結婚問題で最悪の状況となってしまいました

質問

結婚問題で最悪の状況になってしまいました。
彼女とは結婚を前提としてお付き合いをさせて頂いていましたが、妊娠が発覚してしまいました。
彼女の父親には幾度か会っていて、兼ねてから婿に入る以外道はないと言われていました。
私たちの気持ちは私が長男であるのもあり彼女が家に嫁ぎたいと言ってくれていました。
私もその気持ちが強かったのが現状です。
そんな状況の中、彼女に結婚の挨拶に行きたいのでアポを取ってもらうようにお願いした時の話で、
色々と根堀り葉堀りと問いただされることがありました。
その中で妊娠の話も出て、次のようなことを言われてしまったようです。
「私が今までおまえが婿取りをできるように色々と準備してきたのに、こんな形で裏切るならもう絶縁だ。もう二度と家の敷居は跨がせない。好きなようにしろ。おまえの彼氏には会わない」
母親に対しても、
「おまえもこの件は知っていたんだろ？二人でそういうことをするなら出て行け」
とのことで、私としては誠意を見せる意味でも彼女の父親に謝罪の意ときちんとした話をするべきなのですが
正直パニック状態で何をどうしたらいいか全くわからなくなってしまいました。
今は、どん底なので少しずつ話をいい方向に持っていけたらと思っています。
選択肢としては以下の２つがあると思いますが、どう思いますか？

・彼女の家に入る。⇒事態は軽減するかもしれませんが、彼女にとってもそれは本当の幸せではありません。
ちなみに彼女の父親は彼女が家に入ることが本当の幸せだと思っています。それは違うと彼女が言っても聞く耳はありません。

・彼女が家を出る。⇒私たちはいいかもしれませんが、彼女の母親に負担を大きくかけてしまうことになります。また、両家の仲も最悪です。

相当困ってます。
今週、彼女の家にお邪魔してとりあえず母親と話をします。
多分、婿に入ってくれと言われると思います。
どういう対応をするか思案中です。

どうかアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.3

fk3678bn12 · ベストアンサー

話を分けて考えたほうがいいでしょう。

１．婿入りの件
まず「彼女にとってもそれは本当の幸せではありません」の根拠が不明確ですが、それは何故でしょう？
彼女が貴方の「気持ちが強かった」を察して、そう言っているだけという可能性はありませんか？
断片的な言動から、お父様は彼女に対して厳しく躾をなさっていることが考えられますね。
その“窮屈さ”から、お父様から離れたい気持ちがあるのでは、と思いました。

ところで。
本当に“婿入り”が条件なのですか？実は“同居”が条件ではないですか？
それなら「スープの冷めない距離」に住むという妥協点も出てくるとは思いますが。

質問者さんが婿入りしたくない気持ちは、「長男」であることだけですか？
ご兄弟は他にいらっしゃらなくて、家が断絶されてしまいますか？

ちなみに僕の友人（次男）で、成人して母方の苗字を名乗り始めた男がいます。
母方の苗字を継ぐという意味だと思います（推測ですが）。

家の継続は、婿入りだけが方法ではないという事例です。

２．妊娠の件
これは大きな問題ですね。
「発覚してしまって」ということは、意図した妊娠ではないのでしょうか？
厳しいお父様であれば、これは許されない問題だと思います。
恐らく、「妊娠したから結婚」という図式ができあがっているのでしょう。

ただ、命が既にあるのですから、質問者さんの誠意次第でお怒りを静めることは可能であると願っております。
「まず結婚ありきなんだ」ということを強く訴えてください。
（これは、出来ちゃった結婚に対する他の質問を参考にしたほうがよいかな）

時間はかかると思いますが・・・。

３．あわせると
（ちょっと無機質に書きますが）
結婚に向けてのハードルは、着々と大きくなる命に対してどうするかが最重要課題でしょう。
したがって、とにもかくにも結婚を認めていただけなければ話が始まりません。

とすれば、婿入りの件も譲歩してお話を進めるほかないでしょう。

４．質問者さんの対応
そこで。
お父様の“婿入り”の真意を確かめておく必要があります。

家の継続か？　同居か？

家の継続が目的なら、質問者さんが苗字を変える方向で検討なさってください。
文字通り“道はない”のですから。

同居が目的なら、ご意向に沿う形で同居前提でお話をなさるとよいでしょう。
ただ、これについては「将来、２世帯住宅とする」ということで、
すぐの同居は回避できる可能性はあります。
（口約束としても、誠実に守ってくださいね）

お礼

ご回答ありがとうございました。
今日彼女の家に行って来ました。
結局論点は妊娠のことではなく、家を告ぐのか告がないのか？
という話でした。
私の立場や事情を話したかったのですが、
聞きたくないの一点張りで、
彼女は勘当という形になってしまいました。
話を聞いていると、結局これしかなかったんだなという感じです。
今後は、然るべき行動をとって行きたいと思います。

回答No.4

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
まず、婿入りと妊娠は全く別の問題なので、分けて考えるのが筋だと思いますが、、彼女の親御さんはあまり理屈が通用するタイプではないのかしら？
妊娠に関しては、やはり長年大事に育てた娘さんを結婚前に妊娠させてしまうのは親にとっては許せないことだと思います。何度訪問して頭を下げてでも、あなたの誠意を見せて、許しを乞うべきだと思います。もちろん妊娠は二人の責任なので、彼女と一緒に謝るべきです。かわいい娘の今後やお腹の赤ちゃんのことを考えれば、親もいつか許すしかありません。ただ、親御さんが怒るのは、世間体やあるだろうけど、順番を間違えたことで、あなたたち二人の付き合いがちょっといい加減だったのではないか？あなたが娘さんをそういう意味で本当に大事に考えていなかったのではないか？と心配だからだと思います。順番は間違ってしまったことを謝ったうえで、彼女と本当に真剣に付き合ってきたこと、必ず幸せにすることをお父様に話せばきっとわかってくれると思います。がんばってください。
それと、、婿入りの話はわけて考えられれば問題ないですが、もし結婚の許しの条件にその話をだしてきた場合、どうするかあなたの親御さんや彼女とよく話し合っておいたほうがいいですね。どうなるかわかりませんが、今一番不安なのは彼女のはずです。こうして悩んでいる間にもお腹の中ではどんどん赤ちゃんが大きくなっていきます。赤ちゃんと彼女のことを一番にかんがえてあげてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今日彼女の家に行って来ました。
結局論点は妊娠のことではなく、家を告ぐのか告がないのか？
という話でした。
私の立場や事情を話したかったのですが、
聞きたくないの一点張りで、
彼女は勘当という形になってしまいました。
話を聞いていると、結局これしかなかったんだなという感じです。
今後は、然るべき行動をとって行きたいと思います。

回答No.2

ptyann3

一般的にはあなたが長男なので彼女に嫁に来てもらうのが良いと思います。（婿に入ったらもっと大変なんじゃないですかね）相手の方は長女なんですかね？

私の友人で似たような事例があります。
お腹の大きくなる娘を見てかなりその父親は変わりました。孫を見るなり人格が変わりました。

大変だと思いますが頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今日彼女の家に行って来ました。
結局論点は妊娠のことではなく、家を告ぐのか告がないのか？
という話でした。
私の立場や事情を話したかったのですが、
聞きたくないの一点張りで、
彼女は勘当という形になってしまいました。
話を聞いていると、結局これしかなかったんだなという感じです。
今後は、然るべき行動をとって行きたいと思います。

回答No.1

jumpin-r

パニックとかどん底とか自分の身を案じるばかりでなく
とにかく彼女の妊娠は現実のなのですから
相手方にうかがって、２人行為で先走ってこうなった事態について
詫びましょう。

婿に入る入らないはその次の話。
婿に入りたくないなら、何故入るつもりが無いかを
誠心誠意お伝えするしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今日彼女の家に行って来ました。
結局論点は妊娠のことではなく、家を告ぐのか告がないのか？
という話でした。
私の立場や事情を話したかったのですが、
聞きたくないの一点張りで、
彼女は勘当という形になってしまいました。
話を聞いていると、結局これしかなかったんだなという感じです。
今後は、然るべき行動をとって行きたいと思います。