時間をかけるべきでしょうか？

質問

飲み会で知り合い向こうが気に入ってくれたのか、友人を介して私の連絡先を聞かれたので教え、５回ほど食事に行きました。最初の２回は彼からの誘いでしたが、
その後は私からの誘いで、なんとなく最初と違うと感じたので彼に聞くと、離婚後１０年彼女もいなくどうしていいか分からないしばらくは友達で
いてほしいと言われました。なので、嫌われてるのかと思い、最後に会おうと思って前回の食事の際、迷惑じゃないですか？
と聞くとそんなことはない、忙しかっただけ。僕から連絡しますと言われました。
その後お礼のメールを入れると、また次があるようなニュアンスのメールが来るのですが、なかなか具体化しません。
迷惑だけど言いづらいのかなとも思うのですが、話が合わないとか、遊びの感じもなく、
全てのではないですが、メールの返事も来るのでなかなか諦めきれません。
彼がしばらくは友達でと言ってる以上あまりプレッシャーを与えないほうがいいのかとも思うのですが、
このままフェードアウトもしきれず悶々としています。
私はどうすればいいのでしょうか？

回答No.1

sasimiumai · ベストアンサー

たこおじさんです。

このまま、その彼から離れる気持ちがないのでしたら
時間をかけるべきですよ。

そんなにあせらないことです。
貴女がたは友達と書いてあるけど、何回かデートをしたけど
純然たる友達ですか。
それとも友達と書いてあるけど、セックスをしてしまった関係ですか。
貴女が、あせるからですよ。

もしですよ、セックスをしている関係であれば
離婚後10年経っているから、どうのこうのと言うのは
その男の逃げでもあると思うのですね。

しかし、離婚後10年も経っていて、まだ気持ちが回復していなかったり
はっきりしない男は、もともとが優柔不断で自分がない男だと
思うのですね。

そういう男に対し、たかだか5回食事したぐらいで、どっちが誘おうが
誘うまいが、私のこと、どういう気持ちでいてくれるのでしょうかなんて
思うこと自体が違うのではないかな。

恋愛は互いに積み重ねていくことが大事であって
まだいくらも会ってない段階で、先のことなどわかりゃしないんだよ。

最初はいいなと思っていて誘っていても、何回会っているうちに
こりゃ、思っていた女性、男性ではなかったなんてことも
あることですからね。

反対に最初意識などしてなくとも、こんないいところがあったんだと
惹かれていく場合もあるしね。

貴女の年齢が書いてないね。相手のもね。
男のほうは、離婚後10年では、それほど若い男でもないと思うのですよ。
それに比例して、普通に考えれば、貴女もそれほど若い女性でも
ないのでは。

貴女のメールに対し、相手からもくるのであれば
嫌われているとか、そういうマイナスの考えはよくないよ。

余計なことを考えずに、こういう彼と会うことを積み重ねて
いけばいいのではと思いますよ。

ただし、メールの回数が多いかと少ないとかで、相手の気持ちを
推し量るようなことはしないように。
そんなことで判断材料などにはならないのですから。

この貴女の質問文を読むと、貴女は心配症ではないですか。
そして性急な女性ではないのかな。
こういうタイプは、折角うまくいきそうな恋愛でも
自らが、ぶちこわす女性かもしれないね。

ゆっくりといきましょう。

恋愛はね、一気に決めにいくケースもあるし
ゆっくりと気長にいくケースと両方あるんだよ。

貴女がたの場合は、ゆっくりと気長のケースですよ。

お礼

なんだか知ってる人からのアドバイスのようでビックリしました。確かに心配性で性急でいい歳です（笑）セックスどころか恋愛の話しさえ殆んどしません
心配しすぎてサヨナラといいそうでしたので助かりましたありがとうございます。気長に2人の時間を作って行きます

回答No.2

noname#233306

時間は流れるもの。かけるべきなんてものではありません。時間の長短は結果論。算段する材料にしてはいけません。

　飲み会で気に入られて食事をしたから恋愛関係ではありません。最初と違うと感じたのは彼も同じでしょう。気に入ったことと恋をしていることとは違うのです。それを友達でと彼は意思表示をしているのに、貴女は勝手に嫌われたと振られたかのようにしか思わない。嫌っている人に友達になんて提案はしないでしょう。貴女が勘違いをしているから起きたことです。
　まして、自分の都合だけで最期に会おうというのは失礼でしょう。それは友達ということすら断っているということになるのです。彼も同じように聞きたかったでしょうね、迷惑じゃないですか？と。先に聞かれたから、僕から連絡しますとしか言えなくて、お礼のメールを受け取ったことから、友達でいいよという意思表示と思ったから、当然絶交する為に友達になった訳ではなくて、次があるニュアンスのメールになる。具体化しないのは、貴女が恋愛というフィルターを通してしか見ていないからです。
　諦めきれないだの、このままフェードアウトかもだの、自分の目の鱗をまず取り除いて、彼の立場や言葉を良く聞き、状況を理解すれば、新たな恋愛へと気持ちが向くのに１０年を要したこと、以前と同じ恋愛関係や結婚をして失敗したくないこと、その体験から慎重に貴女をよくよく見て、貴女にも自分をよくよく見てもらいたいことぐらい容易く分かるでしょう。
　時間ではなくスピードが違うのです。恐らく１０年前の彼なら、恐らく貴女が望む（そうなるはずと思っている）ように、半盲目的に次はベツドインしてなし崩し的に結婚して離婚になることでしょう。

> 私はどうすればいいのでしょうか？

　気に入られたんだからこうなるはず、恋しているから誘われた、連絡もあって当然、会いたいなら具体化するはず、そんな鱗は取り去って、彼の気持ちは聞いたんだから、貴女も素直になって自分の気持ちがどうなのかを考えなさい。彼に恋していて友達だと不満なのか、友達から少しずつ確実に発展すればいいのかを。
　聞く耳を持たずに自分本位で考え時間を有効に使えないから、> 彼がしばらくは友達でと言ってる以上あまりプレッシャーを与えないほうがいいのかとも思う　なんて無駄な時間を掛けていることに気付くことです。

お礼

確かに自分本位でした なんとなく彼のゆっくり...というのも分かるのですが自信がないやら やっぱり定期的に会いたいやらで...
ありがとうございます