妻の親友の浮気で我が家までゴタゴタ

質問

30代男性です。
私の妻の親友（Aさん）の離婚問題で助言をいただければと思い、投稿いたします。
私も考えがまとまらないので、妻とその親友本人から聞いた事項をまずは箇条書きします。

・夫31才、妻27才（この女性が、妻の親友Aさん）。子供は１才になる男の子がいます。
・今年４月に妻（Aさん）の結婚前からの浮気が発覚。
・浮気相手は40代自営業の男性。離婚経験ありの独身。
・夫は離婚を希望。妻（Aさん）はそれを拒否。
・本人たちをはじめ、両家の両親をも巻き込んでの泥沼状態が続く。
・妻（Aさん）は「子供は夫の子」と主張していたが、鑑定により夫の子ではないことが判明。
・それを知った妻側両親が「自分たちも娘に騙されていた」と手のひらを返したように娘（Aさん）を非難しはじめた。
・立場も味方も失った妻（Aさん）は精神を病み、いまはメンタルクリニックに通っている。

　Aさんは「今でも夫を愛している。失いそうになって、初めてその大切さがわかった。なんとか離婚はしたくない。浮気したのは結婚への不安と、結婚後に寂しさを感じたから」と言っています。
　妻は心情的に親友の味方をしたいようですが、正直にいって私はAさんの味方はしにくいです。なので、妻からアドバイスを求められても、当たり障りのないことしか言えませんでした。
　今では我が家庭もその問題で少々もめています。また、Aさん本人からも助けを求めるような内容のメールが私に届きます。
　お聞きしたいのは「Aさんの行動はやはり離婚されるべきものなのか」「私の妻にはどんなアドバイスをすればいいのか」「Aさんにはどんなアドバイスをすればいいのか」です。
　私自身もどうすればいいのか混乱していますので、わかりにくい部分もあると思います。その際には補足させていただきます。
　どうかよろしくお願いいたします。

回答No.9

kei29 · ベストアンサー

私もＡさんは、離婚されても仕方がないと思います。

気になったことなのですが、質問者さまの奥様は、Ａさんの不倫を以前から知っていたのですか？
それとも４月にバレた時に、奥様も知ったのでしょうか？
もし知っていたなら、その間、旦那さんとの関係をよくするようにアドバイスしていたのか、それとも不倫を応援していたのか・・・
ちょっと気になります。
知らなかったのなら、なぜ今まで相談してくれなかったんだって思うとおもうのですよね。
だって１０年来の親友なのに、こんな切羽詰ってから相談されてもねぇ。。

結婚前からの関係ってことですから、奥様知ってたから、自分にも責任があると思って必死になってるように思います。

お礼

補足要求をいただきました。ありがとうございます。
ご指摘、ハッとさせられました。
確かに妻がAさんの浮気を発覚前から知っていたかどうかは重要なポイントかもしれませんね。
他の皆様からいただいた内容も加味して、妻との話し合いのときに聞いてみようと思います。
わかりましたら補足欄に書き込みますので、再度アドバイスをお願いできますでしょうか。

補足

補足いたします。
妻がAさんの浮気の事実を知ったのは、彼女の結婚前だそうです。不倫に関しては応援というか、黙認のような形になっていたようです（詳しくはNo.８の補足欄をご参照ください）。
しかし、Aさんは相談したときの妻の消極的賛成意見を盾にとり、一緒に問題を解決してくれるように言ってきているとのこと。
妻がそのときAさんにどんな意見を言ったのか詳しくはわかりませんが、そこまでの責任が妻にあるのだろうかと疑問に感じます。
しかし、妻は自分の態度がAさんを地獄に落としてしまったと責任を感じているようです。
この意見は妻から聞いたものなのでAさん側にも言い分はあるかもしれません。
しかし、私としては妻を守りたいです。場合によってはAさんと私が対決するかもしれませんが、覚悟を決めていきたいと思います。

回答No.5

scene1yz

奥さんは友人のＡさんを助けてあげたい一心で恐らく「自分に何ができるか」という事を一生懸命考えているんでしょうね。
でも、盲目的にＡさんの味方になってあげることが本当にＡさんの将来を考えた時に良いことなのでしょうか？　納得できないでいるＡさんのご主人とＡさんが今後も一緒に暮らすことの方がよほど不幸なのではないでしょうか？
今回のような話の場合、奥さんは家庭裁判所の裁判官ではない訳ですから、たとえ奥さんがＡさんの大親友だったとしても夫婦間のことまでは口出しをすべきではないと思います。
私から言わせればＡさんは自業自得であって、結果的に何らかの心の傷が残るかも知れません。でも、夫婦間のことが決着がつくまで暖かく見守ってあげて、最終的に今回の一件で傷つく（であろう）Ａさんに、どんな言葉をかけてあげられるかが本当の優しさなんじゃないでしょうか？
・・と、私がMOSMENさんの立場ならカミさんに言ってみると思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
妻は確かに盲目的になっていると思います。
私も裏切られたと思っている旦那さんと暮らすことがAさんの幸せにつながらないのではないかと思うのですが・・・。
しかし、Aさんはとにかく旦那さんと別れたくないの一点張りです。
妻もその希望をなんとか叶えてあげたいようです。
最終的にはAさんもその旦那さんも傷つくと思います。であれば傷の少ない方法を見つけてあげるのも思いやりですよね。
本当の優しさについて・・・いただいたアドバイスを参考に考えてみたいと思います。

回答No.4

puppii

正直、奥様にはもっと冷静になって欲しいと思います。
奥様に自分の家庭を壊してまで、Ａさんにつくすきがあるのか？
しっかりと冷静にお話し合いをされるべきです。
この時にはＡさんが悪い、という事を一旦横に置いて、お話し合いすると良いと思います。
孤立無援のＡさんの助けになろうと、奥様は必死、というか「私しか彼女を助けてあげられない！」と正義のヒロインになっているのだと思います。
なので、奥様の思いも一旦は受け止めてあげないといけないと思います。（ここまで来ると）

うちの両親も昔、他人の離婚問題に巻き込まれましたが、結果は散々たるものでした。
結局は「他人」なんですよね。
広げてもその両親までなんです。

これからは、Ａさんの問題にどこまでつきあうかのルール作りを夫婦で話し合って下さい。
奥様がどうしてもＡさんの問題に深入りしたいというなら、「夫婦で助けてあげる」のも１つの方法です。
ただし、それにもルールを決めて、生活の面倒は一切見ない、泊りにも来させない、などです。
もう１つは「今後一切この問題には関与しない」ということです。
その時には断る理由として、質問者さんが悪者になりましょう。
でも、これはまず奥様を説得し納得させなければいけませんね。

Ａさんの問題は結局Ａさんでしか解決出来ないのです。
それに手を貸してあげるのは何の悪い事はありません。
ただ、配偶者がいる限り自分の家庭を壊しかねなくなる、という事だけは奥様にも分かってもらわないといけません（私の両親がそうでした）

お礼

回答、ありがとうございます。
私も妻には冷静になってほしいと思います。Aさんのことでなぜ我が家までギスギスした雰囲気にならなければならいのだろうと悩みます。
妻がAさんの力になってあげようとすることを止めさせようとは思いませんが、盲目的に力を注ぎ込むのはどうかと・・・。
今では我が家のスケジュールも二の次にされてしまっています。
ご指摘のように、妻は「正義のヒロイン」になっているのかもしれません。
なにせ、「旦那さんにも悪いところは必ずあるはずだから、興信所に依頼してでも相手の欠点を探そう！」とまでAさんに言ってますから。
ルール作りはいいかもしれませんね。
しかし、そのためにはまず妻に話を聞いてもらわなくてはなりません。それにはかなりの努力を要しそうです。妻がこんなに頑なになったのは付き合っていた頃からでも始めてのことです。
Aさんに対して私が悪者になってもいいのですが、今のままだと妻からも悪者にされかねません。
しかし、とりあえずは話し合いですよね。
私もこの問題から逃げずに取り組もうと思います。

回答No.3

naoringoame

夫の子どもでない事が判明してるわけですから、本来の父親である浮気相手の方と家庭を持つのが一番でないでしょうか？

すべて人のせいにして、挙句の果てにはメンタルクニック通いするような人の弁護はしようがありません。

大人ですから、自分で結論を出すはずです。
奥様に少し冷静になってもらえるといいですね。

親友とはいえ、他人です、このままでは生活の面倒まで見る羽目になりませんか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
本来の父親であると思われる浮気相手には、浮気発覚後にAさんから絶縁状を送ったそうです。
そしてその相手と連絡を取ったり会ったりすることはかたくなに拒否しているそうです。
これが夫への謝罪の表れなのか、自分に都合の悪い何かがこれ以上暴露されるのを恐れての行動なのかはわかりませんが・・・。
また、Aさんはたびたび我が家に泊まりにきます。その姿を見るたびに、ご指摘のようにならないか内心で心配しています。
私の器が大きければもっとおおらかに対応できるのでしょうか・・・。

回答No.2

nanarinsan

同情の余地もありません。親友がもしこのような行動をとってしまっても擁護できませんね。
結婚は二人の問題だし、ひろげても両家で解決する問題だし、こちらに問題を波及させてもらっても困るだけです。
Ａさんは離婚されるべきものだとおもいますし、奥さんには二人の問題なのだから口をはさむべきではないとはっきり言えばよいと思います。親友として愚痴を聞いてあげる余裕があればそこまでは強制しませんが・・・。Ａさんへのアドバイスとしては何もしないのが一番よいです。何か言ったり行動を起こすと巻き込まれる可能性が高いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も問題をこちらにまで波及させてほしくないと思っています。
しかし、妻はそんな私の態度も気に入らないようです。10年来の親友であるAさんの危機に盲目的になっているのかもしれません。
Aさんに引っ張られて我が家まで問題に巻き込まれたくありません。
Aさんを冷たく突き放せればいいのですが、妻がそれを知ったら私が悪者にされかねない状況です。
こんなこと思いたくありませんが、Aさんのことが疫病神に見えてきました。

回答No.1

globef

正直　いくら親友でも
冷たいようですが、他人です。

　その方に関わらない方が懸命だと思いますよ
関係者から逆恨みされトラブルに巻き込まれる
恐れもありますし　なによりＡさんのした事は、
「問題外」弁護の余地もないと思いますし
助言をするんでしたら　裁判を薦めて下さい。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
そうですよね。私としてはあまりこのAさんと関わりたくないのです。
Aさんのしたことは「問題外」だと思います。これ以上関わって、下手にトラブルに巻き込まれるのも避けたいところです。
しかし、妻は何とか力になりたいようです。この点でもめてます。妻からすると私は冷たい人間だそうです。
妻としては「Aさんに寂しい思いをさせていた旦那さんにも問題があるはず！」だそうですが・・・。