strawberry1119のプロフィール

大学生（女）です。発達障害を抱えています。 私は強迫性障害と診断されています。主な症状は、精神病になるのではないかという強迫観念があり、そのことについて調べてしまうこと、そしてその調べた言葉が頭から離れないことが挙げられます。自分ではいい加減心配するのをやめたいと考えています。 そして、最近、耳の調子が悪く、難聴になってしまいました。耳鳴りで変な音がした際に、これは幻聴ではないかと疑ってしまいました。 私は強迫性障害で相手に対して侮辱的な言葉を思いついてしまいます。（死ね、馬鹿、殺すなど） その言葉が幻聴だったらどうしようと考えてしまいました。するとその言葉が頭の中から離れなくなり、自分に対して言っているかのように頭の中で思いついていまいます。 落ち着きませんし、眠れません。また、精神病の幻聴の症状を調べてしまったせいか、上記以外の言葉も頭から離れません。（殺せという言葉を読んでから頭の中から離れません） それから調べたことから幻聴を勝手に想像（？）してしまい、自虐的な言葉や命令的な言葉も浮かんでしまいます。（おまえは駄目な奴だなど） 発達障害なので、無意識に色んな考えが浮かんでしまう傾向は強いです。 集中している時や、楽しんでいる時はこのような症状はありません。意識してしまうと、浮かんでしまうようです。 現在、難聴のせいでかなりストレスが溜まっており、かつ生理前症候群で情緒不安定です。 また、つい最近薬を大きく変えました。 強迫性障害対策に向精神薬を5日間飲んでいましたが、それを辞めました。 これは幻聴なのでしょうか。とても辛いです。主治医に早めに相談した方がよろしいでしょうか。 向精神薬がまだ残っていますが、飲んだ方がいいか悩んでいます。よろしくお願いいたします。

過食症を告白するべきか悩んでいます 16歳女 長文です 不登校で全日制から通信制に転入しましたがスクーリングに一度も行ってません。 でぶ(166cm60kg)で外に行くのが怖くて、でも今度こそ通わないといけないと思っているのに行けてません。クズです。 一回目のスクーリングの時教室の前まで行きながらクラスの人が自分のことをデブだ、豚だと思っているとパニック→学校から逃げ、その後担任との面談しか行ってないです。 なので毎日家に引きこもってます。掃除機かけたり、ご飯の支度を手伝ったり洗濯したり、家事してせめてもの罪滅ぼしをしているのですが、引きこもってるんだから当然ですよね。でも何にもやる気が起きなくてサボる時もあります。甘えてますよね。 レポートも一個も提出してないし、自分が嫌になります。自分が気持ち悪いです。 痩せようと運動しても過食してしまうので無意味で、そのストレスからまた過食してしまいます。 つらくて代償行為をやめたくて下剤をやめたり嘔吐を我慢しても、1週間も続かない。情けなくて消えたい死にたいと思います。 リスカも首吊りも失敗。自殺することもできない私ってつくづくゴミだと思います。 今ネットで知り合った女の子(過食症)とLINEをして、過食症は治したいのですがそれは無理なので、体の負担を少しでも減らそうと情報交換したり(牛乳を飲むと歯が溶けにくい、等)世間話をしたりしてます。 でも近くの人に告白したいです。 こんな屑なのでもう耐えられないです。 でも言った相手の負担になるのも嫌です。 吐いてるとかキモいだろうし。 そこで誰に相談すべきか、何と言えばいいのか、やはり誰にも言わない方がいいのか、悩んでます。 候補(？)は 母親→私に死ねば？お前は人間じゃない等言われます。冗談でも悲しいです。話しかけると無視か煩いと怒ります。でも母から話しかけられた時に無視したら怒られます。←当然ですが。 ちなみに一つ上の姉がいるのですが、姉にはそんなことなくて、仲良し親子って感じです。まあ引きこもりの娘より、優等生の姉の方が好きに決まってますよね。さらに言うと姉と私は破滅的に仲が悪いです。同じ空気も吸いたくない、触らないで！って感じです。(主に私が) (母に対して)→育ててもらってるのに好きじゃないです。それでいて私は母に依存して生きています。情けない…。 カウンセラー→月1ペースで(前は週1だった)半年くらい10回程度受診しています。カウンセラーさんは女性50歳くらいです。 私の後に母とも15分程度話していて、私との話の内容は内緒とかいいながら話してるらしく親が話の内容を知っていました。 申し訳ないのですが、正直あまり信用できません。 中学の教育指導補助員(？)→中1後半～中2まで不登校、別室登校でその時お世話になり、たまにメールしてます。 前の学校を辞める時や1回目のスクーリングの時も話を聞いてくれて有難いです。感謝してます。 でも他人だしきっと言っても迷惑だし親に言えよって感じだろうし…と思ってしまいます。 言わない場合→どのように克服すればいいですか。 心療内科等は近くになく駅まで徒歩では行けない距離で、バスもほぼ通ってないようなところです。 カウンセリングの時は母の車を出してもらっています。 あと、ここまで過食症と書いてしまったのですが、医師に診断された訳ではないです。 ただ毎日吐いて下剤も規定量の2～10倍くらい使ったり ネットの診断(？)も結果も病院へ行けって出るので…。 すみません、甘えだと言われたらその通りです。 自己管理もできなくて恥ずかしいです。 乱文失礼しました。

身長159.6センチの16歳です。4ヶ月前までは52キロあったのですが、入院して拒食症になり１カ月で43キロまで落ちました。その後、41キロまで更に落ちたと思ったら40分間で2000キロカロリーを摂取するようになったり、シリアルを１日三食の他に5～6人前食べるようになり、同時に気分変調症も発症ました。よって、体重は３ヶ月で56キロまで増えました。又、下剤の乱用も始まりお腹が痛くなるのが快感にかんじるようになりました。　過食が出来ないときは洗剤を飲み込んでしまいます。　　　　41キロ時代に、自身に満ちた自分に戻りたいです。　　　　どうすればいいでしょうか？アドバイスをお願いします。

私は今大学生です。 高校一年生から拒食症になり、153センチ35キロがピークでした。いつも肩こりが酷くて、手足が冷たくて、クマが悪化して、骨が浮き出て、生理が止まって、、、今思うとやっぱり異常だったなと思います。 頑張って体重を増やして健康を取り戻そうと思い、食べる量を増やしました。頑張って怖かった白米も肉も食べれるようにしました。だいたい1200カロリーから1600カロリーとっています。でもカロリー計算はあまりしないようにしています。したら、昔みたいにピリピリと神経質になってしまい、自分の食欲を押し付けて過食になってしまうからです。 今は55キロあります。もともと拒食症前は43キロでした。 でも今、こんなに体重があるのに、頑張ってしっかり食べているのに、まだ冷え性で汗を全くかけないんです。みなさんの質問、回答を見ていると、体重増加にあたって骨、筋肉も脂肪と共に回復してくる、最初は適正体重よりも重くなる場合もあるが、時間が経てば適正体重に戻ると書いています。このケースの場合は、冷え性もすっかり治り、完全に健康を取り戻したのでしょうか。 私はまだ体重増加が続いているので、いつ止まるのかわかりません…。食べ過ぎてはないと思うんです。周り、特に男子にはそんだけ丸いんだから、絶対食ってると言われるのですが、間食もしないし、朝、昼、夜バランスよく摂っています。母がつくってくれた手料理に感謝して頑張って食べています。 もう昔みたいには戻りたくないけれど、毎日毎日まわりからデブ呼ばわりされていると我慢ができなくなりそうです。昼に頑張って人並みを時間をかけて食べているのに、『そんなに食べていいのー？、ダイエットは？あの子みたいに細くなりなよ。』と横で言われます。本当に辛いし、泣いてしまうし、不安で不安で仕方ないです。拒食にまた逆戻りしそうで…でも拒食になったところでもう昔みたいに簡単に体重は減らないですが… 運動しても冷え性だから、汗が全くでなくてなんだか虚しいです。運動の後の爽快感が全くありません。脂肪だけついて自分が醜いです。もう細い友達と歩くのが苦しくて、鏡も見れなくて、顔がパンパンと言われ消えたくなります、、本当にこのまま続けても私は治りますか⁇ 負けたくないです、苦しいけど克服したいです、頑張りたいです よかったら私と同じような方はいらっしゃいますか⁇またどのように克服できましたか⁇励みにしたいんです。お願いします。本気で治したいんです。

医学部志望の１浪の者です。 高校では３年間今まで勉強を１日中するという生活を送っていましたが、 １月に、一人暮らしを始め、予備校に通い、勉強に集中しょうと思った矢先に 弟が１０針を縫うほどにリストカットをするほどの、ひどい精神病にかかり、 本人は実家にいたくない、入院もしたくない、私と一緒にいたいという願望があり、 家族も弟には手に負えないと言う理由で、弟と一緒に同居しています。 しかし、私が予備校に夜まで通っている間、 弟にお金を渡しても、一人では絶対に食事を買いに行かない、電子レンジも使えない、 お風呂でも手を縫ってしまっているので、一人では洗えない、 なんだか介護しになったような感じで４ヶ月過ごしていましたが、 最近になってなんだか、何もかもがどうでも良くなって、予備校にも現在あまり通っていません。 駿台の模試の偏差値も３８前後で絶望的です・・・ もう生きる価値さえない気がして、死にたいという言葉が頭から離れません・・・ 怪我をしたり、リストカットすると、とても嬉しくなり、まと、傷口をシャーペンなどで押し込み、 よりひどくすると、笑い出してしまいます・・・いかれていますよね・・・？ どうして自分はどんなに、自分自身を勉強しろと煽り立てても、 勉強や予備校に行く気になれないのでしょうか・・・？