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彼親の口出し
- 彼の両親の結婚に対する干渉に悩んでいます。
- 結婚式の準備で彼親が全面的に関与しているため、納得がいきません。
- 彼の両親との関係をどう築いていけばいいのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
今後の対策（？）のようなものは、他の方のようでいいと思うのですが…… 文章に旦那さまとなる、“彼”が出てこないのが気になりました。 彼はもしかして、ご両親から言われたことをそのままあなたさまに言っているんじゃないですか？ 「親がこう言っている」って。 そうではなく、「親はこう言っているんだけど、君はどうしたい？」と相談してきてくれているなら、あなたさまも「私や親の気持ちは？」と深刻にならないのでは？と思います。 彼はきちんとあなたさまの味方ですか？ 確かに、結婚式となると、地域などでは様々な風習やしきたりがあり『式はこうしないと！』と、親が張り切るのもわかります。 けれども、主役はあなたさま方です。 元々住む場所が違う人たちが式をするのですから、片方の地元でやった場合、もう片方のお友達は？ 親族は？ 交通費や宿泊費だけが片方による可能性もありますよね。 式が終わって直後や、後々になって『嫌な思い出』とならないように、今から話し合いをしなければいけないと思いますよ。 式は、当人、両家以外にも、招かれるお友達や会社関係者だっているわけですからね。 今は時代が変わり、どうしても、地元だけですべてを終えている人は中々居ません。 他の地域や、はては国まで飛び越えて交友関係を持っている人もいるわけですから「嫁にくるのだから、こっちで式を！」とは行きません。 お互い歩み寄り、妥協点をみつけながら、式の準備を進めていくのが良いと思います。 これから先の人生いかに『妥協点』を見つけられるか、折り合いをつけられるかだと思いますよ。 そんなときに、あなたさまの彼は助けてくれそうですか？ あなたさまのことを、きちんと考えてくれそうですか？ 結婚が終わったところで、妊娠、出産、新居、子供の教育の仕方、受験は？ 学校はどこに……など、式が終わっても、彼のご両親との縁は切れません。 まずは彼と相談することからはじめないといけないと思います。 あなたさまのことを考えていても『結局親の意見（逆らえない）』では、今後あなたさまは何もかも我慢を強いられるかもしれませんね。 彼のご両親が、お二人のことを心配なさってだったら「二人はもう大丈夫」というのを伝えないといけないと思います。 すてきな式になることを願っています。
その他の回答 (5)
はじめまして。 私は披露宴などはいたしませんでしたが、質問者さんの彼の親みたいな干渉でした。それがいやで披露宴はしなかった。（それだけが理由ではないのですが） 嫁ぐとかそういうのって今時？？？です。嫁ぐだの、嫁だの、姑の機嫌をとれだの、男親が偉いだの、男側の親戚につくせだの、（全て私が言われた言葉）全くもってナンセンスですよ。 そんな私は反論してしまい、その後は無視を通してます。息子を手放したくない一心でそれしか考えない気持ち悪い親だったからですけど。息子が強く言い返さないことをいいことに言いたい放題やりたい放題でしたから。息子が結婚したら奥さんを大切にすることは当たり前のことなのに、それについて「自分の息子が離れていく」って泣いて反論して私の親に文句いうってどういうこと？？でしたから。そんなこんなで私は大嫌いというか、会いたくない人になりましたが。 私も披露宴をやってたとしたら、まさに質問者さんの状態だったと思います。親が子供を所有物扱いするのが問題だと思いますし、それはずーっと続くと思いますよ。息子も親にはっきり意見しないしね。息子が完全な自立をしていて、毅然に振舞ってくれていれば、妻なるものは黙ってついていくのにね。 参考にならないかもしれませんが・・・
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
彼のご両親には、「もっと自分たちで探したい／決めたい」というお気持ちをお伝えになったのでしょうか。 古今東西、花嫁さんは、幼い頃から自分の思い通りの結婚式をすることに憧れるものですが、古今東西、親というものも、子供の晴れ姿を思い浮かべてその日を憧れを持って待ち望んでいたりします。これは古今東西のドラマなどでもさんざん描かれています。 私の場合、うるさかったのは（都会育ちの）実父でした。母は押し付けがましくはありませんでしたが、今どきの結婚式についてあまり知らず、そういうものだと思い込んで古風な提案をいろいろとしてきました。夫の（田舎育ちの）両親は別の子供の結婚式を経験済みだったこともあり、何も注文を出しませんでした。私はといえば、こだわりがゼロというわけではありませんでしたが、父の言うとおりにしました。それが父の夢なのだと感じたからで、たかだか一日のことだと思って割り切りました。私の中では結婚式・披露宴・二次会は完全に、お世話になった皆様に喜んでいただくためのものでした。 でも、たぶん、話の持って行き方によっては、私の思い通りにできたのではないかと思います。というのは、のちに母が今どきの結婚式のあり方を知って、申し訳なさそうにしていたのです。私自身は親の希望に沿ったものをと自分で決めたのだから、構いませんでした。ですが、結婚後は「あそこで言いなりになってあげたでしょ」と心の中で言わんばかりに（笑）、押し付けがましい父の干渉に断固逆らって２０年が経ちます。自分の親なのでズケズケ言いますし、こればかりは、ずぼらな（笑）夫も私に味方してくれています。 干渉が単なる無知からなのか、強い憧れからなのか、しきたりからなのか、干渉が結婚式・披露宴だけで済むのか、干渉している人の親族である彼はあなたの味方になってくれているのか、そのあたりが今後生きていくうえで意思疎通をはかる時の判断材料になると思います。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
まず質問の答えですが、彼のご両親のように全て口出ししてくるか、 質問者様のご両親のように好きにすればいいというスタンスかの ２通りが多いですね。 譲れないところは彼を通して、「ココはこういう希望なので譲れない」 という意思を表示し、 その他のところは譲ってあげればいいと思います。 やりたがりな親を利用して、楽できると考えましょう。 来客をおもてなししなくてはと気合が入っているのです。 あと、同棲しているので、ズルズル結婚するのが延びないように 段取りしているのでしょうね。 本人達に自覚させるためと、ご自分たちが安心するために。 いつまでに顔合せをし、いつごろ結婚したいとか大まかな 予定は話し合って、双方の親御さんに伝えておいた方がいいですよ。 彼と一緒に自分たちが主導でやるという姿勢を見せていないのが ご両親の一番の不安要素ではないかと思います。
- hana_wave
- ベストアンサー率15% (13/82)
嫁ぐ身なので・・・新郎側の意見に合わせる必要はあります。 でも、全てをあわせてしまってあなたの実家の意見が無いのは気になりますね。 なので、彼のご両親から何か提案をされたときは 「こちらの両親にも相談してみます」っていったらどうでしょうか？？ あなたの両親も、いろいろ相談されたいだろうし 少なからずこだわりたい部分もあると思います。 結婚式って確かに、当人同士の問題かもしれないし やりたいようにやりたいのかもしれないけど・・・ 田舎では特に親の意見も大事です。 料理や引き出物、引き菓子などは絶対相談されることをお勧めします。 ちなみに、私のときも双方の親がかなり出てきましたよｗ 出来る限り、双方の意見に沿うように頑張りました。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ＞料理や引き出物、引き菓子などは絶対相談されることをお勧めします。 そうです、先日、式場について意見を聞きに言ったら、 早速言われました。 引き出物は、式場が提携しているところだと高いだけでいいものはない。 と、なぜか決め付けて、〇〇デパートのものにしたらといわれてしまいました。 私たちだって式場が用意するものを見ていないに・・・。 そんな義理両親です。 とりあえず、すべてお伺いを立てた方がいいかな、と 思っています。
- akame
- ベストアンサー率30% (28/91)
ご結婚おめでとうございます。 さて、質問についてですがこれは色々意見もあるかと思いますが 地域によって違いも考え方もあると思います。 私は千葉県房総地域でしかも主人の親は農家出身、ということで 男尊女卑がきっちり根付いていました。現に結婚式の費用はきっちり払わされた上に結婚式に関わることは全て主人の親の意見で決まりました。「嫁に来た以上実家の親の面倒も見させない、だけどこっちの世話はしてもらうのが当たり前」と公言してはばかりません。しかも同居しております。子供がその義父に逆らおうものなら人前であっても「お前のしつけが悪いんだ！」と怒鳴られたりもします。何度も「殺そう」と思ったりしましたが、１０年以上も暮らしてると慣れてきて今ではなんとも思わなくなったりしてます。 実家の両親を心配させたくないのと、幸い主人が理解してくれるので それがあるからやっていけるのだと思います。 dachsgogoさんの旦那様になる方(長いので彼と書かせていただきます）とよく話し合い、彼のご両親に対してやんわりと「きちんと両家で相談して決めよう」「ドレスは自分たちで選ぶけど、一緒に見に行こう」とか、うまく間をとってもらうようにしてみてはいかがでしょう？ 彼のご両親にとって息子の結婚に気合が入っているのを突っぱねるのもどうかと思いますし、dachsgogoさんのご両親も娘さんの結婚式なので それはそれで幸せになってもらいたいし、自分たちが口を出したら娘が 彼のご両親によく思われないだろうと考えて口を出してないと考えることも出来ます。どっちも貴方達２人の為に色々思惑もあってやっていることなのです。最初から「干渉は嫌だ」「だから彼のご両親は嫌い」などとなったら、いずれ彼ともうまくいかなくなります。きついことを言いますが、お互い歩み寄りもまた必要だと思います。 ですので、dachsgogoさんは彼とよく話し合い、彼のご両親が何か言ってきても「じゃあ、それはそれでdachsgogoさんのご両親の意見も聞いてみて、それで不都合が無ければそうするよ」とか「ドレスはこんなのがいいわ」ときたら「うん、他にももっとあるだろうし、本人も色々見たいと思うだろうから、皆で一度見に行ってみようか」と言って一度見に行き「今日は決まらない」と言って即断せず翌日にでもdachsgogoさんがもう一度行って決めてきちゃえばいいのです。要は一度顔を立ててあげればいいと思います。最初から壁を作ったら、その壁を壊すのは大変です。結婚の後には妊娠・出産などに関わるイベントがてんこ盛りですから、そのたびに同じことになります。ですのでうまく気を働かせてみてください。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 失礼ながら、akame様の義父様に比べれば義理両親はかわいいもの、 と思ってしまいました（笑）スミマセン。 確かに私たちはちゃんと話し合っていません。 同棲が長いせいか、話し合うということをないがしろにしてきた ところはあります。これは今後の課題です。 それと、私は、義理両親が意見をいってきたら、それを間に受けて しまいます。「こっちのことも考えないで、好き勝手言って・・・」 とイライラしていまいます。その場では、対応は彼に任せて私は （言葉は悪いですが）笑って聞き流すようしてみようとおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼と一緒に自分たちが主導でやるという姿勢を見せていない そうだと思います。 この姿勢を見せられるよう、嫌われてもいいから、私が義理両親に直接言おうかと思いました。 しかし、私の印象が悪くなると言って我慢させられています。 彼がちゃんと親に自己主張できるようにもっとしっかりしてもらおうと思います。