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はじめまして。 主人は、鬱病ですが、なんとか、会社には通っています。 私は、対人恐怖で、通院歴があります。そして、挙動不審なところが あるのか、スーパー等では、よく、万引きに間違えられるのか、お店を 廻っていると、ついてこられたりしていました。今もです。 また、ゴミの不法投棄も疑われるのか、ゴミだしの時や、日常を 監視されているのがわかりました。 スーパー、商店街、近隣の人が、買い物等に行くと、後から ついてくるのです。 天に誓って、悪い事はしていません。 ３度程、引越しもしています。 何もしていないのに、そういう情報って、ついて回るのかとさえ、 思います。 主人まで、監視されるようになり、主人も、最近、かなり、疲れています。 被害妄想では、ありませんし、何もしていないのだから、無視したいのです が、限界に達してきました。 メンタルな病気を持ちながら、安心して暮らせる、関東の場所を ご存知の方、いらっしゃらないでしょうか。 よろしくお願い致します。 例えば、メンタルクリニックで経営しているマンションとか、 メンタルな病気を持つ人々のマンションとか・・・ 自分でも、調べて、ＵＲにあることは、わかりました。 それ以外で、ご存知の方、いらっしゃいましたら、よろしくお願い 致します。

23歳男です。自分の性癖、性愛がどうしても受け止められず、混乱してしまいます。そのことについて相談させていただきます。 私の性癖は二次元の人ではない生き物に恋や性欲を感じてしまう「ケモナー」という性癖のかなりひどい状態の性癖です。なので人間の性器や下半身を見るとたまにドキっとしてしまいますが、恋愛感情やSEXをしたいだきつきたいなどはかなり薄い状態です。 自分の性格が「他人と違うのはおかしいこと」「他人と違うといじめられる」という被害妄想が激しくマイナス思考気味なので他人の恋愛や結婚の話をきくと嫉妬やイライラしてしまい、自分をせめてしまいます。また、ケモナーというジャンルは同性愛者でもある方が多く、偏見はないのですが自分も同性愛者になるのではないのだろうかと受け止められないのです。 今まで人ではないキャラクターを愛してきたのですがもしこの愛がなくなったら自分はどうなるのか不安になります…。 自分の性癖をどう受け止めていけば気が楽になるでしょうか？少しでも＋に考えていきたいのであまり厳しいお言葉は受け止められませんが助言お願いします

人に気を遣いすぎてしまいます 毎度お世話になっております。 境界性人格障害と解離性障害、社会不安障害をもってるものです。 普通でいたいのですがどうしても(自分で言うのも変だけど)相手を思い遣ってしまいます 自分への思い遣りは持てずに… おかげで評価はいいですが本当に疲れきってしまっているのか もうなんか自分が積み上げてきたものをぶっ壊したい気分です 自分優先にしたいのですがどうしてもできません 何度か頑張りましたが不安になってしまい、自己嫌悪に陥ったり、嫌われたんじゃないかと被害妄想が働いてしまいます いい加減愛想が振りまけなくなってきています なのにギリギリまでそうしなければならないと固定してしまい、動けません 見捨てられ不安のせいだとは思います 職場は工場で、体調崩したあと仕事復帰しましたが、やはり合わずに、工場異動は申し出ており、提案は頂きましたが見学もまだなので最短でも三週間後くらいにしか異動はできません 次の異動先が決まるまでの間まで持つかがわかりません 有休がないので休む気はサラサラないです 助言お願いします

私は現在、大○建託のアパートに６ヶ月間住み、 ２階の騒音の為、退去することになりました。 大○建託の防音の質にも問題はあると思うのですが、24時間 時間帯 関係なく大きな音を出す住人で、相手を逆なでしないように低姿勢に、手土産を持って行ったり、本当に辛いというのを言い、できる限りでいいので静かにお願いします…。と言っても変わりませんでした。 「もう退出するのでせめて最後の１ヶ月だけでも静かにお願いします」と言っても何もかわりません。 管理会社も自分の物件に非はないかのように、「あなたが気にしすぎなんですよ」、「気に入らないならでていってください」、と、いつの間にか加害者側に味方するような感じになりました。 私は悪質なクレーマーのようにならないように第３者にも音を聞いてもらい、１度相談をしたら、最低でも１ヶ月は様子をみていました。ですので被害妄想ではないと思います…。 退去を決めたとはいえ、本当に悔しいくて仕方がないです…。 周りの友人などは、「もう出て行くんだから忘れなよ」と言い、私もそれがいいと思うのですが、 どうしてもそのような気持ちに切り替えられません。 今も引っ越しの荷造りをしている天井の上で騒音をたてられてて怒りを抑えるのが精一杯です…。 同じような被害にあった方、ご意見、気持ちの切り替え方法などありましたら、お教えくださいませ。

２０代後半女性 ○事務所でできる仕事がまったくない。 ○飽きっぽく、単純作業ができない。 ○軽作業ができない。 ○同じ話しを何度もする。 ○テンションが異様に高い。仕事中にふざける。 ○社内掃除という仕事もどこかでさぼっている。 ○たびたび保健室みたいなところで横になったり、 ３０分から１時間くらい休憩している。 　　看護師に被害や、辛さを相談する 　　→看護師を味方につける。 ○「国から助成金が出てるから」という。 ○慣れると図太くなる。 ○仕事に関係してない他の会社の人とは 　　親しげに話しをする。 ○何もやらなくていいから、と言われた部署では 　　「やることがなくてつまらない」（誰ともしゃべれないから）と人事に相談する。 ○親しみやすい人が休むと　突発で休む。 　　「明日サボろうと計画中」という。 ○被害妄想がひどく、同情をかおうとする。 ○体が元気で仕事を全くしてないけど、 　それが全然苦にならないだけの構って欲しがりの障害者という感。 　お金が必要、といつも言う。 ○自分の経験や知ってることだけで、ヒトを判断する。 本人はパートで働いて、その上障害者年金も貰ってるような状況ですが、 会社側は、その病気を知ってて雇ったわけで（雇用率と助成金欲しさ） 会社側が専門家に相談したりしても、改善されてる感じはないです。 本人が辞めると言わない限り、 契約を更新し続ける義務があるわけですか？ 今まで更新は２，３回しているようです。

パーキンソン病の義母がいます。 薬の副作用に『幻覚が見える事もある』とあったので、今まで「知らない人がいる」と言われても気にしないでいました。 しかしここ２年くらい症状がひどく、被害妄想的な言葉も口にする様になりました。 最近ではお金と食べ物への執着がひどく、四六時中お財布と通帳の確認をしています。 そしてどこに置いたかわからなくなり「誰かが盗んだ」と大騒ぎです。 私は認知症を疑っているのですが、義父も主人も取り合ってくれません。 今は義父がしていますが、いずれお世話するのは私なので、そうであれば早めに診察をして早めにお薬なりの対処をしてもらいたいのです。 しかし『嫁』という立場から強く言う事もできず… そこで質問です。 月１回パーキンソン病の診察で病院に行きます。 その時に『健康診断と言って頭のＣＴを撮って下さい』と受付でこっそり手紙の様な物を渡しても良いのでしょうか？ また他にその旨を伝える良い手段はありますか？ 以前診察の時に「義母が物忘れと妄想がひどいんです」と言ったら、後で義父に「余計な事言うな」と怒られたので、先生から提案の様な形をとってもらいたいのです。 それと半年くらい前の夜中に連日大騒ぎして疲れはてた時は「義母は認知症では?」と先生に電話しました。 その時は長谷川式を軽くしただけでした。 (ちなみに自分の名前以外答えられませんでした) 先生も考えがあって何もしないのでしょうか？

夫は夫婦共々自覚している典型的な統合失調症ですが、詭弁かで、世間体も良く人望もあついほうです。夫の実家も統合失調症の遺伝家系で父親のDVでつらい幼少期を送ったらしいです。夫の異常性は家事にも口うるさいので、いまでは私はほとんど放棄していて夫に自分のやりたいようにやってもらっています。 私は夫を慕っている周りの人々が大嫌いです。でもそういう彼の親密な友人達をとうやら人として嫌いという訳ではないようです。彼等と夫抜きで話したり、つきあうことに私は問題有りません。だからその人たちに問題が有るのではなく、夫と関係を持つ人物とその風景が気に入らないといたほうが正しいようです。大きなパーティなどの人ごみでは私は逆に自分が匿名でいられることでほっとしますが、夫は人ごみの場を異常に嫌います。飽くまで自分のコミュニティーでお山の大将になっていられる環境が良いようですが、私はその環境が一番嫌いです。まるでそのコミュニティーから自分が軽蔑されているかのように感じるからです。そしてその環境に関わるまいと最近は自分で更に友人の輪を広げたり社交的に努力していますが、やはり統合失調症の夫は私の浮気を疑ったりの妄想などで、喧嘩になります。自分の中で様々におこる夫に絡んだ他人への理不尽な憎悪や暴力的、または被害者的妄想は、夫の統合失調症からの影響なのか、それとももともと自分の問題なのか、分かりません。

24歳の看護大学生をしている♀です。 実は元彼からDVを受けていました。 あまりにも現実が重いので(私、それで大学留年しましたので)慰謝料請求を弁護士さんを通してしました。 すると相手の弁護士さんから「軽度の妄想症」で以下の行為を起こしていたと反論されました。 ・歯を折るほど暴力をふるう。 ・(看護の世界で)やっていけないようにしてやる等の脅迫 ・性行為の強制(嫌がるとヒモでしばる等) ・生活費を私が全額負担(彼が押しかけてきて、私のアパートに居座ったため) 簡単にまとめると、精神障害から起きた症状だから、DVではなく、慰謝料は発生しないという内容でした。 つまり精神障害だから許すべきという考えですよね。 正直、では自分が受けた被害はなんだったのか？と思ってしまいます。 そして元彼みたいな人が働きもせず、精神障害者としてぬくぬくと暮らしているのかと思うと、怒りを感じます。 というか他人の歯を折るような他害がある人が「軽度」ではないと思いますし、こういう人は強制入院の対象にならないのだろうかと疑問に思います。 そして看護学生ならもっと寛容な態度が取れなければいけないのでしょうか？ もしかしたら精神障害者への偏見と思われたらすみません。 でも被害が大きすぎて、正直、どう考えたらいいかわかりません。

こんにちは。 タイトル通り、怪しい商品をネット通販でしか販売していないので購入したいのです。 怪しいといっても犯罪とか違法の類ではなく、大人な買い物で・・・・ そこはクレジットカード、銀行振り込みで販売しています。 当然、家までの配達のために住所、名前、電話番号の入力をしなくてはいけません。 電話番号は携帯電話を入力するとして・・ 住所と名前のところで困っています。 本音をいえば、ここに自分の住所、名前を入力したくないのです。 というのも、今後迷惑な押し売り手紙が配達されたり 個人情報が売られてしまって、別の業者から迷惑な連絡を受けたり・・・・・ なんらかの被害を受けるのを恐れています。 勝手な被害妄想ですが、不安なので質問させていただいています。 買わなきゃいいんじゃない？別の似た商品探せば？ といった回答では解決になりませんのでよろしくお願いします。 また、お金の支払い時にも名前の入力が必要です。 配送の関係で住所の入力は必要ですし、 支払いのときに名前が必要ですし・・・ クレジットカードの支払い時は、振込み者名を変更できるそうですが、 そこを思いっきり偽名にしても良いのかどうか・・ （たとえば、本名が佐藤なのに、偽名の矢沢で振り込む・・とか） 偽名や何かの方法を使って問題なく支払い終了、 受け取りが出来て、個人情報が売られても問題ない、 といって都合の良すぎる方法はないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

待つというのは、今メールのやり取りをしている女性からの返信です。 その女性は何度かこの教えて！gooで質問させていただいた結果、 私自身に多少ないし好意をよせてくれている律儀で誠実な優しい女性です。 その女性と頻繁にメールのやり取りをするようになって２～３週間がたつのですが 昨日からメールの返信が全く来ません。 彼女は今就活中でいろいろと忙しい中、必ず朝か夜には返信をしてくれていました。 まぁ今日も就活なのかも知れませんが、それがわからない以上不安でしょうがありません。 これはただの私の被害妄想なのでしょうか？ 私は来たメールはちょっとした時間にすぐ変身してしまうので、正直忙しいからなかなかメール出来なかったなんて事を想像すら出来ません。 彼女は病気になってしまったのか、自分とのメールに嫌気が指したのか、単純に返信していないだけか・・・・・・ 今にも彼女にメールを打ってしまいそうな気分です(汗) どうするべきでしょう？

こんばんは。 私23、夫37の夫婦です。 タイトルに書いたように、私は浮気 していないのに、夫の被害妄想(？)で 『浮気した女』と勘違いされています。 原因は、夫と浮気の話をしていた際に私が 『相手がほったらかしにしてたら 浮気されても仕方ないよね～』 と軽く発言したことだそうです。 夫は仕事がハードで性生活も以前より減り 私が性欲が強いため 自分もされているのでは？と きっと勘違いしたのだと思います。 私が『100％していない。』 と言っても信じてくれないし 挙げ句は 『浮気したって正直に言ってく れれば良いのにそれさえも嘘つくなんて 酷い』と言われます。 最近は喧嘩やことあるごとに その話題を持ちかけられます…。 (1)これって嫉妬深さゆえですか？ 毎回言われるとこっちも疲れます。 (2)夫はどう説明したら信じてくれるんでしょうか。 (3)それとも放っておいた方が良いのでしょうか…

8年位前から(1)激しい不安(2)被害妄想(3)気分の上下の激しさ(4)どうしてよいかわからなくなる (5)突然涙が出る(6)愛情を試す(7)8年間で20kgの体重の増減(8)自分を責める(9)夜になると気分が 下がるなど、一時期治まったりひどくなったりを繰り返しています。 主人以外の人には明るく面白い人と思われているようです。 思春期の頃から神経質・物事を深く考える性格だと思います。 また典型的な長女の性格で周囲からの期待に応えたい、完璧主義（完璧にはできないことがほとんど なのに）だと思います。 以前から婦人科に通っていましたが、約半年前から不妊治療をしています。 最近、毎日夜になると気分が下がります。 仕事で疲れて帰ってくる主人にも迷惑がかかっていると思うし、自分も苦しいのですがコントロール できません。 ただのわがままなのでしょうか？ 一度、医師の診察を受けたほうが良いのでしょうか？

昨年からの悩みなのですが、我が家にあしなが蜂がやたらと飛んでいます。庭には色々な植物が植わってるおかげで、いろいろ虫もいます。あしなが蜂は補虫する益虫とかで、保健所では何もしてもらえません。 巣は見回った限りありません。でも、洗濯物を干す時、玄関をでた時、私をめがけて飛んでくるんです。 必ず頭の周りを「ぶ～ん」と、旋回しています。 洗濯物を干す時は、なるべく白っぽい服を着たり、頭に白いタオルをまいたり、予め殺虫剤をまいたりしていますが、うっかり忘れると途端に「ぶ～ん」です。 被害妄想ではなく、本当に寄ってくるので怖いです。 蜂がよりつかない匂いとか、玄関と物干のまわりに寄り付かないようにする方法はないものでしょうか？ これから、夏～秋にかけてどんどん大きく数も増え、攻撃性も増してくるので、今のうちからどうにかしたいです。 蜂に詳しいかたがいらっしやいましたら、なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

３ヶ月前に主人の浮気が発覚し、今は再構築中です。 発覚後はかなりのショックを受けて、食事も出来ず、寝ようにも寝れず、気付けば体重は３０kg台になり顔中吹き出物だらけでした。 この１ヶ月はだいぶ落ち着いてきて、主人ともまともに会話が出来る様になりました。 しかし、一日のうちに数回主人の浮気を知った時の感情に襲われます。(フラッシュバック？) きっかけは様々です。発覚したくらいの時間帯だったり…洗濯中、主人のパンツを干すときだったり… その瞬間にいろいろな思いが頭を駆け巡り…本当はあの時も女と会ってたんじゃないか？とか… よくよく考えたら無意味な被害妄想なんですが、その瞬間が苦しくてたまりません。 主人に八つ当たりしてしまいそうになります。 でも、主人とは再構築中なので、主人の前ではこの浮気の話題は一切だしたくありません…(>_<) どうにかこのトラウマ？フラッシュバック？の瞬間を回避する良い方法はありませんか？m(__)m

恋愛がうまくいったためしがありません。真剣に悩んでいます。 彼氏に依存しすぎて、いつもすぐ振られます。 自分の悪いところは、なんとなくわかってます。治せないんです・・・ 私は惚れっぽくて、いつも彼氏がほしくて、勢いよく迫られるとすぐ付き合ってしまうし 体の関係になるのも早いし、彼氏ができると彼氏のこと以外何も考えられなくなります。 重いし、いつも恋に恋してる状態で、尽くしてはいるけど自分本位で、被害妄想が激しくて、 気づけば自分が彼を追いかけてばっかりです。 世間知らずだし、甘ったれだし中身もないからすぐ飽きられます。 彼氏以外の趣味を見つけようと思いましたが、恋愛がうまくいってないと何も手に付きません。 恋愛以上に楽しくて、興味が持てるものが私にはないんです。 振られるたびに反省はしてもまたすぐ繰り返します。 どうすれば恋愛がうまくいくんでしょうか。 彼氏にずっと愛してもらいたいのに、傷ついてばっかりでつらいです。

なんか最近自分のことで悩むことが多いです。 ある日クラスの女の子達がある子の悪口を言っていたんです。私はその女の子のことが嫌いでないのに一緒になって悪口を言ってしまいました。 人の意見に流されやすくて、誰からも嫌われたくなくて人にいい顔ばっかして、八方美人の自分だとか、 あたしいつの間にか自慢話をしてしまうことが多くて。嬉しいことがあったりすると友達に報告したりするんです。それが自慢話な感じになっちゃうんですよね。 人に褒められたりするときに、そのとき自分で余計なこと言って嫌味っぽい自慢話に聞こえてしまったり・・・。 こんな奴って、きっと人から嫌われてますよね。表面上ではみんな仲良くしてくれてても本当は嫌われているんじゃないかって。 被害妄想になってしまうんです。 最近自分の欠点しか見えなくなって、自分がとても嫌いです。 暗い気持ちから抜け出せる方法ってありますか？ みなさんの意見を聞かせてください！

物ぐさな母が反面教師となり、私は潔癖とまではいきませんがキレイ好きです。 ３ＤＫの公団に住んでいますが、私の部屋を除きベランダに至るまで物だらけの家です。 幼少の頃から友人を呼ぶことができず、汚い家にウンザリしていました。 年頃になり、彼や彼のご両親を招くことを考えると、どうにかしなくてはなりません！ 母一人ではどうにもできないと言うので、丸二日かけ、一緒にキッチンを掃除しました。 「それ捨てちゃダメ！あれはそこに置いておいて！」と言う母を無視し、なんとか スッキリ片付けることができました。 ・・・が、１ヶ月もすると元通り（/_-） あんなに時間と労力を使ったのに！もうグッタリです。 かんしゃく持ちの母は、優しい指摘に対してもすぐ怒り、被害妄想により 反省することがありません。あらゆることに対し期待しても無駄です。 安いからと欲しい物はすぐに買い、結局一度も使わない物ばかりです。 私の家、なんとかならないものでしょうか（>_<）

私は、独占欲がきついです。 自分が「仲良くなりたい！」と思う友達に対してはかなり。 その友達には、誰よりも私を頼ってほしいと思うし、 私がその友達を大事に思っているように、相手からも大事に思ってほしいです。 それに、他の友達と仲良くしていると取られた気分になって、すごく嫌です。 自分は友達を大事に思ってるけど、友達は私のことを大事に思ってくれてないんじゃないか？と 思うとたちまち不安になり、「自分はこんなに大事に思ってるのに」と思って 一方的にすごく裏切られた気分になってしまって、被害妄想になります。。。 「私が友達のそばから居なくなれば、私の大事さに気づいてくれるのか？」と思うときもあります。。 私と同じような方っていますか？？ すごくめんどくさいし性格だし、重いですよね・・・。恋人でもないのに、おかしいですよね＞＜ この性格って直すことできますか？ 自分の性格が嫌で、すごくしんどいです。。 アドバイスお願いします。

長文を描いていたけれど消えてしまったので箇条書きにします ■立ちくらみがひどい ■頭痛もひどい ■自分を責めるor責められる被害妄想 ■思い出し泣、未来予想泣 ■集中できない、してもすぐ色んな事をおもって涙がでてくる ■軽く薄い自殺願望がある ■人とかかわりたくない、接したくない、話したくない ■応援だとしても人の意見が全部怖い ■何を言っても悪いのは自分 ■生きてるのが辛い ■希望がない、絶望だけ ■寝付けれない、夢をいっぱい見る ■9時間以上寝ないと気が済まない、が眠い ■けれどテレビをみて笑うし楽しみもある ■未来が不安すぎてつらい ■学校にいきなくない ■行動したくない です。 ちなみにあてにならないのかもしれないけど うつ診断ぽいものはぜんぶ病院へ言った方がいいとのことでした。 消えてしまったけど文の説明を書いている時も涙があふれてきてました… 以上から病院へ行ったほうがいいですか？ メンタル弱いので冷たかったり厳しいのは遠慮してくださいごめんなさい

ノートＰＣ（自宅では無線ＬＡＮ接続）を訪問先で 使用しています。その合間時間にマックやファミレスで インターネットが使用できるようにWI2 300を契約しようと 思います。時間つぶし目的なので十分に間に合うのですが、 可能であれば、週一で自宅でおこなっている「生協への注文」、 「ネットバンキングを使った振込み」、「ネットショッピング」なども 出来たら良いと思ったのですが、無知のためか公衆無線ＬＡＮ では情報が漏れてしまうのではとの懸念を持っています。 ただ、WI2 300では「高度な暗号化のWPA/WPA2(802.11i)を採用」 とのことなので、問題なければ良いと期待しています。 どんなセキュリティ対策でも絶対は無いと思いますが、この WPA/WPA2(802.11i)はどうなんでしょう？ たまたまファミレスに居合わせた人がWPA/WPA2(802.11i)を 掻い潜って私のＰＣに侵入してくる可能性は高い物なのでしょうか。 被害妄想のような質問かもしれませんが、ご回答をお願いできますか。