人で子育てしてきました。 元夫は何かと言うと全ての事に於いて、お前がしっかりしないからとののしってました。子供がジュース一滴こぼしただけでも、お前の躾がわるいから、雨が降ってもおまえの行いが悪いから…とです。 うちの娘は本当に普段は良い娘なのですが、最近細かなところが元夫に似ているような気がしてやるせなくなります。 反抗期もありますが、それは上手くかわしてます。 …しかし、なんでも細かな事で嘘をついたり、学校まで休んだりするのは、許せません。 本人が行きたくて無理して通わせてる学校です。 私は元夫との婚姻時に躁鬱病を患いましたが、(だいぶ今は安定してますが)子供の前では普通のお母さんをやってきた自負があります。 かなり頑張っているつもりですが、それなので、子供のつまらない嘘やずる休みなど気が滅入ります。 上記文章ではわかりにくいかとおもいますが、他の方から見まして、今後私はどういう風にしていけばよいでしょうか？ 又、間違えてる点がありましたら指摘して頂きたいです。 補足になりますが、離婚は娘が言い出して、(見るに見かねたと思われますが)子供に影響があると判断してしました。 親権も子供が私の方に来たいと言うのでその通りにしました。 宜しくお願い致します。

既出の質問がありましたら申し訳ございません。 実弟がお恥ずかしながら36歳で自転車修理見習いのバイトに決まり研修を受けたのですが一人だけ再研修に決まってしまったそうです。 もうこれが背水の陣と当人自覚しており自宅で修理の練習をしたいらしく6番、8番、9番のメガネレンチ（片方にスパナがついているものもあるそうです）がすぐに欲しいというのですがAmazon等でどれを購入すれば宜しいでしょうか？ 当人は、番号しか解らず私は、自転車の工具に無知で検索してみましたが30×32等、ミリ単位で表示されており何番という表記が無く解りません。 また、私はネット知識が豊富ですが彼はOKWaveも全く使いこなせません。 私たちは、小学生の頃母が統合失調症になり自殺未遂をした為に近隣の住人から手ひどい差別を受けただけでなく実弟は、学校で陰湿ないじめを受け不登校から躁うつ病になりその後大検を取得してずっと深夜コンビニのバイトを無遅刻無欠勤で頑張っています。 今回やっと採用された自転車修理見習いバイト（いずれ正社員）を本気で考えております。 ※コンビニのバイトに至るまでも病気から色々借金を作ってきて父や私で返済をしました。 やっと彼も元気になりました。 借金も少しづつ返してもらいました。優しすぎる弟で昼の高校生バイトが一度辞めて夜から昼にシフトしてくれないかと言われ喜んでいたのも束の間、その高校生バイトがやっぱり辞めないと言ってきて仕方なく夜勤を続けています。姉バカと笑って下さっても結構です。 一日も早く彼の全うな就職を願っているのです。 【こういうものでも大丈夫なのでしょうか？】 http://www.amazon.co.jp/M%EF%BC%86M-%E3%83%A1%E3%82%AC%E3%83%8D%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%81%E3%82%BB%E3%83%83%E3%83%88-No300/dp/B000TGF8F2/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1314964216&sr=8-1 Amazonだけでなくすぐに到着するならばどちらのサイトでも構いません。 出来ましたら実際このネットショップを利用していますという方のご回答だと大変嬉しく存じます。 お忙しい所、誠に恐縮ですが教えて頂けると嬉しいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

　躁鬱病と言う病気でしばらく仕事も難しく、学校も辞めて療養中の２４です。 　経済的な面と、家庭での事情で母と二人でマンションにいます。　 　主治医も、同じ病気の知人も「できれば一人暮らしのほうが気を使わないしいいんだけどね」と言うのですが、「明日からすぐマンションを出て独り立ちするぞ」とできる状況じゃないですし、妹も大学院に進学、医療費などで出費がかさんで家計は両親曰く火の車だそうです。 　かなり昔に比べたら両親とも干渉が減りましたが、それでも一緒に住んでいるわけですから今まで以上に制限されて、それでストレスなんです。　まだ１か月ですからわかりませんが、プライベートな性的なことは母が寝静まった夜中や、仕事でいないとき、出かけているときに限られ、門限はないですし怒られるわけではないですが付き合いで夜遅くになると、部屋に入る前に母の前を通らないと入れないので起こしてしまいますし、夜中に電話が来てもあまり話せません。 　「もしパートナーができたらうちに呼べないじゃないか」っていうのもあります。友達であっても「なんて言う子？」「どこの子？」「どういう関係？」と昔からうちの家族は詮索好きなので気が気じゃないんです。　でも「そんなにの全部、個人的な事情じゃないか」って。　「でも俺も大人だし」という気持ち・・・。 　何より、これは高校生くらいの時から悩んでいたんですが、特に暑い時期は帰ってくるなり、片づけが終わるなり、母は人がいようと（家族の前だけですが）「しんどー・・・」と大きなため息とともに「暑い」「しんどい」という感情を大きめの声で出すのです。　そりゃあ、誰だって、若かろうがどうだろうが、暑いとか言いますが「人の前で、家族の前であっても友達の前であっても口に出したら雰囲気が悪くなるし不快感を与えるだろう」って思うんです。　実際、両親もみんな頑張ってしんどい思いをしていますし応援したい、ありがたいと思っていますが鬱陶しく思えるんです。　鬱陶しいというのはほかに上手く表現がしにくいのでこの言葉を使いましたが、なんだかすごく弱っているように見えたり、すごくつらそうに見えてこっちまで辛くなるから人のいるところで「しんどい」などの言葉を使ってほしくなくて・・・。　どうしたらいいでしょう？　たくさん書いてしまいましたがアドバイスお願いします。　　

現在、閑職におります。 それには理由があって、６年ほど前から躁鬱病（双極性障害II型）を患っています。 休職等も挟みながら、最近では何とか病状は改善してきたところです。 ＃出勤不可能で病休を取るペースは概ね１ヶ月あたり１週間ほど。それで改善と言えるかというツッコミはありましょうが、これでも最悪の時期に比べれば雲泥の差です。 そのような中、やることがありません。 時折、ある程度、まとまった仕事を貰った時は、やりがいを持って仕事に取り組んでいますが、勤務時間のほとんどは全くの手持ち無沙汰です。 ＃いつ休むか分からんような奴にまとまった仕事を任せられないのは重々承知ですが。 最初のうちは、なんとかやることを探そう、役に立とうといろいろ動いてみましたが、直属の上司に話を持って行ってもなんか暖簾に腕押し。 ＃この上司は「自分でなんでもやりたい」タイプで、若造が能動的に動くことは気にくわない人種のようです。「俺のやることを見て勉強してなさい」って感じです。仮に私が精神疾患でなかったとしても。 こういう状況は、忙しいよりも遥かに精神的に堪えているのですが、最近では、もう割り切ることにしようと決意しました。 「ほっといても上司が勝手に仕事を片付けていくのだから、うまく利用して楽をしよう」。と。 しかしそう割り切ると、「勤務時間（の大半）をどうやって潰すか」という問題が生じます。 勤務時間中に堂々とソリティアやマインスイーパをやれるほど心臓が太くない（そもそもそれが出来るくらいならたぶん精神を病んでない）し、ネットで趣味のサイトを見たり買いたいものの値段を調べたりするのも、周囲の目が気になっていまいち落ち着きません。 最近では、自分の病状を時系列グラフ化して分析してみたり、週末の予定をこまかく検討してエクセル上に行程や持ち物などの表を作成してみたり、仕事に関係あるような本を読んでみたりしていますが、それらにも限度があります。 職場でやっててもあまり目立たなくて、あまり頭を使わないor気分転換になるような暇つぶし方のアイディアがありましたらご教示いただければ幸いです。 ＃「そんな状況でクビにならねーのかよ、おめでたい会社だな」って批判は甘んじて受けます。

死んだ父(毒親)のフラッシュバックに悩まされています。 去年亡くなりました。 自分に子供が生まれ割と昔のことを思い出すことが増え困っています。 ・母が父を愛してたため美談を語る。 ・子供が愛おしく思うほど、『こんなに可愛いのに何故父は…』と思ってしまう。 父にされたことは ・暴力暴言 ・仕事もせず朝から酒を飲むため毎日絡まれていました(母曰く躁鬱病なのだから仕方ない、絡まれる貴女が悪い) ・出ていけと包丁を振り回され当時は非行に走ってしまいました (夜遊び、彼氏…父からはアバズレと罵られました。 母曰く非処女だったらそう言われても仕方ないんじゃない？といまだに当時を語ってました) もう父の話しをやめてほしくても、 母は大好きだったと語ったり あのときの父の行動を 『すべて仕方なかったの』と肯定し、 当時の私を『むしろこっちが貴女に振り回された』『私(妻として)は頑張った』と言う母がとてもいやです。 ずっと気の狂った父を支えてる母を応援していたのに （実際は祖父母からの財産、親戚筋からの援助、父の愛人を公認し（パトロンとして車検代や飲み代を払わせてました）…いろんなところから数千万の借金工面、金銭援助がありました） 母を大嫌いになってしまいました。そこまでして父のために尽くすとはなんでなの？と… 私は何度も離婚してほしかったのに 『父が犯罪おかしたら貴女の経歴に傷がつくから一緒にいてあげたのよ、感謝してね』と… 私は親孝行が出来なく… そして自分の半生を過ごした家を恨んでしまうとは思いもしませんでした。 反対に兄は早々と親元を離れ、勉強し奨学金で大学に行きました。お金に困れば兄が助け 『あの子はいい子、貴女より苦労させたわ』と言います。 私はいまだに兄さえもATMのように使ってるようにしか思えません。 兄はずる賢いので親に感謝してるフリをしています。 お金を出しているからか 私にも威張ります。 私は死んだ人のことなのに親を恨んでしまったり、いい大人なのに自分の内側にわいてくる黒い感情に嫌気がさします。 一度心療内科に行くべきでしょうか… 疎遠にしても、きっと頭を劣等感でぐるぐるします… 本気で悩んでいます。 ご意見を聞かせてください。

私はＤＶ加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。 いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。 次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは？？？（妻はそううつ病を患っています。）と思い、慌てて警察に連絡をしました。 すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ？？？と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか！」と意味不明なことを言われました。 よく話しを聞いてみると妻が私からＤＶを受けたと通報したとの事。 妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。 どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。 すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、 私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか？逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。 妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がＤＶ加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。 妻は妊娠もしています。 喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。 その前まではとても仲の良い夫婦でした。 一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。 話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

友達が、躁鬱ではないかと思います。 38才、女性。年も近く、色々な事をして遊んできた友達です。 昔離婚した時、１度、鬱になったらしく、１年半前に結婚している男と付き合って金を貸したまま去られ、鬱が再発し、半年ほど、泣いて暮らしていたようです。たのまれて、お金を取り返す手伝いを彼女の男友達としました。 それで、おちついたと思っていたのですが、次々、勝手に問題を起こし、その度に私に長電話で説明。私が、彼女が間違っていると説明する時ほぼスルー。言っている事が毎回ちがい、嘘も多いけど、前に何を話したか忘れるようで、嘘をついたこともよく分かっていないようです。お金も、簡単に人に貸します。また、次から次に好きな人ができて、付き合ってはすぐに振るか、振られるか。好みも何もあったものではありません。15才近く年下から10才近く年上まで。さらに、最近お母様が、精神病で入院されました。 ２週間ほど前、夜中1:30に電話があり、切羽詰まった声で、人とのお金のトラブルを相談してきました。私は、彼女は被害者意識が強すぎると思い、明日ははっきり、おかしい所を伝えようと思っていました。しかし、翌日彼女から来たメールが 「電話したけどいないようなので、また明日電話します。これからデートです。先日、○○さんと、○○山に一緒に行ってから、毎日メールや電話が来て、なんか楽しくなりそう！」 さすがにむかっときました。私に自分の問題を考えさせて、自分はデート？ ちょっと、電話できつく言ったら、自分は悪くないと、声を大きくして言われました。「ふーん、じゃあ、自分で何とかして。」と言って、電話を切ったあと２週間ほど電話が来ませんでした。また電話が来だし、しばらく無視していましたが、３日目に観念して出ると、まるで１カ月以上前から私と話してなかったかのように、色々説明を始めました。」ぞっとして、「電車がきた。」と言って切りました。わかったのは、今付き合っている人が、相談に乗ってくれているようです。 おかしくなる前は、ずいぶんお世話になったし、楽しかったので、協力したい気持ちもあるのですが、しばらく話したくなくもあります。お互いにとってどういう結論が良いのでしょう？

人の欠点、悪いところ ばかり見えてしまって仕方ありません。 ２２歳の学生です。現在、不眠症と躁鬱病で治療しています。 不眠で朝起きられなかったり、起きれてもどうしても体が動かず授業に出られず、留年しました。両親は事情を知っているので怒られはしませんでしたが最初は半年の留年とわかっていたのにそれが１年になってしまったことが決まり、怖いのと申し訳なさでギリギリまで母に言えず、「どうせわかるのになんで黙ってたの？」と怒られました。 少し端折りますが母と主治医の先生と診断した時、「まあまあお母さん」となだめられていて、母のいないときも「確かにお母さんは男の子にしては干渉しすぎですね」と言っていました。 セカンドオピニオンで「生活習慣を少しずつ変えれば治るでしょう」と言われた時は「じゃあ無理やりにでもたたき起こしていいんですね？！ああ、よかった」となんか少し勘違いして喜んでいました。で、電話するたびに「あなたは病気じゃないんでしょ？じゃあがんばりなさい」と。 僕は一度、人の悪いところを見てしまうともうその人を悪いようにしか見ることができなくなってしまったんです。学校の一度、起きられなくてオリエンテーションに出られずに書類を取りに行くと総務の人に「君もう３年でしょ？もっと自覚持たないとダメだろ？なに寝坊してるんだ」と嫌味を言われて以来、その人が嫌いになってしまいました。 バイト先で、接客でしたが最初は吃音が酷く、それで先輩に迷惑をかけたことがあり、事情を説明してもわかってもらえず、誤解もあり、物凄く怒られ、しばらくは挨拶しても無視されるようになり、今でも恨みがましく思うことがあります。 両親にしても「人間は不完全だ。誰だって誤解はあるし譲れない考えがあるし、いいところもあるんだ！」と言い聞かせてももう悪い人としか思えないのです。 なんだか最近はそれが顕著で、普段のストレスもあいまって発狂しそうになります・・・。 もちろん人前では抑えていますが車に乗っている時などは（一人です）「あーーー！」とか「ぎゃあーー！！」と物凄い大声を出さないとすっきりしません。のどが枯れるくらいに叫びまくることもあります。 なんだかもう、いろんなことに疲れてしまいました・・・。

こちらのカテには、初めてお世話になります。 もしカテ違いでしたら申し訳ありません。どちらに質問していいものか分からなくて・・・。 今回、“相談・アドバイス”をして頂きたいのは、今半同棲している彼の事です。 私はもう何年も精神疾患を患っており、今の主治医に(この2年近く診てもらってます)“双極性障害”だと診断されました。 この病気は“躁うつ病”と言われるものですが、一般的なイメージでは“躁状態＝テンションが高い”と思われるでしょう。 ですが、私の場合は“苛々が強く、些細な失敗でも落ち込んでしまい、家族関係が大きく影響しているのですが、母親からプレッシャーを与えられるとパニックを起こしたりします。 彼と付き合い始めて、1年2ヶ月になりますが、私の状態が悪くなると「落ち着けるように、大丈夫だから」と言葉をかけてくれました。 しかし、最近彼の態度がとても気になるようになりました。 私が(極度に苛々したりするわけじゃなく、少し何かで起こったりすると)ものそごく落ち込んだ感じになって、話をしなくなります。 私も辛いので、直接彼に聞いたところ「もうどう対応したらいいか分からないし、僕自体が、○○←私の負担になってる気がする」と言うのです。 病気の私が、キチンとした判断ができてるかはわかりませんが、きつく苛々する事もありますが、一般の方だって苛々する事はあると思います。そんな軽い苛々ですら、彼の顔色を伺う日々になってしまってます。 今後、一緒にくらしていく予定なのですが、彼も私と一緒にいて辛いだろうし、私も数え切れない事にいつも気を使って、更に彼にも気を使って生活しかくてはいけなくなります。 一緒に生活する(彼は、将来は結婚しようと言っていますが)のは、このままだと、お互いによくない結果になりそうです。 私が言うのもなんですが、彼も少しぐらい私が苛々したって、「また苛々してるのかー・汗」ぐらいに思ってくれると、私も気が楽なのですが・・・。 これは、私の独りよがりなのでしょうか。 どなたか、同じ病気で結婚された方、相手の方はどんな対応をされましたか？ または、何かしらの知識のある方、アドバイスを頂けたら大変ありがたく存じます。 今、大変悩んでいて、誰にも相談する事ができません。 どうぞ、宜しくお願い致します。

向かいに住んでいる40代の女性が何らかの精神病を患っているらしく、 私が入居する前には入院をしていたこともあるそうです。 普段は、笑顔の素敵な方で、お天気の会話ぐらいはするのですが それ以上の会話をしたことがありません。 その方が最近また具合がよくないようで、 庭先で子供と遊んでいると、あわてて飛び出してきて、すごい形相で にらみつけてきます。 挨拶をしても無視をされます。 主人は、「あんたなんか嫌い。ふん。」とか、「気持ち悪い」とか 言われたそうです。 また、カーステレオを大音量でかけながら、一日中、近所を車で 走り回っています。 以前は大声で怒鳴り歩いたり、服を着ないで歩き回っていたことも あるそうで、まだそこまでにはなっていないのですが、 病院にいくなど何らかの対応をしたほうがよいのではないかと 感じています。 ですが、基本的には一人暮らしをされていて、 たまにだんなさんが帰ってきます。 お子さんは独立されたようです。 近所の人たちは、過去の経験から、だんなさんや、彼女の両親に 話しても、何の解決にもならないということで、 最近は子供を外に出さないようにしているようです。 私の留守中に子どもに何かされないか、なども気になりますが、 いつもいらいらした様子のお向かいさんに会ったときの 対処法など、経験のある方がいらっしゃったら教えていただきたいです。 近所の人はみんな、実家に帰るとかしてくれたらいいのに。 と口をそろえて言いますが、 そのような疎外感が、より、状況を悪くしているのではないかと おもったり、だからといって、私も彼女のために、 いろいろ手を尽くして上げられる状態ではなく、 過去に躁鬱で入院歴のある友人の対応で疲れた経験もあり、 かかわらないほうがいいだろうと思っているのですが、 なにしろ玄関を出ると、飛び出してきてにらまれるので、 こちらもかなりストレスになっています。 子供も怖がっています。。。 現在は、「私には何も見えていない。。。」という雰囲気を かもし出して、そ知らぬふりで通過しています。 失礼ではないでしょうか。。。。 取り留めのない質問になってしまいましたが、 同じような経験のある方や、知識のある方がいらっしゃったら アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

当方31歳男。妻(29歳)と離婚する予定です。 理由は妻の不貞行為で、証拠有です。子供はいません。 妻および妻両親とは学生時代を含めておよそ10年以上の付き合いがありました。 現在のところ二人で大まかな話はしていますが、具体的な協議は今週末に行う予定です。 今回相談させていただきたいのは、妻側の親への報告についてです。 義父は既に亡くなられているため義母についてなのですが、精神的な病をお持ちです。 具体的な病名は失念しましたが精神が不安定で、いわゆる躁鬱でハイとローの差があります。 過去には自殺未遂をおこして当方が心臓マッサージや救急車の手配etc、をしたこともあります。 私としてはケジメをつけるためにも今回の離婚の経緯については説明したいと思いますが 妻は「母を巻き込まないでほしい。知ってのとおり精神が病んでいるので、離婚の経緯について知れば自殺の可能性だってあるしめちゃくちゃになる。」と言います。 妻のいい分はわかりますが、元はと言えば妻が原因ですし（既に成人した子についてどの程度の責任があるのかという話はさておき）そのような妻に育てたのも、義母を含む義両親です。 当方の両親には離婚の経緯について既に説明済みで、少なからぬ精神的ショックを受けています。しかし私から説明する前に当方の両親に妻から電話があり、言い訳がましい謝罪や事情説明等があったと言います。 こちらの親にはそっちから勝手に迷惑をかけておきながら、こちらは巻き込むなというのも虫のいい話に聞こえます。 妻は自分からうまく説明すると言っていますが自分だけ棚にあげて私を悪者にしそうな気もしています。それは納得がいきません。当方からの提案として、二人揃ってお伺いし妻が主に説明すればいいとも伝えましたが、親への報告ということ自体に反対だそうです。 ・私には相手親への説明機会を求める権利はあるのでしょうか。 ・権利の有無にかかわらずどのような行動をとるのが正しいと思われますか。 回答のみならアドバイスを含めて広く皆様のご意見をきければと思います。 よろしくお願いします。

　おはようございます。早速質問させて頂きます。 　先日、障害者枠でのパートの仕事探しをしていて、ある会社Aのスポーツジムの受付業務に応募しました。一応、面接を受けまして会社の方から「採用したい。」と言われました。しかし、面接の時に(1)バス代（往復３４０円）は出ないことと、(2)朝から午後の時間帯の勤務だけでなく、何日かごとに昼過ぎから２１：３０分の時間帯も勤務しなくてはならないこと、(3)昇給、賞与はない（８２０円のまま）ことを初めて言われました。会社側もいきなり伝えたことなので来週の月曜日の朝までに仕事をするか連絡を下さいとのことでした。 　私は躁うつ病持ちです。なるべく、規則正しい生活をと医師から言われているので出来るだけ勤務時間は朝から夕方の時間帯で固定が良いです。それから、会社Aのまわりはほとんど人気がないので夜は危なそう。。。なので、(2)はかなりネックです。 　その他、面接を受ける前から(4)勤務地が少し遠いということは知っていましたけれど、夜遅くなることを考えるとそれもネックだなと感じるようになりました。 　他にももう１社、会社B（これはかなりの好条件。）の面接を受けたのですが、それは来週の月曜より後に合否の通知が来るはずなので、この会社Bの結果をみて判断することが出来ないのです。もし、好条件の会社Bの方が良いからと会社Aの仕事を断っても、会社Bに受かってるとは限らないので危ない橋を渡ることになります。さらに、これから先仕事が見つかるかも分からず不安です。 　ちなみに、会社Aの唯一のメリットはきちんと丁寧に教えてくれそうだなということです。会社側の方が結構良い感じでした。なのでそんなに人間関係で悩むことはなさそうです。 　幸せな悩みではあると思いますけれど、とても悩んでいます。早く働きたいというのもあるので(1)～(4)の悪条件のなかでも我慢して会社Aの仕事を受けるべきでしょうか。もちろん、最終的に判断しなければならないのは私ですが、皆様の客観的な参考意見をお聞きしたいと思い質問させて頂きます。 　ご意見を下さると大変幸いです。宜しくお願い致します。

私は現在30代前半、精神障害者2級の女です。躁うつ病と統合失調症です。 今、苦しくて苦しくてたまらない日々を過ごしています。 弟は既に独立し結婚し、家を出ています。 ですから両親と私の3人暮らしです。 親（父）が今年10月定年をむかえます。 父は、そこそこ大きな会社に勤めているのですが 借金が3000万あることを数年前から聞かされています。 頭が痛い話です。 私は障害者年金をうけ、細々実家暮らしでした。 ちなみに我が家は借家で家賃は13万です。 なぜ借金が沢山あるのに13万の家に住み続けるのか意味がわかりませんでしたが 聞いても「お前には関係ない」の一点張り。 しかも「定年したら家賃が払えないので、夫婦でひっそり暮らす お前は自立しろ」と何度も言われています。 なので、医者からしぶしぶ意見書を書いてもらい 障害者雇用で1月から働いています。 ですが仕事がものすごく辛いです。 (1)病気のせいか、仕事中皆が悪口を言ってるように感じます (2)障害者だからと健常者と差別されます (3)毎晩、仕事中も吐きます (4)仕事を与えられず、放置されます。 (5)ついにはドクターストップがかかりました。 私は、最低でも30万貯めなければいけません。 家を借り、最低限の電化製品を買い、引っ越す為です。 でも仕事を続けることが困難で行きたくなくて泣きます。 親は「嬉しい　お前が働いて自立しようとしていて嬉しい」 「がんばれ」「がんばれ」と言います。 父の退職金は全て返済に充てるようですし 私は30万貯めれるか、凄く悩んでいます 年金は貰っていますが親に保険代とか生活費とか入れて 自分に残るのはちょこっとです 自殺経験者です（生きてますが） 飛び降りたことがあります（骨折10箇所　かろうじて生きているが後遺症あり） 薬を沢山飲んだことがあります リスカも相当しました。 他にもいっぱいやらかしました 結果生きている自分が居ます。 自分は実はバツ１で離れて暮らす子がいます その子の存在が私が私を殺さずにいます。 でももう限界です。 絶望感でいっぱいです。 でも生きていたいです。 何かアドバイスなどあったら下さい。 ※自死しろ　自殺しろ　死ね　など後ろ向きなアドバイスは硬くお断りします。 生きていたいんです。

22歳女です。 ここ数日やけにイライラするなあと思っていたら、案の定、今朝から生理が始まりました。 生理前症候群というものがあるというのは知っていましたが、生理前にイライラする、体調が悪くなるなど、これまではずっと無く、ここ1年くらいで起こるようになってきました。 それでも、女性はみんなそうなので仕方なのないことで、私の友人もPMSが酷いとかで心療内科に行ったと聞き、そんな大袈裟なものなのかなあ、と思ってしまうくらいの認識でした。 特に自分は精神疾患を患い7年経ちます。躁鬱病、パニック障害、強迫性障害、不眠などがあり、もとの性格も兼ねて非常にイライラしやすい質です。 なので、生理前にイライラするのも、普通の人でもそうなのだから、気にすることはないと思い、生理前だけなるべく人を避けるようにしてきました。 しかし、今朝から生理なのですが、昨晩からリストカット、というか手首でなくてもいいのですが、どこか傷付けて血を見たいという衝動が起こるようになりました。 破壊衝動が強く、物を壊したり大きな音を立てることが好きでした。しかし、物を壊したり人を殴ったりすると周囲に迷惑がかかるため、行き着いた先は自傷行為でした。 精神疾患なりたての頃はリストカットをしていましたが、みっともないと思い辞めてからは、自傷行為はしたことがなく、していた自分のことも気持ち悪いと思っていました。 しかし数年ぶりにさっきしてしまいました。気持ちがすっきりしたような気がします。ですが、落ち着いてみて、まずいことになったとも思います。来年から社会人にもなるのに、良い歳して自傷行為をすることが。 心療内科には通っていますが、病気の原因に心的要因が大きいらしく、薬が効かず、主に睡眠薬として、ハルシオン2錠、サイレース2錠と、気休め程度にリーゼとメイラックス2錠ずつ飲んでいます。 睡眠時間は十分とれていますが、趣味も無くなり、起きているだけで辛いので、正直ずっと寝ていたいです。 PMSについては医師に相談したことはありませんが、心療内科でついでに相談すべきことなのでしょうか？ もともとあなた精神疾患だし、仕方ないのでは？で片付けられてしまいそうな気がしますが、市販薬で事足りるものでしょうか？