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私は２１歳の女です 影響されやすい性格　親との関係について悩んでいます。 私は今無職です 実家に暮らしています 小さいころから人に影響されやすく　（同じものをすきになったり　自分の意見をいえず周りとあわせたり　 自分に自信がありません 大きくなるにつれ対人恐怖になりました とにかく自分に自信がないのです 最近気づいたことなんですが 親〔母〕と一緒にいる、同じ家の中にいると安らげないリラックスできない　 反対に　親がこの家の中にいなければどういう状態になるか書きます ・とてもリラックスできます ・全体的にものをみることができる ・楽しい　自分のしたいことができる　 ・心に余裕ができる　人に優しくできる ・仕事のこともできるんじゃないかとチャレンジ精神がでてくる ・強迫観念？（～しなければならないという心をせめられる感じがなくなります ・物事を楽観的に考えられる ・自分に自信をもてる ・人に対する恐怖心が少し和らぐ ・冷静に判断できる　あまり迷ったりしない 等です 親が近くにいないと、急かされる焦る感じがなく落ち着いて考えられます 家の中に親がいる　存在してると思うと自分の部屋にいてもなにもできません 自分に自信が持てないのです　 やはり親に対する恐怖心もあると思うんですが 昔から少し過保護（先回りしてやる）で　過干渉口うるさく　否定的だったり（無理だよ、どうせできないという言葉 しました 最近では バカにして笑ったり 意味なくニヤニヤしたりするのがすごく嫌で苦しくなります それが怖くて母親と近づくのが怖くてしょうがないです なにか行動したらそれを見てなにか言われるんじゃないかという恐怖があります 昔からそういうことを受け取りやすい、敏感に感じてしまう性格でした もともとの性格もあり　こういう結果になったと思うんですが このままだと嫌だし苦しいし なにか　感じなくなるというか　鈍くなる方法はあるませんでしょうか？ 実家を出ることも考えてますが もうちょっと自分に自信を持って、親にも大丈夫と思われるくらいになっていきたいと思います どういうふうにすれば　他者に影響されず　自分をもてるでしょうか？ アドバイスお願いします。

私はもともと人と対するときに謙遜が多く控えめで、どちらかといえば自分を卑下して相手を立てるような冗談を言うタイプの人間でした。 でも自分に自信がなかったわけではなく、自分の内面や容姿に多少自信があったからそうだったのだと思います。 しかし会社に入り、自分の性格が変わりました。 同僚の女の子が非常に我の強い子で、常に自分が仕事で認められて男性からもちやほやされていないと気がすまない、というタイプの子です。 私だけが男性からお菓子をもらったりすると仕事の面で私をひどくけなしてきたり、私が上司にほめられると口も聞かないほど不機嫌になるのです。 といっても、社で私が優遇されているわけではなく彼女も上司や男性にかわいがられていますが、私が少しでも目立つと足を引っ張りたいようです。 そんな彼女に謙遜は通じないので、私も彼女と張り合うように自分の思ってることを主張し、馬鹿にされたら言い返すような気の強い部分を持つようになってきました。 そしてだんだん彼女と張り合う中で自分の内面も容姿も自信がなくなり、人にも余裕を持って接することができなくなりました。 私には10年来の友人がいて、その子は人の話をすぐに否定するクセがあるのですが、今までは笑って聞き流していたのに、今では馬鹿にされるようなことを言われるとムキになって言い返すようになってしまいました。 他の友人にも、相手にひどいことをすることはないのですが、相手の非や馬鹿にした態度には過敏に反抗してしまいます。 そして常に女友達相手だと内面や容姿や境遇を自分と比較するようになってしまいました。以前は「人は人。自分は自分」というタイプだったのに…。 こんな余裕も自信もない自分がいやです。 こういう経験をされた方いますか？治す方法、心の持ち方など教えてください。

色々調べるとオランダって凄く素晴らしい国だという事が分かりました。 自分が知ってるのには仕事の選択について凄くゆとりがあり、社会保障も充実していて、日本が鎖国していた時でもオランダとだけは外交していた程何事においても寛容な心を持っている国民性だとか 殆どの人がパートタイムで暮らして行ける程余裕があるらしいですね、何か資源があると思って調べたらやっぱり天然ガス世界9位の産出国だとか＾＾； 日本は魚くらいしかないと思うので日本でこういう政治ってのは絶対に出来ないものなのでしょうか…？ 死に物狂いで働いてやっと先進国の日本ですが、ゆとりを持って先進国のオランダが正直かなりうらやましいです。 でも何か悪い側面もあると思ったので気になって質問しました。 オランダの政治や生活について良い所と悪い所を教えて頂きたいです。 出来れば日本と比較する様な感じで

初めて投稿します。30歳女、現在婚活活動中です。色々な人の意見を伺いたいです。よろしくお願いします。 自分がどういう人を結婚相手に求めているのか、もう一度考え直してみたところ (1)優しい人 (2)ユーモアがある人 (3)笑わせてくれる人（笑顔） (4)面倒見がいい人 (5)話ができる人（いろんなテーマで） (6)誠実な人 ということに行き着きました。ただ、困ったことに、既婚者男性についてはこの要素を持った人が見つかるのに、独身男性ではなかなか見つけられません。 多分、既婚者男性の方は家庭を持って、奥さんがいて安定している人だからこそ心に余裕があり、(1)から(6)の要素が（外観からも）分かりやすく現れているんだと思います。 そこでどのようにしたら独身男性で(1)から(6)の要素（平均点）を持った人を見つけられるのか、何かアドバイスや考え方があれば教えてください。 ちなみに自分はSEX AND THE CITYの4人組で言えばどちらかというとシャーロットタイプで、(4)については平均点をちょっと下回りますが、他は平均点いっていると思います。

　80才になる母ですが、子供達が結婚してからずっと夫婦二人暮らしをしていました。病気がちの父の世話をしてきましたが、先日その父が亡くなり、毎日生きがいを無くしたと泣き暮らしています。母の姉妹も夫を亡くした時、飼っていた猫にどれだけ癒されたかわからないと言っており、母も何か側にいれば少しは心が癒されるのではないかと思い、犬か猫をプレゼントしたいと思っています。もちろん高齢なので最後まで面倒を見ることは難しいと思いますが、その時は私の家で責任を持って引き取るつもりです。以前犬を飼っていて動物は大好きでしたが、父の世話でその余裕は無かったようです。この年になってから新たにペットを飼うことは問題ですか？また、飼うことになったら種類は何が良いでしょうか？

生後1ヶ月半の息子を持つ新米母です。 昨日、なかなか寝ない(6時間以上)、泣いてばかりの息子についイライラして当たってしまいました。 オムツもミルク(完母)も環境も大丈夫なはずなのに、ずっと泣き声を聞いてたら疲れてしまって… 心から思ってるわけではないのに、「もうやだ、いつまで泣いてるの？うるさい！」ってひどい言葉を泣きながらぶつけてしまいました。 夜寝る前に初めてミルクをあげたらショックなくらい寝付きがよくて、「ああ、母乳が飲み足りなかったんだな」って反省しました。 夫は仕事が忙しいのに関わらず、本当によくフォローしてくれています。 それなのに、まだ赤ちゃんの息子に当たってしまって本当にごめんねって後悔の気持ちでいっぱいです。かわいくて愛しくてとてもいい子なのに。 傷つけてしまったこと、息子は許してくれるでしょうか？ 余裕のある優しく強い母親になれる日がくるか心配です。

新婚です。 どの夫婦もあると思いますが、理不尽な言葉、傷付く言葉を言われ、あまりにも酷いんじゃない？ という時、私は黙ります。 ネット等で、喧嘩の時に言ってはいけないＮＧ集特集を良く参考にするのですが、結構ルールが多く、一々腹が立っている時に言葉を選ぶ余裕など無くて、そのままだんまりです。 旦那さんはパーっと言いたい事傷付けたい事何でも発散した後、謝ったら済むと思っている人です。離婚してやるという言葉も既に何度か発してますが、事が済めば無かった事に。 飲めば忘れる、Hすれば忘れる そんな人です。 私は根に持つタイプで、喧嘩中だろうが家事はちゃんとするし、挨拶もするし、メールに笑顔顔文字を入れますが、笑顔の奥で心が少しずつ離れているのは感じます。既に家が居心地の良いものではなく、家事を抜かりなく終えた後は理由をつけて図書館にこもってます。 多分このままだとどんどん心が離れそうです。 喧嘩はお互い言い合うものですか。理性を保ちながら言葉を選びながら喧嘩なんて出来ますか。今の状態と旦那方式の喧嘩とどちらがマシですか。

実は私は子供を産んでから心の病を抱えています。 妊娠/産後のトラウマから食欲なかったり、食べると未だに気持ち悪くなったり、空腹時気持ち悪くなったりが未だにあって、子育に余裕が持てません。 子供はまだ1歳ですが苛々して接してしまう時もあります。 家にこもっての子育は自分の体調が悪いということもあり、 気分は常に沈んでいて、それでも家事と育児はしっかりやっています。 私もなぜもう子供が1歳になったのにいつまでも食欲がないのか、 体調が良くならないのか分かりません。 この心の病を常に自分の中で1人で悩んでいるしかありません。 夫に言ってもまた始まったか～とうんざりされるばかりでまったく心配してもらえません。 夫に話したからって私の心の病が治るわけではありません、でも、私の体調に寄り添ってもらえたら、それだけでも気分が安心して落ち着くと思うんです。 私は自分の精神状態によってすぐ食べられなくなります。 夫は毎日仕事に疲れて帰ってきて、私の話をじっくり聞いてくれるわけでもなく、 毎日家事、育児を労ってくれるわけでもなく、褒めてくれるわけでもなく、 当たり前のように感謝されないし、虚しいです。 毎日同じ事の繰り返しだし、子供と四六時中過ごす毎日。 正直辛いです。子育も結婚生活も幸せなはずなのに。自分の体が病気未満みたいな変な状態。 誰にも理解されない私の病気未満の症状。夫にはもちろん理解してもらえません。 結婚してもうすぐ丸2年になりますが、私の夫に対する気持ちは変わっていません。 夫も変わってないと言います。 というか何も考えていないんです。夫は甘い言葉を囁いたり、 優しい気の利くことを言ったりが苦手で絶対にしません。 だから夫が何を考えているのか分からないんです。 謝ることさえちゃんとしてくれない夫です。 私は言葉で伝えることはとても大切だと思うんです。息子にはちゃんと女の人には優しくするように言葉でちゃんと伝えないと伝わらないこと、しっかり教えたいと思います。 喧嘩の時も私はすぐカーッとなってガミガミ必要以上に言っちゃう癖があるんです。 そうすると夫の苛々を更にヒートアップさせてしまい、 逆効果なんです。分かり合えない状態になってしまうんです。 私もガミガミ言い過ぎるのは直すべき所だと思うのですが、 夫も苛々してしまうと自分が悪いのに反省しません。 もう少し夫に優しくしたらいいんでしょうか。 自分が優しくされたかったら相手にも優しくしてあげないとダメですよね。 正直日々の子育は楽なものではなく、心に余裕がありません。 それと同じく夫も仕事が忙しく心に余裕がないんだと思います。 お互い気持ちに余裕がないってかんじです。 もう少し夫に大切にされたいんです。私は母親でもあり、女でもあります。 夫のことはとても愛しています。 でも夫に対して口調がキツ過ぎたり、きつく当たったりしています。 だから大切にされないのかな～？ 私も少しずつ自分を変えていこうかなと思います。 夫に取って私の存在は居るのがただ当たり前のようにしか思われてない気がします。 やはり男の人は釣った魚にえさはやらない状態になってしまうのでしょうか。

年齢のこともあり夫婦ともども出来れば今年中に授かりたいと思っています。 ですが8ヶ月前に始めた仕事のストレスが原因で生理不順になってしまいその他にも色々身体に影響が出てしまっている状況です。 正直今の仕事を続けていたら妊娠なんて出来る気がしません。 このことを理由に退職することはあまりにも非常識でしょうか？ 上司と家族ぐるみで仲良くさせてもらっているため、一身上の都合や親の介護、引っ越しなどのよく使われる隠れみのは使えません。 本当は他にも辞めたい理由がたくさんあるのですが、恩もあるため不満は伏せたまま辞めたいのです。 毎日心に余裕が持てず涙が出たり少しのことにイライラして優しくなれなくなったり、ものを壊したくなる衝動に駆られます。どんどん自分が最低な人間になっていくのが耐えられません。

大好きな女性と結婚することができた既婚男性にお伺いしたく思います。 今もまだ妻を結婚当時と同じように愛していますか？ （結婚何年目かも教えてください。） 特に結婚など考えていない相手であったが彼女から言われて結婚。とか、 ほかにだれもいなかったので今の妻と・・と言う、好きな女性を手に入れられなかった男性ではなく、「好きな女性」と結婚できた男性の結婚後の気持ちの変化を知りたいです。 ずっと同じように愛していられますか？ イメージでは「好きな女性と結婚できた男性」のほうが、そうでない男性より、心に余裕があるというか、妻に思いやりを持って接することができる方が多いように思います。 もちろん、人それぞれだとは思いますがご回答者の場合はどうでしょうか？また経験談などもあればお願いします。

私はどちらかというと、仕事ができない人の部類です（要領が悪いです）。 それでも、任された業務はきちんと収めたいという気持ちを持っているので、 がんばってこなします。 帰宅時間・プライベートな時間は短くなります。 ただ、自分ひとりでできる事が限られているのは分かっているので、 周りの力ももちろん借りています。 しかし、その業務が終わると同時に体の不調が出てきて、 複数の病院に通院することになります。 睡眠時間や食事による栄養、心の余裕がなくなっている現れだと思います。 そして、結局私というものは、多くの人と同じように生活する為に働いているだけなのに 必死になるし疲れしか残らないのか…と 仕事をしている自分を受け入れられません。 考え方次第なのだろうけど、その考え方というのがわかりません。 ご教授いただけませんか？

現在、就職活動中です。 先日、SEを募集している企業に応募し、面接をうけました。面接はだいたいOKでした。 ところが、次はプレゼンテーションをしてくださいとのこと。SEとプレゼンはあまり接点がないものだと考えていたので、焦っています。 一番の悩みどころは、先方が前もってプレゼンの課題を何も教えてくれなかったことです。 課題も、時間も、ツールも、何も教えてくださりませんでした。当日、いきなり課題を渡されて、三時間ほど前準備をし、プレゼンという進行のようです。 同じような経験をされた方おられますか。 よければ、企業面接時にプレゼンをした方、とくにSEやIT関係で就活した方は、プレゼンがどんな内容だったのか、教えていただけないでしょうか。 すこしでも方向性がわかれば、すこし心の余裕ができそうなので。

少ないお金で楽しむには・・・ 私は貧乏な家に育ったほうだと思います。加えて両親が不仲でした。 いつも親に遠慮していたように思います。お金がかからないように結構辛抱していたように思います。家で何もしないのがあたりまえでした。 成人になり実家から離れ独立し、若い頃は好きなものに少しはお金をかけたりしていましたが、かなり年齢も増え現実や将来に不安があったり今の収入が少ないこともあり、何か趣味を持って楽しみたいなと思っても、お金がかかるなと思ってしまい、行動に移しません。 何かしたいと思えばとりあえずやってみる、何回かしてみて合わないなら次、なんて余裕ないし。こんな感じで、趣味も楽しみもほとんどありません。 好きな映画鑑賞ですら、もったいないと思うようになって・・・ どんな時でもお金お金と思っている自分が嫌、心が貧しくなってしまっている自分が嫌、無気力・無関心になっている自分が嫌で・・・ 皆さんはどのようしにして心を豊かにしていらしゃいますか。 それとも鬱？

初歩的な質問ですみません。 3年前に主人が仕事でヨーロッパに行きました。 格安パックなどではなく普通にいったので マイレージを貯めると国内位ならいけるよと 友人に言われましたが子育てに忙しく 旅行どころではなくほっときました。 最近やっと時間と心の余裕も出てきて旅行へいこうとかばんを出したら3年前の航空券が出てきました。 まだ、マイレージは加算できるのかな?と思い 質問しました。 加算できる場合はどのようにするのでしょうか? (マイレージのカードは何も持っていません) 主人と私名義が違う場合でも加算して貯められるのですか? 私は主に国内旅行です。これからマイレージを貯めたいのでお勧めカードもあれば教えて下さい。 (ほとんど格安パックで行くつもりなのでたまらないのでしょうが。。。)

私はいま仕事がすごく忙しくて、心にあまり余裕が持てていません。 人員不足が解消されたら少しは楽になると思うのですが、その見込みもなく… 残業もほぼ毎日… そうなってくると、つい彼氏に冷たくあたってしまいます。 彼に仕事のことを相談すると、 自分で選んだ仕事だろ、と的確な指摘。 まさにその通りなので頑張るしかないんですけど(泣) 俺は〇〇(私)に会えるのが楽しみだから仕事頑張れるって言ってくれて感謝してるのですが 私は、休み→会えるよりもゆっくり家で休みたいって思ってしまいます。 やはり人それぞれでしょうか。 私が冷たくあたっても彼は喧嘩を避けるために決して言い返してこないし、 私の要望に応えようとしてくれます。 そこまで大人な対応されたらこっちがまるで子どもみたいに思えてきて余計ストレス溜まります。 私は自分勝手でしょうか(泣)

どうしたら自分に余裕のある人になれるでしょうか。 25歳の女です。私は友達や周りの人には優しくいれるのですが、彼に対してだったり、マナーのない全く知らない他人の方に対してすぐにイライラしてしまいます。 そのイライラが顔に出てしまって本当に外面も内面もブスになっていってる気がします。そんな自分に嫌気がさしますし、愛嬌のある素敵な女性に変わりたいと思っています。 今の彼とは長く付き合っていて、その彼はあまり外に出るタイプではなくよくお互いの家でデートをすることが多いのですが、最近は会ってもほとんど寝ているか、ずっと携帯ゲームをしていて一人みたいなものです。 話かけても携帯とかテレビに夢中で聞いていないし、会話も上手くいかず、どう接したらいいのか分からなくなりそれが続くと一緒にいることにさえイライラして当たってしまいます。 それでも怒らず頑張ってくれてますしとても気を遣わせてしまっていると後々反省するのですが、毎回些細なことでイライラしてしまい疲れます。相手にもストレスになっていると思います。 自分の嫉妬深さも本当に嫌で、彼が他の女の人をチラ見しただけでもヘコみます。 きっと他の人ならとっくに振られていると思います。 自分のダメなところを自分で気付いているのに、どうしてもでてしまいます…。 どうしたら自分に余裕や自信を持ち、人に優しく接することができるでしょうか？ 心が綺麗になるにはどうしたらよいでしょうか。

去年友達から紹介された彼と仲良くしてたら 彼を紹介した友達から突然 私に彼を紹介して 彼の事を好きな気持ちに気付いたと謝りながら 言われ彼を奪われて失恋しました。 それからというもの 今まで我慢できていた事が我慢できなくなり 嫌だと思ったら全てが嫌になり我慢できなくなりました。 今は前よりかは彼と友達の事はきにならなくなったのですが友達が私の事を気になるのか 話しかけてきたり、彼とのことをはなしてきたり 私に悪いことをしたとか私の顔色伺いみたいな事を してきます。 正直、友達辞めたいし話したくもありませんが 職場ということもあり仕方なく適当に 話しているんですが 友達の心の無さにうんざりしています。 私も本当は寂しいから誰かと関わっていたいし繋　がっていたいです。 だけど心の中のもう一人の自分が心から笑えないし 人も信じられなくなっています。 前より、より短気になるわ満たされてない気持ちがつよいのか 仲良い親友にも色々わがままいって迷惑かけてしまいました。 これからまた素敵な出会いがあるといいなとも 思いますが出会ってもうまく行く気配もなく 先ずは、全てが嫌になって我慢できなくなることを どうにかしないといけないと今は思っています。 どうしたら穏やかな気持ち、以前の自分らしさや心に余裕持てるでしょうか？ 長文、文章おかしいのすみません。 アドバイスお願いします。

職場の男性達のことなんですが、 家庭をもち、いい年をしている方々なのですが、 真面目で家庭を大事にしていそそうな方達が、遊んでいる（＝女性）らしいのです。（高給取り、身分もソコソコ） 一方的にですが癒されていました。 私に見せる笑顔や、まったりした時間は、オモテの顔だったわけですよね。 ウラ（プライベート）では、知らない部分があるんだなと思うと、すごく恐怖感でいっぱいです。 実際、目撃情報や、話を見聞きしており、すごくショックです。 仕事上の付き合いでも、すごく心が痛いです。 そんなものなのでしょうか？私は純粋過ぎですか？ 自分の彼氏でもなんでもないのですが、絶望しています。 どう（自分と）考えていけばいいでしょうか？ 公私混同していると思うのですが、人付き合いにおいて分けられないほど不器用です。 今は、独り身で家族とも離れている状態で（いつ解消するか不明ですが）すがるもの？がないので心の余裕はありません。しかも、（人間として）好きでしたから。それを差し引いても、やはり失望しています。 （自問自答でしょうか） ご意見をほしいです。

ここのサイトでは、いじめとか人間関係のトラブルに関しての皆様からの悩みが多く書かれています。 それらを読んでいて感じることですが、必ずと言っていいほど「そんなことぐらいでウジウジ悩むような弱いヤツは嫌いだ」とかいう類いの書き込みです。 私も以前はそういう考えを持っていましたが、とにかく現実の中で何度も繰り返し挫折（気がめいって自殺まで考えたこともあり）し、自分自身の情けなさを責め続けたりしたせいで、そういったことは言えなくなり、精神的弱者を見る目が変わってきました。 いじめ問題でもそうですが、本当に頼れる人を見失って追い詰められた人にとってあまりにも残酷だと思います。 真の極限状態に追い込まれてもなお自分を強く持てる人なんてそうそう居るものではありません。 どんなに自分が危機状態に陥ってもそういう強気で居られる人が私には信じられません。おそらくまだどこかに心の余裕とかがあるんでしょうね。 私の意見って間違っていますか？

今年の７月で３歳になる息子と７月で１歳になる娘がいます。私が相談したいのは上の男の子です。 この時期の子供は自我の芽生えで「イヤイヤよ期」に入るから大変だということは聞いていました。 が、それが予想以上に大変で、最近は現実逃避したくなる事がしばしばあります。 物を壊される事はほぼ毎日で、下の子供におっぱいをあげてると、寝ないようにしているんですが、いつの間にか寝てしまっていて。その間に、マジックやクレヨンで色んな所に落書きされるし、塗り薬や化粧水やシャボン玉の液、色んな液体のものを部屋中にまいては遊んでいます。何回注意しても聞きません。私もそのときは、冷静になれず、怒りにまかせて怒ってしまいます。その後は何もする事が起きず、プチ育児放棄状態になってしまいます。子供はこんなものだから仕方ないって思ってる自分と、何でこんな事をするの？許せないって思ってしまう自分がいます。冷静になった時に、すごく反省はするんですが、子供がしでかした時に、また冷静ではなくなり、頭ごなしに怒ってしまいます。自分の余裕のなさがすごくイヤで、息子が可哀想でなりません。どうしたら、自分の心に余裕がもてるのかを教えていただきたいです。