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来月に出産を迎える初たまです。 そこで、分娩方法なのですが、私が通っている病院は大学病院なのですが、希望者はフリースタイルで出産ができるというのを聞き、フリースタイルにするか、分娩台での出産にするかを悩んでいます。 当日は主人の立会いを希望しているのですが、仕事で立会いができないかもしれないのです。 フリースタイルは自由な格好で力むことができるみたいで、フリースタイルを経験された方、これから経験される方の意見をお願いします。 あと、どちらも経験された方、メリット、デメリットを教えてください。

こんばんは。現在予定日を４日過ぎた妊婦です。 ３５００gを越えている状態で、お腹が大分重く感じてます。 来週まで待って自然分娩が無理なようでしたら帝王切開になるんじゃないかという状況です。 そこで、質問なんですが、 １．帝王切開をした場合、初乳をあげることは出来ますか？ ２．帝王切開をすると初めに子供を抱く事が出来ないんでしょうか？ ３．帝王切開前に行う部分麻酔は痛いですか？ なんかよくわからずにいるので、金曜日に病院に行くので、その時に先生に聞いてみようとは思うのですが、皆さんからの体験も教えてください。よろしくお願いします。

外にも出す猫を飼っている方や、飼っていた方、またはノラに餌付けしている方に聞きます。 猫は、死に姿は見せないといいます。 まぁ、猫くんは痛みがあると、この場所だから痛いと思い、その場所からら逃げるために姿を消すらしいのですが。 みなさんの外飼いの猫は、どうだったでしょうか？ ちなみに、うちのはメスの５才。

我が子がADHD（注意欠陥多動性障害）ではないかと思い、ネットの掲示板で相談したところ、受診をすすめられて病院へ行ったのですが、結果は障害とは診断されませんでした。 受診した理由は、「今はよくても将来的に子供が困ることになる、その障害の対処法が身につく」など、受診は百利あって一害なしのようなことをその掲示板で言われたからです。 ところが医師によると、活発で好奇心旺盛なだけで障害的な要素はない、とのこと。 私は安心したのですが、本人は、学校に障害者学級があり、良くないことですが偏見を持ってしまっているらしく、「ママは私のことをその学級の子みたいな変な子だと思っているんだ」と感じてしまったみたいで、 それ以来「どうせ私は頭おかしいし」「どうせ馬鹿だし」と言うようになり、勉強も「どうせ頭がおかしいんだから、勉強しても無駄でしょ」と言うようになってしまいました。 どうしたら元に戻るでしょうか？

結婚7年目の夫婦です。 妻には専業主婦になってもらっているのですが、休日には家事を手伝えと 強要されています。※拒むと大げんかになります。 下記の要素を踏まえて客観的な回答を頂きたいです。 4人家族 　大人二人(30歳、31歳)　子供二人(6歳、1歳) 年収550位 私の勤務体系ですが、、、。 12時間勤務で3日間働いて2日程休み、昼勤と夜勤の交代制です。 休日は交互にやってくる昼勤、夜勤の為、調整のために休む時間も加味されています。 妻の言い分 私は毎日子供の面倒を見ている。24時間家事と育児で休む暇がない。 ご飯を用意する時間も、買いに行く時間もない。あなたが見ていてくれないと、 外にも出れないしご飯も作れない。あなたは他と違って休日が多い、寝てたりゲームやってる時間があるなら家事をやるか、子供たちの相手をしろ。 私の言い分 家事は毎日やらなくていい。そんなに頑張る必要はない。俺は特に気にならない。 あなたが気になったら、やる感じでいいから、休日位すきにさせてほしい。 現在の状況、※恥ずかしいですが包み隠さず書きます。 洗濯は3日に一回くらい？干したら数日そのまま。 大量にたまったものを休日に一気にベランダから持ってきて、私と子供たちにたたむのを手伝わせようとします。 掃除はほとんどしません。風呂、トイレも含む。 1週間に一回自分で買ったコード付きの掃除機を出してきて私と子供達に片づけさせてからかけ始めます。 ちなみに、大変なのかなと思ってロボット掃除機とコードレスのダイソンを 購入しているのにもかかわらず。 食器洗いもシンクに大量にたまってから、私と娘二人で1歳の下の子を見ているように指示してから、やっています。大変だろうなと思って、食洗器を買いましたが、一緒でした。 食事は朝食はパンを準備するだけ、昼食、夕食は無い場合があります。 冷蔵庫に食材が無いのが理由だそうです。パンは私がたまに買って帰ります。 何もないので昼食はふりかけご飯だそうです。 ちなみに買い出し用に、チャイルドシートが付いた電動自転車はあります。 ゴミ出しはなぜかやってますが、たまに45リッターのゴミ袋を5ことかをベランダにためて、私に出させようとします。 休日にゴロゴロしていたり、娘と一緒にゲームしてたりすると、下の子の 面倒を見ろと言ってきます。上の子の面倒はいいんですかね。 妻は毎回。ダラダラするな、何もしてないんだったら忙しい私を手伝えという 態度で私と娘に圧力をかける。 上記のような状態でも、私は気にならないので一度も咎めた事が無いのですが、妻は気になるらしく、手伝ってくれないことに妻が腹を立て、喧嘩になります。 私は食事が用意されて無いことや、家事が全くされていないことで文句を言ったことはありません。 1歳の子供がいるので大変なのはわかっていますが、私が毎日手伝うべきなのでしょうか？

34歳既婚男です。 先程妻から「そんなに性欲あるなら外で処理してきたら」と言われました。別にセックスレスまではいきませんが、なかなか応じてくれない事が多いです。 外で処理の許可が出ました。LINEでも証拠を残しました。これで外で私が何をしようとも文句言われる筋合いはありません。 そういう解釈で間違ってないですよね？ 実は仲の良い女友達とこれまでコソコソ会ってましたが、これで堂々と会えるのでとても嬉しいです。 ※ちなみに嫁さんも結婚してから外で性欲処理の相手を作った過去があります。

面長が小顔や少しでも短くする方法はありますか？面長過ぎるのでよろしくお願い致します。

大昔の話で恐縮ですが、一体どこでどう調べるんだか、どっかの女子大の 名前も知らない女の子から 突如電話が掛かって来て、「 今日 青山の 『 ベルコモンズ 』 でダンパやるんだけど、男の子の頭数が足りないから、来てちょうだい ！ 」 って感じの話がちょくちょくありました。 自己紹介だとか時候の挨拶は全て省略・・、ところが 「 可愛い女の子が大勢来る 」 ・・という （ 事実に反した ） その一言に鋭く反応して、「 いきなり何だよ、ふざけるんじゃない ！ 」 とは言えないのが、男心の浅ましさでありまして、大抵の場合 ２つ返事で行っちゃう事になるのです。 後々 判明するのですが、 その手の娘は 私のクラスメイトの彼女だったり、そのまた友達だったりしまして、サークルの部費稼ぎでダンパを企画したはいいが、赤を喰いそうだからとか、思ったより男子の参加が少ないってケースが殆ど。 そこで 「 タダで良いから来て ！、お願い 」 とでも言われようものなら、 それこそ 願ったり叶ったり、 「 他人の電話番号を 仲間内で勝手に流すんじゃねぇ ！ 」 と・・、これっぽっちも思わないのが不思議です。 さて 皆様に於かれましては、 「 若気の至り 」 って経験が お有りでしょうか？

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

私は20代後半の女性です。とある男性に、自分の彼氏に対する不満を話しました。 不満というのは、私服が会うたびワンパターンで無頓着な部分があるところです。 それを話したところ、 「僕も私服は気にしないほうなんだけど、女性は恋人と会うときに外見に気を遣ってくれるから、それに対して失礼にならないようにするよ。 相手への気遣いで、服装に気を付けたりはするな。 もし●●さん（私）と僕が付き合ってたとしたら、 会ったときは服装とかも褒めるようにするし。 でも誰に対しても言うわけではなく、付き合ってる彼女に対してだけね。 ●●さん（私）こんなに可愛いのにもったいない。 世の中、出会いたくても出会えない人とか、 縁がなくて付き合えない人だってたくさんいるのに。彼女がいるって時点で恵まれてるよ（←私の彼氏に対して） ちなみに彼氏と別れて他の人と付き合うことは考えてないの？」と言われました。 これに対し私はその男性に、 「女心をよく解ってるね。女性として服装や外見を褒められて嫌な人はいないし、 そういう風に褒めてくれる人って良いなと思います。理想です。 もし他に良いと思う人がいたら、別れることも視野には入れています。」 と思ったことを素直に返しました。 このやりとりを見てこの男性の心理どう捉えられますか？ ・単に私に同調してくれた良い人？ ・女性のことを知り尽くしてるチャラ男？ ・私に対して特別な感情がある？ etc... 率直な意見をお願いします。

何度もありがとうございます。 彼は実は鬱病を患ってたのを隠して、 私と向き合おうとしたけど、頑張りすぎて何もかも衝動的に嫌になってしまったのかと思ってました。 彼は120%の優しさで、こちらが逆に気を遣ってしまうぐらいな完璧な対応をしてた彼でした。 実は彼の気分の落ち込みがある時に、私が第三者から嫌がらせ行為をされていました。 いま思えば『体調はかなり良くなってきた』と嘘をついて、彼は私に安心をさせたくて、色々と不安になってた私に寄り添ってくれて ものすごく頑張ってくれたと思いました。 前触れのない音信不通に見えて、彼なりに無理をして頑張ってしまったから鬱病が再発してしまったと、自分の中で結論を出してました。 二人で遊んでたアプリも私がいなければ登録してる意味も理由もないと言ってたから、私を音信不通にしてからも、私を心の拠り所にしてくれてると思ってました。 アポイント無しで彼に会いに行ったとき(挙動不審な態度をされた時の事です)、約半年で体型も変わってました。 ややぽっちゃり気味だった彼がかなり痩せてた・・というよりはやつれた感じで、病んでる目をしていました。私と仲良くしてた時の彼とは別人に見えました。 元々彼は他人に心を開くのが苦手で、人間関係は一匹狼といいますか、孤独で孤立をしています。でも人一倍寂しがり屋でした・・。 この痩せ方は鬱病が原因かな？と思ったんです。 彼と私は幼少期の環境がとても似ていて、 彼がここまで自分と合う人には今までも、これからも巡り会えないと言ってくれて、 私も同じように思いました。 だからこそ、短期間のお付き合いにも関わらず、一緒に過ごした温もりが忘れられなくて、ずっと引きずっています。 今の彼はblazin様のおっしゃる通り、私は完全に圏外にいて、私の気持ちまで考える余裕なんてないと思います。 もちろん真相は彼にしかわからないと思いますが、頑張りすぎて鬱病になったのではなく、責任が取れないから逃げたという感じなのか、その見極めが出来なくて私自身が苦しんでいます。 音信不通後、アプリ上で変化球だけど私と繋がってくれたのもあったから、もう少しこの距離感でいた方がいいのか。 彼のいう縁を絶ちきらず彼が求めてきた時だけ応えたらよいのか。 アプリを続けてるとどうしても彼を見てしまう私がいるのでアプリから離れたらいいのか。 せめて直接的なやり取りがあれば安心できるのですが。 もう交流自体を諦めた方が私の精神衛生上、楽なのかもしれません。 あの優しかった彼も今の彼も彼ですよね。 鬱病ではないなら、もう私は彼には必要がないのかもしれませんね。 blazin様がおっしゃってくださったように自分の精神面を優先させた方がいいのかもしれませんが、どうしても仲良くしてた時に彼が私を頼りにしてくれて、熱い気持ちをぶつけてきてくれた彼がやっぱり忘れられません。 多分、再び仲良くなってもオンオフの繰り返しになると思います。さすがに音信不通の期間が長いので私も彼氏というのは期待していませんが友達ではいたいのもあります。 客観的に見て、どうすれば一番ベストだと思いますか？ 私の本音はまだ繋がっていたいのですが・・。 お時間のあるときに回答を頂けたら幸いです。

お世話になります。 購入を検討している中古車があるのですが、 紺色から白色に、全塗装された中古車です。 全塗装の為、新車のように綺麗ですという説明を受けたのですが、何かメリット、デメリットはあるでしょうか？

こんばんは 随分前になりますが 週刊文春であったと思います？ 一食抜いても是非見たい映画 そのようなコラムがあり なるほど面白かった記憶があります 質問は 私は音楽関係は得意ではありませんが 1度生で聞いてみたかった歌手に シャーリー・バッシ~、 「007gold finger」の テーマ曲としてご存知の方も多いかと 邦楽、 洋楽は 問いませんが 人間が古いものですから 出来ましたら古い方を 併せて 映画音楽の話なども してみたいものです よろしくお願いいたします

27歳の男です。学生の頃の知り合いの母親（20歳年上です）の女性のことを好きになって、趣味の話題ができるようになったりしたので、思い切って何度か食事に誘ってデートすることができました。大人の女性なので、2人で会う時はこれまでと全然違う服とかメイクで来てくれて、ものすごくいつも緊張するんですけど、いい雰囲気だと思っています。すごく綺麗で誰にでも優しい素敵な人で（体が目当てとかじゃないですけど細いのにすごく胸が大きくてスタイルもすごいと思います）、４年くらい前に離婚されてます。 昨日一緒に食事をしたときに、思い切って好きですと伝えました。すごく嬉しいし、これからも2人で会ってもっと2人だけの時間をすごしてもっと親しい関係になれるよね、と言ってくれました。でも、これまでにも言われたことなんですけど、私おばさんで20歳も年上だよとか、○○の母親なのと言われました。僕は、そんなことは気にしないと言ったんですけど。。 これは付き合ってもらえるっていうことなんでしょうか？それとも、これ以上アプローチしても難しいってことでしょうか？？大人の女性らしく接されて、これからどうしたらいいのか、よく分からなくなっています。大人の女性の気持ちとか、すごく年下の男性から告白されるとどう思うのかとか、教えていただけると嬉しいです。いつも色々とお尋ねしてすみませんが、よろしくお願いします。

後部座席の後ろ側にモニター画面を付けて改造していて、そのモニターでアニメ画像を流している車が居たのですが、後続車のこっちとしては見たくもないアニメが視界に入り不快ですし、なにより後部座席の後ろって、もはや誰が観るための映像なのでしょうか？ さらに、後部座席の後ろでは、他の人の目に入るわけですし、個人がアニメ映像を楽しむという範囲を超えていて、著作権に抵触するということはないのでしょうか？

現在２３歳、女です。以下非常に長文になります… タイトルにある通り、私は自分が他人（友達、恋人）にとって重要であると思えません。 私が今消えたからといって、その時は悲しくてもどうせすぐ代わりの人を見つけられるでしょ？と思ってしまいます。 それは逆も然りで、どうしてもこの人でなければ駄目だと思うことも今はありません。（以前はあったかもしれませんが…） こんな私でも、すごく好いてくれる人達がいます。 例えばある大学時代の友人は、私の母が癌で亡くなった時にいつも一番近くで支えてくれました。私が頼りすぎてひどい喧嘩になり、あまつさえ私が絶交すると言った時でも、彼女のほうから和解のきっかけを作ってくれました。 彼女とはどちらかが死ぬ前に一杯酒を酌み交わしてから別れようと約束している程の仲です。 しかし、そんな彼女に対してなぜか少しずつ距離をとってしまいます。 お互い忙しくなかなか会えなかったのは事実ですが、私が悩んでいても相談しなくなりました。よく彼女から、「親友だと思ってたのに…」とか、「前はそんな他人行儀な気の使い方をしなかったよね？」などいわれ、本当に申し訳なく思ってしまいます。 また、私には将来結婚しようと言ってくれる恋人もいます。 彼は年下のフリーターで現在お世辞にも立派とは言えませんが、私と出会ってから私に見合う男になるんだと奮起したようで、仲が悪かった両親と和解し、大学に行って資格をとり、まともな仕事をすると今頑張ってくれています。将来やりたい夢までできたようです。 彼のご両親に彼をこんなに変えてくれてありがとうと感謝までして頂きました。 彼は本当に私のことを大事にしてくれていて、私ではないと駄目だと言ってくれます。 しかし、こんなにも彼から愛情をもらっているにも関わらず、ずっと「どうせ大学にいったら他の女の子に目移りするんでしょ？」、「ちゃんと仕事についたら夢を追いかけて離れていくんだろうな」、「もっと彼の夢を応援できる、自立した素敵な女性と付き合ったほうがいい」と思って彼を全く信用できませんし、その被害妄想だけで彼と別れたくなってしまいます。このように思っていることを彼に正直に話すと泣いて引き止められますし、自分がこうやって頑張るのは私と一緒にこれから過ごしていくという前提があるからで、例え仕事についてからでも私がいなくなったらまた駄目になってしまうと言われます。 それでも、「今はそう思ってるだろうけど、この先ずっとそうとは限らないじゃない？」とすごく冷めた気持ちで聞いてしまうのです。 逆に、私が彼のことを嫌いになったり、飽きて別れるとかは思わないの？ときくと、「確かに僕がずっとだらしない人間でいたら君は愛想つかすかもしれないけど、それは僕が頑張ればいいだけだし、僕は絶対にそうならない。それ以外の理由で君が離れていくとは思えない。」と返され、浮気の心配とかはないのかとびっくりしました… 他の友人にきいても、恋人に浮気されたり飽きられることなどに対してあまり不安を抱かないと言われました。 彼のことは人として信用していて、私が友人としての立場から見るなら、彼が誰かをそういう形で裏切るとは思えませんし、誰かを大切にして幸せにしているのが想像できます。 ただ、その誰かは私ではないのです。 立派になったら私と別れて他の人を幸せにしてほしいと思います。 彼が異性というだけでネガティブなフィルターがかかってしまい、この人はいずれ私を裏切る人だと思えてなりません。 多分、このようになってしまったきっかけは１つではありません。 幼い頃から両親の仲が悪く、毎日怒鳴り合う声をきいていましたし、母が母の両親にも助けてもらえず一人で苦しんでいるのをずっ見てきました。 以前母が亡くなるとき、つまり私が一番辛かった時に、前から私が好きだと言って支えてくれていた人があっさり彼女を作ってもう連絡できないと言われたり、離婚した父が素敵な人と再婚すると言って、闘病中の母の悪口を言ってきたり… 母が亡くなった後、全て事情をわかってくれていて、心から信用していた人と結婚を前提としたお付き合いをしていると思っていたのに、お前とは付き合っているつもりはなかったと言われたこともありました。 母の介護から母が亡くなった後の手続きまで全部一人でこなし、絶対に誰にも頼ってやるもんか、絶対に一人で幸せになってやると決意したのを覚えています。 特に、母を看取った病室で、今はあんな父でもいいから一緒にいて欲しい、もう少しまともな人であったらと、どうして誰もいてくれないのかと強く思いました。 このような経験から、他人、特に異性を信用出来なくなってしまったのかと思います。 また裏切られたらもう耐えられない、と思います。 ただ、いつまでも意地を張っていては、本当に私のことを大切にしてくれている人に対して失礼ですし、私が信用できないことで他人を傷つけているのだと最近わかってきました。 私が誰かをこのような形で傷つけられる程、誰かにとって重要な存在になれるのだということにはあまり実感がありません。 正直、これは幼少期からのものであるようにも思えますが、以前は母がいてくれたお陰であまりこのことについて悩むことはありませんでした。 しかし、この母という根本的な安心感がなくなってからは人は信用できないのに、一人でいると異常に寂しく、以前は一人で楽しめていた趣味や旅行が全く楽しくないものになりました。 母がなくなってからもう２年以上経ち、もうそろそろ回復したい、幸せになりたいと思います。 ただ、何をどうしたら回復できるのか見当もつきません。 どなたかにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 長々と読んでいただきありがとうございました。

女子大学生です。同じサークルに好きな人がいます。その人とは、2人でご飯行っておごってくれり、遊んだり、ドライブしたり、電話したり、お互いの家にも行く仲です。2人で一緒に居られることは、嬉しいし幸せだなと思いますが、話の内容が、好きな人の好きな人の話だったり、恋愛相談だったり、○○ちゃんってめっちゃ可愛くね？だったり片想いを痛感することが多くてで辛いです。それでも、一緒にいたいから、そうだよねって話を聞いていますが、こんなんじゃいつまでも関係は進展しないしダメですよね。彼がこのような話をしてる時どういう顔してどんな返答したらいいんでしょうか？一番仲のいい異性が好きな時どんなふうにアプローチすればいいんでしょう？

とにかく不安とかでしかないのですが、参っています。 夫が闇金に手を出したと昨日、カミングアウトされました。 一体、どうして手を出したのか聞くと、『ギャンブルがやめられなかった』と言われました。 もともとギャンブルがすきで、借金もあったのですが、結婚前に発覚して義実家の両親が貯金で返済してくれて、その時『二度とギャンブルはしない』と約束したのですが見事に破られました。 しかも闇金にまで手を出していたのがショックです。 返済しても借りた金額だけではだめですよね？ どうしたらいいでしょうか？

なんで屑の都合のために快楽のために彼等が惨殺されなければならない

母親のしょうもないイタズラに、非常に頭を悩ませています。まるで魔の２才児のようです。 これまでやられたイタズラは以下の通りです。 ・自転車をパンクさせられる、自転車を倒される。 ・洗濯物を汚される、洗濯物の竿を倒される。 ・その辺の物をはずしたり、倒したりする。 ・郵便物を隠す、あるいは勝手に捨てる。 やる事が幼稚で、しかも絶対にそれを認めようとせず、別の人を犯人に仕立て上げ周囲を混乱させます。ここ２～３年が特に酷く、もう手に負えません。 こうした母親のイタズラに、どう対応すればよいのでしょうか？ 母親に犯人に仕立て上げられた人を犯人だと信じてしまい、大きなトラブルになった事もあります。とにかく嘘つきで、人を混乱に陥れるため非常に迷惑しており、どうすればよいのか悩んでいます。 恐らく脳の老化による退化だと思いますが、しょっちゅう同じイタズラを繰り返されると、殺したくなってきます。 こうした母親をどうすればよいのか、どなたかアドバイスお願いします。本当に殺したくて辛いです。