お姉さまの挙式計画にモヤモヤ

質問

付き合って1年半になる彼(28歳)がいる女(25歳)です。
二人とも都内で会社員をしています。

彼のお姉様の挙式計画がどうしてもモヤモヤするので、ご意見/アドバイスお願いします。
経緯を説明します。

私達は去年末から今年の9月の連休(秋のGW？) はヨーロッパへ旅行する事に決めていました。
3月頃に旅券の手配を行いたいと思っていましたが、彼に持ち合わせの現金が無かった為、5月下旬に申し込みをする事になっていました。

しかし5月上旬に彼のお姉さまの結婚が決まりました。
直接お会いした事はありませんが、ご結婚はとてもおめでたい事だと思っていました。

ところがGW明けに、お姉さまから「9月の連休にハワイで親族のみの挙式を行うので当然弟(彼)も参加して欲しい」との話がありました。

「お姉さまは私達がヨーロッパ旅行を計画しているのを知っていたのに！！」
(↑彼から口頭で9月の連休は海外に行くと話してありました)
と初めは驚きましたが、親戚(ましてや実の姉)の結婚式ならしょうがない。
正直残念な気持ちもありましたが、彼と相談してヨーロッパは延期する事にしました。

しかし話を聞いてみると、お姉さまは旅券/ホテルの手配どころか挙式会場や日程も全くの未定だそうです。
インフルエンザで旅行者が減ったとしても、日本人観光客に人気のハワイです。
「仕事が忙しくて手配する時間が無い」とおっしゃっているそうですが、それにしてもどうも実現性が低いのでは無いかと思ってしまいます。

実現するかわからない挙式の為に、楽しみにしてきた旅行を延期するのに納得が行きません。

例えば「5月下旬までに具体的な日程が決まらないなら、本来の計画通り私達はヨーロッパに行く」等の条件をお姉さまに伺っては？と思いましたが、お祝い事ですし、彼も祝福してあげたい気持ちがあるのでためらっている様です。

私は招待されていませんが、彼は「別日程で現地入りして合流しよう」と提案してくれました。
ただハワイは過去に2回行った事があるので、ボーナスを叩いてまで行くとなるとどうも乗り気になれません。

私のワガママでお姉さまの挙式に彼を欠席させられないのはわかります。
挙式はお姉さまだけでなく、相手側のご家族の事情があるのもわかります。
お祝い事なのでこんなネチネチ影で言っている自分は最低だと思います。
しかも親戚でもない弟の彼女の立場で。

でも日程が迫っているのにのんびりしているお姉さまの話を聞いてイライラします。
具体性の無い計画の為に、休みを空けさせておくという流れに違和感を感じます。
もし手配が間に合わなくて挙式が延期にでもなったら、ヨーロッパ旅行を諦めた私としては悔しくて(酷い言い方ですが)たまりません。

元々彼の家族は情で動き、私の育った家族は理論的です。
説得力の無い中途半端な計画なら私の兄弟は誰も休みなんか空けてくれないと思います。

どちらが良い悪いでは無くて対応に戸惑ってます。

どうしたらこの状況に納得行くと思いますか？
納得が行かないとしても、どうすればモヤモヤは消えるでしょうか？
自分のワガママだとは思いますが、大人の対応を心がけたいと思います。
何かアドバイスありますか？

回答No.1

6_6-9_9 · ベストアンサー

世の中には思い通りにいかないことってたくさんありますよね。
とくに自分が間接的にしか係われないことについては、何も言えないし相手を操縦することなどできないんですからね。

そのことは質問者様もよく分かっていて、今回の件は頭では納得できるものの感情的に苛立ってしまうんだと思います。

でも考え方次第では、まだ旅券を発行する前に分かって良かったじゃないですか。
旅行するつもりで準備していたテンションが下がるのは当然ですが、ここはひとつ彼に「貸しができた」ということで、広い心で対応して質問者様の株を上げておいてはどうでしょうか。

お姉さんの結婚について、いろいろ言及したいことがあるかもしれませんが、結婚の準備って何かと手間もかかるし忙しい人にとっては大変なことなんですから、ここで質問者様が口出しをして彼の家族と変な蟠りができてしまえば、あとあと質問者様にとって不利益に繋がるかもしれませんからね。

「大人の対応」。
残念だけど今回の旅行は諦めて、その代わり彼に何かオネダリしてみたらいいと思いますよ。
あまりにヨーロッパ旅行にこだわりすぎると、質問者様自身も旅行への未練が大きくなるばかりです。
諦めが肝心なときがあります。
執着をなくしたときに、案外道が開けるものです。

とりあえずは５月下旬までは事の成り行きを静かに見守りましょう。
ヨーロッパ旅行はいつでもできますよ。
こんな状況の中ごり押しで旅行したってきっと心から楽しめないでしょうしね。

質問者様の悔しい気持ちや残念な気持ちはよくわかりますよ。
愚痴たっていいと思います。
けど、彼の責任ではないのですから、あまり彼を責めたり不平不満は言わないほうがいいですね。
愚痴は彼とは関係のないところや、あなたの味方になってくれる人や信頼できる人の前で存分に吐き出してスッキリしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

苛立ちを理解して頂けただけで、少しはモヤモヤがすっきりしました。

＞諦めが肝心
そうですよね。
ただ楽しみだった分だけ、ガッカリした気持ちが大きくなってしまいました。

実際はお姉様に対して不平不満もありませんし。
(お会いした事無いので当然ですが)
結婚に関しても全く関係ない事でした。

＞こんな状況の中ごり押しで旅行したってきっと心から楽しめないでしょうしね
確かに、ゴリ押しも可能でしょうが(選択肢として)今後のお付き合いも考えると、笑顔で彼に「いってらっしゃい」と言えるのが理想ですね。

6_6-9_9様の回答を見る前に、彼に会ったら愚痴ってしまっていたと思います。
もし気持ちが切り替えられずに、悔しくなった時はコッソリ親友にでも話を聞いてもらいます。

「ワガママで自己中」と回答されるかと覚悟していましたので、ちょっと気持ちが楽になりました。

ありがとう御座いました。

回答No.3

canda790825

結婚、となると、相手の家族との兼ね合いもありますから、日程をずらしてもらう等の対応は、よほどの理由がない限り、失礼になるかもしれませんね・・・。
たしかに、ヨーロッパ旅行が「よほどの理由」かもしれません。
でも、第三者から見たら、レジャーです。
まだハワイ挙式に向けて動いていないことも気になりますが、今回は、スッパリと諦め、次の機会を待つことをオススメします。
挙式の日程が決まらないからといってヨーロッパ旅行に申し込み、ギリギリになって、旅行がキャンセルになるよりは、今のうちに諦めておいた方がショック度が少なくすみますよ。
ご質問者様は、もしかしたら、旅行決行の方向のご意見を1つでも求められているのかもしれませんが、結婚となると、同意の意見はなかなか難しいかもしれません。

それが大人の対応だと思います。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

ヨーロッパを楽しみにし過ぎて、第三者からはどう見えるかまで頭が回っていませんでした。
確かに「レジャー」。それだけですね。

「イベントの重要度は人によって比べられない」と思っていましたが、結婚という社会的イベントになると常識的に考える必要がありますね。

ギリギリまで期待してガッカリする位なら、早めに諦めて仕切りなおすのもアリな気がして来ました。
前向きに考えたいと思います。

正直、旅行決行の意見を求めていないと言ったら嘘になりますが。
お姉様の段取りの方法は私には関係ない事ですし、自分中心に考えすぎていたと思います。

的確なご回答ありがとう御座います。

回答No.2

noname#90498

納得する必要そのものがそもそもないです。
彼氏さんのご家庭はそういう文化なのでしょう。
なんで栄養的によくないのに菜食主義者（しかも無宗教）がいるのか！とか、なんで名古屋ではとんかつに味噌をかけるのだ！とか困惑してもしょうがないのに似てます。
質問者さまもおわかりのように、いい悪いでなく、そういう文化なのです。

もし、どうしても理屈での理由がほしいなら、私の経験上から申し上げますが、当事者であっても、新婦や新郎が結婚の日程を独断で決めることはできません。
もし仮に、お姉さまが、弟さん（質問者さまの彼氏さん）や質問者さまに気遣って、その時期はちょっと…と言ってくださったとしても、もしかしたら、お姉さまのお相手さまのほうのご家庭で「否」となるかもしれません。
結婚に関して、これはほんとーにキビしいのです。
予定をすりあわせなきゃならない人数は半端じゃないんです。
義理のからむ話なので、みんなに、それなりに納得してもらえる日になるように綿密にすりあわせねばなりません。
（両方のご両親、兄弟、親戚、友達…これらの日程調整をそんなに迅速にできるともおもえません。人数が多いだけでなく、性格もさまざま、事情もさまざまなので、返事もすぐに返ってくるわけじゃないのです）
ようするに、お姉さまの一存でどうにでもなることじゃないです。
最悪、お相手のご両親やご親戚を説得しなきゃいけません。
…もしその立場なら、できますか？
ましてや、理由が弟さんの普通のご旅行では…。
（せめて、資格試験の日程とか、留学の出発時期とか、そういうものなら別ですが、旅行はレジャーなので、どうしても二の次にされます）

私も、従妹たちは「振袖がきたいから冬がいいなー」といってきたり、夫の親戚や私の親族が職業上駄目な時期が複数あったり、どうしても着て欲しい友達の予定（それこそ、試験の日とか…仕事の少ないときとか）、加えて、式場の予約状況…　ほんとに苦労しました。

まだ、彼氏さんは「彼氏さん」であり、旦那さまではないのですね？
だったら、質問者さまはまだそんなことに口を出せる立場ではないです。
お姉さまのお立場を考えてさしあげてください。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

理解しようと考えるからモヤモヤしてしまっていました。
異文化の方だと、広い視野で物を捕らえられる様になりたいです。

私にしてみれば「1年間楽しみにしていた念願のヨーロッパ！！」
でもお姉様やお相手のご家族からしたら「ただのレジャー」
ですもんね。

自分の都合で頭がいっぱいになっていました。
お姉様の段取りの件も、全く関係の無い事でしたね。
「私が」「私は」ではなく周りの気持ちを理解出来る様に努力したいと思います。

ありがとう御座いました。