3年半付き合った彼氏と別れるか

質問

3年半付き合った彼氏と別れるか悩んでいます
長文失礼します。
彼とは親友のような関係で、とても気があうし一緒にいて楽しいです。
しかし、付き合って2年目でわたしは1年ほど留学に行き遠距離になりました。その1年間はあまり連絡もとれませんでしたが、それでも上手くやっていたと思います。
1年の留学を経て私が実家に住むようになり、日本での遠距離になりました。月に一度ほど会う予定を入れていても、彼がその予定を忘れていたり、他の用事を入れていたりで会えないことが続きました。連絡も少なくやっと会えると思った私はとても寂しい思いをしていました。会える距離にいるのに会おうとしてくれないことにやきもきしていました。
彼にそのように話すと、自分が適当だから悪い、君も自分に構わず適当になってくれていいと言われ、連絡を増やしたい私としては困っています。
私は付き合っているならやはり連絡もとってほしいし、会ってほしいとも思います。これからも遠距離であることは変わらないため、彼が連絡を増やすことが性格上無理な今、考え方の違いから別れようかとても悩んでいます。
しかし、彼のことを嫌いなわけではないし、これほど一緒にいて安心できる人この先が現れるかもわからず、付き合い続けるべきか悩んでいます。

回答No.2

ネコ だつらく（@LastPierrot）

一緒にいて安心できる意味が解りません。一緒にいないじゃないですか？たまに一緒にいると安心できるという意味でしょうかね。
それと今後も遠距離と言う事であれば結婚や同棲は考えてないという考え方でいいのでしょうか。
あなた方はどういう付き合いなんでしょうね？それと今後どういう付き合い方を望んでるんでしょうかね。電話やメル友？
それとも現地妻ですかね？
まったく悩んでいることが理解できません。

お礼

拙い文章ですみません。
たまにですが、会えるとやっぱりこの人がいいと思うということです。結婚も考えていないわけではありませんが、転勤族との彼とは結婚後も離れて暮らすのが1番有力だと今は考えています。

回答No.1

blazin

彼は、
自分側の交際感覚に合わせて欲しいと考えている。
良い意味で、
お互いという存在を「適量」で扱う。
必死に満たし合ったり、
鋭意更新し合うような力強い関係では無くて。
必要な時に、必要な分だけ満たし合う。
分かち合う時「だけ」交際スイッチをオンにして。
それが終わったらお互いにオフにして過ごす。
そうすれば、
お互いに無駄な電気を消耗せずに済む。
普段から、
自分たちは交際中なんだ！（特別同士なんだ）！
そんな風に気持ちを入れ続けても無駄に消耗するだけ。
これからは、
お互いに消耗し合わないように（省エネで）
会えば、
向き合えば気も合う同士楽しく過ごせる。
それが「分かって」いる以上、
別にいつ会ってもいいじゃないか？
会えばどういう時間が過ごせるか？
それが「分かって」いるんだから、
今になって慌てて分かち合おうとしなくてもいいじゃないか？
彼はそういう感覚≒適当という定義で捉えている。
貴方は違う。
留学による遠距離期間の間も、
貴方は寂しさを溜めて過ごしていた。
その期間がようやく終わり、
帰ってきて向き合いやすくなった！
⇒さぁ今まで満たし合えなかった分、満たし合おう。
近場に戻ってきた以上、
お互いを改めて近くに感じ合おう。
貴方は、
そういう感じで留学その後の交際が出来る。
そう思って帰国したんだと思う。
ところが・・・
彼は既に無理をしないモードになってしまっていた。
貴方が留学している間に、
貴方との関係（交際）自体に多くを期待しない、
そんな整理整頓を済ませた「後」だった。
近場に戻ってきて、
もっと密に歩み寄れると思ったら・・・
自分が海外にいる時と大して変わりが無い、
そんな彼の姿が続いている。
貴方はそれにクレームを付けた。
変更を求めた。
その意味は、
お互いの関係の確かめ算をしたいから。
付き合っているなら、
付き合っている事が分かるように、
なるべ緊密に連絡もしたいし、
お互いに特別同士であるという実感を得る為にも、
時間や機会を設けて会いたい。
活かせてこそ交際だ。
貴方はそういう主張をした。
対して彼は、
もうお互いの気持ちなんて分かっている（済み）
会えばどういう時間を過ごせるか？
それもまた分かっている（分かっている）
分かっているのに、
分かり合う（そして分かち合う）為の必死さなんて要らない。
会えばそれなりに楽しく過ごせる同士。
もう焦らなくても急がなくても良い。
会えるなら会っても良いけれど、
義務的に会おうとする感覚も要らなければ、
付き合っているの「だから」会おうとか、
彼氏彼女なの「だから」連絡し合おうとか。
「だから」の縛りは要らないじゃないか？
だからの縛りを求め合わない適当同士、
その時その時のコンディション次第で会うかどうか？
分かち合ってもいいかどうか？を決める（選ぶ）
それが、
今彼女である貴方に対して注いでいる彼側の交際世界。
貴方も認めているように全然違うんだよね？
彼は自分側に合わせてくれ。
貴方も交際スイッチを使い分けてくれ。
常にスイッチを入れっ放しだと無駄に消耗する。
だから普段は切っていてくれ。
必要な時に、必要な分だけスイッチを入れ合おう。
それに同意してくれと求めている。
貴方は、
常時スイッチを入れ続けている≒交際中の二人。
そういう考え。
常時交際スイッチが入っているからこそ、
その間お互いに連絡し合う事も可能であり、
率先して時間を作って会おうとする事も出来る。
貴方が求める交際世界は、
彼も交際スイッチを入れっ放し、
その状態で過ごしてくれていないと成り立たない世界。
彼は切る人。
貴方は入れ続けて付き合いたい人。
その違い。
彼が貴方の方に合わせてくれる事は無い。
合わせてくれないなら（その部分が合わないなら）
別れも考えている。
貴方がそこまで踏み込んだ時、
彼はどういう反応をしてくるのか？
貴方も試したい反面、怖さもあるんだと思う。
あっさり終わりを受け入れてしまう可能性もあるから。
彼は今の、
自分のオンオフ（適当）を変えるつもりはない。
まだ別れに向き合う覚悟が無い貴方にとっては、
踏み込んで彼を確かめる事も怖いんだと思う。
じゃあ彼が求めるように、
多くを要求し合わない（必要な時に必要な分だけ）
そんなコンパクトサイズの交際を受け入れられるのか？
貴方は対彼氏（交際）に求めるのもが多い人。
多い分、
満たされないとそれは反動でストレスになる。
彼は求めている世界自体が多くない人。
だから会えなくてもストレスが溜まらない。
対彼女で自分を満たそうとか、整えようと考えていない。
貴方は、
対彼によってエネルギーを得たい、
彼との繋がりを通じて英気を養いたい。
そう考えている側。
その違いもある。
それも踏まえて、
貴方ももう少し落ち着いて考えてみる事。
３年半の貯金を無駄にしない為にも、
大切にしてみて☆

お礼

思っていた通りのことで驚きました
海外転勤が控え遠距離になることは免れない上に彼との考え方が違う以上別れたほうがいいような気がしますが結局踏み切れそうもありません。